同居 したくないです

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家族・友人・人間関係

さよこ

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  • これだから次男嫁は…

    よくきく話ですね。
    次男、三男を狙って結婚して鷹を括って安心しきってると、
    長男が離婚したり、世帯別居したりで、
    同居介護がまわって来る。
    まさに晴天の霹靂。

    でも、今迄の20数年長男夫婦に押し付けて来たのですから
    残り期間位は引き継いであげてもいいんじゃないですか?
    次男のご主人も親孝行して来なかっただろうから、
    良い機会だと思います。
    これまで十分自由を謳歌したのでしょう?

    別居だ離婚だと騒がず、
    受け入れてみてはどうでしょうか?
    大人になれるいいチャンスですよ。

    ユーザーID:4363372828

  • 家のリフォームは?

    費用はかさみますが、トイレやミニキッチンをリフォームで増設して、生活スペースに少し距離を作れませんか?

    それか、今の家を売りに出し、中古で二世帯住宅を購入はできませんか?

    家の構造で結構変わりますよ。

    でも要は夫が嫌いなの?

    ユーザーID:3857888161

  • どちらにしても直ぐに同居は必要無し。

    良いと思います。
    離婚のリスクはあるかもしれないけれどそこを乗り越えたなら無駄な同居は回避できるでしょう。
    姑との同居を気楽に考える人いますから釘をさすのには良い機会ですね。

    ユーザーID:6945855509

  • 別にそれで構わないけど

    そもそも長男夫婦と同居がダメになったからって、すぐに次男夫婦と同居したがる姑って理解できませんね。
    とは言え、同居が嫌だからハイ即離婚という嫁も理解できないですけどね。
    結婚20年なら40代〜50代ですよね。お子さんはいますか?お子さんはこの決断をした母親(トピ主さん)を見ていますから、将来お子さんを頼ることは難しいでしょう。
    お子さんもいないで派遣社員で自分一人今後生きていけるなら、同居断固拒否でもいいんじゃないですか?
    嫌なものは嫌なんですもんね。

    ユーザーID:7641428147

  • 義母は今ひとり暮らしでしょ

    長男夫婦が仮に離婚したとして、何で次男夫婦が同居しなければならないのですか。
    義母の世話が降りかかる前に、義姉が逃げたのでしょうか。
    今まで通り、義母と別居はできないのでしょうか。

    私なら、義母が近くのアパートなどに引っ越して、近居してもらうのはOKです。
    ひとり暮らしが覚束ない程、認知症や介護の必要があるなら、老人ホームに入ってもらうか、別居して夫メインで介護してもらうかな。その場合は、夫が退職してもいいです。

    同居してお世話をしたいくらい、義母の事が心配なのでしょうから、思う存分夫に介護をしてもらい、私が家計を支えます。
    夫は義母宅で住めば生活費は年金で賄えるだろうし、私ひとり暮らしなら自宅は処分してワンルームを借ります。
    足りない分は夫にパートして稼いでもらうかな。
    主婦でそんな人いっぱいいますよね。


    主様も、離婚を考えるくらいなら、上記を提案してみては?
    多分、旦那様はお怒りになるでしょうけれど、何も言わないよりマシではないでしょうか。
    旦那様は同居の大変さを真剣に考えていないようです(あまり近寄らない母とどうやって暮らす気なのでしょうか?)

    ユーザーID:9281011829

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  • いいと思います。

    決断なさったら、実行有るのみ。

    何故に、夫側の親だけ「同居」と言う逃げ場所が用意されているのか?
    妻側にだって、親は有ると言うのに。

    そうですよ。
    あと何年生きるか分かりませんけれど、それはお姑さんだって同じこと。
    お互い、自由にのびのびと、自分の人生を過ごすのが一番です。

    応援してますよ。
    旦那さんに家事一切を伝授して、実母さんとの水入らずの生活を楽しんでもらってくださいまし。

    ユーザーID:9404597703

  • 同世代、同じ境遇

    私の場合はまだ4、5年先になりそうですが、たぶん同じことが起こります。
    私の場合どうするか?はまだ恐ろしくて考えてません。
    でも、とぴ主様が個人の財産があり、独り立ちできるなら全然別居いいと思います。
    私もお金があればそうするかな。もしくはそのお金で姑に施設に入ってもらい、夫と暮らすのがいいかも。

    残念ながら、私には実親の遺産も期待できず、長年パート。経済的に自活できないし、子供二人にもなんだかんだ熟年離婚は負担かけると思う。
    だから考え方を変えて、夫の存在の利用価値、年金、魏両親と同居であればその年金も家計収入になる、ってことも視野に入れようかと思ってます。基本、主人とは仲がいいしね。

    トピ主様が経済力、もしくは遺産等あり、で、あまりご主人を仲良くないのなら本当に別居、離婚おすすめします。でなければ、どうかな。

    ご主人にがっかりした気持ちもすごくわかるの、ただ、最近長男が結婚しまして、大事に育てて、割といい職業についた自慢の息子、5分で嫁と嫁実家にとられた気分を味わい、姑の気持ちも分かってきたの。
    もし自分が年とって、息子と嫁が同居してくれたら、正直嬉しい

    ユーザーID:9940512154

  • 当たり前

    >本気か?と聞くので、姑と完全同居なら本気ですと答えました。

    「本気も本気!

    >同居予定だった義兄夫婦が別居かた多分離婚になりそう

    という事実をその目で見ているのに、何を言っているだか・・・・・・うちも同居離婚だね!」

    も追加しておくと良いと思います。

    ユーザーID:7242601905

  • 住宅情報誌をリビングに置いとく

    1人暮らしの物件を探してるフリして。

    あとは夫に無断で妻親を呼び寄せ、2週間くらい同居させる。
    こんな風に同居はストレスになる、というのを実体験させないと男はわからない。

    私なら
    「同居自体より、こんな大事なことを相談せず決めてしまうことに非常に怒ってる」
    「うちも離婚するかもしれないから、同居は保留だと姑に言ってくれ」
    と同居保留を求めます。

    姑にも直接「この同居のせいで、うちも離婚になりそうです」ぐらい言うかもしれません。

    そもそも共働きなんだから、家事も分担が当たり前でしょ。

    私が一番許せないのは、同居自体より、妻に相談なく勝手に同居OKしたことです。
    離婚を考えるくらい、ありえません。

    同居自体は「嫌なことでもとりあえずやってみる。意外と平気かもしれないし」と考えてるので、
    前向きにチャレンジしてみます。

    ユーザーID:6897207653

  • 同居反対です

    絶対ダメですよ。

    おいくつかはわかりませんが、絶対ダメですよ。

    同居を甘く見てはいけません。

    ユーザーID:8294597348

  • 長男夫婦も次男夫婦も離婚に追いやる姑かぁ

    長男も同居が原因で離婚ですよね。

    そもそも何故?
    どちらかが同居の前提?
    平均寿命まで15年という若さで何故同居?

    結納金の額とか援助の有無とか遺産とかの背景にもよるけど?

    大して何も援助してこなかったりお金がないなら普通同居はありませんよね。

    お姑さんはお料理上手?きちんとした育児ができる?車の送迎ができる?それなら考える余地はありそう。何より他人が他人に対して同居して世話してくれというならメリットがないと。お金を払わないと。子供と同じ年齢の子に世話かけるなんて、私なら恥ずかしくて生きていけない。

    世話になるだけのお荷物なら、やめときゃいいのに。離婚か別居だね。次々子供の家庭を壊す親など親ではないわ。恥を知れ。

    ユーザーID:5302068455

  • え?

    >完全同居ならば別居かお別れしたいと言うと

    お別れはまだしも別居とは?
    生活費だけは寄越せって話?

    ユーザーID:5733127388

  • 義母が一人暮らしか、トピ主さんが一人暮らしか・・・

    いずれにしても
    気が進まない義母との同居よりは
    気楽なことは確かです。

    ユーザーID:7244246933

  • 元派遣の独居老女か、姑介護担当か、好きな方を選べ!

    >別居も良いかと本気で考えました

    別居って、生活費はこれまで通り正社員の旦那に補填してもらいながら、姑どころか、旦那の世話も一切しないってことだよね?

    そんなムシのいい話が長続きするとでも思っているの?

    トピ主が戻って来て同居しないとはっきりした段階で、旦那はトピ主を切りにかかるでしょ。
    旦那には全く何の落ち度もないから、別居が1年も続けば、トピ主がへばり付こうとしても、裁判所は離婚を認めるでしょう。
    旦那は当面、何にも困りませんよ。トピ主のやっている程度の家事なんて、必要に迫られれば、小学生の男の子だって難なくこなせます。

    問題はその後。
    トピ主は派遣女のまま、老境を迎えることになります。
    今も昔も派遣は使い捨て。我等がアベちゃんある限り、派遣から正社員に、なんて夢のまた夢。
    「別居かた多分離婚」とか「羽に陥る」とか、日本語も碌にできないみたいだから、市場価値がなくなるのは普通より早いんじゃない?
    仕事がなくなったらどうやって暮らすんですか?

    私がトピ主の立場なら、有難く姑の介護を担当させて頂き、喰わせて貰う権利を確保する方を選びますがねえ。

    ユーザーID:5401017773

  • 取りあえず別居がいいかもしれません

    >本気か?と聞くので

    夫は本気じゃないのでしょうか?

    トピ様が同居をOKしたとしても家事負担は増えるから、家事はお覚える必要がありますよね。 家事を覚えてくれって言われたら、何にしろ必要なので「ありがとう」となるはずです。離婚、別居問題は置いといて、家事は今からやるしかありません。

    自分の母親なのに、自分がメインで頑張るつもりもない夫だと、2倍苦労しますよ。

    兄夫婦の離婚問題も、姑の同居希望が原因かもしれないのに、今後は弟夫婦に依頼してくるなんて、息子の幸せより、とにかく同居で自分優先の、ワガママな義母なので、大変そうな予感です。その上、自分で家事を覚えるつもりもない夫だと、逃げた方がいいと思います。

    どれだけ介護が大変か、トピ様夫は一度姑と2人暮らしで、やってみたら分かると思います。その前に週末とか長期休暇に実家に帰って、少し慣れた方がいいと思うよってアドバイスしたらどうでしょうか。2年くらいで音をあげそうなので、いったん別居して、その頃にもう一度話し合うのもいいと思います。

    ユーザーID:1816038993

  • トピ主さんは長男教

    同居はともかく「羽目に陥る」なんて言ってるところを見ると、トピ主さんは長男教信者のようですね。

    別に同居しろとは言いませんが、少なくとも姑さんの世話はしてあげてくださいね。
    今度は「介護は実子」とか言い出すのかしら。

    ユーザーID:9190523045

  • いいんじゃないですか?

    同居が嫌なら、その選択でいいのではないですか?

    ちょっと読みが甘かったようですね。
    ご主人が義母様にあまり近寄らなかったからって、義母が苦手とは限りません。
    自分より長男ばかりを頼り可愛がるから、それを見たくなくて離れていたのかも。
    だから同居の打診を貰ってそのまま同意したのだと思います。
    本心は嬉しかったんですよ。

    別居するなら、いずれ離婚も有り得るでしょう。
    その覚悟があるなら、ご主人の同居同意を簡単に受け入れて別居なさればいいと思います。

    ただその覚悟がないなら。
    今、ご主人としっかり話し合い、同居の撤回、もしくは妥協案を見出す必要があると思います。
    別に義母様が寝たきりという訳でもないのなら、同居ではなく近居すればいい訳ですし。

    決定だけを受け入れる必要はないんですよ?
    家を引っ越し、それも同居ってトピ主さんにも大いに関係することなんですから、それを一人で決めるのは余りに横暴です。
    今からでもお互いの妥協点を探るために話し合うことくらいはしてもいいように思うのですが。

    ユーザーID:3049004317

  • 長男夫婦は同居していませんよ。

    同居予定だと最初に書いてあるじゃないですか?
    別居は長男夫婦がするのであってトピ主の義母さんと同居からの別居ではないと思うのですが。
    今迄の20数年長男夫婦に押し付けて来たのですから
    は間違いでは?
    そもそも同居って絶対にしないといけない物ではありませんよ。
    離婚を考えるくらい、同居(義母さんの性格に難ありだからでは)が嫌だって事でしょうし
    平均寿命まであと15年、20年間、義母と完全同居はできそうにもありません。
    まだ、若い義母さんだと思うので今から同居する必要もないと思いますけどね。しかも完全同居なのですから。

    ユーザーID:2370885270

  • はっちゃけ次男ですね。

    >姑が同居したいと言い出し主人もなぜか同意をしたようでした。
    >なぜかと言うのは、主人は母親にはあまり近寄らなかったからです。

    ご主人が近寄らなかったのではなく、母親がご主人を蔑にしていたのですよ。
    長男ばかり優先して。
    つまり、放ったらかしにされていた次男であるご主人は、母親の愛情に飢えていたのです。
    長男が離婚になったのも、恐らく同居をゴリ押ししたからでしょうが、その間に、今こそ長男に代わって、自分が母親を受けたいと思っているのです。

    このままでは、トピ主さんがご主人の親孝行の為の道具にされてしまいますよ。
    説得をしても目が覚めないのであれば、早く逃げた方が良いと思います。
    はっちゃけたら、破滅するまで突っ走る人間も居ますから、今のうちに退避経路を考えておいては如何でしょうか?

    ユーザーID:2541792958

  • さよこです 

    レスを書いて頂いた40人とポチ投票の方々、有難うございました。
    じっくり拝見をしているので、まだ10数名しか読めていません。
    ご自身の経験を書いて下さる方からも頂いていて何度も読み返している状態です

    私の追加情報です
    義母70前半。義母の息子達と嫁達は50前後。
    主人は家計や家の事は私に丸投げ。
    主人は金銭に関して細かくない性格。

    あきらめ様のレスを参考に行動を起こそうと思います。
    >試しに夫と姑に一緒に暮らして貰う
    >姑と距離おいていた夫が…どこまで耐えるか試した方がいいのでは。
    主人にはこれが一番堪えると思ので、行動を起こそうと思います。
    義母から私には連絡ないのですが、主人によると明日にでも義母は家にくるそうです。

    義母と同居が現実になるなら、私はしばらく家庭内別居しようと思います。
    私は他所で借りる賃料が浮くし、主人の分の家事は当面続けるので、主人にも良い事(メリット)は
    あると思うので。

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  •  さよこです

    同居反対が多数で、
    リフォーム等で、考える余地有りの方も数名おられますね。

    義姉の少しきついノリは、義母は苦手な様で
    義母が義姉より私と一緒に居たがっている事は
    知っていました。
    私は物をはっきり言う義姉が好きで、
    二人でお酒を飲むなどしています

    もし別居なら、もちろん主人から金銭援助は受けません。
    仕事に関しては就労時間を増やす事で
    月収20万まであげると一人で暮らせると思います
    他にも選択肢はあります。
    あとちびちび小遣いから溜めていました

    これからの長い間の完全同居は辛いと義母にはなしました。
    すると、だったら今住んでいる賃貸の更新を断ったので
    次の物件が見つかるまでの間泊めて欲しいと言います。
    義母が本当に賃貸を探すかは疑問です。

    暫く?住むに当り、約束事を主人の前で言いました。

    ●主人の世話はするが、義母は自分の事はする事
    (洗濯と義母の部屋以外の掃除は私がする)

    ここは主人と私と子供達だけの家です
    なのでこの一点を約束して頂きました

    義母は気を遣わなくて良いからねと言われたので
    昨夜主人が夕食は必要なしと連絡があったので
    私はお弁当を買い、部屋で食べました

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あらあら

    >義母と同居が現実になるなら、私はしばらく家庭内別居しようと思います

    あはははは。
    要は降参するのね。最初の威勢はどこへやら。
    でもそれが賢明だと思うよ。
    トピ主にしては上出来じゃない?

    ただ、どうせ降参するなら、無駄な抵抗はしないほうがいいと思うけどな。
    姑を無視したり意地悪をすれば、出て行くとでも思っているの?
    旦那に老母と派遣妻の二択を迫るようなことをして、いざとなれば、彼がどちらを選ぶか、考えるまでもないでしょう?
    それに、夫の実母に非倫理的な仕打ちをすれば、これはもう立派な離婚事由になります。

    >主人は金銭に関して細かくない性格。

    従業員が指示通りやってる限り、細かいことを言わない経営者も、ひとたび反抗的な態度を見せれば、監査はとたんに厳しくなるもの。
    旦那の指示に逆らうつもりなら、それなりの覚悟はしておいた方がいいよ。

    お分かり?明日から試されるのは旦那じゃない。トピ主です。

    ユーザーID:0250724735

  • 2度目のレスです。

    自分が同じ状況なので、興味持って他の方のレスも読んでおります。
    トピ主さんの2度目の投稿を読みました。

    自分と同じと思っていたので、少し勘違いしていました。
    てっきり、ご主人のご実家での同居かと思っていたのです。
    同居で我慢すれば、いずれはその土地の主になれるのでは?
    と思い、同居もいいのでは?と思ったのです。

    実際はお義母さんの方がトピ主様の家に入ってこられるんですね。
    それは嫌かもしれません、まったくトピ主さんにメリットないですから。

    お義母さんはご自分の家賃の支払いがきつくなっているのではありませんか?
    それでしたら,お義兄さんと分担して家賃補助してあげれば、同居はあきらめてくれないでしょうか。嫌かも知れませんが、近居で見つるということで折り合いつけられませんか?

    ユーザーID:9940512154

  • ハイビスカス様へ

    レス拝見して考えていました
    >ご主人にがっかりした気持ちもすごくわかるの
    ただ、最近長男が結婚しまして
    大事に育てて、割といい職業についた自慢の息子
    5分で嫁と嫁実家にとられた気分を味わい、姑の
    気持ちも分かってきたの。
    もし自分が年とって、息子と嫁が同居してくれたら、正直嬉しい

    ハイビスカス様がもし私の義母の立場なら、
    義母の様な厚かましい態度を取られないと思います。
    何となく文面から分かります。
    お聞きしたいのですが、もし義父母が健康な状態だとして、
    近居に住む嫁が毎日顔を出しある程度の手伝いをしても、
    やっぱり完全同居に拘りますか?
    失礼な質問でスミマセン。もしまだ見られていたら教えて下さいませんか?

    義母はずっとリビングに、自分の家の様に寛いでいます。
    耐えられません。
    私はメンタルが強い方で、基本明るい方だと思いますが
    ここ数日気持ちが曇っていましが

    「主人が嫌いなわけではないなら、別居は勿体ないし
    家を乗っ取られるな」と会社の方から言われ、
    私もそう思うので気持ちを一新し、自分の住みやすい様に
    移動型テレビを購入しました。
    寝室で見ていると、主人も入ってきた 続く

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • さよこです

    続き

    主人の笑い声がリビングに聞こえるので義母には少し気の毒。
    ビールを取りにドアをあけると、義母が部屋の前に立っていて
    主人は思わずハァ?と声をあげていました。

    何方かが仰る「主人は義母を受け入れ喜んでいる」とは
    ほど遠い行動をしています。
    主人と義母は積極的に会話をしません。
    私を挟んでの会話が非常に多いのです。

    こうなったら小型冷蔵庫も買うかもしれません・・・苦笑

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 読んでいます。

    自分にとってもとてもタイムリーな話題でしたので、皆様のご意見も参考にしたくてまいにちのぞかせていただいています。

    息子の結婚で少し姑の気持ちがわかったことは確かですので、将来息子が自分のことをたまには思い出してくれて必要な時には寄り添ってくれたら嬉しいな、と思う気持ちでそのような表現になしましたが、基本、自立できるうちは一人で、できなくなったら施設で、と思っております。というか、平均寿命まで生きるとして、その時の日本や自分、また息子達の状況も今とは全然違うと思うので、下手に先のことはいろいろ考えないようにしています。

    また、2度目のレスでも書きましたが、トピ主様の状況を勝手に自分と同じと解釈していたために、的確なアドヴァイスではなかったですね。


    トピ主さんのご両親は?今のお宅は一軒家?お姑さんの経済状況等、差支えのない範囲で書いていただければ、また、みなさんのアドヴァイスも、新たな進展があるかもしれません。

    ユーザーID:9940512154

  • 義母が部屋の前に立っていた!?

    夜の営みが無理だからと夫には言わないとね。

    なんだかゾッとしましたもの…
    夫婦の部屋の前で聞き耳立ててたんだって
    気持ち悪いです

    どちらにしろ義母が家にいる時は夫婦生活は無理でしょうねぇ
    夫が我慢するか?夫が義母を追い出すか?のどちらかですね。

    ユーザーID:7359386739

  •  さよこです

    ハイビスカス様へ
    >実際はお義母さんの方がトピ主様の家に入ってこられるんですね。
    >それは嫌かもしれません、まったくトピ主さんにメリットないですから。

    私にメリット、良い事はありません 
    私の場合の同居は我慢を強いられているだけです 
    ハイビスカス様からのご質問ですが 
    幸い義母の金銭的な物は問題ありません。
    それと私の親は姉夫婦と近居です。

    2連休は母にお願いをして家に泊まって貰いました。
    これを機にもっと我が家に立ち寄ってほしい。
    久しぶりに母と寝食を共にして楽しかったです。
    母と作った料理は主人と義母と4人で食べました。
    義母は溜まった何かを吐き出すようにずっと喋り倒していました。
    母が、あんた大変やね。
    たまには実家に泊まりよ、と言ってくれました。

    主人はかなり母に気を遣っているようでしたが
    私が毎日どんな思いで義母と暮らしている事か
    少しは気付いてくれたらと思います。

    義母が賃貸を探している様子がないので
    私は「良い所見つかりましたか?」と時々言う様にしています。

    レス感謝いたします。

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  •  さよこです

    義母は現在義兄の家で過ごしています  私共は少し義母といざこざがありましたが
    ここで書く事ではないですよね。

    義姉も時々義兄宅に行ってるそうですし、良かったです
    応援をして下さった方有難うございました

    ユーザーID:4589160672

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