結婚したら豹変

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  • 離婚

    私なら離婚する。一緒に生活なんて出来ないこんな人とは。ストレスで胃に穴が空きそう。。。

    ユーザーID:0474021499

  • モラハラ夫

    多数コメントあるでしょうけど、それモラハラです。
    即離婚、逃げてください。
    子どもがいないうちにね。
    今どきバツイチくらい平気、恋愛も再婚もできますよ!
    (経験者です)

    ユーザーID:4203076396

  • これは…きついでしょうね。

    あまりこういうトピには感想持たない私。。(どっちもどっちって事が多くモラっぽく言ってるだけ気がして…)
    けど、これリアルに感じますよトピ主さん。。
    私の職場の店長(女性)が浮かびました8時間一緒…仕事だし仕事しに行ってるので気にしないようしてますが精神的ヘトヘトなり今、ストレス凄く身体にきてるのです。

    トピ主さんは夫婦だから直ぐには切れなく辛さは違うだろうけど、だからこそ思い切って言いたい事いい喧嘩してみても良いのでは?

    きついですよね…

    ユーザーID:3749590773

  • 逃れられない。

    一緒にいるなら我慢しましょう。

    とにかく何か文句を言わないと生きていけないのです。

    彼女のときは逃げられる可能性があるので我慢していたのでしょう。

    もう逃げるわけもないと甘く見られているのですよ。

    逃げちゃえばいいと思うけど?

    ユーザーID:1626666273

  • 面白い旦那さんですね。

    いちいち反応してないで、見限りましょう。専業ならば仕事を探し、旦那の世話は最小限。ご自分を大事に生活していってください。

    ユーザーID:2101090989

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  • いゃ〜

    そんな人とこれかから先、長い人生一緒に居たいですか?トピ文の内容だけでうんざりです。
    自分の人生大切にしてね。

    ユーザーID:2715421142

  • 離婚も視野に入れたほうがいいです。

    ご主人典型的なモラハラだと思います。
    豹変ではなく、それが本当のご主人の姿です。
    その後主人を愛せるか、どうか考えてみてください。
    子供はしばらく考えないほうがいいです。
    子供ができると逃げにくくなるで、さらにエスカレートする可能性もあります。

    あなたを苦しめて喜んでいますので。
    そんなのどってことないし、そんなこと言って楽しい?で強く出ると。
    暴力DVに発展することもあります。
    こういう人間がどうしているのでしょうね。

    ユーザーID:5289461028

  • 目には目を!

    わたしなら、やり返します。
    旦那の行動に一々文句つけます。
    文句を言われたら、いつもあんたに言われてる事だ!
    と録音でもした会話を聞かせてあげましょう。
    モラハラみたいですし、我慢できないようなら
    子供ができる前に離婚すべきです。

    ユーザーID:7199070637

  • うわー

    簡単に離婚とか言いたくないけど、離婚も視野に入れた方がいいのではないかな。私だったら精神的におかしくなってしまいそうです。ここに書いた内容(彼がダブルスタンダードだってこと)伝えてます?ご主人が直す努力をするというなら様子を見るけど、そんなんでごちゃごちゃ言うお前が小さいとか言われるなら、離婚も視野に入れてしばらく別居してはどうでしょうか。結婚してなかったらさっさと別れてますよね、こんな男。

    ユーザーID:9298736208

  • えー!

    そんな人、無理です!

    どこがよくて結婚されたんですか?

    旦那さまのいいところを教えて下さい。

    ユーザーID:4220057254

  • 我慢も何も要らない。

    そんなの、離婚の一択に決まってんじゃん!
    ばかばかしいですよ。
    子供がいないなら、さっさと。

    そういう人に限って、別れを切り出したとたん
    ごねまくるか蹂躙にかかるか、とにかく粘着して来て大変です。
    でも、一緒にいるだけ人生のムダ。

    さっさと、逃げましょう!さっさと!
    旦那語録を書いたノートを持って、弁護士の所へGO!

    ユーザーID:1495341982

  • トピ主さんの心が心配です

    >>慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    離婚という手もあります。
    男女問わず、結婚や出産を機に
    暴君へ変わる人がいます。
    なぜこのタイミングかと言うと、
    配偶者が世間体を気にしたり
    子供を片親にしたくないと思って、
    逃げない状態になっているためです。

    ご主人は自分に甘いのに、妻へ厳しく接しています。
    否定するのが目的なので、どちらを選んでもNO!
    言葉に一貫性がありません。
    そして見下した言葉でモラルを押し付けています。

    『豹変』とあるので、
    かつては人当たりが良かったのでしょう。
    共通の知人にはご主人が魅力的な人物に映り、
    仲睦まじい夫婦だと思われています。
    ですので共通の知人へ相談をすれば、
    トピ主さんが悪者にされます。
    録音などでモラハラの事実を記録し、
    弁護士に相談しましょう。

    尚、妊娠には気を付けて下さい。
    子供が歪な関係の両親を見て、
    人間関係を上手に構築出来なくなります。
    ご主人にばれないように証拠集めをし、
    早めに弁護士へ相談をしましょう。

    モラハラは我慢する程に酷くなり、
    DVへ発展する可能性があります。
    とにかく早く離婚をした方がいいです。

    ユーザーID:5651344074

  • 我慢も慣れもダメ!!

    どうやらモラハラ男の地が出てきたようですね。あなたを支配しようとしているように感じます。

    まだ主様はお若いですよね。今ならやり直せます。
    このトピを立てたということは、「おかしい」ことに気付きつつあるのですね。

    知人Aは専業主婦でしたが、35ぐらいから内緒で勉強し職を得て社会的自立を果たし、お子さんの卒業を待って(学費の関係)離婚しました。今は再婚し、幸せになっています。
    友人Bも専業主婦。彼女は我慢を続けていますが、パニック障害を持ち過呼吸で苦しんでいます。ご主人からはダメ出しと言葉とたまの肉体的暴力、経済的その他にわたり束縛。先日「私は奴隷じゃない!」と電話がかかってきました。

    主様、慣れと我慢はお勧めできません。Bにはなってほしくないのです。
    覚悟を固めたら、日々の記録、録音があなたを守ります。
    まずは別居を目標にし、物理的に距離を置くことをお勧めします。おそらく泣きついてくるでしょうが、真の反省は難しいと思います。
    その間に、離婚の準備を進めててはどうでしょうか。婚費請求は可能だと思います。それさえ払わないなら、相手側の落ち度になりなす。

    妊娠は気をつけてください。

    ユーザーID:9678082596

  • むりですそれは

    子供がいないうちに離婚します私なら。
    そんな生活を数十年死ぬまで、なんて耐えられない!

    ユーザーID:4802416571

  • 気持ち分かります。つらいですね。

    ウチの夫と同じです。

    職場で罵倒されながら働いて、
    家で発散してるようです。

    主さん、専業主婦ではありませんか?

    家でどんなに働いても、怠け者としか呼ばれません。
    働きに行きたいと言っても、子育て放棄か?と怒鳴るだけです。

    離婚したくても、夫がケチで、金の無駄としか言いません。

    離婚できるなら、お互いの為に、分かれて、楽しく生きて行きたいですよね。

    ウチの場合は、それが出来ないので、もう私が知らん顔、聞こえないフリをつらぬくだけです。

    ユーザーID:2088937468

  • モラハラ予備軍

    何をしても正解がありません。
    言葉の暴力まではいたっていませんが、精神病みますよ。
    夫さんの言葉をメモするか録音するかしておいて、離婚の材料集めましょう。

    ユーザーID:4382447361

  • その名はモラハラ。

    それ、モラルハラスメントですよ。

    これから夫の言動を日記につけ、たまったらカウンセラーか、もしくは男女協同参画かなんかで、

    無料で相談する場所があるのでその日記を見せてください。

    離婚、おすすめします。トピ主かわいそう。病気になってしまうよ、それじゃ。

    ユーザーID:8514546098

  • そっくりな人を知っています

    ずばりモラハラと言われる人です。
    早めに逃げてください。
    離婚を切り出すと、悪い所は直すからやりなおそうと言いますが
    じきに元のモラハラ人間に戻ります。

    我慢が好きなら我慢し続けてください。

    ユーザーID:8980911356

  • もう一つ選択肢があるでしょう

    >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    いえ、離婚してやり直すという道があります。

    こんな夫と暮らしたら、精神病みませんか? それだけ丈夫な人ならいいのですが、普通は病気になるレベルです。いつもビクビク楽しくないし、慣れるか我慢するつもりなのですか? まだ人生長いのに、我慢して我慢して病気になるのを選ぶのでしょうか。私なら嫌です。逃げます。病気になったら逃げにくくなるので、その前に逃亡するかな。モラハラの証拠は押さえないといけませんね。

    私は、普通に笑いあって暮らしたい。

    ユーザーID:4346382140

  • その夫、モラハラ夫です

    モラハラ夫ですね。
    慣れるか我慢するかではなくて、離婚したら良いのですよ。

    このままストレスを感じ続けると、トピ主さんが病気になってしまいますよ。
    病気になったらまた愚痴愚痴言われますよ。
    私だったら耐えられません。

    ユーザーID:7454228276

  • 夫より強くなるという選択肢はないのでしょうか?

    >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    反撃して言い負かすか見捨てるという選択肢はトピ主の頭に無いのでしょうか?

    ユーザーID:0810247624

  • 旦那さん、何かストレス抱えてる?

    家庭内なのか会社でなのか、旦那さんもストレスがありそうですね。何か自信をなくしてるからあなたに当たってるのでは?
    あなたが旦那さんに自信をつけさせる(何でも良いから褒める、すごい、さすが!などいう、わかりやすく愛情を注ぐ)ことをしてみるとか、、、
    それもあなたに旦那さんに対して愛情があればですけどもね。
    まだ結婚されて1年半なら修復可能な気もします。
    それももういやなら離婚かなー。
    スルーして我慢できるならいいけど、スルーしてても旦那さんは変わりませんからね。

    ユーザーID:7535600732

  • まるでモラハラですね。

    でも、トピ主は別れる選択は無く、我慢or慣れるで考えているんですね。

    それなら、運転はご主人に甘えて(フリでOK)任せる。
    お刺身は柵を切って、大葉やツマで飾り付けて出す。
    ビールは箱で買って、1〜2本だけ冷蔵庫に入れて残りは隠して置く。
    美容院はどれ位の頻度で行けばいいか聞いちゃう。
    (普段から小奇麗にはしてないとダメですよ)
    キュウリとかは、食べるか食べないかを聞いてから出す。
    お風呂掃除は、ご主人のいない時にする。

    私だったら、話し合いをしても無理だと思えば離婚を考える気がします。
    トピの内容を踏まえても、それよりご主人に魅力があるなら別ですけど。
    (それまで子供は出来ない様、気を付けます)
    モラハラの人といると、精神的に疲労して、客観的に見るのが難しくなるので、日々の事を日記につけると良いですよ。
    余り無理はなさらないで下さいね。

    ユーザーID:4514915037

  • これはDVです。

    あなたよく我慢していますね。
    私なら離婚です。そんな優しさのない人との生活はできません。

    ユーザーID:8720577228

  • いやいや、もうニつある。

    慣れるか我慢するか、なぜ二択なの?
    何か弱みを握られてる?
    料理以外ではとんでもない贅沢させてもらってるとか、自分の実家に多大な援助してもらってるとか、何か理由があるの?

    まずは簡単に離婚という選択肢が浮かぶよね。
    そんな状況に我慢してたら精神を病むよ。

    離婚したくないなら、メモでも取り続けたら?
    「○月○日 キュウリを出したら『俺は無視か?』と言われた」
    とかさ。
    で、それに矛盾すること言われたらメモを見せる。
    あなたがこう言ったから、私はこう対処している、と。

    あー面倒くさいね。
    離婚しよっか。

    ユーザーID:2070391966

  • 反論はしないの?

    トピ主さんは
    そう言われて逐一反論はしないのですか?
    「あれー?前は○○って言ってたよね。
    あなたの言うことってすごい矛盾してるんだけど〜自分が前回言ったことは覚えてないわけ?
    おかしくない?」
    って声高に言ってやれば、少しはおとなしく
    なるかも。

    ユーザーID:8348800515

  • モラハラ

    モラハラですよね。将来的にも直る可能性はまずないでしょう。私は基本的には、もう少し様子を観るなり忍耐を…とおもうほうですがこれは即離婚した方がいいと直感的に感じます。私はこのようなひとと一生暮らすのは絶対に無理です。

    ユーザーID:9727214247

  • モラハラ夫 結婚後に豹変ではなく

    モラハラね
    結婚後に「豹変」ではなく、
    もともとの本性がでただけ。
    モラハラを知らなかったら、調べてね。
    本もたくさんでてますよ。
    精神的なビョーキだから。

    些細なことで怒って
    「お前が俺を怒らせるんだからな」と
    威嚇するのは、相手を精神的支配するのが目的。
    結婚前は何年も超優しかったって?
    うん。そう。そうなの。
    外面はいいし、何年もネコ被るなんて自然とできることなの。

    「相手を変える」はムリ。
    子供ができたら、それこそ親子とも支配しますよ。身の危険を感じて、離婚して下さい。

    もし、相手が急に優しくなって、
    「別れたくない、もう傷付けないから」
    と言ったら、モラハラを自分で治すよう克服してもらいましょう。

    私の兄はモラハラ男です。でも奥さんには弱く優しいですよ。いつか本質出るんだろうな。

    モラハラはいつ出るか人次第みたいですね。
    子供が出来てから本性でる人もいるみたいですから、まだいないならよかったじゃないですか。別れましょう。ハズレな男を選んじゃっただけですよ。

    ユーザーID:3584176514

  • 3択。

    慣れる、我慢する、離婚する。

    の3択でしょう。

    そんな男、私なら離婚するの1拓です。

    人生長いんですよ?
    そんなやり取りに毎日疲弊しながら
    これからずーっと生きて行けますか?

    うちの夫と言動がそっくりです。
    結婚して豹変したところまで。

    現在、家庭内別居中です。
    子供がいる為に今は我慢しています。

    トピ主さん、子供がいない今なら、まだいくらでも
    人生やり直せます。

    そんな男に対して
    何故慣れる努力や我慢が必要なの?

    私はそれをしてしまったから、
    夫を増長させてしまいました。

    断言しましょう。
    そういう男はいくら話し合っても、理解してもらえませんし、
    変わることもないですよ。


    ユーザーID:3873054476

  • 同病相哀れむ

     それはお気の毒ですね。私も3年付き合って結婚した妻が結婚後3年くらいから本性を現わしはじめて、その後20年以上苦労のしっぱなしで周囲からも同情されています。(度々我が家に飲みに来ていた独身の後輩など陰では『あれならば独身のままでいた方がいい』と言っているそうで、これはこれでショックでした)

     結局人の性格などそうそう変わるものではないので、それまでいかに上手に本性を隠していたかですよ。あなたはまだ若いので、今なら離婚ということも慎重に検討してみてはいかがかと思います。

    ユーザーID:5995829908

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