離婚 絶望感

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

牡丹

40歳既婚女性、子供無しです。
結婚して13年、それなりに喧嘩もしましたが、端から見れば仲の良い、当事者である私も、ごく普通の夫婦だと思っていました。
一週間前、急に夫が離婚を言い出し、お互いにどうしたいかを考えています。
理由は、とにかく喧嘩が嫌なのだそうです。極々当たり前のこと(例えば、寝る前に歯を磨く等生活の基本)を私が指摘、夫がそれに反発、といった形が喧嘩の定番なのですが、夫自身が悪いのは理解しているけど、この先ずっと指摘され続けるのが嫌なのだそうです。私が怖い存在になっていると言われました。
話し合いをして、私も離婚も含めて考えていますが、どうしようもない絶望感にとらわれています。
夫がかなりの高収入であり、夫も家事の手伝いなどはしたくない等の理由から、結婚後、数年で私は仕事を辞め、ほぼ専業主婦としてやってきました。
小町の皆さんのマジョリティの意見とすれば、そらみたことか、と思われるでしょうが、離婚となった場合の自分の生活を考えると、例えようもない不安に襲われています。
同時に、何事もオープンに話し合って解決した方が夫婦のためになると信じていた事が間違っていたのかと思うと、自分の全てに自身が持てなくなりました。
食欲もなく、元々細身だったのですが、1日1キロずつ痩せていくのが恐ろしいです。
離婚してからの人生40年、どう生きていっていいのかわからず、飼い犬を最後まで面倒を見終えてから、私も死んでしまいたいと思ってしまいます。
ここまでの絶望感を明け透けに友人に話すことはできず、少しでも吐き出したくて投稿しました。
どなたかと意見の交換ができれば、嬉しく思います。
元気な時の私が読んでも、おそらく理解できない内容なので、なに甘っちょろいこと言ってるんだ、と思われる方が大半だということは承知の上です。

ユーザーID:7125177534

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  • お察し申し上げます。

    昨年全く同じことがありました(娘)
    悩んでる最中に、「浮気」がばれました。
    そこで立場逆転、調べました。弁護士にお願いしました。
    いそがないこと、とりあえずは別居からでもドウですか?いそいで結論を出すといいことはありませんよ。
    ちなみに1年後の今、ワンコと何とかやってますよ。生きてますよ。

    ユーザーID:7856444145

  • まぁ一応

    浮気を調べたら?
    日常の些細な指摘とはいえ、それがしゅっ中だと嫌なのはわかりますが、
    離婚となるともっと別の理由か、大喧嘩の勢いのままとかじゃないとそうそう踏み切れません。
    本当に理由がそれだけなら、トピ主が自立出来る間、別居で婚費を貰う
    又は慰謝料多めにもらうか交渉では?
    歯磨き指摘したからって、それがトピ主有責じゃないんだから、
    離婚に同意してもらえるだけの慰謝料を払う気はあると思いますが。

    ユーザーID:0847059156

  • 浮気されていませんか

    旦那様、他に好きな女性が出来たのではないですか?

    13年も一緒に生活してこれたのが、急に日常生活の注意程度で離婚は不自然に思えます。

    調査をされたほうが。

    ユーザーID:4764298300

  • 離婚まで考えているのなら

    >この先ずっと指摘され続けるのが嫌なのだそうです。私が怖い存在
    日に日にげっそりするほどのことなのであれば、夫さんに対しての一切の
    指摘や注意を全てやめてみてはどうですか?相手だっていい大人です。
    歯を磨かないために早々に虫歯になり、銀の詰め物だらけのみっともない
    歯になるのは本人の自業自得です。失礼ながら今さらもう夜の方は
    ほとんどないのでしょ?それなら臭い口でも関係ないでしょう。
    夫さんに対して過剰に関心が向くから子供じみた生活態度が気になるんです。
    生活の為なら夫さんの稼ぎの方が大切ですから、そっちを優先するのです。
    突然全く何も言われなくなったら夫さんも考えることもあるんじゃないでしょうか。
    もう何も言わないから、なんて宣言してはだめですよ。非難がましい視線もだめ。
    離婚したい原因が無くなったら夫さんは何を理由にするんでしょうね。

    ユーザーID:0472287652

  • いつか、必ず過去になります

    こんにちは。同年代です。
    色々な思いがあるでしょうが、今はその感情全てを認めて、目をそらさない事です。
    私も、結婚に至らない長い恋愛の果てに破局し、心が壊れた人間です。
    意志が強い人間ほど、こういった事には脆かったです。全て無くしました。

    「あの時こうすれば」そんなもの、不毛である事はわかっていますが、こんな時は自分で自分の感情に素直になり、甘やかしたほうが良いです。

    自分を責めたりせず、自分の中でなら、いくらでも人を攻めたりして構わないと思います。表に出してないですから。

    こういう事って、ゆっくり流れる時の中で、消化して、内省していけるものですから。

    ご主人が「〜が嫌だ」と意思表示した事で、ご自身を責めていらっしゃいます。
    しかし、それが正論だとしても、トピ主さんに心から気づかせてくれる相手って、もっと別の所にいます。
    北風と太陽です。
    もっと大きな太陽に出会えます。

    大丈夫です。

    ユーザーID:6911252536

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うん、

    本当に甘っちょろいですね。ここに投稿する時間があったらハローワークへ行って仕事を探した方がいいですよ。ガンバレ!人生はこれからです。離婚したからって何も絶望感に襲われる事は無い気がします。何故なら女の40歳は花の盛りですから。離婚後は自分の稼ぎに応じた生活をすれば活路は必ず開けると思います。ただ価値観はそれぞれ個人で違います。寝る前の歯磨きなんて昔は口をお茶で漱ぐだけでしなかった人が多かったと思いますよ。今では常識みたいにする人が多いですが。今度連れ添う相手は貴女の価値観に合った人がいいと思います。今の夫は貴女の価値観に合わせるのに疲れたのだと思いますよ。誰だって一緒に住む相手は疲れない人がいいですものね。逆に貴女が一緒に住みたいと思う相手には貴女が合わさなければ今の二の舞になります。男と女は一緒に相手と住みたいと考えた方が相手に合わさないと上手くいかなうのではないでしょうかね。今の夫とは貴女が彼に合わせられなかったので離婚は仕方ないかも知れませんね。でも貴女の価値観に合う男性必ず居ますよ。

    ユーザーID:1772150261

  • まだやりなおしがきくのであれば。

    離婚せずにやりなおす。

    同じようなパターンを見たことがあります。
    妻の心境も全くとぴ主さんと同じ。違うのは彼女は仕事があったって事ですが。
    友人(妻)からすると「極々当たり前のこと(例えば、
    寝る前に歯を磨く等生活の基本)、それをしない夫が悪い」
    なのですが、正直、どうでもイイことですよね。
    部屋が散らかってあろうと、脱いだものを片づけないなど
    本当に些細な事。
    それをいちいち「私は正しい!」と言うと男性は
    うっとうしいようです。

    問題は「喧嘩が頻繁」という事だけでまだお互いに情があって
    別れたくないけどこの状態が苦痛、というのなら
    とぴ主さんがそういう事を指摘するのをやめて放っておく。
    脱いだ靴下片づけない「しょうがないなぁ〜」と洗濯機にポン。
    歯を磨かない「勝手にしな〜〜〜」これができるのなら..
    その我慢がストレスになるのであれば無理かもしれないですが。

    うちはそういう感じで「相手のできない事はできないのだから
    、あまり言わない。こちらができるのであればしてあげる」
    というのが不文律になってから喧嘩しません。

    まあ、お互いに婚姻生活を続ける意思があるかどうかですが。。。

    ユーザーID:3318199919

  • 自分(トピ主)を変えることはできないの?

    おそらくトピ主は自分が正論であることから、夫を頭ごなしに論破しようとしたのでしょうね。
    それを夫はひどく嫌がった、と。

    今までのことをとやかく言ってももう遅いので仕方ありませんが、今後につなげましょう。

    離婚したくないのですよね。
    それなら夫に、もう二度とあなたに対して意見しません、と言い切ればいいのでは?

    トピ主様はイライラするでしょうし、不満やストレスがたまりまくりなんでしょうけど。
    いつもいつもぐっと我慢して、夫を甘やかすだけのお手伝いさんになるしかないのでしょう。
    今後一切意見せず、いつもニコニコで接する、がポイントです。
    イライラやいやそうな顔を一切してはいけません。
    そうすれば離婚という道は回避されるかもしれません。
    お試しに1ヶ月猶予期間をもらって実施したらどうでしょう。

    おそらく幼稚な夫だとの意見もつくでしょう。
    私もそう思います。
    でも、離婚をしたくないのはトピ主様です。ならトピ主が折れるしかないでしょう。

    何を言われるのだろうと、相手の顔色を伺いビクビクしてしまうのもDVなんですよ。
    夫はトピ主様からDVを受けているくらいの気持ちでいるのでしょうね。

    ユーザーID:8630766037

  • うまくいくよう祈ってます。

    ほぼ同スペックの夫婦です。
    歯磨きの件、我が家でも同様なことありました。
    その件に関しては、主人に新聞記事やテレビ番組を見てもらい、虫歯や歯周病の怖さを理解してもらいました。男性は専門家の意見のほうが受け入れやすいかなぁと思いまして。
    あと、高収入だと激務ですので、とにかく疲れているのだと思い、歯磨きは歯磨き粉を歯ブラシにつけてあげて、すぐ磨ける状態にして渡し、夜遅い時などはそのまま受け取って歯ブラシを洗うところまで私がやりました。

    ということで、日常生活の指摘に関しては、自分ができることは専業主婦であればとことんまで妻がやってみる、という姿勢を貫くことをお勧めしてみます。歯磨きであれば、それによって体調が良くなった等ご主人が実感できたら、習慣として根付いてくれることもあると思うので。

    ただ、上記のようなことだけで10年以上連れ添った夫婦が離婚まで行くか?、ということに関しては懐疑的です。
    女性の影はありませんか?
    子供がいないとどうしてもその点が引っかかりますよね。。。辛いですが…

    ユーザーID:5604966394

  • 当たり前

    トピ主さんが不安になるのは当たり前です。
    結婚して専業主婦になってもらった(トピ主さんにしたらなってあげた)のだから、ご主人がトピ主さんの人生の最後まで責任を持つべきです。

    そもそも、トピ主さんが常軌を逸脱した指摘をしたなら離婚もやむなしかもしれませんが、歯磨きなんてうちの幼稚園児でも毎日自らやることなのに、ご主人はそれを指摘されて反発する自分を恥じるべき。
    もしかしたら、トピ主さんが小さい事でもいちいち言ってしまう人なのかもしれませんが、それで離婚を言い出すのはあまりに幼稚です。

    どうしても離婚してほしいのなら、夫の勝手な言い分での離婚ということで、離婚時の慰謝料として500万円、財産は均等に折半。離婚後も、トピ主さんの生活費を3年間支払うというぐらいの条件を満たすべきだと主張しましょう。

    具体的な金額を言ってしまうと、その金額を呑めるか否かという話になってしまいますので、慰謝料等の金額は出さず、トピ主さんの人生を狂わせた責任をどう取るのかを追求して、トピ主さんにも悪いところがあるなら治す努力をするということで、なるべき離婚はしない方向で解決する道を探すのが良いでしょう。

    ユーザーID:4263638745

  • 嫌になったら

    ご主人もう無理だと思います

    高収入ということは、それなりに社会に認められ、仕事も出来るのでしょう、プライドだって高いはずです

    トピ主さんからしたら、ご主人のことを思って言ってた忠告?も言い方ひとつひとつで、上から目線の命令口調、ご主人からしたら、本当に嫌になったのでしょう

    同じことを言うにしても、言い方やニュアンスで相手も納得する場合も多いのではないでしょうか?ご主人からしたら、生活全てのお金を出して、良い暮らしをさせてやってる相手から、強い口調で責められたら、そりや嫌にもなるのでは?
    多分もう離婚は免れないと思います、トピ主さんは一刻も早く仕事を見つけて、自分の生活設計をすること、みんなやってることですよ?

    ユーザーID:7129186761

  • 夫の躾直し?

    夫の指摘点(貴女にすれば欠点)を、いい大人が毎日毎回言われれば、そりゃ嫌にもなるでしょう。1〜2回言っても直らないのなら、ほっておくしか無いです。

    女性はきちんとする人は多いけど、男性はそうでもないから・・・鋳型にはめると窮屈に感じる人はいると思います。貴女の夫は育った環境がそうだったと思うから今更、簡単には直らないし、直す気も無いのでは。

    躾のつもりの母親気取りが嫌なのだと思いますよ。
    専業すれば、それだけしか見えず、視野が狭くなってきたのではないですか。
    夫は家に帰れば、居心地の良い安らぐ雰囲気ではなくなったのでしょうね。
    今度は何言われるか・・・不安だらけでしょう。
    貴女の言い分を通すための話し合いでは、意味がないです。
    夫がいてくれるからこその今の生活「夫に感謝」それだけでも良いと思いますけど。

    感謝出来れば、思いやりも持てるから、自分の我を通すことも減ると思いますよ。

    ユーザーID:2002734127

  • 酷ですが

    ご主人は好きな女性ができたのでしょうね…。

    家が居心地悪くなっているご主人の心は変わらないでしょう。
    ならば、トピ主様がこれからやるべきは、
    離婚を前向きにとらえ、新たな人生を進むことです。

    まず、独り立ちできるよう仕事を始めましょう。
    パートでも派遣でも良いではないですか。

    自信と見通しがつく…半年を目途に離婚を待ってもらっては?
    家事がおろそかになっても文句は言われないでしょう。

    まだ人生、半分以上残っています!
    輝く女性として頑張ってください!!

    ユーザーID:8811209571

  • 相手の心を侵さないようにしましょう

    ご主人は日常生活の細々したことを、トピ主さんから指摘という指図で命令されて動く格好が、いやだったのだと思いますが、自分の歯を磨こうが磨かないかは本人の自由でしょう。今さらキスもしないでしょうから、それについてトピ主さんに影響ないですよね。もしするのでしたら、キスはお断りでいいでしょう。歯周病が進んで歯槽膿漏になったら困ったものですが、それはまた別のこと。

    トピ本文中の夫自身が自分が悪いと理解しているというのは、どんなものか分かりません。歯を磨くことが必要なことではあると知っているということであって、自分の歯をたまに磨かなくても別に悪でもなし。自分が歯を磨かないだけで、こんな喧嘩にまで発展して、仕方ないから、ご主人が折れてくれていたのかもしれません。

    トピ主さんは生活の些細なことで喧嘩になるほど、我が正しいと大義を抱えているかのごとく主張し、強情にご主人を圧迫していたのではありませんか。そこを改めてみられたらどうでしょう。

    ユーザーID:2484129321

  • まだ若いので、頑張って。

    正直、子供もいない専業主婦って、なんなの?って思います。
    怠け者すぎません?

    一刻も早く仕事見つけて、自活できるよう頑張って。
    いままで一生分の楽をしてきたんだから。

    ユーザーID:7093211297

  • 今後は、二度と・・・

    話し合いは、もう離婚に向けてしか無理なんでしょうか?

    今後、あなたは二度と旦那さんに指摘をしない、という解決策は無理?

    歯を磨けとか、うっとうしいことは一切言わない、と言ってみました?

    それでもダメだった?

    もう完全に愛情がなくなってしまって、あなたと一緒にいることすらイヤだと言われたのなら、離婚しかないかもしれませんね。

    ユーザーID:6973372975

  • 絶望感が自分の心配ばかり

    夫への愛情とか、そういう絶望感ではないのね。

    高収入で専業主婦だったから、自分の生活の心配ばかりなんですね。

    夫婦仲が良いと思っていたのはトピ主だけで、夫はずっと我慢してたのかも知れませんね?

    まだ若いのだから、何か仕事を探して再婚も視野に入れてみたら?

    案外、もっと楽しい何かを見つけるかも知れないし、先がわからないのが人生だから。

    ユーザーID:9513389041

  • 辛いですね

    夫の為を思って言ってきたこと、
    夫の為に専業主婦になったのに今更キャリアを積むのは難しいこと。
    今までを全否定された感じて絶望的になる気持ちわかります。

    もう一度夫にもううるさくアレコレ言わない等と

    チャンスをもらえないですか?

    夫は子供とは違います。
    ダメ出しは大事な時だけですよ。

    それでも駄目なら潔く働くしかないです。

    ユーザーID:9221292541

  • そうだね。。

    話し合って解決してるのではなくて
    母親のように叱ってただけでは?

    離婚を切り出されて
    旦那さんと別れる事よりも
    兎に角「自分」の事が多い内容で
    旦那さんが愛情を感じられなかったのかなという印象です

    絶望感や不安の気持ちを打ち明けれない友人関係?

    色々と根本的に考えた方がいいかなと。

    ま、兎に角、気持ちを切り替えて食べましょうね。

    ユーザーID:4173737716

  • 先ずは自分の間違いに気づくこと

    そもそも夫をあなたの思う通りに
    しょうとすることが間違いだったのです。
    人は自分の思い通りにはならないものですし、
    自分自身もまた自分の思い通りにはならないのです。
    先ずはそのことを自分で知るべきでしょう。

    ユーザーID:9483282221

  • まぁね〜。

    子供いないのに専業主婦、しかも夫を子供扱いしてたら嫌われるかなぁ。
    歯磨きで喧嘩ってレベル低すぎだよ。
    ほっときゃいいじゃん、虫歯になるのは自分じゃないし。
    口臭がひどかったら「口臭い」と言えばいいだけだし。

    基本暇なんだろうね、大人二人分の家事だけでは物足りないから夫に文句言っちゃうんだと思うよ。
    私も出産前に子供なしの専業主婦してた時は、タオルの取り方だけでイライラして怒ったもの。
    「途中から抜くから上が滅茶苦茶になるの、なんで上から取らないの!?」なんてね〜。
    忙しくなったらタオルなんてどうでもいいことで怒る暇がなくなって家庭円満よ。

    離婚したくないなら、とにかくパートでもなんでもする、細かいことで文句言わないから少し待って欲しい、私が変わったら離婚は考え直して欲しい。
    そうお願いしてみたら?

    ユーザーID:1288282436

  • 行き詰まったら【生活保護】も視野に入れる。生きて!

    行き詰まったら【生活保護】も視野に入れて。

    40歳で10年ほど無職なら、今から急に、賃貸で住むところを借りて自活できるだけの収入は稼げないと思うので、

    離婚になれば、生活保護を受けて、まずは生活保護で生活しながら、職を探し、稼ぎましょう。

    多くても少なくても、稼げた分は生活保護費から引かれると思うので
    そうしながらまずは、生きる。

    生活保護がスンナリ受けられるのかどうかは分りません。体験者ではないです。

    でも、緊急避難で生活保護を受けて、ジョジョに自活の方向に行くという、何か方法があるのでは?

    困った女性をサポートする機関などに、まずは相談するとか

    確実な方法を教えてあげられず、すみませんが
    頑張ってください。

    色々な機関に、あちこち相談に行って。

    皆、なりふり構わず生きている。

    主さんがまた自力で生きる、その【1日目】です。

    住み込みの仕事を探してみるという方法もあるかも。
    生活自立つのメドが立つまで離婚は絶対にせず、経済的自立にむけてチャレンジするとか。

    道は開けますよ。頑張って!

    離婚を言われたからって、すぐに離婚する必要もない。どんと構えて。

    ユーザーID:8805162294

  • 自信

    仕事をみつけて自分でもできる事を探しましょう。それが自信になります。

    ユーザーID:2247279234

  • 何となくわかります。

    私も似たような状況です。まだ離婚を言われた訳じゃないけど浮気されてます。
    私も、普通の夫婦だと思っていました
    お互い、嫌な部分もあろうが、我慢するか、譲れない部分は話し合っていくものだと…家族なんだから、話し合う事は当たり前だと思っていたけど
    夫は違ったみたいです。 不満があっても言わないで溜め込む。だからこっちも気付かない。自分のことも、何も言われたくない、全て批判と捉えられてしまう。秘密を持たない私と、秘密だらけの夫だったと気づきました。
    男の人って、こういう人多いように感じます。内面が弱いというか。
    正面からぶつかるのを避けるというか、
    「面倒臭い」と話し合いを避けます。逆ギレして終わり。
    とても虚しく、私の結婚生活は何だったのか?トピ主さんと同じ気持ち。
    それなのに、やはり今後の生活の不安、
    十数年、暮らしてきた夫と別れる怖さでとても自分から踏み出す勇気を持てません。情けないですが。
    レスになってなくてごめんなさい。
    不安な気持ち、痛いほど分かり…つい来ちゃいました。
    とにかく、トピ主さんが納得できなければ、すぐに答えを出さない方がいいと思いますよ。時間をかけて!

    ユーザーID:0347124261

  • 離婚かなあ

    ご主人の不快な癖に我慢し続けるか、離婚のために経済力をつけるか。
    どちらも厳しい選択ですが、後者はあなたの努力次第で好転する可能性がありますから後者をお勧めします。
    不潔でだらしなく、マナーが身についていない男性を好きな女性はいません。
    洗わない臭く汚い口でキスを迫られるのはホラーです。
    頑固で不潔なご主人は再婚しても幸せにはなれないでしょう。
    一緒にいても不幸です。

    ユーザーID:7510158616

  • 何が吉と出るか分かりません

    トピ主さんと同年代の既婚、子供ありの女です。私は最近病気で仕事を失いました。離婚しても、夫が病気になっても暮らしていけるよう努力して手に入れた仕事で、私の十数年は何だったのかと思うとやりきれない気持ちでした。

    ても、仕事を辞めてみるととても気持ちがラクになりました。そのうちまた仕事をすることになると思いますが、しんどい体を引きずって仕事をしていた時の辛さを思うと、私以外の家族が健康で雨風しのげる家があることはありがたいことです。病気にかかった当初はそれはもう絶望的になり、なんど死にたいと思ったことか。

    トピ主さんも今はショックで落ち込んでおられますが、離婚すると案外楽になるかもしれません。ご主人が高給取りとのことですので、トピ主さんの今後の住まいには困らないくらいお金を残してくれるのでは?
    だとすると、お子さんもいらっしゃらないのですから24時間自分のためだけに生きていけるのです。子供がいると仕事を見つけるのも続けるのも大変だけどトピ主さんは子供にかかる教育費もなく、自分の老後だけ考えて仕事をすればいいだけ。健康な体と他人にしばられない時間はトピ主さんの大事な財産ですよ。

    ユーザーID:2333542857

  • 離婚にしない方法で

     これって、離婚の理由になりますか? 妻に不貞行為があったとか、犯罪などの明らかな原因があるわけでなし、これからの改善でなんとでもなるような些細なことと思うのですが。

     「それみたことか」なんて思いません。だって、仕事を辞めて家庭に入って欲しいというのは、ご主人の意思だったわけで、あなたは結婚生活を円満にやっていくために仕事を辞めたわけでしょう。そこで、第一の妥協をあなたはしていますよね。
     口うるさく言われるのが嫌だというご主人の気持ちは理解できます。放っておいて欲しいのです。だったら、ひとつひとつの不満に対して、あなたも反省すべきところ、態度を改めるところを一緒に確認し、あなたが変わっていけば良いのです。個人を尊重し、余計な口出しをしないことを約束して、もう少しお互いに自由な立場での生活をやってみるというのはどうでしょう?

     このまま我慢して離婚の方向に話が進んだとしたら、あなたは病気になってしまいそうで私は心配です。
    離婚カウンセラーに相談した方がいいかもしれません。離婚カウンセラーとは、離婚を進めるのではなく、離婚しなくて済む方法を提案してくれる専門家です。

    ユーザーID:1400151761

  • 絶望の先にも人生は続く!頑張って欲しいです

    旦那さんもトピ主と同年代ですか?

    それぐらいの年齢って、人生の折り返し地点であり、老後も漠然と考えたりし始めますよね。

    旦那さんは老後を見据えた人生や暮らしを考えた時に、トピ主と生活を続けて行く事に疑問符が浮かんだのでは?

    トピ主の場合、お子さんが居ない訳ですし、離婚を機に仕事をして新しい人生を歩んでみたらいかがですか?

    トピ主の有責ではないし、財産分与などは貰えるはずだし、トピ主も新しい人生が始まるって前向きに考えましょう。

    人生終わりじゃないですよ、まだこの先も続くんです。

    私はそれ見た事かなんて思いませんし、トピ主を応援しています。

    ユーザーID:9817106774

  • 離婚してから幸せ

    突然言い出すのは女ができたに決まってるんですよね。

    私も後から知りました。

    どちらにしても嫌がってる相手と無理やり暮らしたって幸せになれるわけない。

    さっぱり離婚して新しい人生新しい男性新しい住所、ワクワクしませんか?

    私は離婚してから幸せになりましたよ。

    変化を恐れないで。

    ユーザーID:0948113437

  • 浮気調査

    まずは、浮気調査。
    もし黒なら、慰謝料ちゃんともらいましょう。

    白なら、仕事を探すしかないです。
    まだまだ若いです。
    人生やり直せますよ。

    ユーザーID:0254389408

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