離婚 絶望感

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恋愛・結婚・離婚

牡丹

40歳既婚女性、子供無しです。
結婚して13年、それなりに喧嘩もしましたが、端から見れば仲の良い、当事者である私も、ごく普通の夫婦だと思っていました。
一週間前、急に夫が離婚を言い出し、お互いにどうしたいかを考えています。
理由は、とにかく喧嘩が嫌なのだそうです。極々当たり前のこと(例えば、寝る前に歯を磨く等生活の基本)を私が指摘、夫がそれに反発、といった形が喧嘩の定番なのですが、夫自身が悪いのは理解しているけど、この先ずっと指摘され続けるのが嫌なのだそうです。私が怖い存在になっていると言われました。
話し合いをして、私も離婚も含めて考えていますが、どうしようもない絶望感にとらわれています。
夫がかなりの高収入であり、夫も家事の手伝いなどはしたくない等の理由から、結婚後、数年で私は仕事を辞め、ほぼ専業主婦としてやってきました。
小町の皆さんのマジョリティの意見とすれば、そらみたことか、と思われるでしょうが、離婚となった場合の自分の生活を考えると、例えようもない不安に襲われています。
同時に、何事もオープンに話し合って解決した方が夫婦のためになると信じていた事が間違っていたのかと思うと、自分の全てに自身が持てなくなりました。
食欲もなく、元々細身だったのですが、1日1キロずつ痩せていくのが恐ろしいです。
離婚してからの人生40年、どう生きていっていいのかわからず、飼い犬を最後まで面倒を見終えてから、私も死んでしまいたいと思ってしまいます。
ここまでの絶望感を明け透けに友人に話すことはできず、少しでも吐き出したくて投稿しました。
どなたかと意見の交換ができれば、嬉しく思います。
元気な時の私が読んでも、おそらく理解できない内容なので、なに甘っちょろいこと言ってるんだ、と思われる方が大半だということは承知の上です。

ユーザーID:7125177534

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  • お察し申し上げます。

    昨年全く同じことがありました(娘)
    悩んでる最中に、「浮気」がばれました。
    そこで立場逆転、調べました。弁護士にお願いしました。
    いそがないこと、とりあえずは別居からでもドウですか?いそいで結論を出すといいことはありませんよ。
    ちなみに1年後の今、ワンコと何とかやってますよ。生きてますよ。

    ユーザーID:7856444145

  • まぁ一応

    浮気を調べたら?
    日常の些細な指摘とはいえ、それがしゅっ中だと嫌なのはわかりますが、
    離婚となるともっと別の理由か、大喧嘩の勢いのままとかじゃないとそうそう踏み切れません。
    本当に理由がそれだけなら、トピ主が自立出来る間、別居で婚費を貰う
    又は慰謝料多めにもらうか交渉では?
    歯磨き指摘したからって、それがトピ主有責じゃないんだから、
    離婚に同意してもらえるだけの慰謝料を払う気はあると思いますが。

    ユーザーID:0847059156

  • 浮気されていませんか

    旦那様、他に好きな女性が出来たのではないですか?

    13年も一緒に生活してこれたのが、急に日常生活の注意程度で離婚は不自然に思えます。

    調査をされたほうが。

    ユーザーID:4764298300

  • 離婚まで考えているのなら

    >この先ずっと指摘され続けるのが嫌なのだそうです。私が怖い存在
    日に日にげっそりするほどのことなのであれば、夫さんに対しての一切の
    指摘や注意を全てやめてみてはどうですか?相手だっていい大人です。
    歯を磨かないために早々に虫歯になり、銀の詰め物だらけのみっともない
    歯になるのは本人の自業自得です。失礼ながら今さらもう夜の方は
    ほとんどないのでしょ?それなら臭い口でも関係ないでしょう。
    夫さんに対して過剰に関心が向くから子供じみた生活態度が気になるんです。
    生活の為なら夫さんの稼ぎの方が大切ですから、そっちを優先するのです。
    突然全く何も言われなくなったら夫さんも考えることもあるんじゃないでしょうか。
    もう何も言わないから、なんて宣言してはだめですよ。非難がましい視線もだめ。
    離婚したい原因が無くなったら夫さんは何を理由にするんでしょうね。

    ユーザーID:0472287652

  • いつか、必ず過去になります

    こんにちは。同年代です。
    色々な思いがあるでしょうが、今はその感情全てを認めて、目をそらさない事です。
    私も、結婚に至らない長い恋愛の果てに破局し、心が壊れた人間です。
    意志が強い人間ほど、こういった事には脆かったです。全て無くしました。

    「あの時こうすれば」そんなもの、不毛である事はわかっていますが、こんな時は自分で自分の感情に素直になり、甘やかしたほうが良いです。

    自分を責めたりせず、自分の中でなら、いくらでも人を攻めたりして構わないと思います。表に出してないですから。

    こういう事って、ゆっくり流れる時の中で、消化して、内省していけるものですから。

    ご主人が「〜が嫌だ」と意思表示した事で、ご自身を責めていらっしゃいます。
    しかし、それが正論だとしても、トピ主さんに心から気づかせてくれる相手って、もっと別の所にいます。
    北風と太陽です。
    もっと大きな太陽に出会えます。

    大丈夫です。

    ユーザーID:6911252536

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うん、

    本当に甘っちょろいですね。ここに投稿する時間があったらハローワークへ行って仕事を探した方がいいですよ。ガンバレ!人生はこれからです。離婚したからって何も絶望感に襲われる事は無い気がします。何故なら女の40歳は花の盛りですから。離婚後は自分の稼ぎに応じた生活をすれば活路は必ず開けると思います。ただ価値観はそれぞれ個人で違います。寝る前の歯磨きなんて昔は口をお茶で漱ぐだけでしなかった人が多かったと思いますよ。今では常識みたいにする人が多いですが。今度連れ添う相手は貴女の価値観に合った人がいいと思います。今の夫は貴女の価値観に合わせるのに疲れたのだと思いますよ。誰だって一緒に住む相手は疲れない人がいいですものね。逆に貴女が一緒に住みたいと思う相手には貴女が合わさなければ今の二の舞になります。男と女は一緒に相手と住みたいと考えた方が相手に合わさないと上手くいかなうのではないでしょうかね。今の夫とは貴女が彼に合わせられなかったので離婚は仕方ないかも知れませんね。でも貴女の価値観に合う男性必ず居ますよ。

    ユーザーID:1772150261

  • まだやりなおしがきくのであれば。

    離婚せずにやりなおす。

    同じようなパターンを見たことがあります。
    妻の心境も全くとぴ主さんと同じ。違うのは彼女は仕事があったって事ですが。
    友人(妻)からすると「極々当たり前のこと(例えば、
    寝る前に歯を磨く等生活の基本)、それをしない夫が悪い」
    なのですが、正直、どうでもイイことですよね。
    部屋が散らかってあろうと、脱いだものを片づけないなど
    本当に些細な事。
    それをいちいち「私は正しい!」と言うと男性は
    うっとうしいようです。

    問題は「喧嘩が頻繁」という事だけでまだお互いに情があって
    別れたくないけどこの状態が苦痛、というのなら
    とぴ主さんがそういう事を指摘するのをやめて放っておく。
    脱いだ靴下片づけない「しょうがないなぁ〜」と洗濯機にポン。
    歯を磨かない「勝手にしな〜〜〜」これができるのなら..
    その我慢がストレスになるのであれば無理かもしれないですが。

    うちはそういう感じで「相手のできない事はできないのだから
    、あまり言わない。こちらができるのであればしてあげる」
    というのが不文律になってから喧嘩しません。

    まあ、お互いに婚姻生活を続ける意思があるかどうかですが。。。

    ユーザーID:3318199919

  • 自分(トピ主)を変えることはできないの?

    おそらくトピ主は自分が正論であることから、夫を頭ごなしに論破しようとしたのでしょうね。
    それを夫はひどく嫌がった、と。

    今までのことをとやかく言ってももう遅いので仕方ありませんが、今後につなげましょう。

    離婚したくないのですよね。
    それなら夫に、もう二度とあなたに対して意見しません、と言い切ればいいのでは?

    トピ主様はイライラするでしょうし、不満やストレスがたまりまくりなんでしょうけど。
    いつもいつもぐっと我慢して、夫を甘やかすだけのお手伝いさんになるしかないのでしょう。
    今後一切意見せず、いつもニコニコで接する、がポイントです。
    イライラやいやそうな顔を一切してはいけません。
    そうすれば離婚という道は回避されるかもしれません。
    お試しに1ヶ月猶予期間をもらって実施したらどうでしょう。

    おそらく幼稚な夫だとの意見もつくでしょう。
    私もそう思います。
    でも、離婚をしたくないのはトピ主様です。ならトピ主が折れるしかないでしょう。

    何を言われるのだろうと、相手の顔色を伺いビクビクしてしまうのもDVなんですよ。
    夫はトピ主様からDVを受けているくらいの気持ちでいるのでしょうね。

    ユーザーID:8630766037

  • うまくいくよう祈ってます。

    ほぼ同スペックの夫婦です。
    歯磨きの件、我が家でも同様なことありました。
    その件に関しては、主人に新聞記事やテレビ番組を見てもらい、虫歯や歯周病の怖さを理解してもらいました。男性は専門家の意見のほうが受け入れやすいかなぁと思いまして。
    あと、高収入だと激務ですので、とにかく疲れているのだと思い、歯磨きは歯磨き粉を歯ブラシにつけてあげて、すぐ磨ける状態にして渡し、夜遅い時などはそのまま受け取って歯ブラシを洗うところまで私がやりました。

    ということで、日常生活の指摘に関しては、自分ができることは専業主婦であればとことんまで妻がやってみる、という姿勢を貫くことをお勧めしてみます。歯磨きであれば、それによって体調が良くなった等ご主人が実感できたら、習慣として根付いてくれることもあると思うので。

    ただ、上記のようなことだけで10年以上連れ添った夫婦が離婚まで行くか?、ということに関しては懐疑的です。
    女性の影はありませんか?
    子供がいないとどうしてもその点が引っかかりますよね。。。辛いですが…

    ユーザーID:5604966394

  • 当たり前

    トピ主さんが不安になるのは当たり前です。
    結婚して専業主婦になってもらった(トピ主さんにしたらなってあげた)のだから、ご主人がトピ主さんの人生の最後まで責任を持つべきです。

    そもそも、トピ主さんが常軌を逸脱した指摘をしたなら離婚もやむなしかもしれませんが、歯磨きなんてうちの幼稚園児でも毎日自らやることなのに、ご主人はそれを指摘されて反発する自分を恥じるべき。
    もしかしたら、トピ主さんが小さい事でもいちいち言ってしまう人なのかもしれませんが、それで離婚を言い出すのはあまりに幼稚です。

    どうしても離婚してほしいのなら、夫の勝手な言い分での離婚ということで、離婚時の慰謝料として500万円、財産は均等に折半。離婚後も、トピ主さんの生活費を3年間支払うというぐらいの条件を満たすべきだと主張しましょう。

    具体的な金額を言ってしまうと、その金額を呑めるか否かという話になってしまいますので、慰謝料等の金額は出さず、トピ主さんの人生を狂わせた責任をどう取るのかを追求して、トピ主さんにも悪いところがあるなら治す努力をするということで、なるべき離婚はしない方向で解決する道を探すのが良いでしょう。

    ユーザーID:4263638745

  • 嫌になったら

    ご主人もう無理だと思います

    高収入ということは、それなりに社会に認められ、仕事も出来るのでしょう、プライドだって高いはずです

    トピ主さんからしたら、ご主人のことを思って言ってた忠告?も言い方ひとつひとつで、上から目線の命令口調、ご主人からしたら、本当に嫌になったのでしょう

    同じことを言うにしても、言い方やニュアンスで相手も納得する場合も多いのではないでしょうか?ご主人からしたら、生活全てのお金を出して、良い暮らしをさせてやってる相手から、強い口調で責められたら、そりや嫌にもなるのでは?
    多分もう離婚は免れないと思います、トピ主さんは一刻も早く仕事を見つけて、自分の生活設計をすること、みんなやってることですよ?

    ユーザーID:7129186761

  • 夫の躾直し?

    夫の指摘点(貴女にすれば欠点)を、いい大人が毎日毎回言われれば、そりゃ嫌にもなるでしょう。1〜2回言っても直らないのなら、ほっておくしか無いです。

    女性はきちんとする人は多いけど、男性はそうでもないから・・・鋳型にはめると窮屈に感じる人はいると思います。貴女の夫は育った環境がそうだったと思うから今更、簡単には直らないし、直す気も無いのでは。

    躾のつもりの母親気取りが嫌なのだと思いますよ。
    専業すれば、それだけしか見えず、視野が狭くなってきたのではないですか。
    夫は家に帰れば、居心地の良い安らぐ雰囲気ではなくなったのでしょうね。
    今度は何言われるか・・・不安だらけでしょう。
    貴女の言い分を通すための話し合いでは、意味がないです。
    夫がいてくれるからこその今の生活「夫に感謝」それだけでも良いと思いますけど。

    感謝出来れば、思いやりも持てるから、自分の我を通すことも減ると思いますよ。

    ユーザーID:2002734127

  • 酷ですが

    ご主人は好きな女性ができたのでしょうね…。

    家が居心地悪くなっているご主人の心は変わらないでしょう。
    ならば、トピ主様がこれからやるべきは、
    離婚を前向きにとらえ、新たな人生を進むことです。

    まず、独り立ちできるよう仕事を始めましょう。
    パートでも派遣でも良いではないですか。

    自信と見通しがつく…半年を目途に離婚を待ってもらっては?
    家事がおろそかになっても文句は言われないでしょう。

    まだ人生、半分以上残っています!
    輝く女性として頑張ってください!!

    ユーザーID:8811209571

  • 相手の心を侵さないようにしましょう

    ご主人は日常生活の細々したことを、トピ主さんから指摘という指図で命令されて動く格好が、いやだったのだと思いますが、自分の歯を磨こうが磨かないかは本人の自由でしょう。今さらキスもしないでしょうから、それについてトピ主さんに影響ないですよね。もしするのでしたら、キスはお断りでいいでしょう。歯周病が進んで歯槽膿漏になったら困ったものですが、それはまた別のこと。

    トピ本文中の夫自身が自分が悪いと理解しているというのは、どんなものか分かりません。歯を磨くことが必要なことではあると知っているということであって、自分の歯をたまに磨かなくても別に悪でもなし。自分が歯を磨かないだけで、こんな喧嘩にまで発展して、仕方ないから、ご主人が折れてくれていたのかもしれません。

    トピ主さんは生活の些細なことで喧嘩になるほど、我が正しいと大義を抱えているかのごとく主張し、強情にご主人を圧迫していたのではありませんか。そこを改めてみられたらどうでしょう。

    ユーザーID:2484129321

  • まだ若いので、頑張って。

    正直、子供もいない専業主婦って、なんなの?って思います。
    怠け者すぎません?

    一刻も早く仕事見つけて、自活できるよう頑張って。
    いままで一生分の楽をしてきたんだから。

    ユーザーID:7093211297

  • 今後は、二度と・・・

    話し合いは、もう離婚に向けてしか無理なんでしょうか?

    今後、あなたは二度と旦那さんに指摘をしない、という解決策は無理?

    歯を磨けとか、うっとうしいことは一切言わない、と言ってみました?

    それでもダメだった?

    もう完全に愛情がなくなってしまって、あなたと一緒にいることすらイヤだと言われたのなら、離婚しかないかもしれませんね。

    ユーザーID:6973372975

  • 絶望感が自分の心配ばかり

    夫への愛情とか、そういう絶望感ではないのね。

    高収入で専業主婦だったから、自分の生活の心配ばかりなんですね。

    夫婦仲が良いと思っていたのはトピ主だけで、夫はずっと我慢してたのかも知れませんね?

    まだ若いのだから、何か仕事を探して再婚も視野に入れてみたら?

    案外、もっと楽しい何かを見つけるかも知れないし、先がわからないのが人生だから。

    ユーザーID:9513389041

  • 辛いですね

    夫の為を思って言ってきたこと、
    夫の為に専業主婦になったのに今更キャリアを積むのは難しいこと。
    今までを全否定された感じて絶望的になる気持ちわかります。

    もう一度夫にもううるさくアレコレ言わない等と

    チャンスをもらえないですか?

    夫は子供とは違います。
    ダメ出しは大事な時だけですよ。

    それでも駄目なら潔く働くしかないです。

    ユーザーID:9221292541

  • そうだね。。

    話し合って解決してるのではなくて
    母親のように叱ってただけでは?

    離婚を切り出されて
    旦那さんと別れる事よりも
    兎に角「自分」の事が多い内容で
    旦那さんが愛情を感じられなかったのかなという印象です

    絶望感や不安の気持ちを打ち明けれない友人関係?

    色々と根本的に考えた方がいいかなと。

    ま、兎に角、気持ちを切り替えて食べましょうね。

    ユーザーID:4173737716

  • 先ずは自分の間違いに気づくこと

    そもそも夫をあなたの思う通りに
    しょうとすることが間違いだったのです。
    人は自分の思い通りにはならないものですし、
    自分自身もまた自分の思い通りにはならないのです。
    先ずはそのことを自分で知るべきでしょう。

    ユーザーID:9483282221

  • まぁね〜。

    子供いないのに専業主婦、しかも夫を子供扱いしてたら嫌われるかなぁ。
    歯磨きで喧嘩ってレベル低すぎだよ。
    ほっときゃいいじゃん、虫歯になるのは自分じゃないし。
    口臭がひどかったら「口臭い」と言えばいいだけだし。

    基本暇なんだろうね、大人二人分の家事だけでは物足りないから夫に文句言っちゃうんだと思うよ。
    私も出産前に子供なしの専業主婦してた時は、タオルの取り方だけでイライラして怒ったもの。
    「途中から抜くから上が滅茶苦茶になるの、なんで上から取らないの!?」なんてね〜。
    忙しくなったらタオルなんてどうでもいいことで怒る暇がなくなって家庭円満よ。

    離婚したくないなら、とにかくパートでもなんでもする、細かいことで文句言わないから少し待って欲しい、私が変わったら離婚は考え直して欲しい。
    そうお願いしてみたら?

    ユーザーID:1288282436

  • 行き詰まったら【生活保護】も視野に入れる。生きて!

    行き詰まったら【生活保護】も視野に入れて。

    40歳で10年ほど無職なら、今から急に、賃貸で住むところを借りて自活できるだけの収入は稼げないと思うので、

    離婚になれば、生活保護を受けて、まずは生活保護で生活しながら、職を探し、稼ぎましょう。

    多くても少なくても、稼げた分は生活保護費から引かれると思うので
    そうしながらまずは、生きる。

    生活保護がスンナリ受けられるのかどうかは分りません。体験者ではないです。

    でも、緊急避難で生活保護を受けて、ジョジョに自活の方向に行くという、何か方法があるのでは?

    困った女性をサポートする機関などに、まずは相談するとか

    確実な方法を教えてあげられず、すみませんが
    頑張ってください。

    色々な機関に、あちこち相談に行って。

    皆、なりふり構わず生きている。

    主さんがまた自力で生きる、その【1日目】です。

    住み込みの仕事を探してみるという方法もあるかも。
    生活自立つのメドが立つまで離婚は絶対にせず、経済的自立にむけてチャレンジするとか。

    道は開けますよ。頑張って!

    離婚を言われたからって、すぐに離婚する必要もない。どんと構えて。

    ユーザーID:8805162294

  • 自信

    仕事をみつけて自分でもできる事を探しましょう。それが自信になります。

    ユーザーID:2247279234

  • 何となくわかります。

    私も似たような状況です。まだ離婚を言われた訳じゃないけど浮気されてます。
    私も、普通の夫婦だと思っていました
    お互い、嫌な部分もあろうが、我慢するか、譲れない部分は話し合っていくものだと…家族なんだから、話し合う事は当たり前だと思っていたけど
    夫は違ったみたいです。 不満があっても言わないで溜め込む。だからこっちも気付かない。自分のことも、何も言われたくない、全て批判と捉えられてしまう。秘密を持たない私と、秘密だらけの夫だったと気づきました。
    男の人って、こういう人多いように感じます。内面が弱いというか。
    正面からぶつかるのを避けるというか、
    「面倒臭い」と話し合いを避けます。逆ギレして終わり。
    とても虚しく、私の結婚生活は何だったのか?トピ主さんと同じ気持ち。
    それなのに、やはり今後の生活の不安、
    十数年、暮らしてきた夫と別れる怖さでとても自分から踏み出す勇気を持てません。情けないですが。
    レスになってなくてごめんなさい。
    不安な気持ち、痛いほど分かり…つい来ちゃいました。
    とにかく、トピ主さんが納得できなければ、すぐに答えを出さない方がいいと思いますよ。時間をかけて!

    ユーザーID:0347124261

  • 離婚かなあ

    ご主人の不快な癖に我慢し続けるか、離婚のために経済力をつけるか。
    どちらも厳しい選択ですが、後者はあなたの努力次第で好転する可能性がありますから後者をお勧めします。
    不潔でだらしなく、マナーが身についていない男性を好きな女性はいません。
    洗わない臭く汚い口でキスを迫られるのはホラーです。
    頑固で不潔なご主人は再婚しても幸せにはなれないでしょう。
    一緒にいても不幸です。

    ユーザーID:7510158616

  • 何が吉と出るか分かりません

    トピ主さんと同年代の既婚、子供ありの女です。私は最近病気で仕事を失いました。離婚しても、夫が病気になっても暮らしていけるよう努力して手に入れた仕事で、私の十数年は何だったのかと思うとやりきれない気持ちでした。

    ても、仕事を辞めてみるととても気持ちがラクになりました。そのうちまた仕事をすることになると思いますが、しんどい体を引きずって仕事をしていた時の辛さを思うと、私以外の家族が健康で雨風しのげる家があることはありがたいことです。病気にかかった当初はそれはもう絶望的になり、なんど死にたいと思ったことか。

    トピ主さんも今はショックで落ち込んでおられますが、離婚すると案外楽になるかもしれません。ご主人が高給取りとのことですので、トピ主さんの今後の住まいには困らないくらいお金を残してくれるのでは?
    だとすると、お子さんもいらっしゃらないのですから24時間自分のためだけに生きていけるのです。子供がいると仕事を見つけるのも続けるのも大変だけどトピ主さんは子供にかかる教育費もなく、自分の老後だけ考えて仕事をすればいいだけ。健康な体と他人にしばられない時間はトピ主さんの大事な財産ですよ。

    ユーザーID:2333542857

  • 離婚にしない方法で

     これって、離婚の理由になりますか? 妻に不貞行為があったとか、犯罪などの明らかな原因があるわけでなし、これからの改善でなんとでもなるような些細なことと思うのですが。

     「それみたことか」なんて思いません。だって、仕事を辞めて家庭に入って欲しいというのは、ご主人の意思だったわけで、あなたは結婚生活を円満にやっていくために仕事を辞めたわけでしょう。そこで、第一の妥協をあなたはしていますよね。
     口うるさく言われるのが嫌だというご主人の気持ちは理解できます。放っておいて欲しいのです。だったら、ひとつひとつの不満に対して、あなたも反省すべきところ、態度を改めるところを一緒に確認し、あなたが変わっていけば良いのです。個人を尊重し、余計な口出しをしないことを約束して、もう少しお互いに自由な立場での生活をやってみるというのはどうでしょう?

     このまま我慢して離婚の方向に話が進んだとしたら、あなたは病気になってしまいそうで私は心配です。
    離婚カウンセラーに相談した方がいいかもしれません。離婚カウンセラーとは、離婚を進めるのではなく、離婚しなくて済む方法を提案してくれる専門家です。

    ユーザーID:1400151761

  • 絶望の先にも人生は続く!頑張って欲しいです

    旦那さんもトピ主と同年代ですか?

    それぐらいの年齢って、人生の折り返し地点であり、老後も漠然と考えたりし始めますよね。

    旦那さんは老後を見据えた人生や暮らしを考えた時に、トピ主と生活を続けて行く事に疑問符が浮かんだのでは?

    トピ主の場合、お子さんが居ない訳ですし、離婚を機に仕事をして新しい人生を歩んでみたらいかがですか?

    トピ主の有責ではないし、財産分与などは貰えるはずだし、トピ主も新しい人生が始まるって前向きに考えましょう。

    人生終わりじゃないですよ、まだこの先も続くんです。

    私はそれ見た事かなんて思いませんし、トピ主を応援しています。

    ユーザーID:9817106774

  • 離婚してから幸せ

    突然言い出すのは女ができたに決まってるんですよね。

    私も後から知りました。

    どちらにしても嫌がってる相手と無理やり暮らしたって幸せになれるわけない。

    さっぱり離婚して新しい人生新しい男性新しい住所、ワクワクしませんか?

    私は離婚してから幸せになりましたよ。

    変化を恐れないで。

    ユーザーID:0948113437

  • 浮気調査

    まずは、浮気調査。
    もし黒なら、慰謝料ちゃんともらいましょう。

    白なら、仕事を探すしかないです。
    まだまだ若いです。
    人生やり直せますよ。

    ユーザーID:0254389408

  • 弁護士に相談して下さい。

    主様がひどく落ち込まれてるご様子、とても心配です。

    投げやりになったりして 簡単に 離婚に同意してはダメですよ。

    それと、役所に行って 勝手に離婚届を出されないように手続きをしておきましょう。「離婚届の不受理申し出」だったかと思います。

    ご主人の収入が多いなら、主様の就職先が決まるまで生活費を出してもらうとかもできると思うし、とにかく諦めちゃだめですよ。


    ご主人に女性ができたんじゃないですか?調べてもらった方が良いですよ。たぶん、これは、他の方もレスされるでしょうけどね。

    仲が良かったと思ってたのに 突然 旦那が離婚したいと言い出す。それも とってつけたみたいな些細な理由を付けて…実は、女性が居た。そして、旦那は「責任は妻にあるんだ!妻の対処が悪いから離婚したくなった。」と言い出して 妻に責任を押付けて 自分に都合よく離婚に持ち込もうとするのです。

    よくある相談です。

    ユーザーID:3693260509

  • あなた、まだ40歳なのでしょう。若いのに何言っているのですか

    すぐに働きに出ましょう。
    そして、ご自分の食いぶちだけでも稼ぎなさい。

    あとは役所に離婚届不受理届けを提出して、離婚をせずにそのままご主人を無視して過ごせばいいのです。

    ユーザーID:7231005856

  • わかります

    私もそんな時期がありました。
    専業主婦に離婚きついですよね。
    私も知り合いには誰にも相談できませんでした。
    絶望感わかります。
    私はねっとや公的な女性専門の相談機関で無料相談を繰り返しました。
    急な離婚はそれこそDVに近いバイオレンスがありますよね。
    友人以外身内以外でも相談できるところきっといっぱいありますよ。
    離婚となれば
    まず勝手に離婚できないように離婚届の不受理申請をしておいて
    不倫も疑います。
    できる範囲で旦那様の身辺を調べ、
    旦那様が言い出したことだし、慰謝料と財産分与をしっかりしましょう。
    大丈夫、
    あなたはあなたが考えているよりたくさんいいとこがあります。
    ちゃんと将来設計を立ててから離婚しましょう。
    人は簡単には死ねないんですよ。
    あなたは一人じゃないし、あなたは悪くありません。
    女性ってついつい言い過ぎちゃうんですよね。
    こういう時は長い時間をかけて相手の出方をしっかり見極めましょう。
    旦那様が仕事が大変だったり、鬱だったり
    以外と病気で体調が悪かったりするかもしれません。
    自分が否定されたのではなく、
    方向性チェックだと思って、後ろではなく前をみましょう

    ユーザーID:6593516589

  • 時間をもらった方がいいと思います

    専業主婦がいきなり放り出されるのはキツイです。夫に少し考える時間が欲しいと言って、何も注意しないでひたすら家事をやってニコニコしているなら、すぐに出て行けとは言わないでしょう。本当に離婚するにしても、専業主婦が自立できるまでの援助は必要だと思います。

    トピ様が浮気したり借金したりの有責でないなら、離婚に応じなくても大丈夫です。何年も粘っているうちに、夫と不倫相手が破局して妻の元に戻ってくるという例もあるので、時間稼ぎは悪くないと思います。13年も経ってから、喧嘩がとにかく嫌という理由で離婚したいというのは、いまひとつ信じられません。不倫している可能性もあるし、そうなったら金額交渉のときに有利なので、探ってみるしかないです。家事の手伝いもしたくない夫が離婚したいって、やっぱり怪しくないですか?

    信じていたものが足元から崩れるのは分かりますが、40歳で自殺するわけにも行かないでしょう。しっかりして下さい。高収入の夫なら、交渉によってはマンションくらい貰えないですか?

    ユーザーID:1808757120

  • 後の祭りだけど…

    何故、若いうちに子供を産まなかった??

    これ、あなたの人生最大のミス…

    子供云々もそうだけど、子供がいなかったら妻の立場などもろいものだよね。

    じゃあ子供がいなくても、手放したくない、離婚したら損、と思える妻とは?

    仕事、お金。
    子供がいないのに仕事を捨てたことは二番目のミス。

    まああとは「料理上手」は大変貴重な才能ですから、子供もお金もなくても普通は手放せないと思いますよ。

    歳は皆とります。
    40過ぎてそんな自分には何があるのか。と考えた時に子供がいることはすごく大きいです。
    子供が大人になって結婚しても、母親はいつまでも必要な存在ですから。

    今のあなたは?実家がお金持ちということもないの?宙ぶらりんになって、あなたと離婚しても旦那さんは何も困りませんか、ね。

    子供がいれば大体の不満は消せます。お金もあれば多少我慢できるけど。今の状態を揉み消せる程のものが今のあなたにはない、ということは確実なようです。

    子供もいない。健康。自分の身一つでいつでも自由に動けるじゃない?
    働きましょう、としか。。

    ユーザーID:8078062784

  • 頑張って!

    私もアラフォーで2人の子供がいます。夫はかなりの高収入で家事は一切やりたくないも同じです。子育ては多少は手伝う程度です。
    失礼ですが、ご主人には女性がいませんか?特別トピ主さんに離婚理由になるような非があるようには思えないので、トピ主さんが不安なうちは離婚を拒否すればいいだけです。勝手に離婚届を提出されないように、役所に不受理届の手続きをしておいてもいいでしょう。

    精神的にお疲れかもしれませんが、経済的な心配があるようでしたら、まずは少しでも仕事探しから始められたらと思います。
    40歳とはいえ、子供がいない分、仕事は探しやすいかと思います。しっかり財産分与をしてもらい、一人で生活するシミュレーションもして、ある程度目処がたってから離婚に応じるのも良いと思います。

    ユーザーID:2604753646

  • まだ40歳!

    まず、毎日しっかり食べてますか?
    今は栄養が偏ってもいいですから、とりあえず食べたいものを食べてください。

    「専業主婦」というのが、二人で出した答えであったのなら、肩身の狭い思いをする必要はありません。
    今までの13年間を悔いても戻りませんから、これから先のことを考えましょう。

    まず、これからまだ40年生きることを考えて、今までの夫婦の財産はしっかり分けましょう。
    また、今回ご主人からの「いきなりの離婚宣言」というわけですから慰謝料的なものを考えてもらうべきだと思います。
    きちんと第三者(弁護士や司法書士など)を立てましょう。

    そしてこれからは自分の力で生きて行くわけですから、とりあえず仕事を探しましょう。
    その時に、「こんな仕事人から見たらどうなの?」と思わないでくださいね。
    自分のために働くんだから、他人にどう思われようがどうでもよいのです。

    また、どんな仕事でも楽しそうに働いている人は見ていて気持ちが良いと思いませんか。

    犬が死んだら自分も死ぬなんて言わないこと。

    しっかり生きて。
    これからがあなたの人生本番です。

    ユーザーID:8883187226

  • そんな事で離婚?

    この先の人生において、小言を言われるのが嫌だから、それで喧嘩になるから離婚したいという事ですか?
    本当にそんな理由?
    そんな些細な理由ですか?

    私は、裏があると思うんだけどなぁ。

    不倫してるんじゃない?
    調べた方が良いと思うけど。
    即離婚はせずに「私の気持ちがもう少し落ち着くまで待って」とか理由をつけて、その間に調べてみたら?

    あまりに些細な理由で、私には信じられません。。。

    ユーザーID:2965506681

  • トピ主さんも自分を変える努力を

    高収入で仕事が出来る男の人はプライドが高いです。
    そして仕事内容も年収に比例してハードです。
    家に疲れて帰ってきて、妻にガミガミ言われたくないと思います。

    基本的なことが出来ていなくても別にいいじゃないですか。
    仕事に全能力を注いでいるからか、身の回りのことはちょっとだらしない人多いですよ。
    肩書きが社長でも。

    お母さんじゃないんだから、いちいち注意する必要なし、あぁ疲れているんだなと思って癒してあげたらどうですか?

    トピ主さんが変わることで離婚が回避できればいいですね。
    それでも無理なら女性の影でもあるのでは?

    ユーザーID:0699443211

  • 応援しています。

    心中お察し致します。食欲がないのは本当辛いですね。40歳、人生まだ折り返しの手前。やり直しが出来ます。

    私も離婚しています。
    元夫とは普段は仲良かったのですが、喧嘩になると、本当にしんどかった。

    大きな喧嘩をして、離婚話が本格的になりましたが、その時は、やはりこの人を愛していると思い、なんとか思いとどまって貰えるよう努力しました。その時は本当にご飯も食べられず、苦しかったです。

    でも、その甲斐あって、相手も軟化していき、上手くいき始めました。
    そのまま上手くいけばよかったのでしょうが、その上手くいっているのは、私の我慢でしかなかった。

    我慢しすぎて、何の為に生きているのか、一緒にいるのか分からなくなりました。
    結局、離婚しました。そのとき相手は、このままの暮らしが続くと思っていたそうです。

    不安はとてもわかりますが、不安という理由ではなく、大好きだから今を頑張るのでないと、後悔すると思います。今一度、自分の心に問うてみてください。

    今、私は再婚しています。優しい人で、一緒にいると楽しいです。
    きっと貴方にも素敵な決断ができると思います。応援しています。

    ユーザーID:4822627859

  • うーん

    夫側から離婚を切り出すなんてよっぽどだと思う。

    絶望感云々より、夫君に女性がいないか身辺調査した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2087870116

  • もしも旦那様が口うるさくて喧嘩ばっかりだったら

    そしてあなたに収入があるのであれば、
    離婚して一人になりたいと思いませんか?

    少なくとも小町の方々は絶対離婚て言うでしょうね。

    もしかして女性の影などというレスも
    あるかもしれませんが、それに惑わされないで
    とりあえず旦那様を一人にさせてあげれば?

    別居もいいかもしれませんね。

    たまに家に帰って掃除料理を作って置いておく。
    そんな健気な態度を見せれば
    旦那様の態度も変わってくるかもしれません。

    もちろん一人で生きていく準備は早めにしたほうがいいですよ

    ユーザーID:8875789594

  • 妥協って知ってますか。

     「何事もオープンに話し合って解決した方が夫婦のため」は悪いことではありません。しかし、得てして、「一方の希望に従わなければいけない」ことになりますよね。妥協がなければ、結婚はなりたっていきません。
    (突然の夫からの離婚ですから、夫の浮気は調べましょう。)

    ユーザーID:4777626579

  • 再構築

    人は罪悪感を持たせる人を嫌いになります。誰だって人に変えられたくはないですもん。
    夫婦仲良くいるには、お互いの良いところに目を向け、いいところを伸ばすのが夫婦ではないかなあと思います。
    その点を踏まえ、ご主人に変わるからと再構築を申し出ることは出来ないのでしょうか。
    なんとからなりますこと、祈っております。

    ユーザーID:7301524307

  • 実に簡単なことですが?

    夫:穏やかな妻と平穏に暮らしていきたい

    妻:高収入な夫の傍で専業主婦で40年の余生を生きたい



    まとめると、

    「口うるさいあなたのままでは、これから40年の余生を優雅に過ごすことは約束されない」


    逆に言うと、


    「これから先、あなたが夫に何も言わなければ、高収入の夫との生活は今までどおり約束される」

    ということですよね?


    『見ざる、聞かざる、言わざる』 で40年を優雅に暮らせるのなら、

    そっちを取るでしょう?

    あなたには経済力が無いのですから。

    働く気も無さそうだしね。


    夫に対する期待を棄てる代わりに、優雅な余生を手に入れる。

    実に簡単なことです。

    何を悩んでいるの?

    ユーザーID:8567357229

  • ひどい

    主さんに何の落ち度もないのに、いきなり路頭に迷う羽目に・・・。
    そんな小っちゃい理由じゃ、ふつう離婚なんてできないですよ。
    旦那さん、浮気してませんか?
    嫌いになったから別れるとか、生計を共にしてい居て、専業主婦を養う立場にある男が軽々に口にするのがおかしい。無責任。
    まず仕事見つけて
    それまで離婚のことはペンディングですね。
    何とかなりますよ、必死になって仕事を探すこと、その必死さをきっと採用担当の人もわかってくれます。

    ユーザーID:1703812881

  • 真実の理由がある

    ご自分に非があるのに直そうともせず、トピ主さんを非難する…申し訳ありませんが情け無い男ですねえ。
    トピ主さんが「怖い存在」って!
    いい年をして恥ずかしい。

    ご主人の離婚をしたいという理由が情け無くて一方的で曖昧なので、もしかしたら他に女がいるのでは?
    調べて真実を明るみに出した方が良いですよ。
    万が一離婚となっても、トピ主さんに有利に事が運びます。

    最悪、離婚でもいいじゃないですか。
    まだまだ40才、働けば自立出来ますよ。
    でも後悔の無いよう、ご主人ととことん向き合って下さい。

    ユーザーID:3528926741

  • 人を馬鹿にするからです。

    日々の生活の中で、いちいち指摘され、文句を言われ、ガミガミ言われ、言い返したら喧嘩。
    そりゃ嫌になるでしょ。

    例えば歯磨きにしたって、アナタが虫歯になる訳じゃないんだから、放って置いたらいいじゃないですか。
    口が臭くなってキスが出来ないなら、その時にそう言えば良い。
    口が臭いのは、仕事をしていて周りの人にも迷惑ですし、信用を失いますし、旦那さんが損をするだけ。

    結局、主さん、離婚となってご主人を失う事の絶望感は全く無く、生活費が入ってこないという絶望感のみ。
    お金が入ってこない等絶望感で、犬が死んだら私も死のうなんて、同情できません。

    人を馬鹿にしてたら、それが自分に返ってきます。
    ご主人に謝って、口を出さないと約束して、それでもご主人の気持ちが変わらないなら仕方ありません。
    ワンちゃんと出て行くしかないです。
    自分の価値観が絶対正しいと、人を責め立てる人間は、こういうことになるのです。

    ユーザーID:3164213023

  • 道はある

    高収入のご主人ならプライドは高いはずです。
    トピ主さんはオープンな話し合いのつもりでも、ご主人からみたら単なる口うるさい命令だったのだと思います。
    反発された時気付くべきでした。

    自分で稼ぐとか、生活保護とかのレスがありますが、これまで相当高い生活レベルの暮らしをしてきたトピ主さんには無理でしょう。


    そうなると、道はひとつ、婚活です。

    ご主人が離婚したがっている(残念ですがご主人にはもう次の女性がいます)今が一番有利な条件を引き出せます。財産分与きっちり貰って、意識は婚活だけに集中するのです。

    夫の不貞ということで、一方的に離婚され、今まで家庭のことしかしてこなかったので、次結婚するとしても家庭に入り内助の功として頑張りたい、とアピールすれば、特に50歳以上の男性からは結構需要はあると思います。

    40過ぎると、ずっと独身でしっかり者の高収入の女性より、ちょっと頼りなく無職のバツイチの女性の方がもてます。

    トピ主さん次第で生きる道はいくらでもあります。図太くたくましく頑張ってください。

    ユーザーID:3492515213

  • ありがとうございます。

    ともみん様まで拝読しました。
    もっと厳しい意見が並ぶと予想していましたが、思いの外、私の気持ちに寄り添った温かいレスが多く、泣きながら全て拝読しました。厳しいご意見も現実を知る上で、私にとっては有用で、ありがたく思っています。
    女性がいるのでは?という疑問についてですが、友人からも指摘され、私も一応は疑いました。何度目かの話し合いの後、スマホと財布を見せてもらいましたが、なにもなく、本人も浮気はしていないというので、これ以上調べようがありません。
    やり直すのなら、夫に指摘するのをやめる、というご意見が多かったと思います。何人かの方のご指摘の通り、初めの5回は優しく言っているのだし、私は正しいことを言っているのだから夫が悪い、直して欲しい、と恥ずかしながら、ずっと思ってきました。言わなければ、お風呂にも入らない、先方に断りのない30分の遅刻は当たり前…等あげたらキリのない悪癖を持った夫です。一緒に生活をする上で、相手が直すべきだと思っていました。でも、そこを私が引くべきなのでしょうね。

    ユーザーID:7125177534

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスします

    絶望のことを相談、言える友達がいないのですか?それって友達とは言えないですよね。それとも自分が悪いから言えない?
    わがまま放題してきて何を焦ってるのかしら。

    ユーザーID:1308965487

  • トピ主です 教えてください

    確かにゆとりのある生活をさせてもらっているのは夫のおかげです。夫は自分にもルーズな代わりに私にもうるさいことは言いません。いいところもたくさんあります。

    私より賢い方が多いように思うので教えていただきたいのですが、皆様は結婚生活やパートナーとお付き合いをされている中でどの程度我慢をされているのでしょうか。私は悪い意味で幸せだったのかもしれません。平和ボケしていたのかもしれません。一般常識から大きく外れた行為を片方がしているのならそれはしている方が改めるべきだとずっと思ってきました。でもどうやらそうではないようだと思い始めました。皆さんはどのように関係を維持していますか?我慢していますか?

    ユーザーID:7125177534

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 数点補足です

    数点補足です。
    身バレを恐れて少しフェイクを入れましたが週に数日短時間事務の仕事をしています。稼ぎは生活できるようなものでは無いので、ほぼ専業主婦との表現で誤魔化しまして申し訳ありませんでした。
    この職場と人間関係は私にとっての居場所となっているため、離婚となると夫も生活もそれに加えてこの職場も何もかも失い、全てゼロからスタートとなるのが本当に恐ろしいです。

    夫は離婚の意思を固めているわけでは無いそうで少し考える時間が欲しいそうです。言うことがころころ変わるのでよくわかりませんが。
    再構築するのなら私がどれだけ我慢をできるのかを考えなくてはいけません。
    新しい生活に飛び出して、新しい人生に惹かれる気もします。
    一歩が怖いのですが、まずはネットでの求人を見てみようと思います。
    今は募集年齢が記載されていないので探しづらいですね…。

    本当に心に響くレスばかりで感謝の言葉もありません。

    ユーザーID:7125177534

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 女かな?

    女がいる可能性は? 興信所使ってきちんと調べたほうがいいですよ?
    慰謝料払いたくないから、ご主人は貴女に色々理由つけていらっしゃるんじゃありませんか?
    ショックだと思いますが、ここはしっかり踏ん張って。まだ貴女の人生、先は長いです。

    ユーザーID:6859154456

  • しっかりして

    結婚が双方の意思がなければいけないのに対し、離婚が片方の意思だけでもできるからといって、いきなり絶望するなんて、早いです

    突然のご主人の離婚宣言、その陰に女、それも妊娠、なんてことがあったらどうします?

    もっとしっかりしてください

    夫婦はその維持に両方が責任を持つのです

    反省しながら、自分とご主人に対し、怒りなさい

    >理由は、とにかく喧嘩が嫌なのだそうです
    >私が怖い存在になっていると

    これだけでは裁判上の離婚事由にも到底なりえません

    とにもかくにも、まず経済的自立について考えをめぐらすべきです

    ユーザーID:8407413845

  • オープンな話し合いは正しい

    話し合いの質が問題。

    「あなたは『いつも』」などと言ってませんか。
    「寝る前に歯を磨かないなんて『育ちが悪い』」などと言ってませんか。
    「あなたの『お母さんも、そう』」などと言ってませんか。

    これらは人格否定の言葉です。
    まちがった行為を否定されるのは受け入れられます。
    日常的に人格を否定され続けるはたまりません。

    オープンの意味をはき違えてませんか。

    ユーザーID:6111305023

  • 歯磨きで離婚?ありえない 婚姻費はもらえます

    私も、夫の歯磨きのこと言ったことあります。
    歯周病になったら、生活習慣病になりやすいので大事なんです。
    とぴさんの言い方は、よくなかったかもしれません。
    でも、それで離婚はできないはずです。
    もしも別居になったら婚姻費用は請求できます。

    市役所か県庁の女性センターで、相談にのってくれます。
    すぐには離婚できません。

    専業主婦の離婚はつらいですから、やはりうまくいくにしても
    いかないにしてもすぐに仕事を見つけましょう。
    だんなさんは、女性がいるのかもしれません。

    ユーザーID:0265127822

  • ありがとうございます

    ポチさんまで拝読しました。
    早く職を探さなくては、と思いつつ頭がぼーっとしてしまい具体的に動けません。職場でも体型の変化などから異変に気づかれ心配され、飼い犬もしょげかえって具合が悪そうです。私は情けないことに胃が痛くなってきてしまいました。ダメですね…。
    夜、飼い犬と一緒に庭に出たらコオロギが鳴いていました。子供の頃は家の周りで大合唱だったのに、我が家の周りではその鳴き声が聞こえず、コオロギ来ないかな、とずっと思っていたら今夜13年間で初めての鳴き声を聞きました。
    懐かしい音色に耳を傾けていたら思っていた以上に癒され、素直な気持ちになれました。
    こちらで頂いたいろいろなご意見を思い返し、私がいかに強気で嫌な女だったかを考えました。まだ具体的にどうしたらいいのかわからないけれど、取り敢えず夫に離婚をしたく無いこと、私への要望があれば受け入れるつもりであることを伝えました。
    夫はまだ時間が欲しいと言っていました。
    私に考えるきっかけを下さった皆様に感謝します。
    まだ昨夜投稿したレスがアップされていませんが、そちらに書いた質問に対するレスを頂ければありがたいです。

    ユーザーID:7125177534

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  • 簡単なことです

    何を悩んでるの?
    口うるさくしなければいいだけです。イチイチ言われるほうはたまったもんじゃないわ。きっと恐ろしい形相で言うんだろうな。

    ユーザーID:1308965487

  • 考え方を変える

    牡丹さん、あなたの気持ちはよくわかります。

    まずは女性の影がないか民間調査所等利用してもいいかもしれません。

    女性がいない、いても離婚したくない場合。
    一般常識のない夫の行動「歯を磨かない、風呂に入らない、先方へ遅刻の連絡をしない等」結果、虫歯・歯槽膿漏になる、不快で周囲からも臭いと思われる、相手との関係悪化したり信頼関係を失うこともある等。
    その結果は夫に返ってくることで、あなたには関係ない事ほっときましよう。

    本当は指摘したいけど、離婚回避のため「我慢する」という考えでする限り、ストレスが溜まり、嫌味や喧嘩やあきらめで幸福感が無くなるかも。
    あなたは母親ではない、夫はそういう人であるだけの事。
    服の脱ぎっぱなし、物を出しっぱなし等、あなたに影響を与える事については、主婦だからやって当然という気持ちで坦々とします。
    そうすることで夫は変わってくるかもしれないし、変わらないかもしれない。
    あなたは変わらない夫に嫌気がさして離婚したくなるかも、そのままでも幸せかも。
    悪い所より良い所を見て感謝するとお互いが変わるのではないでしょうか。
    そこから始めてみれば。

    ユーザーID:0191923214

  • 主さんは「北風と太陽」の北風です。

    >皆様は結婚生活やパートナーとお付き合いをされている中でどの程度我慢をされているのでしょうか。
    私は全部我慢しています。と言うか全部諦めていて、何も言いません。

    >私より賢い方が多い
    小町のマダム方はパートナーを掌で転がすような才女が多そうなので、ご不満を伝えるでしょうが、私は一切言いません。男性はプライドの塊なので、あれこれ言われるのを嫌うらしいです。また、女性に対しては癒しを求めているのに母親のように言われるのも鬱陶しく、異性として見れなくなるらしいですよ。
    今の主さんはタイトル通り、「北風と太陽」の北風です。男性は太陽を求めているらしいです。

    主さんご夫婦はまだ再構築は可能だと思います。
    私が恋愛を勉強した有名な○○博士のサイトや書籍をご参照ください。
    主さんの言動は全て男性をげんなりさせます。
    目から鱗ですよ!

    ユーザーID:0572369173

  • 2度目レスです。どこまで我慢か?

    うちの旦那は「アルコール依存症か!」というくらい毎晩飲みたい、そして翌日自分で起きられずに
    仕事に遅刻したり、深夜に寝ぼけてそそうしたり。歯を磨かずにタバコをスパスパ。
    その度に叱りますよ!ええ、私正しいですから。
    でもね逆切れとかして、もうムード最悪で。

    で、やめました、言うの。もう、自分で処理してくれ!って感じで。
    犯罪にかかわったりギャンブルをしない限りもう言いません。

    「これからは自分でやってくれ、私に迷惑がかかるような場合は出て行って」
    まぁ子供がいなくて私が一人でやっていける生活力があるからなんですが。

    寝室も別で「もう、なにもみてないよ〜〜」。みない。嫌なことはみない。
    歯を磨け!とも言わない。
    だから、歯ももう中年にして総入れ歯(笑)自分の事なのでしょうがないですね。
    でも、入れ歯代は私が払って怒りましたが!

    その後ビビったのか酒量もセーブしてちょっとマシになりました。

    うちもトピ主さんと同じで主人も私に細かい事をいいません。
    なので、私もゆる〜く「皿洗っといて〜」「明日〜」とか
    もう適当に生活してます。それでも死にませんから。
    でも、親友みたいに仲いいですよ。

    ユーザーID:3318199919

  • 我慢?

    アラフォー夫婦です。

    うちの主人もだらしないところがあります。
    私は毎日夜にお風呂に入りますが、主人は入らない日もあります。
    入らない翌日も朝シャンプーだけの日もあります。
    寝る前に甘い飲み物を飲むので虫歯があります。
    朝も弱くて出勤15分前ぐらいに起きてきます。
    一緒に出勤するためドキドキはしますが結果遅刻はしません。

    でもね、私に迷惑をかけてません。なので何も言わないし、というか気にならなくなりました。

    もう立派な大人ですから小言は言いません。

    主人に対してムカついたりイラついたりした時は、「主人も私に対して同じ気持ちなんだろうな」と思うことにします。
    すると不思議な事に不満な気持ちはなくなります。

    ユーザーID:4752627571

  • 追加です

    1度目のレスに「友人夫婦が同じ状態になりました」と書いたものです。
    友人が正しさを振りかざして、ご主人が委縮して、別居して時間を置いて、
    お互いやはり必要と考え、友人達はやりなおしましたが。。。。

    ご主人はまったく浮気するタイプではないのになんと
        「女がいた!!!」
    妻と逆のタイプの弱い女がいて、妻に「もういやだ!」と宣言。
    最初は反省していた友人(妻)も途中で女がいることが分かりがく然!
    ただ、他の女に逃げた一因も自分にあると考えた友人は別居したり、
    離婚も考えたりして最終的(ここ大事!)に再構築しました。
    (まあ、どういった理由であれ、女を作ったご主人は悪いけど)

    こういった、まさか!ということもありますので。

    ユーザーID:3318199919

  • その夫さんには女がいると思う。直感です。民間調査所で調べましょう

    その夫さんには、女がいますよ。民間調査所でしっかり調べましょう。

    おそらく女性との付き合いにのぼせてるんだと思います。相手とは本物の恋など絵はではないと思う。

    夫さんの気持ちも揺れ動いている。

    今の妻と別れて、次の女と新しい生活を始めるのは男性にとっても、恐ろしいことです。

    彼女との愛情?の波に押されて、離婚を考えてはみるが
    彼女の一挙手一投足を見るたびに

    やっぱり一緒になりたい
    イヤイヤこれは危険なことかもしれない
    この女性は本当に信頼できるのか

    などなど、不安が渦巻いている。

    もしかしたら、主さんが穏やかな生活や自然な安定した優しさをかもしだせば
    新しい女の所へ飛び出る勇気が、その夫さんには失せるかも。

    気弱な面がある夫さんでは?

    民間調査所でしっかり調査。焦らずグングン長引かせて、様子を見ては?

    離婚は、するかしないか夫には気持ちを悟られないように、今までより温かい良い家庭で、ずっと平静に生活してみては?

    少しアットホームな雰囲気を出してみては?

    主さんも、小さな棘(トゲ)で刺す生活をやめ、楽しい人間になっては?

    <おおらかで機嫌がいい>ことは夫婦の生活で重要。

    ユーザーID:8805162294

  • 何とかなりますよ

    ああ、私の時とすごく似てますねえ。
    だらしない悪癖だらけの夫、口煩い妻。
    うちは夫の不倫が離婚の決定打でしたけど。
    歯磨きしないから20代で歯がボロボロ。毎晩帰りが遅くて(不倫三昧で)慢性的な睡眠不足からしょっちゅう病気ばかり。
    うちも最初はいろいろ口煩く言ってましたけど、最後は諦めて何も言いませんでした。
    でもだらしないまま。妻がどうとか、関係ないです。本人がダメ男なだけ。
    ご自分に包容力がないとか可愛げがないとか、自分を責めないで下さい。
    幸い?夫君は離婚をゴリ押ししては来ないようなので、経済的楽さと精神的楽さ、どちらを取るかで離婚するかどうか決めたらいいのでは?
    でもねえ、タイトルにも書いたけど、仕事はどうにでもなりますよ。だって私がそうだったから!
    贅沢はできないけど、ちゃんと食べて住んで、貯金もできますよ!
    つまんない男に煩わされるより、その労力を仕事や趣味や自分磨きに使える方をお勧めしたいな…したければまた恋愛・再婚したっていいんだし。勿論しなくてもいいし。
    凄い勢いで痩せていったって聞いて、出てきちゃいました。私もそうだったから。
    でも大丈夫、すぐに元気になれますよ。

    ユーザーID:1647609960

  • 冷たいけど

    離婚は避けられないなら離婚後の生活を考えていくしかない。
    想像だけど、この状況に至る前にご主人は何らかのサインを出していたんじゃないのかな?
    今更なんだけど。
    ご主人の女性問題についても、違いは慰謝料が発生するのかしないのかの違いだけ。
    恐らく高収入の男性にとっては大した問題ではない。

    ただ、可能性の話なんだけど再構築のチャンスを懇願することはできないかな?
    とても辛いことかもしれないけど、ご主人の好みの女性になる努力を約束することでご主人の反意を期待するしかない。
    もちろん、その間に自立の可能性も模索していく必要はある。

    無責任な楽観論としては、離婚の理由が明確だから改善点は見出すことができる。
    でも、それにはトピ主さんの根本的な部分を見直し一から夫婦関係を再構築する必要がある。
    トピ主さんにすれば良かれと思ったことがご主人には苦痛だった。
    その我慢の13年間を取り戻すくらいの覚悟が必要。
    もちろん、その時間を与えてくれるのもくれないのもご主人次第だけど。

    ユーザーID:8846585305

  • 言ったところで本人に治す気がなきゃ治らない

    我慢してないです。

    てかイライラするような、そこまで気に食わない生活習慣、行いをされた事がないので。

    大体、大の大人に言って治るもんですか?

    ちなみに私は時間にルーズなのが子供の頃から治らなくて、指摘もされましたが治りません。

    付き合ってる時は何度もキレられましたが、一緒になってからは待ち合わせが無くなったので、自然と怒らせる事はなくなりました。

    言われてもね、治さなきゃ別れるぐらい言われないと治りませんよ。

    私はたかが何分、何十分で何だよ!って思ってましたし。

    本人に自覚があり、尚且つ治す気にならなきゃ治りません。

    そんな事にガミガミ言うだけ労力の無駄。

    我慢出来ないぐらいイライラしたり合わないなら、別れたらいいんです。

    トピ主もストレス無くなって案外今後の人生、楽しくなるかも知れませんね。

    ユーザーID:9817106774

  • 大切なもの

    追加レス3まで読みました。
    相手に対してどこまで我慢するか、との質問ですが、何が大切かによると思います。

    トピ主さんが大事なのはご主人本人ですか?
    それともご主人が稼いでくるお金ですか?
    もしご主人が無職になったらどうでしょうか?
    お風呂も入らない、歯も磨かない、時間にもルーズな夫を愛し、トピ主さんが働いて養いますか?
    多分しませんよね。
    だとするとトピ主さんが大事なのはご主人のお金で、ご主人がそのお金を稼いでトピ主さんを養ってくれる限り、ご主人の生活に文句を言ってはいけないのではないでしょうか。

    もちろんご主人が稼がなくったって好きで一緒にいたい、その為に悪い所を直して欲しい、というなら堂々とご主人に言えばいいと思います。

    ご主人もきっとわかってるんでしょうね。トピ主さんにとって大事なのはご主人ではなく、トピ主さんを満足させる生活のために必要なお金だってことを。

    ユーザーID:3492515213

  • 夫を躾けていたつもり?

    女性の思い上がり。

    夫を躾けてます〜。

    とか

    夫は世話のかかる子供だと思ってます〜。

    とか

    子供じゃない夫の世話をするつもりはありません!!

    あげくに、

    一通り稼ぎ終えたら、熟年離婚で捨てるつもりです〜。


    って、書き込み大量にあるじゃないですか。

    夫は一生分の稼ぎをまっとうしたのに、自分は一生の家事をまっとうせずに逃げる。


    夫からしても、子供じゃない人間を養ってやる必要はない。

    上から目線の女に、恵んでやる必要なんてないんですよ。

    ユーザーID:1314214422

  • うちの場合

    お気持ちお察しします。

    うちも似たような状況で先日離婚が成立しました。
    夫と妻の立場が逆ですが…。

    元妻は些細なことでも怒鳴り合いの喧嘩をしたい方、元夫(私)は喧嘩するぐらいなら折れるところは折れてうまくやりたい方でした。
    元妻にはあなたみたいな相手じゃ喧嘩にもならない、と常々言われてました。

    その上で、ある日、数年前に一度だけした怒鳴り合いの喧嘩を持ち出され、DVだモラハラだとでっち上げられ、突然離婚を切り出されました。
    裏に男の影を感じましたが、もういいや、と離婚に応じました。

    うちの場合も主様のご家庭の場合も、相手を自分の思い通りにしたかっただけなんでしょうね、結局。
    旦那さんもお小言が嫌になったというより、「わかっていても折れられない俺を認めてくれ」ってことだったのでしょう。
    人間、変われない(と思い込んでる)部分もありますからね。
    折れるところと我を通すところ、なんか間違ってる気がしますが。

    喧嘩の仕方も相性のうちだと思います。
    そう思ってあきらめて、まずはお互い、前を向きましょう。

    ユーザーID:1228707337

  • 我慢じゃなくて諦めることが大事

    口うるさく何度も指摘するパートナー、私も嫌です。
    正論なら指摘してもかまわないのですか?
    正論を振りかざして偉そうにされたら、あなたはどうですか?

    私の夫、夜歯を磨きません。お酒を飲んでそのまま寝ます。
    シャワーも浴びないことしばしば。
    吸ってないことになってるタバコの臭いもぷんぷんさせて帰ってきます。
    仕事柄、連日連夜の接待でかなりお酒を飲みます。身体もボロボロでしょう。

    こんな夫、パートナーとして耐えられないは人も多いだろうと客観的に思います。

    内情を知らない人にはイケメンのエリートとして見られていて、ご主人カッコいいよね、俳優みたいなどとよく褒められます。
    仕事も良くできて真面目で高収入です。

    完璧な人などいないし、そもそも自分はどうなんだ?と思ったら、私の場合は上記のこと何も指摘しません。
    放置です。

    だって、不潔なこと、不健康なこといいおとなだからわからないわけないんです。
    わかっていても直せないなら放置しかない。
    危機感と気付きで自発的に直すしかない。そう思ってます。
    私がうるさい妻ではないので夫は居心地良さそうですよ。家は天国、最高の妻だと大切にしてくれます。

    ユーザーID:7816610779

  • 浮気を追及している場合じゃないですよ

    >スマホと財布を見せてもらいましたが、なにもなく、本人も浮気はしていないというので、これ以上調べようがありません。

    これは、浮気していない証拠にはなりませんよ

    不倫している、ある男性は
    レシートは、すぐ捨てるか貰わない
    家に帰るとき、彼女には帰る旨メールして
    その後のメールのやり取りはなし
    つまり、家にいる間はメールや電話はしない
    家を出たら、彼女にメールして再開
    そして、メールや通話履歴は即削除していると言っていました

    できる男は、間抜けな証拠は残しません

    しかし、この後に及んで本人に浮気を追及している場合じゃないですよ
    言えば言うほど、夫の気持ちは離れていく段階なんですよ

    離婚覚悟したなら、それもいいでしょうが

    ユーザーID:8522247547

  • 何のために口を出すか

    私は自宅で仕事しています。
    少し特殊な内容で、納期によっては徹夜になったり、昼間休息をとったり、不規則です。

    身体壊すよ、とたまに言われますが、徹夜も苦にならないくらい仕事に打ち込んでいる私の気持ちを尊重してくれるので、そう言われても感謝しかないです。

    生活上の悪癖は、ご主人は充分「わかって」ますよね。
    あなたが口うるさく言って「気づく」のなら言う甲斐あると思うけど、そもそもご主人はわかってる。

    私に「寝たほうがいい」と言う主人も、私がそのくらいわかってるのを承知で、でも純粋に私の身体を心配して声をかけてくれるんです。
    だから感謝しかないし、うるさいとは思わない。

    私が「締切あるから」というとそれ以上言いません。

    トピ主さん、ご主人に「歯を磨け」とか言うとき、コントロールしたい気持ちと純粋にご主人のことを思ってと、どっちのほうが大きいでしょうか?

    お風呂に入ってほしい、歯を磨いてほしい、そこにはトピ主さんの「コントロールしたい」が強くあるから反発を食らうんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0892026951

  • 夫の母ではないので干渉しない、我慢もしない

    歯を磨け、風呂に入れってまるでお母さんのようですよね。そういう生活習慣って子供の頃からの積み重ねです。義理のご家族も歯を磨かない、中々風呂に入らない…なんてことありませんか?そうだとするとトピ主さんが煩く指摘したってご主人は変わらないと思いますよ。いい悪いはともかく、育ちが違うのですから。

    私の夫も歯を磨くのは朝だけ、休みの前日は風呂に入りませんがそんなに気にならないのでほっておいてます。虫歯になれば歯医者も行くでしょう。疲れていたら風呂に入らないというのは義理の家族と一緒です。

    私がどうしても気になり指摘したのは、食事をするときクチャクチャ音をたてることがある時と、駅の階段の上り下りをエレベータを使わず子供を抱いてすることです。転んだら子供の命に関わることなので。

    夫もいい大人だし、その他はたいして気にならないので我慢してません。アレコレ気になって我慢するようであればトピ主さんもかなりストレス貯まると思いますよ。
    今回離婚を回避できても、今後に備えて仕事は始めた方がいいと思います。あとそれだけ稼いでくれるご主人に感謝の気持ちを持つのも大事。

    ユーザーID:2333542857

  • まず、5年要求して下さい

    浮気をしている男が、話し合いで白状なんてしませんよ
    それに、高収入なんですよね?
    携帯なんて内緒で持てますし、計画的だったら、簡単に分かる証拠なんて出てきません
    トピ主さん、甘過ぎです

    とりあえず離婚は、いますぐ決めない事
    トピ主さんの生活力の無さは、旦那さんの希望でもあり原因です
    もし旦那さんが共働きできる人だったら、ここまで不利にはならなかった
    旦那さんに大いなる責任があります

    まず五年の我慢を旦那さんに要求して下さい
    「離婚するにしても、自分は貴女の希望により稼ぐ能力がない
    少なくとも、自分が自立できるよう五年の猶予と協力をして欲しい」と
    それが離婚の条件でも良い

    トピ主さんは、旦那さんのお金で必要そうな資格取得
    平行で、まず派遣で良いからフルタイムへ
    五年後に何とかなる為の努力を始めて下さい

    トピ主さんが変にアレコレ反省しても無駄で不毛です
    例え離婚回避でも、専業主婦の不利さは充分身にしみたハズ
    絶対に五年努力して下さい

    追いすがる女は軽く見られ、価値が低くなります
    貴女自身の変化と自信と輝きが必要なんです
    一つの変化は、また変化をもたらす
    それを信じて下さい

    ユーザーID:1966315568

  • 二度目です

    今までさんざん、あなたが注意してきたんですよね?

    もうね、いくら言ってもムダですよ。

    言わないとしないってことは、そもそもする気がないんですよ。

    だからあなたが指摘するのを我慢する・・・のではなく、

    あきらめたらいいんだと思います。

    この人は、いくら言ってもムダなんだな、とね。

    実際、今までいくらいっても変わらないことがほとんどでしょ?

    何十年もそうやって生きてきたんですから、変わりませんよ。

    人ってそう簡単には変わらないですから。

    あなたにとっては当たり前のことで、出来て当然、常識と思っていても、

    旦那さんにとってはたいしたことじゃないとか、どうでもいいことなんですよ。

    生死にかかわることなら言ったほうがいいとは思いますが、

    本人が恥をかく、ちょっと困ったことになる、めんどくさいことになるなど、

    その程度のことならほっときましょうよ。

    先回りして、あれこれ心配するよりも、痛い思いや恥ずかしい思いをして学んでもらえばいいんです。

    それすらたいしたことない、と思うようなタイプならそれでいいじゃないですか。

    見てみぬふりして気になる事があっても口に出さない。

    ユーザーID:6973372975

  • 私は注意される方です

    私は歯磨きはするのですが、夫は毎回フロスも使うべきと細かいです。歯茎と歯の間のポケットはフロスを使わないとキレイに取れない、自分は正しいことを言っていると、そりゃ威張った態度で注意してきます。

    姿勢に関してもうるさいです。座っているときも姿勢は正しく、そうしないと筋肉が衰えたり背骨がゆがむそうです。私の為に言っている、自分は正しいと夫は言います。

    旧家の出のせいか、お膳の並べ方も指導が入ります。

    床に髪の毛一本でも落ちていたら「だらしがない」と注意を受けます。

    夫を愛しているし、できるだけ夫の好みに合わせたかったのですが、庶民の出の私にはつらく、TVを見るときまで、姿勢指導が入るので、リラックスできないです。どちらが正しいか間違っているかの問題ではなく、毎日注意されたら、全然楽しくない。夫が帰ってくるのが怖いです。私はもうできない。常識なかろうが、だらしなかろうが、もう限界って思いました。

    それで私もケンカして、お互いに妥協して今に至ります。お膳の並べ方はイベントのときだけでいいかとか、フロスは2週に一度とか自己裁量、姿勢はほぼ自由です。歩み寄りができるかは大事です。

    ユーザーID:1808757120

  • レスします。

    妻が専業主婦なら夫は離婚を言いだしてはいけないこともなかろう。
    浮気でもない限り離婚を言いだす夫が無責任というなら、夫に愛想を尽かされる被扶養妻に責任はないのかい?

    >1日1キロずつ痩せていくのが恐ろしい

    自分が被害者の様な言い方をしているが、「初めの5回は優しく言っている」という事なら同じ事を5回以上言う訳で、6回目からは口調も厳しくなってくる。
    指摘される側にもなってごらん。
    言われる方が痩せると思う。

    >我慢していますか?

    我慢とはまた傲慢な(笑)
    いずれ「私はあんたの欠点を我慢してあげてるんだよ!」で爆発するのがオチ。
    我慢ではなく相手を「受容」する事が大切なのではないのかい?

    因みに話合いというのは相手を尊重しなければならない。
    一方的な意見の発信(一般常識から大きく外れた行為を片方がしているのならそれはしている方が改めるべき)を「話合い」とは言わない。
    それはただの「小言」。

    ユーザーID:8160557106

  • まだ40代!

    トピ主さんも、ご主人のことが好きだから離婚したくない!という
    理由ではないことから、もう夫婦としては難しいのかなと思いました。
    今は今後の生活とか不安で絶望的になっていらっしゃいますが、まだ人生は長いです。
    トピ主さんは、今まで専業主婦としてしっかりと家事を
    こなしてきたのです。まだ40代!!まだまだ仕事も恋愛も出来ますよ!

    ユーザーID:9896168781

  • 夜、歯磨きしない男性は普通にいます

    ちょっと気になったので

    主さんが例に出している歯磨きのこと
    まるで歯磨きしない不潔な男で歯槽膿漏候補のような
    しょうもない男性のような書き込みありますが
    主さんが言っているのは夜の歯磨きのことですよね

    >極々当たり前のこと(例えば、寝る前に歯を磨く等生活の基本)を私が指摘、夫がそれに反発

    激務の男性でよっぽど潔癖症でもないと
    夜の歯磨きをしないなんてよくあること
    むしろ必ず夜も歯磨きする激務の男性のほうが少ないかも

    私から見ると夫さんはむしろ普通で
    主さんが拘りが強い性格のようです

    そういう点では、合わないのかもしれませんね

    (主因が女性関係であった場合は別の話ですが)
    主さんが目を瞑り、相手に合わせるしか婚姻の継続は難しいでしょうね

    ユーザーID:8522247547

  • 2回目です。

    トピ主さんのご質問に対してのレスですが

    >一般常識から大きく外れた行為を片方がしているのならそれはしている方が改めるべきだとずっと思ってきました。

    私もそう思ってました。
    しかし、ほぼ専業主婦世帯で、夫の役目が家計を担うことであれば、それはもう達成されているんですよね?
    高収入=社会から認められている、必要とされてるんでしょう。
    ある意味それで十分なのかも。

    逆に、トピ主さんの目から見て常識的な人間であっても、めっちゃ低収入であれば、配偶者にしたいと思うものでしょうか?

    そして、高収入の配偶者に見合うだけの自分であるのか?
    主婦業も相手の収入に見合うように、高いレベルでできているのか?お料理は?お掃除は?
    楽しい職場で気楽に働けているのは、誰のおかげなのか?感謝の気持ちを心底感じたことがあるのか?

    以上の点を見つめなおしてみることをお勧めします。
    私も勉強中の身です。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5604966394

  • 質問におこたえします

    我慢ですか?ないです。

    おかしいですか…?(汗)

    色んなトピやレスを見る中で「世の中厳しい、我慢の連続」みたいなのを見かけますが、意味不明です。

    互いに、「好きな人に幸せな顔で日々を送って欲しい」

    ただそれだけを考えてます。夫も、私自身が幸せでいて欲しいと願うが為に頑張っているのですよ。
    簡単な例えでは、夫は、私や息子に美味しい物を食べて欲しい、好きな服を着て欲しい等の理由により、副業してます。

    私なんかはまだ体調が優れないので、結構な割合で、ひっくり返ってます。
    それでも家事をやろうとする私に、夫は感謝の意を示します。お互いに感謝して尊敬してます。その思いばかりで「我慢?ハテ?」です。夫は裏表が全くない人です。少しもないです(汗)愚痴や悪口一切なし。

    我慢てなんだろう??(汗)私は、かなり言いたい放題言ってます。世間様はビックリレベルですが、夫は「あはは」で終わってます。腹が立てば、バッサリ切り込みます(私はデス…いやはや)

    更に質問あれば何なりと…(汗)

    ユーザーID:6911252536

  • 世の中は変化する。

    40代半ばで子供はいません。
    いわゆる庶民なので、共働きで家事は時間のある方(私)が積極的にします。
    パワーバランスが取れているので、お互いに自立しています。

    行き過ぎた干渉はしません。(歯磨きや寝る時間、起きる時間等)
    いい大人が二人きりですから、自由にしたいじゃありませんか。
    家族が二人以上なら話は別だと思いますがね。

    二人暮らしは、基本ひとりとひとりだと思うんです。
    上に立とうとしたり、依存したり、支配したりすると、息が詰まります。

    基本ひとりとひとりが協力したり、楽しい時間を共有する所に二人暮らしの醍醐味があると感じます。

    ユーザーID:3623161923

  • 追伸です。

    ご主人には、言わないほうがいい場合もあります。

    指摘して悪い方向にいってしまった例もあるようです。


    私のところは、夫には言わず、私が夫の特性を受け入れて勉強して、なるべく責めるように聞こえる言い方はやめていこうかなと考えています。

    (難しいですけどね)

    ユーザーID:5706827877

  • レスの順序が前後しますが・・・

    ご主人は「寝る前には歯を磨いて」という内容に反発しているのではなく、あなたから責められているという状態に反発しているのだと思います。
    「寝る前には歯を磨く習慣をつけてほしい」という妻の気持ちが伝わり、そのうえで「聞き流しちゃえ」と考えることができる人ではないとまず認識してください。
    寝る前に「一緒に歯を磨こう」と言えば、すんなり行動してくれるような気がします。

    うちの夫も母の日の贈り物を相談するだけで決まるまでは自分が責められているように感じるみたいで、突然切れたりします。私は全然責めてる訳ではないのに。
    ある時「任せるわ」と言ってくれればいいと教えたら、それ以来はうまくいくようになりました。

    ご主人も本当は離婚するつもりは無いようにお見受けします。あなたに変わってほしくて離婚と言ってみただけではないですか。

    夫を観察すると、急に話しかけたりするのも責められていると思うのか、嫌みたいで(それだけで怒り出します)まず視界に入ってから話しかけるように努めています。
    それだけで喧嘩が減りましたよ。

    ユーザーID:5706827877

  • 自立できるように

    なんとなく悲しみに浸っていたい、現実に対処するだけのエネルギーが湧いてこないという状態でしょうか?
    でもいつまでも「夫から突然離婚を切り出された可哀想な私」に酔ってもいられません。
    現実を見つめましょう。
    私が思うに、お金はどんな時でも最良の味方です。
    だからあなたが一人でも経済的にやっていけるように、そこから考えましょう。

    ご主人には今すぐに離婚はできない、と言いましょう。
    ご主人がどうしても一緒にいたくないなら別居して、その間の生活費はもらいましょう。
    そしてあなたは資格取得のための勉強なりなんなり、経済的に自立する準備をする。
    これで準備オーケーとなるまでご主人には待ってもらい、その後離婚。
    別居 → 資格取得の勉強 →離婚、です。

    私に知り合いの女性で、自分から申し出た離婚ですが、資格を取るまで待ってもらってその後離婚した人がいます。
    しかも子供3人もいて。
    やろうと思えばできるもんなんですね。

    貴女も泣いてばかりいないで、自分のできることから始めましょう。
    あっ、もちろんご主人からは取れるだけのお金は取ってくださいね。
    頑張って。

    ユーザーID:3245976777

  • 歯磨きしなくても死なないよ

    私の友人は海外在住の3人の子持ち専業主婦。御主人はその国の国籍の方で
    年収2千万円程のエンジニア。理系のスペシャリストですが、日常生活は
    ハチャメチャです。靴下は左右同じ柄の物を履けた試しなし。日曜大工を
    していて喉が渇いたから冷蔵庫から飲みモノを取って替りに冷蔵庫にトンカチを
    入れておくらしく、後で冷蔵庫を開けた友人の前にゴロンとトンカチが落ちて
    来たりする。ビジネスの約束でとある会社に行くと「そのアポイントメントは
    昨日でしたね」と受付に苦笑いされる。そんな御主人です。しかし、私の友人は
    怒ったりしません。命があれば大丈夫と笑っています。
    「彼にとって靴下の柄やトンカチの置き場所は重要課題でないから、何の問題も
    ない。小さな世界の私の価値観を押しつけるつもりはないわ。」と言ってます。
    それでも、そういう境地に達するまでは色々あったようですよ。
    友人は御主人のためというより、自分の精神安定のために、御主人の些細な
    ミスにイライラするのを止めたそうです。とても幸せそうですよ。

    ユーザーID:8386898343

  • トピ主です

    レスをありがとうございました。あれから話し合いを重ね、離婚はしないことで合意しました。
    正直頂いたレスの中には厳しいものもあり、掲示板である以上当然なのですが事実とは全く異なることを断定するようなレスもたくさん頂き困惑しましたが、その中でひとつだけ的を射ていたご意見がありました。私の夫に対する関心が薄れており、どうやら夫はそれを寂しく思っていたそうです。話を詰めるとそれを寂しく思っていたので別のことで私を責めたと言っておりました。確かにそれはその通りでした。
    色々と私も考え、夫がかけがえの無い存在だと本心から思ったのでそう伝えると夫は泣きながら上記のことを言いました。夫が泣いているのは初めて見ました。
    長い結婚生活の中で見失っていたことを気付かされました。
    まだ少し話し合いを続けるつもりですが、今まで以上にお互いを思いやる夫婦になれそうです。

    親身になってレスを下さった方々には大変感謝をしております。

    ユーザーID:7125177534

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言わなければ、お風呂にも入らない

    言い方が子供に言っているような言い方だった?
    上から目線で言ってたなかった?
    責めるような言い方してなかった?

    熱いお湯に入ると疲れが取れるよとポンと肩を叩けば、すぐにお風呂に行くはずなんですが

    人を動かす話し方ってあるんですよ
    直球で言うのではなく考えてから言った方が良さそうですね。

    ユーザーID:3414708016

  • 未婚の私にコメントは難しかったです。。。



    が、
    良かったですね!!!

    腹を割って本心を言って、これからもっといい夫婦になられますね。

    ユーザーID:7376456463

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