結婚したら豹変

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  • 離婚されたほうがいいですね

    パワハラ夫に近いですね。

    さぞや、お疲れでしょう。

    旦那さんみたいに、コロコロ言動が変わる人は一緒に生活していると、肉体的にもそうですが、先に精神がやられてしまいます。

    あなた様もそのうち、追い込まれて鬱になるかもしれません。

    悪いことは言いませんから、精神がやむ前に離婚されたほうが賢明です。

    これで、赤ちゃんができたら離婚しづらくなるし、妊娠中は精神的にも不安になりますから、とても今の旦那さんでは育児もままなりませんから。

    ユーザーID:0043566811

  • 正しい

    ほんとうに人を変えるのはほぼ不可能ですよね。

    もうひとつ道があります。

    子供ができるまえに離婚する。

    これが一番いいと思います。

    ユーザーID:4345371826

  • 慣れも我慢も不要

    別れる以外ないじゃない、そんなくだらん男。
    もう判断力が麻痺し始めているのでは?
    ご自分を大事に、しっかりして!

    ユーザーID:0496816022

  • モラルハラスメント

    ご主人は短気ですか?トピ主様の行動を怒ったりされますか?
    モラルハラスメントのダブルバインドというものではないでしょうか。
    私は、これにより「これをしたら怒られるのではないか?」という脅迫的な精神状態が20年近く続き、今でも完全には治っていません。ちなみに、主人は、ダブルバインドの自覚はないと思いますが、短気については(20年たってやっと)反省をしているようです。

    ユーザーID:9116513953

  • 珍しいことではないよ

    結婚後に豹変して離婚する夫婦は珍しくありません。

    結婚前に旦那さんの人間性をわかることは不可能だからです。
    我慢できないのなら、別れる以外にないと思いますが、どうですか。

    他人を変えることはできませんから、自分が変わればいいのです。

    ユーザーID:7582660210

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  • 録音

    長期間録音して、まとめて聞かせたらどうですか?こんな事をしてとなじられるかもしれませんが、言うことがコロコロ変わる人は信用できません。その時の気分で発言するのは幼稚なことです。

    辛い気持ちをよく言ってもダメなら、第3者を入れて、事実のみ聞かせたら良いです。親や義両親に相談できないんですか?

    結婚して変わる人は多いです。しかし、だからと言って、それまでの面影を追いかけて、いつか変わるかもと思わない方が良いですよ。もし、自分を責めるとしたら、見る目がなかったな位です。

    ユーザーID:3654445901

  • 完全に馬鹿にしてますね

    こんなに馬鹿にされる為に生まれてきたんじゃないし、
    何の為に一緒にいるのかも分からないじゃないですか。

    離婚…したらいかがでしょう?

    ユーザーID:4546765121

  • 酷い男ですね。

    読んでいて、腹が立って来ました。

    トピ主さん、幸せになりたいなら、ここは決心して離婚に向けて動き始めましょう。

    頑張って!!

    ユーザーID:3637667743

  • それでも一緒にいたいですか?

    そんなご主人でも、好きですか?
    読んだ限りではあなたに対する愛情が、
    感じられません。
    これがずっと続くとして耐えられますか?

    ユーザーID:4185796005

  • 全て録音しとこうか。

    モラハラ男にこの先の人生捧げる?

    子供いないウチに逃げといたほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:2783165451

  • お教えしましょう

    普段は知ったような口をきかないよう注意しています
    しかしながら、ここでは敢えて

    それをモラルハラスメントといいます。
    彼は正しいことをしたいのではなく、あなたを否定することで優位に立ち、己にとって良い環境を整えたいだけです。
    病気ではないです。生き方がそうなのです。ちなみに自覚はないので変わることはありません。暴力をふるうわけでもないし、否定するくらい問題ないと思っています。

    「人を否定するのは問題ない」と思っているのですよ。
    その異常性に気がつかない限り、あなたも共依存という異常性を持つことになります

    体に傷が残らないので、周囲には理解されません。
    あなたを救えるのはあなただけです。

    離婚しろと勧めるつもりはありません
    しかし「辛いなら」自分にその手は通じないと彼にわからせないと状況は変わりません。
    そうすることで多少危機感を感じて態度を変える人もいるようです。

    私は去りました。
    なんでそんな人と結婚したの?と人は言いました。
    知ってればしなかったよと心で思います。彼らはそれ程用意周到なのです。
    でも自業自得です。自分でカタをつけるしかありません。

    あなたはどうしますか?

    ユーザーID:6729204565

  • それはモラハラ

    まずICレコーダーを買う。
    毎晩会話を録音する。
    一週間ほど録音したら、さっさと弁護士に相談する。
    そして、実家に帰りましょう。
    慣れたり我慢したりしなくてもいいのです。
    さっさと離婚しましょう。
    モラハラは外面が良いんです。
    結婚前はトピ主さんは「外の人」だったの。
    結婚して「内の人」になったから、モラハラの対象になってるんです。

    ユーザーID:9175180951

  • 豹変っていうか。

    本性がでただけだと思いますよ。籍入れちゃって逃げられないから。
    モラハラというか支配欲が強いというかそういうタイプなんだと思います。
    まともに聞いてたら、何が正しくて何が間違っているかの基準がわかりづらくなって混乱していってしまうので、夫の言うことはスルー。
    もしくはさっさと逃げることをお勧めします。
    よほど意志が強くないとちょっと辛いと思いますよ。
    多分、「この前言っていた事と逆じゃん。ダブルスタンダードかよ。」というような指摘をすると逆ギレすると思いますので。

    ユーザーID:3218285322

  • 離婚という選択肢はないんですか?

    トピ主夫、ヒドいですね。
    釣った魚にエサをやらないタイプなのか、ストレス解消してるのか…

    慣れなくても、我慢しなくても良いと思います。
    離婚も視野に、しっかり話し合って直してもらうか、徹底的に言い返しては?
    直らないなら、離婚した方が良いと思います。
    今のままでは、辛い人生になりそうです。
    ここが踏ん張りどころだと思います。

    ユーザーID:1276552106

  • イヤイヤ、さっさと別れなはれ!

    その旦那、どうやら何らかの人格障害でっせ。

    トピ主さん心、が壊れてしまう前に、さっさと別れなはれ!

    逃げるが勝ちですわ。

    慣れようにも慣れられるはずがなく、我慢袋はすぐに満杯になって爆発しまっせ。

    トピ文にまとめはった事実例だけでももう頭がくらくらしますわ。
    私やったら、旦那の胸倉締め上げて壁ドンドンドンしてますわ。
    相手をそれくらい荒んだ気持ちにさせるのが快感ですねんて。
    人の気持ちを逆撫ですることが(特に一番身近な人に対して)最高の喜びなんですって。
    そのくせ、自分の身内(妻以外)には「いい人」ぶって、へこへこするんですわ。
    最低の人間でっせ。

    迷うことあらしませんよって、さっさと見切りつけて別れなはれ。

    ユーザーID:0223676704

  • 離婚をお勧めします

    そういう人知ってます。
    別の人だから断定は出来ませんが、恐らくご主人は変わらないと思います。
    だとすれば、この先の長い人生を共にして後悔しませんか?
    何をしても因縁を付けられる生活で良いですか?
    私なら離婚します。

    ユーザーID:3420382292

  • それを「釣った魚にエサはやらない」と言います

    ご主人は、威張る相手、からかう相手が欲しくて結婚したんですよ。
    私の夫がそうだったからわかります。
    尊敬できない男と暮らすのは辛いですよ。

    ユーザーID:1320479747

  • ないわ

    いちいち細かく全否定されてますね。。。
    あの、相手は変わらないとはいいますけど
    貴方達は夫婦なんですから、
    まずたまらなく嫌なことを本気でぶつけてもいいと思いますよ。

    それと、こんな小言を毎日言う人の子供を産みたくないですし、
    二人きりでも息がつまりクタクタなのに、
    子育てなんてできません。

    産後クライシスなんて、健全な夫婦でもあるんですよ?
    それはホルモンバランスのせいもありますが、
    育児ってほんとに、大変だからです。
    仲の良い夫婦でも子育てに孤独は感じてしまいます。
    まだわからないでしょうけどね。。。

    それが、夫婦二人でもギクシャクしてなんだか精神やみそうなのだから
    子供なんてできたら確実にあなたはボロボロになりますよ。

    離婚など簡単にいいたくないですが

    子供作るならまずあなたが気持ちよく生活できて
    信頼のおける夫婦関係を築いてからですよ!!
    これはほんとにどんな夫婦でも!
    とりあえず、あなたのダンナさんの言動はありえません。
    我慢も慣れもしたくないです
    これから何十年もこんなこと言われ続けるかと思うと
    絶望しかないですけど?
    ともに白髪も生えるまでこれなんてないわ!!

    ユーザーID:0352175166

  • モラハラの教科書のような旦那

    トピ主さん、お子さんがいらっしゃらないのでしたら
    さっさと離婚したほうが良いと思いますよ。

    何十年もずっと罰ゲームみたいな生活はご免でしょ?
    我慢すればするほどトピ主さんの心が壊れていきますよ。

    ユーザーID:5308511758

  • 面倒くさい

    そんな面倒くさい夫、必要ですか。
    一緒にいて楽しいですか。
    私ならそんな夫要りません。
    離婚して独りになった方がずっと幸せだと思います。

    ユーザーID:9594539779

  • あなたにふさわしい人ではなかったのかも。さよならでしょう。

    精神的なヴァンパイアのような性格ですね。

    子どもができないうちに本性現せてくれて良かったと思っては。

    あなたに反省するところがあるとすれば、そういうつけこむタイプに見込まれる性質だったのだと自覚して、今後は相手に用心してかかった方が良いでしょうね。

    ユーザーID:0682990420

  • え?

    離婚でいいじゃん。
    そんな男のどこがいいの?

    ユーザーID:4162640944

  • 付け上がらせているのはトピ主さん

    いちいち言うことを真に受けて従うから付け上がるのです。
    亭主関白でいい気にならせているのはトピ主さんです。

    反論するときはきちんと反論する。
    「私はこれ以上ができないから自分でやれ、自分でできないことを人に要求するな。」

    ユーザーID:1011213209

  • 全部記録にとっておいて

    すぐには答えは出ないでしょうが、とりあえず証拠集めをしておいた方がいいです。
    私は、そんな夫と離婚しました。反論しても、言ってない、やってない、忘れたばかりで、最後はメールでやりとり以外は口を利かないことにしました。何度メールで返事をくれと言っても、記録したくないと口頭で返されましたが、暴言を吐くから答えませんと言いました。メールも酷いものでしたが、反省したのか、最後は普通のメールになりました。
    離婚後も子供の面会で時々会いますが、家の中と人前での態度が全然違います。夫が子供を迎えに来る時は、ドアを開けて話します。ドアが開いていることに気づくと、突然口調が変わります。
    私は記録していなかったので、モラハラで争うことはせず、精神的にも弱っていたので離婚さえできればどうでもいいと、夫の理不尽な離婚条件を呑みました。

    続けていれば、精神的におかしくなってくると思います。元気なうちに行動されてください。私はモラハラのサイクルにまんまとはまっていたことにも気づかず、離婚後数年経ってから、やっと元気になりました。

    ユーザーID:8692816582

  • それ、モラハラですよ

    離婚の理由になると思う。

    私の友人は、働くことを許さない夫のせいで専業主婦でいたら
    「金食い虫、俺の金で生活しているくせに」と言われ、
    もともと専門職の人だったのですぐに仕事を見つけてきたら、今度は
    「お前の勝手で働くんだから家事育児は一人でこなせよ、俺は助けない」と言われ。
    何事もそんな調子で、トピ主と同じ状況でした。結婚前はとても優しかったってところも似てる。

    彼女は子どもを連れて別居しました。
    子どもにも同じような態度だったのでその子も父親が大嫌い。
    そろそろ離婚成立しそうです。

    ユーザーID:3002353908

  • うわあ

    モラハラ臭がプンプンしますね・・・

    モラルハラスメント、で検索すると思い当たる節だらけなのでは。

    何をしても気に入らない!と表現して、貴方をサンドバックにして喜んでいる恐ろしい旦那様ですね。

    自分が至らないからだ、自分が我慢すれば、なんて萎縮し続けると精神を蝕まれますよ。

    でも優しいときはすごく優しいんです〜、なんて思わずに
    親兄弟にも相談してみては?

    ユーザーID:1908327756

  • いるんだよね、そういうヤツ

    結婚前は優しくて、結婚したら精神的なDVする奴。

    で、離婚したらこれまた優しく・・・て人を知っています。

    そついう人は変わりません。

    離婚でもいいと思います。

    でもね、そういう奴は義理の両親や、知人の前では猫かぶるから他の人には理解されないかもしれません。

    ユーザーID:9854602617

  • 自分の意思で行動を

    トピ主夫に譲りすぎなのではないかな、と思いましたが。。結婚前は向こうもトピ主さんの考えを尊重してくれていたのに、豹変した、ということでしょうか?トピ内容をトピ主夫に見せて理不尽さに気がついてもらえればいいですけど。。これからはトピ主さんの考えも主張し、ここは譲れない、と思う部分は貫いてみませんか? 勿論トピ主夫に一理あり、と思えるところは受け止めて。関係が改善していかないようで、まだお若いのなら離婚も視野に入れた方がいいかも。お仕事はされてますか? そのまま野放しだと、トピ主さんの自己が徐々に失われていくのではないかと気がかりです。

    運転は自己の判断を優先した方がいいですよ。とっさの判断が必要な時に間に合いません。勿論安全が最優先で。

    ユーザーID:5723958433

  • 離婚して下さい

    あなたの旦那さんは、完全なモラハラ、DVです。

    ネットでモラハラと引けば、あなたの旦那さんとそっくりな特徴が出てきます。

    そんな人といたら、おかしくなりますよ。

    ユーザーID:0363431342

  • 子供ができるまえに離婚

    子供ができたら離婚なんて簡単にはできませんから、子供ができる前に離婚です。

    でなければ徹底的に距離をおきます。
    まず寝室をわけて、食事をずらして、家を留守にし、会話をなくし、話しかけても興味ない顔でふーん、、、で席を立つ。

    いい加減旦那は怒りますよね。
    そしたら、否定的で嫌みばかり言う、あなたの事が好きかもう分からない。正直をいってあまり話をしたくない、といいます。

    離婚だと言われれば応じればいいし、そうでなければ相手も考えると思います。

    うちはそれで何年もかけて少しずつ改善してるように見えます。
    ただ孤独は常にまといますよ。耐えられますか。

    ユーザーID:5419835865

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