結婚したら豹変

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家族・友人・人間関係

きな粉

付き合って1年半で結婚した夫が豹変しました。
結婚してからと言うもの私の事を指摘し反論します。
運転していて右折車がいたので止まっていたら、夫に、左に寄れば通れるやろ?
そのくらいの距離感も無いの?と言われ、でも狭かったので止まっていたら、
運転が下手で安心して乗っていられないと言われました。
後日、似たような状況になり今度は左に寄せて通過したところ、
右折車くらい待てない?せっかち?無理に通ってぶつけたらどうするの?と言われました。
お刺身を買うと贅沢と言われ、買わないとケチと言われ。
ビール6本セットを買うと、そんなに飲まない。1本単位で買うと割高。
美容院に行けば無駄遣いと言われ、行かないと身だしなみつて言葉知らないの?と罵られ。
私が夏バテすると健康管理がなってない。夫はデリケート。
大量にいただいたキュウリを出せば、俺は虫か?
捨てるのも嫌で私だけキュウリを食べていると、俺に夏野菜出さないの?
お風呂掃除をすれば掃除したり無い下手くそ、いつもより長く磨くとそんなに風呂ばかり磨かなくても。
遊ぶ友達もいないの?と言うのでランチに行くと、昼間にランチとはお気楽と言われ。
独身のときは違いましたし、付き合ってときはこんな事言わなかったよね?と言うと、
そお?昔から変わってないけど?と話してました。
夏バテもありますが、体力的にも精神的にも毎日がクタクタです。
独身のときはお誕生日に食事をしたのですが、結婚後はおめでとうすら無しです。
そんなに祝われたいの?と私には言ったのに、催促されたとは言え妹達には現金支給。
今その事実を知って愕然としました。人を変えることはほぼ不可能、慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

ユーザーID:1823218001

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  • びっくり

    そんな人と長い人生一緒にやっていくなんてびっくりです。私なら離婚します。

    ユーザーID:4142430438

  • それはひどい

    そんなあからさまにケチばっかりつける
    旦那なんて嫌だあ〜
    トピ主さん可哀想。

    あまり気にしないほうがいいよ。
    「前言ったじゃん」とか「ケチばっかつけんな」「なら運転時分でやれ」
    くらい言って返しなさいね。

    ユーザーID:0219429851

  • こういう人ってどこにでもいます

    結婚したとたん緊張のネジが緩んで安心したので

    隠していた本性が出てきたのです。

    何か一言いちゃもん言わなきゃ気がすまない性格なのです。

    これは何かで痛い目に合わない限り変りません。

    口げんかからDVに発展しないように注意。

    ユーザーID:4666092525

  • 典型的なモラハラです。

    今後、改まる可能性はないと思います。

    さらにエスカレートしたり、DVに発展する懸念すらあります。

    最悪の場合、離婚も選択肢に入れるべきです。

    ユーザーID:0902148628

  • まあ、よく我慢してますね。

    何ともいやな旦那ですねえ。


    離婚を考えては?

    ご主人のモラハラ発言を録音して保存しておくことをお勧めします。

    例えば、

    主様から「結婚してから、誕生日のお祝いもしれてくれないよね?」と再度確認してみる。
    ご主人から「そんなに祝われたいの?」と返答。

    主様「妹たちにはお祝いあげたよね?私にもお祝いをください。」これで、ご主人はどう答えるでしょうか?これをすべて録音しておくのです。


    とりあえず、その前に お疲れのようですし、ご実家に帰って少し静養されてはいかがですか?主様が壊れてしまいそうで心配です。

    ユーザーID:7860063946

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  • 選択肢はふたつだけなんですか?

    え? そんなモラハラな夫と、添い遂げるつもりなんですか?

    慣れるか我慢するしかないと思うのであれば、
    こんなとことで愚痴らず、徹底してご主人に従えばいいだけ。

    本当は別れたいんでしょ?

    ユーザーID:0971415208

  • >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    いや、あるでしょ、第三の道が。
    慰謝料はきちんともらってね。

    ユーザーID:6745458586

  • 即 別れなさい。

    そんな男と一緒にいて楽しいですか?    
    とにかく器が小さいと言うか、情けない考え方しかできない男ですね。  
    そんな男のどこが良くて結婚したのか  
    貴女の男を見る目も疑います。  
    まぁ、それでも愛してるのなら、このままずっと一緒に暮らしていけばいいでしょうけどね。

    ユーザーID:5695594318

  • 言う通りにしても難癖つける主夫何か言う度全部録音OKと聞く?

    妻がするどんな事にもあれ、これ、口出して意見言い、言う通りにしても前言った事と反対の事を言ったりして難癖付けるのが好きな夫軍が偶にいます。前言われた通りにやってる主さんにとっては、彼が状況に応じて言う事があれこれ変化するので、当惑する元。

    主さん車運転してる時に主夫同じ状況なのに全く違う指示を二度目に出し主さんを当惑させたのと同様に、私の夫も何か一言言わなければ気がすまない難癖付けたがり屋。私が運転すると側であれ、これ、言い続けたので、ある日路肩に一時停車し私は車を降り「あなたの気に入る様に運転して帰宅しましょ」と彼に好きな様に運転させて帰宅途中、右折する直前に右折レーンに入るのを忘れたので慌てて急にゴリ押し気味に右折したので後続車の運転手から抗議されましたが私は始終無言。以後、彼は私の運転に難癖付けるのを止めました。

    我家では彼何か文句言えば「代わってやって見せて」と言うので夫は自分守る為にあれ、これ、言うのを止めた様。主家では主さん独りで家事してるの?うるさく言う主夫にも家事させれば大変な事が分かるでしょに?観察では自分で何もしない夫程妻に口うるさく難癖付けたがる傾向有りです。

    ユーザーID:0679956300

  • 見る目がなかったからしょうがない

    と、思うしかないでしょうね。
    釣った魚に餌をあげないタイプかも知れませんが、
    やはりトピ主さんの見る目が甘すぎましたね。
    やり直すなら、子供がいない今がチャンスかも?

    ユーザーID:0085001133

  • これ

    離婚一択のようですね。こどもができる前に...

    ユーザーID:6083611764

  • 私にはムリ!

    相手を批判したり否定することで、主従関係を構築するご主人。

    まさに、釣った魚に餌はやらない。

    こんな生活、私ならゴメンだわ、耐えられない。

    このトピに書いてある内容を言って、「あなたには物事の一貫性とか、ブレない価値観というものがないの?その日の気分で相手を攻撃して楽しい?」と聞きます。徹底的に反撃しますね、もちろん離婚覚悟で(ちゃんと録音もする)キレまくります。

    離婚するつもりないなら、我慢する。
    もしくは、このような人は相手を見下す事で自分優位にし安心するので、『褒めちぎる』『おだてる』『尊敬しているアピール』で気持ち良くして、勘違いさせるしかないでしょう。

    ユーザーID:9901257777

  • ありえない。

    妻に嫌味、意地悪、八つ当たり。
    そんな夫で良いのですか?
    今、お幸せですか?
    新婚でそれなら、これから益々ひどくなりますよ。
    トピ主さんが妹ならさっさと別れるよう話します。

    ユーザーID:6761751700

  • 逃げなはれ

    トピを読んだだけの感想なので、正解かどうかはわかりませんが、
    典型的なモラハラ男かと思います。

    >人を変えることはほぼ不可能、慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    いえ、離婚できますよ・・。
    子供がいない今がチャンス。

    ユーザーID:7103889333

  • それはモラハラですよ

    典型的なモラハラです よくモラハラ=言葉の暴力と誤解されてますが、モラハラは精神的に追い詰める暴力です 私も元旦那に20年同じ目にあいました 当時はモラハラという言葉はなく、結婚18年目にやっと雑誌で知りました モラハラはカウンセリングでもなかなか治りませんし、被害者は加害者を治すことはできません まずはモラハラ関係の本やブログを読んでみてください

    ユーザーID:0616277389

  • その都度・・

    ああすれば、こうしろ、、こうすれば、ああしろ、旦那さんは完全にモラハラです。

    さっさと離婚するか、或は「あなたがこうしろっといったんじゃないの、もっと自分の言ってることに気が付いてよ」っとガンガン、その都度その都度反論してみてはどうですか。言っているのかも知れませんが。

    ユーザーID:1947638599

  • 読んでて私もぐったりしました

    なんか性格悪い人っぽいですね。
    お子様もいないし、離婚してみるのは良さそう。たぶん離婚きりだすも慌てて親切になって落ち着いたらまたいまの状態になるタイプかも。私の元彼もそうでした。変えようと思って10年付き合ったけど悪化こそすれよくはなりませんでした。10年無駄にしちゃった。

    ユーザーID:1792237176

  • ハラスメントの塊

    一日も早くお別れする事をお勧めします。

    私は昔DVの被害者でした。
    結婚前は周囲からも羨ましがられるほど尽くしてくれた人です。
    ですが・・・・
    結婚した途端に豹変。
    ワケが解りませんでした。

    「釣った魚に餌やらぬ」タイプの人は「ハラスメント」なり「DV」なりがあると私は
    思っております。
    まだお子さんは出来ていないのですよね。
    だったら一日も早くお別れなさったほうが人生を無駄にしなくて良いですよ。

    ユーザーID:5168971227

  • それでも貴女は逃げていかない

    完全に舐められてますね。
    このままだとモラハラDVまっしぐらです。

    それでも貴女は逃げていかない。なぜでしょね?
    彼よりも貴女の心理が謎です。

    ユーザーID:6297084489

  • 離婚ですね

    我慢する必要はない。
    一緒に子育ては無理だし。
    人生を棒に振る愚かな選択肢はない。

    速やかに実家に帰りなさい。

    ユーザーID:1925788115

  • 一生我慢するの?

    別れたら?と思うんだけど。
    その選択はないの?
    これから先、あなたの人生我慢するんですか?

    ユーザーID:9917036092

  • って、言うか。

    全てご主人に言われるがまま、ですね。
    主さん、ご自分の意思は無いの?

    右折の車が居て、左に寄せて通過って、歩道の上を通って通過したという事ですよね?
    それって交通ルール違反ですよ。
    最初にご主人に言われたとき、「歩道の上を通るのは交通違反。右折車が曲がってから行けば良い。」と言えば良いじゃない。

    ビールも6本セットの方が単品で買うより、安くなると言えば良いだけ。
    お風呂掃除も、自分が思う通りにやれば良い。
    キュウリも生で食べているだけですか?
    いろいろ調理すればご主人も、食べるのではないですか?
    (キュウリはピクルスにして食べるのが、お勧めです。)

    ランチも主さんが働いているなら、別に良いじゃないですか?
    というか、友達がいないの?と言われランチって。

    なんでそう、こう言われたからこうした、ご自分の意思や意見はないのですか?
    はっきり自分の意見を言えば良い。
    こう思うからこうしていると。

    結婚したら豹変と言うより、主さんが自分の意見なさ過ぎ、人の言葉に左右され過ぎだから、いろいろ言われるだけじゃないですか?
    もう少しご自分の意見を持たれ、そして発言をしたらどうですか?

    ユーザーID:8834829674

  • 我慢しないで

    お辛いですね。
    私の知人も、新婚から妻の暴言に耐え続け遂に家を出ました。20年も我慢してしまいました。
    モラハラです。

    トピ主様のご主人もエスカレートしなければいいのですが。
    トピ主様の意見を否定しないこともありますか?
    トピ主様への愛情はあるのでしょうか?
    支配してるみたい。
    じっくり話し合った方がいいと思います。
    聞いてもらえなかったら手紙とか…

    怖くて反論できなくなり、怯えて生活するような関係はモラハラですよ。
    我慢せずに、自分の意見は伝えましょう。

    ユーザーID:0871328140

  • そこで何故二択!?

    いえいえ、そのモラハラ男と結婚し続けたら、人生真っ暗闇ですよ
    貴女は、夫のサンドバッグですから
    子供ができたら、もっと凄いでしょうね

    我慢しようというトピ主さんの気が知れません
    私なら、離婚なんですが…

    ユーザーID:7426924634

  • そんな変な人が実在するんだ。

    意図的に辻褄の合わないことを言ってトピ主さんを困らせているのか、辻褄が合っていないことに気付いていないのか。どちらにしても、ご主人が職場でもこれなら将来がありませんよ。
    >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?
    経済的に離婚できないのであれば、そのどちらかでしょう。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:2488457252

  • 私なら別れます

    恐らくご主人は、本当に自分は前と同じで変わってないと思ってるんじゃないですか?

    もしそうならご主人は変わらないと思います。

    そしてそんなご主人に対して我慢がならないなら、早めに別れた方がそれぞれの為になると思います。

    幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:0640167103

  • 人は変えられないけど

     我慢したり、あきらめたりするする必要はない。
    これから一生その夫と6〜70年暮らしていく覚悟なら
     1 我慢じゃなくて無視する。
     2 夫に言われた時、オウム返しに夫の口調を一言一句真似して返す。
     3 徹底的に夫と話合う。これ以上は耐えられないことを覚悟を持って話す。
     4 この、きな粉さんのレスを見せる。
     などしか思いつきませんが、私なら胸にたまった事全部夫にぶつける。キレて矛盾を追及して、ガチャガチャ言わせない。大喧嘩しなくては!。だって夫婦なんだから。このまま言いたい放題言わせておけば、これが通常になってしまう。
     頑張ってね。

    ユーザーID:3513843140

  • 子供がいないなら

    迷わず離婚で良いと思いますが…

    なんで慣れるか我慢しか選択肢がないんですか?

    ユーザーID:9648725128

  • 言いなりじゃダメ

    キレてみれば。

    攻撃されたら倍返し。

    はぁ〜?うるせえよ、チッ、と、舌打ちでもしてみれば。

    文句言われたら運転しない。
    ケチと言われれば、贅沢だから買わない。
    ビールも飲まないといったので買わない。
    美容院も好きな時に行って、何を言われても身だしなみと返す。
    俺は虫かと言われれば、虫でいいんじゃない?

    あなたが真に受けて言いなりになるから
    どんどん意地悪して面白いんだと思います。
    言い返さないからエスカレートするんだと思う。

    面倒くさいから、好きなように暮らせば?って言ってみれば。
    お互い自分のことは自分でしようって。
    世話焼くのしばらくやめてみればいい。

    ユーザーID:8879006606

  • そりゃDVに決まってるでしょう

    さっさと逃げる算段を整えるか、
    早めに反撃するか。
    傷が深くならないうちに手だてを考えることをお勧め致します。

    ユーザーID:0183825492

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