結婚したら豹変

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  • 一生変わらない

    その手の人は一生変わらない。

    子どもがいないうちに離婚を視野に考えた方がいい。
    これから先の人生ずっとマウンティングされてくよ。
    それされると、精神ボロボロになるから。

    ユーザーID:0157029787

  • 決して自分を責めないで

    ご主人はモラハラですね。
    こういう人は、結婚するまでは大変良い人の様に見えますし、見せます。
    直ぐには本性を現さないの。
    他人からの評価も高い場合が多い。

    だから、主さんが結婚前に見抜けなくても仕方ない。
    そして、優しそうな人をターゲットにするのです。
    更に気の毒な事には、モラハラを受ける方が自信を失くしてしまう。


    あなたが泣き寝入りする必要はどこにもありません。

    身近に相談できる人はいませんか。
    味方も増やしておくことです。

    既に、たくさん傷付いているでしょう?
    これ以上、ダメージを受けるいわれはないですから。

    そんな劣悪な環境から、自分を解放してあげてください。

    ユーザーID:5118189423

  • ひどいね

    その旦那さんは言うまでもなくひどいしモラハラ夫だと思うよ。
    本当に最低ですわ。

    ただね、私いつも思うのですよ

    言われてもろくに反論せず困り顔、悟ったような諦め顔でしゅん…と
    して我慢してませんか?もしそうなら、そういう態度はモラハラに
    ガソリンを注いでるようなものです


    弱者やあまり反発してこないような人をターゲットにするモラハラ君は
    基本的に超がつくほどの小心者ですから強気に出られる事に弱いんですよ。
    逆切れして暴力ふるってこようものなら、相手が100%悪い訳で裁判でも勝てるし
    問題になりませんし。


    ま、とにかく。ガッツーンと言ってやりなさいな。
    どっちが正しくて真に強い人間か思い知らせてやりましょうよ。

    ユーザーID:9200569106

  • 友達のお母さんがよく言ってた言葉

    友達のお母さんは、私達が高校生の頃離婚し
    20代の頃、再婚されました。

    離婚の理由は、ご主人の浮気と聞いていましたが
    再婚された頃から、会うと
    「男は、一緒になって家具を入れた時から変わるから
    気をつけなさいよ。」という言葉。

    今は、言わんとしていることがわかります。
    ただ、トピ主さんのご主人は度を超えていると思います。
    慣れることなんて出来ませんよ。

    そのうち精神をおかしくしてしまいます。
    そうやってコントロールされ自分の意志がなくなり
    正常な判断が出来なくなります。

    今トピ主さんが感じてる、ご主人をおかしく感じてることが正解です。
    お子さんが出来る前に、離婚した方が良いと思います。

    例えば相手の暴力で骨折したとか大きな事故につなれば
    躊躇せず離婚を決断出来ますが、言葉がキツイだけで
    私が我慢すればとか、違った捉え方をすればと、一時的に
    やり過ごすことが出来ることは我慢しがちで
    小さく思えることでも積もれば大きなストレスとなり
    欝などに発展します。

    ご主人が変わることは絶対ありません。
    徐々に蝕まれるのは危険です。

    ユーザーID:5402865497

  • 反撃して言い負かすと言ってるレスはダメ

    DVって偶然おこるのではありません。

    最初は口げんかから始まって

    お互い恨みつらみが積り積もってから爆発するのですから。

    火に油を注ぐようなものです。

    どうしても我慢できないようなら親族の誰かに頼んで

    旦那をいさめてもらいましょう。

    それでも繰り返すようなら離婚をおすすめします。

    ユーザーID:4666092525

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  • 貴女は出来ますか?

     私も彼是25年前、同種の主人と結婚しました。私の夫の場合は、結婚した時は、まだまだ控えめにしか出していなかった本性を娘を出産した途端にさらけ出しました。娘は溺愛しておりましたし、私自身の親にも「女三界に家なし」と言われ、頼ることを諦め、私と娘二人の生活では、(主人の里に退職後嫁いで 内職収入月7万円)食うや食わずの生活で、ろくな生活はさせてはやれない状態なので耐え忍ぶと決め、(自分の決断なので子供に悟れらないよう)無理やり笑顔で過ごしておりましたが、もう一人息子をもうけた時(娘しか可愛がれない人とは気づけなかった)自分だけの辛抱ではすまなくなる、更に辛い生活となりました。
     人それぞれ違うでしょうが、最悪を想定して事に当たって下さい。そういう人は、凡人では考えも及ばない、自分がよければよいという思考回路で生息しております。(子供はまだ何年か先にと同意した振りで妊娠なんて目も当てられない)でしょう?
     解らせる自信がなければ いつでも逃げ場所はある、でなければ 更に辛い現実が待っているでしょうね。。。
     御自愛下さい。

    ユーザーID:6016299311

  • 2度目の投稿です

    おなじような夫がいる方、あまりいないのですね。

    皆さん、簡単に離婚とおっしゃっていて、うらやましいです。

    私はほぼ毎日、離婚したいと、お願いしてた時期がありました。

    が、夫が離婚拒否。

    すみません今更ですが、私は欧州に住んでいて、夫は西洋人です。

    離婚の場合は、子供を置いていけ、お互いの財産を全て半分にし分けろ、
    日本の通帳も全て開帳しなければいけない義務がある、と言われ、

    夫に何も渡したくないので、家庭内別居のような形になりました。

    子供を置いて帰ろうとまで思った時もありますが、
    私がいないと、現地の学校の宿題を見る人もいないし、
    成績が下がってしまったら、今まで以上にイジメにあうのではないかと、心配でできませんでした。

    学校でも、家でも、親戚、ご近所さん、どこでも直ぐにアジア人は、下に見られる傾向があります。

    どうして、そんな人と結婚したの?と言うレスがありましたが、
    結婚後に豹変したのです。

    ユーザーID:2088937468

  • 別れなされ

    思いっきしモラハラ夫やないの…

    ユーザーID:8358296263

  • 好きなの?そんな変わり者

    別れたら?
    子供いなければ迷いもないでしょう。
    リラックスできないでしょう?家で。
    ガチ切れして、テーブルひっくり返してやったら?

    ユーザーID:4600121332

  • 逃げて!

    結婚するまで頑張って、した途端に亭主関白を勘違いした自分勝手な男性ですね。結婚はお互い思いやることが大事なのに、男だから、旦那だから、と出来ない男に限って主張します。人としての基本的な部分が欠けていますね。別れるのもゴタゴタしそうですけど、早めのほうがいいと思います。しっかり自分でも避妊をしておいてくださいね。相手任せだとダメですよ。子供ができたら変わるかな、なんて考えもしてはいけません。

    ユーザーID:1824078263

  • 何か言われたら、、、

    「うっさいんじゃー、ボケ!」と言う。その次は、面倒くさそうに「はあぁ?」と言う。それから、普通の会話モードに。

    運転下手で安心して乗ってらんないと言われたら、停車できるところでハザード付けて、「降りて。」と一言。

    ビール6本も飲まないと言われたら、無くなっても買わない。文句言われたら、「何月何日何時何分、ビール6本も飲まないと言ったよ。嘘つくな!」

    キュウリを出して「俺は虫か?」と言われたら、「ふふふ。」と含み笑い。

    その旦那さんと一緒にいたら、嫌な奴になるしかないですね。嫌な奴になりたくないなら、逃げるしかないです。ただ、モラ男を引き寄せる要素があるなら、次の男も似た人かも。。。

    ユーザーID:1923910543

  • ウチの夫と同じだ笑

    文句を言うことで、妻よりも優位に立ちたいんでしょうか。
    ちっちゃいオトコ、ですね。
    私は徹底して反論し続けましたよ。
    あの時は反対のコトを言ったでしょ?どっちなのよって。
    何度もボコボコにされましたが、絶対に意見を譲りませんでした。
    暴力には屈しないということです。
    20年しつけ直して、今では私の言うことに絶対服従です笑
    あら、これってモラハラだったんですね。
    私の辞書には「離婚」の文字は無いので‥
    ま、少数意見でしょうが、こんなのもいるってことで。

    あ、車の運転は、私のほうが上手なので問題無しです。
    実力がモノを言います。

    主さまも、夫君の顔色を伺うのではなく、
    自分の意思で、どっしりとかまえるんですよ。

    ユーザーID:4508889898

  • ウチの姑と一緒です。

    旦那様が姑みたいですね。

    どうにか、反論したいものですが、
    反論したら、倍になって返ってきそうですね。

    私は、私の姑に口も何もかないません。

    応援しています。

    頑張ってください。

    ちなみに、お姑さんはどんな方ですか?

    ユーザーID:0654247336

  • そんなもんだよ、

    結婚前は気に入られようと男もネコ被るからね。
    更にデートの時しか会わないでしょ。
    だから気にならなかっただけ。
    相手もね。

    女性も変わりますよ。
    元妻なんか結婚した途端豹変しましたからね。
    仕事から帰ってきて疲れているのに怒鳴る怒鳴る。

    お酒を飲めば暴言暴力の連続。
    「お前よりいい男が居たのに、お前と結婚してやったんだから感謝しろ」
    とまで言われましたからね。

    真冬にうたた寝してたらエアコン等の暖房器具の電源を全て落として寝室へ行きましたね。
    結婚後8ヶ月で離婚しました。

    御主人ですが、(失礼な言い方ですが)超気分屋だね。
    だって毎回言う事が変わってるんでしょ?
    ”えっ!?前はこういってたけどどっちなの?”
    って追い詰めたら良いですよ。

    離婚だったらモラハラの有責をくっつけて追い出してやったら良い。

    ユーザーID:5988153239

  • いやだ=

    つまらない愚痴男だね。
    イライラして弱い女の前で偉そうに愚痴ってるだけだから・・
    言ってる事に一貫性などない。
    あたられる方はたまったもんじゃないですね。
    離婚でいいんじゃないですか〜
    我慢するのなんて嫌でしょ。
    あなたが反論しないから相手が調子に乗ってるんじゃ?
    子供もいないなら離婚ですね。
    我慢するなんてまっぴらごめん、

    ユーザーID:3189154851

  • エスカレートする

    どんどんエスカレートしてDV夫になる予感しかしません。
    何でもケチをつけている状態ですよ。
    貴方の事を支配したいし、配下に置きたいのですよ。
    こんな些細な事に毎日煩わせて何十年も暮らすより、
    一人でのんびり暮らした方がいいわー。

    ユーザーID:8523093688

  • まぁそのうち積もり積もって

    そういう一つ一つが積もり積もって、最終的には離婚になると思います。
    とりあえず、常にメモで何を言われたか、日にちと内容を記録してみたら?

    あとは、すべて「そうだね」で返事でいいでしょう。

    トピ文の内容で前言った事でも何でも「そうだね」しか答えない。

    あとは「前はこう言ったよね?なんで?」かな。

    すごいうっとうしい旦那ですね。

    ユーザーID:8567639088

  • モラハラ

    子供ができる前に離婚推奨です
    絶対に子供は作ってはいけません
    ピルを処方してもらってください

    彼にとって貴方は都合のいいストレスのはけ口
    どう転んでもケチをつけるタイプです
    所謂ダブルスタンダードってやつです。

    貴方が結婚で逃げられないのをわかってるから
    やりたい放題ってこと
    恋人なら逃げられますからね
    一生涯都合のいいサンドバッグを彼はみつけたってこと

    モラハラ男は外ズラはいいです
    貴方が他の人に訴えても
    気にしすぎ でしょ と誰からも味方されないよう
    うまくまわりを操ります。
    お祝い金もらってる兄弟は彼の味方ですし
    何かあれば、貴方が悪物(妻が小遣いくれないからお祝いもできない)
    と立ち回り方を知っています。

    我慢する なれるしかないと思うような女性だから
    彼のようなモラハラ男に付け入られるのです。

    離婚を推奨しますが、慎重に進めてください
    弁護士を挟む、ギリギリまで離婚を悟られない
    日記や録音をばれずにやるなど

    こういう人はストレスのはけ口がないと自分が保てないため
    絶対ににがしません。
    妊娠し職を失ったら更に悪化しますよ
    俺が食わせてやってるとね

    ユーザーID:4342747653

  • 慣れるか我慢するって同じでしょ?

    離婚したらどうですか?
    なんか嫌味な男だし、毎日そんなじゃ夏バテじゃなくてもグッタリですよ。
    そのうち自分を失くしそうだし。

    だから離婚です。
    もっと普通の男性がいますよ。
    揉めるとは思いますが、弁護士等にも相談して出来るだけ早く離婚出来る方法を模索した方がいいです。

    ご主人は今のご主人が本当の彼です。
    以前は相当作っていたのでしょうね。
    一から十までケチしかつけない人とはやって行けないと自分から捨ててやりましょう。

    直接対決したって無駄です。
    しっかりお金と時間を掛けて確実に離婚しましょう。

    ユーザーID:8063774380

  • うちの夫も!

    一緒です。前と真逆の事言いだすし、びっくりですよね?
    あまりの豹変ぶりに「結婚前はこんな事なかったよね?」と言うと「結婚までは猫かぶるに決まってるだろ。今のが本当の自分だから変える気はない」と言われました。
    結婚して1ヵ月で妊娠が判った時期で、本当に悩みました。
    子供が生まれてからも自分中心で私への態度も変わらず。義母も義妹も夫の味方。
    でも、離婚してません。
    何故か?転勤を機に夫の希望もあり専業主婦になったから。私自身ひとり親(死別)で育ち様々な差別を体験したから。
    何をどうしても文句言われるから、自分で判断して、夫の暴言はスルーしてます。義母義妹の意地悪も酷いので、盆正月以外は行きません。
    どうしても納得いかない、聞き流すわけにはいかない時は反論します。話し合いにはならず、怒鳴られるだけですが、こっちも言いたいことは言います。
    お互い少し距離を取ってからは、まぁまぁ上手く行ってます。年のせいか夫も少し丸くなったかも。
    お子さんいらっしゃらないのなら、離婚のほうが幸せになれる気はします。

    ユーザーID:3344161440

  • モラハラなのか主義主張がブレブレなのか

    自分で言ったことを覚えていないのか 意地悪なのか。

    豹変したことへではなく、その指摘の意図を確認しては如何でしょう。

    何をしても否定的な事しか言われないなんて、ただのいじめ(ハラスメント)です。

    体力的・精神的にクタクタだと言いましたか?
    夫さんのしている事はモラハラだと言いましたか?

    本人は自覚がないのかもしれません。
    減らず口で対抗して来るかもしれません。

    でも、主さんがクタクタだという事が問題なんです。

    いじめに対して「相手にしない」という選択肢はあるかも知れません。
    でも、相手が夫であったなら相手にしないという選択肢は「離婚」と同義ではないですか?

    それモラハラだから。と指摘しても、改めるようすがないなら離婚届を突きつけましょう。


    くれぐれも妊娠しないように。
    夏バテの不調がつわりでないことを祈ります。

    ユーザーID:8654854777

  • これは立派なDVです

    早く離婚してください。

    相手を変えることはできないし、このまま我慢をしていると絶対きな粉さんが病んでしまいます。

    私の夫もつじつまの合わない事をしょっちゅう言って小言どころか、額に青筋立てて激昂するのです。
    私もそれに振り回されっぱなしで最後にはほとんど死んでいる状態になりました。

    悪いことは言いません、妊娠する前にサッサと別れましょう。

    ユーザーID:6406515726

  • 私も経験あり

    その手の男はまともに聞いてはだめ。
    性格は改善せずモラハラはエスカレート。
    自分は正論を言ってると思ってるから反省もなし。

    離婚が一番ですが
    そいもいかない場合は

    何をやっても怒られるという事実をふまえ
    自分のやりたいようにやればいいのです。
    だって、相手に合わせても文句言われるんだから。

    そして、仕事をバリバリやり夫に勝ち、捨てるんです。
    その頃にはへりくだってくるか必死に仕事の邪魔をするかどちらか。

    何しても邪魔されるんだから自分にとって利益になることだけ、やりましょう。
    相手のためは考えなくていいです

    ユーザーID:3829115740

  • 別れた方がいいのでは?

    子どもができたら別れづらくなりますよ。

    今のうちに!!

    ユーザーID:9420355364

  • メンドクサイ・・けど、面白い

    トピ主は専業主婦なのかな〜?

    このトピ内容の会話や、仕草を、紙に書きだしたらどうですか?夫にも見せる。

    そして、1つ1つ、解答を出していく。

    私なら、嫌味がてら、そうしますね。

    運転中の場合
    「あなたなら、どうする? 左行く?待つ?」

    風呂掃除の場合
    「こんな事が以前にあったけど、適正掃除時間を計るから、あなたがやってみて」

    刺身を買う場合
    「はい、今日は刺身を買ったら、贅沢だと思う日?」

    キュウリやランチの件は、どうでもいいわ。

    家事については、夫はお客じゃないのですから、自分が食べるもの、使う風呂、
    妻がやった事に口出しする事がいかに愚かか、とことん話し合います。

    ユーザーID:9264285878

  • みなさんおっしゃっているように、モラハラですので離婚推奨です

    主さんあまり言い返したりしてないようなのでまだそれで済んでいるのかと。
    モラハラは治らないので一生我慢するか、反論して悪化するかです。

    私はそれはおかしい、謝れないところは謝れないとはっきり伝えていたらエスカレートしました。
    モラハラ加害者が何故そんな意地悪するのかって、自分に従わせるためなので、元夫は私を隷属させることに躍起になり、一度キレると朝まで説教され、物にあたって脅され、最後は手を上げられ離婚に。

    悩むべきはどう上手く離婚するかです。
    みなさんおっしゃってるように、暴言を録音、日記に詳しく書く、不調がでたら心療内科など受診して診断書をもらう。
    働いていないなら働く。別居先を確保する。
    そしてモラハラに詳しい弁護士を探して相談する。

    話し合って別れようとしても無理なので、とにかく一方的に逃げることです。
    モラハラ加害者は心の安定のためにサンドバッグを確保したいので、無理やり逃げなきゃ絶対逃がしてくれません。

    ちなみに離婚しないなら子供は作らないほうがいいです。
    子供はモラハラ加害者の格好のサンドバッグになり、喋れないうちは可愛がっても自我を持ち始めた頃支配が始まります。

    ユーザーID:8099441921

  • モラハラ夫とは別れましょう

     何を迷っているのですか。別れればよいです。そのような男は素直に離婚届に印を押さないでしょうから、取り急ぎ別居しか無いと思いますが、とにかく離婚届を用意して、離婚を切り出してください。

    ユーザーID:4032485914

  • 早く逃げましょう

    私の知りあいにもいましたが、この手のタイプは直らないと思います。

    このままずっと一緒にいたら病気になってしまいますよ。

    早く逃げましょう!

    ユーザーID:2441639609

  • 典型的モラハラ夫です。


    モラハラ夫を変えようとすると余計疲れるだけで無駄です。
    トピ主さんが何をしてもケチを付けたいのです。
    モラハラ男が結婚後、豹変するのは典型的な展開です。
    自分の支配下に置き精神的に痛めつけるのです。
    一番良くないのは、相手の言動にいちいち反応すること。
    モラハラを助長しますので、何を言われてもされてもマイペースを
    守ること。とことんモラハラが通用しないと知らしめることです。

    ユーザーID:9369653177

  • 典型的な

    モラハラです。
    一種の人格障害ですので、決してあなたが治してやろうなんて思わないことです。
    ここで無知な人達が、あなたが変われとか結婚前にわからなかったのかとか
    色々なコメントをしていますが、あなたにはたった一つも落ち度はありません。
    一度モラハラと調べてみてください。
    離婚をおすすめします。
    私の父がそうでしたので、あなたの気持ちが手に取るように理解できます。
    母は結局熟年離婚しました。 
    今は本当に穏やかな日々を送っています。
    お子さんがいないのが幸いです。
    早く逃げて、限りある人生をどうか幸せに過ごしてください。
    頑張って・・・

    ユーザーID:0772913390

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