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いじめられていた過去を恋人に話すことについて

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恋愛・結婚・離婚

saki

私は、今でこそ、わりと明るく、元気なタイプの性格をしているのですが、中学時代にクラスメイトからいじめを受けていたことがあり、その経験から、見捨てられることへの不安が強く、彼氏に対して無意識に疑い深くなってしまったり、わざと突き放すようなことを言ってしまうことがあります。
私の態度で彼氏ともめることが多く、いじめを受けた影響で、そうした対応をしてしまうことがあると話そうと思うのですが、
過去のいじめられた経験を恋人に話すのは、あまり良くないことでしょうか。
彼氏が反応に困るだろうし、いじめを受けるような人物だったのかとショックを受けられてしまったら、と強くなってしまいます。
しかし、やはりこれからうまくやっていくために、正直に話したい気持ちもあり、、
ご意見頂きたいです。

ユーザーID:3547463607

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  • 過去は免罪符にはならない

    いじめにあおうが、関係ない。
    自分のわがままな態度の原因を話せば、不誠実な態度をとっても許してもらえるなんて考えているのなら、その恋人との先はない。(話しても話さなくてもどっちでも先がない)

    >彼氏に対して無意識に疑い深くなってしまったり、わざと突き放すようなことを言ってしまうことがあります。

    そんな昔話をするよりも、この問題行動を改めようとは思わないのかな。
    自分がわがままを言うのは、昔ひどいめにあったからなの、なんて言ったところで、「だからってなんだよ」と思われるだけですよ。

    学生さんなんだろうけど、もうちょっと大人になった方がいいよ。
    自分のことばかりでなく、相手のことを思いやること。

    ユーザーID:5024733353

  • まぁ・・

    >いじめられた経験を恋人に話すのは、あまり良くないことでしょうか

    良くないかどうかは別にして・・
    あなたの場合過去の話じゃなく今現在も繋がってる事じゃないですか
    (彼と揉める原因が過去の虐めのせいだと言い張るので・・)
    そういう事なら言わないと彼も納得しないんじゃないですか?
    云ったところで彼が「そうか。そういう事なのね!」と納得するとは到底思えないし。
    不安症なのはそういう事か・・と納得したとしても、「だからって何?だから俺に我慢しろと?」と思うだけだと思うけど・・
    それでも今の態度が過去の虐めのせいだっていうのなら、話してみたらいいんじゃないですか。
    どのみち虐めの話をしなくてもそのうちお別れが来るような気がするので・・
    だってケンカばかりの恋人同士なんて楽しくないし、長く一緒にいるには疲れる相手だし。疑われたり、依存されたり、突き放されたり・・そんなの相手が疲れて我慢の限界が来て終わるのは目に見えてますからね・・

    虐めのせい・・って事を免罪符にしていたらあなたの為にもよくないと思うよ。それと彼に対する態度は関係あるのかね?そんなにトラウマになってるなら治療した方がいいですね

    ユーザーID:8263064317

  • シンプルに。

    彼に話さなくても、ご自分の態度を変えられるのなら、話さない。
    ご自分の態度を変えるのに、時間がかかりそうで、彼と別れ話が先にきそうなら話す。

    一番、重要なのは「対人関係に対して不安がある」ということです。
    自分で解決できるのなら、話す必要はない。
    彼の手助けが必要なら、話す必要がある。

    さて、どっちですか?

    ユーザーID:5500999058

  • だから許容しろ って?

    イジメのせい?そう?
    それがあなたの性格では?
    治そうとは思わないのか

    ユーザーID:4352774488

  • 彼にあなたの全てを「愛おしく」思ってもらうために

    トピ主さんがある日、彼から、

    「俺はいじめられていたからこうなった」

    とネガティブ性格出してきたり、
    暗い内容を喋ってきたら、
    「愛おしく」思います?

    「我はいじめ被害者である」を自覚するあなたのような人が、
    その後も別の場所でも何故か嫌われる対象になるのは、
    事実としてありますよね。

    「被」がつく人特有の押しの強さ、
    被害や被差別を訴える人の特有の雰囲気、

    自分は「被=被った立場の者である」と彼に伝えることで、
    急にめんどくさい人に見えてしまわれるかもですよ。

    むしろ、
    そういうことを言わず、
    理解を求めず、
    「いじめの傷」を自分で癒しながら、かばいながら、いたわりながら、
    誰のせいにもせず、
    いじめられてない人と同じような涼しい顔して、
    食いしばって生きている人のほうが、
    傍からみると好もしい。

    彼がそのうちどこからかその噂を聴いたとき、
    彼がどう思うかそれはむしろ、彼の「問題」です。
    あなたはあなたの人生を、
    誰のせいにもせず生きていきましょう。

    その姿こそ「愛おしい」んですから。

    つまり、
    今までどおりで問題ないですよ。

    ユーザーID:9753712812

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  • 自分で、悪い癖や傾向を治すこと。

    うーん、『いじめ』を受けた過去から、見捨てられることへの不安から疑い深くなったり、
    わざと突き放すようなことをする傾向や癖があるなら、今からでもご自分で意識して
    自分で、客観視できるわけだから、自分の悪い癖や傾向を治そうとやってみることが重要です。
    恋人に話しても、治そうとやってみることが出来なければ、意味がないです。
    逆に、恋人に話して、自分で見捨てられ感から、疑い深い悪い癖を治そうと努力すれば、
    それは、それで良いと思います。

    恋人に言う言わないは、
    将来、その恋人と結婚を考えてるとしたら、
    自分で、KOKOROの問題を、乗り越えなければならない女性は、相手も幸せにできないと言うお話に
    なりますので。
    ぜひ、この機会に自分を大切に考えるなら、過去のトラウマによる悪い癖や傾向性は、ご自分で克服されて
    治そうと努力した方が、仮にその恋人と縁がなくても、結局はご自分のためになります。

    ユーザーID:1004967560

  • 今回は、過去のいじめを理由にしないで、行動を改めましょう

    私もいじめられましたので、トピ主さんの気持ちもよくわかります。

    トピ主さんが、いじめによって傷ついた心を抱えていることは、いずれ適切な時に話すべきとは思いますが、彼に好まれない態度を改めようともせずに、過去のいじめを免罪符にして、許されようという考えは、よくないと思います。特に、結婚なども見据えた交際の場合は。


    彼が心からトピ主さんを支えて、共に人生を歩んでくれるような男性なら、トピ主さんに安らぎを与え、自然にトピ主さんの態度も治っていくはずです。

    ユーザーID:6045626280

  • 言う必要は無いのでは?

    >彼氏に対して無意識に疑い深くなってしまったり、わざと突き放すようなことを言ってしまうことがあります。

    その原因が過去のいじめ被害だとして、何故、いじめと関係のない彼氏がトピ主の態度を
    毎回許さないといけないのでしょうか?
    自分の態度が悪くて、それが原因なら毎回謝ることでしょ?

    彼はまったく関係がありません。
    なのに、トピ主に振り回されては可哀想だと思いませんか?

    自分は、過去にいじめられてたから、だからどんな酷いことを言っても許して欲しいって事ですか?

    ずいぶん酷いんですね。
    それって、彼をいじめてるようなものではないですか?

    ユーザーID:8929290449

  • 言ってどうなるの?

    あなたが疑い深くて、不安になりがちで
    余計なことを言ってしまうので、揉めるのですよね。

    それなら、喧嘩の元になる態度を改めることが必要ですよね。

    イジメにあって、こういう性格になったとカミングアウトしても、
    あなたの態度を改め無い限り揉めますよ。

    それとも、こういう過去を理解して、私の態度を受け入れて!
    ってことでしょうか?

    彼にイジメについて話す前に、まず自分を変えようとするのが
    先だと思います。

    イジメにあってこうなったの、仕方がないの!と言われて、あなたに対して
    不満を言えなくなる彼氏の気持ちを考えて下さい。

    ユーザーID:1636445068

  • ようするに。。。

    いじめられたからこんな態度になっちゃうの
    わざとあなたを突き放すのは、私の責任じゃありませんからって、
    要するに開き直りたいと?
    それで何ですか?
    それを聞いた彼が
    「かわいそうに。つらかったね。心の傷があるんだね。僕が癒してあげるね」と言ってくれるとでも?
    いじめを受けるようない人物だったのかとショックを受けるなんてことはないけど
    あまりのわがままっぷりに呆れ果てるとは思います。
    言い訳連ねる前に、他人のせいにする前に、反省する、自分の悪いところを直そうとするのが人間だよね。

    ユーザーID:2887786971

  • 意外とね。

    意外と、自分でこれが原因だと思っていることって、原因じゃなかったりするんだよね。
    「いじめが原因」と思っている間は、あなたはいじめに負けてしまっています。

    それとね。
    いくら愛しあっていても、意外と相手の理解って浅いのよ。他人だからね。

    上記を踏まえたうえで、言わなきゃ心が晴れないなら、言っても構わないと思う。

    ユーザーID:7765269891

  • 話す動機がダメだと思う

    >私の態度で彼氏ともめることが多く、

    話したからといって彼氏との揉め事の原因となるトピ主さんの言動が改まる訳ではないですよね?

    >いじめを受けた影響で、そうした対応をしてしまうことがあると話そうと思うのですが、

    トピ主さんの言動は改まらないままで、理由が過去のいじめだから大目に見てくれ、つまり彼氏に我慢してくれ、ということでしょう?

    そんな言い訳聞かされて、最初は同情して我慢しても、私なら遠からずウンザリしてお別れしますね。過去を言い訳にするズルさに嫌悪感も抱くかも。

    根本的にそういう言動を治すにはどうしたらいいかを考える方がいいと思います。

    ユーザーID:5259583122

  • どっちでもいい

    話しても話さなくても、どちらでも良いと思うけど、
    それが免罪符になると思ってるのかな?

    いじめられてたからって、今の自分の悪いところをいじめのせいにして開き直るんじゃなくて、自分で直して行こうと努力することが大事だと思います。

    ユーザーID:0362352603

  • 言う必要無し

    これは断言出来ます。
    言う必要は絶対にありません。

    過去にいじめを受けていたのは残念です。
    辛かったとは思います。
    ですが、もうそれは今は関係無い事です。

    ハッキリ言いますが貴方は苛められた事を言い訳に
    「疑い深い事や突き放すことを受けて入れて欲しい」と言ってるのです。
    相手に私は苛められた可哀想な人だから、多少貴方に負担をかけても
    仕方ない。こんな私を許してほしいと言っているのです。
    あまりにも自己中心的な考え方です。

    相手からしたら負担にしかなりません。
    「いじめを受けるような人物だったのか」と失望する事はありませんが、
    相手に負担かけてでも自己都合を押し付けたいのなら話したらいいでしょう。
    上手くやっていきたいのなら話す必要はありません。

    ユーザーID:8407769654

  • リスクと報酬

    今の明るさを維持したいなら、話さない方が良いと思います。

    もっと明るく元気になりたいと思うなら、話した方がいいと思います。

    ユーザーID:9816752528

  • 話さない方が良いです

    普通の男性は虐められていたことを知っても理解を深めることができません。
    たいていトピ主さんがさらに傷付きますよ。

    彼氏ともめることが多いのは、彼とトピ主さんの相性が悪いのです。

    お付き合いをやめることをお勧めします。

    トピ主さんは若いと思うのですが、相性の良い男性とは、いじめられた経験があっても、話さなくても上手くやっていける男性です。
    これからもっと良い男性と付き合って結婚したほうが幸せになれますよ。

    トピ主さんが若すぎて虐めの傷が消えていないんです。
    傷は時間がたてば癒えてきます。
    焦って男性と付きあわないことです。

    うまくいっていない男性と上手くいくように努力してはいけません。
    そんな人と結婚したらずっと苦労し続ける必要がありますから。

    最初から相性の良い男性と付き合って結婚すれば、ずっと楽しく生きていけるのです。

    2回結婚して男女のことがよく分かった50歳のおばさんより

    ユーザーID:6420152749

  • 過去のせい?

    >彼氏に対して無意識に疑い深くなってしまったり、わざと突き放すようなことを言ってしまうことがあります。


     これって いじめられていた過去のせいですか?

     単に元々の性格では。

     誰でも 見捨てられ不安はありますよ。
     程度の差こそあれ。

     あなたの弱さから彼に優しく出来ない事を
     「いじめられた過去のせい」にしてわかってくれと言われても
     彼は困ってしまうでしょう。

     やたら疑ったり、冷たく接したり それが悪い事と思っているなら
     直せば?

     若しくは、彼がそもそも怪しい人間で、つい疑り深くなったり
     ヤケっぱちになって接してしまうのであれば
     相性が良くないのです。

     現在の対人関係の問題原因を、ご自分の過去の中だけに
     探しても、解決しないと思います。

    ユーザーID:0918280153

  • 逃げ道をつくらない

    彼に話す目的は貴女の態度を正当化したいからではないですか?

    自分に非があると思うのなら、それを自分で克服しなくてはいけません。

    苛められた過去を話すことによって、今の自分の非を許してもらう逃げ道にしてはいけないと思います。

    厳しいようですが、あくまでも貴女自身の問題です。

    ユーザーID:7313284346

  • 私も中学時代いじめにあいました

    それはつらい毎日でした。私の場合は、男子からのみだったので、女子という逃げ場があり、なんとかしのげました。中2の時のことで、三年生になるとクラス替えや受験勉強で全く無くなりました。でも受験を目前にした冬に父が亡くなりました。父に心配をかけたから病気が進行したのではないかと、かなり悩みました。そして、いじめられたことがトラウマとなって心の深い部分に男性不信が根付いてしまったのです。これがなかなかやっかいで、ちょっとやそっとでぬぐえるものではないのです。(そればかりではないのですが未だに独身です)だから、あなたの気持ちよくわかります。いじめにあってこんな風な態度をとっちゃうんだよ。決してあなたが嫌いな訳じゃないんだよ。って話した方が、変な誤解をされなくていいと思います。大勢で1人をいじめるなんて、頭のいい子はしません。私をいじめた人たちの中でトップクラスの高校へ行った人は1人もいませんでした。人をいじめるような人たちにいじめられたからといって恥じることは全くありません。あなたの彼が本当にあなたを大切に思ってくれているのであれば、きっと理解してくれると思います。

    ユーザーID:5768879401

  • 言い訳無用

    >その経験から、見捨てられることへの不安が強く、彼氏に対して無意識に疑い深くなってしまったり、わざと突き放すようなことを言ってしまうことがあります。
    >私の態度で彼氏ともめることが多く、いじめを受けた影響で、そうした対応をしてしまうことがあると話そうと思うのですが、過去のいじめられた経験を恋人に話すのは、あまり良くないことでしょうか。

    それを免罪符にしたいのですか?自分を変えるつもりはないのですか?
    変えるつもりがなくて、受け入れて欲しいだけでしたら、交際はお断りしたいです。

    変える努力をするので、しばらくは耐えて欲しいと言うのなら、しばらくだけ待つことはできるかも知れません。

    ユーザーID:5523217161

  • 俺は母親に虐待受けてたから

    「俺は母親に虐待受けて育ったから、女に手を上げてしまうんだ」

    …っていわれたら、「そうだったの!それなら仕方ないね!」って思うんでしょうか。
    いじめを受けた人は、恋人にわがままいってわざと突き放したり疑ったりしてもいいの?

    同じことされたら、「私かわいそう」って言い出しそうなトピ主さんだけど。

    いじめを受けて人から嫌なことされたら悲しいんだってこと、経験してきたはずのトピ主さんなら、そんな風にされたら恋人がどんなに傷つくかわかりそうなものだけど…。

    >いじめを受けるような人物だったのかとショックを

    そうじゃないですよ、いじめを受けるような経験してきたのに、同じように人を傷つけるようなことを平気でするのか?って部分にショックを受けると思います。

    ユーザーID:5024733353

  • 以前

     人を恨んでいる人と付き合ったことがあります。
    過去の話になると、怖い顔になり、いまだ忘れていないようでした。
    そして、私にも攻撃的になり、うっとうしくて別れました。
    まぁ気持ちはわかりますよ。だから大目に見ていた時もあります。

    いじめの経験、これが理由で自分さえも駄目にしてしまう人がいるのです。
    自分で自分を駄目にするのはやめませんか。
    いじめてたやつよりも、幸福になる、沢山良い思いをする、良い人と会うそれが最大の復讐です。

    ユーザーID:1526627720

  • 見捨てられるのではないかっていう不安は私も

    見捨てられるのではないかという不安は、私もあります。たぶん見捨てられる不安とは一生のお付き合いだと感じています。

    sakiさんはクラスメートからのいじめから見捨てられる不安を持つ性格になったといっていますから、とっても辛い経験だったのでしょう。たった一つの辛い経験から強い見捨てられるかもしれない不安が起こるとは考えにくく、sakiさんはもっともっと幼い頃に見捨てられてしまった経験があるのかもしれません。

    彼と仲良くできないのは、自分の中に「見捨てられてしまう不安」があるからだと話しても良いように思います。
    ただ、見捨てられる不安を持つようになったのは「クラスメートのいじめ」かどうかは疑問です。もっと人間は複雑だと思うから。
    見捨てられる不安を持つようになった理由はこれからの人生の過程で、徐々にわかってくるものだと思います。
    自分に見捨てられる不安があるから、彼と喧嘩してしまうっていうことがわかるようになったんですから、一歩前進だと思います。
    見捨てられる不安をもつあなたを丸ごと受け入れることができる人はいますから。まずは、見捨てられる不安を持つ自分をいたわってあげてくださいね

    ユーザーID:2194197139

  • 同じです。

    こんにちは。解決していたらすみません。
    私の場合、いじめを受ける+友達に裏切られ友達はいじめる側になりました。
    いじめを受けると自信が無くなっていくと思います。だから、こんな私は見捨てられるのではないかと不安に思って相手を信じられなくなってしまいます。
    そして、疑い深くなってしまうのは、見捨てられた時に「やっぱり見捨てられた」あの疑いは正しかったと思う事でショックを軽くする為で本当は「好きだから」「信じたいから」という気持ちが隠れていると思います。
    突き放すような事をしてしまうのはいじめから人を避けるようになっていて、彼氏が近づいてきてくれる事に恐怖を感じてしまっていると思います。でも、自分は好きだから自分から離れられない。→相手を突き放そう。となっているのではないでしょうか?
    私の場合は話してしまいました。少し困っていましたが…。対応は優しかったです。
    その性格になったのを理解してもらうために話すのはいいと思います。ですが、直さなければいくらいじめの影響だとはいえ相手が耐えられないかもしれません(もめてしまっているので)。だから、話すだけ話す(好きだからなってしまう事は言った方がいいのでは?と思います!!)→そして、好きだから。完璧に信じられるようになりたいから!直すよ!頑張るよ!(自分では難しいかもしれないので専門家に相談ですね)としたらいいのではと思いました。
    いじめを受けるような人物だったのかと思う人なら別れた方が良いですよ。
    大丈夫です。私も気持ちはまったく同じですから。元々の性格と言っている方もいますが違いますから。ただ、好きだからなんです。これは誰にも言えず自分の気持ちを書いてきたノートからの分析ですが…ノートのおかげで今の自分の気持ちの原因を知ることが出来ました。(記憶が消えていてノートは何故か見たくないという状態でした)
    本当に力になれたら嬉しいです。

    ユーザーID:7695582651

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