結婚したら豹変

レス170
(トピ主0
お気に入り1,338

家族・友人・人間関係

きな粉

レス

レス数170

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 170
次へ 最後尾へ
  • 全部録音して本人に聞かせれば?

    聞いてなおらなければ離婚でいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:0052626413

  • 典型的なモラ夫じゃん

    慣れるとか我慢するとかっていう問題じゃありませんって!
    全力で逃げてー!!

    トピ主さんが書かれた夫さんの言動って、全部ダブスタ。モラハラですよ。結婚で相手が逃げにくくなってから豹変するのも典型的。
    あなた大事にされてません。人って、蔑ろにされ続けると心が壊れるんです。そうなる前に離婚をお勧めします。
    お子さんはいますか? いなければ避妊して下さい。
    今のうちに夫さんの言うことはボイレコで録音したり、日記をつけたりしてモラハラの証拠集めをしましょう。
    いざ離婚となった時、夫さんが素直に応じなければ弁護士へGO。
    どうか、自分を大切にして下さいね。

    ユーザーID:8386871487

  • 私は絶縁しました。

    実母が主さんの夫さんと同タイプの人でした。
    子どもの頃は、自分が本当にバカでグズでダメで、生きているだけで世の中の害になる人間なんだと思っていました。
    でも、小学生の頃に気づきました。私がダメなのではなく、実母が言っていることが違うのではないかと。

    実母と居たら、私は生きていてはいけない生物になる。
    「自分は生きていてもいいんだ」と思いたかったので、絶縁しました。

    でも、実母には何にも分かっていないと思います。私が祖母に洗脳されて、言うことを聞かなくなり、絶縁したと誤解しているフシがあります。

    自分より能力の低い人や子どもような弱者をバカにしたり、自分の言いなりにさせることによって、優越感を抱き、それによって満足して生きる人間なんだと気づいていないと思います。

    こういう人には、言っても分からないのだと思います。
    私は、断固絶縁!で20年経過しますが、絶縁して本当に良かったですよ。
    あのままだったら、私は生活能力もない人間になっていたと思うので。

    主さんが、私の友人だったら。離婚をすすめます。

    ユーザーID:6996354036

  • 酷い変わりようですね

    言っていることが全て真逆のことを言っているように思います。
    そんな人相手にすると、相当疲れますよね。

    トピ主さんの言うように、慣れるか、我慢するか、もう一つ離婚するか
    どれかを選ばないといけないでしょうね。

    子供さんがいないのなら、離婚も視野に入れて考えましょう。
    親、義理親に相談できませんか。

    ユーザーID:1240475629

  • それはモラハラです。

    あなたがどんなに頑張っても、彼には不満しか見えません。

    本人に指摘しても、話し合いになりません。

    私もそんな人と結婚してしまいました。

    夫は、おそらく神経症で、うまく対処するにはコツがいりますし、私は精神的に相当強くなりました。また、ずる賢くもなりました。

    結婚生活を続けるなら彼に合わせようとしないことです。

    ユーザーID:3178352314

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うちとソックリです。

    あまりに私の状況と似ており、思わず投稿します。
    私の主人も結婚前と結婚後で豹変しました。
    結婚して5年までは本当に辛く、毎日離婚が頭をよぎりました。色々な状況で(主に定収入がなく)弁護士に相談まで行きましたが、結局そのまま我慢しています。あるとき、主人が仕事場で平身低頭している姿を見て、半分私にだけこういった態度でストレス発散しているんだな。。と思ったのもありますが。
    主人はとても弱い面があるのだ、と最近は思うようになりました。
    でも、我慢にも限界があります。主さんと同じように今もやること成す事、色々言いますが、ほとんど聞き流すことが出来るようになりました。
    主人も、私が無言でキレているのに気がつくと、それ以上の攻撃はしなくなりました。
    また、たまに声色を変えて、「そこまで言うの。。信じられない。。。」などと、愕然としてみせるのも効きます。
    悲しいことですが、根が甘えのひどい、弱い男性、自己愛の強い男性にこういうタイプが多いかと思いますよ。
    辛かったら、離婚も視野に入れてください。私はもう少し若いときに、離婚しても良かったな。。と、思うときがありますから。

    ユーザーID:9630312329

  • モラハラです

    モラハラ関係の本、たくさん読み、勉強し、その夫から逃げてください。
    「私が我慢するしかない」
    それを夫は狙っているんです。支配されますよ。

    ユーザーID:3309509413

  • 必要なし!

    モラハラ男は相手が他人の内は注意深く猫をかぶっていますが、一旦自分が支配出来る立場になったと感じた途端本性を現します。
    お子さんが出来て逃げられなくなったら更にエスカレートするでしょう。
    慣れも我慢も不要です。トピ主さんが壊れないうちに離婚した方が賢明です。

    ユーザーID:0244307650

  • うちの旦那か!

    トピ主さん、お疲れ様です。いやぁ、投稿見て思わずうちの旦那か!とつっこみたくなるくらいかぶりました。わたしも付き合ってたころは彼はいい人でした。結婚したら嫌み言う人に変わりました。最初はぽかんとしてしまいましたが、だんだん悔しくなり、つもり積もって爆発しました。やってられない、と。人の揚げ足はとるし、思いやりがない!と。そしたら、彼もぶちぎれ。「おれに(言いたいことを)我慢しろとでもいうのか!」と。旦那は自分自身に非がないと思ってるんです。自分一番!みたいな。私は幸い実家が近くなので出ていきました。一週間離れて向こうから謝ってきて、今は言い方も気をつけてはくれています。つもり積もるまではわたしは言いにくかったです。返ってくる言葉にびくびくして。でも、別れる、とか強きになったら言いたいことを言えました。こんな旦那とは私以外やってけないわよ、な気持ちでいたら少しは違うかな?なぁんて。

    ユーザーID:6399130816

  • 慣れ、我慢、必要なし!!

    離婚でいいんじゃないでしょうか。

    専業主婦でしょうか。
    専業主婦なら、とりあえず、外で仕事して、いつでも、離婚できるようにした方が良いですよ。

    兼業なら、即離婚でしょうね。

    お相手の旦那さんは、ただ単に、言いたい人なだけのようなので。

    小町のレスで旦那と同じようなことを言う人が居たら、同類なので、こういう人って根っから変えれませんから、離れるしかないと思います。

    なんで分からなかったのって言う人が居るかもしれませんが、いつもの、トピ主さんを誹謗する常套句なので、気にする必要ないですよ。

    分からないことだってありますから、相手は猫をかぶっていますから。

    ユーザーID:4348651079

  • 甘い顔しちゃダメです。

    父がまったく同じタイプ。
    「他人に文句言う奴が偉い」とでも思っているのか、前言と真逆のことを言ってでも貶めます。

    こういう相手には先制攻撃です。

    右折車がいて、どうしようかなと思ったら、「ねえ、あなたならどうする?」と聞いて、言った通りにします。
    安売り品を見つけたら、仕事中でも電話して「○○が○○円安いんだけど、買ったほうがいいかしら?」と聞いて、指図された通りにします。
    「もらったキュウリ、たくさんあるけど、どうする?」と聞いて、言われた通りにします。

    生活上の細かいことを、いちいち聞いていきます。
    相手が「もう事前に相談しなくていい」と言い出すまでです。
    相手が面倒がって投げたら「じゃ、これからは私の裁量で判断するので、いちいちケチつけないでね」と釘を刺します。

    父の場合は1年くらいかかったかな。

    でも、それで文句が10分の1くらいになったので、手間かけただけのことはありました。

    ちなみに文句に反論しなかった母は、ずっと言われ続けて、ついにストレス性のウィルス性脳炎になって要介護3になりました。

    負けないで!

    ユーザーID:3926050258

  • 疲れる旦那だね。

    いやはや、読んでて疲れる旦那だわ。一緒に暮らしてたら尚更だね。

    前はこう言ったでしょ。って言ったら罵るのかな?

    ごめんね、どこがいいのかわからないわ。

    ユーザーID:8745600006

  • ひょえー

    オット君、そういう育ち方をしてきたのか、それとも俺様、わがまま暴君なのか。。。

    洗脳されて身体こわさないうちに、別れたら?

    あるいは、、こちらが下手にでるからなめられるんですよ〜。ストレスのはけ口になってるよ。え、こないだは○○って言われたからこうしたんだよ、って相手の言質をとるとか。

    工夫して、だめなら一人で生きていこうぜ。

    ユーザーID:9674501348

  • 言われて当然

    豹変したのではありません。一緒に生活するようになって、今まで見えていなかったことに気づいたのです。

    あなたに何も問題がなければ、色々と言われることはないはずです。他人には気がついても言いませんよ。

    生涯の伴侶だからこそ、直して欲しいと耳の痛いことでも言わざるを得ないのです。言われたことに反発

    するのではなく、同じ事を言わさないように自分を律する努力を続けましょう。段々と指摘事項が激減して

    してきて、その内にもう言われなくなるでしょう。結婚は、忍耐、改善、協調の繰り返しで質的にも向上して

    いくものです。まだスタートです、誰でも最初から良くできた妻と褒められる人はまずいません。

    地道に、根気よく、気落ちせず、課題に頑張って下さい。さほど困難な問題ばかりではないでしょう。

    誰でもやる気になればできます。為せば成るです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4930076086

  • モラハラ夫

    何をしても文句ばかり。
    このままでは、トピ主さんは確実に病気になります。
    まずは実両親に、並行して女性向けの無料の相談所にも早いうちに行った方が良いです。

    まともな判断ができるうちに、離婚した方が賢明でしょう。

    ユーザーID:0990784734

  • 精神的DVな予感・・・。

    知り合いが夫からそんな事毎日言われ続けて、おかしくなりました。
    何をやっても全否定。はじめは反論したりしていましたが、人間は毎日人格否定され続けると、そのうち自分で物事を考えなくなるようです。
    仕事も辞めさせられ、「おまえのように価値のない人間を養ってやっている」と言われ、
    行動の制限まで加わって、目に生気のない無表情な人形のような姿になってしまいました。
    今やっと子供を連れて家を出たところですが、精神的な呪縛が解けず、苦しんでいます。

    トピさんも夫が反論できないほど矛盾を言って聞かせて、これからも戦っていく、何を言われても潰れない、言いなりにはならない覚悟ならいいですけど、そんな生活、あと何十年も出来ますか?疲れそう・・・。
    今は、お仕事されてますか?何があっても、仕事はやめないでください。


    子供が生まれると、もっと大変になるようですよ。

    ユーザーID:7931805626

  • 別れた方が

    そのままモラハラご主人と暮らしていたら、トピ主さんの神経がやられて、心が病んでしまいそうです。そうなる前に別れたほうがいいと思います。

    このままでは、毎日毎日、永遠に何をやっても馬鹿扱い、悪者扱いですよ。

    ご主人のサンドバッグとして生きてはいけません。あなたの大事な人生を無駄にしないでください。

    ユーザーID:3874235269

  • 事実だったらこんな夫は要りません。

    なんだか読んでいるだけで腹が立ちますが、なにが良くて結婚されたのでしょう?
    今まで何の前兆も無かったとしたら夫さんかなり策士ですね。
    トピ主さん、嫌じゃないんですか?こんな生活
    お互いおいくつかわかりませんが、天邪鬼としか取れない夫って他にいい顔しているとか浮気して別れたいとかっていうことでなければちょっと変ですよ?
    お子さんもいない状況で妊娠とかもなく、トピぬしさんも仕事していて困らないのであれば(年齢とかわからないのですが退縮していたら復帰できるとかあれば)別れることが一番ストレスなく過ごせると思います。

    ユーザーID:0502030568

  • 第三の選択

    別れる。

    慣れる事も我慢する事もしたくないですね。


    第四の選択

    戦う。

    バカにされてるんですよ。妻をサンドバッグにしてストレス発散ですか?ふざけてますよね。わたしなら許しません。

    ユーザーID:7732936934

  • それはモラルハラスメントです

    その手の人間は貴女が自分から逃げられなくなってから本性を現します。
    つまり騙して手に入れたも同然。

    貴女は退職して、今は専業主婦では?
    離婚したら食べていけないのでは?
    新卒の仕事退職してて、再就職しても昔ほど稼げず、生活難になるのでは?

    貴女に裕福な実家があり、親が貴女の言うことを聞いてくれるなら、先ず親に相談してから離婚を言い渡しましょう。
    勿論モラハラ夫は嘘が上手いので弁護士を立てるのは常識です。

    モラハラ夫は離婚を言い出すと慌ててご機嫌取りをしてきますが、ここで騙されたら地獄の始まりですから。
    子供が産まれる前に別れましょう。

    子供が生まれたら変わる、なんて事だけは間違っても信じないように。
    子供が出来たら貴女はもっと逃げにくくなり、モラハラはヒートアップ。
    子供も被害者になります。我が子を巻き込みたいですか?

    私は貴女のトピを読んでコレを書いていますが、貴女が夫はモラハラでは無いと思うなら『モラハラ夫』で検索し、それに悩む妻達のブログなどを参考にすると良いです。
    取りあえず判断が決まるまでは避妊を勧めます。

    ユーザーID:7255985583

  • 距離

    ご主人との距離が近すぎるんですよ。

    もう少し距離をとればストレスを

    受けずに付き合えます。

    結婚とはそういうものです。

    ユーザーID:5930303893

  • それをはパワハラというのでは?

    ー 慣れるか我慢するしか無いのでしょうか ー

    いいえ慣れてはいけません、貴女はしつけされている犬では有りません。
    いいえ我慢しません、あなたはお金で買われたサンドバッグであないのです。

    貴女のチョイスは、今受けているその口のハラスメントに慣れるか我慢するかの二つだけですか。
    そこから逃げるチョイスはないのですか。

    もしも貴女が自分の立場に目覚めた時の為に、毎日言われ事を日記に書いておきましょう。
    後日離婚を考えた時のハドメスティック ハラスメントの証拠として。

    結婚一年半でしょ。
    人生長いですよ。
    この先50年、今の状態で慣れるか我慢するかなんて自虐性のある人だったら別ですけど、私だったら
    三十六計逃げるか勝ちで、今離婚申請しますけどね。
    待てば待つほど貴女は若くなくなります。
    次の機会は難しくなる。

    ご自愛願っています。

    ユーザーID:4465129064

  • え?

    そんな人と結婚生活続けるおつもりですか?修行ですよ・・・。

    安易に離婚をすすめるのは好きではありませんが、
    それを補うくらいの愛情や良さがあるなら別ですが、
    私なら離婚します・・・。

    ユーザーID:3717085155

  • それ典型的なモラハラ

    ですよ。

    そういう人は何をしても文句や嫌みや怒りをぶつけてきて家庭内はくつろげず(本人はくつろいでいるみたい)で、立ちいかなくなります。

    同じ夫を持った人が身内にいます。例えば夫が自分でヤカンでお湯を沸かして珈琲を飲もうとしたようで、沸騰しっぱなしだから妻が消したら『入れ始めるギリギリまで沸騰し続けないと熱いのが飲めない!』と怒ってきた。で次の日に同じ状況になり消すと怒られるからそのままにしてたら「沸騰しているのに何ですぐ消さないんだ!」と文句を言ってくる。その繰り返しの日々。勿論ヤカンの件だけではない。

    もう何をしたらいいのか彼女自身が分からなくなり、精神を病む寸前までいき離婚しました。

    子供がいない内に離婚して正解だったと、彼女は今は生き生きしてますよ。

    悪い事は言わないから、今のうちに離婚して人生やり直した方がよいです。

    そういう人は一生変わらないのです。家庭崩壊になる前に離婚を勧めます。

    ユーザーID:1551943796

  • 子供がいないなら

    逃げろといいたい
    精神的に病んでしまいますよ

    あなたのこと見下してるし
    サンドバックがわりです。
    ご主人にとって
    一番格下の人間があなた
    世の中のだれよりもあなたはご主人にとって格下なんです。

    早く離婚してにげないと
    今ならまだ人生やり直せる
    我慢したら一生地獄ですよ

    ユーザーID:1080117671

  • 怒れ!

    夫婦は対等なのですから、言われっぱなしでなくともよいのです

    どうどうと反論しましょう

    不当なものを唯々諾々と受け入れてはいけません

    怒れ!

    ユーザーID:5250082177

  • はやく捨てて

    新しい人生始めた方がいいです

    子どもがいないうちに別れられるのは超ラッキー
    お子さんいても早ければ早い方がラッキーです

    親がこんなだと本当に本当に苦労しますから・・

    このタイプはいざ離れようとするとまた態度豹変させてきますから
    どんなに優しくていい人に変わっても、どんなに謝られ泣かれても
    怯まず隙を見せずバッサリ切らないとダメですよ
    治りませんから

    ユーザーID:5669308025

  • はっきり言って…

    夫が結婚したのはパートナーを得るためじゃなく、
    自分が思うままに振るまって従わせられる「家来」が欲しかっただけ。

    ただ普通「家来」になってくれるなんて人はいないから、
    ひたすら猫をかぶって結婚まで持ち込んだだけ。

    信じられないかもしれないけど、そういう人間も居るんです。
    自分の存在意義が、誰かを服従させることでしか得られないんです。
    わかりにくいけど病んでいるんです。

    後は「家来」の身で必死に我慢する道か、
    手に入れた「家来」を簡単には手放さないだろう夫から必死に逃避する道か、
    どちらの茨の道を選ぶかしかありません。

    本当に、人を見る目がないとしなくてもいい苦労をしますね。

    ユーザーID:2934071889

  • よく考えて下さい。

    トピ主がおいくつかしりませんが、
    残りの人生をずっとそんな状態で生活して行くなんて、
    私ならおかしくなりそうです。

    ユーザーID:2441337264

  • 手を上げないだけで・・・

    モラハラ男ですね。

    子供がいないなら(というか、いても)離婚をお勧めしますよ。

    慣れるか我慢の2択って言ってる時点で、若干洗脳されている気もするが。
    トピ主さん、自分が間違ってるとか思ってない?

    ユーザーID:5022954104

先頭へ 前へ
91120 / 170
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧