同居 したくないです

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さよこ

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  • お試しに夫と姑に一緒に暮らして貰う

    タイトル通りです。案として…これしかないのでは。長男夫婦の離婚の原因は姑です。長い間暮らした結果です。姑と距離おいていた夫が…どこまで耐えるか試した方がいいのでは。夫も多分、覚めると思います。

    ユーザーID:4214628033

  • 長男嫁です。

    結婚と同時に完全同居。同居5年で限界を迎えて爆発、家出しました。現在別居して7年経ちました。

    別居の原因は義母の「悪気はない」無神経発言。義父の数分おきの痰吐き。義両親の不仲による家庭環境の悪さ。そのストレスが溜まりに溜まって、あるきっかけで限界を迎えました。
    で、ダンナには「どうしても同居が必要ならお義母さんとうまくやっていける人を探してください。私には無理です。生きる希望が全く見えません。」と言って、実家に帰りました。
    結果、ダンナも一緒に家を出ましたが、どんなにダンナがいい人でも同居問題には勝てませんでした。

    平均寿命はあくまでも平均寿命。うちの祖母は100歳を過ぎてまだ元気。同居40年で、嫁の立場の母が先に亡くなりました。

    自分の人生。笑顔で過ごせるほうを選択します。
    それに毎日顔を合わせないほうがお互いストレス溜まらずに済みますよね。嫁姑の距離感、大切です。

    ユーザーID:1919607793

  • 義母まるなげっぽくて嫌ですね

    家事を覚えろというと「本気か」・・と返す所をみると
    自分は介護する気はないのですね。

    主さんのお年を考えてみても、その義母はかなりお年をめしているようですし
    今後の生活が大変なのは目に見えるようです。
    加えて旦那さんもやる気なし。
    あなたに丸投げっぽい。

    私が当事者でも、別居を選ぶかもしれません。
    今のうちから自分の通帳増やしておこうかな・・・
    主さんも資金面で苦労なさらないように、がっつり「自分の」を
    分けておいたほうがいいですよ。もうお持ちなら結構ですけど。

    ユーザーID:7623413268

  • 聞かせてと言われましても…。

    それだけの情報で、考えを聞かせてと言われても…。

    まず、主様は、同居する件を いつもは母親を避けてたのに 簡単にOKと返事したご主人に意外だと思ったのですね。

    しかし、私は、主様に相談もなくOKと返事をした時点で ご主人は、非常に残念な方だと判断しました。自分が苦手な母親なら、どうしても妻の力を借りたいはず、それなのに 相談もなく決めるなんて 妻を何と思ってるんだ!

    あって当たり前の空気程度と思ってるのか?使用人としか思ってないのでは?と思ってしまいますね。それとも、仕事を減らしてでも親孝行しようとでも思ってるんでしょうかね?いやいや 絶対そんなことはないでしょう。仕事が忙しいからと、平日は夜遅くまで帰宅しない、休日出勤もする。これで母親とはそんなに接しなくて済むから まあいいか位に思ったんでしょうね。最初っから、主様に押し付けるつもりでしょう。ずるいです。

    まあ、やってみないことにはわかりません。別居を視野に入れつつ、やるだけやってみては?何の相談もなく ご主人が勝手に決めたんだから、ご主人には、午後7時には帰宅してもらい母親のお世話すべてやってもらいましょう。

    ユーザーID:6172143032

  • 別々に暮らしてもいい

    あるとき夫が転勤になりました。ちょうど私の母が病気で入院した頃で(母は同じ市内)私は残って、夫は単身赴任という話になりました。

    夫の母は、それより少し前から病気で通院してましたが、その頃に入院・手術が必要になり、夫は単身アパート住まいの予定が急きょ実家(通勤可能な距離だったので)に住むことになりました。

    そこから別々に暮らすことになりましたが、お互いに時間があれば、行き来したりで過ごしました。

    >翌朝私が「今は貴方が大変な時期だから数か月は今まで通りの家事をするけど
    >少しずつ家事も覚えて下さい」と言うと、本気か?と聞くので、姑と完全同居なら本気ですと答えました。

    ご主人がこれを了承したのであれば、別居婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5051219002

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  • 残りの人生

    ずっとご主人と義母さんの世話で追われる生活って
    イヤですよねぇー派遣なら仕事に融通きくから義母の介護も
    出来るのでは と勘違いされているのでは??

    私も以前 同じような事聞かれましたが「お断りします。俺は仕事あるから、
    お前が仕事休んで介護しろ なんて通用しません。自分の親なんですから、
    自分で面倒みて下さい。私は知りません。」

    断りました。だいたい私が仕事したら、収入激減して、それこそ
    路頭に迷うのにね・・・別居しましょう。

    ユーザーID:6593916818

  • 一人で生活出来る間は

    一人暮らしの方が認知症になりにくいですよ。

    私の母は85ですが 一人暮らしです。
    かろうじてお風呂・トイレ自分で出来ますが、今後はわかりません。
    買い物はヘルパーさんか娘たちがやってます。


    完全にあるけなくなったら 誰かが同居するか施設になると思います。
    施設って良いイメージ無いかもしれませんが 至れり尽くせりのホームもたくさんあるんですよ。
    その代り、入所金や月々の費用はかかりますけれどね。


    歩けるのなら 同居はまだ大丈夫なのでは?


    本当に歩けなくなってしまったら、同居なり考えれば良い事だと思いますよ。

    ユーザーID:5643740501

  • 離婚後の生活は大丈夫ですか?

    私も同じ状況なら、離婚します。
    ぜっっったい同居は嫌です。
    義兄夫婦の別居・離婚の原因は義母との同居ですか?
    トピ主さん夫婦まで別居・離婚になったら、義母さん諦めないですかね。
    お一人でも生活できるのなら、離婚してもかまわないと思います。

    ユーザーID:0734348893

  • 話し合って・・

    あなた方は50代ですか?姑さんは70代ですか?もしかして、義兄夫婦さんの離婚の原因が姑さんですか?

    とにかく、旦那さんと良く話し合って、その上で行動してはどうですか。

    ユーザーID:3591508143

  • なめてるよね

    心中お察しします…

    まず、義兄夫婦が同居の予定だったけれど、離婚するから次男夫婦と??
    なんで?
    そのまま義兄と暮らせばいいよねぇ…

    離婚して、(使える)嫁がいなくなる義兄じゃなく、(使える)嫁がいる方の次男夫婦と同居ってこと?って思っちゃう…

    嫁を使う気満々じゃんって思ってしまいますよねー!

    私も同居は嫌です。
    好き、嫌い、ではなく、自宅ではゆっくりしたいよね…

    ユーザーID:4832139583

  • 速やかに別居から離婚ですね

    義兄が選択した道をトピ主も選ぶしかないよ。

    うじうじと中途半端は賢くないよ。
    態度は鮮明に。
    速やかに別居ですね。

    ユーザーID:7015025569

  • 当然でしょ

    義兄が一人でも同居すればいいのに、同居って、嫁がいないと出来ないのでしょうかね。
    同居なら離婚で良いと思いますが、この理屈だと義母は結局誰とも同居できませんね。

    「羽に陥る」という言葉に興味を持って検索しましたがヒットしなかったです。

    ユーザーID:4161936473

  • 同居はやめときましょう。最初からしない。

    >平均寿命まであと15年、20年間、義母と完全同居はできそうにもありません。

    同居などしない方がいいに決まってるじゃないですか。

    同居したら、間違いなく自宅介護になります。

    同居とはそういうことです。

    一緒に住むだけではないですよ。

    もっと大きな問題は

    同じ屋根の下で、

    主さんが延々と在宅介護しなくてはならなくなることです。

    同居は、する前に拒否しないと、同居してからの解消は難しい。

    その時は、自分だけ同居家を出るか離婚する時です。

    同居さえしなければ、そんなことは起こらないのに。

    ユーザーID:7335303153

  • ひどいですね

    ご主人は、勝手に返事をしてしまったのですね。
    姑から話があったとして、まずは夫婦で話し合うのが本当ではないでしょうか?
    そういうご主人であれば、仮に同居になってしまったら、他のことでも、姑が何か言えば「ああ、いいよ」と安請け合いすることでしょう。
    例えば、姑とその友達をどこかに車で送ってやってくれとかね。あなたに聞く前に簡単に返事をしてしまうでしょうね。
    同居って、一大事ですよ。それをなんで勝手に同意するのか?普段の会話から、奥様が嫌がるとは思わないのか?不思議です。

    ユーザーID:6302094263

  • 気持ちわかりますよ

    だって逆ならありえない。旦那に相談なしに同居
    できるよ。と言ったのと同じ
    残りの人生、別居でいいと思う

    ユーザーID:8725837818

  • なぜそんなに同居をしたがるのか?

    今時私の周りでは、子ども一家と同居したがる人は見当たりませんね。(親世代です)

    金銭的に頼られたり、孫のお世話させられたり、何よりも「他人」がいると気を遣って疲れるからイヤですけどね。
    毎日のことですから。

    姑さんは体でも悪いのですか?
    それとも経済的に苦しいからなどの理由ですか?

    それと長男と同居できなくなったから、では次男となんてずいぶん身勝手ですね。
    子どもに依存する気満々の、「お荷物タイプ」の親なのかもしれませんね。

    長男夫婦の離婚原因も、もしかしたら姑さんかもしれませんよ。

    どちらにせよ、今まで別々に暮らしてきた世帯が完全同居をしても、トラブルなくやっていくのはかなり厳しいです。
    お互いのストレスがどんどんたまるだけ。
    これは娘夫婦との同居でも
    同じです。

    親子関係が破綻しないためにも、完全同居は避けた方がいいですね。
    せいぜい近居くらいの関係がベターだと思います。

    しかし今時完全同居したい姑さん、変わってるわ〜

    ユーザーID:7208842192

  • 疑問

    あなたの老後はどうするの?
    姑はあなたの未来の姿だよ。

    ユーザーID:0383570142

  • もう少し掘り下げて考えてみたら

    義母との完全同居は嫌、だから離婚・・・
    まあ言いたいことはわかるけど、なんか短絡的すぎません?

    トピ主さん、50歳か、それ以上くらいでしょう。
    自分の気持ちだけで物事を決定するのはもっと若い人のやること。
    自分の今後、自分の親、夫の立場、いろいろ考えてから結論出せばいいのに。

    離婚して派遣で生きていけるの。
    もう実家に転がり込むような年齢じゃないですよね。
    まさか子供に頼る?

    自分の親をサポートしなきゃいけなくなったらどうするの。
    施設って入りたくても、すぐ入居できないってことは知ってますよね。

    同居か離婚かなんて極端な選択じゃなくて、義母さんがまだ70歳くらいなら、近居して生活サポートするとか、同居するなら改築してキッチンを分けるとか、折衷案はいろいろあると思うんですけどね。

    ユーザーID:9190523045

  • ご主人なぜ…

    承諾する前にトピ主さんに相談しなかったんでしょうかね。
    義母さんは誰かと絶対同居しなければやっていけない状態でしょうか。
    まずは近居から始めてご主人が通うとか、ワンクッション置く方法を探ったのちに、仕方ないから同居…という流れは必須だと思いますけど。

    いきなり別居じゃなくてなぜ私の意見を聞いてくれないのかをまず話し合ってみては?

    私なら、自分が派遣で資産もないなら同居で経済的安定を求めるかもしれません。つまりご主人の、そう見込んでの同意のない承諾だったかもしれませんね。

    ユーザーID:9354074755

  • 離婚、別居2択

    義兄夫婦ももしかしたら義母との
    同居が原因で離婚、別居になったのかも
    しれません。
    息子夫婦の仲がこじれるほど
    なぜ同居したいのでしょう。
    息子に妻が出来た途端に
    一段高い所から息子なら同居は
    当たり前と姑様になるのでしょうか。
    私の周りの娘を持ったお宅は
    息子と同じように教育費を掛け
    尚且つ老後は娘に迷惑を掛けないように
    計画をして老後に備えています。
    今の時代息子も娘も頼ることは出来ないのです。
    名字を一緒にしたからと
    嫁をもらったら楽が出来ると
    勘違いが多いです。
    この小町でも夫の母親だろう!
    なんて冷たい嫁!
    と姑立場の方から非難されますが
    何が何でもおんぶに抱っこされたい姑様ばかりなので
    気にしないように。
    仕送りをすれば、これも息子夫婦が
    自分たちの子供の為に一生懸命働いても
    旅行だ、趣味だと湯水のように
    使う風潮はいかがなものでしょう。
    主さん、大変でしょうがまずは仕送りで
    元気なうちは一人で頑張ってもらいましょう。
    どうしてもダメならまずは別居で
    夫が一緒に住めばいいのです。
    女の戦いは覚悟が必要です。

    ユーザーID:3411514270

  • それでいい

    同居予定だった義理兄が離婚に至るほど
    同居したくない相手だったのでしょう
    トピ主さんだって同居したくない相手

    元々義母に同情する余地もないぐらいの
    嫁姑関係しか築いてこなかった
    だから、同居したくないというのは当然。

    同居するにしても
    ご主人は迷惑かける妻には相談なし
    そりゃ夫への不信感募りますわ

    ご主人は自分では世話しないのに
    妻親のめんどう見させて、ええかっこしたい
    でも肝心の妻がいないと
    自分で世話する羽目になる

    果たしてご主人は妻と親どっちをとるか
    義理兄のように、妻に逃げられた後
    自分じゃ親の面倒見る気ないから
    同居は弟夫婦にお任せ
    と同じコース辿る気がします。
    妻に逃げられたら 自分では世話する気ない
    兄と弟で押しつけ合うのかもね

    トピ主さんが経済力あるならそれでいいと思う。

    同居は嫌という妻の気持ち理解すれば
    施設入居も検討いれることだってできたでしょうに
    (兄弟で援助は必要かもしれないけど)

    ユーザーID:6094365224

  • 事情がわかりません

    同居しなければならない事情は何でしょうか。

    結婚するときに、同居が条件でなければ約束違反で離婚できます。
    介護などの状況変化があったとしても、近居で対応できるはずだし、施設に入ってもらうこともできるはずです。

    同居するためには、お互いに配慮できる良好な人間関係が不可欠ですね。

    ユーザーID:6757162423

  • 子供と同居したいという親が多いですね

    私の両親は二人で暮らしていましたよ。
    父が亡くなって、その後母は80歳まで一人暮らし。80歳までジムに行っていました。それからケアーホームに入居しました。費用は父が残したものと自宅を売って、その後10年間介護を受けて生活していました。ケアーホームは一人部屋で入居者とテレビを見たり、話をしたり、楽しいと言っていました。

    介護は女手でできることではありません。歳をとって怪我でもすれば、お風呂に入れるのも何をしてあげるのも力仕事。三食を老人用に栄養を考えて作ることを考えていたらそれだけで1日がつぶれます。家に一人でいて話し相手もなくテレビを見て過ごすより同じような年齢の人たちと一緒にケアーホームに入居した方がいいと思いますが、、。

    なぜ、このような生活様式を選ばないのでしょうか。経済的な問題ですか?それとも親が子に依存しているせいでしょうか?

    ユーザーID:4297784951

  • 試すのは良くない

    >私が、完全同居ならば別居かお別れしたいと言うと、

    これは、結局こう言えば意見を変えるだろうと思って言ったんですね?

    >なんだか主人にがっかりしてしまい(好きだけど)、別居も良いかと本気で考えました。

    こんなこと書くってことは、最初に別居を宣言したときは本気で別居を考えてはいなかったけど、考えを変えなかったので夫にがっかりしたから別居しようかと本気で考え始めた、ということですか?

    男女関係なく人を試すために脅しをかけるようなことは、良くないです。
    本当の問題は「夫が同居という重大な決定を妻に相談なくしようとしている」ことですが、こんなことをしているようじゃ、トピ主さんもご主人に対して誠意ある対応をしているとは言い難い。

    勝手に決められたことに対する怒りは、そのまま伝えるべきこと。
    今からでも腹を割って話し合うべきと思います。その上で別居するなら、それはそれとして。

    問題ごとをややこしくしているのは、お互いの対応ですよ。
    考えるべき大元の問題は、結局夫婦にとって同居を考えるということであって、トピ主さんのやり方じゃ結局その話し合いには行き着かないですよ。

    ユーザーID:3360807770

  • 予定通り義兄と同居

    離婚するなら、なおさら義兄と同居がいいと思うのですが。
    70歳なら家のことは何でもできるはず。
    まだ15年は一人暮らしができる年齢です。

    推測ですが、義兄の離婚理由は同居ではないでしょうか。
    次男でまた同じ過ちを繰り返すのは愚かですね。

    全財産を売り払い、遺族年金等でサ高住・有料老人ホームに入れるのも手ですね。

    ユーザーID:6492667781

  • 発言が当初から過激すぎて丸く収まるものも収まるなくなる

    ・姑が同居を要請
    ・夫が同意
    ・あなたが絶対いやだと反対

    ここまではいいのですが、そのときに完全同居ならば別居かお別れしたい・・・などという必要はあったのでしょうか?
    夫の立場からすれば、そんな軽々しく別居や離婚の話をもちだされてきて面白いはずがありません。あなたに対しての思いやりも失せてしまいますよ。

    あなたの主張をストレートに伝えるのは結構。
    でも、話しあいのはじめから最後通牒のような不快な話をする必要はあるのでしょうか?

    ユーザーID:2159288351

  • 兄が実家に帰れば解決では?

    この話、離婚した兄が実家に帰れば解決では?
    兄の方が定年早いんだから、早く介護できるし。
    定年後にご主人も実家に泊まりながら見ていけばいいんじゃない?

    だいたい、デメリット回避のためにここで離婚して、あなたにはメリットあるの?
    派遣じゃ年金は少ないでしょうし、自分の老後ためにもパートナーはいた方がいいでしょ?

    私はまだアラフォーで、同居は嫌だけど、もう人として避けられないことでしょう。自分の親が放置されたら切なくないですか?

    ところで、同居は嫌だけど、今私は義母だけうちのマンションに長期泊まり込みをしてもらってます。
    向こうの家に住むのは嫌だけど、義母だけならまぁ一緒に住んでもいいかな。
    介護になっても対応できることを視野にいれた間取りにはしましたしね。

    自分が納得できる形に交渉しましょうよ。
    それでも我慢しなきゃならないけど、これだったら耐えられるってとこまで。

    話し合いや相談なしに別居なんて、短絡的かな。

    ユーザーID:6937720991

  • はりきっちゃってるんですね

    ご主人、俗に言う「次男はっちゃけ」ってやつですね。

    長男ばかりを大事にしてきた親が、その長男に裏切られた?とき
    それまでないがしろにされてきた次男が
    「いまこそ俺の出番!」とばかりにはっちゃけてしまう。

    実はよくあることみたいです。

    トピ主さんがそこまで同居を嫌がっていらっしゃること
    長男さんご夫婦が離婚になりそう、ということをみると
    義母さんは相当、わがまま勝手な人なのでしょうか?

    トピ主さんが我慢して同居したって
    ご主人が離婚してまで実家へ帰ったって
    義母さんはご主人を大切になんかしませんよ。
    本当の愛情を得られることはない。

    そこのところを一度、ご主人に説明して差し上げてはどうでしょう。

    ネットにもよく似た事例があるので
    ぜひ参考になさってみてください。

    ユーザーID:9791537136

  • 長男夫婦の離婚原因もそこら辺かな

    離婚は仕方がないですね。
    中途半端な判断は危険です。
    キッパリと離婚宣言が旦那様への優しさかな。

    ユーザーID:7015025569

  • いつも思うんだけど・・・

    どうして男の人って母親(場合によっては両親)誰かは同居しなくちゃって考えるのでしょう。

    よぼよぼの自分の行動もままならない人ならいざ知らずお兄ちゃんがだめなら弟とどうしてそう思うんでしょうね。
    お母さまが一人では生きていけないとでも思っているのでしょうか。

    うちの姑は今91才ですが介護保険を利用しながら独り暮らしをしています。
    私たちは近居で困ったときには手を貸しますが基本一人で生きています。

    私も同居はいやです。でも20数年の結婚生活をそんな簡単に手放していいのですか?

    ユーザーID:4427700062

  • これだから次男嫁は…

    よくきく話ですね。
    次男、三男を狙って結婚して鷹を括って安心しきってると、
    長男が離婚したり、世帯別居したりで、
    同居介護がまわって来る。
    まさに晴天の霹靂。

    でも、今迄の20数年長男夫婦に押し付けて来たのですから
    残り期間位は引き継いであげてもいいんじゃないですか?
    次男のご主人も親孝行して来なかっただろうから、
    良い機会だと思います。
    これまで十分自由を謳歌したのでしょう?

    別居だ離婚だと騒がず、
    受け入れてみてはどうでしょうか?
    大人になれるいいチャンスですよ。

    ユーザーID:4363372828

  • 家のリフォームは?

    費用はかさみますが、トイレやミニキッチンをリフォームで増設して、生活スペースに少し距離を作れませんか?

    それか、今の家を売りに出し、中古で二世帯住宅を購入はできませんか?

    家の構造で結構変わりますよ。

    でも要は夫が嫌いなの?

    ユーザーID:3857888161

  • どちらにしても直ぐに同居は必要無し。

    良いと思います。
    離婚のリスクはあるかもしれないけれどそこを乗り越えたなら無駄な同居は回避できるでしょう。
    姑との同居を気楽に考える人いますから釘をさすのには良い機会ですね。

    ユーザーID:6945855509

  • 別にそれで構わないけど

    そもそも長男夫婦と同居がダメになったからって、すぐに次男夫婦と同居したがる姑って理解できませんね。
    とは言え、同居が嫌だからハイ即離婚という嫁も理解できないですけどね。
    結婚20年なら40代〜50代ですよね。お子さんはいますか?お子さんはこの決断をした母親(トピ主さん)を見ていますから、将来お子さんを頼ることは難しいでしょう。
    お子さんもいないで派遣社員で自分一人今後生きていけるなら、同居断固拒否でもいいんじゃないですか?
    嫌なものは嫌なんですもんね。

    ユーザーID:7641428147

  • 義母は今ひとり暮らしでしょ

    長男夫婦が仮に離婚したとして、何で次男夫婦が同居しなければならないのですか。
    義母の世話が降りかかる前に、義姉が逃げたのでしょうか。
    今まで通り、義母と別居はできないのでしょうか。

    私なら、義母が近くのアパートなどに引っ越して、近居してもらうのはOKです。
    ひとり暮らしが覚束ない程、認知症や介護の必要があるなら、老人ホームに入ってもらうか、別居して夫メインで介護してもらうかな。その場合は、夫が退職してもいいです。

    同居してお世話をしたいくらい、義母の事が心配なのでしょうから、思う存分夫に介護をしてもらい、私が家計を支えます。
    夫は義母宅で住めば生活費は年金で賄えるだろうし、私ひとり暮らしなら自宅は処分してワンルームを借ります。
    足りない分は夫にパートして稼いでもらうかな。
    主婦でそんな人いっぱいいますよね。


    主様も、離婚を考えるくらいなら、上記を提案してみては?
    多分、旦那様はお怒りになるでしょうけれど、何も言わないよりマシではないでしょうか。
    旦那様は同居の大変さを真剣に考えていないようです(あまり近寄らない母とどうやって暮らす気なのでしょうか?)

    ユーザーID:9281011829

  • いいと思います。

    決断なさったら、実行有るのみ。

    何故に、夫側の親だけ「同居」と言う逃げ場所が用意されているのか?
    妻側にだって、親は有ると言うのに。

    そうですよ。
    あと何年生きるか分かりませんけれど、それはお姑さんだって同じこと。
    お互い、自由にのびのびと、自分の人生を過ごすのが一番です。

    応援してますよ。
    旦那さんに家事一切を伝授して、実母さんとの水入らずの生活を楽しんでもらってくださいまし。

    ユーザーID:9404597703

  • 同世代、同じ境遇

    私の場合はまだ4、5年先になりそうですが、たぶん同じことが起こります。
    私の場合どうするか?はまだ恐ろしくて考えてません。
    でも、とぴ主様が個人の財産があり、独り立ちできるなら全然別居いいと思います。
    私もお金があればそうするかな。もしくはそのお金で姑に施設に入ってもらい、夫と暮らすのがいいかも。

    残念ながら、私には実親の遺産も期待できず、長年パート。経済的に自活できないし、子供二人にもなんだかんだ熟年離婚は負担かけると思う。
    だから考え方を変えて、夫の存在の利用価値、年金、魏両親と同居であればその年金も家計収入になる、ってことも視野に入れようかと思ってます。基本、主人とは仲がいいしね。

    トピ主様が経済力、もしくは遺産等あり、で、あまりご主人を仲良くないのなら本当に別居、離婚おすすめします。でなければ、どうかな。

    ご主人にがっかりした気持ちもすごくわかるの、ただ、最近長男が結婚しまして、大事に育てて、割といい職業についた自慢の息子、5分で嫁と嫁実家にとられた気分を味わい、姑の気持ちも分かってきたの。
    もし自分が年とって、息子と嫁が同居してくれたら、正直嬉しい

    ユーザーID:9940512154

  • 当たり前

    >本気か?と聞くので、姑と完全同居なら本気ですと答えました。

    「本気も本気!

    >同居予定だった義兄夫婦が別居かた多分離婚になりそう

    という事実をその目で見ているのに、何を言っているだか・・・・・・うちも同居離婚だね!」

    も追加しておくと良いと思います。

    ユーザーID:7242601905

  • 住宅情報誌をリビングに置いとく

    1人暮らしの物件を探してるフリして。

    あとは夫に無断で妻親を呼び寄せ、2週間くらい同居させる。
    こんな風に同居はストレスになる、というのを実体験させないと男はわからない。

    私なら
    「同居自体より、こんな大事なことを相談せず決めてしまうことに非常に怒ってる」
    「うちも離婚するかもしれないから、同居は保留だと姑に言ってくれ」
    と同居保留を求めます。

    姑にも直接「この同居のせいで、うちも離婚になりそうです」ぐらい言うかもしれません。

    そもそも共働きなんだから、家事も分担が当たり前でしょ。

    私が一番許せないのは、同居自体より、妻に相談なく勝手に同居OKしたことです。
    離婚を考えるくらい、ありえません。

    同居自体は「嫌なことでもとりあえずやってみる。意外と平気かもしれないし」と考えてるので、
    前向きにチャレンジしてみます。

    ユーザーID:6897207653

  • 同居反対です

    絶対ダメですよ。

    おいくつかはわかりませんが、絶対ダメですよ。

    同居を甘く見てはいけません。

    ユーザーID:8294597348

  • 長男夫婦も次男夫婦も離婚に追いやる姑かぁ

    長男も同居が原因で離婚ですよね。

    そもそも何故?
    どちらかが同居の前提?
    平均寿命まで15年という若さで何故同居?

    結納金の額とか援助の有無とか遺産とかの背景にもよるけど?

    大して何も援助してこなかったりお金がないなら普通同居はありませんよね。

    お姑さんはお料理上手?きちんとした育児ができる?車の送迎ができる?それなら考える余地はありそう。何より他人が他人に対して同居して世話してくれというならメリットがないと。お金を払わないと。子供と同じ年齢の子に世話かけるなんて、私なら恥ずかしくて生きていけない。

    世話になるだけのお荷物なら、やめときゃいいのに。離婚か別居だね。次々子供の家庭を壊す親など親ではないわ。恥を知れ。

    ユーザーID:5302068455

  • え?

    >完全同居ならば別居かお別れしたいと言うと

    お別れはまだしも別居とは?
    生活費だけは寄越せって話?

    ユーザーID:5733127388

  • 義母が一人暮らしか、トピ主さんが一人暮らしか・・・

    いずれにしても
    気が進まない義母との同居よりは
    気楽なことは確かです。

    ユーザーID:7244246933

  • 元派遣の独居老女か、姑介護担当か、好きな方を選べ!

    >別居も良いかと本気で考えました

    別居って、生活費はこれまで通り正社員の旦那に補填してもらいながら、姑どころか、旦那の世話も一切しないってことだよね?

    そんなムシのいい話が長続きするとでも思っているの?

    トピ主が戻って来て同居しないとはっきりした段階で、旦那はトピ主を切りにかかるでしょ。
    旦那には全く何の落ち度もないから、別居が1年も続けば、トピ主がへばり付こうとしても、裁判所は離婚を認めるでしょう。
    旦那は当面、何にも困りませんよ。トピ主のやっている程度の家事なんて、必要に迫られれば、小学生の男の子だって難なくこなせます。

    問題はその後。
    トピ主は派遣女のまま、老境を迎えることになります。
    今も昔も派遣は使い捨て。我等がアベちゃんある限り、派遣から正社員に、なんて夢のまた夢。
    「別居かた多分離婚」とか「羽に陥る」とか、日本語も碌にできないみたいだから、市場価値がなくなるのは普通より早いんじゃない?
    仕事がなくなったらどうやって暮らすんですか?

    私がトピ主の立場なら、有難く姑の介護を担当させて頂き、喰わせて貰う権利を確保する方を選びますがねえ。

    ユーザーID:5401017773

  • 取りあえず別居がいいかもしれません

    >本気か?と聞くので

    夫は本気じゃないのでしょうか?

    トピ様が同居をOKしたとしても家事負担は増えるから、家事はお覚える必要がありますよね。 家事を覚えてくれって言われたら、何にしろ必要なので「ありがとう」となるはずです。離婚、別居問題は置いといて、家事は今からやるしかありません。

    自分の母親なのに、自分がメインで頑張るつもりもない夫だと、2倍苦労しますよ。

    兄夫婦の離婚問題も、姑の同居希望が原因かもしれないのに、今後は弟夫婦に依頼してくるなんて、息子の幸せより、とにかく同居で自分優先の、ワガママな義母なので、大変そうな予感です。その上、自分で家事を覚えるつもりもない夫だと、逃げた方がいいと思います。

    どれだけ介護が大変か、トピ様夫は一度姑と2人暮らしで、やってみたら分かると思います。その前に週末とか長期休暇に実家に帰って、少し慣れた方がいいと思うよってアドバイスしたらどうでしょうか。2年くらいで音をあげそうなので、いったん別居して、その頃にもう一度話し合うのもいいと思います。

    ユーザーID:1816038993

  • トピ主さんは長男教

    同居はともかく「羽目に陥る」なんて言ってるところを見ると、トピ主さんは長男教信者のようですね。

    別に同居しろとは言いませんが、少なくとも姑さんの世話はしてあげてくださいね。
    今度は「介護は実子」とか言い出すのかしら。

    ユーザーID:9190523045

  • いいんじゃないですか?

    同居が嫌なら、その選択でいいのではないですか?

    ちょっと読みが甘かったようですね。
    ご主人が義母様にあまり近寄らなかったからって、義母が苦手とは限りません。
    自分より長男ばかりを頼り可愛がるから、それを見たくなくて離れていたのかも。
    だから同居の打診を貰ってそのまま同意したのだと思います。
    本心は嬉しかったんですよ。

    別居するなら、いずれ離婚も有り得るでしょう。
    その覚悟があるなら、ご主人の同居同意を簡単に受け入れて別居なさればいいと思います。

    ただその覚悟がないなら。
    今、ご主人としっかり話し合い、同居の撤回、もしくは妥協案を見出す必要があると思います。
    別に義母様が寝たきりという訳でもないのなら、同居ではなく近居すればいい訳ですし。

    決定だけを受け入れる必要はないんですよ?
    家を引っ越し、それも同居ってトピ主さんにも大いに関係することなんですから、それを一人で決めるのは余りに横暴です。
    今からでもお互いの妥協点を探るために話し合うことくらいはしてもいいように思うのですが。

    ユーザーID:3049004317

  • 長男夫婦は同居していませんよ。

    同居予定だと最初に書いてあるじゃないですか?
    別居は長男夫婦がするのであってトピ主の義母さんと同居からの別居ではないと思うのですが。
    今迄の20数年長男夫婦に押し付けて来たのですから
    は間違いでは?
    そもそも同居って絶対にしないといけない物ではありませんよ。
    離婚を考えるくらい、同居(義母さんの性格に難ありだからでは)が嫌だって事でしょうし
    平均寿命まであと15年、20年間、義母と完全同居はできそうにもありません。
    まだ、若い義母さんだと思うので今から同居する必要もないと思いますけどね。しかも完全同居なのですから。

    ユーザーID:2370885270

  • はっちゃけ次男ですね。

    >姑が同居したいと言い出し主人もなぜか同意をしたようでした。
    >なぜかと言うのは、主人は母親にはあまり近寄らなかったからです。

    ご主人が近寄らなかったのではなく、母親がご主人を蔑にしていたのですよ。
    長男ばかり優先して。
    つまり、放ったらかしにされていた次男であるご主人は、母親の愛情に飢えていたのです。
    長男が離婚になったのも、恐らく同居をゴリ押ししたからでしょうが、その間に、今こそ長男に代わって、自分が母親を受けたいと思っているのです。

    このままでは、トピ主さんがご主人の親孝行の為の道具にされてしまいますよ。
    説得をしても目が覚めないのであれば、早く逃げた方が良いと思います。
    はっちゃけたら、破滅するまで突っ走る人間も居ますから、今のうちに退避経路を考えておいては如何でしょうか?

    ユーザーID:2541792958

  • さよこです 

    レスを書いて頂いた40人とポチ投票の方々、有難うございました。
    じっくり拝見をしているので、まだ10数名しか読めていません。
    ご自身の経験を書いて下さる方からも頂いていて何度も読み返している状態です

    私の追加情報です
    義母70前半。義母の息子達と嫁達は50前後。
    主人は家計や家の事は私に丸投げ。
    主人は金銭に関して細かくない性格。

    あきらめ様のレスを参考に行動を起こそうと思います。
    >試しに夫と姑に一緒に暮らして貰う
    >姑と距離おいていた夫が…どこまで耐えるか試した方がいいのでは。
    主人にはこれが一番堪えると思ので、行動を起こそうと思います。
    義母から私には連絡ないのですが、主人によると明日にでも義母は家にくるそうです。

    義母と同居が現実になるなら、私はしばらく家庭内別居しようと思います。
    私は他所で借りる賃料が浮くし、主人の分の家事は当面続けるので、主人にも良い事(メリット)は
    あると思うので。

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  •  さよこです

    同居反対が多数で、
    リフォーム等で、考える余地有りの方も数名おられますね。

    義姉の少しきついノリは、義母は苦手な様で
    義母が義姉より私と一緒に居たがっている事は
    知っていました。
    私は物をはっきり言う義姉が好きで、
    二人でお酒を飲むなどしています

    もし別居なら、もちろん主人から金銭援助は受けません。
    仕事に関しては就労時間を増やす事で
    月収20万まであげると一人で暮らせると思います
    他にも選択肢はあります。
    あとちびちび小遣いから溜めていました

    これからの長い間の完全同居は辛いと義母にはなしました。
    すると、だったら今住んでいる賃貸の更新を断ったので
    次の物件が見つかるまでの間泊めて欲しいと言います。
    義母が本当に賃貸を探すかは疑問です。

    暫く?住むに当り、約束事を主人の前で言いました。

    ●主人の世話はするが、義母は自分の事はする事
    (洗濯と義母の部屋以外の掃除は私がする)

    ここは主人と私と子供達だけの家です
    なのでこの一点を約束して頂きました

    義母は気を遣わなくて良いからねと言われたので
    昨夜主人が夕食は必要なしと連絡があったので
    私はお弁当を買い、部屋で食べました

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あらあら

    >義母と同居が現実になるなら、私はしばらく家庭内別居しようと思います

    あはははは。
    要は降参するのね。最初の威勢はどこへやら。
    でもそれが賢明だと思うよ。
    トピ主にしては上出来じゃない?

    ただ、どうせ降参するなら、無駄な抵抗はしないほうがいいと思うけどな。
    姑を無視したり意地悪をすれば、出て行くとでも思っているの?
    旦那に老母と派遣妻の二択を迫るようなことをして、いざとなれば、彼がどちらを選ぶか、考えるまでもないでしょう?
    それに、夫の実母に非倫理的な仕打ちをすれば、これはもう立派な離婚事由になります。

    >主人は金銭に関して細かくない性格。

    従業員が指示通りやってる限り、細かいことを言わない経営者も、ひとたび反抗的な態度を見せれば、監査はとたんに厳しくなるもの。
    旦那の指示に逆らうつもりなら、それなりの覚悟はしておいた方がいいよ。

    お分かり?明日から試されるのは旦那じゃない。トピ主です。

    ユーザーID:0250724735

  • 2度目のレスです。

    自分が同じ状況なので、興味持って他の方のレスも読んでおります。
    トピ主さんの2度目の投稿を読みました。

    自分と同じと思っていたので、少し勘違いしていました。
    てっきり、ご主人のご実家での同居かと思っていたのです。
    同居で我慢すれば、いずれはその土地の主になれるのでは?
    と思い、同居もいいのでは?と思ったのです。

    実際はお義母さんの方がトピ主様の家に入ってこられるんですね。
    それは嫌かもしれません、まったくトピ主さんにメリットないですから。

    お義母さんはご自分の家賃の支払いがきつくなっているのではありませんか?
    それでしたら,お義兄さんと分担して家賃補助してあげれば、同居はあきらめてくれないでしょうか。嫌かも知れませんが、近居で見つるということで折り合いつけられませんか?

    ユーザーID:9940512154

  • ハイビスカス様へ

    レス拝見して考えていました
    >ご主人にがっかりした気持ちもすごくわかるの
    ただ、最近長男が結婚しまして
    大事に育てて、割といい職業についた自慢の息子
    5分で嫁と嫁実家にとられた気分を味わい、姑の
    気持ちも分かってきたの。
    もし自分が年とって、息子と嫁が同居してくれたら、正直嬉しい

    ハイビスカス様がもし私の義母の立場なら、
    義母の様な厚かましい態度を取られないと思います。
    何となく文面から分かります。
    お聞きしたいのですが、もし義父母が健康な状態だとして、
    近居に住む嫁が毎日顔を出しある程度の手伝いをしても、
    やっぱり完全同居に拘りますか?
    失礼な質問でスミマセン。もしまだ見られていたら教えて下さいませんか?

    義母はずっとリビングに、自分の家の様に寛いでいます。
    耐えられません。
    私はメンタルが強い方で、基本明るい方だと思いますが
    ここ数日気持ちが曇っていましが

    「主人が嫌いなわけではないなら、別居は勿体ないし
    家を乗っ取られるな」と会社の方から言われ、
    私もそう思うので気持ちを一新し、自分の住みやすい様に
    移動型テレビを購入しました。
    寝室で見ていると、主人も入ってきた 続く

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • さよこです

    続き

    主人の笑い声がリビングに聞こえるので義母には少し気の毒。
    ビールを取りにドアをあけると、義母が部屋の前に立っていて
    主人は思わずハァ?と声をあげていました。

    何方かが仰る「主人は義母を受け入れ喜んでいる」とは
    ほど遠い行動をしています。
    主人と義母は積極的に会話をしません。
    私を挟んでの会話が非常に多いのです。

    こうなったら小型冷蔵庫も買うかもしれません・・・苦笑

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 読んでいます。

    自分にとってもとてもタイムリーな話題でしたので、皆様のご意見も参考にしたくてまいにちのぞかせていただいています。

    息子の結婚で少し姑の気持ちがわかったことは確かですので、将来息子が自分のことをたまには思い出してくれて必要な時には寄り添ってくれたら嬉しいな、と思う気持ちでそのような表現になしましたが、基本、自立できるうちは一人で、できなくなったら施設で、と思っております。というか、平均寿命まで生きるとして、その時の日本や自分、また息子達の状況も今とは全然違うと思うので、下手に先のことはいろいろ考えないようにしています。

    また、2度目のレスでも書きましたが、トピ主様の状況を勝手に自分と同じと解釈していたために、的確なアドヴァイスではなかったですね。


    トピ主さんのご両親は?今のお宅は一軒家?お姑さんの経済状況等、差支えのない範囲で書いていただければ、また、みなさんのアドヴァイスも、新たな進展があるかもしれません。

    ユーザーID:9940512154

  • 義母が部屋の前に立っていた!?

    夜の営みが無理だからと夫には言わないとね。

    なんだかゾッとしましたもの…
    夫婦の部屋の前で聞き耳立ててたんだって
    気持ち悪いです

    どちらにしろ義母が家にいる時は夫婦生活は無理でしょうねぇ
    夫が我慢するか?夫が義母を追い出すか?のどちらかですね。

    ユーザーID:7359386739

  •  さよこです

    ハイビスカス様へ
    >実際はお義母さんの方がトピ主様の家に入ってこられるんですね。
    >それは嫌かもしれません、まったくトピ主さんにメリットないですから。

    私にメリット、良い事はありません 
    私の場合の同居は我慢を強いられているだけです 
    ハイビスカス様からのご質問ですが 
    幸い義母の金銭的な物は問題ありません。
    それと私の親は姉夫婦と近居です。

    2連休は母にお願いをして家に泊まって貰いました。
    これを機にもっと我が家に立ち寄ってほしい。
    久しぶりに母と寝食を共にして楽しかったです。
    母と作った料理は主人と義母と4人で食べました。
    義母は溜まった何かを吐き出すようにずっと喋り倒していました。
    母が、あんた大変やね。
    たまには実家に泊まりよ、と言ってくれました。

    主人はかなり母に気を遣っているようでしたが
    私が毎日どんな思いで義母と暮らしている事か
    少しは気付いてくれたらと思います。

    義母が賃貸を探している様子がないので
    私は「良い所見つかりましたか?」と時々言う様にしています。

    レス感謝いたします。

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  •  さよこです

    義母は現在義兄の家で過ごしています  私共は少し義母といざこざがありましたが
    ここで書く事ではないですよね。

    義姉も時々義兄宅に行ってるそうですし、良かったです
    応援をして下さった方有難うございました

    ユーザーID:4589160672

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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