母に対して冷たい旦那

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今年で70歳になる母が心配で、旦那に同居を提案したら「無理」と即答されました。
理由を聞くと、母は気難しい人だから(旦那は他人だから仕方ないですよね?)
今まで会う度に嫌みを言われた(娘可愛さで言ったことを根に持つっておかしくないですか?)
兄弟が居て、何故家なのか(兄弟の嫁は母を他人みたいな言い方をして同居を拒否するから、仕方ないですよね?)
旦那の母親の近居を断ったから(義母の近居は気を遣うし、家に来られても迷惑ですし、施設に入るだけのお金があるから、施設は当然ですよね?)
旦那の収入をアテにされたくない(私は専業だし、夫婦のお金だからアテにされたくないは通用しませんよね?)

でも旦那の言い分は、結局、自分の母親を世話しなかった私に対する逆恨みですよね?
旦那を懲らしめたいですが、母の面倒を一緒に見てくれるなら、今回は許そうと思います。
旦那を改心させる良い方法はありませんか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:5718240386

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  • こりゃ傑作

    だったらトピ主も義理両親を介護したら?

    ユーザーID:0216429719

  • あらまぁ〜都合の良い言い分です事

    自分は良くて、夫はダメって事ですか?

    夫と貴女を入れ替えて考えれば
    御主人の仰っている事はすべて、貴方自身が仰っている事です。

    >旦那は他人だから仕方ないですよね

    妻は他人だから仕方がないと諦めて、近居したらよかったのに

    >兄弟の嫁は母を他人みたいな言い方をして同居を拒否するから、仕方ないですよね

    貴女も御主人のお母様の事そう言ったでしょ?

    >近居は気を遣うし、家に来られても迷惑ですし、施設に入るだけのお金があるから、施設は当然ですよね?

    なのに夫には同居を求めるの?

    しかも夫のお金で・・・

    御主人を改心させる前に、貴方が改心しろ!!でございます

    ユーザーID:2701549289

  • トピ主、自分勝手

    そりゃ、嫌でしょ。同居は。
    というか、自分が義親の近居を断っておいて、よく図々しくそんなこと言えるよね。
    あなたが近居で気を遣うのが嫌なように
    ご主人が同居で気を遣うのが嫌なのは
    同じ主張をしているだけでしょう。
    なぜあなたのは許されて、ご主人が言うのは逆恨み?
    両人とも冷たいとは思いますが。

    とにかく、兄弟の嫁が他人扱いと同じように
    ご主人もあなたの親は他人扱いですよ。
    今は面倒見て欲しければ親と気を遣って「人間関係を構築してから」同居の話ができるってものなのに、それができない人間との同居は嫌に決まってるでしょ。

    大体70歳なんてピンピンしてると思うけど?

    親孝行したいなら15年後に施設に預けられるよう、あなたが働いてお金貯めては?

    ユーザーID:2210234022

  • 最低

    あなたの意見に誰も賛成しませんよ。
    アナタの母親も嫌われ者ですね。普通の母親は、娘可愛さに娘婿を大事にしますよ。アナタもあなたの母親も、「生きてきたような老後」しかありませんよ。
    アナタも離婚されないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6566866127

  • 自信満々だけど

    自分の意見に微塵も疑問を持った事ないの?

    何かおかしいよ、主の頭の中。(笑)

    ユーザーID:1038542519

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  • とピ主自己中すぎ!

    あなたの言い分は全て自分のいいようにしか聞こえません。

    あなたが義母を嫌がるように旦那さんだって、あなたのお母さんを嫌がるし同居なんてまっぴらごめんですから!

    今回は許してあげるだの、旦那さんを改心させるだの、なにを偉そうにぬかしてんねん。

    あなたが働いて家を出てお母さんと同居して面倒みてあげればいいやん。

    ユーザーID:7748806149

  • これだけら専業主婦タタキが・・・

    無職の分際でよく言うね?
    夫の金をアテにして自分は働きもせず、義両親の世話もせず、しかも夫を懲らしめるって、いったい貴女は何様ですか?

    >旦那を懲らしめたいですが、母の面倒を一緒に見てくれるなら、今回は許そうと思います。

    どうぞ懲らしめてください。
    許してもらわなくて結構です。私が夫なら離婚も視野に入れます。

    お母さんの面倒を見たいのなら、自分で働いた金で近居にアパートなど借りて面倒見ましょう。
    夫の方は貴女のお母さんの面倒を見る義務などありません。

    夫の方にエール。さっさと離婚に一票。

    ユーザーID:5505352575

  • 旦那

    に一票。

    あなたは腹黒い。

    ユーザーID:6029538969

  • すごすぎる。

    「びっくり」を通り越して、呆れ返っています。
    あり得ない主張です。
    誰にとっても、自分の親は大切な存在。その大切な存在をあなたに蔑ろにされた旦那様が、あなたと同じ事を言ったり、したりしたとしても、それは当然のことでしょうよ。自分の親ばかり、しかも旦那様が汗水垂らして得たお金で大切にしようとしていたら、そのうちお別れすることになっても不思議ではないですね。

    ユーザーID:4787420636

  • 何でそんなに上から目線なのかが謎

    旦那は何でも私の言うこと聞いて当然?

    離婚されて放り出されたら困るのは、あなたとお母様でしょうに。

    ユーザーID:2297248743

  • そんなもの

    友達は姑と同居、みとりまでやりましたが
    実母には冷たい態度の旦那さんに
    嫌気がさしてます。
    男って身勝手ね…
    頑張って後悔のないようにね

    ユーザーID:5324697896

  • 離婚かな〜??

    突っ込み所満載です。

    本当に、こんなこと考えているのですか?

    あなたが心配しているだけで、お母様は同居を希望されているのですか?

    義母の近居も断ったのに、自分の母とは近居どころか同居。

    >>旦那の言い分は、結局、自分の母親を世話しなかった私に対する逆恨みですよね?
    旦那を懲らしめたいですが、母の面倒を一緒に見てくれるなら、今回は許そうと思います。
    旦那を改心させる良い方法はありませんか?


    あなたが改心する以外に、方法はないですよ。

    今回は許すって、どれだけ上から目線なの?

    ユーザーID:7764310631

  • ないです

    トピ主さんが旦那様と別居して、母上と同居すればよい
    それ以外の選択肢はない。
    くせのある姑ではきついよね。

    ユーザーID:1426195877

  • お互い様ですね

    夫婦は誰でも義父母と同居したくないのは当たり前のことです。
    気を遣うから嫌だと、自分でも言っているではありませんか。

    旦那さんが同居を拒否し続けたら、どうするつもりですか?
    離婚しますか?

    旦那さんは喜んで離婚に応じると思います。

    ユーザーID:5222121194

  • 専業主婦なら

    自分の親を看る手立て、ちゃんと考えて生きましょうよ。

    夫の稼ぎを当てにしないでさ。

    親の老後の算段が出来ないんだったら、専業主婦になるべきじゃない。

    ご主人が反対するのも当然。

    自分だけが甘い状況を許されると思わないで。

    同じ専業主婦だけど、トピ主さんの思考は我儘自分勝手だと思うな。

    ユーザーID:6707967797

  • 自分の言い分だけは全て正当だと?

    へ〜、傲慢で思い遣りも一切無い人なんですね、
    実母に似たんでしょうね〜。
    許す?なんか寝たぼけたこと言ってるけど、
    そのまま突っ走るとあなたが離婚になりますよ。
    その方が好都合ですよね、母親の家で思う存分
    世話して差し上げて下さい。

    ユーザーID:5004195598

  • それは我儘だよ・・・

    貴方が義母さんに対して冷たいのに、旦那さんに自分の母親に優しくしてほしいなんて都合が良すぎやしませんか・・・??それに、旦那さんに対してマウンティングしていると、いずれ離婚を切り出されますよ。

    ユーザーID:6263671175

  • 離婚して母親と二人で住めば?

    皆さんのアドバイスをよく読んで
    人があるべき姿を勉強して下さい。

    ユーザーID:5391942572

  • えーー?トピ主さん専業なのにー?

    ものすごい上から目線で、偉そうですが、
    無職無収入でしょ

    夫に見限られたら、お母さんと一緒に頑張って暮らしてくださいな。

    ユーザーID:1749447372

  • 母に対して冷たい妻

    あなたの旦那さんの気持ちです。義母に対して全く優しくないですね。
    なのに自分の母親のことばかり。懲らしめるとか言える立場にないでしょ?反省しなさい。

    ユーザーID:8322043056

  • またしても・・・

    出た〜!
    よくここまで、自分勝手な発言を恥ずかしげもなくできますね・・・。

    やったことが自分に返っただけのことじゃないですか。
    貴方はご主人の母親の「近居」ですら断ったんですよね。
    それならご主人が同居を却下するのを非難できる訳ないじゃない?

    ご主人の親の近居と、自身の親との同居はイコールではありません。
     近居<同居 ですよ。
    ご主人からしたら、実母との近居は断られるは、
    義母との同居は迫られるは・・・踏んだり蹴ったりですね。

    ご主人が快く義母との同居を賛同してくれる方法がたったひとつだけあります。
    今からでも、貴方がご主人の親と同居し、最期まで看取るのです。
    そうしたらご主人も感謝して、その後、貴方の母親と同居をしてもいいと
    言ってくれるでしょう。
    私の両親がそうでしたから、これこそお薦めです。

    ユーザーID:6422740742

  • 義母の近居を断ったからには、覚悟しないと。

    だんなさんを懲らしめたいみたいだけど、

    懲らしめられるのはあなたのほうでしょう。

    離婚されないように、現状維持に努力したら?

    ユーザーID:3460175503

  • ありません

    自分が書いた文章をよく読みましょう。
    矛盾しています。
    義母を受け入れられないなら、
    あなたの母親を受けれいられない旦那さんも理解出来るはず。

    逆恨みしてるのはトピ主も一緒。

    懲らしめる?
    専業主婦を懲らしめるのは簡単ですよ。

    ユーザーID:3993418857

  • レスします

    あなただってご主人の母親の面倒みたくなかったでしょう?
    ご主人だって嫌なんですよ。

    お互い様

    兄弟の嫁にも敬遠されてるということは
    よほど扱いに困る方なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0983235312

  • 呆れるわぁ

    アドバイスとしては、自分の厚かましさを知れ、ですかね。

    理解力が乏しいようなので、順に説明しましょう。

    旦那は他人だから主母が気難しい→他人だからこそ、主母も気を使って接するべきでした。

    兄弟の嫁は母を他人みたいな言い方→だから、嫁・婿は他人です。主母が「家族」になった「他人」に気を使ってこなかった結果、未だに「他人」なのです。

    義母の近居は気を遣う→主夫から見れば主母は義母。近居どころか同居なんて気を遣うし、家に来られても迷惑だし、施設に入るだけのお金がないのは主母が老後の蓄えをしなかったからです。

    夫婦のお金→夫婦のお金は夫婦両方が納得した使い方をしましょう。自分の親に援助したい(それを旦那が望んでいない)なら、自分で稼いで下さい。

    逆恨み?懲らしめ?改心?何勘違いしてるんだか

    一つだけ希望を持って考えたいのですが、トピ内に「?」が多数あるのは、本当は主さんも自分の主張がおかしいと気付いてますよね??

    ユーザーID:8072265229

  • 平等に

    ご主人の親の近居拒否したなら、あなたの親の同居拒否されても仕方なし。
    お母様にお金がなくて施設に入れないなら子供達で出すべき。
    そのお金はご主人の働いたお金ではなくトピ主さんが働いたお金からですね。
    お母様の年齢からトピ主さんもそれなりのお歳でお子さんに手がかかるというわけではないでしょう。
    相手の親の近居も認めない人が自分の親の同居を要求する、びっくりです。

    あんまり勝手な事ばかり言ってるとご自身も家に置いてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:9588689032

  • 楽しいトピをありがとう

    久しぶりに笑えたトピでした。

    1.旦那は「他人」だから仕方ないですよね?と聞いておきながら、兄弟の妻がトピ主の
      母を「他人」扱いする、と憤慨。
    2.トピ主は義母が近居なんて気を使うし、と言っているくせに、旦那が同じ理由で拒否
      することに立腹している。
    3.あげく旦那を懲らしめたいとかって?旦那のお金がないと自活もできないのに?

      マネして?つけてみたけど、いちいち??マークのつく文は、読んでいてイライラ!
      
    トピ主の旦那さんがいつまで持ちこたえるか、興味があります。

    ユーザーID:7943324980

  • 夫に対して冷たい妻

    同じタイトルのレスが山ほど出そう。

    あなたね、無理言いなさんな。
    夫から同じように同居をお願いされて断っておきながら、いざ自分の番になったら節操なく同居しろと言いますか。
    そういうのを筋が通らないと言います。
    懲らしめるとか改心させるなんて、もっと筋違いでトンチンカンなことになってる。
    しかもあなたの言い分が、全部自分に都合良い解釈になってることに気付いてる?
    旦那も過去に断られた以上は、同居を受け入れる心変わりは出来ないでしょ。期待しない方がいいよ。

    あなたにとって最優先が同居なら、どうにか離婚して実家に戻ることを考えたら?
    離婚が絶対に嫌なら、他の兄弟と相談して、親を施設に入れることを考えたら?

    間違っても、離婚もせず同居も実現して、しかも自分は夫に感謝も反省もしなくて済ませようとしてるなら、ただの笑い話。
    ちなみにこういのは逆恨みとは言わないよ。因果応報が当てはまるかな。
    夫を悪者みたいに言うのは卑怯だからやめようね。

    ユーザーID:1043078733

  • ツッコミどころ満載!

    ご主人が拒否している理由、全部書いてありますよね。

    あなたが出来ないことはご主人にだってできませんよ。
    諦めてください。

    いやー、こん自分本位な人って、久しぶりに見ましたよ。

    ユーザーID:7795980594

  • 呆れた・・

    よくそれだけ都合の良い思考で生きていけますね(笑)

    >義母の近居は気を遣うし、家に来られても迷惑ですし

    自分はこう言うくせに、旦那には「私の母親は他人だから気難しくても仕方ないよね。我慢してね。嫌味を言われても娘可愛さに言った事だから仕方ないじゃん。我慢してね」って、よくそんな事言えるよね(笑)
    だったら旦那も「俺の母親には気を使うだろうけどそもそも他人だから仕方ないよね。我慢しろよな」って言いますよ(笑)
    「家に来られて迷惑?いやいや、息子可愛さにくるんだから仕方ないだろ、お前が我慢しろよな」って言うよ(笑)

    >義母の近居は気を遣うし、家に来られても迷惑ですし

    これと同じことをそのまま旦那も言ってるだけです(笑)
    なんであなたのこれは通用して、旦那が同じこといったら「仕方ないですよね」で旦那が我慢することを求めるのですか?
    あなたが母親の相手しないのなら、彼もあなたの母親の相手をしないのは当然。
    お互い様です。自分は義母の相手しないくせに、彼にだけ「私の母親の相手しろ」と求める女がはてしなくおかしいだけ。どんだけ自分だけ都合良いんですか(笑)
    そんな我儘通用しません〜

    ユーザーID:2588766089

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