結婚したら豹変

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  • びっくり

    そんな人と長い人生一緒にやっていくなんてびっくりです。私なら離婚します。

    ユーザーID:4142430438

  • それはひどい

    そんなあからさまにケチばっかりつける
    旦那なんて嫌だあ〜
    トピ主さん可哀想。

    あまり気にしないほうがいいよ。
    「前言ったじゃん」とか「ケチばっかつけんな」「なら運転時分でやれ」
    くらい言って返しなさいね。

    ユーザーID:0219429851

  • こういう人ってどこにでもいます

    結婚したとたん緊張のネジが緩んで安心したので

    隠していた本性が出てきたのです。

    何か一言いちゃもん言わなきゃ気がすまない性格なのです。

    これは何かで痛い目に合わない限り変りません。

    口げんかからDVに発展しないように注意。

    ユーザーID:4666092525

  • 典型的なモラハラです。

    今後、改まる可能性はないと思います。

    さらにエスカレートしたり、DVに発展する懸念すらあります。

    最悪の場合、離婚も選択肢に入れるべきです。

    ユーザーID:0902148628

  • まあ、よく我慢してますね。

    何ともいやな旦那ですねえ。


    離婚を考えては?

    ご主人のモラハラ発言を録音して保存しておくことをお勧めします。

    例えば、

    主様から「結婚してから、誕生日のお祝いもしれてくれないよね?」と再度確認してみる。
    ご主人から「そんなに祝われたいの?」と返答。

    主様「妹たちにはお祝いあげたよね?私にもお祝いをください。」これで、ご主人はどう答えるでしょうか?これをすべて録音しておくのです。


    とりあえず、その前に お疲れのようですし、ご実家に帰って少し静養されてはいかがですか?主様が壊れてしまいそうで心配です。

    ユーザーID:7860063946

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  • 選択肢はふたつだけなんですか?

    え? そんなモラハラな夫と、添い遂げるつもりなんですか?

    慣れるか我慢するしかないと思うのであれば、
    こんなとことで愚痴らず、徹底してご主人に従えばいいだけ。

    本当は別れたいんでしょ?

    ユーザーID:0971415208

  • >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    いや、あるでしょ、第三の道が。
    慰謝料はきちんともらってね。

    ユーザーID:6745458586

  • 即 別れなさい。

    そんな男と一緒にいて楽しいですか?    
    とにかく器が小さいと言うか、情けない考え方しかできない男ですね。  
    そんな男のどこが良くて結婚したのか  
    貴女の男を見る目も疑います。  
    まぁ、それでも愛してるのなら、このままずっと一緒に暮らしていけばいいでしょうけどね。

    ユーザーID:5695594318

  • 言う通りにしても難癖つける主夫何か言う度全部録音OKと聞く?

    妻がするどんな事にもあれ、これ、口出して意見言い、言う通りにしても前言った事と反対の事を言ったりして難癖付けるのが好きな夫軍が偶にいます。前言われた通りにやってる主さんにとっては、彼が状況に応じて言う事があれこれ変化するので、当惑する元。

    主さん車運転してる時に主夫同じ状況なのに全く違う指示を二度目に出し主さんを当惑させたのと同様に、私の夫も何か一言言わなければ気がすまない難癖付けたがり屋。私が運転すると側であれ、これ、言い続けたので、ある日路肩に一時停車し私は車を降り「あなたの気に入る様に運転して帰宅しましょ」と彼に好きな様に運転させて帰宅途中、右折する直前に右折レーンに入るのを忘れたので慌てて急にゴリ押し気味に右折したので後続車の運転手から抗議されましたが私は始終無言。以後、彼は私の運転に難癖付けるのを止めました。

    我家では彼何か文句言えば「代わってやって見せて」と言うので夫は自分守る為にあれ、これ、言うのを止めた様。主家では主さん独りで家事してるの?うるさく言う主夫にも家事させれば大変な事が分かるでしょに?観察では自分で何もしない夫程妻に口うるさく難癖付けたがる傾向有りです。

    ユーザーID:0679956300

  • 見る目がなかったからしょうがない

    と、思うしかないでしょうね。
    釣った魚に餌をあげないタイプかも知れませんが、
    やはりトピ主さんの見る目が甘すぎましたね。
    やり直すなら、子供がいない今がチャンスかも?

    ユーザーID:0085001133

  • これ

    離婚一択のようですね。こどもができる前に...

    ユーザーID:6083611764

  • 私にはムリ!

    相手を批判したり否定することで、主従関係を構築するご主人。

    まさに、釣った魚に餌はやらない。

    こんな生活、私ならゴメンだわ、耐えられない。

    このトピに書いてある内容を言って、「あなたには物事の一貫性とか、ブレない価値観というものがないの?その日の気分で相手を攻撃して楽しい?」と聞きます。徹底的に反撃しますね、もちろん離婚覚悟で(ちゃんと録音もする)キレまくります。

    離婚するつもりないなら、我慢する。
    もしくは、このような人は相手を見下す事で自分優位にし安心するので、『褒めちぎる』『おだてる』『尊敬しているアピール』で気持ち良くして、勘違いさせるしかないでしょう。

    ユーザーID:9901257777

  • ありえない。

    妻に嫌味、意地悪、八つ当たり。
    そんな夫で良いのですか?
    今、お幸せですか?
    新婚でそれなら、これから益々ひどくなりますよ。
    トピ主さんが妹ならさっさと別れるよう話します。

    ユーザーID:6761751700

  • 逃げなはれ

    トピを読んだだけの感想なので、正解かどうかはわかりませんが、
    典型的なモラハラ男かと思います。

    >人を変えることはほぼ不可能、慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    いえ、離婚できますよ・・。
    子供がいない今がチャンス。

    ユーザーID:7103889333

  • それはモラハラですよ

    典型的なモラハラです よくモラハラ=言葉の暴力と誤解されてますが、モラハラは精神的に追い詰める暴力です 私も元旦那に20年同じ目にあいました 当時はモラハラという言葉はなく、結婚18年目にやっと雑誌で知りました モラハラはカウンセリングでもなかなか治りませんし、被害者は加害者を治すことはできません まずはモラハラ関係の本やブログを読んでみてください

    ユーザーID:0616277389

  • その都度・・

    ああすれば、こうしろ、、こうすれば、ああしろ、旦那さんは完全にモラハラです。

    さっさと離婚するか、或は「あなたがこうしろっといったんじゃないの、もっと自分の言ってることに気が付いてよ」っとガンガン、その都度その都度反論してみてはどうですか。言っているのかも知れませんが。

    ユーザーID:1947638599

  • 読んでて私もぐったりしました

    なんか性格悪い人っぽいですね。
    お子様もいないし、離婚してみるのは良さそう。たぶん離婚きりだすも慌てて親切になって落ち着いたらまたいまの状態になるタイプかも。私の元彼もそうでした。変えようと思って10年付き合ったけど悪化こそすれよくはなりませんでした。10年無駄にしちゃった。

    ユーザーID:1792237176

  • ハラスメントの塊

    一日も早くお別れする事をお勧めします。

    私は昔DVの被害者でした。
    結婚前は周囲からも羨ましがられるほど尽くしてくれた人です。
    ですが・・・・
    結婚した途端に豹変。
    ワケが解りませんでした。

    「釣った魚に餌やらぬ」タイプの人は「ハラスメント」なり「DV」なりがあると私は
    思っております。
    まだお子さんは出来ていないのですよね。
    だったら一日も早くお別れなさったほうが人生を無駄にしなくて良いですよ。

    ユーザーID:5168971227

  • それでも貴女は逃げていかない

    完全に舐められてますね。
    このままだとモラハラDVまっしぐらです。

    それでも貴女は逃げていかない。なぜでしょね?
    彼よりも貴女の心理が謎です。

    ユーザーID:6297084489

  • 離婚ですね

    我慢する必要はない。
    一緒に子育ては無理だし。
    人生を棒に振る愚かな選択肢はない。

    速やかに実家に帰りなさい。

    ユーザーID:1925788115

  • 一生我慢するの?

    別れたら?と思うんだけど。
    その選択はないの?
    これから先、あなたの人生我慢するんですか?

    ユーザーID:9917036092

  • って、言うか。

    全てご主人に言われるがまま、ですね。
    主さん、ご自分の意思は無いの?

    右折の車が居て、左に寄せて通過って、歩道の上を通って通過したという事ですよね?
    それって交通ルール違反ですよ。
    最初にご主人に言われたとき、「歩道の上を通るのは交通違反。右折車が曲がってから行けば良い。」と言えば良いじゃない。

    ビールも6本セットの方が単品で買うより、安くなると言えば良いだけ。
    お風呂掃除も、自分が思う通りにやれば良い。
    キュウリも生で食べているだけですか?
    いろいろ調理すればご主人も、食べるのではないですか?
    (キュウリはピクルスにして食べるのが、お勧めです。)

    ランチも主さんが働いているなら、別に良いじゃないですか?
    というか、友達がいないの?と言われランチって。

    なんでそう、こう言われたからこうした、ご自分の意思や意見はないのですか?
    はっきり自分の意見を言えば良い。
    こう思うからこうしていると。

    結婚したら豹変と言うより、主さんが自分の意見なさ過ぎ、人の言葉に左右され過ぎだから、いろいろ言われるだけじゃないですか?
    もう少しご自分の意見を持たれ、そして発言をしたらどうですか?

    ユーザーID:8834829674

  • 我慢しないで

    お辛いですね。
    私の知人も、新婚から妻の暴言に耐え続け遂に家を出ました。20年も我慢してしまいました。
    モラハラです。

    トピ主様のご主人もエスカレートしなければいいのですが。
    トピ主様の意見を否定しないこともありますか?
    トピ主様への愛情はあるのでしょうか?
    支配してるみたい。
    じっくり話し合った方がいいと思います。
    聞いてもらえなかったら手紙とか…

    怖くて反論できなくなり、怯えて生活するような関係はモラハラですよ。
    我慢せずに、自分の意見は伝えましょう。

    ユーザーID:0871328140

  • そこで何故二択!?

    いえいえ、そのモラハラ男と結婚し続けたら、人生真っ暗闇ですよ
    貴女は、夫のサンドバッグですから
    子供ができたら、もっと凄いでしょうね

    我慢しようというトピ主さんの気が知れません
    私なら、離婚なんですが…

    ユーザーID:7426924634

  • そんな変な人が実在するんだ。

    意図的に辻褄の合わないことを言ってトピ主さんを困らせているのか、辻褄が合っていないことに気付いていないのか。どちらにしても、ご主人が職場でもこれなら将来がありませんよ。
    >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?
    経済的に離婚できないのであれば、そのどちらかでしょう。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:2488457252

  • 私なら別れます

    恐らくご主人は、本当に自分は前と同じで変わってないと思ってるんじゃないですか?

    もしそうならご主人は変わらないと思います。

    そしてそんなご主人に対して我慢がならないなら、早めに別れた方がそれぞれの為になると思います。

    幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:0640167103

  • 人は変えられないけど

     我慢したり、あきらめたりするする必要はない。
    これから一生その夫と6〜70年暮らしていく覚悟なら
     1 我慢じゃなくて無視する。
     2 夫に言われた時、オウム返しに夫の口調を一言一句真似して返す。
     3 徹底的に夫と話合う。これ以上は耐えられないことを覚悟を持って話す。
     4 この、きな粉さんのレスを見せる。
     などしか思いつきませんが、私なら胸にたまった事全部夫にぶつける。キレて矛盾を追及して、ガチャガチャ言わせない。大喧嘩しなくては!。だって夫婦なんだから。このまま言いたい放題言わせておけば、これが通常になってしまう。
     頑張ってね。

    ユーザーID:3513843140

  • 子供がいないなら

    迷わず離婚で良いと思いますが…

    なんで慣れるか我慢しか選択肢がないんですか?

    ユーザーID:9648725128

  • 言いなりじゃダメ

    キレてみれば。

    攻撃されたら倍返し。

    はぁ〜?うるせえよ、チッ、と、舌打ちでもしてみれば。

    文句言われたら運転しない。
    ケチと言われれば、贅沢だから買わない。
    ビールも飲まないといったので買わない。
    美容院も好きな時に行って、何を言われても身だしなみと返す。
    俺は虫かと言われれば、虫でいいんじゃない?

    あなたが真に受けて言いなりになるから
    どんどん意地悪して面白いんだと思います。
    言い返さないからエスカレートするんだと思う。

    面倒くさいから、好きなように暮らせば?って言ってみれば。
    お互い自分のことは自分でしようって。
    世話焼くのしばらくやめてみればいい。

    ユーザーID:8879006606

  • そりゃDVに決まってるでしょう

    さっさと逃げる算段を整えるか、
    早めに反撃するか。
    傷が深くならないうちに手だてを考えることをお勧め致します。

    ユーザーID:0183825492

  • 離婚

    私なら離婚する。一緒に生活なんて出来ないこんな人とは。ストレスで胃に穴が空きそう。。。

    ユーザーID:0474021499

  • モラハラ夫

    多数コメントあるでしょうけど、それモラハラです。
    即離婚、逃げてください。
    子どもがいないうちにね。
    今どきバツイチくらい平気、恋愛も再婚もできますよ!
    (経験者です)

    ユーザーID:4203076396

  • これは…きついでしょうね。

    あまりこういうトピには感想持たない私。。(どっちもどっちって事が多くモラっぽく言ってるだけ気がして…)
    けど、これリアルに感じますよトピ主さん。。
    私の職場の店長(女性)が浮かびました8時間一緒…仕事だし仕事しに行ってるので気にしないようしてますが精神的ヘトヘトなり今、ストレス凄く身体にきてるのです。

    トピ主さんは夫婦だから直ぐには切れなく辛さは違うだろうけど、だからこそ思い切って言いたい事いい喧嘩してみても良いのでは?

    きついですよね…

    ユーザーID:3749590773

  • 逃れられない。

    一緒にいるなら我慢しましょう。

    とにかく何か文句を言わないと生きていけないのです。

    彼女のときは逃げられる可能性があるので我慢していたのでしょう。

    もう逃げるわけもないと甘く見られているのですよ。

    逃げちゃえばいいと思うけど?

    ユーザーID:1626666273

  • 面白い旦那さんですね。

    いちいち反応してないで、見限りましょう。専業ならば仕事を探し、旦那の世話は最小限。ご自分を大事に生活していってください。

    ユーザーID:2101090989

  • いゃ〜

    そんな人とこれかから先、長い人生一緒に居たいですか?トピ文の内容だけでうんざりです。
    自分の人生大切にしてね。

    ユーザーID:2715421142

  • 離婚も視野に入れたほうがいいです。

    ご主人典型的なモラハラだと思います。
    豹変ではなく、それが本当のご主人の姿です。
    その後主人を愛せるか、どうか考えてみてください。
    子供はしばらく考えないほうがいいです。
    子供ができると逃げにくくなるで、さらにエスカレートする可能性もあります。

    あなたを苦しめて喜んでいますので。
    そんなのどってことないし、そんなこと言って楽しい?で強く出ると。
    暴力DVに発展することもあります。
    こういう人間がどうしているのでしょうね。

    ユーザーID:5289461028

  • 目には目を!

    わたしなら、やり返します。
    旦那の行動に一々文句つけます。
    文句を言われたら、いつもあんたに言われてる事だ!
    と録音でもした会話を聞かせてあげましょう。
    モラハラみたいですし、我慢できないようなら
    子供ができる前に離婚すべきです。

    ユーザーID:7199070637

  • うわー

    簡単に離婚とか言いたくないけど、離婚も視野に入れた方がいいのではないかな。私だったら精神的におかしくなってしまいそうです。ここに書いた内容(彼がダブルスタンダードだってこと)伝えてます?ご主人が直す努力をするというなら様子を見るけど、そんなんでごちゃごちゃ言うお前が小さいとか言われるなら、離婚も視野に入れてしばらく別居してはどうでしょうか。結婚してなかったらさっさと別れてますよね、こんな男。

    ユーザーID:9298736208

  • えー!

    そんな人、無理です!

    どこがよくて結婚されたんですか?

    旦那さまのいいところを教えて下さい。

    ユーザーID:4220057254

  • 我慢も何も要らない。

    そんなの、離婚の一択に決まってんじゃん!
    ばかばかしいですよ。
    子供がいないなら、さっさと。

    そういう人に限って、別れを切り出したとたん
    ごねまくるか蹂躙にかかるか、とにかく粘着して来て大変です。
    でも、一緒にいるだけ人生のムダ。

    さっさと、逃げましょう!さっさと!
    旦那語録を書いたノートを持って、弁護士の所へGO!

    ユーザーID:1495341982

  • トピ主さんの心が心配です

    >>慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    離婚という手もあります。
    男女問わず、結婚や出産を機に
    暴君へ変わる人がいます。
    なぜこのタイミングかと言うと、
    配偶者が世間体を気にしたり
    子供を片親にしたくないと思って、
    逃げない状態になっているためです。

    ご主人は自分に甘いのに、妻へ厳しく接しています。
    否定するのが目的なので、どちらを選んでもNO!
    言葉に一貫性がありません。
    そして見下した言葉でモラルを押し付けています。

    『豹変』とあるので、
    かつては人当たりが良かったのでしょう。
    共通の知人にはご主人が魅力的な人物に映り、
    仲睦まじい夫婦だと思われています。
    ですので共通の知人へ相談をすれば、
    トピ主さんが悪者にされます。
    録音などでモラハラの事実を記録し、
    弁護士に相談しましょう。

    尚、妊娠には気を付けて下さい。
    子供が歪な関係の両親を見て、
    人間関係を上手に構築出来なくなります。
    ご主人にばれないように証拠集めをし、
    早めに弁護士へ相談をしましょう。

    モラハラは我慢する程に酷くなり、
    DVへ発展する可能性があります。
    とにかく早く離婚をした方がいいです。

    ユーザーID:5651344074

  • 我慢も慣れもダメ!!

    どうやらモラハラ男の地が出てきたようですね。あなたを支配しようとしているように感じます。

    まだ主様はお若いですよね。今ならやり直せます。
    このトピを立てたということは、「おかしい」ことに気付きつつあるのですね。

    知人Aは専業主婦でしたが、35ぐらいから内緒で勉強し職を得て社会的自立を果たし、お子さんの卒業を待って(学費の関係)離婚しました。今は再婚し、幸せになっています。
    友人Bも専業主婦。彼女は我慢を続けていますが、パニック障害を持ち過呼吸で苦しんでいます。ご主人からはダメ出しと言葉とたまの肉体的暴力、経済的その他にわたり束縛。先日「私は奴隷じゃない!」と電話がかかってきました。

    主様、慣れと我慢はお勧めできません。Bにはなってほしくないのです。
    覚悟を固めたら、日々の記録、録音があなたを守ります。
    まずは別居を目標にし、物理的に距離を置くことをお勧めします。おそらく泣きついてくるでしょうが、真の反省は難しいと思います。
    その間に、離婚の準備を進めててはどうでしょうか。婚費請求は可能だと思います。それさえ払わないなら、相手側の落ち度になりなす。

    妊娠は気をつけてください。

    ユーザーID:9678082596

  • むりですそれは

    子供がいないうちに離婚します私なら。
    そんな生活を数十年死ぬまで、なんて耐えられない!

    ユーザーID:4802416571

  • 気持ち分かります。つらいですね。

    ウチの夫と同じです。

    職場で罵倒されながら働いて、
    家で発散してるようです。

    主さん、専業主婦ではありませんか?

    家でどんなに働いても、怠け者としか呼ばれません。
    働きに行きたいと言っても、子育て放棄か?と怒鳴るだけです。

    離婚したくても、夫がケチで、金の無駄としか言いません。

    離婚できるなら、お互いの為に、分かれて、楽しく生きて行きたいですよね。

    ウチの場合は、それが出来ないので、もう私が知らん顔、聞こえないフリをつらぬくだけです。

    ユーザーID:2088937468

  • モラハラ予備軍

    何をしても正解がありません。
    言葉の暴力まではいたっていませんが、精神病みますよ。
    夫さんの言葉をメモするか録音するかしておいて、離婚の材料集めましょう。

    ユーザーID:4382447361

  • その名はモラハラ。

    それ、モラルハラスメントですよ。

    これから夫の言動を日記につけ、たまったらカウンセラーか、もしくは男女協同参画かなんかで、

    無料で相談する場所があるのでその日記を見せてください。

    離婚、おすすめします。トピ主かわいそう。病気になってしまうよ、それじゃ。

    ユーザーID:8514546098

  • そっくりな人を知っています

    ずばりモラハラと言われる人です。
    早めに逃げてください。
    離婚を切り出すと、悪い所は直すからやりなおそうと言いますが
    じきに元のモラハラ人間に戻ります。

    我慢が好きなら我慢し続けてください。

    ユーザーID:8980911356

  • もう一つ選択肢があるでしょう

    >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    いえ、離婚してやり直すという道があります。

    こんな夫と暮らしたら、精神病みませんか? それだけ丈夫な人ならいいのですが、普通は病気になるレベルです。いつもビクビク楽しくないし、慣れるか我慢するつもりなのですか? まだ人生長いのに、我慢して我慢して病気になるのを選ぶのでしょうか。私なら嫌です。逃げます。病気になったら逃げにくくなるので、その前に逃亡するかな。モラハラの証拠は押さえないといけませんね。

    私は、普通に笑いあって暮らしたい。

    ユーザーID:4346382140

  • その夫、モラハラ夫です

    モラハラ夫ですね。
    慣れるか我慢するかではなくて、離婚したら良いのですよ。

    このままストレスを感じ続けると、トピ主さんが病気になってしまいますよ。
    病気になったらまた愚痴愚痴言われますよ。
    私だったら耐えられません。

    ユーザーID:7454228276

  • 夫より強くなるという選択肢はないのでしょうか?

    >慣れるか我慢するしか無いのでしょうか?

    反撃して言い負かすか見捨てるという選択肢はトピ主の頭に無いのでしょうか?

    ユーザーID:0810247624

  • 旦那さん、何かストレス抱えてる?

    家庭内なのか会社でなのか、旦那さんもストレスがありそうですね。何か自信をなくしてるからあなたに当たってるのでは?
    あなたが旦那さんに自信をつけさせる(何でも良いから褒める、すごい、さすが!などいう、わかりやすく愛情を注ぐ)ことをしてみるとか、、、
    それもあなたに旦那さんに対して愛情があればですけどもね。
    まだ結婚されて1年半なら修復可能な気もします。
    それももういやなら離婚かなー。
    スルーして我慢できるならいいけど、スルーしてても旦那さんは変わりませんからね。

    ユーザーID:7535600732

  • まるでモラハラですね。

    でも、トピ主は別れる選択は無く、我慢or慣れるで考えているんですね。

    それなら、運転はご主人に甘えて(フリでOK)任せる。
    お刺身は柵を切って、大葉やツマで飾り付けて出す。
    ビールは箱で買って、1〜2本だけ冷蔵庫に入れて残りは隠して置く。
    美容院はどれ位の頻度で行けばいいか聞いちゃう。
    (普段から小奇麗にはしてないとダメですよ)
    キュウリとかは、食べるか食べないかを聞いてから出す。
    お風呂掃除は、ご主人のいない時にする。

    私だったら、話し合いをしても無理だと思えば離婚を考える気がします。
    トピの内容を踏まえても、それよりご主人に魅力があるなら別ですけど。
    (それまで子供は出来ない様、気を付けます)
    モラハラの人といると、精神的に疲労して、客観的に見るのが難しくなるので、日々の事を日記につけると良いですよ。
    余り無理はなさらないで下さいね。

    ユーザーID:4514915037

  • これはDVです。

    あなたよく我慢していますね。
    私なら離婚です。そんな優しさのない人との生活はできません。

    ユーザーID:8720577228

  • いやいや、もうニつある。

    慣れるか我慢するか、なぜ二択なの?
    何か弱みを握られてる?
    料理以外ではとんでもない贅沢させてもらってるとか、自分の実家に多大な援助してもらってるとか、何か理由があるの?

    まずは簡単に離婚という選択肢が浮かぶよね。
    そんな状況に我慢してたら精神を病むよ。

    離婚したくないなら、メモでも取り続けたら?
    「○月○日 キュウリを出したら『俺は無視か?』と言われた」
    とかさ。
    で、それに矛盾すること言われたらメモを見せる。
    あなたがこう言ったから、私はこう対処している、と。

    あー面倒くさいね。
    離婚しよっか。

    ユーザーID:2070391966

  • 反論はしないの?

    トピ主さんは
    そう言われて逐一反論はしないのですか?
    「あれー?前は○○って言ってたよね。
    あなたの言うことってすごい矛盾してるんだけど〜自分が前回言ったことは覚えてないわけ?
    おかしくない?」
    って声高に言ってやれば、少しはおとなしく
    なるかも。

    ユーザーID:8348800515

  • モラハラ

    モラハラですよね。将来的にも直る可能性はまずないでしょう。私は基本的には、もう少し様子を観るなり忍耐を…とおもうほうですがこれは即離婚した方がいいと直感的に感じます。私はこのようなひとと一生暮らすのは絶対に無理です。

    ユーザーID:9727214247

  • モラハラ夫 結婚後に豹変ではなく

    モラハラね
    結婚後に「豹変」ではなく、
    もともとの本性がでただけ。
    モラハラを知らなかったら、調べてね。
    本もたくさんでてますよ。
    精神的なビョーキだから。

    些細なことで怒って
    「お前が俺を怒らせるんだからな」と
    威嚇するのは、相手を精神的支配するのが目的。
    結婚前は何年も超優しかったって?
    うん。そう。そうなの。
    外面はいいし、何年もネコ被るなんて自然とできることなの。

    「相手を変える」はムリ。
    子供ができたら、それこそ親子とも支配しますよ。身の危険を感じて、離婚して下さい。

    もし、相手が急に優しくなって、
    「別れたくない、もう傷付けないから」
    と言ったら、モラハラを自分で治すよう克服してもらいましょう。

    私の兄はモラハラ男です。でも奥さんには弱く優しいですよ。いつか本質出るんだろうな。

    モラハラはいつ出るか人次第みたいですね。
    子供が出来てから本性でる人もいるみたいですから、まだいないならよかったじゃないですか。別れましょう。ハズレな男を選んじゃっただけですよ。

    ユーザーID:3584176514

  • 3択。

    慣れる、我慢する、離婚する。

    の3択でしょう。

    そんな男、私なら離婚するの1拓です。

    人生長いんですよ?
    そんなやり取りに毎日疲弊しながら
    これからずーっと生きて行けますか?

    うちの夫と言動がそっくりです。
    結婚して豹変したところまで。

    現在、家庭内別居中です。
    子供がいる為に今は我慢しています。

    トピ主さん、子供がいない今なら、まだいくらでも
    人生やり直せます。

    そんな男に対して
    何故慣れる努力や我慢が必要なの?

    私はそれをしてしまったから、
    夫を増長させてしまいました。

    断言しましょう。
    そういう男はいくら話し合っても、理解してもらえませんし、
    変わることもないですよ。


    ユーザーID:3873054476

  • 同病相哀れむ

     それはお気の毒ですね。私も3年付き合って結婚した妻が結婚後3年くらいから本性を現わしはじめて、その後20年以上苦労のしっぱなしで周囲からも同情されています。(度々我が家に飲みに来ていた独身の後輩など陰では『あれならば独身のままでいた方がいい』と言っているそうで、これはこれでショックでした)

     結局人の性格などそうそう変わるものではないので、それまでいかに上手に本性を隠していたかですよ。あなたはまだ若いので、今なら離婚ということも慎重に検討してみてはいかがかと思います。

    ユーザーID:5995829908

  • 離婚されたほうがいいですね

    パワハラ夫に近いですね。

    さぞや、お疲れでしょう。

    旦那さんみたいに、コロコロ言動が変わる人は一緒に生活していると、肉体的にもそうですが、先に精神がやられてしまいます。

    あなた様もそのうち、追い込まれて鬱になるかもしれません。

    悪いことは言いませんから、精神がやむ前に離婚されたほうが賢明です。

    これで、赤ちゃんができたら離婚しづらくなるし、妊娠中は精神的にも不安になりますから、とても今の旦那さんでは育児もままなりませんから。

    ユーザーID:0043566811

  • 正しい

    ほんとうに人を変えるのはほぼ不可能ですよね。

    もうひとつ道があります。

    子供ができるまえに離婚する。

    これが一番いいと思います。

    ユーザーID:4345371826

  • 慣れも我慢も不要

    別れる以外ないじゃない、そんなくだらん男。
    もう判断力が麻痺し始めているのでは?
    ご自分を大事に、しっかりして!

    ユーザーID:0496816022

  • モラルハラスメント

    ご主人は短気ですか?トピ主様の行動を怒ったりされますか?
    モラルハラスメントのダブルバインドというものではないでしょうか。
    私は、これにより「これをしたら怒られるのではないか?」という脅迫的な精神状態が20年近く続き、今でも完全には治っていません。ちなみに、主人は、ダブルバインドの自覚はないと思いますが、短気については(20年たってやっと)反省をしているようです。

    ユーザーID:9116513953

  • 珍しいことではないよ

    結婚後に豹変して離婚する夫婦は珍しくありません。

    結婚前に旦那さんの人間性をわかることは不可能だからです。
    我慢できないのなら、別れる以外にないと思いますが、どうですか。

    他人を変えることはできませんから、自分が変わればいいのです。

    ユーザーID:7582660210

  • 録音

    長期間録音して、まとめて聞かせたらどうですか?こんな事をしてとなじられるかもしれませんが、言うことがコロコロ変わる人は信用できません。その時の気分で発言するのは幼稚なことです。

    辛い気持ちをよく言ってもダメなら、第3者を入れて、事実のみ聞かせたら良いです。親や義両親に相談できないんですか?

    結婚して変わる人は多いです。しかし、だからと言って、それまでの面影を追いかけて、いつか変わるかもと思わない方が良いですよ。もし、自分を責めるとしたら、見る目がなかったな位です。

    ユーザーID:3654445901

  • 完全に馬鹿にしてますね

    こんなに馬鹿にされる為に生まれてきたんじゃないし、
    何の為に一緒にいるのかも分からないじゃないですか。

    離婚…したらいかがでしょう?

    ユーザーID:4546765121

  • 酷い男ですね。

    読んでいて、腹が立って来ました。

    トピ主さん、幸せになりたいなら、ここは決心して離婚に向けて動き始めましょう。

    頑張って!!

    ユーザーID:3637667743

  • それでも一緒にいたいですか?

    そんなご主人でも、好きですか?
    読んだ限りではあなたに対する愛情が、
    感じられません。
    これがずっと続くとして耐えられますか?

    ユーザーID:4185796005

  • 全て録音しとこうか。

    モラハラ男にこの先の人生捧げる?

    子供いないウチに逃げといたほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:2783165451

  • お教えしましょう

    普段は知ったような口をきかないよう注意しています
    しかしながら、ここでは敢えて

    それをモラルハラスメントといいます。
    彼は正しいことをしたいのではなく、あなたを否定することで優位に立ち、己にとって良い環境を整えたいだけです。
    病気ではないです。生き方がそうなのです。ちなみに自覚はないので変わることはありません。暴力をふるうわけでもないし、否定するくらい問題ないと思っています。

    「人を否定するのは問題ない」と思っているのですよ。
    その異常性に気がつかない限り、あなたも共依存という異常性を持つことになります

    体に傷が残らないので、周囲には理解されません。
    あなたを救えるのはあなただけです。

    離婚しろと勧めるつもりはありません
    しかし「辛いなら」自分にその手は通じないと彼にわからせないと状況は変わりません。
    そうすることで多少危機感を感じて態度を変える人もいるようです。

    私は去りました。
    なんでそんな人と結婚したの?と人は言いました。
    知ってればしなかったよと心で思います。彼らはそれ程用意周到なのです。
    でも自業自得です。自分でカタをつけるしかありません。

    あなたはどうしますか?

    ユーザーID:6729204565

  • それはモラハラ

    まずICレコーダーを買う。
    毎晩会話を録音する。
    一週間ほど録音したら、さっさと弁護士に相談する。
    そして、実家に帰りましょう。
    慣れたり我慢したりしなくてもいいのです。
    さっさと離婚しましょう。
    モラハラは外面が良いんです。
    結婚前はトピ主さんは「外の人」だったの。
    結婚して「内の人」になったから、モラハラの対象になってるんです。

    ユーザーID:9175180951

  • 豹変っていうか。

    本性がでただけだと思いますよ。籍入れちゃって逃げられないから。
    モラハラというか支配欲が強いというかそういうタイプなんだと思います。
    まともに聞いてたら、何が正しくて何が間違っているかの基準がわかりづらくなって混乱していってしまうので、夫の言うことはスルー。
    もしくはさっさと逃げることをお勧めします。
    よほど意志が強くないとちょっと辛いと思いますよ。
    多分、「この前言っていた事と逆じゃん。ダブルスタンダードかよ。」というような指摘をすると逆ギレすると思いますので。

    ユーザーID:3218285322

  • 離婚という選択肢はないんですか?

    トピ主夫、ヒドいですね。
    釣った魚にエサをやらないタイプなのか、ストレス解消してるのか…

    慣れなくても、我慢しなくても良いと思います。
    離婚も視野に、しっかり話し合って直してもらうか、徹底的に言い返しては?
    直らないなら、離婚した方が良いと思います。
    今のままでは、辛い人生になりそうです。
    ここが踏ん張りどころだと思います。

    ユーザーID:1276552106

  • イヤイヤ、さっさと別れなはれ!

    その旦那、どうやら何らかの人格障害でっせ。

    トピ主さん心、が壊れてしまう前に、さっさと別れなはれ!

    逃げるが勝ちですわ。

    慣れようにも慣れられるはずがなく、我慢袋はすぐに満杯になって爆発しまっせ。

    トピ文にまとめはった事実例だけでももう頭がくらくらしますわ。
    私やったら、旦那の胸倉締め上げて壁ドンドンドンしてますわ。
    相手をそれくらい荒んだ気持ちにさせるのが快感ですねんて。
    人の気持ちを逆撫ですることが(特に一番身近な人に対して)最高の喜びなんですって。
    そのくせ、自分の身内(妻以外)には「いい人」ぶって、へこへこするんですわ。
    最低の人間でっせ。

    迷うことあらしませんよって、さっさと見切りつけて別れなはれ。

    ユーザーID:0223676704

  • 離婚をお勧めします

    そういう人知ってます。
    別の人だから断定は出来ませんが、恐らくご主人は変わらないと思います。
    だとすれば、この先の長い人生を共にして後悔しませんか?
    何をしても因縁を付けられる生活で良いですか?
    私なら離婚します。

    ユーザーID:3420382292

  • それを「釣った魚にエサはやらない」と言います

    ご主人は、威張る相手、からかう相手が欲しくて結婚したんですよ。
    私の夫がそうだったからわかります。
    尊敬できない男と暮らすのは辛いですよ。

    ユーザーID:1320479747

  • ないわ

    いちいち細かく全否定されてますね。。。
    あの、相手は変わらないとはいいますけど
    貴方達は夫婦なんですから、
    まずたまらなく嫌なことを本気でぶつけてもいいと思いますよ。

    それと、こんな小言を毎日言う人の子供を産みたくないですし、
    二人きりでも息がつまりクタクタなのに、
    子育てなんてできません。

    産後クライシスなんて、健全な夫婦でもあるんですよ?
    それはホルモンバランスのせいもありますが、
    育児ってほんとに、大変だからです。
    仲の良い夫婦でも子育てに孤独は感じてしまいます。
    まだわからないでしょうけどね。。。

    それが、夫婦二人でもギクシャクしてなんだか精神やみそうなのだから
    子供なんてできたら確実にあなたはボロボロになりますよ。

    離婚など簡単にいいたくないですが

    子供作るならまずあなたが気持ちよく生活できて
    信頼のおける夫婦関係を築いてからですよ!!
    これはほんとにどんな夫婦でも!
    とりあえず、あなたのダンナさんの言動はありえません。
    我慢も慣れもしたくないです
    これから何十年もこんなこと言われ続けるかと思うと
    絶望しかないですけど?
    ともに白髪も生えるまでこれなんてないわ!!

    ユーザーID:0352175166

  • モラハラの教科書のような旦那

    トピ主さん、お子さんがいらっしゃらないのでしたら
    さっさと離婚したほうが良いと思いますよ。

    何十年もずっと罰ゲームみたいな生活はご免でしょ?
    我慢すればするほどトピ主さんの心が壊れていきますよ。

    ユーザーID:5308511758

  • 面倒くさい

    そんな面倒くさい夫、必要ですか。
    一緒にいて楽しいですか。
    私ならそんな夫要りません。
    離婚して独りになった方がずっと幸せだと思います。

    ユーザーID:9594539779

  • あなたにふさわしい人ではなかったのかも。さよならでしょう。

    精神的なヴァンパイアのような性格ですね。

    子どもができないうちに本性現せてくれて良かったと思っては。

    あなたに反省するところがあるとすれば、そういうつけこむタイプに見込まれる性質だったのだと自覚して、今後は相手に用心してかかった方が良いでしょうね。

    ユーザーID:0682990420

  • え?

    離婚でいいじゃん。
    そんな男のどこがいいの?

    ユーザーID:4162640944

  • 付け上がらせているのはトピ主さん

    いちいち言うことを真に受けて従うから付け上がるのです。
    亭主関白でいい気にならせているのはトピ主さんです。

    反論するときはきちんと反論する。
    「私はこれ以上ができないから自分でやれ、自分でできないことを人に要求するな。」

    ユーザーID:1011213209

  • 全部記録にとっておいて

    すぐには答えは出ないでしょうが、とりあえず証拠集めをしておいた方がいいです。
    私は、そんな夫と離婚しました。反論しても、言ってない、やってない、忘れたばかりで、最後はメールでやりとり以外は口を利かないことにしました。何度メールで返事をくれと言っても、記録したくないと口頭で返されましたが、暴言を吐くから答えませんと言いました。メールも酷いものでしたが、反省したのか、最後は普通のメールになりました。
    離婚後も子供の面会で時々会いますが、家の中と人前での態度が全然違います。夫が子供を迎えに来る時は、ドアを開けて話します。ドアが開いていることに気づくと、突然口調が変わります。
    私は記録していなかったので、モラハラで争うことはせず、精神的にも弱っていたので離婚さえできればどうでもいいと、夫の理不尽な離婚条件を呑みました。

    続けていれば、精神的におかしくなってくると思います。元気なうちに行動されてください。私はモラハラのサイクルにまんまとはまっていたことにも気づかず、離婚後数年経ってから、やっと元気になりました。

    ユーザーID:8692816582

  • それ、モラハラですよ

    離婚の理由になると思う。

    私の友人は、働くことを許さない夫のせいで専業主婦でいたら
    「金食い虫、俺の金で生活しているくせに」と言われ、
    もともと専門職の人だったのですぐに仕事を見つけてきたら、今度は
    「お前の勝手で働くんだから家事育児は一人でこなせよ、俺は助けない」と言われ。
    何事もそんな調子で、トピ主と同じ状況でした。結婚前はとても優しかったってところも似てる。

    彼女は子どもを連れて別居しました。
    子どもにも同じような態度だったのでその子も父親が大嫌い。
    そろそろ離婚成立しそうです。

    ユーザーID:3002353908

  • うわあ

    モラハラ臭がプンプンしますね・・・

    モラルハラスメント、で検索すると思い当たる節だらけなのでは。

    何をしても気に入らない!と表現して、貴方をサンドバックにして喜んでいる恐ろしい旦那様ですね。

    自分が至らないからだ、自分が我慢すれば、なんて萎縮し続けると精神を蝕まれますよ。

    でも優しいときはすごく優しいんです〜、なんて思わずに
    親兄弟にも相談してみては?

    ユーザーID:1908327756

  • いるんだよね、そういうヤツ

    結婚前は優しくて、結婚したら精神的なDVする奴。

    で、離婚したらこれまた優しく・・・て人を知っています。

    そついう人は変わりません。

    離婚でもいいと思います。

    でもね、そういう奴は義理の両親や、知人の前では猫かぶるから他の人には理解されないかもしれません。

    ユーザーID:9854602617

  • 自分の意思で行動を

    トピ主夫に譲りすぎなのではないかな、と思いましたが。。結婚前は向こうもトピ主さんの考えを尊重してくれていたのに、豹変した、ということでしょうか?トピ内容をトピ主夫に見せて理不尽さに気がついてもらえればいいですけど。。これからはトピ主さんの考えも主張し、ここは譲れない、と思う部分は貫いてみませんか? 勿論トピ主夫に一理あり、と思えるところは受け止めて。関係が改善していかないようで、まだお若いのなら離婚も視野に入れた方がいいかも。お仕事はされてますか? そのまま野放しだと、トピ主さんの自己が徐々に失われていくのではないかと気がかりです。

    運転は自己の判断を優先した方がいいですよ。とっさの判断が必要な時に間に合いません。勿論安全が最優先で。

    ユーザーID:5723958433

  • 離婚して下さい

    あなたの旦那さんは、完全なモラハラ、DVです。

    ネットでモラハラと引けば、あなたの旦那さんとそっくりな特徴が出てきます。

    そんな人といたら、おかしくなりますよ。

    ユーザーID:0363431342

  • 子供ができるまえに離婚

    子供ができたら離婚なんて簡単にはできませんから、子供ができる前に離婚です。

    でなければ徹底的に距離をおきます。
    まず寝室をわけて、食事をずらして、家を留守にし、会話をなくし、話しかけても興味ない顔でふーん、、、で席を立つ。

    いい加減旦那は怒りますよね。
    そしたら、否定的で嫌みばかり言う、あなたの事が好きかもう分からない。正直をいってあまり話をしたくない、といいます。

    離婚だと言われれば応じればいいし、そうでなければ相手も考えると思います。

    うちはそれで何年もかけて少しずつ改善してるように見えます。
    ただ孤独は常にまといますよ。耐えられますか。

    ユーザーID:5419835865

  • 全部録音して本人に聞かせれば?

    聞いてなおらなければ離婚でいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:0052626413

  • 典型的なモラ夫じゃん

    慣れるとか我慢するとかっていう問題じゃありませんって!
    全力で逃げてー!!

    トピ主さんが書かれた夫さんの言動って、全部ダブスタ。モラハラですよ。結婚で相手が逃げにくくなってから豹変するのも典型的。
    あなた大事にされてません。人って、蔑ろにされ続けると心が壊れるんです。そうなる前に離婚をお勧めします。
    お子さんはいますか? いなければ避妊して下さい。
    今のうちに夫さんの言うことはボイレコで録音したり、日記をつけたりしてモラハラの証拠集めをしましょう。
    いざ離婚となった時、夫さんが素直に応じなければ弁護士へGO。
    どうか、自分を大切にして下さいね。

    ユーザーID:8386871487

  • 私は絶縁しました。

    実母が主さんの夫さんと同タイプの人でした。
    子どもの頃は、自分が本当にバカでグズでダメで、生きているだけで世の中の害になる人間なんだと思っていました。
    でも、小学生の頃に気づきました。私がダメなのではなく、実母が言っていることが違うのではないかと。

    実母と居たら、私は生きていてはいけない生物になる。
    「自分は生きていてもいいんだ」と思いたかったので、絶縁しました。

    でも、実母には何にも分かっていないと思います。私が祖母に洗脳されて、言うことを聞かなくなり、絶縁したと誤解しているフシがあります。

    自分より能力の低い人や子どもような弱者をバカにしたり、自分の言いなりにさせることによって、優越感を抱き、それによって満足して生きる人間なんだと気づいていないと思います。

    こういう人には、言っても分からないのだと思います。
    私は、断固絶縁!で20年経過しますが、絶縁して本当に良かったですよ。
    あのままだったら、私は生活能力もない人間になっていたと思うので。

    主さんが、私の友人だったら。離婚をすすめます。

    ユーザーID:6996354036

  • 酷い変わりようですね

    言っていることが全て真逆のことを言っているように思います。
    そんな人相手にすると、相当疲れますよね。

    トピ主さんの言うように、慣れるか、我慢するか、もう一つ離婚するか
    どれかを選ばないといけないでしょうね。

    子供さんがいないのなら、離婚も視野に入れて考えましょう。
    親、義理親に相談できませんか。

    ユーザーID:1240475629

  • それはモラハラです。

    あなたがどんなに頑張っても、彼には不満しか見えません。

    本人に指摘しても、話し合いになりません。

    私もそんな人と結婚してしまいました。

    夫は、おそらく神経症で、うまく対処するにはコツがいりますし、私は精神的に相当強くなりました。また、ずる賢くもなりました。

    結婚生活を続けるなら彼に合わせようとしないことです。

    ユーザーID:3178352314

  • うちとソックリです。

    あまりに私の状況と似ており、思わず投稿します。
    私の主人も結婚前と結婚後で豹変しました。
    結婚して5年までは本当に辛く、毎日離婚が頭をよぎりました。色々な状況で(主に定収入がなく)弁護士に相談まで行きましたが、結局そのまま我慢しています。あるとき、主人が仕事場で平身低頭している姿を見て、半分私にだけこういった態度でストレス発散しているんだな。。と思ったのもありますが。
    主人はとても弱い面があるのだ、と最近は思うようになりました。
    でも、我慢にも限界があります。主さんと同じように今もやること成す事、色々言いますが、ほとんど聞き流すことが出来るようになりました。
    主人も、私が無言でキレているのに気がつくと、それ以上の攻撃はしなくなりました。
    また、たまに声色を変えて、「そこまで言うの。。信じられない。。。」などと、愕然としてみせるのも効きます。
    悲しいことですが、根が甘えのひどい、弱い男性、自己愛の強い男性にこういうタイプが多いかと思いますよ。
    辛かったら、離婚も視野に入れてください。私はもう少し若いときに、離婚しても良かったな。。と、思うときがありますから。

    ユーザーID:9630312329

  • モラハラです

    モラハラ関係の本、たくさん読み、勉強し、その夫から逃げてください。
    「私が我慢するしかない」
    それを夫は狙っているんです。支配されますよ。

    ユーザーID:3309509413

  • 必要なし!

    モラハラ男は相手が他人の内は注意深く猫をかぶっていますが、一旦自分が支配出来る立場になったと感じた途端本性を現します。
    お子さんが出来て逃げられなくなったら更にエスカレートするでしょう。
    慣れも我慢も不要です。トピ主さんが壊れないうちに離婚した方が賢明です。

    ユーザーID:0244307650

  • うちの旦那か!

    トピ主さん、お疲れ様です。いやぁ、投稿見て思わずうちの旦那か!とつっこみたくなるくらいかぶりました。わたしも付き合ってたころは彼はいい人でした。結婚したら嫌み言う人に変わりました。最初はぽかんとしてしまいましたが、だんだん悔しくなり、つもり積もって爆発しました。やってられない、と。人の揚げ足はとるし、思いやりがない!と。そしたら、彼もぶちぎれ。「おれに(言いたいことを)我慢しろとでもいうのか!」と。旦那は自分自身に非がないと思ってるんです。自分一番!みたいな。私は幸い実家が近くなので出ていきました。一週間離れて向こうから謝ってきて、今は言い方も気をつけてはくれています。つもり積もるまではわたしは言いにくかったです。返ってくる言葉にびくびくして。でも、別れる、とか強きになったら言いたいことを言えました。こんな旦那とは私以外やってけないわよ、な気持ちでいたら少しは違うかな?なぁんて。

    ユーザーID:6399130816

  • 慣れ、我慢、必要なし!!

    離婚でいいんじゃないでしょうか。

    専業主婦でしょうか。
    専業主婦なら、とりあえず、外で仕事して、いつでも、離婚できるようにした方が良いですよ。

    兼業なら、即離婚でしょうね。

    お相手の旦那さんは、ただ単に、言いたい人なだけのようなので。

    小町のレスで旦那と同じようなことを言う人が居たら、同類なので、こういう人って根っから変えれませんから、離れるしかないと思います。

    なんで分からなかったのって言う人が居るかもしれませんが、いつもの、トピ主さんを誹謗する常套句なので、気にする必要ないですよ。

    分からないことだってありますから、相手は猫をかぶっていますから。

    ユーザーID:4348651079

  • 甘い顔しちゃダメです。

    父がまったく同じタイプ。
    「他人に文句言う奴が偉い」とでも思っているのか、前言と真逆のことを言ってでも貶めます。

    こういう相手には先制攻撃です。

    右折車がいて、どうしようかなと思ったら、「ねえ、あなたならどうする?」と聞いて、言った通りにします。
    安売り品を見つけたら、仕事中でも電話して「○○が○○円安いんだけど、買ったほうがいいかしら?」と聞いて、指図された通りにします。
    「もらったキュウリ、たくさんあるけど、どうする?」と聞いて、言われた通りにします。

    生活上の細かいことを、いちいち聞いていきます。
    相手が「もう事前に相談しなくていい」と言い出すまでです。
    相手が面倒がって投げたら「じゃ、これからは私の裁量で判断するので、いちいちケチつけないでね」と釘を刺します。

    父の場合は1年くらいかかったかな。

    でも、それで文句が10分の1くらいになったので、手間かけただけのことはありました。

    ちなみに文句に反論しなかった母は、ずっと言われ続けて、ついにストレス性のウィルス性脳炎になって要介護3になりました。

    負けないで!

    ユーザーID:3926050258

  • 疲れる旦那だね。

    いやはや、読んでて疲れる旦那だわ。一緒に暮らしてたら尚更だね。

    前はこう言ったでしょ。って言ったら罵るのかな?

    ごめんね、どこがいいのかわからないわ。

    ユーザーID:8745600006

  • ひょえー

    オット君、そういう育ち方をしてきたのか、それとも俺様、わがまま暴君なのか。。。

    洗脳されて身体こわさないうちに、別れたら?

    あるいは、、こちらが下手にでるからなめられるんですよ〜。ストレスのはけ口になってるよ。え、こないだは○○って言われたからこうしたんだよ、って相手の言質をとるとか。

    工夫して、だめなら一人で生きていこうぜ。

    ユーザーID:9674501348

  • 言われて当然

    豹変したのではありません。一緒に生活するようになって、今まで見えていなかったことに気づいたのです。

    あなたに何も問題がなければ、色々と言われることはないはずです。他人には気がついても言いませんよ。

    生涯の伴侶だからこそ、直して欲しいと耳の痛いことでも言わざるを得ないのです。言われたことに反発

    するのではなく、同じ事を言わさないように自分を律する努力を続けましょう。段々と指摘事項が激減して

    してきて、その内にもう言われなくなるでしょう。結婚は、忍耐、改善、協調の繰り返しで質的にも向上して

    いくものです。まだスタートです、誰でも最初から良くできた妻と褒められる人はまずいません。

    地道に、根気よく、気落ちせず、課題に頑張って下さい。さほど困難な問題ばかりではないでしょう。

    誰でもやる気になればできます。為せば成るです。頑張って下さい。

    ユーザーID:4930076086

  • モラハラ夫

    何をしても文句ばかり。
    このままでは、トピ主さんは確実に病気になります。
    まずは実両親に、並行して女性向けの無料の相談所にも早いうちに行った方が良いです。

    まともな判断ができるうちに、離婚した方が賢明でしょう。

    ユーザーID:0990784734

  • 精神的DVな予感・・・。

    知り合いが夫からそんな事毎日言われ続けて、おかしくなりました。
    何をやっても全否定。はじめは反論したりしていましたが、人間は毎日人格否定され続けると、そのうち自分で物事を考えなくなるようです。
    仕事も辞めさせられ、「おまえのように価値のない人間を養ってやっている」と言われ、
    行動の制限まで加わって、目に生気のない無表情な人形のような姿になってしまいました。
    今やっと子供を連れて家を出たところですが、精神的な呪縛が解けず、苦しんでいます。

    トピさんも夫が反論できないほど矛盾を言って聞かせて、これからも戦っていく、何を言われても潰れない、言いなりにはならない覚悟ならいいですけど、そんな生活、あと何十年も出来ますか?疲れそう・・・。
    今は、お仕事されてますか?何があっても、仕事はやめないでください。


    子供が生まれると、もっと大変になるようですよ。

    ユーザーID:7931805626

  • 別れた方が

    そのままモラハラご主人と暮らしていたら、トピ主さんの神経がやられて、心が病んでしまいそうです。そうなる前に別れたほうがいいと思います。

    このままでは、毎日毎日、永遠に何をやっても馬鹿扱い、悪者扱いですよ。

    ご主人のサンドバッグとして生きてはいけません。あなたの大事な人生を無駄にしないでください。

    ユーザーID:3874235269

  • 事実だったらこんな夫は要りません。

    なんだか読んでいるだけで腹が立ちますが、なにが良くて結婚されたのでしょう?
    今まで何の前兆も無かったとしたら夫さんかなり策士ですね。
    トピ主さん、嫌じゃないんですか?こんな生活
    お互いおいくつかわかりませんが、天邪鬼としか取れない夫って他にいい顔しているとか浮気して別れたいとかっていうことでなければちょっと変ですよ?
    お子さんもいない状況で妊娠とかもなく、トピぬしさんも仕事していて困らないのであれば(年齢とかわからないのですが退縮していたら復帰できるとかあれば)別れることが一番ストレスなく過ごせると思います。

    ユーザーID:0502030568

  • 第三の選択

    別れる。

    慣れる事も我慢する事もしたくないですね。


    第四の選択

    戦う。

    バカにされてるんですよ。妻をサンドバッグにしてストレス発散ですか?ふざけてますよね。わたしなら許しません。

    ユーザーID:7732936934

  • それはモラルハラスメントです

    その手の人間は貴女が自分から逃げられなくなってから本性を現します。
    つまり騙して手に入れたも同然。

    貴女は退職して、今は専業主婦では?
    離婚したら食べていけないのでは?
    新卒の仕事退職してて、再就職しても昔ほど稼げず、生活難になるのでは?

    貴女に裕福な実家があり、親が貴女の言うことを聞いてくれるなら、先ず親に相談してから離婚を言い渡しましょう。
    勿論モラハラ夫は嘘が上手いので弁護士を立てるのは常識です。

    モラハラ夫は離婚を言い出すと慌ててご機嫌取りをしてきますが、ここで騙されたら地獄の始まりですから。
    子供が産まれる前に別れましょう。

    子供が生まれたら変わる、なんて事だけは間違っても信じないように。
    子供が出来たら貴女はもっと逃げにくくなり、モラハラはヒートアップ。
    子供も被害者になります。我が子を巻き込みたいですか?

    私は貴女のトピを読んでコレを書いていますが、貴女が夫はモラハラでは無いと思うなら『モラハラ夫』で検索し、それに悩む妻達のブログなどを参考にすると良いです。
    取りあえず判断が決まるまでは避妊を勧めます。

    ユーザーID:7255985583

  • 距離

    ご主人との距離が近すぎるんですよ。

    もう少し距離をとればストレスを

    受けずに付き合えます。

    結婚とはそういうものです。

    ユーザーID:5930303893

  • それをはパワハラというのでは?

    ー 慣れるか我慢するしか無いのでしょうか ー

    いいえ慣れてはいけません、貴女はしつけされている犬では有りません。
    いいえ我慢しません、あなたはお金で買われたサンドバッグであないのです。

    貴女のチョイスは、今受けているその口のハラスメントに慣れるか我慢するかの二つだけですか。
    そこから逃げるチョイスはないのですか。

    もしも貴女が自分の立場に目覚めた時の為に、毎日言われ事を日記に書いておきましょう。
    後日離婚を考えた時のハドメスティック ハラスメントの証拠として。

    結婚一年半でしょ。
    人生長いですよ。
    この先50年、今の状態で慣れるか我慢するかなんて自虐性のある人だったら別ですけど、私だったら
    三十六計逃げるか勝ちで、今離婚申請しますけどね。
    待てば待つほど貴女は若くなくなります。
    次の機会は難しくなる。

    ご自愛願っています。

    ユーザーID:4465129064

  • え?

    そんな人と結婚生活続けるおつもりですか?修行ですよ・・・。

    安易に離婚をすすめるのは好きではありませんが、
    それを補うくらいの愛情や良さがあるなら別ですが、
    私なら離婚します・・・。

    ユーザーID:3717085155

  • それ典型的なモラハラ

    ですよ。

    そういう人は何をしても文句や嫌みや怒りをぶつけてきて家庭内はくつろげず(本人はくつろいでいるみたい)で、立ちいかなくなります。

    同じ夫を持った人が身内にいます。例えば夫が自分でヤカンでお湯を沸かして珈琲を飲もうとしたようで、沸騰しっぱなしだから妻が消したら『入れ始めるギリギリまで沸騰し続けないと熱いのが飲めない!』と怒ってきた。で次の日に同じ状況になり消すと怒られるからそのままにしてたら「沸騰しているのに何ですぐ消さないんだ!」と文句を言ってくる。その繰り返しの日々。勿論ヤカンの件だけではない。

    もう何をしたらいいのか彼女自身が分からなくなり、精神を病む寸前までいき離婚しました。

    子供がいない内に離婚して正解だったと、彼女は今は生き生きしてますよ。

    悪い事は言わないから、今のうちに離婚して人生やり直した方がよいです。

    そういう人は一生変わらないのです。家庭崩壊になる前に離婚を勧めます。

    ユーザーID:1551943796

  • 子供がいないなら

    逃げろといいたい
    精神的に病んでしまいますよ

    あなたのこと見下してるし
    サンドバックがわりです。
    ご主人にとって
    一番格下の人間があなた
    世の中のだれよりもあなたはご主人にとって格下なんです。

    早く離婚してにげないと
    今ならまだ人生やり直せる
    我慢したら一生地獄ですよ

    ユーザーID:1080117671

  • 怒れ!

    夫婦は対等なのですから、言われっぱなしでなくともよいのです

    どうどうと反論しましょう

    不当なものを唯々諾々と受け入れてはいけません

    怒れ!

    ユーザーID:5250082177

  • はやく捨てて

    新しい人生始めた方がいいです

    子どもがいないうちに別れられるのは超ラッキー
    お子さんいても早ければ早い方がラッキーです

    親がこんなだと本当に本当に苦労しますから・・

    このタイプはいざ離れようとするとまた態度豹変させてきますから
    どんなに優しくていい人に変わっても、どんなに謝られ泣かれても
    怯まず隙を見せずバッサリ切らないとダメですよ
    治りませんから

    ユーザーID:5669308025

  • はっきり言って…

    夫が結婚したのはパートナーを得るためじゃなく、
    自分が思うままに振るまって従わせられる「家来」が欲しかっただけ。

    ただ普通「家来」になってくれるなんて人はいないから、
    ひたすら猫をかぶって結婚まで持ち込んだだけ。

    信じられないかもしれないけど、そういう人間も居るんです。
    自分の存在意義が、誰かを服従させることでしか得られないんです。
    わかりにくいけど病んでいるんです。

    後は「家来」の身で必死に我慢する道か、
    手に入れた「家来」を簡単には手放さないだろう夫から必死に逃避する道か、
    どちらの茨の道を選ぶかしかありません。

    本当に、人を見る目がないとしなくてもいい苦労をしますね。

    ユーザーID:2934071889

  • よく考えて下さい。

    トピ主がおいくつかしりませんが、
    残りの人生をずっとそんな状態で生活して行くなんて、
    私ならおかしくなりそうです。

    ユーザーID:2441337264

  • 手を上げないだけで・・・

    モラハラ男ですね。

    子供がいないなら(というか、いても)離婚をお勧めしますよ。

    慣れるか我慢の2択って言ってる時点で、若干洗脳されている気もするが。
    トピ主さん、自分が間違ってるとか思ってない?

    ユーザーID:5022954104

  • 一生変わらない

    その手の人は一生変わらない。

    子どもがいないうちに離婚を視野に考えた方がいい。
    これから先の人生ずっとマウンティングされてくよ。
    それされると、精神ボロボロになるから。

    ユーザーID:0157029787

  • 決して自分を責めないで

    ご主人はモラハラですね。
    こういう人は、結婚するまでは大変良い人の様に見えますし、見せます。
    直ぐには本性を現さないの。
    他人からの評価も高い場合が多い。

    だから、主さんが結婚前に見抜けなくても仕方ない。
    そして、優しそうな人をターゲットにするのです。
    更に気の毒な事には、モラハラを受ける方が自信を失くしてしまう。


    あなたが泣き寝入りする必要はどこにもありません。

    身近に相談できる人はいませんか。
    味方も増やしておくことです。

    既に、たくさん傷付いているでしょう?
    これ以上、ダメージを受けるいわれはないですから。

    そんな劣悪な環境から、自分を解放してあげてください。

    ユーザーID:5118189423

  • ひどいね

    その旦那さんは言うまでもなくひどいしモラハラ夫だと思うよ。
    本当に最低ですわ。

    ただね、私いつも思うのですよ

    言われてもろくに反論せず困り顔、悟ったような諦め顔でしゅん…と
    して我慢してませんか?もしそうなら、そういう態度はモラハラに
    ガソリンを注いでるようなものです


    弱者やあまり反発してこないような人をターゲットにするモラハラ君は
    基本的に超がつくほどの小心者ですから強気に出られる事に弱いんですよ。
    逆切れして暴力ふるってこようものなら、相手が100%悪い訳で裁判でも勝てるし
    問題になりませんし。


    ま、とにかく。ガッツーンと言ってやりなさいな。
    どっちが正しくて真に強い人間か思い知らせてやりましょうよ。

    ユーザーID:9200569106

  • 友達のお母さんがよく言ってた言葉

    友達のお母さんは、私達が高校生の頃離婚し
    20代の頃、再婚されました。

    離婚の理由は、ご主人の浮気と聞いていましたが
    再婚された頃から、会うと
    「男は、一緒になって家具を入れた時から変わるから
    気をつけなさいよ。」という言葉。

    今は、言わんとしていることがわかります。
    ただ、トピ主さんのご主人は度を超えていると思います。
    慣れることなんて出来ませんよ。

    そのうち精神をおかしくしてしまいます。
    そうやってコントロールされ自分の意志がなくなり
    正常な判断が出来なくなります。

    今トピ主さんが感じてる、ご主人をおかしく感じてることが正解です。
    お子さんが出来る前に、離婚した方が良いと思います。

    例えば相手の暴力で骨折したとか大きな事故につなれば
    躊躇せず離婚を決断出来ますが、言葉がキツイだけで
    私が我慢すればとか、違った捉え方をすればと、一時的に
    やり過ごすことが出来ることは我慢しがちで
    小さく思えることでも積もれば大きなストレスとなり
    欝などに発展します。

    ご主人が変わることは絶対ありません。
    徐々に蝕まれるのは危険です。

    ユーザーID:5402865497

  • 反撃して言い負かすと言ってるレスはダメ

    DVって偶然おこるのではありません。

    最初は口げんかから始まって

    お互い恨みつらみが積り積もってから爆発するのですから。

    火に油を注ぐようなものです。

    どうしても我慢できないようなら親族の誰かに頼んで

    旦那をいさめてもらいましょう。

    それでも繰り返すようなら離婚をおすすめします。

    ユーザーID:4666092525

  • 貴女は出来ますか?

     私も彼是25年前、同種の主人と結婚しました。私の夫の場合は、結婚した時は、まだまだ控えめにしか出していなかった本性を娘を出産した途端にさらけ出しました。娘は溺愛しておりましたし、私自身の親にも「女三界に家なし」と言われ、頼ることを諦め、私と娘二人の生活では、(主人の里に退職後嫁いで 内職収入月7万円)食うや食わずの生活で、ろくな生活はさせてはやれない状態なので耐え忍ぶと決め、(自分の決断なので子供に悟れらないよう)無理やり笑顔で過ごしておりましたが、もう一人息子をもうけた時(娘しか可愛がれない人とは気づけなかった)自分だけの辛抱ではすまなくなる、更に辛い生活となりました。
     人それぞれ違うでしょうが、最悪を想定して事に当たって下さい。そういう人は、凡人では考えも及ばない、自分がよければよいという思考回路で生息しております。(子供はまだ何年か先にと同意した振りで妊娠なんて目も当てられない)でしょう?
     解らせる自信がなければ いつでも逃げ場所はある、でなければ 更に辛い現実が待っているでしょうね。。。
     御自愛下さい。

    ユーザーID:6016299311

  • 2度目の投稿です

    おなじような夫がいる方、あまりいないのですね。

    皆さん、簡単に離婚とおっしゃっていて、うらやましいです。

    私はほぼ毎日、離婚したいと、お願いしてた時期がありました。

    が、夫が離婚拒否。

    すみません今更ですが、私は欧州に住んでいて、夫は西洋人です。

    離婚の場合は、子供を置いていけ、お互いの財産を全て半分にし分けろ、
    日本の通帳も全て開帳しなければいけない義務がある、と言われ、

    夫に何も渡したくないので、家庭内別居のような形になりました。

    子供を置いて帰ろうとまで思った時もありますが、
    私がいないと、現地の学校の宿題を見る人もいないし、
    成績が下がってしまったら、今まで以上にイジメにあうのではないかと、心配でできませんでした。

    学校でも、家でも、親戚、ご近所さん、どこでも直ぐにアジア人は、下に見られる傾向があります。

    どうして、そんな人と結婚したの?と言うレスがありましたが、
    結婚後に豹変したのです。

    ユーザーID:2088937468

  • 別れなされ

    思いっきしモラハラ夫やないの…

    ユーザーID:8358296263

  • 好きなの?そんな変わり者

    別れたら?
    子供いなければ迷いもないでしょう。
    リラックスできないでしょう?家で。
    ガチ切れして、テーブルひっくり返してやったら?

    ユーザーID:4600121332

  • 逃げて!

    結婚するまで頑張って、した途端に亭主関白を勘違いした自分勝手な男性ですね。結婚はお互い思いやることが大事なのに、男だから、旦那だから、と出来ない男に限って主張します。人としての基本的な部分が欠けていますね。別れるのもゴタゴタしそうですけど、早めのほうがいいと思います。しっかり自分でも避妊をしておいてくださいね。相手任せだとダメですよ。子供ができたら変わるかな、なんて考えもしてはいけません。

    ユーザーID:1824078263

  • 何か言われたら、、、

    「うっさいんじゃー、ボケ!」と言う。その次は、面倒くさそうに「はあぁ?」と言う。それから、普通の会話モードに。

    運転下手で安心して乗ってらんないと言われたら、停車できるところでハザード付けて、「降りて。」と一言。

    ビール6本も飲まないと言われたら、無くなっても買わない。文句言われたら、「何月何日何時何分、ビール6本も飲まないと言ったよ。嘘つくな!」

    キュウリを出して「俺は虫か?」と言われたら、「ふふふ。」と含み笑い。

    その旦那さんと一緒にいたら、嫌な奴になるしかないですね。嫌な奴になりたくないなら、逃げるしかないです。ただ、モラ男を引き寄せる要素があるなら、次の男も似た人かも。。。

    ユーザーID:1923910543

  • ウチの夫と同じだ笑

    文句を言うことで、妻よりも優位に立ちたいんでしょうか。
    ちっちゃいオトコ、ですね。
    私は徹底して反論し続けましたよ。
    あの時は反対のコトを言ったでしょ?どっちなのよって。
    何度もボコボコにされましたが、絶対に意見を譲りませんでした。
    暴力には屈しないということです。
    20年しつけ直して、今では私の言うことに絶対服従です笑
    あら、これってモラハラだったんですね。
    私の辞書には「離婚」の文字は無いので‥
    ま、少数意見でしょうが、こんなのもいるってことで。

    あ、車の運転は、私のほうが上手なので問題無しです。
    実力がモノを言います。

    主さまも、夫君の顔色を伺うのではなく、
    自分の意思で、どっしりとかまえるんですよ。

    ユーザーID:4508889898

  • ウチの姑と一緒です。

    旦那様が姑みたいですね。

    どうにか、反論したいものですが、
    反論したら、倍になって返ってきそうですね。

    私は、私の姑に口も何もかないません。

    応援しています。

    頑張ってください。

    ちなみに、お姑さんはどんな方ですか?

    ユーザーID:0654247336

  • そんなもんだよ、

    結婚前は気に入られようと男もネコ被るからね。
    更にデートの時しか会わないでしょ。
    だから気にならなかっただけ。
    相手もね。

    女性も変わりますよ。
    元妻なんか結婚した途端豹変しましたからね。
    仕事から帰ってきて疲れているのに怒鳴る怒鳴る。

    お酒を飲めば暴言暴力の連続。
    「お前よりいい男が居たのに、お前と結婚してやったんだから感謝しろ」
    とまで言われましたからね。

    真冬にうたた寝してたらエアコン等の暖房器具の電源を全て落として寝室へ行きましたね。
    結婚後8ヶ月で離婚しました。

    御主人ですが、(失礼な言い方ですが)超気分屋だね。
    だって毎回言う事が変わってるんでしょ?
    ”えっ!?前はこういってたけどどっちなの?”
    って追い詰めたら良いですよ。

    離婚だったらモラハラの有責をくっつけて追い出してやったら良い。

    ユーザーID:5988153239

  • いやだ=

    つまらない愚痴男だね。
    イライラして弱い女の前で偉そうに愚痴ってるだけだから・・
    言ってる事に一貫性などない。
    あたられる方はたまったもんじゃないですね。
    離婚でいいんじゃないですか〜
    我慢するのなんて嫌でしょ。
    あなたが反論しないから相手が調子に乗ってるんじゃ?
    子供もいないなら離婚ですね。
    我慢するなんてまっぴらごめん、

    ユーザーID:3189154851

  • エスカレートする

    どんどんエスカレートしてDV夫になる予感しかしません。
    何でもケチをつけている状態ですよ。
    貴方の事を支配したいし、配下に置きたいのですよ。
    こんな些細な事に毎日煩わせて何十年も暮らすより、
    一人でのんびり暮らした方がいいわー。

    ユーザーID:8523093688

  • まぁそのうち積もり積もって

    そういう一つ一つが積もり積もって、最終的には離婚になると思います。
    とりあえず、常にメモで何を言われたか、日にちと内容を記録してみたら?

    あとは、すべて「そうだね」で返事でいいでしょう。

    トピ文の内容で前言った事でも何でも「そうだね」しか答えない。

    あとは「前はこう言ったよね?なんで?」かな。

    すごいうっとうしい旦那ですね。

    ユーザーID:8567639088

  • モラハラ

    子供ができる前に離婚推奨です
    絶対に子供は作ってはいけません
    ピルを処方してもらってください

    彼にとって貴方は都合のいいストレスのはけ口
    どう転んでもケチをつけるタイプです
    所謂ダブルスタンダードってやつです。

    貴方が結婚で逃げられないのをわかってるから
    やりたい放題ってこと
    恋人なら逃げられますからね
    一生涯都合のいいサンドバッグを彼はみつけたってこと

    モラハラ男は外ズラはいいです
    貴方が他の人に訴えても
    気にしすぎ でしょ と誰からも味方されないよう
    うまくまわりを操ります。
    お祝い金もらってる兄弟は彼の味方ですし
    何かあれば、貴方が悪物(妻が小遣いくれないからお祝いもできない)
    と立ち回り方を知っています。

    我慢する なれるしかないと思うような女性だから
    彼のようなモラハラ男に付け入られるのです。

    離婚を推奨しますが、慎重に進めてください
    弁護士を挟む、ギリギリまで離婚を悟られない
    日記や録音をばれずにやるなど

    こういう人はストレスのはけ口がないと自分が保てないため
    絶対ににがしません。
    妊娠し職を失ったら更に悪化しますよ
    俺が食わせてやってるとね

    ユーザーID:4342747653

  • 慣れるか我慢するって同じでしょ?

    離婚したらどうですか?
    なんか嫌味な男だし、毎日そんなじゃ夏バテじゃなくてもグッタリですよ。
    そのうち自分を失くしそうだし。

    だから離婚です。
    もっと普通の男性がいますよ。
    揉めるとは思いますが、弁護士等にも相談して出来るだけ早く離婚出来る方法を模索した方がいいです。

    ご主人は今のご主人が本当の彼です。
    以前は相当作っていたのでしょうね。
    一から十までケチしかつけない人とはやって行けないと自分から捨ててやりましょう。

    直接対決したって無駄です。
    しっかりお金と時間を掛けて確実に離婚しましょう。

    ユーザーID:8063774380

  • うちの夫も!

    一緒です。前と真逆の事言いだすし、びっくりですよね?
    あまりの豹変ぶりに「結婚前はこんな事なかったよね?」と言うと「結婚までは猫かぶるに決まってるだろ。今のが本当の自分だから変える気はない」と言われました。
    結婚して1ヵ月で妊娠が判った時期で、本当に悩みました。
    子供が生まれてからも自分中心で私への態度も変わらず。義母も義妹も夫の味方。
    でも、離婚してません。
    何故か?転勤を機に夫の希望もあり専業主婦になったから。私自身ひとり親(死別)で育ち様々な差別を体験したから。
    何をどうしても文句言われるから、自分で判断して、夫の暴言はスルーしてます。義母義妹の意地悪も酷いので、盆正月以外は行きません。
    どうしても納得いかない、聞き流すわけにはいかない時は反論します。話し合いにはならず、怒鳴られるだけですが、こっちも言いたいことは言います。
    お互い少し距離を取ってからは、まぁまぁ上手く行ってます。年のせいか夫も少し丸くなったかも。
    お子さんいらっしゃらないのなら、離婚のほうが幸せになれる気はします。

    ユーザーID:3344161440

  • モラハラなのか主義主張がブレブレなのか

    自分で言ったことを覚えていないのか 意地悪なのか。

    豹変したことへではなく、その指摘の意図を確認しては如何でしょう。

    何をしても否定的な事しか言われないなんて、ただのいじめ(ハラスメント)です。

    体力的・精神的にクタクタだと言いましたか?
    夫さんのしている事はモラハラだと言いましたか?

    本人は自覚がないのかもしれません。
    減らず口で対抗して来るかもしれません。

    でも、主さんがクタクタだという事が問題なんです。

    いじめに対して「相手にしない」という選択肢はあるかも知れません。
    でも、相手が夫であったなら相手にしないという選択肢は「離婚」と同義ではないですか?

    それモラハラだから。と指摘しても、改めるようすがないなら離婚届を突きつけましょう。


    くれぐれも妊娠しないように。
    夏バテの不調がつわりでないことを祈ります。

    ユーザーID:8654854777

  • これは立派なDVです

    早く離婚してください。

    相手を変えることはできないし、このまま我慢をしていると絶対きな粉さんが病んでしまいます。

    私の夫もつじつまの合わない事をしょっちゅう言って小言どころか、額に青筋立てて激昂するのです。
    私もそれに振り回されっぱなしで最後にはほとんど死んでいる状態になりました。

    悪いことは言いません、妊娠する前にサッサと別れましょう。

    ユーザーID:6406515726

  • 私も経験あり

    その手の男はまともに聞いてはだめ。
    性格は改善せずモラハラはエスカレート。
    自分は正論を言ってると思ってるから反省もなし。

    離婚が一番ですが
    そいもいかない場合は

    何をやっても怒られるという事実をふまえ
    自分のやりたいようにやればいいのです。
    だって、相手に合わせても文句言われるんだから。

    そして、仕事をバリバリやり夫に勝ち、捨てるんです。
    その頃にはへりくだってくるか必死に仕事の邪魔をするかどちらか。

    何しても邪魔されるんだから自分にとって利益になることだけ、やりましょう。
    相手のためは考えなくていいです

    ユーザーID:3829115740

  • 別れた方がいいのでは?

    子どもができたら別れづらくなりますよ。

    今のうちに!!

    ユーザーID:9420355364

  • メンドクサイ・・けど、面白い

    トピ主は専業主婦なのかな〜?

    このトピ内容の会話や、仕草を、紙に書きだしたらどうですか?夫にも見せる。

    そして、1つ1つ、解答を出していく。

    私なら、嫌味がてら、そうしますね。

    運転中の場合
    「あなたなら、どうする? 左行く?待つ?」

    風呂掃除の場合
    「こんな事が以前にあったけど、適正掃除時間を計るから、あなたがやってみて」

    刺身を買う場合
    「はい、今日は刺身を買ったら、贅沢だと思う日?」

    キュウリやランチの件は、どうでもいいわ。

    家事については、夫はお客じゃないのですから、自分が食べるもの、使う風呂、
    妻がやった事に口出しする事がいかに愚かか、とことん話し合います。

    ユーザーID:9264285878

  • みなさんおっしゃっているように、モラハラですので離婚推奨です

    主さんあまり言い返したりしてないようなのでまだそれで済んでいるのかと。
    モラハラは治らないので一生我慢するか、反論して悪化するかです。

    私はそれはおかしい、謝れないところは謝れないとはっきり伝えていたらエスカレートしました。
    モラハラ加害者が何故そんな意地悪するのかって、自分に従わせるためなので、元夫は私を隷属させることに躍起になり、一度キレると朝まで説教され、物にあたって脅され、最後は手を上げられ離婚に。

    悩むべきはどう上手く離婚するかです。
    みなさんおっしゃってるように、暴言を録音、日記に詳しく書く、不調がでたら心療内科など受診して診断書をもらう。
    働いていないなら働く。別居先を確保する。
    そしてモラハラに詳しい弁護士を探して相談する。

    話し合って別れようとしても無理なので、とにかく一方的に逃げることです。
    モラハラ加害者は心の安定のためにサンドバッグを確保したいので、無理やり逃げなきゃ絶対逃がしてくれません。

    ちなみに離婚しないなら子供は作らないほうがいいです。
    子供はモラハラ加害者の格好のサンドバッグになり、喋れないうちは可愛がっても自我を持ち始めた頃支配が始まります。

    ユーザーID:8099441921

  • モラハラ夫とは別れましょう

     何を迷っているのですか。別れればよいです。そのような男は素直に離婚届に印を押さないでしょうから、取り急ぎ別居しか無いと思いますが、とにかく離婚届を用意して、離婚を切り出してください。

    ユーザーID:4032485914

  • 早く逃げましょう

    私の知りあいにもいましたが、この手のタイプは直らないと思います。

    このままずっと一緒にいたら病気になってしまいますよ。

    早く逃げましょう!

    ユーザーID:2441639609

  • 典型的モラハラ夫です。


    モラハラ夫を変えようとすると余計疲れるだけで無駄です。
    トピ主さんが何をしてもケチを付けたいのです。
    モラハラ男が結婚後、豹変するのは典型的な展開です。
    自分の支配下に置き精神的に痛めつけるのです。
    一番良くないのは、相手の言動にいちいち反応すること。
    モラハラを助長しますので、何を言われてもされてもマイペースを
    守ること。とことんモラハラが通用しないと知らしめることです。

    ユーザーID:9369653177

  • 典型的な

    モラハラです。
    一種の人格障害ですので、決してあなたが治してやろうなんて思わないことです。
    ここで無知な人達が、あなたが変われとか結婚前にわからなかったのかとか
    色々なコメントをしていますが、あなたにはたった一つも落ち度はありません。
    一度モラハラと調べてみてください。
    離婚をおすすめします。
    私の父がそうでしたので、あなたの気持ちが手に取るように理解できます。
    母は結局熟年離婚しました。 
    今は本当に穏やかな日々を送っています。
    お子さんがいないのが幸いです。
    早く逃げて、限りある人生をどうか幸せに過ごしてください。
    頑張って・・・

    ユーザーID:0772913390

  • お局様

    ずっと前に遭遇した、イヤーなお局様を思い出しました。

    丁寧を心がけて仕事をしていたら「なにちんたらやってるのよ!そんなに丁寧にやらなくていいからもっと早く!」
    それで、次回同じ仕事の時にスピードアップさせたら今度は「なんでこんなにいい加減にやってるのよ!もっと丁寧に!」

    分からないことを聞いたら、「そんなこと聞かなくても常識的に考えたらわかるでしょ?」
    聞かなかったら聞かなかったで「なんで聞かないのよ!それで間違ってたら責任取れるの?」

    手書きで連絡事項を書いたら「きったない字ね!もしかしてパソコン使えない人?」と笑ったくせに、パソコンで作成したら「こんなメモくらい手書きで書きなさいよ!プリンターのインクの方がコストがかかるの!コストが!」

    他にもいろいろありましたが、とりあえずはその場しのぎで「すみません」「気をつけます」と言っていましたが、ついにキレました。
    しらばっくれてはいましたが、携帯で録音したのを聞かせました。

    わたしに対してはおとなしくなりましたが、わたしより後に入ってきた新人にまた同じことをして、みんな呆れていました。

    ユーザーID:3430882952

  • 豹変したら逃げましょう

    獲物や地位を得るまで猫かぶっている人はいます。お見合いで猫かぶる女性とか面接で繕う人とかね。

    徐々に地が出てきます。それが、交際直後か、交際3ヵ月後の機嫌が悪いときか、入籍後か妊娠後かはわかりません。

    地が出てやっていけないと思ったら、お別れです。話し合う余地があれば話し合いますが、このケースは典型的なモラハラですので、逃げるのがよいです。

    とにかくわかれば、撤退する勇気をもってください。今は3組に1組が離婚する時代です。それだけ豹変する人が多いか、猫かぶってる人が多いということです。駄目なら撤退することが今の時代に必要なリスク管理です。

    会社でも、人がいつかないブラック企業もありますし、仕事がどこも一年と続かないブラック人材もいます。暮らしてみないと、雇ってみないとわからないものなのです。

    ユーザーID:9583336440

  • 離婚が難しいなら

    離婚するのが一番だとは思いますが、難しいのであれば、全部放棄したらいいです。

    車の運転も、風呂掃除も、買い物も、全部ケチ付けられたら
    「じゃああなたがやって〜」というんです。
    「私のやることじゃ、納得できないなら自分でやってね」って。

    「口を出すなら、あなたがやって?」
    「やらないならケチつけないで?」
    「どっちがいい?あなたがやる?文句言わない?」
    「私、わかんなーい」
    って言ったらどうです?
    この場合、怒った風ではなく、少し甘える風で言うのがポイントです。
    頭に来たら、旦那の写真を旦那の枕に貼り付けて、思い切り殴る蹴るなさいませ。

    専業主婦だったとしたら「それがお前の仕事だ」と言われるでしょうけど
    「だって言うことコロコロ変わるから、私じゃわかんなーーーい」って言ってやればいいんです。

    DVに発展しそうなら、本気で離婚を考えた方がいいですよ。

    誕生日は実家でお祝いしてもらいましょ。
    旦那の誕生日はスルーでどうぞ。

    ユーザーID:0438095725

  • あーそれモラハラだわ

    結婚したとたん、妻は「いいなり」になるのよね。
    文句の内容はどうでもいいの。
    ただあなたより上に立って言いたいだけなのよ。
    私なら今から離婚準備しますね。
    こっそりボイスレコーダーにとるか、日記に事細かに書く。
    それらの証拠は絶対見つからないようにね。
    相手を変えようと思っても無理です。
    証拠が溜まったら弁護士依頼で縁を切る。
    さっさと逃げる案件ですね。

    ユーザーID:4013687122

  • びっくりしました

    私ったら寝ぼけてトピックあげちゃった?と思う位うちの主人にそっくりです

    とにかくああいえばこういうって感じなんですよね

    お前の運転怖いから乗ってらんないって言うくせに、いっつも自分で運転しようとしないしね

    この間こう言われたからって反論するとこの間はこの間だ!とかわけ判んない事いうし・・・

    泣いて怒ればいちいちこんな事位で騒ぐお前が変だとか言うし・・・

    いかん、ただの愚痴になってしまいましたごめんなさい。

    多分本人は結婚して油断したんですよ
    そしてこういう人にいくら言っても直らないと思うので諦めて慣れるか、諦めて捨てるかしかないと思います

    ユーザーID:8332861119

  • モラハラでしょうねえ

     コレッポッチも大事にされてないですね。
    言葉ほど相手を傷つけるものはないんですけど
    「その程度のこと」と言われるかもしれませんけど
    それをずっと続けられたら、とても一緒に居られない。
    たまりにたまって爆発するか、
    神経麻痺して、子供にも同じことをするようになるか。

     私は言う事がコロコロ変わる人とは一緒に居られない。
    暫くは子供はつくらず、冷静に観察して考えてみる?

     

    ユーザーID:2575911070

  • おんなじさんへ

    モラハラ旦那と20年我慢して一緒にいました 子供は当時、19歳と17歳ですでに家庭内別居2年という時期、別居して離婚まで更に時間が掛かりました 確かに子供がいたらモラハラと簡単に離婚が出来ないのは理解でしますが、モラハラと私も簡単に離婚できたわけではないし、離婚を進めている方すべてが簡易な気持ちでいるわけではないと思いますよ ましてや、とぴさんは子供がいないから離婚が調停で進めていけば突破口は開けやすいかとも思いますしね 知り合いはモラハラ旦那と結婚2年、調停で争い、100万慰謝料で貰い
    、離婚することができましたから本人の勇気と戦略も大事かと思います

    おんなじさんは海外でしかも、お子さんがいるから、本当に大変だと思います 私は日本だったにせよ、転勤で地元を離れた途端に元旦那のモラハラはパワーアップしました 四面楚歌で打つ手がないところから、離婚まで長くはかかりましたが、子供がある程度大きくなれば力も貸してくれますし、いつか離婚のチャンスはありますから頑張ってくださいね 私は子供が社会人として自立したあとに再婚し、今は家族、皆で幸せです 子供たちは実の父と会いたくないそうです

    ユーザーID:0616277389

  • 旦那さんはモラハラです。

    トピ主さんは悪くないですよ。

    モラハラ加害者は結婚や出産後の相手が逃げられない状況になってから本性を出す場合が多いです。

    お子さんがいらっしゃらなくて良かった。離婚したほうが良いと思います。

    でないとこれからももっと精神を蝕まれ続けるるだけです。
    もしお子さんが出来たとしてもモラハラの親に育てられたら、子供もモラハラ加害者になってしまうかもしれません。幼少期の過度の抑圧が良くないみたいです。
    おそらく旦那さんの親も同じタイプだと思います。

    まずはネットでも本でもモラハラについての知識をつけ、必要であれば証拠も集め離婚に向けたほうが良いと思います。
    結婚後のほうの彼が本性であり、悲しいけれど優しかった彼は戻って来ません。

    ユーザーID:4694165095

  • 反論ではなく、会話を

    新婚の時期って、お互いの嫌なところまで見えるようになってきたり、たった2人の生活の中で優位争いなどもあり、険悪になりやすい時期だと思います。

    トピに書かれているのは、1回目に文句を付けられて、2回目に正反対(キュウリの例などトピ主さまも極端ですよね)にしたらまた文句を言われた、という話ばかりのようです。

    モラハラと決めつける前に、3回目を試してみましょう。
    1回目と2回目の中間くらいをやってみて、1回目と2回目の発言に従ってのことだと述べ、「今回はどう?」と訊きましょう。
    必要ならば4回目も。
    そうやって、いろいろな事柄についてお互いに細かな好みや反応を把握していくのも、新婚時代にしかできない楽しみかもしれません。

    そうではなく、ご主人様の口調が嫌というようなことでしたら、きちんと伝えましょう。
    誰よりも心身ともに近くにいるはずなのに、反論もせず慣れるか我慢することしか考えられない妻に、ご主人様の方が苛立っている可能性もあります。

    大好きで結婚して一緒に暮らしたいと思った人なのでしょう。
    トピ主さまが試みることはまだまだあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4932142955

  • 図太くなるか、別れるかの二択

    完全にモラハラですね。

    相手を糾弾すれば正義でしょうが、きっと正攻法でせめても論理のすり替え大得意なモラ男は、自覚すらできないでしょう。
    それどころかあなた自身が返り討ちに合って、心はズタズタになるかも。

    私も夫と数年前までそんな感じでした。
    でも今はそこそこ愉快に生活してます。

    まず、対等でお互いを尊敬しあい労わりあう穏やかな夫婦になれるという幻想は捨てましょう。
    彼は今後変わることはありません。多少ましにはなるかもですが。
    そしてモラハラについて勉強し、夫の言動の傾向を理解。
    攻撃されてもここから先は自分には非がない、相手の問題、と心を切り離す自衛策をとってください。

    あとは相手に何言われてもジョークにして取り合わない。笑いに変えちゃう!
    深刻な顔してても、笑っていても同じ1日24時間です。
    結局相手を変えるより、自分が変わる方が早いし確実なんです。

    あとモラハラ男は劣等感の塊なんで、なんでもいいのでちょっと持ち上げるような一言をつければイチコロですよ(笑)
    自分をほめそやす人間のことは、そこまで攻撃してきません。
    つまりはあなたが一枚上手になるしかないってことです。

    ユーザーID:9785185896

  • 図太くなるか、別れるかの二択2

    私なりに返しを考えてみました。
    車の運転は文句言われたら、その場で乗り捨てる宣言。もしくは夫を乗せて運転しない、で解決。

    お刺身が贅沢→貴方いつも頑張ってるんだから、いいのよ!でも、そんなに言うなら蒟蒻の刺身に変更する?
    ケチ→節約と言って?できる妻でしょ、ウフフ。
    ビール→6本の方がお買い得じゃない、腐る物でもなし。やりくり上手でしょ。
    美容院→あなたの妻として恥ずかしくないようにね♪東洋のビヨンセと呼んで?写メ撮る?待ち受けにしてもいいよ?
    夏バテ→ごめんか弱い妻で、ああ箸が重いわ・・・ヨヨ。
    胡瓜→野菜は体にいいのよ?虫は風邪ひかないでしょ?
    夏野菜→OK丼で出すわ
    風呂掃除→無菌はかえって、ひ弱に育つのよ?そんな言うなら、まず見本見せて?あら上手!これからは、あなたの担当ね。
    ランチ→あなたのおかげよ♪息抜きさせてもらったから、明日からまた頑張れるわ。友達が旦那さん優しくいいねって言ってたわ〜(捏造)

    こんな調子でどうでしょう(笑)
    私も根がまじめなので、必死に考えても、この程度ですが、同じくモラ夫をもつ義母は、すごいスキルで毎日面白おかしく義父と会話してます。
    めげない、負けない、へこたれない(笑)

    ユーザーID:9263909728

  • 図太くなるか、別れるかの二択3

    小町はあなたの人生に責任を持ちません。だからみんな簡単に離婚を勧めます。私も勧めます。でも人間誰しも全部が全部悪いとこばかりじゃない。だから迷いますよね。

    たとえ思ったような人でなかったとしても、選んでしまったのは自分(これは私への自戒でもあります)。
    縁あって一緒になったのです。
    もうやりつくした、というくらい色々やってみてから決めてもいいかなと思います。
    私はここまで来るのに、チェックリスト突きつけ、夫婦カウンセリング等いっぱいあがきました。結果夫は変わりませんでしたが、ちょっとだけましになりました。

    ダブルスタンダード、後出しじゃんけんが標準装備な人間です。
    先に意見を求めてしまうのもいたずらに傷つかなくて済む方法です。


    証拠はしっかり毎日記録して、見つからない場所に保管してください。
    いざという時、ご隠居の印籠のような力を発揮します。
    モラハラ夫が一番恐れるのは世間体が悪くなること。お前の人生を地獄に突き落とすのができるのはこの世で私だけだ、と切れてもいいでしょう(笑)!


    賢く強くなって下さい。
    どちらにしても、あなたが壊れることのないように。応援しています。

    ユーザーID:9785185896

  • そうかそうか

    恐るべきジャガーチェンジだぜ。一時的に実家に避難しようぜ。

    ユーザーID:6832208354

  • それは

    子供が産まれたらもっと酷くなります。
    赤ん坊の育児なんて慣れないし、夫の恰好の餌食。
    自分の方こそ何の知識も無いくせにエラそうにダメ出ししてきます。
    ダメだしと言うよりイチャモンですね。論理も理屈もあったもんじゃない。
    私は育児の疲れより夫のダメ出しでノイローゼになりそうでした。
    手伝えとは言わないから、せめて黙っててくれと何度思ったかしれません。
    今は夫婦としての実態は無く、ただの同居人です。
    ここまで来ると腹も立ちませんが愛情も無いです。

    ユーザーID:6248805562

  • モラハラと決めつけるのはよくないです。

    あんまり、みなさん「モラハラモラハラ」言ってるので出てきました。

    単にこだわりが強くて、OKの範囲が狭いだけという場合もあります。
    それとこういうタイプの男相手に「反撃」や「反論」は意味ないです。
    必要なのは「従順」と「容認」です。

    信じられないかも知れませんが、世の中にはいろんな人がいて、支配欲の強い男性に寄り添う女性って組み合わせもあるんです。

    トピ主さん御夫婦は、こういう組み合わせなのかも知れません。

    ただし、本当にモラハラだったら、隷属しても意味はありません。
    モラハラ男の承認欲求はとどまるところを知らず、隷属している相手にさえ、さらに厭味を言うんです。

    いずれにしろ「豹変」とおっしゃっているトピ主さんは、「我慢」しちゃダメです。
    トピ主さんが引っ込めば、相手は図にのって更に要求をエスカレートさせていきます。

    離婚は簡単ではないかも知れませんが、言いなりになれば、もっと対処が遅れます。

    闘いましょう。

    ユーザーID:3926050258

  • 貴女はどうしたいの?

    その夫は完璧にモラハラでしょう。

    それで、トピ主はどうしたいんです?

    わたしの父親がモラハラDV男でした。妻子に対してトピ主夫と同じ態度の上、気に食わなければ暴力もある。

    母はそんな夫を恐れてただただ言いなりになってました。わたしはそんな母が情けなくて大嫌いで軽蔑してました。
    わたしは気が強くて父の暴力にも屈しなかった。殴られても父の間違いを指摘し続けてやった。
    もしも、病院に行かねばならぬほどの怪我を負わされれば、出るところへ出てやるつもりでした。

    そう云う腹の座った相手だとモラハラしなくなるんですよ。所詮卑怯者ですから。父はわたしが高校卒業する頃にはわたしに対して大人しくなりました。他の家族には相変わらず暴力ふるってましたけどね。

    わたしは幼少時から毎日の様に母のメソメソした愚痴を聞かされました。それで小学生の頃から母に離婚を勧めましたが、いつも母は『だって…』『そんなこと言ったって…』ばかりで、結局行動しなかった。



    トピ主はどうしたいのですか?

    モラハラに慣れたり我慢したりしてでもその夫と一緒に居て幸せですか?
    他の選択肢はありませんか?

    ユーザーID:7732936934

  • 録音しましょう!!

    事あるごとに、録音しましょう。

    それで、まず、本人に聞かせるのではなく、第三者、身内などに聞いてもらいましょう。

    それで、実際、モラハラなのか、判断してもらいましょう。
    (自分ではなかなか、判断できないので)

    その証拠は、別の身内に持っていてもらいましょう。

    で、実際に、旦那と、身内を連れて、聞いてもらいましょう。

    それでも、自己肯定するようなら、もう駄目だと思います。

    ただ、ここで、反省しても、また、戻ることになるかもしれないので、一度だけ、許すが、2度目はないと、書面に書いてもらい、2度目があったら、有利に離婚に進んでいきましょう。

    ユーザーID:4348651079

  • うちと同じです

    うちの夫と似ています。うちの夫はそれプラス、怒鳴りです。
    主さん、何か夫さんに対して、引け目がありますか?経済的にはどうですか?
    もし専業なら、経済力をつけるだけでも変わりますよ。
    いつでも離婚しますよ、のスタンスが割と効き目あるみたい。
    あとは、こちらが突然切れて見せる。何倍にもして言い返す。
    できますか?
    縮こまっているとトコトンやられ、精神を病みます。その夫と添い遂げるつもりなら、遠慮なんかしていられないんですよ。

    でも、あなたが私の娘だったら、即刻、離婚を勧めます。いいえ、離婚一択です。

    ユーザーID:5463964205

  • 今のうちに!

    モラハラですね、旦那。
    エスカレートする可能性があるので、
    早めに対処しないと!

    あなたのご実家に相談してみては?
    同時進行で、市町村のモラハラ相談にも。

    口撃が、暴力にならないよう祈ります。

    ユーザーID:4823455234

  • 私の会社の社長にそっくり。私は退職すると伝えた。感謝です。

    このトピのおかげで、私は、社長に退職することをやっと伝えられました。
    いろんな方のレスを見ていたら、私はますます病むなと思ったので。
    皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。
    退職を伝えたときは、逃げるのかとか色々怒鳴られました。
    それはそれはひどい有様でした。普通の人なら、恐怖で涙が止まらないだろうと思われるほどでした。
    でも、その後怖いぐらいほめちぎられました。3時間ぐらいほめられました。
    発言小町で、DVの人の特徴を学んでいたので、それだと確信しまして、
    辞めると伝えて大正解だったなと。
    このトピを見ていて良かったです。
    地獄が永遠に続くところでしたから。
    このトピを上げてくださった方、レスをされた方々、ありがとうございました。
    私も離婚をおすすめしたいです。
    私はなんど喘息発作を起こしたか。
    社長は、私を八つ当たり道具にしていました。私でストレス発散していたんです。
    私は辞めないだろうと思っていたからです。また会社では若い年齢なので(他の人は60代とかばかり)、
    私を下に見ていたんです。
    毎日のように苦痛を感じる生活をわざわざ送る必要はないと思います。

    ユーザーID:0931749600

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