結婚したら豹変

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  • 私の会社の社長にそっくり。私は退職すると伝えた。感謝です。

    このトピのおかげで、私は、社長に退職することをやっと伝えられました。
    いろんな方のレスを見ていたら、私はますます病むなと思ったので。
    皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。
    退職を伝えたときは、逃げるのかとか色々怒鳴られました。
    それはそれはひどい有様でした。普通の人なら、恐怖で涙が止まらないだろうと思われるほどでした。
    でも、その後怖いぐらいほめちぎられました。3時間ぐらいほめられました。
    発言小町で、DVの人の特徴を学んでいたので、それだと確信しまして、
    辞めると伝えて大正解だったなと。
    このトピを見ていて良かったです。
    地獄が永遠に続くところでしたから。
    このトピを上げてくださった方、レスをされた方々、ありがとうございました。
    私も離婚をおすすめしたいです。
    私はなんど喘息発作を起こしたか。
    社長は、私を八つ当たり道具にしていました。私でストレス発散していたんです。
    私は辞めないだろうと思っていたからです。また会社では若い年齢なので(他の人は60代とかばかり)、
    私を下に見ていたんです。
    毎日のように苦痛を感じる生活をわざわざ送る必要はないと思います。

    ユーザーID:0931749600

  • 今のうちに!

    モラハラですね、旦那。
    エスカレートする可能性があるので、
    早めに対処しないと!

    あなたのご実家に相談してみては?
    同時進行で、市町村のモラハラ相談にも。

    口撃が、暴力にならないよう祈ります。

    ユーザーID:4823455234

  • うちと同じです

    うちの夫と似ています。うちの夫はそれプラス、怒鳴りです。
    主さん、何か夫さんに対して、引け目がありますか?経済的にはどうですか?
    もし専業なら、経済力をつけるだけでも変わりますよ。
    いつでも離婚しますよ、のスタンスが割と効き目あるみたい。
    あとは、こちらが突然切れて見せる。何倍にもして言い返す。
    できますか?
    縮こまっているとトコトンやられ、精神を病みます。その夫と添い遂げるつもりなら、遠慮なんかしていられないんですよ。

    でも、あなたが私の娘だったら、即刻、離婚を勧めます。いいえ、離婚一択です。

    ユーザーID:5463964205

  • 録音しましょう!!

    事あるごとに、録音しましょう。

    それで、まず、本人に聞かせるのではなく、第三者、身内などに聞いてもらいましょう。

    それで、実際、モラハラなのか、判断してもらいましょう。
    (自分ではなかなか、判断できないので)

    その証拠は、別の身内に持っていてもらいましょう。

    で、実際に、旦那と、身内を連れて、聞いてもらいましょう。

    それでも、自己肯定するようなら、もう駄目だと思います。

    ただ、ここで、反省しても、また、戻ることになるかもしれないので、一度だけ、許すが、2度目はないと、書面に書いてもらい、2度目があったら、有利に離婚に進んでいきましょう。

    ユーザーID:4348651079

  • 貴女はどうしたいの?

    その夫は完璧にモラハラでしょう。

    それで、トピ主はどうしたいんです?

    わたしの父親がモラハラDV男でした。妻子に対してトピ主夫と同じ態度の上、気に食わなければ暴力もある。

    母はそんな夫を恐れてただただ言いなりになってました。わたしはそんな母が情けなくて大嫌いで軽蔑してました。
    わたしは気が強くて父の暴力にも屈しなかった。殴られても父の間違いを指摘し続けてやった。
    もしも、病院に行かねばならぬほどの怪我を負わされれば、出るところへ出てやるつもりでした。

    そう云う腹の座った相手だとモラハラしなくなるんですよ。所詮卑怯者ですから。父はわたしが高校卒業する頃にはわたしに対して大人しくなりました。他の家族には相変わらず暴力ふるってましたけどね。

    わたしは幼少時から毎日の様に母のメソメソした愚痴を聞かされました。それで小学生の頃から母に離婚を勧めましたが、いつも母は『だって…』『そんなこと言ったって…』ばかりで、結局行動しなかった。



    トピ主はどうしたいのですか?

    モラハラに慣れたり我慢したりしてでもその夫と一緒に居て幸せですか?
    他の選択肢はありませんか?

    ユーザーID:7732936934

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  • モラハラと決めつけるのはよくないです。

    あんまり、みなさん「モラハラモラハラ」言ってるので出てきました。

    単にこだわりが強くて、OKの範囲が狭いだけという場合もあります。
    それとこういうタイプの男相手に「反撃」や「反論」は意味ないです。
    必要なのは「従順」と「容認」です。

    信じられないかも知れませんが、世の中にはいろんな人がいて、支配欲の強い男性に寄り添う女性って組み合わせもあるんです。

    トピ主さん御夫婦は、こういう組み合わせなのかも知れません。

    ただし、本当にモラハラだったら、隷属しても意味はありません。
    モラハラ男の承認欲求はとどまるところを知らず、隷属している相手にさえ、さらに厭味を言うんです。

    いずれにしろ「豹変」とおっしゃっているトピ主さんは、「我慢」しちゃダメです。
    トピ主さんが引っ込めば、相手は図にのって更に要求をエスカレートさせていきます。

    離婚は簡単ではないかも知れませんが、言いなりになれば、もっと対処が遅れます。

    闘いましょう。

    ユーザーID:3926050258

  • それは

    子供が産まれたらもっと酷くなります。
    赤ん坊の育児なんて慣れないし、夫の恰好の餌食。
    自分の方こそ何の知識も無いくせにエラそうにダメ出ししてきます。
    ダメだしと言うよりイチャモンですね。論理も理屈もあったもんじゃない。
    私は育児の疲れより夫のダメ出しでノイローゼになりそうでした。
    手伝えとは言わないから、せめて黙っててくれと何度思ったかしれません。
    今は夫婦としての実態は無く、ただの同居人です。
    ここまで来ると腹も立ちませんが愛情も無いです。

    ユーザーID:6248805562

  • そうかそうか

    恐るべきジャガーチェンジだぜ。一時的に実家に避難しようぜ。

    ユーザーID:6832208354

  • 図太くなるか、別れるかの二択3

    小町はあなたの人生に責任を持ちません。だからみんな簡単に離婚を勧めます。私も勧めます。でも人間誰しも全部が全部悪いとこばかりじゃない。だから迷いますよね。

    たとえ思ったような人でなかったとしても、選んでしまったのは自分(これは私への自戒でもあります)。
    縁あって一緒になったのです。
    もうやりつくした、というくらい色々やってみてから決めてもいいかなと思います。
    私はここまで来るのに、チェックリスト突きつけ、夫婦カウンセリング等いっぱいあがきました。結果夫は変わりませんでしたが、ちょっとだけましになりました。

    ダブルスタンダード、後出しじゃんけんが標準装備な人間です。
    先に意見を求めてしまうのもいたずらに傷つかなくて済む方法です。


    証拠はしっかり毎日記録して、見つからない場所に保管してください。
    いざという時、ご隠居の印籠のような力を発揮します。
    モラハラ夫が一番恐れるのは世間体が悪くなること。お前の人生を地獄に突き落とすのができるのはこの世で私だけだ、と切れてもいいでしょう(笑)!


    賢く強くなって下さい。
    どちらにしても、あなたが壊れることのないように。応援しています。

    ユーザーID:9785185896

  • 図太くなるか、別れるかの二択2

    私なりに返しを考えてみました。
    車の運転は文句言われたら、その場で乗り捨てる宣言。もしくは夫を乗せて運転しない、で解決。

    お刺身が贅沢→貴方いつも頑張ってるんだから、いいのよ!でも、そんなに言うなら蒟蒻の刺身に変更する?
    ケチ→節約と言って?できる妻でしょ、ウフフ。
    ビール→6本の方がお買い得じゃない、腐る物でもなし。やりくり上手でしょ。
    美容院→あなたの妻として恥ずかしくないようにね♪東洋のビヨンセと呼んで?写メ撮る?待ち受けにしてもいいよ?
    夏バテ→ごめんか弱い妻で、ああ箸が重いわ・・・ヨヨ。
    胡瓜→野菜は体にいいのよ?虫は風邪ひかないでしょ?
    夏野菜→OK丼で出すわ
    風呂掃除→無菌はかえって、ひ弱に育つのよ?そんな言うなら、まず見本見せて?あら上手!これからは、あなたの担当ね。
    ランチ→あなたのおかげよ♪息抜きさせてもらったから、明日からまた頑張れるわ。友達が旦那さん優しくいいねって言ってたわ〜(捏造)

    こんな調子でどうでしょう(笑)
    私も根がまじめなので、必死に考えても、この程度ですが、同じくモラ夫をもつ義母は、すごいスキルで毎日面白おかしく義父と会話してます。
    めげない、負けない、へこたれない(笑)

    ユーザーID:9263909728

  • 図太くなるか、別れるかの二択

    完全にモラハラですね。

    相手を糾弾すれば正義でしょうが、きっと正攻法でせめても論理のすり替え大得意なモラ男は、自覚すらできないでしょう。
    それどころかあなた自身が返り討ちに合って、心はズタズタになるかも。

    私も夫と数年前までそんな感じでした。
    でも今はそこそこ愉快に生活してます。

    まず、対等でお互いを尊敬しあい労わりあう穏やかな夫婦になれるという幻想は捨てましょう。
    彼は今後変わることはありません。多少ましにはなるかもですが。
    そしてモラハラについて勉強し、夫の言動の傾向を理解。
    攻撃されてもここから先は自分には非がない、相手の問題、と心を切り離す自衛策をとってください。

    あとは相手に何言われてもジョークにして取り合わない。笑いに変えちゃう!
    深刻な顔してても、笑っていても同じ1日24時間です。
    結局相手を変えるより、自分が変わる方が早いし確実なんです。

    あとモラハラ男は劣等感の塊なんで、なんでもいいのでちょっと持ち上げるような一言をつければイチコロですよ(笑)
    自分をほめそやす人間のことは、そこまで攻撃してきません。
    つまりはあなたが一枚上手になるしかないってことです。

    ユーザーID:9785185896

  • 反論ではなく、会話を

    新婚の時期って、お互いの嫌なところまで見えるようになってきたり、たった2人の生活の中で優位争いなどもあり、険悪になりやすい時期だと思います。

    トピに書かれているのは、1回目に文句を付けられて、2回目に正反対(キュウリの例などトピ主さまも極端ですよね)にしたらまた文句を言われた、という話ばかりのようです。

    モラハラと決めつける前に、3回目を試してみましょう。
    1回目と2回目の中間くらいをやってみて、1回目と2回目の発言に従ってのことだと述べ、「今回はどう?」と訊きましょう。
    必要ならば4回目も。
    そうやって、いろいろな事柄についてお互いに細かな好みや反応を把握していくのも、新婚時代にしかできない楽しみかもしれません。

    そうではなく、ご主人様の口調が嫌というようなことでしたら、きちんと伝えましょう。
    誰よりも心身ともに近くにいるはずなのに、反論もせず慣れるか我慢することしか考えられない妻に、ご主人様の方が苛立っている可能性もあります。

    大好きで結婚して一緒に暮らしたいと思った人なのでしょう。
    トピ主さまが試みることはまだまだあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4932142955

  • 旦那さんはモラハラです。

    トピ主さんは悪くないですよ。

    モラハラ加害者は結婚や出産後の相手が逃げられない状況になってから本性を出す場合が多いです。

    お子さんがいらっしゃらなくて良かった。離婚したほうが良いと思います。

    でないとこれからももっと精神を蝕まれ続けるるだけです。
    もしお子さんが出来たとしてもモラハラの親に育てられたら、子供もモラハラ加害者になってしまうかもしれません。幼少期の過度の抑圧が良くないみたいです。
    おそらく旦那さんの親も同じタイプだと思います。

    まずはネットでも本でもモラハラについての知識をつけ、必要であれば証拠も集め離婚に向けたほうが良いと思います。
    結婚後のほうの彼が本性であり、悲しいけれど優しかった彼は戻って来ません。

    ユーザーID:4694165095

  • おんなじさんへ

    モラハラ旦那と20年我慢して一緒にいました 子供は当時、19歳と17歳ですでに家庭内別居2年という時期、別居して離婚まで更に時間が掛かりました 確かに子供がいたらモラハラと簡単に離婚が出来ないのは理解でしますが、モラハラと私も簡単に離婚できたわけではないし、離婚を進めている方すべてが簡易な気持ちでいるわけではないと思いますよ ましてや、とぴさんは子供がいないから離婚が調停で進めていけば突破口は開けやすいかとも思いますしね 知り合いはモラハラ旦那と結婚2年、調停で争い、100万慰謝料で貰い
    、離婚することができましたから本人の勇気と戦略も大事かと思います

    おんなじさんは海外でしかも、お子さんがいるから、本当に大変だと思います 私は日本だったにせよ、転勤で地元を離れた途端に元旦那のモラハラはパワーアップしました 四面楚歌で打つ手がないところから、離婚まで長くはかかりましたが、子供がある程度大きくなれば力も貸してくれますし、いつか離婚のチャンスはありますから頑張ってくださいね 私は子供が社会人として自立したあとに再婚し、今は家族、皆で幸せです 子供たちは実の父と会いたくないそうです

    ユーザーID:0616277389

  • モラハラでしょうねえ

     コレッポッチも大事にされてないですね。
    言葉ほど相手を傷つけるものはないんですけど
    「その程度のこと」と言われるかもしれませんけど
    それをずっと続けられたら、とても一緒に居られない。
    たまりにたまって爆発するか、
    神経麻痺して、子供にも同じことをするようになるか。

     私は言う事がコロコロ変わる人とは一緒に居られない。
    暫くは子供はつくらず、冷静に観察して考えてみる?

     

    ユーザーID:2575911070

  • びっくりしました

    私ったら寝ぼけてトピックあげちゃった?と思う位うちの主人にそっくりです

    とにかくああいえばこういうって感じなんですよね

    お前の運転怖いから乗ってらんないって言うくせに、いっつも自分で運転しようとしないしね

    この間こう言われたからって反論するとこの間はこの間だ!とかわけ判んない事いうし・・・

    泣いて怒ればいちいちこんな事位で騒ぐお前が変だとか言うし・・・

    いかん、ただの愚痴になってしまいましたごめんなさい。

    多分本人は結婚して油断したんですよ
    そしてこういう人にいくら言っても直らないと思うので諦めて慣れるか、諦めて捨てるかしかないと思います

    ユーザーID:8332861119

  • あーそれモラハラだわ

    結婚したとたん、妻は「いいなり」になるのよね。
    文句の内容はどうでもいいの。
    ただあなたより上に立って言いたいだけなのよ。
    私なら今から離婚準備しますね。
    こっそりボイスレコーダーにとるか、日記に事細かに書く。
    それらの証拠は絶対見つからないようにね。
    相手を変えようと思っても無理です。
    証拠が溜まったら弁護士依頼で縁を切る。
    さっさと逃げる案件ですね。

    ユーザーID:4013687122

  • 離婚が難しいなら

    離婚するのが一番だとは思いますが、難しいのであれば、全部放棄したらいいです。

    車の運転も、風呂掃除も、買い物も、全部ケチ付けられたら
    「じゃああなたがやって〜」というんです。
    「私のやることじゃ、納得できないなら自分でやってね」って。

    「口を出すなら、あなたがやって?」
    「やらないならケチつけないで?」
    「どっちがいい?あなたがやる?文句言わない?」
    「私、わかんなーい」
    って言ったらどうです?
    この場合、怒った風ではなく、少し甘える風で言うのがポイントです。
    頭に来たら、旦那の写真を旦那の枕に貼り付けて、思い切り殴る蹴るなさいませ。

    専業主婦だったとしたら「それがお前の仕事だ」と言われるでしょうけど
    「だって言うことコロコロ変わるから、私じゃわかんなーーーい」って言ってやればいいんです。

    DVに発展しそうなら、本気で離婚を考えた方がいいですよ。

    誕生日は実家でお祝いしてもらいましょ。
    旦那の誕生日はスルーでどうぞ。

    ユーザーID:0438095725

  • 豹変したら逃げましょう

    獲物や地位を得るまで猫かぶっている人はいます。お見合いで猫かぶる女性とか面接で繕う人とかね。

    徐々に地が出てきます。それが、交際直後か、交際3ヵ月後の機嫌が悪いときか、入籍後か妊娠後かはわかりません。

    地が出てやっていけないと思ったら、お別れです。話し合う余地があれば話し合いますが、このケースは典型的なモラハラですので、逃げるのがよいです。

    とにかくわかれば、撤退する勇気をもってください。今は3組に1組が離婚する時代です。それだけ豹変する人が多いか、猫かぶってる人が多いということです。駄目なら撤退することが今の時代に必要なリスク管理です。

    会社でも、人がいつかないブラック企業もありますし、仕事がどこも一年と続かないブラック人材もいます。暮らしてみないと、雇ってみないとわからないものなのです。

    ユーザーID:9583336440

  • お局様

    ずっと前に遭遇した、イヤーなお局様を思い出しました。

    丁寧を心がけて仕事をしていたら「なにちんたらやってるのよ!そんなに丁寧にやらなくていいからもっと早く!」
    それで、次回同じ仕事の時にスピードアップさせたら今度は「なんでこんなにいい加減にやってるのよ!もっと丁寧に!」

    分からないことを聞いたら、「そんなこと聞かなくても常識的に考えたらわかるでしょ?」
    聞かなかったら聞かなかったで「なんで聞かないのよ!それで間違ってたら責任取れるの?」

    手書きで連絡事項を書いたら「きったない字ね!もしかしてパソコン使えない人?」と笑ったくせに、パソコンで作成したら「こんなメモくらい手書きで書きなさいよ!プリンターのインクの方がコストがかかるの!コストが!」

    他にもいろいろありましたが、とりあえずはその場しのぎで「すみません」「気をつけます」と言っていましたが、ついにキレました。
    しらばっくれてはいましたが、携帯で録音したのを聞かせました。

    わたしに対してはおとなしくなりましたが、わたしより後に入ってきた新人にまた同じことをして、みんな呆れていました。

    ユーザーID:3430882952

  • 典型的な

    モラハラです。
    一種の人格障害ですので、決してあなたが治してやろうなんて思わないことです。
    ここで無知な人達が、あなたが変われとか結婚前にわからなかったのかとか
    色々なコメントをしていますが、あなたにはたった一つも落ち度はありません。
    一度モラハラと調べてみてください。
    離婚をおすすめします。
    私の父がそうでしたので、あなたの気持ちが手に取るように理解できます。
    母は結局熟年離婚しました。 
    今は本当に穏やかな日々を送っています。
    お子さんがいないのが幸いです。
    早く逃げて、限りある人生をどうか幸せに過ごしてください。
    頑張って・・・

    ユーザーID:0772913390

  • 典型的モラハラ夫です。


    モラハラ夫を変えようとすると余計疲れるだけで無駄です。
    トピ主さんが何をしてもケチを付けたいのです。
    モラハラ男が結婚後、豹変するのは典型的な展開です。
    自分の支配下に置き精神的に痛めつけるのです。
    一番良くないのは、相手の言動にいちいち反応すること。
    モラハラを助長しますので、何を言われてもされてもマイペースを
    守ること。とことんモラハラが通用しないと知らしめることです。

    ユーザーID:9369653177

  • 早く逃げましょう

    私の知りあいにもいましたが、この手のタイプは直らないと思います。

    このままずっと一緒にいたら病気になってしまいますよ。

    早く逃げましょう!

    ユーザーID:2441639609

  • モラハラ夫とは別れましょう

     何を迷っているのですか。別れればよいです。そのような男は素直に離婚届に印を押さないでしょうから、取り急ぎ別居しか無いと思いますが、とにかく離婚届を用意して、離婚を切り出してください。

    ユーザーID:4032485914

  • みなさんおっしゃっているように、モラハラですので離婚推奨です

    主さんあまり言い返したりしてないようなのでまだそれで済んでいるのかと。
    モラハラは治らないので一生我慢するか、反論して悪化するかです。

    私はそれはおかしい、謝れないところは謝れないとはっきり伝えていたらエスカレートしました。
    モラハラ加害者が何故そんな意地悪するのかって、自分に従わせるためなので、元夫は私を隷属させることに躍起になり、一度キレると朝まで説教され、物にあたって脅され、最後は手を上げられ離婚に。

    悩むべきはどう上手く離婚するかです。
    みなさんおっしゃってるように、暴言を録音、日記に詳しく書く、不調がでたら心療内科など受診して診断書をもらう。
    働いていないなら働く。別居先を確保する。
    そしてモラハラに詳しい弁護士を探して相談する。

    話し合って別れようとしても無理なので、とにかく一方的に逃げることです。
    モラハラ加害者は心の安定のためにサンドバッグを確保したいので、無理やり逃げなきゃ絶対逃がしてくれません。

    ちなみに離婚しないなら子供は作らないほうがいいです。
    子供はモラハラ加害者の格好のサンドバッグになり、喋れないうちは可愛がっても自我を持ち始めた頃支配が始まります。

    ユーザーID:8099441921

  • メンドクサイ・・けど、面白い

    トピ主は専業主婦なのかな〜?

    このトピ内容の会話や、仕草を、紙に書きだしたらどうですか?夫にも見せる。

    そして、1つ1つ、解答を出していく。

    私なら、嫌味がてら、そうしますね。

    運転中の場合
    「あなたなら、どうする? 左行く?待つ?」

    風呂掃除の場合
    「こんな事が以前にあったけど、適正掃除時間を計るから、あなたがやってみて」

    刺身を買う場合
    「はい、今日は刺身を買ったら、贅沢だと思う日?」

    キュウリやランチの件は、どうでもいいわ。

    家事については、夫はお客じゃないのですから、自分が食べるもの、使う風呂、
    妻がやった事に口出しする事がいかに愚かか、とことん話し合います。

    ユーザーID:9264285878

  • 別れた方がいいのでは?

    子どもができたら別れづらくなりますよ。

    今のうちに!!

    ユーザーID:9420355364

  • 私も経験あり

    その手の男はまともに聞いてはだめ。
    性格は改善せずモラハラはエスカレート。
    自分は正論を言ってると思ってるから反省もなし。

    離婚が一番ですが
    そいもいかない場合は

    何をやっても怒られるという事実をふまえ
    自分のやりたいようにやればいいのです。
    だって、相手に合わせても文句言われるんだから。

    そして、仕事をバリバリやり夫に勝ち、捨てるんです。
    その頃にはへりくだってくるか必死に仕事の邪魔をするかどちらか。

    何しても邪魔されるんだから自分にとって利益になることだけ、やりましょう。
    相手のためは考えなくていいです

    ユーザーID:3829115740

  • これは立派なDVです

    早く離婚してください。

    相手を変えることはできないし、このまま我慢をしていると絶対きな粉さんが病んでしまいます。

    私の夫もつじつまの合わない事をしょっちゅう言って小言どころか、額に青筋立てて激昂するのです。
    私もそれに振り回されっぱなしで最後にはほとんど死んでいる状態になりました。

    悪いことは言いません、妊娠する前にサッサと別れましょう。

    ユーザーID:6406515726

  • モラハラなのか主義主張がブレブレなのか

    自分で言ったことを覚えていないのか 意地悪なのか。

    豹変したことへではなく、その指摘の意図を確認しては如何でしょう。

    何をしても否定的な事しか言われないなんて、ただのいじめ(ハラスメント)です。

    体力的・精神的にクタクタだと言いましたか?
    夫さんのしている事はモラハラだと言いましたか?

    本人は自覚がないのかもしれません。
    減らず口で対抗して来るかもしれません。

    でも、主さんがクタクタだという事が問題なんです。

    いじめに対して「相手にしない」という選択肢はあるかも知れません。
    でも、相手が夫であったなら相手にしないという選択肢は「離婚」と同義ではないですか?

    それモラハラだから。と指摘しても、改めるようすがないなら離婚届を突きつけましょう。


    くれぐれも妊娠しないように。
    夏バテの不調がつわりでないことを祈ります。

    ユーザーID:8654854777

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