離婚 絶望感

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(トピ主5
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牡丹

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  • 主さんは「北風と太陽」の北風です。

    >皆様は結婚生活やパートナーとお付き合いをされている中でどの程度我慢をされているのでしょうか。
    私は全部我慢しています。と言うか全部諦めていて、何も言いません。

    >私より賢い方が多い
    小町のマダム方はパートナーを掌で転がすような才女が多そうなので、ご不満を伝えるでしょうが、私は一切言いません。男性はプライドの塊なので、あれこれ言われるのを嫌うらしいです。また、女性に対しては癒しを求めているのに母親のように言われるのも鬱陶しく、異性として見れなくなるらしいですよ。
    今の主さんはタイトル通り、「北風と太陽」の北風です。男性は太陽を求めているらしいです。

    主さんご夫婦はまだ再構築は可能だと思います。
    私が恋愛を勉強した有名な○○博士のサイトや書籍をご参照ください。
    主さんの言動は全て男性をげんなりさせます。
    目から鱗ですよ!

    ユーザーID:0572369173

  • 2度目レスです。どこまで我慢か?

    うちの旦那は「アルコール依存症か!」というくらい毎晩飲みたい、そして翌日自分で起きられずに
    仕事に遅刻したり、深夜に寝ぼけてそそうしたり。歯を磨かずにタバコをスパスパ。
    その度に叱りますよ!ええ、私正しいですから。
    でもね逆切れとかして、もうムード最悪で。

    で、やめました、言うの。もう、自分で処理してくれ!って感じで。
    犯罪にかかわったりギャンブルをしない限りもう言いません。

    「これからは自分でやってくれ、私に迷惑がかかるような場合は出て行って」
    まぁ子供がいなくて私が一人でやっていける生活力があるからなんですが。

    寝室も別で「もう、なにもみてないよ〜〜」。みない。嫌なことはみない。
    歯を磨け!とも言わない。
    だから、歯ももう中年にして総入れ歯(笑)自分の事なのでしょうがないですね。
    でも、入れ歯代は私が払って怒りましたが!

    その後ビビったのか酒量もセーブしてちょっとマシになりました。

    うちもトピ主さんと同じで主人も私に細かい事をいいません。
    なので、私もゆる〜く「皿洗っといて〜」「明日〜」とか
    もう適当に生活してます。それでも死にませんから。
    でも、親友みたいに仲いいですよ。

    ユーザーID:3318199919

  • 我慢?

    アラフォー夫婦です。

    うちの主人もだらしないところがあります。
    私は毎日夜にお風呂に入りますが、主人は入らない日もあります。
    入らない翌日も朝シャンプーだけの日もあります。
    寝る前に甘い飲み物を飲むので虫歯があります。
    朝も弱くて出勤15分前ぐらいに起きてきます。
    一緒に出勤するためドキドキはしますが結果遅刻はしません。

    でもね、私に迷惑をかけてません。なので何も言わないし、というか気にならなくなりました。

    もう立派な大人ですから小言は言いません。

    主人に対してムカついたりイラついたりした時は、「主人も私に対して同じ気持ちなんだろうな」と思うことにします。
    すると不思議な事に不満な気持ちはなくなります。

    ユーザーID:4752627571

  • 追加です

    1度目のレスに「友人夫婦が同じ状態になりました」と書いたものです。
    友人が正しさを振りかざして、ご主人が委縮して、別居して時間を置いて、
    お互いやはり必要と考え、友人達はやりなおしましたが。。。。

    ご主人はまったく浮気するタイプではないのになんと
        「女がいた!!!」
    妻と逆のタイプの弱い女がいて、妻に「もういやだ!」と宣言。
    最初は反省していた友人(妻)も途中で女がいることが分かりがく然!
    ただ、他の女に逃げた一因も自分にあると考えた友人は別居したり、
    離婚も考えたりして最終的(ここ大事!)に再構築しました。
    (まあ、どういった理由であれ、女を作ったご主人は悪いけど)

    こういった、まさか!ということもありますので。

    ユーザーID:3318199919

  • その夫さんには女がいると思う。直感です。民間調査所で調べましょう

    その夫さんには、女がいますよ。民間調査所でしっかり調べましょう。

    おそらく女性との付き合いにのぼせてるんだと思います。相手とは本物の恋など絵はではないと思う。

    夫さんの気持ちも揺れ動いている。

    今の妻と別れて、次の女と新しい生活を始めるのは男性にとっても、恐ろしいことです。

    彼女との愛情?の波に押されて、離婚を考えてはみるが
    彼女の一挙手一投足を見るたびに

    やっぱり一緒になりたい
    イヤイヤこれは危険なことかもしれない
    この女性は本当に信頼できるのか

    などなど、不安が渦巻いている。

    もしかしたら、主さんが穏やかな生活や自然な安定した優しさをかもしだせば
    新しい女の所へ飛び出る勇気が、その夫さんには失せるかも。

    気弱な面がある夫さんでは?

    民間調査所でしっかり調査。焦らずグングン長引かせて、様子を見ては?

    離婚は、するかしないか夫には気持ちを悟られないように、今までより温かい良い家庭で、ずっと平静に生活してみては?

    少しアットホームな雰囲気を出してみては?

    主さんも、小さな棘(トゲ)で刺す生活をやめ、楽しい人間になっては?

    <おおらかで機嫌がいい>ことは夫婦の生活で重要。

    ユーザーID:8805162294

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  • 何とかなりますよ

    ああ、私の時とすごく似てますねえ。
    だらしない悪癖だらけの夫、口煩い妻。
    うちは夫の不倫が離婚の決定打でしたけど。
    歯磨きしないから20代で歯がボロボロ。毎晩帰りが遅くて(不倫三昧で)慢性的な睡眠不足からしょっちゅう病気ばかり。
    うちも最初はいろいろ口煩く言ってましたけど、最後は諦めて何も言いませんでした。
    でもだらしないまま。妻がどうとか、関係ないです。本人がダメ男なだけ。
    ご自分に包容力がないとか可愛げがないとか、自分を責めないで下さい。
    幸い?夫君は離婚をゴリ押ししては来ないようなので、経済的楽さと精神的楽さ、どちらを取るかで離婚するかどうか決めたらいいのでは?
    でもねえ、タイトルにも書いたけど、仕事はどうにでもなりますよ。だって私がそうだったから!
    贅沢はできないけど、ちゃんと食べて住んで、貯金もできますよ!
    つまんない男に煩わされるより、その労力を仕事や趣味や自分磨きに使える方をお勧めしたいな…したければまた恋愛・再婚したっていいんだし。勿論しなくてもいいし。
    凄い勢いで痩せていったって聞いて、出てきちゃいました。私もそうだったから。
    でも大丈夫、すぐに元気になれますよ。

    ユーザーID:1647609960

  • 冷たいけど

    離婚は避けられないなら離婚後の生活を考えていくしかない。
    想像だけど、この状況に至る前にご主人は何らかのサインを出していたんじゃないのかな?
    今更なんだけど。
    ご主人の女性問題についても、違いは慰謝料が発生するのかしないのかの違いだけ。
    恐らく高収入の男性にとっては大した問題ではない。

    ただ、可能性の話なんだけど再構築のチャンスを懇願することはできないかな?
    とても辛いことかもしれないけど、ご主人の好みの女性になる努力を約束することでご主人の反意を期待するしかない。
    もちろん、その間に自立の可能性も模索していく必要はある。

    無責任な楽観論としては、離婚の理由が明確だから改善点は見出すことができる。
    でも、それにはトピ主さんの根本的な部分を見直し一から夫婦関係を再構築する必要がある。
    トピ主さんにすれば良かれと思ったことがご主人には苦痛だった。
    その我慢の13年間を取り戻すくらいの覚悟が必要。
    もちろん、その時間を与えてくれるのもくれないのもご主人次第だけど。

    ユーザーID:8846585305

  • 言ったところで本人に治す気がなきゃ治らない

    我慢してないです。

    てかイライラするような、そこまで気に食わない生活習慣、行いをされた事がないので。

    大体、大の大人に言って治るもんですか?

    ちなみに私は時間にルーズなのが子供の頃から治らなくて、指摘もされましたが治りません。

    付き合ってる時は何度もキレられましたが、一緒になってからは待ち合わせが無くなったので、自然と怒らせる事はなくなりました。

    言われてもね、治さなきゃ別れるぐらい言われないと治りませんよ。

    私はたかが何分、何十分で何だよ!って思ってましたし。

    本人に自覚があり、尚且つ治す気にならなきゃ治りません。

    そんな事にガミガミ言うだけ労力の無駄。

    我慢出来ないぐらいイライラしたり合わないなら、別れたらいいんです。

    トピ主もストレス無くなって案外今後の人生、楽しくなるかも知れませんね。

    ユーザーID:9817106774

  • 大切なもの

    追加レス3まで読みました。
    相手に対してどこまで我慢するか、との質問ですが、何が大切かによると思います。

    トピ主さんが大事なのはご主人本人ですか?
    それともご主人が稼いでくるお金ですか?
    もしご主人が無職になったらどうでしょうか?
    お風呂も入らない、歯も磨かない、時間にもルーズな夫を愛し、トピ主さんが働いて養いますか?
    多分しませんよね。
    だとするとトピ主さんが大事なのはご主人のお金で、ご主人がそのお金を稼いでトピ主さんを養ってくれる限り、ご主人の生活に文句を言ってはいけないのではないでしょうか。

    もちろんご主人が稼がなくったって好きで一緒にいたい、その為に悪い所を直して欲しい、というなら堂々とご主人に言えばいいと思います。

    ご主人もきっとわかってるんでしょうね。トピ主さんにとって大事なのはご主人ではなく、トピ主さんを満足させる生活のために必要なお金だってことを。

    ユーザーID:3492515213

  • 夫を躾けていたつもり?

    女性の思い上がり。

    夫を躾けてます〜。

    とか

    夫は世話のかかる子供だと思ってます〜。

    とか

    子供じゃない夫の世話をするつもりはありません!!

    あげくに、

    一通り稼ぎ終えたら、熟年離婚で捨てるつもりです〜。


    って、書き込み大量にあるじゃないですか。

    夫は一生分の稼ぎをまっとうしたのに、自分は一生の家事をまっとうせずに逃げる。


    夫からしても、子供じゃない人間を養ってやる必要はない。

    上から目線の女に、恵んでやる必要なんてないんですよ。

    ユーザーID:1314214422

  • うちの場合

    お気持ちお察しします。

    うちも似たような状況で先日離婚が成立しました。
    夫と妻の立場が逆ですが…。

    元妻は些細なことでも怒鳴り合いの喧嘩をしたい方、元夫(私)は喧嘩するぐらいなら折れるところは折れてうまくやりたい方でした。
    元妻にはあなたみたいな相手じゃ喧嘩にもならない、と常々言われてました。

    その上で、ある日、数年前に一度だけした怒鳴り合いの喧嘩を持ち出され、DVだモラハラだとでっち上げられ、突然離婚を切り出されました。
    裏に男の影を感じましたが、もういいや、と離婚に応じました。

    うちの場合も主様のご家庭の場合も、相手を自分の思い通りにしたかっただけなんでしょうね、結局。
    旦那さんもお小言が嫌になったというより、「わかっていても折れられない俺を認めてくれ」ってことだったのでしょう。
    人間、変われない(と思い込んでる)部分もありますからね。
    折れるところと我を通すところ、なんか間違ってる気がしますが。

    喧嘩の仕方も相性のうちだと思います。
    そう思ってあきらめて、まずはお互い、前を向きましょう。

    ユーザーID:1228707337

  • 我慢じゃなくて諦めることが大事

    口うるさく何度も指摘するパートナー、私も嫌です。
    正論なら指摘してもかまわないのですか?
    正論を振りかざして偉そうにされたら、あなたはどうですか?

    私の夫、夜歯を磨きません。お酒を飲んでそのまま寝ます。
    シャワーも浴びないことしばしば。
    吸ってないことになってるタバコの臭いもぷんぷんさせて帰ってきます。
    仕事柄、連日連夜の接待でかなりお酒を飲みます。身体もボロボロでしょう。

    こんな夫、パートナーとして耐えられないは人も多いだろうと客観的に思います。

    内情を知らない人にはイケメンのエリートとして見られていて、ご主人カッコいいよね、俳優みたいなどとよく褒められます。
    仕事も良くできて真面目で高収入です。

    完璧な人などいないし、そもそも自分はどうなんだ?と思ったら、私の場合は上記のこと何も指摘しません。
    放置です。

    だって、不潔なこと、不健康なこといいおとなだからわからないわけないんです。
    わかっていても直せないなら放置しかない。
    危機感と気付きで自発的に直すしかない。そう思ってます。
    私がうるさい妻ではないので夫は居心地良さそうですよ。家は天国、最高の妻だと大切にしてくれます。

    ユーザーID:7816610779

  • 浮気を追及している場合じゃないですよ

    >スマホと財布を見せてもらいましたが、なにもなく、本人も浮気はしていないというので、これ以上調べようがありません。

    これは、浮気していない証拠にはなりませんよ

    不倫している、ある男性は
    レシートは、すぐ捨てるか貰わない
    家に帰るとき、彼女には帰る旨メールして
    その後のメールのやり取りはなし
    つまり、家にいる間はメールや電話はしない
    家を出たら、彼女にメールして再開
    そして、メールや通話履歴は即削除していると言っていました

    できる男は、間抜けな証拠は残しません

    しかし、この後に及んで本人に浮気を追及している場合じゃないですよ
    言えば言うほど、夫の気持ちは離れていく段階なんですよ

    離婚覚悟したなら、それもいいでしょうが

    ユーザーID:8522247547

  • 何のために口を出すか

    私は自宅で仕事しています。
    少し特殊な内容で、納期によっては徹夜になったり、昼間休息をとったり、不規則です。

    身体壊すよ、とたまに言われますが、徹夜も苦にならないくらい仕事に打ち込んでいる私の気持ちを尊重してくれるので、そう言われても感謝しかないです。

    生活上の悪癖は、ご主人は充分「わかって」ますよね。
    あなたが口うるさく言って「気づく」のなら言う甲斐あると思うけど、そもそもご主人はわかってる。

    私に「寝たほうがいい」と言う主人も、私がそのくらいわかってるのを承知で、でも純粋に私の身体を心配して声をかけてくれるんです。
    だから感謝しかないし、うるさいとは思わない。

    私が「締切あるから」というとそれ以上言いません。

    トピ主さん、ご主人に「歯を磨け」とか言うとき、コントロールしたい気持ちと純粋にご主人のことを思ってと、どっちのほうが大きいでしょうか?

    お風呂に入ってほしい、歯を磨いてほしい、そこにはトピ主さんの「コントロールしたい」が強くあるから反発を食らうんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0892026951

  • 夫の母ではないので干渉しない、我慢もしない

    歯を磨け、風呂に入れってまるでお母さんのようですよね。そういう生活習慣って子供の頃からの積み重ねです。義理のご家族も歯を磨かない、中々風呂に入らない…なんてことありませんか?そうだとするとトピ主さんが煩く指摘したってご主人は変わらないと思いますよ。いい悪いはともかく、育ちが違うのですから。

    私の夫も歯を磨くのは朝だけ、休みの前日は風呂に入りませんがそんなに気にならないのでほっておいてます。虫歯になれば歯医者も行くでしょう。疲れていたら風呂に入らないというのは義理の家族と一緒です。

    私がどうしても気になり指摘したのは、食事をするときクチャクチャ音をたてることがある時と、駅の階段の上り下りをエレベータを使わず子供を抱いてすることです。転んだら子供の命に関わることなので。

    夫もいい大人だし、その他はたいして気にならないので我慢してません。アレコレ気になって我慢するようであればトピ主さんもかなりストレス貯まると思いますよ。
    今回離婚を回避できても、今後に備えて仕事は始めた方がいいと思います。あとそれだけ稼いでくれるご主人に感謝の気持ちを持つのも大事。

    ユーザーID:2333542857

  • まず、5年要求して下さい

    浮気をしている男が、話し合いで白状なんてしませんよ
    それに、高収入なんですよね?
    携帯なんて内緒で持てますし、計画的だったら、簡単に分かる証拠なんて出てきません
    トピ主さん、甘過ぎです

    とりあえず離婚は、いますぐ決めない事
    トピ主さんの生活力の無さは、旦那さんの希望でもあり原因です
    もし旦那さんが共働きできる人だったら、ここまで不利にはならなかった
    旦那さんに大いなる責任があります

    まず五年の我慢を旦那さんに要求して下さい
    「離婚するにしても、自分は貴女の希望により稼ぐ能力がない
    少なくとも、自分が自立できるよう五年の猶予と協力をして欲しい」と
    それが離婚の条件でも良い

    トピ主さんは、旦那さんのお金で必要そうな資格取得
    平行で、まず派遣で良いからフルタイムへ
    五年後に何とかなる為の努力を始めて下さい

    トピ主さんが変にアレコレ反省しても無駄で不毛です
    例え離婚回避でも、専業主婦の不利さは充分身にしみたハズ
    絶対に五年努力して下さい

    追いすがる女は軽く見られ、価値が低くなります
    貴女自身の変化と自信と輝きが必要なんです
    一つの変化は、また変化をもたらす
    それを信じて下さい

    ユーザーID:1966315568

  • 二度目です

    今までさんざん、あなたが注意してきたんですよね?

    もうね、いくら言ってもムダですよ。

    言わないとしないってことは、そもそもする気がないんですよ。

    だからあなたが指摘するのを我慢する・・・のではなく、

    あきらめたらいいんだと思います。

    この人は、いくら言ってもムダなんだな、とね。

    実際、今までいくらいっても変わらないことがほとんどでしょ?

    何十年もそうやって生きてきたんですから、変わりませんよ。

    人ってそう簡単には変わらないですから。

    あなたにとっては当たり前のことで、出来て当然、常識と思っていても、

    旦那さんにとってはたいしたことじゃないとか、どうでもいいことなんですよ。

    生死にかかわることなら言ったほうがいいとは思いますが、

    本人が恥をかく、ちょっと困ったことになる、めんどくさいことになるなど、

    その程度のことならほっときましょうよ。

    先回りして、あれこれ心配するよりも、痛い思いや恥ずかしい思いをして学んでもらえばいいんです。

    それすらたいしたことない、と思うようなタイプならそれでいいじゃないですか。

    見てみぬふりして気になる事があっても口に出さない。

    ユーザーID:6973372975

  • 私は注意される方です

    私は歯磨きはするのですが、夫は毎回フロスも使うべきと細かいです。歯茎と歯の間のポケットはフロスを使わないとキレイに取れない、自分は正しいことを言っていると、そりゃ威張った態度で注意してきます。

    姿勢に関してもうるさいです。座っているときも姿勢は正しく、そうしないと筋肉が衰えたり背骨がゆがむそうです。私の為に言っている、自分は正しいと夫は言います。

    旧家の出のせいか、お膳の並べ方も指導が入ります。

    床に髪の毛一本でも落ちていたら「だらしがない」と注意を受けます。

    夫を愛しているし、できるだけ夫の好みに合わせたかったのですが、庶民の出の私にはつらく、TVを見るときまで、姿勢指導が入るので、リラックスできないです。どちらが正しいか間違っているかの問題ではなく、毎日注意されたら、全然楽しくない。夫が帰ってくるのが怖いです。私はもうできない。常識なかろうが、だらしなかろうが、もう限界って思いました。

    それで私もケンカして、お互いに妥協して今に至ります。お膳の並べ方はイベントのときだけでいいかとか、フロスは2週に一度とか自己裁量、姿勢はほぼ自由です。歩み寄りができるかは大事です。

    ユーザーID:1808757120

  • レスします。

    妻が専業主婦なら夫は離婚を言いだしてはいけないこともなかろう。
    浮気でもない限り離婚を言いだす夫が無責任というなら、夫に愛想を尽かされる被扶養妻に責任はないのかい?

    >1日1キロずつ痩せていくのが恐ろしい

    自分が被害者の様な言い方をしているが、「初めの5回は優しく言っている」という事なら同じ事を5回以上言う訳で、6回目からは口調も厳しくなってくる。
    指摘される側にもなってごらん。
    言われる方が痩せると思う。

    >我慢していますか?

    我慢とはまた傲慢な(笑)
    いずれ「私はあんたの欠点を我慢してあげてるんだよ!」で爆発するのがオチ。
    我慢ではなく相手を「受容」する事が大切なのではないのかい?

    因みに話合いというのは相手を尊重しなければならない。
    一方的な意見の発信(一般常識から大きく外れた行為を片方がしているのならそれはしている方が改めるべき)を「話合い」とは言わない。
    それはただの「小言」。

    ユーザーID:8160557106

  • まだ40代!

    トピ主さんも、ご主人のことが好きだから離婚したくない!という
    理由ではないことから、もう夫婦としては難しいのかなと思いました。
    今は今後の生活とか不安で絶望的になっていらっしゃいますが、まだ人生は長いです。
    トピ主さんは、今まで専業主婦としてしっかりと家事を
    こなしてきたのです。まだ40代!!まだまだ仕事も恋愛も出来ますよ!

    ユーザーID:9896168781

  • 夜、歯磨きしない男性は普通にいます

    ちょっと気になったので

    主さんが例に出している歯磨きのこと
    まるで歯磨きしない不潔な男で歯槽膿漏候補のような
    しょうもない男性のような書き込みありますが
    主さんが言っているのは夜の歯磨きのことですよね

    >極々当たり前のこと(例えば、寝る前に歯を磨く等生活の基本)を私が指摘、夫がそれに反発

    激務の男性でよっぽど潔癖症でもないと
    夜の歯磨きをしないなんてよくあること
    むしろ必ず夜も歯磨きする激務の男性のほうが少ないかも

    私から見ると夫さんはむしろ普通で
    主さんが拘りが強い性格のようです

    そういう点では、合わないのかもしれませんね

    (主因が女性関係であった場合は別の話ですが)
    主さんが目を瞑り、相手に合わせるしか婚姻の継続は難しいでしょうね

    ユーザーID:8522247547

  • 2回目です。

    トピ主さんのご質問に対してのレスですが

    >一般常識から大きく外れた行為を片方がしているのならそれはしている方が改めるべきだとずっと思ってきました。

    私もそう思ってました。
    しかし、ほぼ専業主婦世帯で、夫の役目が家計を担うことであれば、それはもう達成されているんですよね?
    高収入=社会から認められている、必要とされてるんでしょう。
    ある意味それで十分なのかも。

    逆に、トピ主さんの目から見て常識的な人間であっても、めっちゃ低収入であれば、配偶者にしたいと思うものでしょうか?

    そして、高収入の配偶者に見合うだけの自分であるのか?
    主婦業も相手の収入に見合うように、高いレベルでできているのか?お料理は?お掃除は?
    楽しい職場で気楽に働けているのは、誰のおかげなのか?感謝の気持ちを心底感じたことがあるのか?

    以上の点を見つめなおしてみることをお勧めします。
    私も勉強中の身です。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5604966394

  • 質問におこたえします

    我慢ですか?ないです。

    おかしいですか…?(汗)

    色んなトピやレスを見る中で「世の中厳しい、我慢の連続」みたいなのを見かけますが、意味不明です。

    互いに、「好きな人に幸せな顔で日々を送って欲しい」

    ただそれだけを考えてます。夫も、私自身が幸せでいて欲しいと願うが為に頑張っているのですよ。
    簡単な例えでは、夫は、私や息子に美味しい物を食べて欲しい、好きな服を着て欲しい等の理由により、副業してます。

    私なんかはまだ体調が優れないので、結構な割合で、ひっくり返ってます。
    それでも家事をやろうとする私に、夫は感謝の意を示します。お互いに感謝して尊敬してます。その思いばかりで「我慢?ハテ?」です。夫は裏表が全くない人です。少しもないです(汗)愚痴や悪口一切なし。

    我慢てなんだろう??(汗)私は、かなり言いたい放題言ってます。世間様はビックリレベルですが、夫は「あはは」で終わってます。腹が立てば、バッサリ切り込みます(私はデス…いやはや)

    更に質問あれば何なりと…(汗)

    ユーザーID:6911252536

  • 世の中は変化する。

    40代半ばで子供はいません。
    いわゆる庶民なので、共働きで家事は時間のある方(私)が積極的にします。
    パワーバランスが取れているので、お互いに自立しています。

    行き過ぎた干渉はしません。(歯磨きや寝る時間、起きる時間等)
    いい大人が二人きりですから、自由にしたいじゃありませんか。
    家族が二人以上なら話は別だと思いますがね。

    二人暮らしは、基本ひとりとひとりだと思うんです。
    上に立とうとしたり、依存したり、支配したりすると、息が詰まります。

    基本ひとりとひとりが協力したり、楽しい時間を共有する所に二人暮らしの醍醐味があると感じます。

    ユーザーID:3623161923

  • 追伸です。

    ご主人には、言わないほうがいい場合もあります。

    指摘して悪い方向にいってしまった例もあるようです。


    私のところは、夫には言わず、私が夫の特性を受け入れて勉強して、なるべく責めるように聞こえる言い方はやめていこうかなと考えています。

    (難しいですけどね)

    ユーザーID:5706827877

  • レスの順序が前後しますが・・・

    ご主人は「寝る前には歯を磨いて」という内容に反発しているのではなく、あなたから責められているという状態に反発しているのだと思います。
    「寝る前には歯を磨く習慣をつけてほしい」という妻の気持ちが伝わり、そのうえで「聞き流しちゃえ」と考えることができる人ではないとまず認識してください。
    寝る前に「一緒に歯を磨こう」と言えば、すんなり行動してくれるような気がします。

    うちの夫も母の日の贈り物を相談するだけで決まるまでは自分が責められているように感じるみたいで、突然切れたりします。私は全然責めてる訳ではないのに。
    ある時「任せるわ」と言ってくれればいいと教えたら、それ以来はうまくいくようになりました。

    ご主人も本当は離婚するつもりは無いようにお見受けします。あなたに変わってほしくて離婚と言ってみただけではないですか。

    夫を観察すると、急に話しかけたりするのも責められていると思うのか、嫌みたいで(それだけで怒り出します)まず視界に入ってから話しかけるように努めています。
    それだけで喧嘩が減りましたよ。

    ユーザーID:5706827877

  • 自立できるように

    なんとなく悲しみに浸っていたい、現実に対処するだけのエネルギーが湧いてこないという状態でしょうか?
    でもいつまでも「夫から突然離婚を切り出された可哀想な私」に酔ってもいられません。
    現実を見つめましょう。
    私が思うに、お金はどんな時でも最良の味方です。
    だからあなたが一人でも経済的にやっていけるように、そこから考えましょう。

    ご主人には今すぐに離婚はできない、と言いましょう。
    ご主人がどうしても一緒にいたくないなら別居して、その間の生活費はもらいましょう。
    そしてあなたは資格取得のための勉強なりなんなり、経済的に自立する準備をする。
    これで準備オーケーとなるまでご主人には待ってもらい、その後離婚。
    別居 → 資格取得の勉強 →離婚、です。

    私に知り合いの女性で、自分から申し出た離婚ですが、資格を取るまで待ってもらってその後離婚した人がいます。
    しかも子供3人もいて。
    やろうと思えばできるもんなんですね。

    貴女も泣いてばかりいないで、自分のできることから始めましょう。
    あっ、もちろんご主人からは取れるだけのお金は取ってくださいね。
    頑張って。

    ユーザーID:3245976777

  • 歯磨きしなくても死なないよ

    私の友人は海外在住の3人の子持ち専業主婦。御主人はその国の国籍の方で
    年収2千万円程のエンジニア。理系のスペシャリストですが、日常生活は
    ハチャメチャです。靴下は左右同じ柄の物を履けた試しなし。日曜大工を
    していて喉が渇いたから冷蔵庫から飲みモノを取って替りに冷蔵庫にトンカチを
    入れておくらしく、後で冷蔵庫を開けた友人の前にゴロンとトンカチが落ちて
    来たりする。ビジネスの約束でとある会社に行くと「そのアポイントメントは
    昨日でしたね」と受付に苦笑いされる。そんな御主人です。しかし、私の友人は
    怒ったりしません。命があれば大丈夫と笑っています。
    「彼にとって靴下の柄やトンカチの置き場所は重要課題でないから、何の問題も
    ない。小さな世界の私の価値観を押しつけるつもりはないわ。」と言ってます。
    それでも、そういう境地に達するまでは色々あったようですよ。
    友人は御主人のためというより、自分の精神安定のために、御主人の些細な
    ミスにイライラするのを止めたそうです。とても幸せそうですよ。

    ユーザーID:8386898343

  • トピ主です

    レスをありがとうございました。あれから話し合いを重ね、離婚はしないことで合意しました。
    正直頂いたレスの中には厳しいものもあり、掲示板である以上当然なのですが事実とは全く異なることを断定するようなレスもたくさん頂き困惑しましたが、その中でひとつだけ的を射ていたご意見がありました。私の夫に対する関心が薄れており、どうやら夫はそれを寂しく思っていたそうです。話を詰めるとそれを寂しく思っていたので別のことで私を責めたと言っておりました。確かにそれはその通りでした。
    色々と私も考え、夫がかけがえの無い存在だと本心から思ったのでそう伝えると夫は泣きながら上記のことを言いました。夫が泣いているのは初めて見ました。
    長い結婚生活の中で見失っていたことを気付かされました。
    まだ少し話し合いを続けるつもりですが、今まで以上にお互いを思いやる夫婦になれそうです。

    親身になってレスを下さった方々には大変感謝をしております。

    ユーザーID:7125177534

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言わなければ、お風呂にも入らない

    言い方が子供に言っているような言い方だった?
    上から目線で言ってたなかった?
    責めるような言い方してなかった?

    熱いお湯に入ると疲れが取れるよとポンと肩を叩けば、すぐにお風呂に行くはずなんですが

    人を動かす話し方ってあるんですよ
    直球で言うのではなく考えてから言った方が良さそうですね。

    ユーザーID:3414708016

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