離婚 絶望感

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(トピ主5
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牡丹

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  • 弁護士に相談して下さい。

    主様がひどく落ち込まれてるご様子、とても心配です。

    投げやりになったりして 簡単に 離婚に同意してはダメですよ。

    それと、役所に行って 勝手に離婚届を出されないように手続きをしておきましょう。「離婚届の不受理申し出」だったかと思います。

    ご主人の収入が多いなら、主様の就職先が決まるまで生活費を出してもらうとかもできると思うし、とにかく諦めちゃだめですよ。


    ご主人に女性ができたんじゃないですか?調べてもらった方が良いですよ。たぶん、これは、他の方もレスされるでしょうけどね。

    仲が良かったと思ってたのに 突然 旦那が離婚したいと言い出す。それも とってつけたみたいな些細な理由を付けて…実は、女性が居た。そして、旦那は「責任は妻にあるんだ!妻の対処が悪いから離婚したくなった。」と言い出して 妻に責任を押付けて 自分に都合よく離婚に持ち込もうとするのです。

    よくある相談です。

    ユーザーID:3693260509

  • あなた、まだ40歳なのでしょう。若いのに何言っているのですか

    すぐに働きに出ましょう。
    そして、ご自分の食いぶちだけでも稼ぎなさい。

    あとは役所に離婚届不受理届けを提出して、離婚をせずにそのままご主人を無視して過ごせばいいのです。

    ユーザーID:7231005856

  • わかります

    私もそんな時期がありました。
    専業主婦に離婚きついですよね。
    私も知り合いには誰にも相談できませんでした。
    絶望感わかります。
    私はねっとや公的な女性専門の相談機関で無料相談を繰り返しました。
    急な離婚はそれこそDVに近いバイオレンスがありますよね。
    友人以外身内以外でも相談できるところきっといっぱいありますよ。
    離婚となれば
    まず勝手に離婚できないように離婚届の不受理申請をしておいて
    不倫も疑います。
    できる範囲で旦那様の身辺を調べ、
    旦那様が言い出したことだし、慰謝料と財産分与をしっかりしましょう。
    大丈夫、
    あなたはあなたが考えているよりたくさんいいとこがあります。
    ちゃんと将来設計を立ててから離婚しましょう。
    人は簡単には死ねないんですよ。
    あなたは一人じゃないし、あなたは悪くありません。
    女性ってついつい言い過ぎちゃうんですよね。
    こういう時は長い時間をかけて相手の出方をしっかり見極めましょう。
    旦那様が仕事が大変だったり、鬱だったり
    以外と病気で体調が悪かったりするかもしれません。
    自分が否定されたのではなく、
    方向性チェックだと思って、後ろではなく前をみましょう

    ユーザーID:6593516589

  • 時間をもらった方がいいと思います

    専業主婦がいきなり放り出されるのはキツイです。夫に少し考える時間が欲しいと言って、何も注意しないでひたすら家事をやってニコニコしているなら、すぐに出て行けとは言わないでしょう。本当に離婚するにしても、専業主婦が自立できるまでの援助は必要だと思います。

    トピ様が浮気したり借金したりの有責でないなら、離婚に応じなくても大丈夫です。何年も粘っているうちに、夫と不倫相手が破局して妻の元に戻ってくるという例もあるので、時間稼ぎは悪くないと思います。13年も経ってから、喧嘩がとにかく嫌という理由で離婚したいというのは、いまひとつ信じられません。不倫している可能性もあるし、そうなったら金額交渉のときに有利なので、探ってみるしかないです。家事の手伝いもしたくない夫が離婚したいって、やっぱり怪しくないですか?

    信じていたものが足元から崩れるのは分かりますが、40歳で自殺するわけにも行かないでしょう。しっかりして下さい。高収入の夫なら、交渉によってはマンションくらい貰えないですか?

    ユーザーID:1808757120

  • 後の祭りだけど…

    何故、若いうちに子供を産まなかった??

    これ、あなたの人生最大のミス…

    子供云々もそうだけど、子供がいなかったら妻の立場などもろいものだよね。

    じゃあ子供がいなくても、手放したくない、離婚したら損、と思える妻とは?

    仕事、お金。
    子供がいないのに仕事を捨てたことは二番目のミス。

    まああとは「料理上手」は大変貴重な才能ですから、子供もお金もなくても普通は手放せないと思いますよ。

    歳は皆とります。
    40過ぎてそんな自分には何があるのか。と考えた時に子供がいることはすごく大きいです。
    子供が大人になって結婚しても、母親はいつまでも必要な存在ですから。

    今のあなたは?実家がお金持ちということもないの?宙ぶらりんになって、あなたと離婚しても旦那さんは何も困りませんか、ね。

    子供がいれば大体の不満は消せます。お金もあれば多少我慢できるけど。今の状態を揉み消せる程のものが今のあなたにはない、ということは確実なようです。

    子供もいない。健康。自分の身一つでいつでも自由に動けるじゃない?
    働きましょう、としか。。

    ユーザーID:8078062784

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  • 頑張って!

    私もアラフォーで2人の子供がいます。夫はかなりの高収入で家事は一切やりたくないも同じです。子育ては多少は手伝う程度です。
    失礼ですが、ご主人には女性がいませんか?特別トピ主さんに離婚理由になるような非があるようには思えないので、トピ主さんが不安なうちは離婚を拒否すればいいだけです。勝手に離婚届を提出されないように、役所に不受理届の手続きをしておいてもいいでしょう。

    精神的にお疲れかもしれませんが、経済的な心配があるようでしたら、まずは少しでも仕事探しから始められたらと思います。
    40歳とはいえ、子供がいない分、仕事は探しやすいかと思います。しっかり財産分与をしてもらい、一人で生活するシミュレーションもして、ある程度目処がたってから離婚に応じるのも良いと思います。

    ユーザーID:2604753646

  • まだ40歳!

    まず、毎日しっかり食べてますか?
    今は栄養が偏ってもいいですから、とりあえず食べたいものを食べてください。

    「専業主婦」というのが、二人で出した答えであったのなら、肩身の狭い思いをする必要はありません。
    今までの13年間を悔いても戻りませんから、これから先のことを考えましょう。

    まず、これからまだ40年生きることを考えて、今までの夫婦の財産はしっかり分けましょう。
    また、今回ご主人からの「いきなりの離婚宣言」というわけですから慰謝料的なものを考えてもらうべきだと思います。
    きちんと第三者(弁護士や司法書士など)を立てましょう。

    そしてこれからは自分の力で生きて行くわけですから、とりあえず仕事を探しましょう。
    その時に、「こんな仕事人から見たらどうなの?」と思わないでくださいね。
    自分のために働くんだから、他人にどう思われようがどうでもよいのです。

    また、どんな仕事でも楽しそうに働いている人は見ていて気持ちが良いと思いませんか。

    犬が死んだら自分も死ぬなんて言わないこと。

    しっかり生きて。
    これからがあなたの人生本番です。

    ユーザーID:8883187226

  • そんな事で離婚?

    この先の人生において、小言を言われるのが嫌だから、それで喧嘩になるから離婚したいという事ですか?
    本当にそんな理由?
    そんな些細な理由ですか?

    私は、裏があると思うんだけどなぁ。

    不倫してるんじゃない?
    調べた方が良いと思うけど。
    即離婚はせずに「私の気持ちがもう少し落ち着くまで待って」とか理由をつけて、その間に調べてみたら?

    あまりに些細な理由で、私には信じられません。。。

    ユーザーID:2965506681

  • トピ主さんも自分を変える努力を

    高収入で仕事が出来る男の人はプライドが高いです。
    そして仕事内容も年収に比例してハードです。
    家に疲れて帰ってきて、妻にガミガミ言われたくないと思います。

    基本的なことが出来ていなくても別にいいじゃないですか。
    仕事に全能力を注いでいるからか、身の回りのことはちょっとだらしない人多いですよ。
    肩書きが社長でも。

    お母さんじゃないんだから、いちいち注意する必要なし、あぁ疲れているんだなと思って癒してあげたらどうですか?

    トピ主さんが変わることで離婚が回避できればいいですね。
    それでも無理なら女性の影でもあるのでは?

    ユーザーID:0699443211

  • 応援しています。

    心中お察し致します。食欲がないのは本当辛いですね。40歳、人生まだ折り返しの手前。やり直しが出来ます。

    私も離婚しています。
    元夫とは普段は仲良かったのですが、喧嘩になると、本当にしんどかった。

    大きな喧嘩をして、離婚話が本格的になりましたが、その時は、やはりこの人を愛していると思い、なんとか思いとどまって貰えるよう努力しました。その時は本当にご飯も食べられず、苦しかったです。

    でも、その甲斐あって、相手も軟化していき、上手くいき始めました。
    そのまま上手くいけばよかったのでしょうが、その上手くいっているのは、私の我慢でしかなかった。

    我慢しすぎて、何の為に生きているのか、一緒にいるのか分からなくなりました。
    結局、離婚しました。そのとき相手は、このままの暮らしが続くと思っていたそうです。

    不安はとてもわかりますが、不安という理由ではなく、大好きだから今を頑張るのでないと、後悔すると思います。今一度、自分の心に問うてみてください。

    今、私は再婚しています。優しい人で、一緒にいると楽しいです。
    きっと貴方にも素敵な決断ができると思います。応援しています。

    ユーザーID:4822627859

  • うーん

    夫側から離婚を切り出すなんてよっぽどだと思う。

    絶望感云々より、夫君に女性がいないか身辺調査した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2087870116

  • もしも旦那様が口うるさくて喧嘩ばっかりだったら

    そしてあなたに収入があるのであれば、
    離婚して一人になりたいと思いませんか?

    少なくとも小町の方々は絶対離婚て言うでしょうね。

    もしかして女性の影などというレスも
    あるかもしれませんが、それに惑わされないで
    とりあえず旦那様を一人にさせてあげれば?

    別居もいいかもしれませんね。

    たまに家に帰って掃除料理を作って置いておく。
    そんな健気な態度を見せれば
    旦那様の態度も変わってくるかもしれません。

    もちろん一人で生きていく準備は早めにしたほうがいいですよ

    ユーザーID:8875789594

  • 妥協って知ってますか。

     「何事もオープンに話し合って解決した方が夫婦のため」は悪いことではありません。しかし、得てして、「一方の希望に従わなければいけない」ことになりますよね。妥協がなければ、結婚はなりたっていきません。
    (突然の夫からの離婚ですから、夫の浮気は調べましょう。)

    ユーザーID:4777626579

  • 再構築

    人は罪悪感を持たせる人を嫌いになります。誰だって人に変えられたくはないですもん。
    夫婦仲良くいるには、お互いの良いところに目を向け、いいところを伸ばすのが夫婦ではないかなあと思います。
    その点を踏まえ、ご主人に変わるからと再構築を申し出ることは出来ないのでしょうか。
    なんとからなりますこと、祈っております。

    ユーザーID:7301524307

  • 実に簡単なことですが?

    夫:穏やかな妻と平穏に暮らしていきたい

    妻:高収入な夫の傍で専業主婦で40年の余生を生きたい



    まとめると、

    「口うるさいあなたのままでは、これから40年の余生を優雅に過ごすことは約束されない」


    逆に言うと、


    「これから先、あなたが夫に何も言わなければ、高収入の夫との生活は今までどおり約束される」

    ということですよね?


    『見ざる、聞かざる、言わざる』 で40年を優雅に暮らせるのなら、

    そっちを取るでしょう?

    あなたには経済力が無いのですから。

    働く気も無さそうだしね。


    夫に対する期待を棄てる代わりに、優雅な余生を手に入れる。

    実に簡単なことです。

    何を悩んでいるの?

    ユーザーID:8567357229

  • ひどい

    主さんに何の落ち度もないのに、いきなり路頭に迷う羽目に・・・。
    そんな小っちゃい理由じゃ、ふつう離婚なんてできないですよ。
    旦那さん、浮気してませんか?
    嫌いになったから別れるとか、生計を共にしてい居て、専業主婦を養う立場にある男が軽々に口にするのがおかしい。無責任。
    まず仕事見つけて
    それまで離婚のことはペンディングですね。
    何とかなりますよ、必死になって仕事を探すこと、その必死さをきっと採用担当の人もわかってくれます。

    ユーザーID:1703812881

  • 真実の理由がある

    ご自分に非があるのに直そうともせず、トピ主さんを非難する…申し訳ありませんが情け無い男ですねえ。
    トピ主さんが「怖い存在」って!
    いい年をして恥ずかしい。

    ご主人の離婚をしたいという理由が情け無くて一方的で曖昧なので、もしかしたら他に女がいるのでは?
    調べて真実を明るみに出した方が良いですよ。
    万が一離婚となっても、トピ主さんに有利に事が運びます。

    最悪、離婚でもいいじゃないですか。
    まだまだ40才、働けば自立出来ますよ。
    でも後悔の無いよう、ご主人ととことん向き合って下さい。

    ユーザーID:3528926741

  • 人を馬鹿にするからです。

    日々の生活の中で、いちいち指摘され、文句を言われ、ガミガミ言われ、言い返したら喧嘩。
    そりゃ嫌になるでしょ。

    例えば歯磨きにしたって、アナタが虫歯になる訳じゃないんだから、放って置いたらいいじゃないですか。
    口が臭くなってキスが出来ないなら、その時にそう言えば良い。
    口が臭いのは、仕事をしていて周りの人にも迷惑ですし、信用を失いますし、旦那さんが損をするだけ。

    結局、主さん、離婚となってご主人を失う事の絶望感は全く無く、生活費が入ってこないという絶望感のみ。
    お金が入ってこない等絶望感で、犬が死んだら私も死のうなんて、同情できません。

    人を馬鹿にしてたら、それが自分に返ってきます。
    ご主人に謝って、口を出さないと約束して、それでもご主人の気持ちが変わらないなら仕方ありません。
    ワンちゃんと出て行くしかないです。
    自分の価値観が絶対正しいと、人を責め立てる人間は、こういうことになるのです。

    ユーザーID:3164213023

  • 道はある

    高収入のご主人ならプライドは高いはずです。
    トピ主さんはオープンな話し合いのつもりでも、ご主人からみたら単なる口うるさい命令だったのだと思います。
    反発された時気付くべきでした。

    自分で稼ぐとか、生活保護とかのレスがありますが、これまで相当高い生活レベルの暮らしをしてきたトピ主さんには無理でしょう。


    そうなると、道はひとつ、婚活です。

    ご主人が離婚したがっている(残念ですがご主人にはもう次の女性がいます)今が一番有利な条件を引き出せます。財産分与きっちり貰って、意識は婚活だけに集中するのです。

    夫の不貞ということで、一方的に離婚され、今まで家庭のことしかしてこなかったので、次結婚するとしても家庭に入り内助の功として頑張りたい、とアピールすれば、特に50歳以上の男性からは結構需要はあると思います。

    40過ぎると、ずっと独身でしっかり者の高収入の女性より、ちょっと頼りなく無職のバツイチの女性の方がもてます。

    トピ主さん次第で生きる道はいくらでもあります。図太くたくましく頑張ってください。

    ユーザーID:3492515213

  • ありがとうございます。

    ともみん様まで拝読しました。
    もっと厳しい意見が並ぶと予想していましたが、思いの外、私の気持ちに寄り添った温かいレスが多く、泣きながら全て拝読しました。厳しいご意見も現実を知る上で、私にとっては有用で、ありがたく思っています。
    女性がいるのでは?という疑問についてですが、友人からも指摘され、私も一応は疑いました。何度目かの話し合いの後、スマホと財布を見せてもらいましたが、なにもなく、本人も浮気はしていないというので、これ以上調べようがありません。
    やり直すのなら、夫に指摘するのをやめる、というご意見が多かったと思います。何人かの方のご指摘の通り、初めの5回は優しく言っているのだし、私は正しいことを言っているのだから夫が悪い、直して欲しい、と恥ずかしながら、ずっと思ってきました。言わなければ、お風呂にも入らない、先方に断りのない30分の遅刻は当たり前…等あげたらキリのない悪癖を持った夫です。一緒に生活をする上で、相手が直すべきだと思っていました。でも、そこを私が引くべきなのでしょうね。

    ユーザーID:7125177534

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  • レスします

    絶望のことを相談、言える友達がいないのですか?それって友達とは言えないですよね。それとも自分が悪いから言えない?
    わがまま放題してきて何を焦ってるのかしら。

    ユーザーID:1308965487

  • トピ主です 教えてください

    確かにゆとりのある生活をさせてもらっているのは夫のおかげです。夫は自分にもルーズな代わりに私にもうるさいことは言いません。いいところもたくさんあります。

    私より賢い方が多いように思うので教えていただきたいのですが、皆様は結婚生活やパートナーとお付き合いをされている中でどの程度我慢をされているのでしょうか。私は悪い意味で幸せだったのかもしれません。平和ボケしていたのかもしれません。一般常識から大きく外れた行為を片方がしているのならそれはしている方が改めるべきだとずっと思ってきました。でもどうやらそうではないようだと思い始めました。皆さんはどのように関係を維持していますか?我慢していますか?

    ユーザーID:7125177534

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  • 数点補足です

    数点補足です。
    身バレを恐れて少しフェイクを入れましたが週に数日短時間事務の仕事をしています。稼ぎは生活できるようなものでは無いので、ほぼ専業主婦との表現で誤魔化しまして申し訳ありませんでした。
    この職場と人間関係は私にとっての居場所となっているため、離婚となると夫も生活もそれに加えてこの職場も何もかも失い、全てゼロからスタートとなるのが本当に恐ろしいです。

    夫は離婚の意思を固めているわけでは無いそうで少し考える時間が欲しいそうです。言うことがころころ変わるのでよくわかりませんが。
    再構築するのなら私がどれだけ我慢をできるのかを考えなくてはいけません。
    新しい生活に飛び出して、新しい人生に惹かれる気もします。
    一歩が怖いのですが、まずはネットでの求人を見てみようと思います。
    今は募集年齢が記載されていないので探しづらいですね…。

    本当に心に響くレスばかりで感謝の言葉もありません。

    ユーザーID:7125177534

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 女かな?

    女がいる可能性は? 興信所使ってきちんと調べたほうがいいですよ?
    慰謝料払いたくないから、ご主人は貴女に色々理由つけていらっしゃるんじゃありませんか?
    ショックだと思いますが、ここはしっかり踏ん張って。まだ貴女の人生、先は長いです。

    ユーザーID:6859154456

  • しっかりして

    結婚が双方の意思がなければいけないのに対し、離婚が片方の意思だけでもできるからといって、いきなり絶望するなんて、早いです

    突然のご主人の離婚宣言、その陰に女、それも妊娠、なんてことがあったらどうします?

    もっとしっかりしてください

    夫婦はその維持に両方が責任を持つのです

    反省しながら、自分とご主人に対し、怒りなさい

    >理由は、とにかく喧嘩が嫌なのだそうです
    >私が怖い存在になっていると

    これだけでは裁判上の離婚事由にも到底なりえません

    とにもかくにも、まず経済的自立について考えをめぐらすべきです

    ユーザーID:8407413845

  • オープンな話し合いは正しい

    話し合いの質が問題。

    「あなたは『いつも』」などと言ってませんか。
    「寝る前に歯を磨かないなんて『育ちが悪い』」などと言ってませんか。
    「あなたの『お母さんも、そう』」などと言ってませんか。

    これらは人格否定の言葉です。
    まちがった行為を否定されるのは受け入れられます。
    日常的に人格を否定され続けるはたまりません。

    オープンの意味をはき違えてませんか。

    ユーザーID:6111305023

  • 歯磨きで離婚?ありえない 婚姻費はもらえます

    私も、夫の歯磨きのこと言ったことあります。
    歯周病になったら、生活習慣病になりやすいので大事なんです。
    とぴさんの言い方は、よくなかったかもしれません。
    でも、それで離婚はできないはずです。
    もしも別居になったら婚姻費用は請求できます。

    市役所か県庁の女性センターで、相談にのってくれます。
    すぐには離婚できません。

    専業主婦の離婚はつらいですから、やはりうまくいくにしても
    いかないにしてもすぐに仕事を見つけましょう。
    だんなさんは、女性がいるのかもしれません。

    ユーザーID:0265127822

  • ありがとうございます

    ポチさんまで拝読しました。
    早く職を探さなくては、と思いつつ頭がぼーっとしてしまい具体的に動けません。職場でも体型の変化などから異変に気づかれ心配され、飼い犬もしょげかえって具合が悪そうです。私は情けないことに胃が痛くなってきてしまいました。ダメですね…。
    夜、飼い犬と一緒に庭に出たらコオロギが鳴いていました。子供の頃は家の周りで大合唱だったのに、我が家の周りではその鳴き声が聞こえず、コオロギ来ないかな、とずっと思っていたら今夜13年間で初めての鳴き声を聞きました。
    懐かしい音色に耳を傾けていたら思っていた以上に癒され、素直な気持ちになれました。
    こちらで頂いたいろいろなご意見を思い返し、私がいかに強気で嫌な女だったかを考えました。まだ具体的にどうしたらいいのかわからないけれど、取り敢えず夫に離婚をしたく無いこと、私への要望があれば受け入れるつもりであることを伝えました。
    夫はまだ時間が欲しいと言っていました。
    私に考えるきっかけを下さった皆様に感謝します。
    まだ昨夜投稿したレスがアップされていませんが、そちらに書いた質問に対するレスを頂ければありがたいです。

    ユーザーID:7125177534

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  • 簡単なことです

    何を悩んでるの?
    口うるさくしなければいいだけです。イチイチ言われるほうはたまったもんじゃないわ。きっと恐ろしい形相で言うんだろうな。

    ユーザーID:1308965487

  • 考え方を変える

    牡丹さん、あなたの気持ちはよくわかります。

    まずは女性の影がないか民間調査所等利用してもいいかもしれません。

    女性がいない、いても離婚したくない場合。
    一般常識のない夫の行動「歯を磨かない、風呂に入らない、先方へ遅刻の連絡をしない等」結果、虫歯・歯槽膿漏になる、不快で周囲からも臭いと思われる、相手との関係悪化したり信頼関係を失うこともある等。
    その結果は夫に返ってくることで、あなたには関係ない事ほっときましよう。

    本当は指摘したいけど、離婚回避のため「我慢する」という考えでする限り、ストレスが溜まり、嫌味や喧嘩やあきらめで幸福感が無くなるかも。
    あなたは母親ではない、夫はそういう人であるだけの事。
    服の脱ぎっぱなし、物を出しっぱなし等、あなたに影響を与える事については、主婦だからやって当然という気持ちで坦々とします。
    そうすることで夫は変わってくるかもしれないし、変わらないかもしれない。
    あなたは変わらない夫に嫌気がさして離婚したくなるかも、そのままでも幸せかも。
    悪い所より良い所を見て感謝するとお互いが変わるのではないでしょうか。
    そこから始めてみれば。

    ユーザーID:0191923214

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