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予定の変更を打ち明けただけなのに・・・

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家族・友人・人間関係

百姫

数ヵ月後に友人A子と某観光地へ旅行へ行きます。
昨日、打ち合わせを兼ねたディナーをしました。
そのプランは1泊なのですが…ちょうど、同じ月に私は別の旅行へ参加しとうと思うので、A子へ「悪いんだけど、金銭的にキツイので日帰りにするから。」と打ちあけたら、A子は少し驚いたようで…「先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言ったので、宿を予約してしまったんだけど…」と困惑してたようですが…
宿の手配はA子へ毎回任せてますが…まさかこんなにも早々に宿を予約してしまったのには驚きました。A子が言うには「場所が場所(有名な観光地です)だし、土日なので、今から宿を予約しないと、良い宿はどんどん埋まってしまうし…」との事です。
私としては、急に変更が生じる事だってあるのだし、それを相談するために打ち合わせしてるのですから、正直、私としても困惑してます。
まだキャンセルがOKな時期なので、宿はキャンセルするそうです。
A子自身は1泊の予定を変えずに参加するそうなのですが…その宿は、もうシングルが満室のようなので、改めてシングルの宿を探すとの事で解決。
A子はちょっと不満げな感じでしたが…変更がいつ生じるかもしれないのに、勝手に先走ったA子もちょっと…と思うのですが。
それ以外でも、A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます。

ユーザーID:4087168241

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  • あなたが悪い

    >宿の手配はA子へ毎回任せてますが
    >あなたが1泊で参加確定と言ったので

    任せたんだから文句は言わない。
    約束破り、酷いと思います。

    ユーザーID:5527591223

  • じゃあ確定とか言うな

    A子さんに手配して貰ってるのに、曖昧な返事するな。って話。

    じゃあやっぱり行くのやーめた!ってのもあり得るということ?

    私ならもうあなたと旅行はしない。
    そして疎遠。

    ユーザーID:8286286193

  • どっちもどっちなので、自分の自分勝手さは自覚しておいてね

    お互いに不満なようですけど、お互いに反省した方がいいと思います。

    トピ主さんの、後で入った遊びの予定に使いたいからって、すでに決めた旅行のプランを根底から覆して悪びれないその態度はいかがかと思います。
    まあ、たいしたことのない旅行だったようでよかったですが。

    私なら二度と一緒に遊びに行きません。

    A子さんだって、一人で一泊するくらいなら、別にトピ主さんと一緒に行かなくていいのにね。
    こっちはこっちで安く上げたかったのかもしれないけど。

    ユーザーID:4457127080

  • レスします

    >最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言った

    最終確認で確定とは、お互い合意のもと予定を最後にはっきり決めたということです。
    それをトピ主の都合で変えようとしている。
    よっぽどの事情があるならまだ理解できますが、
    別の旅行に参加したいからって、勝手すぎるでしょう。

    今回A子さんに落ち度はありません。
    あとで文句を言うのでしたら最終確認の時点で「日帰りで」と言うべきでしたね。
    もしくは保留にする。

    一体どういうつもりで「一泊確定」としたのか意味がわかりません。

    ユーザーID:0192853908

  • A子のせいにするの?

    いつもA子さんにおんぶに抱っこしているのに、その言いぐさは無いよね。

    数か月後なら秋真っただ中でしょうに、人気ホテルは満室になる可能性はあるから、早くに予約はいれますけどね。それは普通の事ですよ。

    A子さんの先走りでは無いよね・・・貴女に最終確認は取っているのだから、貴女がそもそも自己中ですよ。自分はいつも正しいのだ!悪いのは相手か!
    貴女の性格が悪いよね。

    A子さんが「こんな我がまま友人どう思いますか」とトピ立てしそうな・・・

    陰でこんな愚痴言う友人と毎回旅行出来るよね。
    お互いに不満な友人と・・・

    ユーザーID:8769929778

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  • 被害を与えておいて、被害者ヅラのトピ主…。

    その主の発言、振り回された御友人が発する言葉ですよ!

    バかもここまで来ると、救いようが有りませんな!!

    私の友人!?にも主みたいのが一人いるけど、皆に煙たがられています、アイツは信用性に欠ける…と言われ、現在は誰からも御誘いが掛からなくなっています。

    ユーザーID:8891365470

  • 勝手なのはあなた

    先に一泊といっていたなら、もう一つを日帰りかやめるかするべき

    相手に落ち度はまったくないです

    ちなみにびっくりが多いのはあなたにだから
    勘違いしないでくださいね

    ユーザーID:2852508384

  • あなたに困惑

    変更したいと思った時点ですぐに連絡するべきでしょう。
    社会人として失格ですね。

    ユーザーID:9069711249

  • 身勝手なトピ主。

    身勝手極まりない人の思考回路が、わかったような気がします。

    最終確認したから、予約したのに。

    しかも、理由が他の旅行に行くからって。

    私なら疎遠にします。

    ユーザーID:2288318233

  • 勝手な人ね

    あなた

    最終確認したから、予約したのに
    あーだこーだ 彼女を責める
    どう考えてもあなたのわがままよね
    私ならあなたみたいな人と旅行に行きたくないわ

    ユーザーID:0734195040

  • そうかな…

    毎回、手配を任せているのなら
    それは少し言い過ぎではありませんか?
    人気ある宿だと
    かなり前から予約しておかないと
    すぐに埋まってしまうのは
    当たり前の事だと思いますよ。
    急に変更というのは
    体調を崩したりとか
    家庭の事情とか
    仕事の都合とかでどうしようもなく
    変更せざるを得ない場合の事であって
    トピ主さんのいう
    他の旅行に参加するとか
    それによる経済的な理由は
    トピ主さんの勝手な言い分なのでは?
    約束した相手の方に同情します。
    相手の方の事をセカセカしていて
    困惑している…と言うのなら
    それが分かっているのなら
    宿の手配とかも
    どうしてトピ主さんが
    今までしなかったのかも疑問です
    困惑するようなお相手となら
    おつきあいしなきゃいいのに…
    トピ主さん
    少し、わがままではないですか

    ユーザーID:1255091924

  • 貴方がのんびりしすぎです

    でも・・・宿泊を伴う旅行の計画で
    何処のいくらの宿を取ったとの連絡をしあわないのにも驚きます。
    メールやラインで簡単に連絡を取る術が有るのに・・・
    最終確認をしたときから、変更が有った場合は速やかに連絡するべきだし
    それでキャンセル料金が発生した場合は、支払うべきです。

    紅葉の季節や桜の季節の名所とか年末年始なら半年以上前から
    予約可能なら一年前から予約入れます
    (毎年同じ宿で年越しをしますので、来年の分予約して帰ります)

    >シングルの宿を探すとの事で解決。

    解決していません
    同等の条件お宿が取れて初めて解決です。
    その手間・・・貴女には想像できていませんよね。

    早割で安く取れたであろう部屋、
    早めの予約で良い立地の宿が取れたはずなのに不便な高い所への変更
    その手間・・・

    急病や仕事が入ってしまっての変更ではなく
    ただただ、貴方の我儘によるキャンセルに、何故友人が対応しなきゃならないのか・・・

    ま、御友人も貴女を誘ったってことは、詰めが甘いのでしょうけれどね〜

    ユーザーID:6703954035

  • 勝手だね

    トピ主が、です。

    >>ちょうど、同じ月に私は別の旅行へ参加しとうと思うので、A子へ「悪いんだけど、金銭的にキツイので日帰りにするから。

    打ち合わせよりも前にわかっていたのですから、別な旅行への参加を決めた時点で、電話を入れるべきでした。そうすれば、A子さんも泊まりたい宿の一人部屋が取れたと思います。

    人への思いやりがないなら、人と行動するのは止めましょう。

    ユーザーID:9075524941

  • あなたがありえない・・

    >悪いんだけど、金銭的にキツイので日帰りにするから

    もうこの時点でおかしいでしょ。変更したくても「申し訳ないんだけど日帰りにしてもらっていい?」と許可取るのが先。なに「日帰りにするから」って勝手に決定してるんですか?後から旅行追加するなんてあなたの勝手な都合なんだから、変更打診するにしても「それでいいかな?」って許可を求めないとダメでしょ。勝手すぎ

    >まさかこんなにも早々に宿を予約してしまったのには驚きました。

    「1泊で確定」って伝えたからだよ。確定後は覆せないですよ〜
    相手にいつも予約は任せてたってそれも図々しい。
    図々しいくせに、勝手に「日帰りにするから」と相談もせずに決定。あげく「こんなに早く予約するなんて」と文句を言うあり得ない我儘女。
    正直困惑しているって被害者気取りなのがさらに謎。あなたは最終確定で1泊でと連絡してます。そこから覆えすのはただただ我儘なだけなのになんであなたがキレてるの?
    彼女にそれだけ迷惑かけて自分の方が正しいと思ってるのがおかしい
    私ならいい加減なあなたとは疎遠。そもそも今まで全部予約など丸投げにされてる時点であなたなんか疎遠にしてやるけどね。

    ユーザーID:2746859034

  • 続き・・

    >A子はちょっと不満げな感じでしたが…変更がいつ生じるかもしれないのに、勝手に先走ったA子もちょっと…と思うのですが

    さすがいつも人に丸投げしてる人の言う事は違うね〜
    あなたの思考で行くと、いつ変更が生じるかわからないから・・とギリギリでしか予約出来ないですよ
    その頃なんて宿なんて埋まってるからね
    どうするんですか?丸投げなくせに宿が取れなかったら文句言うくせに。

    >A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます。

    おかしいんじゃないの?
    彼女がせかせかしてるんじゃなくて、あなたがいい加減なんですよ。しかも自分でやらない人に丸投げ女。毎回困惑してるって・・今回の事で言えば困惑してるのはムコウだから
    「1泊で参加って言うから予約したのに、今更になって「日帰りにしたから」と勝手に決めて告げてくる女、あり得ないですよね」と彼女がトピ立てたら、皆が「そうですね。あり得ないですね、そんな女は疎遠にしましょう」っていうよ〜
    あなたが加害者だから。何被害者ぶってるんですか?
    困惑させるような事したのあなたでしょ

    ユーザーID:2746859034

  • あなたが常識を知らなさすぎ

    有名観光地でハイシーズンだったら数ヶ月前から宿を取らないと埋まってしまいます。
    そんなことも知らないんですか?
    今回は良い勉強になりましたね。
    お友達には、世間知らずで申し訳ない、とよく謝っておきなさい。

    ユーザーID:2643606422

  • 意味不明

    トピ主の言ってることは滅茶苦茶です。
    数ヶ月先だろうと、予定が決まったら宿を予約しておくのは当たり前です。
    それを「急に変更が生じる事だってあるのだし、それを相談するために打ち合わせしてるのですから、正直、私としても困惑してます。」というのはどういうことなのか?
    予約しなかったらしなかったで、「とうに予約してると思った」とか自分に都合の良いことを言うのでしょう?
    トピ主都合で都合が悪くなったのに、なんでトピ主が上から目線なんですか?

    トピ主のような自分勝手な人は、そうやってどんどん信頼を失って、大事な時に友人が疎遠状態で、どうすればいいですか?って泣きついてくるんですよ。

    ユーザーID:0864416186

  • ヤダヤダこんな友だち

    アナタのことです。非常識。

    ユーザーID:1504271419

  • 貴方さー

    A子ばかり批判しているけど、貴方は反省しないのですか?

    宿の予約は早い方が安くて確実ですよ。

    私なら貴方のような勝手ぼしとは行きたくないですね。

    ユーザーID:0932513749

  • A子さんから見ると

    A子が「最終確認した時」と言ってるのだから、A子さんの認識では予定変更していい時期は過ぎているということで、困惑していいのはA子さんの方だと思っているでしょう。いつもドタキャンするんだから、とA子さんの方では思っているかもしれません。最終確認が本当なら、トピ主さんはそれをロクに覚えてなかったわけで、反省した方がいいですよ。

    しかしA子の先走りだと仮定しても、毎回というほどわかっているなら、「まだいくらでも変更するかもしれないから予約しないでね。」ということを今後は明確にしておきましょう。

    それと、人気観光地を数か月前に予約するのは当たり前です。1か月前だとこちらが宿を選べる状態ではなくなる、下手をすればどこにも泊まれないということ、知らないのですか。また急な変更とは、金銭的に厳しいから、他にも旅行するからなどという自分で裁量できる理由による変更をいいません。病気や親戚の不幸などを指します。

    トピを全体的にみると、A子がセカセカというよりトピ主さんがお気楽なぐずぐず屋さんの可能性が高いと思うのですが。

    ユーザーID:2565104775

  • 変更の理由がひどすぎる

    1泊で参加するよと言っておきながら、お金がなくて予定変更・・・
    これを他人に恥ずかしいと思えないようでは先が思いやられます。

    私も旅行が好きで、計画するのも好きなのでそういう役割を引き受けますが
    良い宿なら半年以上前に予約は当たり前です。

    ≫私としては、急に変更が生じる事だってあるのだし
    そんなことを言っていたら大事なことはなにも決められなくなります。
    親が病気とか、祖父母が死んだとかなら急な予定変更も仕方ないけど、
    あなたの場合は理由がひどすぎ。そのうち周りからの信用無くしますよ。

    ユーザーID:3702158631

  • 私なら。

    私なら少し不満どころか大いに不満ですね、トピ主に。

    トピ主とは二度と約束しないレベルの不満です。

    こんな自己中の人ばかりで驚愕(呆

    ユーザーID:9501717697

  • 予定変更とは言わない…

    あなたのしたこと、予定変更とは言わないと思いますよ。

    A子さんとの旅行と別の旅行、両方に参加の返事をしておいて、結局は別の旅行の方を選んだってことですよね。
    どちらの旅行に参加するかと、あなたの気持ちひとつで決まることを、急な変更とは言いません。

    A子さんにしてみれば、あなたの意思確認もして、その上で少しでも確実に、そしていい旅行にしたいからと早めに宿の手配をしたのに、やっぱり別の旅行に行く、A子とは日帰りでって言われたら、それは裏切りだと感じるでしょうし、自分との約束より別の約束を優先するんだ、自分はその程度の存在なのだって思い、不快になるのも当然だと思いますよ。

    それに、A子さんが先走りすぎのように言っていますが、もし、予定通り彼女との旅行をするとして、例えば直前になっても宿が見つからないとか、宿が取れずに日帰りになるとしたら、それはそれであなたは確実に文句を言いますよね(笑)

    自分は何もせず、手配をしてくれる人への感謝もなく、相手の気持ちも考えられないのなら、あなたは人様と旅をするのは不向きな人です。

    自分で全て手配する、一人旅を楽しんでください。

    ユーザーID:1305144742

  • 勝手なのは、トピ主さん!

    だって
    >先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言った
    のですよね?

    『最終確認』って言葉の意味、わかってます?
    迷惑な人ですね。

    ユーザーID:3975274483

  • 不思議

    >宿の手配はA子へ毎回任せてますが…

    毎回、ということは、今迄にも何度か一緒に旅行したんですよね?
    A子さんが早め早めに予定をたてたり、準備を万端にしたいタイプだということはもうわかっているんじゃないんですか?
    なのに今更「A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます」なんて。

    A子さんも不思議。
    いつもいつも自分に任せっぱなしで、段取りを考えたりしてくれない友達(トピ主)と、よく何度も一緒に旅行しようと思えますね。

    私は、一度一緒に行動して、ペースが合わないとか、事前準備に対する考え方が違いすぎると感じた相手とは、2度目はありません。

    ま、それはさておき。
    今後はあなたが宿の手配や、旅行プランをたてるのを買ってでてはいかがですか。
    A子さんのご苦労が少しはわかるのでは?

    ユーザーID:9278477784

  • トピ主さんが最低

    普通、先約が優先。

    別の旅行? 金銭的に厳しければ、そっちを断るのが常識。

    私がA子さんなら、旅行自体中止にして、トピ主さんとは二度と約束しません。予定を簡単に変更する人は信用できませんので。

    それから、トピ主さんのしたことは、変更ではなく、約束を破った、と言うんですよ。
    自分の言った意味すら自覚がないようですので、参加「確定」の「確定」を辞書で引いてみましょう。

    ユーザーID:9909539820

  • A子さんへ「もっとまともな人と付き合って下さい」

    トピ主さんは、A子さんと一泊で某観光地へ旅行する約束していたのに、それもA子さんから一泊することを最終確認されていたのに、その後、トピ主さんの自分勝手な理由で、泊らないで日帰りにすることにしたのですよね。

    >まさかこんなにも早々に宿を予約してしまったのには驚きました。
    いつも宿の手配をA子さん任せにしているトピ主さんには分からないのです。現に、その宿は既にシングルが満室になっているではないですか。

    >私としては、急に変更が生じる事だってあるのだし・・・
    急用ができたとかならいざ知らず、今回は単にトピ主さんが別の旅行に参加するとか、金銭的にキツイとか、トピ主さんの自分勝手な理由、それもかなり理不尽な理由によるものではないですか。

    >変更がいつ生じるかもしれないのに。勝手に先走ったA子もちょっと…と思うのですが。
    >それ以外でも、A子は結構セカセカしている部分もあるので・・・
    この文章、トピ主さんの性格の悪さが剥き出しですね。A子さんって人柄良さそうなので、トピ主さんみたいな人とは付き合いを止めにして、もっと性格のいい人とお友達になるよう、A子さんに忠告したいです。

    ユーザーID:9733254110

  • せかせかしないで急な変更にも対応できるあなたがやりましょう!

    それで問題は解決ですね。

    次があるかないかわかりませんが
    せかせかするのは嫌だから、私が手配するわ。

    と言いましょうね。

    私には無理です〜なんて言いませんよね?
    これだけやってくれる人に対して文句が出るんだから。
    恥知らずの域ですよ、あなた。

    ユーザーID:9665846732

  • 相性が悪い

    友人関係は解消しなさい。
    トピ主と一緒に旅行に行っても、楽しくは無いからね。

    ユーザーID:9782902133

  • 常識知らずですね・・・・

    トピ文にも
    「もうシングルが満室のようなので」
    と書いてある通り すぐに予約しないと宿が取れないほどの人気観光地なのでしょう

    「勝手に先走ったA子」とか書いてますけど 普通の行動だと思います

    その辺を理解されてます?

    ユーザーID:5223106491

  • トピ主がいい加減です。

    数ヶ月先でも、人気の場所で良いホテルを探すなら予約するでしょう。
    宿の最終確認の後に変更を申し出るのはマナー違反です。
    トピ主の不満が分かりません。

    毎回困惑するなら、一緒に行くのは止めた方が良いのでは?
    テンポが合わないのでしょう。
    トピ主のように、いつ変更があるかわからないなら、予約なんてできません。
    少なくとも宿は事前予約が一般なので、トピ主は日帰り参加に限定するか、自分で予約しましょう。

    ユーザーID:9554152502

  • 図々しい

    人にやらせておいて、最終確認後にキャンセルさせる?
    ものっすごい図々しい人って、言われませんか?
    そもそも、謝りました?
    人気の観光地ならば数ヶ月前に予約はありがたい。
    そういうのは、先走りとは言わない。
    計画的、と言います。
    あなたみたいなのは、自分勝手、自己中心的、図々しいと一般的には言います。

    ギリギリで予約しようとして、とれなかったら、文句言うタイプですよね。
    うわー、友達かわいそう!
    金輪際トピ主とはつきあわなくていいよと、言ってあげたくて、今晩は眠れないかも。

    最後にひとこと。
    ひとりで行け!!!

    ユーザーID:5249171844

  • アナタがいい加減。

    普通、約束したら、突拍子もない事が起こらない限り、約束を守るのが当然でしょ。
    もし急な予定が入ったら、すぐに電話して、相手の予定を確認すべきでしょ。
    突拍子な用事や急な予定での変更じゃなく、他に旅行に行くから、お金が無いから、一泊するの止める〜〜〜?
    はあ?
    そんな勝手な話有りますか?

    その上、もう予約を済ましてくれている彼女に、文句ですか?
    もう宿の予約を入れているなら、アナタが用事をやり繰りして相手に合わせるのが常識なのに、友達一人を宿泊させるの?

    はぁ。
    呆れ。
    私なら二度とアナタと行動を一緒にはしません。
    まだ我儘・勝手をするなら、これ以上不義理をするなら、誰もアナタと行動を一緒にする人は居ませんよ。

    お友達に愛想を尽かされないようにしないよ、って言っても、我儘・勝手なアナタには通用しないですよね。
    もう二度とお友達を誘わないで下さい。

    ユーザーID:1563561870

  • 困惑、困惑って何様だよ。

    >れを相談するために打ち合わせしてるのですから、正直、私としても困惑してます。
    だから前回の相談の際に「確定」としたのはあなたですよね?
    予定が変わるはマナー違反ですよ。
    しかも他の旅行に行くってなんだよそれ。
    困惑するのは友達でしょうよ。

    >勝手に先走ったA子もちょっと…と思うのですが。
    先走ったのではないでしょ?
    土日は埋まるから早めに取っただけじゃん。
    実際、シングルは埋まってるじゃん。
    人のせいにすんなよ。

    >それ以外でも、A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます。
    はあ?
    だから幹事をしないやつって嫌なんだよ。
    文句ばっかりで。

    もう一緒に出かけないであげてねー。
    迷惑ですから。

    ユーザーID:4127563756

  • 勝手に決めるな

    2人の旅行なのに泊まり確定を勝手に「日帰りにするから」って何なの?
    随分偉そうな態度ですね。自分の勝手で変更するならもっと謙虚になりなさいよ。
    人気の観光地なら予定が決まれば宿を取るのは普通です。いつも人に丸投げしてるから大変さが分からないんですね。A子さん優しすぎる。旅行やめたらいいのに。
    予約が遅くなって宿が取れなきゃ取れないで、あなた文句言いそうだしね。

    ユーザーID:6718953298

  • あなたは二度と誘われない

    最終確認をしたら さっさと予約をするのは当たり前です。 いや、むしろ予約をするから最終確認をとったんです。
    土日で予約が早々に埋まる心配があるんですよ。

    あなたにほとんど怒らないA子さん、出来た人だわ。
    ホテルってね、シングルにすると料金割高になるのよ、その差額代あなたが出してもいいくらいよ。

    ユーザーID:2095453279

  • キャンセルすればいいじゃん

    変な人だね、主さん。

    「1泊で参加確定」と言ったら、普通は変更の余地など考えずに宿は押えるでしょう。有名観光地で土日ならなおさら。それを翻したら「確定」の意味がないじゃないの笑)。

    そんな立場なのに、「悪いんだけど、金銭的にキツイので日帰りにするから。」と別の確定事項を告げるって、どーいう神経してるんだか。普通はお一人様と2人では宿泊料金が大幅に違うのだから、困惑するのはA子さんでしょうに。

    私がA子さんなら、自分は予定通り1泊で参加するんだし、トピ主は日帰りと言わずキャンセルしてもらいたいと切に願うわ。だってその調子で他にもオドロキの自己中がありそうだもの。

    面倒で不愉快な人と旅行、それも手配も丸投げで挙句に金銭的にキツイ人となんて、罰ゲームじゃあるまいし。学生の貧乏旅行じゃあないんだから全然楽しくないわ。

    ユーザーID:0592841352

  • 〜しただけなのに・・

    と言えば、しでかしたことが小さくなるとでも思っているみたいですね。

    みんなそんなに馬鹿じゃないから、〜しただけなんだ〜とは思いませんよ。

    〜をしたくせに、ごめんなさいもない、礼儀も思いやりもない自己中の恥さらしとバレバレです。

    その人も、あなたとなんか友達やめたらいいのに。

    ユーザーID:9665846732

  • あなたが良くない

    私もよく旅行に行くので、できるだけ早く
    泊まるところを確保したいと思います。
    これが最終確認と言ったのなら、すぐに行動
    してもおかしくはないと思います。
    あなたもご自分で手配すると色々わかると
    思いますよ。

    ユーザーID:5700986286

  • 最低ですね。

    任せておいて
    キャンセルして
    文句言って
    ここで愚痴。
    A子さん嫌だろうなぁ。
    お気の毒に。
    貴女は確定と言ったのだから貴女が非常識で文句を言う立場にないんですよ。
    改めてA子さんに謝罪なさい。
    友達失うわよ。
    私なら勝手で非常識な貴女と旅行には絶対行かないな。

    ユーザーID:1007780216

  • 最低ですね。

    A子さんは二度とあなたと旅行しない方がいいと思います。

    ユーザーID:8184303127

  • 随分身勝手ですね

    金銭的を理由に、一泊確定を告げた後別の旅行へ参加するのですから、どうかそれはA子さんに解らない様に気を使って下さいね。
    (SNS等ネットへのUPや、共通の友人に話をするのもNGですよ)

    A子さんの宿への手配、今回トピ主が「1泊で参加確定」と言っているので、問題はA子さんではなくトピ主にあるのを自覚して下さい。
    今から宿を予約しないと無理と言ったのも、既にシングルが満室なのだから理解して当然だと思います。
    人気のある場所は半年前には取るくらいでいないと。
    A子さんの手際の良さを感心する事はあっても、先走りという表現をするトピ主は理解できません。

    暫くトピ主が宿の手配をして、手間暇かけて下さいよ。
    変更が生じるかもと、確定という話を聞いても何もしなければ、どうでも良い様な宿か下手したら泊まる処の確保が出来ない事態になりますよ。

    A子さんがとても気の毒です。

    ユーザーID:5279423490

  • ありえない。

    トピ主が。
    そもそも最初から一泊の予定で 
    予定してて、参加するって前提を
    いきなり日帰りにする方が
    非常識すぎる。
    私がトピ主の友達だったら、
    これをきっかけに友達やめるわ。

    ユーザーID:7918693796

  • なんだかね

    最終確認の時一泊で了解していたんでしょ。
    打ち合わせって言われたら旅行の行程を相談すると思います。

    彼女は満室になる前にと予約していてくれたんでしょ。

    ありがとう、でもごめんね、じゃないんですか?

    宿の手配は毎回任せてるって・・・宿の手配って面倒ですよ。

    自己中で思いやりのないトピ主さんにびっくりです。

    ビックリを100回押したいくらいですね。

    ユーザーID:5820709331

  • 一生困惑してなさい

    友達に宿の手配丸投げしといて、あなたの勝手な都合でキャンセルですか。
    それでも勝手に先走った彼女のせいですか。
    一緒に旅行するほど友達なくすオンナの典型例ですね。たぶん、予定通りに旅行してても、友達とはケンカ別れになったんじゃないかと。
    もう誘われないと思いますし、ゆっくり一人で困惑してたらいいですよ。

    ユーザーID:1898412188

  • 日本語を勉強しましょう。

    「先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言ったので、宿を予約してしまったんだけど…」

    ということですよね。

    トピ主さん、日本語が不自由な方ですか?
    「最終確認」という意味は分かりますか?

    たぶん分からないから
    こういうことが発生するんですよね。

    日本語の学校に行きましょう。

    ユーザーID:4048062088

  • あなたがおかしい

    最終確認の時、あなたが"一泊で参加確定"と言った。

    なのにどうしてあなたが困惑しているの?

    仕事できないでしょう、あなたは。

    友人A子に平身平頭で謝りなさい。

    ユーザーID:9920480639

  • 一泊旅行って言うから

    当初一泊旅行だったのですよね?
    だから早めに予約するのは当たり前だと思います。

    せっかちなのよね〜と言うなら、宿泊予約は予定が不確定なトピ主さんがすべきではありませんか。

    最初から日帰りとしておけば、彼女も予約はしなかったでしょう。

    ユーザーID:1861982876

  • 任せる時点で日取り決めないのが悪い

    ちゃんと一泊できるかわからないのであればはじめから日帰りにするべきです。

    いつもしてもらってるのに・・・。


    向こうは一生懸命段取りくんでくれてるんですからあなたの甘えないでちゃんとしたら?

    ユーザーID:3549434547

  • 呆れてものも言えない

    世界はあなたを中心に回っているのではありません。
    自己中もいい加減にしないと友達なくしますよ。

    大人なんだから自分の発言に責任を持ちましょうね。
    ったく小学生じゃあるまいし…

    ユーザーID:0691648438

  • 二度と誘わないわ

    「日帰りにするから」ってなんで勝手に決めたの?
    もともと一泊で参加確定って言ったんだよね?自分でそう書いてるもんね。
    宿をとるために早めに最終確認するんでしょうが!
    旅行自分で予約したことないの?いつも人任せだったの?
    なんであなたが困惑する必要があるんでしょうか。
    急に変更が生じることだってあるのだしって何?
    今回のあなたの理由は違うよね。
    他の旅行もいくから金銭的にきついって・・無計画ですか?
    お友達の気持ちはどうなるの?
    あなたは、ご友人に「あなたはわたしにとって優先順位が低い」と告げたようなものです。
    他の旅行の話を言わなくても、金銭の話でそれは伝わってしまいます。
    私がご友人の立場なら、相当怒って
    もう一緒にはいかないと思います。いやだもんあなたみたいな人。
    「いろいろやってくれたのにごめんなさい、
    キャンセルの手間を取らせてしまって本当にごめんなさい」って
    ちゃんとあやまったんでしょうね。
    困惑してるくらいだから、謝ってないと思うけど。
    ほんと嫌・・・。

    ユーザーID:9353900905

  • A子の考えが正しい

    場所が場所なら 数か月前から予約は当たり前。

    とぴ主さん、予約いつもまかせっきりってことは 状況について詳しくないわけですよね。

    恐らく、とぴ主さんの考え通りにしていたら、宿を取ろうと思ったときには、どこもいっぱいで取るのが困難になっていると思います。

    とぴ主さんが間違っています。
    すでに確定といったとぴ主さんが悪い。

    ユーザーID:2476882872

  • 不測の事態とあなたの不義理をいっしょにしないこと

    とりあえず、毎回困惑するくらいなら一緒に行かなきゃいいのに。
    A子さんもよくつきあってるなぁ。こんな面倒は他人に押し付けて本人は何もしないだけなのに、A子さんは結構セカセカ、自分はゆったりおおらかとか勘違いしてる人。

    数か月前から決まっていて一泊確定という話になっていて友人に宿の手配を毎回任せているような場合、急に生じる変更っていうのは冠婚葬祭やどうにもならないような体調不良などであって、後から行きたい旅行が別にできたからなんていう個人的な我儘は違います。
    A子さんとの旅行は別の旅行より先約でしょう。あなたは、なんとも不義理な人ですね。
    宿は早め手配しないと、空きはもちろん立地や費用に影響があります。はっきりしないなら参加確定とか言わない。確定しなくて日がすぎたなら、宿がなくて中止や、立地や金額が厳しくても文句言わない。
    A子さんは早めにうごいて宿を確保したのに、トピ主のせいで別の宿を探すことになりました。余計な手間をかけさせたんだから不満げになるのは当たり前。A子さんが不満に思うことをトピ主が不満に思うのはわけわからない。

    ユーザーID:3186901348

  • 最終確認 & 確定って言葉の意味 知ってます?

    確定する = はっきりと定まること です。
    最終段階の時点で…確定とあなたが言ったのなら、お友達が予約した事には何の非もありません。

    というか、文句があるならこれからは、自分が宿の手配をする様にしては?
    自分で手配した事がないから、予約のし時がわかっていない。
    だから悠著な事言ってられる。
    文句言うなら、人任せにしないで、まず自分が動きなよ。

    と言っても、人にしてもらって当たり前、して貰った事に文句言うばかりのあなたとは、
    そのお友達…もう今後は、一緒に旅行なんて行きたくないかもね。
    心配しなくても、もうその友人からは、旅行に誘われないだろうから、
    もう友人の事で、困惑する事も無くなりますよ。

    めでたし、めでたし。

    ユーザーID:0549137235

  • 被害者ぶっているけどさあ

    やっぱりやめ〜た…ってこと?

    そうかそうか。約束の意味を理解できない残念な人なんだね。

    A子との旅行はどうでもいいや〜、だって急に変更が生じた訳だし〜、先走って予約なんかしちゃうからいけないのよ〜、A子ってほんとセカセカしてるから困るわ!

    と被害者ぶっているけど、非常識なのは主さんだよ。

    有名な観光地の良い宿・良い部屋は3ヶ月前にはもう無いよ。知らないの?

    ああ〜、そうか主さんは毎回毎回A子さんに丸投げしてるから世間知らずなんだったわね。こりゃ失礼。

    ユーザーID:1292632351

  • お友達がお気の毒

    あなたが行き当たりバッタリ、無計画、だらしない。

    お友達に迷惑かけています。

    後からの計画を優先するなんて、馬鹿にするな!と叱りたい。


    その性格、治したほうが良いです。

    ユーザーID:7630327517

  • そのうち友達は一人もいなくなります

    もっと友人を大切にしましょう。
    困惑は怒りへと変わり、あなたは独りぼっちになります。

    ユーザーID:7688695034

  • いい加減ですね

    何の為の最終確認だったの?
    1泊の参加確定というのは、いつでも変更が生じるといういい加減なものなの?
    ポチもびっくりしかないですよ?
    あなたが困惑する意味がわかりません。
    普段からいい加減だから、平気でこんな事が出来るのです。
    有り得ません。
    酷い人ですね。

    ユーザーID:1071178147

  • 最終確認されたんですよね?

    なのに、変更したいと。

    そりゃあなたの我儘でしょ。

    私もあなたのような自分勝手な人と一緒に旅行なんてしたくないわ。

    ユーザーID:5331374990

  • あなた、酷い・・・

    A子さんは、一泊旅行を楽しみにしていたのではないですか?日帰りと一泊旅行とでは、テンション全く違いますよ!

    トピ主は日本語わかります?「最終確認」というのは、基本的に変更ナシなんですよ。(だから「最終」なの!)「確定」とはハッキリと定める事なんですよ。これまた変更なんてナシなのが大前提。

    それ以外でも…って、あなた何やらかしてるんですか?

    A子さんはセカセカどころか、超気が長く心が広い人だと思います。私なら、あなたのような人とは絶対一緒に遊びたくないですもん。

    ユーザーID:4262059624

  • A子に。。。

    。。。同感です。
    旅行は数か月前にホテルや旅館をとります。もし飛行機使用なら、それも数か月前に予約です。
    まぁ、A子さんも宿予約前にトピ主さんに「宿を予約するね〜」っと確認するべきでしたね。

    でも、旅行の変更は、トピ主さんが他にも旅行の企画をしているからですよね。私は他の旅行で一泊するから、あなたとは日帰りね〜ってなんか勝手だなとは感じますけど。

    A子さんもとりあえず、トピ主さんの要求に応じてくれたのだから、仲良く旅行を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6713894185

  • あなたが酷すぎる

    こんなにも簡単に約束を反故にする人と、よくもまーA子さんは友人関係を続けていますね。感心します。人として信用出来ない人です。あなたは。。

    ユーザーID:0742857189

  • 二人で行く旅行だよね。

    なのになぜA子さんにことわりもなく勝手に1泊を日帰りに変更するの?
    二人で行く旅行なのにA子さんだけあなたの都合に合わせなくちゃいけないの?
    そんなの絶対におかしいよ。
    予定変更を打ち明けただけと言っているけど、言うなら
    「申し訳ないのだけど日帰りに変更してもらえないかな」でしょ。

    ユーザーID:4000903537

  • えーやだ

    最初は宿泊で予定しといて、別の旅行に行きたいから日帰りにするなんて、相手のことを軽視しすぎです。
    そんなこと言われたら、私なら旅行も取りやめ、疎遠にしますね。
    ずいぶん、自分勝手な方ですね・・・
    申し訳ないとも思わないのですか?

    ユーザーID:2582663769

  • では、いつ宿を予約しろと言うのですか

    「1泊で参加確定」と言った時点で、宿を予約するのは普通のことではないでしょうか。
    参加確定と言っているのに、宿をとるのが早すぎとは驚きです。

    「変更がいつ生じるかわからない」のは世の常ですが、そのために無料化キャンセルできる期間があるのです。「勝手に先走った」などと言うのなら、「参加確定」なんて言わないでください。

    有名観光地の宿なんて、3ヶ月くらい前に問い合わせても、希望の宿が取れるかどうかわかりません。(昔、阿波踊りの宿を予約しようと、6ヶ月前に聞きまわりましたが、普通の宿はどこも満室でした。)

    宿をいつ予約すれば、トピ主さんは満足なのでしょうか。

    ユーザーID:1891875526

  • 自分勝手なのはあなた

    一泊旅行のつもりで、計画してたのに
    日帰りにされたらムッとしますよ。
    宿の手配を任されたなら早めに準備しなきゃと
    思うし。

    なのに、トピ主が変更したい理由は、
    急な仕事とかじゃなく、自分が他の旅行に参加するから?

    どこまで自分勝手なんですか 笑

    困惑してるのはお友達ですよ。
    被害者ヅラしないでください。

    ユーザーID:6590683926

  • だったらいつ予約すんの?

    いつ変更があるかもしれないなんて言っていたら予約なんて出来ないじゃない。
    しかも、1泊で了承していたんでしょ?

    友人がセカセカしているのではなく、トピ主がのんびり屋なだけ。

    それに、そんなに金銭的に余裕ないのに二つも旅行組む?計画性のなさもだらしない証拠。

    トピ主みたいな人ってイライラするわ。

    ユーザーID:8108814229

  • 今後はトピ主さんが宿の手配をすればいい

    昨年、京都旅行を計画しました。

    友人たちと企画したのが2月、旅行は8月。
    素敵な宿に泊まりたいと色々探していましたが、
    これぞという宿に電話で尋ねると「もう満室です」と言われ、
    別の宿(3ヶ月前からネット予約可)を見つけて、予約開始日の予約開始時間にネット&電話で4人がかりで挑みましたが一瞬で「満室」に。

    人気の宿は1年以上前から予約で埋まるそうです。
    あとはキャンセル待ちと旅行代理店枠しか残っていません。

    あなたがあまりにも甘すぎます。
    毎回任せきりで、どれだけ激戦なのか全くわかっておられない。

    >変更がいつ生じるかもしれないのに、
    だったら
    >1泊で参加確定と言った
    りしないでください。

    「いつ予定が変更になるかわからないから、そのつもりで企画して」と頼みましょう。
    多分、いつまでも何も決まらず、旅行は流れると思いますし、
    A子さんは今後トピ主さんと一緒に旅行には言ってくれなくなるでしょうが。

    ユーザーID:9559759400

  • 貴女とは二度と一緒に計画行動したくない

    貴女のようないい加減な人と、これまで付き合ってくれたお友達に感謝しましょう。
    恐らくこれが最後の一緒の旅になるでしょうから、きちんとお礼を言いなさいね。
    人に丸投げして平気な人間ほど、事も無げに「変更しただけ」と言えるのです。
    貴女、何かを責任持ってやったことある?
    誰にも何も、任されたことないでしょう?

    ユーザーID:5337317068

  • 毎回きちんと伝えないと

    お友達と旅行の計画を考えたしたらすぐに伝えないといけませんよ、「私の勝手な都合で急に予定変更する可能性があるから、勝手に先走らず、ギリギリまで何の予約もいれないでください。最初は一泊と言っても他にやりたい事ができたら日帰りに変更したいかもしれないし」と。

    ユーザーID:4426136683

  • 嫌な気持ち

    人の立場になって考えればわかりませんか?

    前から計画していた旅行を、新たに入れた他の旅行で金欠だから一部予定をキャンセルなんて(お泊まりを日帰りに変更なんて大きな変更です)、失礼すぎます。

    お金ないなら、新たに入れた別の旅行を取り止めるのが普通ですよ。

    しかも最終確認後の変更なんて最低です。

    旅行会社が相手でも同じようなキャンセル平気でするのでしょうか?

    それに先走ってと書いてるけど、旅行慣れしている人はホテルは予約開始日に即予約しますよ。

    例えば、ディズニーのホテルなんて数ヶ月先の予約が予約開始にあっという間に埋まります。

    普通の旅館やホテルでも観光地なら早いうちにどんどん決まります。
    そういうのトピ主さんは知らないんでしょうね。

    そもそも急な変更はいたしかたがない理由にのみですよ。
    他の旅行なんて理由になりません。

    ユーザーID:6089996735

  • なにいってるのかわからない

    A子さんとの約束が先約なんですよね?
    打ち明けた、って意味がわからないんですけど。

    そこは予定が入った時点で、
    あなたから電話なりなんなり連絡して詫びをいれるところじゃないですか?

    しかも理由が金銭的にきついから、って
    あなたが無計画でいい加減だからA子さんが空回りしてしまってるんでしょ

    私がA子さんなら予定自体キャンセルします

    ユーザーID:6434829827

  • ここにいた

    世間知らずがいるよ、ここに。世の中に流れを知らないから、平気でキャンセルするし、お友達のことをせっかちというんだよ。

    お友達、シングルの部屋を取るのに苦労されたでしょうね。今度はあなたが予約してごらんなさい。

    ユーザーID:8082536181

  • 最終確認後に変更は無いわ

    そりゃあなたが悪い。
    最終確認された後に、変更を言い出すなんて。
    (身内の病気、葬儀などなら仕方ない)
    お友達の意見は、いちいち尤もだと思います。
    大体、あなたが別の旅行への参加をやめればいいことだし。

    ユーザーID:4492534578

  • それなら確定で返事をしてはダメ

    まだどうなるかわからない、変更するかもしれないなら参加確定だと返事をするのがおかしい。
    急なキャンセルは確かにありますが、それは病気など突発的な事象にのみ相手を納得させられます。
    今回のようなあなたの勝手な理由では誰だって怒ります。
    常識を教えてもらえなかったなんてあなたかわいそうなお育ちですね。

    ユーザーID:1770556572

  • 1泊で参加確定と言ったなら

    あなたに全部非があると思いますよ。 
    その言葉で取り難いホテルを取ってくれたA子さんに感謝し、キャンセルした事に申し訳ないと思わないのですか? 

    >変更がいつ生じるかもしれないのに、勝手に先走った

    1泊で確定と言ったのだから、気が変わったと言うのはルール違反でしょう。 
    この場合、変更が生じるというのは、病気で緊急手術しないといけないとか、親が危篤とかなら分かりますが。
    こういう人は、人に任せておいて、自分が一泊する気が変らないなら「人気の観光地なのに、ホテルをまかしたA子は予約を取れませんでした。」とかって文句いいそうですよね。そして自分の気が変わったら、”先走って”と批判するんですね。 
    とにかくA子さんに非があるかのような言い方はやめましょうよ。 
    一緒に旅行に行くなら、トピ主じゃなく、A子さんと行きたいですね。

    ユーザーID:2800304378

  • 予定変更の理由がひどすぎる

    日帰りか1泊かって全然違いますよね。
    1泊で確定しておきながら、他にも旅行したいからなどという自分勝手な理由で変更だなんて、どんな神経してるんだか理解に苦しみます。

    A子さんが困惑するのは当たり前。
    貴女が困惑ってどの口が言う、って思います。

    普段からこんな調子なんでしょうね。
    自分が、いかに自分勝手なのかもう少し自覚された方が良いと思いますよ。
    どのみち、そのような事を続けてたらA子さんとの関係も自然消滅だと思いますが。

    ユーザーID:4684615899

  • そのA子さん、

    遠からず、トピ主さんを疎遠にするのでは?
    トピ主のような人と付き合ってきて、疲れたでしょうからね。

    ユーザーID:5165071998

  • 最終確認だったんでしょ?

    最終確認って事で、一泊確定って答えたんでしょ?
    そりゃあ、宿の予約はするでしょ。
    理由はA子が言ってる通り。
    時期や場所にもよるけど、数か月前に押さえておかないと取れない事は多々あるからね。

    そんなの困るって言うなら、そういう観光地への旅行はしない方がいいと思う。
    どうしてもって言うなら、今度からはトピ主が宿の手配をするかすればいいんじゃないかなあ。(ギリギリだと大変だけど)

    そもそも、先約があって金銭的にキツイなら、同じ月に別の旅行を入れたりしない方がいいと思うけどね。

    ユーザーID:7153490837

  • トピ主が悪い!

    同じようなコメントがつくと思いますが、トピ主のワガママでA子さんを振り回してしまったのが判らないのですか?
    なのに、A子さんのせいにするんですか?
    別の旅行に行ったことが露見したら、トピ主とはもう旅行してくれなくなるかもしれませんね。
    それは、当然の報いです。
    自分で旅行の手配をしないヒトは、往々にしてこういう勝手なことをするので、大嫌いです。

    ユーザーID:4252816725

  • 私がその友人だったら

    あなたとは今後一緒に旅行には行きません。

    最終確認した後ですよね?キャンセルを言い出したのは。
    随分勝手な言い分です。

    あなたは宿の手配をしたことがありますか?
    宿泊を伴う旅行は、とても選択肢が多く、人気のある観光地の宿は中々予約が取れません。
    その苦労の労いも無く、自分の勝手な気持ちの赴くままの態度は容認できません。

    まあ、あなたのような自分中心な人は徐々に周りから人が居なくなるでしょう。
    A子さんの行動は極めて普通だと思います。
    あなたみたいな我儘な人が友人と言うのが不思議です。

    ユーザーID:0547479913

  • 毎回困惑するなら疎遠にしちゃおうね

    お友達のためにもそれが良いよ。

    ユーザーID:5843069940

  • うわ

    先にA子さんと約束したのに自分の都合で変更するんですか!!
    しかも仕事や病気のようなやむを得ない事情ではなく別の旅行に行くからだって!?

    最終確認したんですよね!?
    あなたが1泊確定と言ったんですよね!?

    なんて自分勝手なトピ主でしょう。
    A子さんもさぞかしガッカリされたでしょうね。
    ちょっと不満どころじゃないですよ。軽く考えすぎです。

    私にも以前トピ主のような親友がいましたが、大人になっても相変わらずだったので縁切りしました。

    ユーザーID:1434363194

  • お友達に非があるとしたら

    宿をとる前に念のための確認を怠った点かな。

    >予定の変更を打ち明けただけなのに・・・

    って、どこまで自己中なんだろうって、今回はトピ主にちょっと腹が立つかな。

    >宿の手配はA子へ毎回任せてますが…
    >今から宿を予約しないと、良い宿はどんどん埋まってしまうし…」との事です。

    任されてるから、責任を持って手配しただけのはなし。
    ほかの旅行に参加することになったなら、その時点で、すぐに日帰りにしたいって言わなかったあなたの落ち度はどうなるの?打ち合わせの日まで日にちあったんでしょ?その日に言えばいいやってのは、あなたの自己都合なだけだから。


    >私としては、急に変更が生じる事だってあるのだし、
    分かった時点でいえば、まだとってなかったかもしれないよね?

    >勝手に先走ったA子もちょっと…と思うのですが。
    毎回任せておいて、何言ってるの?

    >A子はちょっと不満げな感じでしたが…
    当たり前でしょ。あなたが非常識

    >A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます。
    じゃ、自分で手配しよう。一緒に旅行行かない。

    ユーザーID:1211172683

  • 自分で取れば?

    頼んでたくせにあつかましいよね、その言い分は。
    友達なくすよ?

    ユーザーID:1979367754

  • トピ主は申し訳ないという気持ちは無いのですか?

    良い友達ですね。私ならば、二度とトピ主とは旅行はしません。

    ユーザーID:4317069568

  • 自己中な人

    自己中なあなたに振り回され困惑しているのはA子さんの方です。

    ユーザーID:7418020106

  • やだわ〜

    一泊旅行のけいかくだったのでしょ?
    友人が宿を手配するのは当たり前のことをしただけ。

    自分の懐事情で計画変更したのに、なんで友人が
    変な人扱いになるのよ。

    あなたのような人と、付き合いたくないわ。
    得手勝手、自分勝手、感謝知らず。

    ご友人は心が広いのね。

    ユーザーID:6343687941

  • 合わないだけ

    A子さんとは考え方が合わないだけでは?

    毎回困惑しているとまで思っているならもう旅行は行かない方が良いと思います。ご自分の考え方が合う人と行くべきですよ。

    但し私はA子さんタイプ、私がA子さんだったら2度と誘いませんが・・・。
    だって一度は良いよと返事したんだよね、その時点で成立しています だったらその時に言って欲しかった
    「別な友達と予定が有るから今は返事できない 行けても日帰りかも」と
    後出しじゃんけんされてる気分になるかも
    私はそんな人とはもういかないと思うので。

    行きたい場所だから 旅館探しや散策探しをしたのに 後で行けないって言われるてA子さんのが困惑してるはずですが・・・。

    ユーザーID:0829912908

  • だったら自分ですれば良い

    正直、人に任せているのにご自分の都合ばかりで文句言う
    トピ主のような人は嫌です。一緒に旅行に行きたくないタイプです。

    そもそも一泊で参加確定と連絡したのならそれを反故にするのは
    よっぽどの理由でなければ言うべきではないと思います。
    ましてや行楽シーズン、土日なら宿は埋まってしまうから早めの予約が
    ベターという考えに及びませんか??

    せっかくの旅行なのだから良い旅行にしたいと考え早めに宿を予約した
    友人に何の落ち度もありません。ドタキャンした上に文句言うトピ主が
    非常識だと思います。

    ユーザーID:5065146937

  • ひどい

    宿の予約、数か月前からやりますよ。
    というか、予定が決まった時点で、すぐに予約します。
    お友達の言う通り、いい宿はすぐに埋まってしまいますし。
    最終確認したのに、急な変更って、ダメでしょ。
    しかも、ほかの旅行でお金ないからって。

    私なら、今後はトピ主さんとの旅行はやめます。

    ユーザーID:0849993284

  • 人気の観光地なら早めの予約は当たり前ですよ。

    その前に宿泊ですよね。
    日帰りならまだしも。

    宿泊前提での話し合いなら話し合いした時点で日付は動かない、確定したものだと思いますよ。

    何のための話し合い何ですか?

    無駄じゃないですか?

    ユーザーID:8288161695

  • 付き合い止めたら(笑)

    トピ主さんの中では「最終確認」って「今のところの最終確認」なんですね。
    確定は「一応確定かな?」だった、と。

    観光地で直前では宿が取りにくい所なら、
    早めに動かないとそれこそ手遅れになります。
    まああなたは日帰りだから、宿なんか取れなくても知ったこっちゃないわけですが。

    トピ主さん、私はお友達の動き方に問題があったとは思えない、むしろあなたの「宛てにならない確定宣言」がどうかと思います。
    事故や病気など、仕方ないこともあるでしょう。
    でも今回のは、あなたの腹の中で決められることですよね?

    あなたはそのお友達とは合わない。
    せかせかしてて嫌だわー、って毎回思うんでしょ?
    あなたに対して不満げな顔をしない人がいたら、
    そういう人と旅行に行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6603205478

  • レスします

    A子の言葉に答えがあるけど。

    「先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言ったので、宿を予約してしまったんだけど…」

    変更の予定がある事を「確定」とは言いません。

    A子も「最終確認」だって聞いてきたんでしょ。
    その後、変えるなら、キャンセル料が発生するのが世間の常識ですよ。

    謝ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8942642395

  • トピ主に驚きを隠せません。

    最終確認後、だったんでしょ?

    意味分かります?最終確認。

    決定、確定ってことでしょうに。

    そのあとにトピ主が勝手に変えたんだから、この件はトピ主が100%悪いです。

    これが、予定の何か月前だろうが関係ありません。

    最終確認後なんですから。

    逆に、トピ主が宿手配するのだったら、予定のどれくらい前に予約するんですか?

    二週間前とか仰るなら、怖くてトピ主には任せられませんが。

    ユーザーID:8481239651

  • また出たと、皆さんも呆れています。

    普通は最初に計画を立てたものを優先するんですよ。常識人はね。

    あなた非常識人です。

    非常識人ってのは書いてあるように、毎回相手に任せて自分はなにもしないくせに、難癖をつけたりキャンセルしてしまうのです。

    毎回困惑しているのはA子さんですよ。

    自分でプランを立ててみたキャンセルされた身になってみろ、といってもおバカさんにはプランも立てられないでしょう。

    友人失くしてるぞ。

    ユーザーID:1022809856

  • そんなあなたは要領悪し、だね

    人の事を「セカセカ」とかケチつけるまえに
    己の段取りの悪さを反省しなさいよ

    >最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定

    自分で決めたことを、しかも最終確認の段階で確定と
    言い切ったのは自分です
    これが仕事だったら違約金はらうレベルです

    自分の勝手、段取りの悪さ
    しかも、最初の約束を反故にして後からの約束を
    優先したくせに、相手が悪いとか

    おそらくそうとうバッシングされるだろうけど
    反省するいい機会だとおもってちゃんと目を通すことね

    ユーザーID:5205531307

  • 二度と誘われない

    こんな人と旅行行く人ってどんなボランティア精神なんだろ?
    手配は人任せで、予定変更が前提が当然って・・・唖然とします。
    しかも友人を責めてる神経が理解不能
    かなりのびっくりがつくと思います。

    ユーザーID:1027928131

  • 私が…

    A子さんなら…
    主様とは 絶縁します!!

    ユーザーID:9262632570

  • いやA子さん普通です

    予定が固まった(当初は1泊の予定)段階で予約が必要なものは手配した方がいいです。
    それが普通だし早い事で不都合なことはほぼありません。
    今回だってキャンセル料かからなかったわけだし。
    トピ主の考え方が勝手すぎるんですよ。
    A子さんの方が現実的です。

    ユーザーID:6456319576

  • トピ主にびっくり

    悪いけど金銭的にきついので日帰りに”するから”

    これは相談ではなくただの一方的な宣言です。
    私がトピ主の友達ならもう二度と一緒にお出かけなどしません。

    宿を早めに手配するのなんてまともな社会人なら普通ですよ。
    トピ主さんは今までも自分で宿を手配したことがなく全部人任せだったんですか?

    予定をころころ変える人はそのうち誘われなくなりますよ。

    ユーザーID:0234925985

  • じゃ、自分で計画しなさいよ!

    絶対にあなたのような人とは旅行はおろか飲み会もしたくないわ!

    人に任せておいて最終確認もしておいて何言ってんの!

    そんなにコロコロ変わる予定なら自分で計画するか、一人で行きなさいよ。

    元友人にそんなヤツがいてみんなに疎遠にされたわよ。思い出しちゃった(怒)

    ユーザーID:0490035802

  • お宅(トピ主)が自分勝手

     トピを見る限りではそうとしか言えません.

     貴方の予定が変わる可能性など,御友人の与り知るところではありませんよ.一旦宿泊と言った以上それに従うのが鉄則というものです.自分や家族が急病になったとか,住んでいる所に自然災害が発生して普段の生活がままならなくなったとか,そうした類の事情でもない限り,原則として約束違反は認められない筈です.また,そのような(不測の)事態に到ったのであれば,打ち合わせの時などと言わずすぐに相手に知らせて,まずは詫びるのが道理.トピにあったが如き姿勢では,困惑されるどころか絶交されても文句は言えませんよ.
     当方が御友人の立場であれば,以後トピ主さんとの付き合いは考え直します.約束を破って「仕方ない」で済ませようとするような所為は,有人としての資質に最も欠ける筈ですから.

    ユーザーID:3325295742

  • 今後はトピ主が宿を手配する

    毎回ですか・・・(トピ主に呆)


    今後はトピ主が宿手配すれば宜しい。

    一切言い訳はナシでね!!


    最終確認後も、変更はいつ生じるかもしれないので、
    もちろん文句は言わないでよ!!(笑)

    ユーザーID:2841846979

  • びっくりしました

    あなたは、なんと身勝手な人かと!自分の都合で宿泊をキャンセルしておきながら、相手が悪いと、こんな所にまで書き込みをするなんて信じられません。少なくとも、私の身近にはあなたのような人がいなくて幸いでした。
    >変更がいつ生じるかもしれないのに、勝手に先走ったA子もちょっと…と思うのですが
    こんな事を言うくらいなら、今後はあなた自身で、すべての手配をするつもりなんでしょね?
    本来なら、お詫びとして相手の宿泊費の一部を負担すべき事案だと思います。

    ユーザーID:6685199625

  • 図々しいトピ主

    宿の手配を丸投げしておいて、自分の都合で変更。キャンセル代等も掛からずに済んだが、ご友人は1から宿探しという事ですね?ご友人が気の毒過ぎます。普通、貴方の都合で変更になったんですから、まずは友人にまだ予約してないかな?迷惑かけるけど…というものですよ。トピ主は、かなり他者に対して気遣いができない人だと思いました。同じ様な意見が多いと思いますよ

    ユーザーID:8699633303

  • A子さんがお気の毒過ぎです

    主さん、ご自分で人の分まで旅行の交通や宿泊の手配を
    された事がありますか?
    有名な観光地の、しかも土日の宿を予算度外視ならまだしも
    予算内で探すのは大変な事ですよ。

    私もよく土日の宿を探す事がありますが、
    人気の土地で地理的にも便利で予算内、でも安かろう悪かろうではダメ、と
    なったら3〜4ヶ月前でも早過ぎる事はありません。
    主さんが「1泊で決定ね」と言ったから、
    A子さんは苦労して宿を探してくださったのでしょう。

    しかも、A子さんがお一人で泊まるとなれば割高になります。
    ツインよりシングルの方が高い事はご存知ですよね?
    そしてシングルが空いていなかったために、また別の宿を探した。
    差額を主さんに請求しても良いくらいですよ。

    宿泊や交通で変更が出たなら、決まった時点ですぐに
    メールや電話でお知らせすべきでした。
    打ち合わせの日までノンビリ構えていて良いものではありません。
    予定をコロコロと変えて、人を振り回して
    「先走るのが悪い」なんてよく言えるものです。

    次は主さんが手配をすべて引き受けて、やってみてください。

    ユーザーID:2365883598

  • え?

    トピ主さんとは一緒に旅行なんてしたくないわ。。。

    丸投げしといて何なの?その言い草は!

    じっくり自分のトピ文読み返しなさい。サイテーよ、あなた。

    びっくりはトピ主に対するものですからね、勘違いしないように!

    ユーザーID:7383786306

  • A子さん派です

    行けなくなったならキャンセルすればいいだけ。人気スポットなら早め予約は当たり前です。1年前から予約する人もいるくらいですから。余裕ぶっこいてる場合じゃないです。

    あなたはA子さんに泊まり確定って言ってますよね。それなのに変更と言われてかわいそう。かなり困惑したでしょうね。
    あなたと旅行するのやめたらいいのにって思います。

    ユーザーID:7283578540

  • 最終確認した時に1泊で参加確定

    これで予約しなかったらいつなんでしょう?
    >変更がいつ生じるかもしれないのに、勝手に先走った
    最終確認してからなので先走ってませんし、
    そんなこと言ってたら「当日体調悪くなるかもしれないから決定ではない」となるのでしょうか?
    なら宿は当日探すの?

    というか同じ月に行くっていう旅行はA子さんとの約束より後なのよね?
    なのにそっちを優先してしまうトピ主にびっくり。
    私なら二度とトピ主さんとは旅行いきたくないなぁ

    ユーザーID:6057538373

  • わ〜最低

    疎遠されるの決定だね。

    最終確認の意味がないじゃないですか。

    ユーザーID:1375929550

  • 上からだね〜

    だったら自分で宿の手配まですればいいじゃん。
    1か月後でも数か月後でも約束したんでしょ。
    それを、予定の変更したよ、となんでそんな上から目線なのか理解不能。
    A子さんが不快なのも当たり前。

    ユーザーID:1609408398

  • 嫌な予感がするので

    嫌な予感がするので、念のため。

    殺到するであろう「びっくり」ポチは、

    非常識なあなたに対するびっくりですので。

    「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

    あなたへの賛同は「エール」です。

    是非一度、観光地の宿の手配を、自分で直前にしてみてくれ。

    私なら間違いなく、あなたと縁を切ります。

    果てしなく自己チューですね。本当の友達いないでしょ。

    その友人A子さんのためにも、

    あなたから疎遠になってあげてください。

    ユーザーID:3381463744

  • 毎回困惑するならば

    毎回困惑するなら、本当に予定が確定するまでは「確定」と言わなければいい。
    最終確認と言われたら、「ごめん、まだ保留で」と言えばいい。

    自分で宿を取ったりしない人に限って、トピ主さんのようなことを言うんだよね。

    早目に予約を入れるのは当たり前よ。
    早いうちだったらキャンセル料もかからないから、とりあえずおさえとくのは「常識」。

    そもそも、トピ主さんの都合は「やむを得ない」都合でもなんでもないじゃない。
    急に予定が変更になることもある、としても、その理由がもう一つ旅行に行きたいから、は、なしだなー。

    私がA子さんだったら、そんなことが度重なれば、トピ主さんと旅行に行くのをやめる。
    絶縁するかも。
    A子さんって、辛抱強いし優しいと思う。

    ユーザーID:8882068020

  • A子さん気の毒

    いやいや最終確認してるでしょう。
    だったら予約してあたりまえでしょう。
    トピ主さんはかなり自分勝手ですね。

    ユーザーID:8506058172

  • あなたとは二度と旅行に行かない

    >「悪いんだけど、金銭的にキツイので日帰りにするから。」と打ちあけたんですね?

    一緒に旅行に行く上で、相手に多大に影響する予定の変更を一人で決めて決定事項として伝える・・・ナシですね。自分で言ってる打ち合わせですらない。単なる独断。
    しかも「悪いんだけど」なんてこれっぽっちも思ってなさそう。A子が先走ったから悪いんだとさえ思ってるような言い草。
    まだ無料でキャンセルできそうですけど、私だったらそもそも旅行自体を取りやめますね。そしてあなたとの予定は組まない。だっていつだって「急に変更が生じる事だってある」んでしょ?普通はそういうことを排除しようと努めるもので、先に入った予定が優先ですけどね。
    A子さんもいかにあなたが非常識かつ失礼な人かってことが分かってよかったかもしれません。
    今回はまだ時間の余裕がありましたけど、直前になってあなたの言うところの「急に変更が生じる事」が起きたらたまりませんもの。
    そうやってお一人様が完成していくんでしょう。あなたのことですよ。だって自分の都合でしか動けないんですもの。

    ユーザーID:1840741635

  • いやいや

    予定の変更を『勝手に』したんでしょ?

    同じ月に別の旅行に行くのはあなたの都合で、最終確認後『勝手に』変更をするのは非常識では?
    それも相談ではなく決定事項で。
    面倒くさい宿の予約をさせ、予定変更を受け入れたA子さんに感謝もせず悪口ですか。

    私ならトピ主さんとは付き合いきれないなと思います。

    ユーザーID:7575117218

  • きちんと確認済み

    確実に予約するのに早すぎることはありません。
    私なら、いい加減な性格のトピ主さんとは約束しません、行動もしません。

    ユーザーID:7472350781

  • あなたと旅行にはいきたくないなー。

    ほんと自分勝手。
    しかも自分の身勝手さを棚に上げて相手を批判する始末・・・。
    救いようがない・・・。

    ユーザーID:1789982930

  • 疎遠にしたい

    私がトピ主さんの友人の立場で同様の事があれば、旅行はキャンセルでその後疎遠です。トピ主さんが一泊で参加確定と言ったんですよね。その時点で予約してもなんらおかしなところはないでしょう。その上ほかの旅行には参加ってお友達をバカにしているし蔑ろにしているし見下しているのでしょう。言葉の端々からそんな印象を受けます。今後はお友達のためにもお付き合いを控えていかれればいいのでないでしょうか。他人事ながら腹が立ちます。

    ユーザーID:2197725286

  • セカセカしてて悪うございます!

    まだキャンセル料がかからない時期とはいえ、時期を考えると人気の宿やプランは3ヶ月前位には埋まりませんか?
    私もセカセカしてるんですね。
    だいたいの予定が立てば仮でも予約します。
    せっかく確保できた宿なら相方が「自分の都合」で泊まれなくなるなら勝手に帰ってね、私は宿泊と次の日を楽しむからって感じですか。

    トピ文でしか判断出来ないけど、いつもそのお友達が手配しているんですか?
    もしそうなら、一度自身でやってみてご覧なさい。
    随分前に似たような方のトピックがありましたよ。
    そのトピ主さんは、
    だって私わかんないもん、他の子がやったほうがステキな旅になるし、でも○○はイヤなのよ、どうして解ってくれないの?!その他。
    で、最終的には友人「達」総てに総スカンくらって孤独な人生確定〜になっていましたけど。

    ユーザーID:3238534415

  • こんな人嫌だ・・

    トピ主さんみたいな自分勝手な人って嫌ですねぇ。

    既に前回打ち合わせをした際に『一泊で確定』と、あなた自身が言ったんです。
    まだ予定の変更が有り得るなら、なぜ確定と言ったんですか?
    それも先に約束していた物を根底から覆すような事で。

    そんなに予定は未定状態なら、本当に予定が確定するまでは『確定』とは相手に告げないことです。
    それに付随する言い方も同様。
    あなたがいい加減だから、毎回トラブルが起こってるんですから。
    A子さんに限らず、他に人へも同様ですよ。

    トピ主さんは心底信用出来ない人です。
    あなたの言葉を信じると、裏切られる可能性が高い上、嘘ばっかりなので。
    ちなみに、この場合の『嘘』とは、あなたが言った『1泊で参加確定』の事です。

    ユーザーID:6461319326

  • 次回からはトピ主が宿の手配をする

    宿の手配ってタイミングが大事なんですよ。
    人気がある宿は、繁忙期はなかなか取れません。
    そういう苦労を分かって言ってるなら、次からはトピ主が宿の手配をしましょう。

    最終確認した後に予定変更したのに、上からなんですね。
    私はトピ主にイラッとします。
    私がA子さんなら、旅行自体取り止めます。

    ユーザーID:5996733769

  • あっ、それじゃあ

    予定の変更だってあり得るんですよね。
    じゃあA子さんが

    私、気が乗らなくなったからさー、
    行くのやめるわ!
    あなた一人で行ってね。
    日帰りだから宿とか関係ないし、別に構わないよねっ。

    と言っても、別にトピ主さんの機嫌は損なわれないということですね?

    ユーザーID:6603205478

  • A子さん、可哀想

    まさに私も最近、程度は違えどもA子さんと同じ目に合いました

    友達とランチの予定を立てていたのですが、
    メンバー皆の予定が合う日をようやく見付けて、私がお店の予約した後に

    ある1人の方から
    数日後に子供の行事があったの忘れてたから、と別日に変更して・・と。
    気を取り直して、もう一度日程を決め直しして予約変更したんです

    そしたらまた数日後に習い事の予定が入ってたの忘れてた〜、と。

    私は笑顔でキャンセルしとくね〜
    と言ってその後も何事もなかったかのように接してます

    だけど、2度と自分からは誘わない、自分が予約係りになんてやらない、
    と決めました。

    私はこの友達がママ友なので、バッサリきれません
    泣き寝入りですね

    私は曖昧な約束はしないタイプで、このように決定後に軽い気持ちでキャンセルする人の気がしれません。
    こういうことする人って、絶対、自分は幹事をやらないんですよね。

    ユーザーID:8546184764

  • セカセカって?

    トピヌシは間違っている。手配してくれてるんだからセカセカに合わせてもいいと思う。早めに予約してくれるなんて有りがたいですよ。文句言うなら自分でやったらどうですか? トピヌシはワガママですね。今後は一緒に行かないことにしましょうよ。

    ユーザーID:0858276295

  • 幹事やった事ないでしょ?

    一度でも経験があれば、そんな勝手な事したら相手にどれだけ迷惑掛けるか想像出来るはずだから。
    幹事やった事ない人に限って「自分は苦手だから得意な方がやればいい」とか言い出すんだよね。
    じゃあ自分がやってみろって感じ。
    私がA子さんならトピ主は2度と誘いません。

    ユーザーID:5135394193

  • ありえないほど非常識な主

     Aさんがせかせかしているって、ひどくないですか。
    いつも人任せで、決まってから変更を申し出るなんてひどいですよ。もうAさんとは付き合うのやめられたらいかがでしょう。なぜAさんがあなたとつきあっていらっしゃるのかわかりません。気の毒ですよ。Aさんが。

    ユーザーID:0307136956

  • あらあら

    あなたとは、旅行に行きたくない。最悪。

    ユーザーID:9929977960

  • 常識の前に良識を

    より良い行程にするために取ったお友達の行動は、それなりに正しく、常識的なのだと思います。

    が、宿を取る前に一言、トピ主さんにも打診する思慮深さがあってもいいのかな、と思います。

    しかし、それよりも、トピ主の旅行の変更の理由があまりに利己的で、悲しくなりました。

    それは急な、やむを得ない変更ではなく「急な心変わり」ではないですか?

    噛み合わない二人のようですから、今後は一緒に旅行に行かない方がいいですね。

    他人の気持ちを思いはかる良識を持って欲しいですね。

    ユーザーID:6123989992

  • うっわー、でた非常識人間…

    あなたは、いつも「人にやってもらう」専門の方なんでしょうね。
    まあ、スケジュール調整をする人の労力なんて
    あなたの様な人には一生わからないでしょうね。

    >同じ月に私は別の旅行へ参加しとうと思うので

    あなたの一方的都合で勝手に他の予定をぶっこんでるのに
    元々の予定を変えようって、凄い神経ですね〜
    感謝の気持ちもゼロ、お詫びの気持ちもゼロ
    挙句、「困惑」って。笑
    とんでもない人ですね〜

    まあ、遅かれ早かれこんな人は友人付き合い全般無くなってくでしょうから
    「困惑」することもなくなるでしょう。笑
    これからは人に迷惑掛けないで「ツアー」に一人で参加してね☆

    ユーザーID:8173097964

  • 最終確認でしょう

    「最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言った」のだから
    「変更の可能性がある」も何も・・・。

    ユーザーID:2724284143

  • あなたみたいな方は


    旅行でも何でも一人で行け
    あなたは自分は何もしないで文句ばかり言う。

    A子さんは何も悪くない

    ユーザーID:6691056704

  • え〜

    貴方は最終確認された時に一泊で!と同意されたのですよね?ならば貴方はやはり後だしですよね?
    Aさんは、常識人。 貴方は非常識です。もう誰も貴方とは旅行はおろか、付き合いもしてくれなくなるのも時間の問題でしょうね〜

    ユーザーID:4575127036

  • 次回からは先に決めようね、でいい

    A子さんと主さんの心構えが違っただけ。「次回からは泊理かどうか、先に決めようね」でいいと思います。

    ユーザーID:4258646859

  • いい加減な奴ほど。

    あなたみたいにいい加減な奴ほど、
    人を批判するとき、ものすごいのよね。
    なにがセカセカだか。

    だって、最終確認されたし、
    本当に人気の場所だと早めにホテルとらないと
    いけないですよ?
    なぜ、ちょっとまってとか言えなかった?

    病気や本当の急用でのキャンセルとは
    違う、自己中な変更ですよね。
    なんで、あなたはそんなにだらしない
    考え方なの?あなたのほうがどちらかと
    いうと、人には迷惑人間だよ。

    Aさん、あなたみたいな人でもまだ
    つきあってあげるのかな。
    私なら、もう旅行は金輪際誘わないし、
    しばらく会いたくもないから、
    日帰りも中止かも。

    でも、そうするとあなたは行く予定
    だったのに、勝手な人とかいいそうだけど、
    まあ、少なくともあなたみたいな人に
    非難されても痛くもかゆくもないし、
    これで付き合い終われるなら、いいと
    思う。

    ユーザーID:3980031240

  • だらしない人

    最終確認までした旅程の変更、普通はしません。体調不良とか身内の不幸のような突発事項がない限り。先約がある上にお金が無いのであれば、まともな大人は「別の旅行」を諦めます。

    彼女がセカセカしているのではなく、トピ主がだらしないんです。猛省を。

    ユーザーID:2144233641

  • 数ヶ月先なら

    今から少し節約生活すれば、一泊分の宿代くらい捻出できるでしょ。
    その努力もせず、先にしていた約束くつ返して、被害者ヅラ。最悪ですね。
    友達に対して失礼ですよ。あなたとの約束なんかより優先したい事が出来たのーって、言われてるようなもの。

    友達がせかせかしてるって言うけど、
    現に友達が取ろうとした宿は既にシングルが埋まってたんでしょう?
    全然早すぎて無いじゃん!

    自分の都合だけで物言わないの。
    ここは普通、わがまま言ってごめんなさい、ですよ。

    ユーザーID:7517999478

  • 心が広すぎる

    自分でした約束も守らない自己中極まりないトピ主さんのようなワガママ女と友人でいてくれるA子さんは、めちゃめちゃ心が広いですよ。
    A子さん、その場でブチ切れないなんて優しいですね。
    私なら、即!縁切りですよ。
    自分のルーズさ、だらしなさ、自己中さ、しかもルール違反したことをも棚に上げて、相手を「先走る」などと言うような人間は大嫌いなので、私なら本当に即日絶縁ですわ。

    ユーザーID:4762634234

  • あぁ

    最終確認の意味分かってる?

    あなたのような人間からは人が離れていき、一人ぼっちになりますよ。

    ユーザーID:4582373959

  • あなたの感覚にはついていけない

    「予定の変更を伝えただけ」、だけ?

    よく友達づきあいしてもらってますね。

    この後も想像ですが「やっぱり後の予定がなくなったから泊まりで行く」などと
    平然と言ってのけちゃうような人だと感じました。

    まずは旅行の計画立てるときって形態(日帰りか泊りか)を先に決めて
    その後の打ち合わせで付帯することの何処を見て回るかとかを決めていくでしょ。

    まだ打合せの途中だと言ってそこをぶらすなんてありえないでしょ。

    友達無くすよ。

    ユーザーID:8506810007

  • わたしがAなら

    あなたとは2度と旅行に行かない。
    疎遠にします。

    ユーザーID:1270826268

  • 友達なくします

    私がA子さんの立場なら、あなたみたいな人と2度と遊ぶ約束しません。

    ユーザーID:8206637162

  • 打ち明けた?

    最終確認の済んだ計画に対し一方的に変更を通告した でしょ?

    私だったらあなたとは絶縁します。

    ユーザーID:5263422883

  • 図々しい

    >予定の変更を打ち明けただけ

    もうタイトルからして、あなたの非常識な感じが分かりますよね。
    「打ち明けただけ・・・」って・・だけって・・・
    全然大したことないじゃん〜と思ってるって事でしょ。
    もうその時点で、人として残念ですよ。
    二人で立てた予定。しかも、あなたは最終確認で1泊でOkと告げてる。
    そこまでしてた旅行の予定を変更するって、かなり失礼だからね。
    大したことないわけないですよ。
    しかも理由が仕事とかならともかく、あなたの勝手な自己都合。
    宿も取ってるのに「変更を打ち明けただけ・・」って。そんな軽い話じゃないのよ。
    しかも二人で行くと決定した旅行を変更するなら、彼女の許可がいるのに「日帰りにしたから」と許可を求めずに、一方的に自己都合で変更するのもおかしい。
    要相談でしょ。それで彼女が許可してくれて、初めて変更出来るんですよ。
    何勝手に決めて決定してるわけ?
    そして、それらに伴うホテルのキャンセルとかをあなたがすればいいのに、それも彼女に丸投げ。いやいや、普通迷惑かけた方が自らやる事でしょ。あなたのせいでの変更なんだから。なにキャンセルまで彼女にやらせてるんですか〜自分でやれよ

    ユーザーID:2746859034

  • ここにも自己中が…。

    最近自分のことしか考えられない人たち、多いなあ。
    他人に迷惑をかけるな、という古来からの価値観での躾ができていない親・家族が多くなったのでしょうか。

    自分がされたらどうなのかという想像力を働かせてくださいよ、百姫さん。

    ユーザーID:6381691396

  • あんた最低だわ

    主とAさんの関係は?友人とは書かれているけど。

     ちょうど、同じ月に私は別の旅行へ参加しとうと思うので、A子へ「悪いん
     だけど、金銭的にキツイので日帰りにする
     
     →九州の人?それはさて置き金銭的にきついのは主の都合でしょ。
      最終確認で1泊確定としたなら変更には余程の理由が必要。
      本当に何様?

    毎回Aさんが宿の手配、行程決定、交通手段手配やら全て対応?
    それに対して主は感謝をした事が有るのか?

     まさかこんなにも早々に宿を予約してしまったのには驚きました

     →多分、のんびり構えて宿が取れなかったら怒りまくるんだろうね。
      有名な観光地の土日で良い宿なら一年前だって予約出来ないよ。

     それ以外でも、A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回
     困惑してしまいます。

     →主がいい加減過ぎるだけ。A子さんは何故に主と旅行に行ったり、遊んだり
      出来るんだろう?
      普通の人ならとっくに愛想をつかされていると思うけど・・・。
      慈悲深い人なんだね・・・・。

    主はA子さんを疎遠にするように。

    ユーザーID:6048854470

  • トピ主は日本語の意味が理解できないのか?

    >「先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言った

    >「場所が場所(有名な観光地です)だし、土日

    は事実なんだよね。
    だったら即予約しても何の不思議もない。
    だって最終確認で一泊と言われて、そこが有名観光地の土曜日泊
    だから。
    これが世間の常識。数カ月後ならキャンセル料無しにキャンセル
    可能だし。

    >急に変更が生じる事だってあるのだし、それを相談するために打ち合わせしてるのですから

    意味不明。
    なぜ既に最終確認を終えたのに、その後に「急に予定変更するか
    もしれないのを相談するための打ち合わせの場」と思う?
    「最終確認」と言う日本語の意味が本気でわからないのか。


    >変更がいつ生じるかもしれないのに

    を繰り返してるが、だったらもう他人と旅行しないほうが良い。
    キャンセル料かかった後でも平気で「変更するわ」と言いそう
    だから。

    友人の問題点は一つだけ。
    トピ主が「一泊する」と最終確認で明言したにも関わらずに平
    気で「他の旅行も行きたい。前の旅行は日帰りにしちゃおう」
    と約束を翻す事を何とも思わない非常識な人間だと気がつかず、
    「宿予約するよ」と言わなかった事だけだ。

    ユーザーID:5948080425

  • 100%あなたが悪い

    人気の観光地だったら何カ月も前に予約するのは当たり前です
    毎回任せきりで自分では何もしないからそんなことも知らないのでしょう

    簡単に予定を変更するくらいなら1泊で参加確定なんて言わないで下さいよ
    あなたみたいな人は迷惑です

    たまには自分で何もかも手配してみたらどうですか
    少しはA子さんの気持ちもわかるでしょう

    ユーザーID:6059737544

  • あなたが手配しましょう

    Aさんが仮にせっかちで、まだ確定してもいないのに
    旅行先の宿をとってしまったり、先走ってあれこれしてしまうのが不満なのですね。

    手配はトピ主さんがなさったら?

    手続き関係丸投げしておいて、勝手に計画変更とか普通はありえないと思います。
    Aさんも、トピ主さんとは距離をおいたほうがストレスたまらなくて良いかも。
    相性悪そうなコンビですね。

    ユーザーID:1583520140

  • A子さんが、おかしい

    私は、A子さんがおかしいと思います。

    百姫さんは、トピック文の最後に『毎回困惑〜』と書かれています。
    という事は、百姫さんとA子さんの間で、こういう展開は、これまでにも数回あったという事ではないですか?

    トピックを読んで、百姫さんもA子さんも、未成年ではなかろうと思います。
    A子さんに学習能力が無さすぎ。いつまで、百姫さんを信用しているつもりかと、呆れます。
    いい加減、諦めればよいのに、ね。

    だらしない人間に期待したり、信用したりする方がおかしいんです。

    ユーザーID:9401690872

  • 最終確認って決定でしょう?

    でも、もう大丈夫ですよ、二度とこんな事は起きません。

    友人もこのトピを見て、トピ主の性格がよく解ったと思います。
    宿泊を取って、文句言われて、悪者扱いを
    晒すとトピ主の陰湿さをしったんですから、
    距離を取るでしょう。

    ユーザーID:2909975480

  • はっ?

    何の為に先日最終確認したの?
    その最終確認で、トピ主さんは1泊で参加確定と言ったのでしょう?
    ご自分の発言に責任を持って下さいね。
    トピ主さんは最終確認の意味がわかっていますか?
    それで全てをお任せしているA子さんに対して日帰りにするから…と言ったんですか?
    A子さん、よく怒りませんでしたね。
    A子さんがせかせかしているのではなく、トピ主さんがいい加減なんですよ。
    トピ主さんに振り回されるA子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:8016305319

  • A子が普通

    先走ったわけではなく、予約を入れるための
    最終確認をあなたが自分に都合のいいように解釈してるだけ。

    あなたは旅行の予約をしたことがないのでしょうね。
    土日の宿はすぐ埋まっちゃうんですよ。
    決まったらすぐに予約を入れるA子が正しいのです。

    A子が今後もあなたと付き合いを続けてくれるなら、
    次はあなたが手配をしてみましょうね。

    ユーザーID:9325799301

  • 天秤にかけて、先約をキャンセルなんて最低だわ!

    >同じ月に私は別の旅行へ参加しとうと思う

    確定していない、後から入った旅行と最終確認をして、参加を確定した旅行を天秤にかける?
    ルール違反も甚だしい。
    トピ主さん、最低だわ。

    A子さんも、天秤にかけられて、軽い扱いをされて、かなり傷付いた事でしょうね。

    後から入って、トピ主さんが重いと感じた旅行を楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:6275438304

  • 場所によっては普通

    予約が宿泊間近で済むなら、数ヶ月も前から予定の最終確認なんてしませんよ。
    基本言葉のやり取りが不足していたのだろうと思いますが、上記から半ば察せますよね。

    それにあなたは、A子との旅行より別な旅行の方が楽ししみになっちゃったからA子との旅行を端折ろうとしたのではないですか?
    金銭的にキツければ後からの旅行は入れないか、思い切って両方行きますけどね。
    自分の為にA子に失礼な事をしたのは分かっています?

    ユーザーID:7512040077

  • また一人伝説が

    >A子が言うには「場所が場所(有名な観光地です)だし、土日なので、今から宿を予約しないと、
    >良い宿はどんどん埋まってしまうし…」との事です
    普通、そうですよ。
    そんな場所なら早めに予約します。

    それにトピ主は【確定】といったのです。
    予約を取るのに何か問題ありますか?

    トピ主の様な人間を一般的に【自己中心的】というのですよ。

    ユーザーID:1338774558

  • いやー

    >A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます

    これは、トピ主さんがのんびり屋なだけでは?

    前の打ち合わせで、1泊で決まっていたのですよね?
    それでA子さんは手配した。それまで1泊でいいとトピ主さんは思っていた
    なのに、勝手に別で1泊旅行を入れている方が身勝手。

    もうA子さんは、身勝手なトピ主さんとの行動が考えるとおもうよ

    もう人任せにせず、自分で手配するんですね。
    友達任せにせず、自分で予定たてましょ。

    ユーザーID:3222042448

  • ひっどいねぇ、、、

    数か月前って、具体的には?
    10か月くらい前なら、確かにちょっと早いかもって、思うかもしれないけど、
    半年を切って、3〜4カ月前なら、予約入れとくの当たり前。
    自分で書いてるじゃない、「一泊で確定」って。確定の意味知らない?
    100%自分の都合で確定崩ししといて、友達がそれ聞いて「え?」って反応したことを、まるで「その人せっかち人間で困るわー」みたいに書いてますけど、人として恐ろしくズレてます。

    ユーザーID:6919172072

  • ひどすぎる

    今、宿を取るのがどれだけ大変か知ってますか?
    インパウンドのおかげで、大都市や観光地なんて1ヶ月も前から取らないと取れませんよ?

    出張族として、3年位前は割りと直前でも取れたのに今は全く取れないのを何度も経験しています。

    宿が取れないくらい普通にニュース見てればわかるでしょ?
    非常識ってか、世間知らずですね。

    ユーザーID:1676767360

  • 出たよ「任せてます」

    A子さん、こんなワガママ女と旅行へ行かなくても
    1人で楽しめるなら「おひとりさま」で行くといいですよ。

    これからも身勝手な変更を入れるかもしれないし。
    お部屋も1人となると取りづらくなる&割高になるのを
    コノ人は知らないみたい。

    トピ主が何もしなくともA子さんの方から疎遠に
    してくれますから今後は心配無用でしょう。

    ユーザーID:1767257724

  • 予定の変更って

    そもそも2人の旅行で、話がここまで進んでいる段階で、
    どちらか一方が勝手に「予定を変更」して、決定事項として通告するのがどうかしています。

    変更したいのなら、相手にまず許可をとりなさいな。
    どこまで自分勝手なの?

    ユーザーID:6811515072

  • 私なら

    二度とあなたとは旅行を計画しません。

    誰かと約束したのなら、後からそれより楽しそうな行事が出てきても先約を守るのがマナーです。
    それができない人を信頼することはできません。

    ユーザーID:6023572547

  • ニュース見てないんですか?

    今、観光客が多すぎて
    特に有名な観光スポットにある宿なんて
    数ヶ月も前に埋まっている事が多いそうですよ?
    (外国の方は数ヶ月前から予約が普通だそうです)

    ビジネスホテルでさえ、金額が上がったり
    出張のビジネスマンが宿が取れなくて大変だったり。

    よくTVでやっていますよ。

    困惑する前に、手間をかけさせたご友人に
    感謝と謝罪が先でしょう?

    「いつも宿とって貰ってありがとう。
    今回は私の都合で手間を取らせて本当にごめんなさい」

    はい。こんな感じでいいので、電話でもメールでも。

    もやもやしてるのはご友人の方ですよ。きっと。

    ユーザーID:1763731019

  • レスします

    最終確認したんでしょ。最終って言葉の意味わかってます?

    不満になるのは当たり前でしょ。
    最初から分かっていれば、宿の手配をしないなり、シングルで
    いい宿押さえたりという選択が出来たのに・・・いい迷惑だよ。
    もっと反省しなさい!

    ユーザーID:6608249679

  • 自分勝手じゃない?

    旅行の打ち合わせのために・・・・、でもその前に「最終確認」と言うのをしているんですよね。その時点で貴方の別の旅行は計画されてなかったのですか?

    どっちにしても旅行の手配をしてもらっていたのに直前で日帰りを言い出す貴方がおかしいと思います。これ以前に会わずともメールや電話で事情は話せたはず。

    ユーザーID:3055621577

  • 嫌な性格!!

    宿の手配をしてくれるイイお友達じゃないですか。

    あなたの心変わり、もしくは適当な返事が
    引き起こしたトラブル。

    お友達は全く悪くない。
    反省すべきはトピ主のみだと思う。

    嫌な性格ですね、やれやれ。。

    ユーザーID:4198679889

  • 世の中は、

    貴女中心に廻っているのじゃありません。

    ユーザーID:3819017405

  • 優しすぎ・・・

    A子さん優しすぎ。
    私なら、宿のキャンセル料が発生しないなら、トピ主さんとの旅行自体キャンセルします。
    その後旅行などお付き合いはしませんね。

    どうしても一泊出来ない理由ならともかく、別の旅行のために先にした約束を反故にするなんて信じられません。

    皆さんが言ってくれてることもわからないのでしょうね。
    どうしたらこういう思考に育つのでしょう?
    呆れます。

    ユーザーID:6504364401

  • レスします

    あなたのしたこと、最低だよ。

    ユーザーID:0565737454

  • 「びっくり」はトピ主に対してですよ

    土曜宿泊なら、3ヶ月前の予約は当たり前です。
    一体に何がせかせかなんだか。
    というか、トピ主の雑な生き方に心底呆れる。
    A子さんもよく友達でいてくれますね。私なら
    絶縁だわ。

    ユーザーID:2644941242

  • 最近こういう自分勝手な人増えてますね

    ほとんどの人が悪いのはトピ主と思うのでは。

    観光地の週末の宿は早め早めが正解です。
    ましてや、前回あったときに
    『1泊で確定』とあなたが言ったのなら
    あなた一人が悪いでしょう。

    どうしてこうも自分勝手な人が増えているのでしょう。

    ユーザーID:5082944632

  • わたしがA子さんなら

    わたしがA子さんならその宿に泊まりたいから、トピ主さんとは来年にでも行くことにして(表面上は)、他のひとと行くからいいよ、って言います。
    だいたいその観光地、想像つきますが、宿を取るの本当に大変でした。旅行会社にパンフレットの最初のものが入ってきたら連絡をくれるように頼んでおいて、もらってすぐ行ったものの、大浴場があるところはほぼ満室とか言われて。
    北海道の超人気ホテルに今年の夏に泊まれましたが(長年の夢)、3月で7月の予約ラストひと部屋でしたよ。ネット申し込みで、A子さんが安くなるクーポンを落とせてて、割引で申し込めてたらさぞ悔しいことでしょうね。
    人気あるところを安く押さえようとしたら早く動かないとダメですよ、交通機関も。
    わたしは年末の旅探しで動きましたが、航空券の安売りは8月29日売り出しでもう完全に売り切れに近いですよ。

    ユーザーID:5495169152

  • 「予定の変更を打ち明けただけ」じゃないでしょ?

    予約をさせ、その予約を取り消させて、A子さんのスケジュールをすっかり狂わせました、でしょ?

    あなたのしでかしたことは、そんな些細な事じゃありませんよ。

    ユーザーID:8090496340

  • そこまで非常識ではないと思いますが

    「変更がいつ生じるかもしれない」ですか…。
    当日、「疲れたからやっぱり泊まる。A子の部屋に一緒に寝させて」なんて言わないで下さいね。
    あと、キャンセル済みなのですから、今後「やっぱり泊まるから、宿取り直して」もナシです。その場合は、ご自分で手配なさる事です。

    それで、トピ主さんの役割は何ですか?
    目的地までや現地での移動手段の手配?
    車で行くなら運転手?その場合、A子さんは帰りの算段をしないといけませんね。逆ならば、トピ主さんは帰りの算段を自分でしなければいけません。
    A子さんの受けるとばっちりは宿の取り直しだけで済むのですか?
    全く『姫』の気まぐれや我が儘には困ったものです。

    ユーザーID:5661524598

  • これはきついトピですね

    なんだろう…これは読んでるこちらの胃が痛くなるような話ですね。

    A子さん、旅行を楽しみにしていたんじゃないでしょうか。いい宿に泊まれるように早めの手配をしてくれたんですよね。それを「他にも旅行するからこっちは日帰りにする」って一方的に決定事項みたいな言い方で…。しかも「急な変更」って、お仕事や冠婚葬祭でもない単なる気まぐれじゃないですか。あなたはあっちもこっちも気分次第に動けていいでしょうけど。
    この上でトピ主が困惑することってありますか?希望は通っているようですけど。

    私もチケットや宿の手配は得意なので、同行者から丸投げされた挙げ句に文句を言われた経験があります。でも、こんなに身勝手で相手の気持ちを蔑ろにするトピ主のような人は見たことありません。
    A子さんのがっかりした気持ちを想像すると気の毒で仕方ないです。

    ユーザーID:1138270467

  • イヤイヤイヤ

    イヤイヤイヤ、人気の行楽地でいい宿って早めに動かないと取れませんって!
    ちなみにわたしは来年のGWの博多どんたくを格安で8末に押さえておきましたが、今見たら残り一部屋でしたよ。トピ主さんの感覚、ちょっとずれてるかも…

    ユーザーID:5495169152

  • トピ主です

    辛口意見ばかりで本当に驚いてます。補足と言いますか、説明なのですが…
    何故、A子に宿の手配を毎回任せているのかと言うと…A子が率先して予約するからです。経済的に大変なので、少しでも安い宿が良いと言うので…なので、格安のビジホやペンション、民宿が多いです。それと「寝るだけなら女性専用のカプセルホテルはどうか?」と相談された事ありますが…何だか素行の悪い人ばかりなような気がして、お断りしましたが。
    それと、私も旅行手配した事あります。前回の旅行は、私がわざわざ旅行会社へ行き、手配をしたのですよ。
    A子は観光スケジュールのプランを立てただけなので、楽だったと思います。
    しかも、別の旅行の時は、私も協力して宿探しをしました。とても辺鄙な場所な為、難航しましたが、良さそうなお洒落な宿がありました。早速A子へ報告したら「駅からのアクセスが悪いし、門限があるから、ちょっと…」と却下されてしまいました。折角、探したのに酷いと思いませんか?結局、その時はA子が駅からアクセスの良い24時間フロント対応の宿を見つけたので、その宿になりました。ならば、最初からA子が責任を持って探せば良いと思うのですが…

    ユーザーID:2465702324

  • 最終確認は何のため?

    つまりあなたの話は信用出来ないと言う事ですよね?
    A子さんに手配を任せているくせに、この仕打ちは最低だと思います。
    急な変更って結局はあなたの自分勝手な行動ですよね?
    手配する立場にもなれ!
    最終確認後もいつでも変更あり、
    つまりやっぱりあなたの話は信用出来ないと言う事でいいですよね?

    ユーザーID:1071178147

  • どうせ幹事は苦手とか言うんでしょ?

    Aの方が詳しくて得意、だからAがやった方がいいって言うんでしょ?
    幹事をやらないやつは一切、文句言うなとすら思いますね。

    大体、すでに進行してる予定があるなら後から入る予定を切るだろ。

    前もって予約しちゃうAが悪いの〜とのことですが、
    どんなものでも早めに取らないと良いものはなくなるの当たり前じゃないですか。
    幹事をやらない人にはそういう時間感覚わからないでしょうけど。

    セカセカしてて困惑するのと、
    あなたが確定した予定を変更するとの何が関係あるの?
    あなたにとって「確定」ってなんなんですか?
    予定は変わるもの?意味わかりません。

    ユーザーID:4127563756

  • トピ主です

    それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    それに、私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。A子にも、そういう状態は伝えてあるので彼女自身も私の大変さが分かってると思います。なので、その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。

    ユーザーID:4087168241

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やな女だねぇ

    トピ主が、ですよ。
    何にもしてないくせに、何で文句ばっかり?

    キャンセル手続きくらいは自分でやりなよ、情けない。

    もう誘ってもらえないかもだけど

    ユーザーID:4752221315

  • レスします

    きっと他のことにも常識はずれなことをやってるんでしょうね。トピヌシがすべて計画したらどお?友達をあてにしないでやってごらんなさいよ。とりあえず、一緒に出かけるのはやめようね。
    良識ある友人が気の毒だもの。

    ユーザーID:0858276295

  • トピ主さんが困惑する必要無し。

    迷惑をかけられて困惑してるのはA子さんだよ。
    そこ間違えないように。

    A子さんがセカセカしてると悪口を書いていているけれどさ。
    だったらあなたが自分で全て手配すればいいじゃん。

    あなたがA子と予定通り宿泊するつもりでいたのに
    もし彼女がモタモタしていて「真近になってから宿を探し始めたけど。全く空きがないわ。どうしよう?」と言ったら?
    もちろん、彼女を責めたりしないよねえ?

    ユーザーID:7684408184

  • 非常識

    後から面白そうな旅行に参加することにしたからって、先に約束していたことを反故にするのは非常識です。
    トピ主さんは、先に遊ぶ約束をしていたのに、後から「その日は彼がデートしようっていうから〜」ってキャンセルするのも平気なのでしょうね。
    友達からは嫌われますよ。

    ユーザーID:2041404222

  • 繁忙期 と閑散期 を知らないでしょ

    どうもトピ主は、呆れるような世間知らずのようなので、教えてあげましょう。

    旅行の予約にはせかせか(トピ主の感覚)しなきゃならない時期(繁忙期)と、
    のんびりでも大丈夫な時期(閑散期)があるんです。

    「勝手に先走った」「せかせかしている」と、あなたが感じるということは、
    あなた方の旅行は、いつも繁忙期に行っているのでしょう。

    そういう時期でもこれまで宿に困らなかったということは、
    「A子さんがいいお宿が埋まらないうちに早め早めに予約してくれていた」
    ということなんです。 これまで無事に旅行できてたこと感謝なさい。

    「え〜でもぉ、せかせかしてるよぉ〜」と思うのなら
    一度、週末や連休に宿泊を伴う有名観光地への旅行(パックツアーではなく)を
    自分で手配してご覧なさい。きっとA子さんがいかに優れた旅行友達であったか
    わかると思います。

    ユーザーID:9947205251

  • 自分が見れた事でしょう。

    これだけの人が貴女の非常識を認定したのですが、どう受け止めていますか。
    まさか常識の無いのは私だったとは…と、ショックで打ちひしがれていますか。
    それともその反対!

    金銭的にきつい人が、いい顔したさに同じ月に旅行を掛け持ちしますか?
    友人を批判するより、自分の金の無さを恨みましょうよ。
    大体旅行するのは金銭的にもゆとりある時に、やるものでしょうに。

    その友人がセカセカしていると言うのなら、貴女は性格的に(金銭的にも)セカついているよね。
    相手を批判出来る立場かどうか、自分を見極めましょう。

    「百姫」からして、これまでも上から態度の顎で指示していたのでしょうか。
    そのうち友人失うよ。

    ユーザーID:8769929778

  • それは予定変更とは言わないでしょう。

    トピ主さんはご自分のやりたいようにしようとして嘘をつかれたわけですね。
    しかも、理由も偽って伝えたということは、別の旅行に行くことは正当な理由にならないことは分かっておられるということですよねえ。
    どの口がお相手を責められるのでしょうか。

    A子さんお気の毒に。
    せっかくいい宿を取って旅行を楽しみにされておられたでしょうに。
    この場合はA子さんに非は全くないですよ。トピ主さんが信用できない方だというだけです。

    ユーザーID:7325161064

  • 最終確認の次は何?

    最終ってラストって意味ですよね?
    予定変更は無いって普通は解釈しますよ?
    ほんと、びっくりしました。

    だったら一人で旅行すれば?
    相手がかわいそうだわ。

    ユーザーID:4270793026

  • 常識も言語能力もないのね

    主さん常識もないけど言葉遣いも変なのね
    予定変更を打ち明けた…
    お願いした…じゃないの?
    宿泊予定を日帰りにしてほしかったのでしょ?

    主さん、A子がせかせかって・・・
    数か月後って半年も先じゃないですよね?
    3か月先でも12月、観光地ならよほど外れてなきゃ観光シーズンでホテル・旅館取るのは無理です
    日付が決まっているのなら、早々に予約するのが普通です
    最終確認してもらったのでしょ?
    それを変更するときは、病気とか急な仏事くらいですかね

    怒って反故にしなかったA子さん我慢強いのかなぁ
    主さんはその方が喜んだかもしれませんが…
    ま、次回はないでしょうね

    主さんが旅行の企画を立てないのはよくわかりました
    あまり非常識なことばかりしてると、そのうち誰も誘ってくれなくなるよ

    ユーザーID:6373461985

  • そういうの逆恨みって言うのでは?

    お友達に丸投げしといて、予約したらえ〜?びっくりって本気ですか?
    だいたい、そのお友達との旅行が先に決まってて、後から別の旅行に
    行きたいから日帰りって、あまりにも馬鹿にしています。

    自分が同じ事されたら笑顔でごめんね〜って言えますか?言えないでしょ。

    ユーザーID:5771016023

  • あなたが非常識。

    「一泊で参加確定」って伝えたんですよね?確定って言われたら予約するでしょ。
    有名な観光地ならば数か月前から宿の予約は当たり前。
    いい宿、安い宿からどんどん埋まっていくんですから。
    出遅れて、高いのにしょぼい宿に泊まることになったら最悪ですもの。

    >私としては、急に変更が生じる事だってあるのだし、
    急病やお葬式などやむをえない急用が発生した場合はしょうがないとして、「別の旅行に行くことにしたからお金がない」はありえない。
    あなた自己中過ぎですよ!
    しかも、悪びれもなく「日帰りにするから」って勝手に決めて結果報告って、それこそ打ち合わせでもなんでもないじゃん。

    普段からそんなに自己中でめんどうな手配は人に丸投げなんですか?
    そんな性格なのに、旅行に行ってくれる友達がいることが不思議です。

    ホテルの予約だけではなく、旅行の行動予定も移動手段調べも全て同行者に丸投げするんですよね?
    私だったらトピ主さんみたいな人とは絶対に旅行には行きません。

    ユーザーID:8662853362

  • はいはい!

    この先、百姫様との旅行は計画いたしません。
    百姫様もそれでよろしいでしょ?

    一つお伺いいたしたいのですが
    百姫様が取り仕切る場合、有名観光地・土日の宿泊、
    いつ頃までに予約なさいますか?
    参考にさせていただきたいのでお答え下さい。

    ユーザーID:9973249131

  • 確定=OK

    トピ主さんみたいな人とは旅行したくないですね。
    私ならその時点で「じゃあ自分で段取りしてよ」と言って旅行自体中止にします。
    A子さんが優しい人でよかったですね。
    人気の宿でしかも土日だと予約が取れない事はよくあることなので、A子さんの行動は先走りではありませんよ〜。
    まあ、段取りしないトピ主さんにはお分かりにならないでしょうね…

    ユーザーID:1246625119

  • 非難を浴びてるけど

    まだ旅行まで数ヶ月あるので、‘先日の会話‘が最終確認だとは思わなかった、ということなのかな。
    宿を早め(それこそ数ヶ月前)に抑えるということは、人気観光地ならばよくあることです。
    早めの予約ですと、料金的にもかなりお得になったりしますし。
    私も旅行に関しては早め早めに動きますね。

    ただわからないのは、主さん、なぜ別の旅行を同じ月に入れた?
    挙句「金銭的にキツイからこっちはキャンセル」って、やはり失礼ですよ。

    もしもう一方の旅行が先に決まっていたなら、A子さんと旅行の話が出た時に「もうひとつ旅行の予定があるから、宿泊は難しいかも。」と伝えておくべきでした。
    セカセカしてる(宿を抑えた)かどうかに関わらず、約束を反故にされたことはAさんショックだと思うよ。

    ユーザーID:4724159333

  • だったら「参加確定」とか言うな!

    トピ主は友人に「参加確定」と言ったのでしょ?
    「確定」という言葉を辞書で調べてごらんなさい。
    「はっきりと定めること」と載っていますよ。
    良い宿はどんどん埋まってしまいます。
    ご友人が「最終確認」した時に「参加確定」とアナタが言ったのだから、ご友人は早めに宿を押さえたのです。
    ご自分の発言にもっと責任をお持ちなさい!

    ユーザーID:9096164169

  • あのぉ…

    どちらの旅行が先に決まっていたのでしょうか?

    ユーザーID:2197725286

  • トピ主様が自己中

    外の方もかかれているけれど私もトピ主様みたいな友人がいたら、二度と近場でも一緒に出かけません。

    日付を決めて、一泊でと約束していたんですよね?
    反故にしたのはあなたです。
    しかも、打ち合わせもしたんですよね?

    A子さんの方がムカッとしたと思いますよ。
    自分が先に約束していたのに「別の旅行に参加しようと思うので」って後から約束したほうを優先とか普通ありえませんから。
    金銭的にきついのは貴方の勝手です。
    そんなの友人には関係ありませんよ。

    トピ主様がもし逆の立場なら、笑って許せますか?
    一泊旅行を楽しみにして、何とか取れた宿の予約。
    外は埋まっていたからよかったと思っていたところ、別の人と旅行に行きたいから日帰りにしてよ、お金ないし!って言われたらどう思いますか?
    蔑ろにされたって思いませんか?

    予約したことないからわからないんだろうと思いますが、秋はとりにくいです。
    いつも丸投げしてるからきっと感謝もないんでしょうね。

    それと打ち合わせの必要なにもなかったんじゃないですか?
    ディナーする必要すらない打ち合わせなんて金の無駄ですね。

    トピ主様、無神経ですよ。

    ユーザーID:2015300459

  • 最終確認が最終決定事項じゃないなら、いつが最終なの?

    そういう人は、誰かと旅行に行くべきじゃありません。

    自分で複数で行く旅行の手配をしてみたら、どんなに大変なことかわかりますよ。
    予定を取りまとめて、同行者や自分の好みにあう宿を探して電車のチケットを取るって
    結構大変なんですよ。
    どんな苦労があるか知ってます?

    お友達に謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:4852169618

  • それは・・・

    君が常識なさすぎだろう・・・

    A子でなくても、そうなるけんのぉ。。。
    付き合いたくない女だ。

    ユーザーID:0086711773

  • 謝罪はしたの?

    お友人は貴方の身勝手のせいで希望の宿に泊まれなくなったんですが。
    毎回困惑って、こんないい加減なこと毎回繰り返してるの?

    ユーザーID:8163837504

  • 出たよ

    友人任せで文句まで言う。
    それがどんなに厚かましいことか、わからないのですね。

    多分もうお誘いはないかと。

    ユーザーID:4854140146

  • まさかとは思うけど。


    ねえ、旅行先ってのが、「紅葉時期の京都に土日」とかじゃないですよね、まさか?

    もしその類の時期でその類の旅行先だったのなら、あなたが相当ズレてますよ。
    そこまで相手がおかしいと思うなら、あなたが、今、その時期に一泊二日で押さえられる宿を調べてみたら? お友達が予約していた宿と同ランクの宿がしこたま空いているようならあなたが正しいのかも。

    まあでも、私なら、2度と一緒に旅行なんて計画しません。

    ユーザーID:4553081488

  • あなたのような友達がいまいした


    あまりにも自分勝手すぎるので、絶縁させてもらいました。

    ユーザーID:1981249632

  • 皆さん、誤解です。

    と言って自己弁護を繰り広げ、更なる驚愕の自己中心的な
    マイルールを友達に押し付けていることが明るみに出る、
    という今後の展開に一票。

    だって、全く反省する気配ナシのトピ主さんに
    何を言っても響かないでしょうしねぇ。

    ユーザーID:4742981008

  • 非常識そのもの

    あなたにビックリです。自分中心に地球は動いておりません。
    よくご友人は辛抱なさっておりますね。わたくしなら、その時点であなたとは旅行に行きません。
    この多数のレスを読んで、ご自分の非常識さを認識して下さい。ご友人には一言でも謝るべきです。

    ユーザーID:2101756884

  • いるいる

    トピ主みたいな自己中迷惑人間。
    自分では何もやらないくせに文句だけは一人前なんですよね。

    私の周りにもいましたよ、トピ主タイプの人間が。
    会えば表面上は普通に会話をしますけど、その人を何かに誘うという人は一人もいなくなりました。
    やってもらって当たり前の態度、やってもらったことに難癖つける、自分の我儘で予定を変えさせようとする、等々やらかしてくれましたからね。
    そんな人間を誘っても楽しくないですからね、こっちは。
    私達はお手伝いさんや便利屋ではありませんし、そこまでボランティア精神が旺盛なわけではありません。

    ユーザーID:0892198616

  • 今までA子さんの「セカセカ」にさんざん世話になったくせに

     A子さんは、状況判断が出来る方なのですね。

    「場所が場所(有名な観光地です)だし、土日なので、今から宿を予約しないと、良い宿はどんどん埋まってしまう」というところに行くときは、早めに宿を押さえる。それにより、希望のロケーション、希望の宿に、比較的安く泊まれます。予約後、トピ主に「変更したい」と言われたら困るから、今回も「先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言ったので、宿を予約」と手順を踏んでいます。

     これ、今に始まった話ではなく、A子さんはずっとこうやってきたのですよ。そして、トピ主は、変更、キャンセルを言い出さないときは、A子さんの予約に何も考えずに乗っかって、

    「いい宿に安く泊まれてよかった。ありがとう」

    と感謝するならまだしも、トピ主は、泊まれて当然、この値段で当然、と思っている。その証拠に、今回、トピ主が自分勝手な理由で宿泊をやめて、「A子は結構セカセカしてる部分もあるので、私としても、毎回困惑してしまいます」という捨て台詞。「毎回困惑」ですか。うまくいけば、当然としか思わず、都合が悪くなると「困惑」。A子さんを慰めてあげたいです。

    ユーザーID:2237118832

  • 参加確定したのに

    確定の意味は

    物事がはっきりきまること。

    ですよ。
    人気の宿は何ヶ月も前から予約しないと取れない場合は
    結構ありますよ。
    それだけ早めに予約したということは
    お友達もかなり楽しみにしていたのではないでしょうか。

    自分の欲望ばかり優先せずに
    相手の立場にたって考えてみては?
    それが思いやりです。

    ユーザーID:0853546614

  • レスします

    あなたみたいな人間が私の近くにいなくて心底感謝します。

    ユーザーID:5370908235

  • すごく楽しみにしてたんだよ

    それを友人からすれば納得できない軽すぎる理由で約束していた旅行をキャンセルするはめになったからショック受けたんだよ
    きちんとフォローしとかないと 今回の事すぐに忘れて普通に付き合って行くだろうけど
    ある日突然これくらいで事でって思う些細な事で終わりを迎えるよ
    突然とかこれくらいではなく今までの積み重なった我慢が限界を超えた、それだけです

    まぁ直前ではなく早い段階でいった事はマシだけど

    ユーザーID:0702013069

  • あとから別の旅行に行きたくなったからでしょう

    >ちょうど、同じ月に私は別の旅行へ参加しとうと思うので、

    >A子へ「悪いんだけど、金銭的にキツイので日帰りにするから。」と打ちあけたら、


    先約は友達だったから日帰りにしたんだね。

    しかし友達だということに甘え過ぎだと思います。

    友達でもないかもしれませんね。

    どうですか

    ユーザーID:2193192613

  • 失礼な人

    人に予約任せておいて、勝手な都合でキャンセル。しかも困惑とは。
    参加確定は参加確定。人気の観光地は半年前だって予約が取れない事もあるし。
    予定がわかったら早めに予約を入れないと。既にシングルは満室なんですよね。
    それだけ混んでいるという事です。
    いつも任せていないで、たまにはトピ主が手配したら? 現実がわかるでしょうよ。
    そんなに予定がわからないなら、初めから一人で行ってください。すごく迷惑な人です。

    ユーザーID:1249831266

  • ええ?

    A子さんとの方が先にプランを立てて、一度は1泊という事で約束までしたんでしょう?
    なぜ、これから参加しようとした旅行の方を優先するのですか?
    けっこうなお金もかかるし相手がいる話なら、そうころころ気が変わられたら、相手はやりにくい事この上ないです。

    私がA子さんだったら、二度と主さんは誘わないし、誘えない。手配する人に確認すらせず、土壇場でひっくり返されるなんて御免です。

    ユーザーID:9104780209

  • じゃあもう一緒に行かなきゃいいんだよ

    トピ主の確定って言葉は常に嘘だってことですね。
    旅行前日まで変更されるか心配しなきゃいけないのですね。

    >最初からA子が責任を持って探せば良いと思うのですが…
    はあ?二人の旅行なのにA子にどんな責任があるんですか?

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    確定と言ったんだから変更しちゃだめでしょ。

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!
    予約が先走るってことならトピ主はいつも予約せずに旅行してるんですか?
    その予定に縛られるってなんでそこに予定を入れるの?
    予定なんだから縛られて当たり前じゃん。

    >行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。
    確定と言ったらないよ。
    変更するならそれにかかる手間や費用は全部トピ主が負担してくれんの?

    仕事が終われば疲れてるのはトピ主だけじゃないし大変なのもトピ主だけじゃない。
    仕事の合間に旅行計画と手続きだって大変。
    代理店任せなんて一番簡単だよ。
    大体、くたくたになるなら同じ月に二回も旅行すんなよ。
    矛盾してますよ。

    ユーザーID:4127563756

  • おかしいでしょ。

    毎回困惑するなら行かなきゃいいじゃない。
    疲れてるから何してもいいわけじゃないでしょ。

    人の気持ちは変わります、、
    予定に縛られる、、

    じゃあ主さんは同じ事をされたら怒らずにいられるの?

    折角予定していたのに!勝手すぎる!!って言いそうですよね。

    ユーザーID:5709612951

  • 自己中

    レス拝見しました。

    なんて自己中なんだろう。
    気持ちの変化や気分で行きたくないって???

    最終確認しておいて予約が難しいところなのに
    せっかち扱いしてオカシイ人ですね。

    だったら一人で旅行しなさいよ。
    仕事もハードでクタクタなら外出せず自宅にいてね!

    ユーザーID:1225515137

  • うわー。

    結局自己都合でのキャンセルですか。その友人にしてみたら「せっかく宿とったのに、わけわかんない都合でキャンセルされた、私をないがしろにしている」としか思わないですね。

    2度と会わないほうがいいですよ。どうせランチとかご飯いこうってことも土壇場で嫌になったりしたとかいうのでキャンセルしてるんでしょ。なんだかクタクタだの疲れてるだのといってますが、そんなの関係ないし、知ったこっちゃないです。

    同じことされても平気なんですね。そういう人と会えばいいと思います。

    ユーザーID:7996491532

  • それは確定と言わない

    気持ちが変わる可能性があるのなら、確定じゃないですよね。
    なぜ「一泊で確定」と言ったのですか?
    変更する可能性を伝えなかったのですか?
    打ち合わせって、何かを相談し決定するために
    するものですよね、普通。
    変更前提で、何打ち合わせたんですか。
    すごい時間の無駄ですね。 特にAさんにとって。

    Aさんがフレキシブルかつ行動力があり
    その上優しい人で良かったですね。
    そんなお友達は貴重ですよ。
    自分の性格は棚に上げて、
    Aさんの批判をするのはおやめなさい。

    ここで皆さんがアドバイスしていることも
    あなたには理解不能でしょうけれど、
    これからもAさんと旅行したいなら
    本心からでなくても
    「確定したあと変更してゴメン、迷惑かけちゃったね」
    くらい、言っておいた方があなた自身のためですよ。

    ユーザーID:0903802924

  • 世界の中心は貴女ではない

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!

    最終確認したあとで、変更はいけません。

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    最終確認をとって、人での多い時期の旅館などの手配は早めにしておかないととれません。縛られるという感情がわかりません。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    約束って守るものじゃありませんか?それに貴女が気持ちを変えたのは勝手ですけど、周囲の人がその変化に付き合わなくちゃならない義務はありません。

    >その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。

    で、手配してくれたA子さんのことは「先走り」で、貴女は「気持ちに変化」があるのでそれに合わせろと?
    忙しくて無理なら手配してくれた人に感謝すれこそ、先走りなんて失礼な対応にならないと思います。

    貴女ができないから手配してくれたのになんていう言い草でしょうか。
    貴女は失礼極まりない人です。

    ユーザーID:4180449622

  • トピ主さんと旅行に行きたくないって思っちゃいけないの!?

    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    構わないけど、少なくないレスで「あなたとは旅行に行きたくない」っていう評価をされる人間がトピ主さんだってことは受け入れたほうがいいですよ。
    もちろんお友達がそんなトピ主さんと付き合いたいって思うならそれはそれで構わないですけど、レスする側はそれぞれの価値観から物申しているだけです。

    そもそも、人の気持ちが変わるからって、手配を押し付けておいた相手に自分が「確定」って言ったことを、あとで自分の気分で覆すなんて不義理は、「普通にしつけられた子供」ならやりません。
    成人として、社会人として。

    ユーザーID:9665806065

  • レスします。

    レスで逆ギレ?


    予定変更を伝えるにも「言い方」がありますけど。
    「日帰りね」なんて言い方ではなくて

    「一泊と予定してたけど、日帰りに変更してもいい?」

    「せっかく宿を取ってくれたのに、ごめんね」
    くらい言えないのかしら?

    言えないよね。
    貴方のレスの様子では。
    大変なのは「私だけ」って思い込んでるもんね。
    なんでここまで私は忙しい、だから仕方ない。って思えるのかとても不思議です。

    ユーザーID:6622417948

  • レスします。

    これからは1人で旅行しなはれ。

    ユーザーID:2030058788

  • 追加レス見たけど

    >急に変更が生じる事だってあるのだし、それを相談するために打ち合わせしてるのですから

    じゃあ、一泊で確定などと言いなさんな。
    確定とは通常「決定」を意味するんだよ。

    大人なら自分の言ったことの責任くらいきちんと取りなさい。

    予約も丸投げ、予定変更も朝飯前。

    さすが姫ですな。

    ユーザーID:5959495799

  • 同じレスつくだろうけど…

    追加読みました。
    じゃあ、あなたのその変化しやすい気分とか、仕事の大変さが《一番よく分かっているあなた》が自分で手配したらいいでしょ。


    というか、
    セカセカしてるだの、友人のせいだの、人の気分は変わりやすいだの…
    手配は人任せで自分は何もしないクセに、考え方が有り得ない!!

    ユーザーID:2546621502

  • A子は先走っていない

    予定の変更を素直に話したのがいけないだと?
    勝手に予定を変更するのが悪いんだよ?
    『素直』ではなく『自分勝手』だ。

    それに先走ったのはA子ではなく、トピ主である。
    最終確認をした時点で変更してはならないのが常識。
    例外は皆さんがおっしゃる通り、冠婚葬祭、病気などの緊急のみ。
    勝手に気分が変わって思いのまま我が儘に変更を先走ったのはトピ主だ。

    確かに気分がその場その場で変わる事はあるが、それでも誰かと一緒の時はまず相談して、お互いに納得してからにするべきだ。

    自由気ままでないと気が済まないなら、全て独りで行動すればいい。
    友達は、あなたの我が儘を押し通して良い存在ではない。

    今のままの発想である限り、あなたから友達はどんどん離れますよ。
    独りで自由にすればよろしい。

    ユーザーID:1434363194

  • レスします。

    トピ主さんの次レス読んで はぁ?って思った。

    自分のわがまま全開ですね。

    こういう人は 一人だけで行動してください。

    ユーザーID:8627233577

  • 主さんのレスを読んで

    それは「約束」とは言わないでしょう。
    ただのあなたのご都合主義に友だちが振り回されてるだけ。
    あなたが疲れてるから、気分が変わったから、と変更するのはあなたこそ約束を破ってますよ。

    友だちと電車の旅に出かけました。
    到着したところで、友だちが「別の友だちが近くに来てるみたいで合流したいって、メールが入ったの。車で迎えに来てくれるって言うから、予定変更して私は友だちと合流するから。私の分の旅館代はあなたに渡すから、後はあなた一人で楽しんで来て?じゃあね。」
    と、友だちが友だちからのメールで気分が変わってあなたを置いて行ってしまいました。
    あなたは、ニッコリ笑って「じゃあね」と、言えますか?

    あなたのしてる事って、そういう事。
    気分が変わって予定変更をしてるだけですから。
    それが、旅行の最中だろうが、前だろうが、勝手な変更してるのは何も変わらない。

    私なら、絶縁するわ。

    ユーザーID:6922980187

  • ひねくれもここまで来れば・・・

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    これが通用するのは、個人一人旅でしょうに。
    最終確認で参加確定と返事すれば、誰だって予約は入れますよ。幼稚園児でも分るのに。
    貴女がどれだけ仕事が忙しいのか分からないけど、相当なひねくれ者だよね、屁理屈こねるなんて日常茶飯事だろうね。

    自分だけが偉い正しいと思う人間は、得てして仕事もできない人が多いのでね・・・客観的に自分を見れないから自己満足の世界にしか生きられない。
    これだけの人から貴女が悪いとレスされたなら、まずは「反省」してみたら、言い訳は良いから。反省出来ない人は素直さもないし傲慢ちきなのです。

    そうやって自己中の強気だけを押す生き方は(相手を思いやれず)、友人関係は築けないわ。いつかは友人は去りますよ。これまでもその繰り返しだったりして・・・笑

    ユーザーID:8769929778

  • 出た!自己中発言

    》変更をそのまま打ち明ける事はいけないのですか?

    一方的に変更しろってのは無い。
    素直に打ち明ける=身勝手な言い分

    》「行こう」と思っても気持ちの変化や気分で「行かない」って事よくある感情。

    いやいや、よくある事じゃないから。
    そういう人は誰かと一緒に旅行に行っちゃ駄目。

    貴女が仕事で大変とか、くたびれ女だとか知ったこっちゃない。
    それとこれとは別です。
    それを理由に、しょっちゅう予定変更したいなら、1人旅にして下さい。

    トピ主に振り回されて、友人はクタクタでしょうね。

    ユーザーID:5996733769

  • トピ主さん…


    冗談抜きで、早急にカウンセリングを受けた方がいいですよ。


    あなたの考えや思考は、世間一般から、大幅に逸脱しています。


    またその事に本人自身が、全く気付けていない事も大問題です。


    このままだと‥誰一人として旅行へ一緒に行ってくださるお方が、いなくなると断言できます!


    『そして誰もいなくなった…』と、ならないよう、今のうちに何とかした方が、いいと思います。


    これは、批判する気持ちや意地悪で、書いているのではなく‥至って真面目に提案しています。


    皆さんからの同じようなご指摘の書き込みを見て‥まずは、自分が一般的ではないという事だけでも気付けたら、いいですね。


    ここが正念場ですよ!トピ主さん!もっと年をとってからでは、ますます取り返しがつかなくなります!


    年をとってからの一人ぼっちは、寂しいですよ‥。あの時、こうしていれば‥と、思っても‥もう遅いんですよ!手遅れなんです!

    ユーザーID:0798168048

  • 呆れたなあ…

    誰も変更をそのまま素直に打ち明ける事がいけないとは言ってません。自分の都合で宿泊をキャンセルしておきながら、さも相手が悪いかのようにA子さんを責めるのが筋違いだと言っているのです。

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ
    どういう予定に縛られるのか意味不明です。そもそも宿泊はキャンセルできたんでしょ? しかもこの場合、せめてキャンセルの連絡くらいは予定の変更を言い出した人がするべきだと思います。それをしないあなたに文句を言う権利はありません。

    >その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです
    これは過去に一度でも手配したことのあるが言うセリフです。あなたは全く該当しないでしょ?

    どうやったらこんなに自分勝手な人間ができあがるのでしょうね?
    あなた、そのうち友達無くしますよ。

    ユーザーID:6685199625

  • だったら、人に頼むな!旅行に一緒にいくな!迷惑だ!

    そんな、コロコロ予定が変わるなら、一人で行け!バカじゃねえのか?頭ついてんのか?

    自分ばっかりが大変だと思うな!みんな大変なんだよ。どうせ、仕事も出来ず、愚痴、文句、言い訳のオンパレードで、大したこともしてないんだろ?

    すみません。あまりにも頭に来たので、つい、語気が荒くなってしまいました。

    でもね、トピ主さん、そんな忙しい中でも、何でもできる人がいます。ただ、できない人もいます。それが貴女。できない人は、ある程度の我慢が必要です。やらしてあげてるんじゃないんです。やっていただいているんです。相手を敬う気持ちがない人は、仕事でも家庭でもうまく行きませんよ。
    自分の予定がコロコロ変わるとわかっているならば、人を誘わない。そのくらい、合わせてと言うならば、次は貴女が全面的に合わせる。それが出来ないと、周りに人がいなくなってしまいますよ。
    私は、管理職ですが、貴女のような方は、仕事でもプライベートでも、ダメな方が多いです。残念です。

    ユーザーID:3343903022

  • 凄いね、小町で1万1千人以上から「トピ主非常識」とはなかなか

    トピ主に「びっくり」が1万1千人を超えるって本当になかなかないことですよ?

    トピ主、あなたの行動はただ単に「自分勝手」「自分は仕事で疲れているんだからそれを理解せよ」「自分はできないんだから他人が予約をして当たり前」とまさに「ワタシガ、ワタシガ」のジコチューのオンパレードです。

    しかも「気分が乗らないからやっぱり行かない」と辞めることも当たり前?

    トピ主、今まで彼氏がいたことがないでしょう? あっても長く続いたことがないでしょう?

    あなたの言動は「良識をもつ男性・女性どちらからもこいつとは縁を切ろう」と思われる人物だということです。

    久しぶりに一万人以上からトピ主が非常識とポチされているのをみました。

    ご両親、など他の方々に今回の件を話してみたらどうでしょうか? 多分、ここでの小町と全く同じ回答になると思います。

    ユーザーID:0311451785

  • 簡単に予定を変える人って

    自分で手配しないからお気楽テキトー、ノリで返事しがち。
    あなたもそうみたいね。
    自分勝手なだけ。

    最終確認って言われてるんだから、別の旅行の予定まで入れなきゃいいんです。
    疲れてヘロヘロなわけでしょ。
    あれもこれもイベントに参加しなきゃいいのよ。
    予定や予算を組めない人って、A子さんのような几帳面な人には迷惑です。

    あなたも困惑してるように、あちらも困惑していますよ。
    タイプが違いすぎます。
    お互いストレスたまるわ。

    ユーザーID:2514186660

  • はあ?

    最終確認という言葉の意味も理解できないのに仕事?その理解力で?まともに仕事できてるの?

    帰宅して疲れきっているから適当な返事をするのは無礼な事です。
    申し訳ないけど少し時間を下さい、位の事は言えませんか?物事をキチンと考えず、先方の手間や迷惑も考えずに行動したトピ主が悪い。

    ユーザーID:9582709431

  • 名前の如く

    あなたは「姫」なんですね。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?

    変化することはありますが、変更したいけどどうかと普通は相談するものです。

    お友達はシモベですか

    あなたが全料金出すのですか

    上記ならあなたのしたいようにすればいいでしょう。

    でも、平等ならあなたのしたこと友達がしても許せますか?

    ユーザーID:4982362127

  • びっくり百回くらい連打したいです

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!
    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    いや…それが「よくある感情」であり皆がその時の気分に従って行動するのが普通なら、「予約」なんてシステムの意味がないですよね。
    ここまで開き直れるってある意味すごいです。
    トピ主さんとは先の予定の約束をしてはいけないということがよくわかりました。

    ユーザーID:5245162935

  • ワガママ

    人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情

    これは、世の中では「自己中心的」「ワガママ」「ドタキャン」と言います。嫌われる行動ですが、ご存知ないですか?

    そんなにご自身の気分を優先したいのなら、一人旅の方が断然合ってますよ。

    そもそも旅行は金銭的余裕がある人が行うことであり、仕事が多忙でクタクタになって帰宅後もリサーチする気力がないのなら、旅行会社に依頼してお金を払ってサービスを受けてください。それを一緒に旅行に行く友人におんぶに抱っこじゃ、A子さんは貴女のトラベルエージェントではありません。そんな人は旅行する資格ないです。旅行好きとして断言します。

    みなさんもおっしゃってますが、日程については最終確認=決定事項 ですからね。日本語のお勉強もお勧めします。

    ユーザーID:7417308758

  • いやいや

    逆ギレするのおかしいでしょ!?

    >最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言ったので…

    ここが問題なんですよ!?わかってますか?
    あなたがOKと言ったのが間違ってるんでしょ?

    縛られるのが嫌なら、数カ月後の旅行の計画なんてしなきゃいいじゃん!

    A子には、

    「私は気分屋だから、すごい先の予定決められるの困る。
     常に日帰りか、または、宿泊でも1週間〜数日前に決めようよ!」

    そう言っておけばいいのです。

    ただ、ハイシーズンや人気観光地・ホテルへの旅行は、
    数か月前に飛行機やホテル予約は普通のことです。

    トピ主の言動は信用できません。
    このままだと友達が去っていきますよ?
    そこを自覚されるといいです。

    ユーザーID:4631640381

  • 駄目だ、日本語が通じてない

    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!

    だから、「確定」後は変更ではなく、約束を破ったと言うんです。仕事だったら、契約を守らないってことです。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    そんな気分屋とは付き合いたくないです。

    いいんじゃないですか? それで付き合える人と「だけ」付き合えば。

    ただ、エールとビックリを見て下さい。世間の大半はトピ主さんと付き合えない人ですよ。

    ユーザーID:9909539820

  • ホントに…

    主様は 自分さえ良ければ 良い方なんですね…

    気持ちが変わること…無いとは言いませんが…
    その前に…
    人様に迷惑をかけないのは 大前提ですよ…

    仕事がハード…
    だから?
    周りが 合わせてくれるのが当たり前?

    絶句…

    ユーザーID:9262632570

  • 追加トピも読んで。

    読みましたけど?なんだかなぁ?

    結局、自分の考えだけじゃない?
    相手の気持ちは考えないの?
    気持ちの変化はするだろうけど、旅行するって決めててそれに向けて動くものじゃないのかな?
    よっぽどの理由があって変更するなら相手だって何も不満はなかったはずでは?
    気持ちの変化を言うなら今後は誰とも約束しない方がいいですよ?
    自分の気持ちだけを大事にされてるみたいなんで、相手が可哀想です。

    人付き合いにはお互いの思いやりがないと成り立たないですからね。

    ユーザーID:8566267208

  • うわぁ〜

    >最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言った
    >宿の手配はA子へ毎回任せ
    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ
    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか
    >彼女自身も私の大変さが分かってると思います
    >その時で手配出来る人がすれば良いと思う

    自分の非は全く感じず、動いてくれたA子さんに感謝も謝罪の気持ちも全く無いトピ主。
    私がA子さんなら、二度とトピ主との予定は組まない。
    A子さんにはトピ主との友人関係を切る事をお勧めします。

    ユーザーID:3373609460

  • トピレス読みました

    誰でも、そうです。日々、クタクタです。

    でも、あなたの辞書に「計画」とか、「打ち合わせ」とか
    「人と合わせる」って言葉はないのですか?

    ユーザーID:4206840330

  • ない!

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが

    だから最終確認をして予約をしてくたのでは?
    気分変わったから日帰りで!なんてありえないことです。
    しかも別の旅行を入れるのか勝手ですが普通は先約優先では?
    もう最終確認で1泊旅行が決まったなら、気分が変わるってことはありえないですよ

    一人旅行で予約取ったけど、やっぱり日帰りにしようと変更はいくらでもしてもいい。でも一緒に行く人がいるならトピ主さんの行動は非常識な行動かと

    先走るとは、最終確認せず、行こうか?と言っている時点で、とっとと予約を取りに行くことが先走ると言うのです
    もう確認したのですよね?決定ってことだったよね?だから先走りとはいいませんよ。

    トピ主さんが忙しいからAさんがやってくれたのに、なのにAさんに対して無礼な人なんですね。そんなにトピ主さん偉いのでしょうか?

    ユーザーID:3222042448

  • レスします

    そんな考え方なら、当日の夜まで予約できへんやん。

    ユーザーID:4789513879

  • トピ主さんのレス拝見しました。

    これだけ「非常識」とのレスが多いのに、「私は忙しい。気が変わるかもしれないから勝手に予約しないで」ということですね。

    気持ちはわかりますが、お友達は「最終確認」と言っておられます。
    「最終確認」と言われたら普通は「決定」と考えると思います。
    他の予定(どうしてもの仕事、冠婚葬祭など優先しなければならない予定)が入った以外で断ることは、基本的に、ないと思うのが普通ですし、それを「別の旅行に行きたい」という理由で断るなど、はっきり言って大変、失礼にあたると思います。

    「行きたいね、いつにする」程度の時なら、「ごめん、こないだ行きたいと言ったけど、やっぱり無理」ならお友達は「無理」を最終確認としたでしょうし、「他の予定が入るかも」と言っていたら予約もしなかったのでは?

    自分ばかり忙しいと思っておられるようですが、ご友人だって楽しい旅行のために時間を割いてトピ主さんの分まで予約をして下さってるかも。普通の方は「私は忙しい、暇な人がやるのが当然」なんて言いません。

    もう一つの旅行の方で、希望通りの予約ができなくて「やっぱりA子の旅行の方がよかった」なんてことにならないといいですが。

    ユーザーID:4336275799

  • 不誠実だねぇ

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならない
    何のために打ち合わせしたの?宿泊プランの部分は合意したんでしょ?
    で自分は仕事が忙しいだのの個人的都合で友人に丸投げしていた癖に先走り?
    あげく
    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情
    事前に予約をし、お金がからむようなことをあなたの気分でころころ変えられたらたまった
    ものじゃない。先約を全く優先せず自分が楽しいと思うものには何でもなびく。
    後約の旅行詳細を聞いて日帰りにした後でA子さんのプランの方が実は
    良さそうだ、と思ったらまたやっぱり宿泊するから宿取って、とか言いそう。
    あなたそのうち誰からも信用されなくなりますよ。激務なのはあなたが好き好んで
    その仕事をしているだけであってA子さんには無関係です。たとえ日帰りでも
    まだつきあってくれるA子さんは懐の大きい人ですね。私ならあなたとの旅行は
    キャンセルして他の友人を探して一緒に行きますね。

    ユーザーID:9189352782

  • 別にいいんじゃない?

    自分勝手に相手の事を考えない言動をしていれば
    友達がいなくなるだけだし、いなくても問題ないでしょ?
    気持ちがコロコロ変化するなら
    友達と一緒に行く必要もないんじゃない?
    1人で好きな時に好きなように出掛ければいいよ!

    友達がどういう仕事をしているかは知りませんが
    言わないだけでトピ主よりもハードな仕事をしているかもしれませんよ?
    それで宿泊先の予約や旅行先の情報収集してくれてたなら
    自分は疲れているからとか気分が変わるとか
    そんな事を言っている自分はダメだなとか思いません?

    友達って対等なんじゃないかな?
    いつも宿泊先の手配を任せている事について
    感謝している感じもなければ
    言葉や行動であらわす事もないでしょ?
    文句言うばかりで自分ではやりもしない。
    これをきっかけに絶縁されるかもしれませんね♪
    私だったら間違いなく絶縁します♪

    ユーザーID:6492344548

  • A子を傷つけ裏切ったトピ主

    常識も正論も通じそうもないですが、あなたはつまり、約束を破って友達を裏切ったのに、逆ギレしているのが現状です。

    ユーザーID:1434363194

  • ありえない自己中・・

    追加レス読んだけど驚愕です・・

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!

    決定事項として伝えるのはなしですよ。二人でした約束何だから「変更してほしい」とお願いして許可もらうのが筋。勝手に決定して「変更したから」ってただの自己中

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    先走ってない。あなたが決定事項として伝えてる。予定に縛られたくない?
    いやいやそれが人との約束だから、予定に縛られたくないのなら決定を言うな。
    ギリギリまで約束するな。人との約束をいつ覆しても良いと思ってるのが非常識な人間だって事です

    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが

    そんなにコロコロ変化するなら先の約束なんてしない事です。「やっぱや〜めた」なんて失礼だから皆しないんですよ。それを「よくあることでしょ」で簡単にする人間は非常識・失礼な奴(あなた)って事です

    ユーザーID:2746859034

  • 続き・・

    >その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです

    いつもやらせてるくせに(笑)自分がやったことなどないくせに(笑)
    彼女はちゃんと手配してくれてますよ。
    おかしいのは、その彼女に感謝せずに逆に文句だけは言うあなたの方だって話です。
    あなたに代わってきちんと手配していてくれたのに「早くやりすぎ。迷惑です」って逆キレするあなたが変だって話なんですよ。
    手配してもらったのなら有難く行けよ。
    なに勝手に「日帰りにするから」と最終決定後に相談もせずに告げて、揚句「予約取るのが早すぎて迷惑です」だなんて言ってるんですか?
    よくそれだけ自己中に文句言えるよね。

    普通は予定変更したくなったら申し訳ないけどお願いし(それもどうしようもない時だけ)彼女の了承を得るんです。約束したんだから。
    一方的に決定して告げるなんてあり得ない。
    そして自分の我儘のせいなんだから自分でキャンセルするんですよ。忙しくてくたくたでも自分のせいで迷惑をかけるんだから。
    それを勝手に予定変更して、気が代わるんだからしょうがないじゃないですか〜って、人に嫌われて当然ですね。私ならあなたを絶縁します

    ユーザーID:2746859034

  • おどろきです。

    レスにも驚きです。
    こんな人が世の中にいてたのかと思います。友達もよく日帰りでもつきあってくれましたね。
    これからは、一人で旅行などにいかれることをお勧めします。
    予約とか結構めんどくさいですよ。
    私なら、2度とあなたといきません。ひどすぎます。

    ユーザーID:5115175576

  • だったら約束なんてするな

    そんな言い訳通用すると思っているのか。
    じゃあ何の為の最終確認だったのですか?
    あなたの場合、最終確認後も気分次第でいつでも変更ありって事ですよね。
    約束したらそれに縛られるのが当たり前なんです。
    だったら好きな時に一人で勝手に行った方がいいですよ。
    こんな非常識な人がいるなんてびっくりしました。

    ユーザーID:1071178147

  • A子さんお気の毒・・・。

    >その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。

    だからA子さんが手配したんでしょ?
    「最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言った」「宿の手配はA子へ毎回任せてます」この条件で宿を手配したA子さんに何の落ち度があるの?有名な観光地、しかも土日なんて半年前、1年前に埋まってることだってあるのだから早めに動くのは当然では?
    1泊と決めた日に「いつもならあなたに宿の手配をお願いしてるけど、まだ手配しないで」って言えば良かったじゃないですか。

    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    普段のランチとかならまだマシですけど、旅行の約束しておいてこれはないでしょう。仮にそうなったとしたら誠心誠意謝罪しませんか?

    もうA子さんがトピ主さんと旅行に行くことはないでしょうね。A子さんもトピ主さんと一緒に行くことキャンセルしちゃえばいいのに。トピ主さんの考えなら構いませんよね?

    ユーザーID:4332076658

  • いやいやいや

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    いやいやいや、日帰りに変更した理由は「金銭的にきついから」でしょ?
    気持ちの変化や気分じゃないじゃん(呆)それとも方便なの?

    自分の思い通りにならないからって、すごい言いがかりですね。
    あなた何様なんですか?

    ユーザーID:5090275693

  • だったら人に頼むな

    あなたみたいな人は
    誰かと行動する資格ないです。

    行きたいときに行きたい所へ一人で行けばいい

    宿も交通手段や金額も自己責任でするべき

    ユーザーID:2852508384

  • なるほど

    あたしはあたしの気ママにしたいのよっ! どこが悪いのよっ!
    ということですね、トピレスは?
    姫さまご乱心(笑)
    常識と仁義を欠いたお方ですのね。

    小町のレスは、あなたを何とか"更生"させて,将来困らない
    ようにして差し上げようしているのですが、馬の耳に念仏の
    ようでございますね。

    なぜかクタクタキママワガママの百姫様に代わり、いつも
    何から何まで手配してくださるAさんは、とびっきり
    やさしい宝物のような友ですよ?
    とびっきりのやさしさに、限界が訪れたら?
    宝物は、失って初めてその有難味が解るそうですよ?

    そうそう、トピ主さんに百姫は控えめでございます。
    ここは景気よく、千姫と参りましょう。
    実在した姫君です。真相はどうだか知りませんが、伝えられる
    ところでは、好ましくない行状がおありの方だったとか。

    ユーザーID:4460329723

  • だから、その「変更」って

    一泊のプランをトピ主の都合で勝手に「日帰りにする」って言い渡したことでしょう。
    そういうの「打ち明ける」って言わないんですよ、。
    知らないの?
    『自分勝手を強引に通す』っていうの。
    そもそものプランを変更する理由が自分だけの「金欠」なんだから。
    「金欠」なのは今から別の旅行に参加するからでしょう。
    なんで、前からの約束より守らないのが正しいと言い張れるの?

    二人で行くならお互いが合わせるんです、トピ主一人の「感情」じゃなくて。

    〉私の大変さが分かってる

    から、私の都合に合わせて当然、と思っているのが間違いなんだってば。
    これもわからないのかなぁ。

    ユーザーID:3755267189

  • そんなに忙しいなら

    そんなにクタクタになるほど忙しいなら、旅行なんか行かずに、お家で身体休めてたら?
    同じ月に二回も旅行なんて行くから、金銭的にも体力的にも厳しくなるんじゃないの?
    それでトピに返答している人にキレられても迷惑ですよ。
    ただでさえ少ないお友達、無くさないようにね。

    ユーザーID:4397325201

  • あなたは文句を言える立場ではない

    単に先約を反故にしただけのこと。
    それ相応のやむを得ぬ事情があれば、早い時期の問題ですから良いですけどね。

    A子さんの言っていることは何一つ間違ってません。
    多分、A子さんと最後の旅行となるはずです。

    何なら、このトピ見てもらえば?
    A子さんとの旅行はまるまるキャンセルになるかもよ。
    それのほうがお財布的には楽ですよね。

    それと自分の主張が本当に間違ってないというなら
    優先した旅行仲間に、やはりこのトピを見てもらいなよ。

    ま、恐ろしくて出来るわけないよね。
    約束を反故にするって、お金とかの問題でなく信用を失うってことだから。
    怖くってトピ主さんと約束なんてできないと誰もが思うだろうから。
    少なくてもA子さんは、あなたと約束するのはもうこりごりと思ってますよ。

    お幾つだか知りませんが、そうやって友人を失うんでしょうね。
    ま、昔はまともだったのでしょうが、
    「忙しい」というのは「心を亡くす」というのは本当なのかもしれないね。

    ユーザーID:7114700203

  • レスします

    トピ主さんは多分、内心自分も悪いと思ってるはず。

    反対の立場で考えてみてみては?

    予約お願いされました。
    もし遅すぎた予約でいけなくなったら 主さん 怒りませんか?

    そう言う事も考えて 直ぐに予約したのだと思います。

    彼女も楽しみだったのでしょう 

    私は彼女と同じで、予約頼まれます。
    ネットで予約しますが 案外大変なのですよ。

    ユーザーID:3465091882

  • 苦しい弁明だこと

    レス読みました。
    それでは、予約をギリギリまで待って、人気の観光地でろくでもない場所のホテルしか取れなかったとしても文句言わない?絶対にぼやきますね。

    自分のレス読んで「私は普段忙しくて帰宅するとリビングでうたたねするくらいクタクタ・・」って、苦し紛れの言い訳で、恥ずかしくない?
    A子さんにはトピ主と疎遠を勧めます。

    ユーザーID:4897620201

  • 何それ

    すっごい上から目線だけど。それにイライラしてません?? 仕事が忙しいのはトピヌシだけじゃありません。
    迷惑かけておいてワガママもいい加減にしてよ!

    ユーザーID:0858276295

  • 言語能力の問題

    色々言ってますが、「参加確定」と言ったんですよね。
    「確定」の意味、わかってます?もう変更はないという意味ですよ。
    トピ主さんが「確定」と言った時点で、宿の手配諸々、具体的に動いていいよというゴーサインです。
    予定が変更する可能性があるのなら、確定とは言わず、「今のところ1泊で参加の予定だけど、急に変更が生じる可能性もある」と言うべきでした。
    「確定」と言われて動いてるんですから、A子さんは先走ってません。
    どうせトピ主さんの予定が変わらず、でもトピ主さんのちょうどいいタイミングまでホテルの手配をせず、結果的にホテルが見つからないなんて事態になったら、それはそれで文句を言うんでしょうけど。

    私は忙しいんだから手配はやってよというなら、せかせかしてるのなんのと文句を言わない事。相手がせかせかしていて困惑するなら、自分でやるか、そういうペースの合わない人とは旅行をしないか、どちらかです。
    でもこれは瑣末な問題であって、今回はトピ主さんが「確定」の意味を理解せずに使っていたのが一番の原因ですね。「確定」は、「もう変更はない」の意味です。

    ユーザーID:1495273417

  • レスします

    トピ主さんの追加レスを読みましたが、その内容のあまりの酷さ、皆さんの忠告が全く理解されていないことに驚きました。

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    皆さんも指摘しているように、変更の理由が酷過ぎます。普通そんな自分勝手な理由で変更しませんよ。

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!
    最終確認時に「確定」とまで言った約束ごとに縛られるのは当たり前でしょう。それにA子さんは全然先走ってなんかいませんよ。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。
    トピ主さんは非常に情緒不安定で我が儘なお人のようですね。気まぐれな気分次第で約束を簡単に破ってしまうのですね。
    A子さんは優しくて我慢強いのでトピ主さんと付き合っていますが、トピ主さんのような性格では他に友達いないでしょう、そのうち、A子さんにも縁を切られますよ。

    ユーザーID:9733254110

  • レスします

    トピ主さんって自己中心的ー!

    ユーザーID:9016312407

  • 大丈夫ですよ

    > A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    あなたがOK出したから、それに従い予約しただけですが。

    > 人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    A子さんは、あなたの行動が良く理解できたと思います。

    > その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。

    自分は忙しいから何もしないって事ですね。

    大丈夫。次はありませんから。

    ユーザーID:7294855465

  • 先走ったのはダレ?

    予定を自分勝手に変える可能性があるのがわかってたクセにA子さんを責める資格がどこにあるの?
    「私は忙しいんだからできる人がやればいい」ってどの口が言うんですか
    貴方は別にA子さんのせいで忙しいわけじゃないでしょ?もしA子さんが貴方より忙しい立場だったら貴方が全部手配してあげたの?

    みんな貴方の非常識さにビックリを押しているんです、
    レスを読んで「あぁ私はA子に悪いことをしたんだな」と理解できればまだ救いようがある。
    でも最初のレスみたいに「私悪くないもん!先走ったA子のせいだもん!」とか書いてるうちはどうしようもないですよ。
    その考え方直さないといつか近くに誰もいなくなりますよ

    ユーザーID:2153068797

  • 酷い

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。
    じゃあ約束しないでくださいよ。
    その約束の為に予定を空けてくれている友人の気持ちはどうでもいいんですか?
    物凄い自己中。よく今までA子さんは付き合ってくれてましたね。
    もう終わりだろうけど。

    ユーザーID:3501492722

  • ヒドイですね

    > A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    最終確認で一泊確定と伝えたのだから、A子さんは何も先走っていません。

    > 人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    感情的にはあるでしょう。しかし、最終確認している以上は自分の言ったことに責任を持ち、勝手な感情は自分の中で圧し殺さなければなりません。それが一人前の大人です。
    感情優先で許されるのは、せいぜい小学校低学年までです。

    要は、トピ主の屁理屈は小学生並みという事です。
    トピ文からも感情が溢れ出てますし、トピ主は普段から小学生レベルの判断基準で行動される方なのでしょう。

    ユーザーID:3794954170

  • 悪かった所は反省しないと成長しないよ。

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    大人ならまず謝罪です。相手に迷惑をかけて「普通のことだから」はあり得ません

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!
    先走っていません。「確定」と言ったのはトピ主です。
    色々な人が言っていますがホテルの手配は3ヶ月前以上にするのが当たり前です。
    一般常識をしっかり身につけましょう。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!
    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。
    「確定」と出した段階でそういう感情を持つことは普通はありません。
    そういう感情を持っている人は平気でドタキャンなどをする人です。所謂、「常識の無い人」です。

    >私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。
    小町へ投稿する元気があるなら予約出来るでしょ?

    >その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。
    そう思うのなら、手配してくれた事に感謝をしなさい。
    Aさんはトピ主のお手伝いさんでは無いのですよ?

    ユーザーID:9619526482

  • 子供か?

    9月6日のトピ主レス

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や
    >気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    なるほど。確かに気持ちが変わることはありますよ。
    でもね、オトナは気持ちが変わったからといって、勝手気儘に振る舞わないのだよ。
    気分のままに勝手にするのは6歳までだと心得ておきましょうね。

    前後しますが
    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    これは「打ち明ける」とは言わないですよ。日本語は正しく使いましょう。あなたが一方的に通告しただけです。
    それと、予定をたてれば、その予定に合わせて行動するということはオトナの第一歩です。
    あなたはいつもこんな風に動いているのですか。
    オトナとして付き合いきれるレベルじゃないですね。
    やっぱり6歳以下ですね。

    ユーザーID:6792960268

  • 主さんは予定を立てられない人

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    主さんにとっては「よくある感情」なのですね。
    私は、そうじゃない人が多いと思います。
    ただ、私の知り合いの中にも、主さんみたいな人はいますよ。
    いわゆる予定を立てられないタイプ、予定を入れたくないタイプの人です。
    予定を入れてしまうと「縛られている」と感じたり、その時その時の衝動を最優先に行動したいという人です。
    それはそれで別にいいと思いますが、そういうタイプの人は、誰かと一緒に出かけたり旅行をしたりする約束をすべきではないと思います。
    相手が予定というものを大事に考える人だった場合、ご自身の信用を落としてしまうことにつながりかねないからです。
    先に挙げた私の知り合いも、旅好きな人ですが、いつも一人旅です。

    ユーザーID:5168900554

  • 人としてどうなの?

    どうにもならない理由での変更なら、仕方のない事ですが、
    最終確認で1泊参加確定と言う話は、一体なんだったのでしょうか?
    手配をやった事がない人の言い分ですよね。
    決まったのなら、早めに予約するのは当たり前!
    確定した話なんですから。
    酷い、酷過ぎます。

    つまり、あなたの場合、
    気持ちは常に変化するから、確定した話でも、それは信じてはいけないって事ですよね?
    だったら人を巻き込まず、一人で行きたい時に勝手に行けばいいと思います。


    人として、1度約束した事は、少なくとも、そんなに軽々しく「行かない」なんて言えないものです。
    あなたにとって約束とは何?
    常に破るものなのですか?

    ユーザーID:1071178147

  • 気分で「行かない」事もあるって伝えなきゃ

    A子さんはスタンダードです
    予定を立てたら、その通りにしようとするのが当たり前
    予定を変えるのは“相応”の理由がいる
    それは相手に迷惑をかけたくないからです
    ほとんどの人はそう考えています

    悪くはなくとも、トピ主さんは特殊です
    分かってくれるはずとか
    自分ルールが当たり前とか
    その辺は勘違い

    トピ主さんはの考えでは、勝手に予定を変えてもいいんでしょ
    でも、そう考えているってA子さんや第三者には分かりません
    先にきちんと伝えておきましょう

    ユーザーID:3953693889

  • 一人旅にすれば?

    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
     A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

     人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    最終確認の後は、余程の事情が無い限り、変更の申し出はしないなあ。
    緊急の仕事とか、入院、近親者の葬儀、どうしても出席しなきゃいけない結婚式とかね。
    少なくとも、他の旅行に参加するのにお金が足りないからっていう理由は「いけない事」だと思うな。

    人の気持ちは変化するけど、スケジュールが確定してる場合は、気持ちを予定に合わせるもんでしょ。
    トピ主は、やりたくないからって仕事をサボったり、出席するって返事した友達の結婚式をドタキャンする人?
    仕事とか慶事は別?
    でも約束事に変わりはないし、そうやって日頃の関係を軽く扱ってたら友達いなくなるよ。

    どうしても気分が優先だっていうなら、友達との旅行なんて止めて、一人旅にすれば?
    計画も立てず、予約も入れずに気の向くままに。
    そうしたら、余計な困惑はせずに済むよ。

    ユーザーID:7153490837

  • 逆の立場

    になっても、あなたは相手を笑って許せるのですね。

    面倒かけてゴメンナサイという気持ちは なさそうですね。
    してもらって当然ですか?
    いつまで面倒見てくれるかな?

    ユーザーID:3335412588

  • 2回目です

    気が変わることはあるでしょうが、最終確認のあとにそれはないです。過去に自分も手配したことあるとか後からとってつけたただの言い訳にしか聞こえません。
    自己中だと自覚してください。

    ユーザーID:7283578540

  • 論点がずれてます

    多分、トピ主の予定や都合が変わることはしかたないことでそれをA子さんに伝えることはなんら問題ないんです。
    大人の付き合いではよくあることです。
    ただ先んじて予約をしたりするA子さんの行動も普通なんです。
    皆さんが違和感を感じるのはそのA子さんに対して困惑とか負の感情を持つトピ主の思考なんだと思いますよ。

    ユーザーID:6456319576

  • トピレス1読みました

    トピ主がわがままで自分勝手、自分の事情・気持ちを最優先。
    自分の言動によって、相手が不快な思いをするということを理解できないイタイ人ということは分かりました。

    >私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです

    これって今回のことと全く関係ない話ですし、だから何?ってくらいの失笑ものですよ。
    トピ主の思考は非常に幼稚で呆れます。

    ユーザーID:3598827277

  • 人間性の問題

    世の中の常識としては、
    「先約を優先する。」
    「相手に影響があることを、自分の感情や利益のみで簡単にコロコロ変えない。」
    です。
    トピ主さんの行動と言動は、A子さん自身やA子さんのしてくれたことを全く尊重していません。
    世の中の大多数の人は、最終確認後に気軽に変更を求められることを嫌います。
    トピ主さんは、ドタキャンや物事の決定後、気軽に変更されても平気な人なんだと思いますが、ほとんどの人はドタキャンや確定後の気軽な変更に対して不快感を持ちますので、どうぞ、おひとりで行動することをお勧めします。

    あと、「宿の手配はA子へ毎回任せてますが…」「その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。」ってしたことない人がなに言ってるんですか?宿の手配ってそれなりに面倒なんですが、やったことあります?
    ないから、平気でこういうことが言ってしまえるんだとは思いますが。
    簡単だというなら、毎回Aさんに手配してもらわずに自分でしてください。
    トピ立ててる時間があればできるでしょ?

    ユーザーID:5146202590

  • 姫ーまだお分かりにならないのですか?

    >何だか素行の悪い人ばかりなような気がして

    姫ですものそれは豪華な部屋ではいけません
    しかしそういうお部屋は人気ですので早目に予約しないといけません。
    姫が御所望である〜では部屋は空きませんので

    >A子は観光スケジュールのプランを立てただけ

    姫はプランを立てた事がおありですか?
    プランを立てないことには観光なんてできません。
    どの観光地を行けば効率が良いか、
    姫が満足するかを考えてくださっているのです。
    我儘な姫ですからそう簡単なプランでは納得されないでしょう。
    プランを立てても気分でプランをめちゃくちゃにしてしまわれるでしょう。
    ですからA子さんはいろんなパターンを考えておかなければならないのです。
    姫と旅行するということはそれだけ面倒なのです。
    姫の事だから興味ない所とかだと文句言いそうですしね。

    >折角、探したのに酷いと思いませんか?

    姫の旅行の目的は宿でしょうか?
    場所も悪くチェックイン時間に制限がある。
    そうなるど観光などせず宿に向かい、食事も宿でとる。
    翌日チェックアウトしてからの観光になりますから日帰り観光と変わりません。
    それが姫の望むプランでしたか?

    続く

    ユーザーID:6057538373

  • 一番困惑しているのはA子さんですよ

    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    「変更を素直に」っていうより、単なる自分の利益と感情のみを求めたワガママですよね。
    相手を自分のワガママで振り回すことになるので、いけないことです。

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!
    先走っていません。
    実際にその宿は、すでにシングルが満室だったんですよね。
    数か月先なのにその宿のシングルが満室状態で有名な観光地なら、他の部屋やホテルだって早々に埋まってしまうことぐらい分かりますよね?
    「予定」というのは、その予定に縛られることを意味しています。
    仕事もデートも、予定や約束をしたら、それに合わせて時間を調整したり、他の予定を入れないようにするものです。
    それができないのなら、予定も入れず、約束もするべきではありません。

    今回の件で、多くの人が不愉快に感じるポイントは、トピ主さんが全く「悪いことをした」と思っていないことです。
    他の人に面倒なことを押し付けて、自分のワガママに気づいていない、そしてA子さんが悪い、と断言していることです。
    「気づき」が得られると良いですね。

    ユーザーID:5146202590

  • 自分勝手にも程がある

    A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!
    -A子さんは先走ってません。あなたと確認したことを予定通りこなしただけです。

    「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。
    ーあなた一人なら勝手にしてください。人と約束をしてて、気分次第で予定を変える人を、自分勝手といいます。

    私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。A子にも、そういう状態は伝えてあるので彼女自身も私の大変さが分かってると思います。
    -だかたあなたの代わりに宿を手配してくれたんでしょ?

    なので、その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。
    ーあなたがやればよかったんですよ。気分が変わるんでしょ?

    手配はやれる人がやればいいけど、私は激務でしんどいの、やって言ったけどせかせかしすぎ、私の気持ちの変化も理解して、ついでに他に旅行に行くから、お金がきつくなったの。勝手に手配したあんたが悪い。

    って感じですか。
    あなたのような人は、[他人任せで、気にくわなければ文句を言う、自分勝手女]といいます。

    ユーザーID:9276726255

  • 姫―続きですよー

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!

    冠婚葬祭・急な出張など本人にはどうしようも無い場合ます。
    しかし今回は姫の勝手な気分での変更。これは失礼極まり無いことでございます。


    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    たくさんの方が事前予約は妥当とおっしゃっております。
    そんなに縛られたくなければ1人でご旅行されるのが良いかと思います。
    しかし姫のように気分で変わるようでは素敵なお宿ではなく、カプセルホテルにならざる得ないでしょう。

    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    ひとりで行動される場合はそれで結構でございます。
    相手のあるご旅行ですので姫の都合だけで進められないものなのです。
    逆に姫は泊まる気満々だった所、ご友人が「やっぱりヤダ」という理由で宿泊を拒否されても「そうね!気分だから仕方ないわね!」とご納得いただけるのでしょうか?


    姫、あともう1レスお付き合いください。

    ユーザーID:6057538373

  • 姫ーこれが最後です。

    >それに、私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。
    >A子にも、そういう状態は伝えてあるので彼女自身も私の大変さが分かってると思います。
    >なので、その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです

    だからこそA子さんは早くに動いて宿も押さえておいてくれたのでしょう。
    しかしそれでA子さんが姫より忙しくないという理由にはなりません。
    A子さんも忙しい中手配してくださっているのです。

    まぁ何が言いたいかと申しますと

    アナタには誰かと旅行なんて無理だ。
    1人で気分が乗った時だけ1人で出かけろ!!
    アナタがやってるのは明らかに非常識だ
    ここで何度も言われているのにそれも受け入れられないのなら
    誰とも付き合うな一生孤独でいろ

    ということでございます。
    大丈夫。
    それだけ自身の行いに自信があるのでしたら
    姫は独りでも生きていかれると思いますよ。

    ユーザーID:6057538373

  • 我がままだなぁ、逆切れですか。

    旅行の手配を頼んだんですよね。
    で、予定を変更したんですよね。
    しかも金銭的にキツイっていう理由で。

    相手が勝手に予約したって。
    なんだかなぁ、ほんと相手の方気の毒です。
    そんなに早くって、人気のところは1か月前ってもうキャンセル待ちのレベルです。

    しかも単に不満げというだけで、相手を責めてる。

    これだけここでそのことを指摘されても、逆切れ。

    ご自身がいかにわがままでということには気が付きませんかね。
    こまったちゃんがまた一人いましたね。

    ユーザーID:9001969180

  • トピ主は一人旅限定!

    「人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが」
    なんていう人は、旅行の予約なんか出来ませんね。
    そんな「気分」で予定をどんどん変更していたら、予約なんか出来ないでしょ。
    トピ主は一人旅だけやってください。他人を巻き込んで迷惑をかけないように。
    一人旅なら、思いっきりワガママ出来ますよ。その分、予定変更のリスクも被らなければなりませんが。
    その夜の宿がない、列車の指定席が取れない、飛行機が取れない……。
    ま、ご自由に。

    ユーザーID:4252816725

  • は?

    > 人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが

    あなたの場合それはただの『行き当たりばったり』って言うんだよ?解る?

    > 私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです

    だから何?自分でやるべき事すらやらないでグダグダ文句ばっか言って、挙句の果てには人のせい。

    ちょっと幼稚過ぎるわ。

    > その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです

    で結局他人任せでしょ?他力本願でただの甘ったれた子どもなんだよあなたは。

    ユーザーID:6998821197

  • そんな理由の予定変更は絶対にありえない

    一泊でいこうと計画を立てた以上、みんなその予定のつもりで動いているんですよ?
    それを他の旅行に参加するつもりだから、先に約束したほうを日帰りで・・・
    などという理由はありえません!
    先走るも何も、人数と場所が決まったら宿泊場所なんてすく予約するのが普通でしょ?
    気ままな一人旅じゃないんだから。
    あなたみたいな自分勝手な考えで人の予定を変えてもなんとも思わない人は
    どうぞ一人旅を満喫してください。
    信じられません。
    私も、友人たちと旅行何度も行きましたけれど、仕事の都合や家族の急病で
    予定変更や不参加はありましたが、他の旅行にも参加するから予定変更してなんて
    言われたこと一度もないです。
    変更を打ち明けるのがいけない以前に、約束したものを簡単に反古にすることがいけないんですよ。
    人の気持ちはそのときで変化しますよ、確かに。
    でも、それと約束したものは別でしょ?
    今日は行きたくないから会社休むとか普段からしているんですか?
    それだったら、もう変わった人だから仕方ないと諦めがつきますが・・・。

    ユーザーID:0064810150

  • トピ主には何を言っても無駄みたいですね

    レスみましたよ

    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    それに、私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。A子にも、そういう状態は伝えてあるので彼女自身も私の大変さが分かってると思います。なので、その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。


    予定変更をいうのは当たり前だし仕方ない。
    でも、A子が悪い、仕方ないじゃん、予定変わったんだから

    ってあなたのスタンス、思考回路にみんなびっくりなんですよ。

    やむ得ない事情で変更になったら、通常、A子にとまどうとかそういう発言にはならないから。

    あなたが自己中でわがままってだけ。

    地球はあなた中心に回ってないから

    ユーザーID:1211172683

  • ここにもモンスター級の・・・

    すごいね主

    この思考回路でよく今まで人生を渡り歩いて来れたねぇ。
    余程の運持ち主か、感情を感じる能力が全く欠けているのか。

     A子が先走った

    更に日本語もわからないのか。
    皆さん教えてくれているでしょ、「最終確認」「1泊で参加確定」の意味。
    決して先走った訳では無いのに。


    気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!〜よくある感情だと思う

    まさに感情の趣くままの言動、野生動物並み?
    でもね、人間だったらA子さんの気持ちも考えての物の言い方って・・無理?

     私は普段仕事が忙しくて〜クタクタなんです。

    だったら旅行なんて行かないで寝ていれば?傷を癒すためにじっとしていれば。

    まあ、主は自身の考え方を改める気も無いようだし、A子さん以外に旅行に
    同行してくれる知り合いはいるようだし、A子さんの事は子分のような感じで
    扱っているようだし・・・まさにマウンティング??

    今のままで相手をしてくれる環境で好きなように生きてくだされ。
    但し、A子さんは解放してあげて。

    ユーザーID:6048854470

  • ふざけないで!!

    宿の手配を 毎回 Aさんに押し付けて…
    自分の気持ちが変われば
    Aさんが先走ったことに縛られたくない…

    ふざけるな!!
    ホントに あなた 最低…

    ユーザーID:9262632570

  • トピ主レス読みました

     9月6日のトピ主レス読みました
    それを読んでも友達のどこが悪いのか私にはわかりませんでした。

    予定が変更になる事はしかたありません
    病気になったり怪我をしたり身内に不幸があったら誰でも仕方がないと思うでしょう

    しかし、あなたの場合「一泊で参加確定」と言ったのはあなた、予定の変更の理由も後から決まったであろう旅行優先ってあなたのただの我儘でしょ
    この場合はあなたがA子さんに謝るのが普通です

    >その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。
    あなたは何度手配しましたか?
    こういうセリフって人より沢山手配している人が相手に気を使わせない為にいうセリフで人に負担をおっ被せている人が使うセリフではないんですよ

    だいたい旅行の打ち合わせに食事したり旅行に行ったりする時間はあるのに旅行の手配する時間が無いって面倒な事が嫌なだけでしょ


    あなたは人に甘えすぎ
    人に丸投げしておいて文句を言うのはお子様レベルです。
    自分が悪いのに謝れないのなら食事や旅行に行く手間で自分で手配しなさい

    ユーザーID:1062039114

  • 無人島向けの人だな

    人の気持ちがその時々で変化するのは当たり前です。あんパン食べよう、やーめた、いややっぱ食べよう、いや先週買った煎餅にしよう、と自己完結した行動の時はいいんです。でも相手ありきの時は相手の都合や気持ちを考えて譲歩できるのが大人ってものです。

    あなたの論理でいけば、世の中ドタキャンだらけですよ。相手に断られることだってあれば、泊まるはずのホテルに「やっぱあなたはお断り」と野宿するはめだって覚悟しなきゃならない。それでも人の気持ちってその時、その時で変化するから仕方ないよねテヘッと許せますか?

    またあなたが忙しいことはA子さんとは何も関係ありません。あなたがA子さんを養っているとでも?どんなに忙しくても旅行手配を完璧にこなす人なんかいくらでもいますよ。

    とどのつまり、あなたはただの自己中。これでよく今までやってこれたと不思議ですが、こういう人は友人関係が長続きしないので、いずれは無人島かな・・・

    ユーザーID:7936856638

  • だったら人と約束しない

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!
    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが

    あなたが完全に単独行動をするなら、それで何の支障もありません。

    友人や誰かとの約束を縛られることと思うのなら、約束をしない。

    あなたがどこかに行ったり見たりしたい時に、一人で行けばいいのですし、当日誘って都合のつく人がいたら一緒に行く。

    気分や感情で行動する、何にも縛られたくないと思うのなら、あなたも人を振り回してはいけません。

    基本的に単独行動をしましょう。

    ユーザーID:4835669184

  • いい社会人が・・・

    いい社会人が、ゴハン食べに行くとか軽い旅行に行くって
    決めた後に、「金銭的にきびしくなった」とかいって
    予定変更だの取りやめだの言いだしたら、基本ひくなぁ。

    会社が倒産してだの、事故病気で通院入院だの、多額の
    借金かかえてしまったとか、「こんな時期に出かけて
    大丈夫?」って周りが心配するレベルの「金銭的に〜」だった
    らともかく、生活のレベルで「金銭的に〜」って言われた
    らすっごいだらしない人認定ですね。「旅行行かない?」
    「こんどゴハン行こう?」って話が出た時点で「金銭的に〜」
    は、全然ありなんですよ、もちろん。

    まぁ、他の旅行の予定を入れ込んでいっぱいいっぱいに
    なってるって時点で私のイメージ通り、トピ主さんは十分
    だらしないですよね。何十万円とかの話ならともかく、
    たかだか1泊の旅行でしょ?日程の問題じゃないんでしょ?

    困惑してんじゃなくて、馬鹿正直に友人にそんな
    告白して「恥ずかしい」って自覚したほうがいい
    ですよ。

    ユーザーID:1201242733

  • 打ち明けるってなに?

    打ち明ける、打ち明けるって言ってますが、謝罪するとか相談するの間違いでしょ。
    打ち明けるなんて言葉が出てくるってことは、まったく自分が悪いと思ってないよね。

    最終確定で宿泊OKと決めたんですから、それをつまらない自己都合で反故にする場合は、
    まず相手に謝ってください。

    本当なら、お友達が予約した宿のシングルとの差額を払ってほしいくらいです。
    (で、お友達は一人でそのまま宿泊する)
    あなたのせいで、泊まりたい宿のシングルが取れなかったんですから。

    今後のためにも、自分がどれだけひどいかってことを自覚してください。

    ユーザーID:0849993284

  • もしかして…。

    少し前に友人と2人で参加予定のイベントに勝手にもう1人誘って、その打ち合わせディナーにサプライズでその3人目の友人を誘った方ですか?
    トピ自体は削除されましたが、同じ匂いの方だと思いました。
    そんなにコロコロと予定を自分1人で決めるなら、2人で行くのではなく1人で行って下さい。
    貴女は2人旅には向いてないと思います。

    ユーザーID:7024689509

  • トピをたてる資格なし

    皆さんの意見を全く聞かないのならトピを立てても仕方ないのではないですか?
    あくまでも自分が正しいと思うなら思ってることすべてお友達に言えばいいです。
    まあ友達は失くすでしょうけど。

    ユーザーID:1270826268

  • 自分のことは自分でやろう

    現地集合現地解散でヨロシクお願いします

    ユーザーID:0390631709

  • これは

    ご友人が悪い。

    毎回同じことを繰り返しているらしい
    主みたいな人間を許し続ける寛容さは、
    相手を間違えるとロクなことにならない。
    さっさとご友人は主と縁切りするべき。

    トピ主みたいな人間は、周りに誰も
    いなくなってからしか何も気づけないんだから。

    ユーザーID:5193523504

  • 本当に「打ち明けた」の?

    だったら、なおさら罪が重い。だって、「打ち明ける」って、秘密にしていたことや、心に秘めていたことを人に話すことだよ。予定の変更があったら、直ちに相手に告げないと!何で秘密にしておくかな。

    さて、トピ主が社会常識がないことがよくわかりました。約束・契約には拘束されて当然なのですよ。そんなことも知らないの?

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!

    そんなんじゃ、モノ1つだって買えないよ。買ってから「やっぱり要らない」じゃ、取引は大混乱。飛行機の座席なんか、変更できないものばかりですよね。
    それに、会社にも、行く気になったときにだけ行くんですか?

    トピ主とじゃ、「婚約」だってできないね。そんなにコロコロ変わるんじゃ。

    子供の時にだって、習いませんでしたか?「約束は守りましょう」

    ユーザーID:8090496340

  • 私は主さんの気持ちもわかるかな。

    と言っても、主さんの立場よりお友達の立場になるほうが多いけど。

    私も友人とよく旅行に行きますが、私の友人は主さんと同じで
    仕事が忙しく直前で変更とかしょっちゅうあります。
    なので、宿泊先は必ずシングルで取ります。
    キャンセルが出たら友人分だけキャンセル。
    旅行先も、もし一人旅になっても大丈夫なようにリサーチ。

    ただ、都合のいい宿泊先を抑えるには早めでないときついので
    それを「セカセカしてる」とか「先走る」とか言わないで上げてください。
    忙しいのは分かるけど、そこまで合わせるということは
    ただの都合のいい友達でしかなくなってしまうので。

    ユーザーID:4658464338

  • 家に居た方が。

    一泊旅行確定の返事をしたんですよね?
    それで、他に旅行行くから金銭面がキツイから、やっぱ泊まり止めて日帰りにするって、主さんの我儘の他ならないです。

    一泊確定の返事をして、宿泊先をA子さんに任せてた。
    宿泊先を任されていたら、宿泊先の手配をするのは、当たり前。
    それが何で先走った事になるの?
    主さん、一泊旅行行くって返事したんですよね?

    >人の気持ちって、〜よくある感情だと思うのですが。
    やるって言って、やっぱやーめた!って、そんなコロコロ気持ちが変わる人
    、いい加減で、優柔不断で、自分に甘いだけの甘ちゃんやん。
    自分だけの事なら、どうぞご自由にですが、人を巻き添えにしてのそんな勝手、許されるわけないでしょ。

    クタクタで宿泊先の手配も出来ないっていうなら、月に2回も旅行する事ないじゃない。
    クタクタでリビングで居眠りするくらいなら、遠出する事ないじゃない。
    休みの日は、家で昼過ぎまで寝てたら良いじゃない。
    リビングで居眠りしているなら、家、汚いんでしょうね。
    休みの日は、掃除すれば良いじゃない。
    その方がよっぽど、心も体もリフレッシュしますよ。

    ユーザーID:1563561870

  • あっ、そ。

    では、今後は自分で好きなように手配するか、せかせかしたA子さんとは旅行しないことですね。

    ユーザーID:7812195056

  • ふざけてるんですか?

    トピ主のレスを読み、トピ主がいかに非常識な人間であるか、本当によーく分かりました。
    あなた、人から嫌われてますよ、確実に。

    「行こう」と思っても気分で行かないことがある。
    これはね、自分1人で行動するとき「のみ」許される行為です。
    誰かと共に行動するときに、たかだか気分が乗らないからキャンセルするなんて。

    リビングで寝るくらいクタクタで、尻馬に乗っかる上にドタキャンするような人間は、初めから他人様と旅行しようなんて思い上がるなって話です。
    一生リビングで寝てればいいのに。
    今後は誰かと旅行なんてやめて下さいね。
    相手方が気の毒です。
    久々に腹の立つトピとトピ主でした。

    ユーザーID:4762634234

  • ちゃんと自分の書いたものを見なさい!!

    >変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!
    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    百姫さん!!自分自身でこう書いているじゃないですか!!!

    「先日、最終確認した時に、あなたが1泊で参加確定と言ったので、宿を予約してしまったんだけど…」

    ”最終確認”をどう考えているのですか?

    「確定」「変更はありません」・・そういうことです。
    わかりませんか??!!

    身内に不幸があったとか、急病とかの重大な理由ならともかくも、

    「私は別の旅行へ参加しとうと思うので・・」など、

    最終確認後での変更の理由には、全く、まぁ〜〜ったく、なりませぬ!!!


    非常識。ばかにしてる。不愉快。・・・その他もろもろ・・・です。

    ユーザーID:4661816445

  • 最終確認したなら決定でしょうが

    予定変更を打ち明けたって、変な言い方するんですね?


    この場合、


    最終決定事項の変更 であって、 あなたは、お詫びすべき立場ですよ。

    彼女に迷惑をかけました。


    そもそも、同月に他の旅行が入ったのは、後からでしょ?

    先に約束したことを変更し、後からの旅行を優先させるって、順序が逆。


    先約があるといって、後からの旅行をやめるべきではないですか?


    私なら、あなたとは、2度と旅行にいかないと思いますし、
    疎遠でしょうね。

    信頼できないですよ。最終決定してるのに、後から来たものを優先させるなんて。仕事でそんなことしたら大変ですけど、大丈夫?

    ユーザーID:9577290389

  • 確定と言ったの?

    では、あなたが悪い。

    あなたの結婚式で、当日新郎が、

    違う人と結婚したいから結婚式はやめね。

    といっても、予定の変更を打ち明けただけなので、あなたは軽く、

    OK〜!!

    と言うってことなの??

    かなり特殊ななんでもありの世界にお住みで・・

    ユーザーID:9665846732

  • 感謝しない人見つけた

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    それ、自分勝手って言うんです。
    他人と約束した事は、よっぽどの事がない限り予定変更しません。

    そんなに心変わりするなら、いつも一人で出かけて。

    9月6日 22:01には
    >とても辺鄙な場所な為、難航しましたが、良さそうなお洒落な宿がありました。早速A子へ報告したら「駅からのアセスが悪いし、門限があるから、ちょっと…」と却下されてしまいました。折角、探したのに酷いと思いませんか?

    あなたの論理だったら
    あなたも今回A子さんが探した宿を取りやめさせたの、・・・酷いよね。

    >前回の旅行は、私がわざわざ旅行会社へ行き、手配をしたのですよ
    え?!ネットでも予約できますけど・・・。

    女性専用カプセルホテルなら、安心して泊まれそうだし、友達と一緒に1回泊まってみるのも面白そうって私なら泊まるな。

    距離おいてる私の友達に似てる・・・。自分はわがまま放題、アレ嫌コレ嫌。

    私は仕事が大変だから〜と自分には甘く、他人には厳しい。

    ユーザーID:2527593327

  • う〜ん

    お姫様。
    世の中は貴女様中心に回ってはおりませぬ。
    また、ご友人がせっかちなのと、貴女様がドタキャンに近い行為をされたことは、関係がございませぬ。
    世の中全ての人が、貴女様に文句も言わず付き従う訳でもございませぬ。

    ユーザーID:3391621739

  • よく考えて!

    なんでお友達だけが、あなたの事情に合わせなくてはいけないのですか?
    利己的ですねぇ。

    逆の立場だったら、快く変更に応じられますか?

    ユーザーID:3648415422

  • 手配していないお前が言うな

    って感じ。

    トピ主様のレスを読んだ感想書きますね。

    変更をそのまま素直に打ち明けることがいけないんじゃないです。
    約束はまもろうねって小学校でならいませんでしたか?
    親からそうしつけられていませんか?
    トピ主様、他人に対してかなり失礼だし自分勝手ですよ。
    相手も同じように約束に縛られています。
    もしトピ主様がその旅行を楽しみにしているのにもかかわらず、彼女が他の人と別の旅行に行くことにしたからキャンセルねー!って言ったらどう思いますか?
    よくあることで済ませられますか?

    人の気持ちは変化することも有ります。
    でも、自分の気持ちと都合を最優先するのは単なる我儘のバカ女のすることですよ。
    もし、行こうと思ったけどなんて思ってるのなら、今後一切人と約束しないことですよ。
    一人旅でどうぞご自由に。
    振り回される人は大変迷惑なので。

    あなたが普段仕事が忙しいのは周りの人にはこれっぽっちも何の関係もありませんよ。
    伝えてあっても関係ありません。
    大変なのはあなたの「勝手」ですから〜。

    私も仕事は多忙です。
    でも、それを理由に人に幅寄せした事はありません。
    レベル低すぎですよ。

    ユーザーID:5533964530

  • 打ち明ける?

    予定の変更って伝える程度のことでは。

    打ち明けると言う言葉を使うあたり、トピ主さんもあまり良いことではないと認識しているのでは?

    自分の都合のことばかり言い訳してますが、友達の立場にたって考えたことありますか?
    もし宿が取れなかったら怒るくせに、早く取っても怒る。

    やれる方がやればいいって、トピ主さんはやったことあるんですか?
    毎回友達がやってると書いてますね。

    クタクタなのはあなたの事情。
    友達は厚意でめんどくさい役回りを引き受けてくれてるんですよ?
    当たり前ではありません。

    感謝の気持ちも持たずに友達を利用するのは止めましょう。

    ユーザーID:7253627918

  • ありがとうなんて言うタイプでは無いね。

    最終決定で返事しておきながら、自分都合の予定変更を無理やりやって、友人はシングルで取るのも決まっていて、(友人にしこりは残る)どうにか解決したのにも関わらず、それでも友人への不満を愚痴る。

    愚痴る資格は貴女には無いよ。
    それまでやってくれていた友人に感謝こそすれ、悪口言う貴女は人としてなってないよ。
    これまでの人生では「ありがとう」の言葉なんて言った事も無いのだろうね。
    知らない世界で育ったのだとしか思えない位、冷血人間だわ。

    友人がトピ立てするのはありだけどね・・・

    自分で地球回して人を振り回す、それだけでも普通には「これでいいのかな」と反省もするのだけど、それさえも気付けず良い大人が、姫様気取りの傲慢態度では情けないよね。
    思いやりも恥ずかしさも無い人って、屁理屈大好きだから、いつかは離れる友人だよ。

    常に自分は正しく相手が悪い・・・この思考では世渡りは辛いですよ。

    ユーザーID:8769929778

  • 言い訳しても無駄

    >辛口意見ばかりで本当に驚いてます。補足と言いますか、説明なのですが…

    いやそこは驚く所じゃなくて反省する所でしょう

    >それと…変更をそのまま素直に打ち明ける事はいけない事なのですか?!

    そりゃそうですよ、「最終確認」した時に「1泊で参加確定」とトピ主さんが言ったんですから、今さら変更って言われたらそりゃ困惑するし迷惑ですよ

    >A子が先走った事でずっとその予定に縛られなければならないのですよ?!

    いやだから先走ったも何も「最終確認」で「1泊で参加確定」って言ったんですから当然の事じゃないですか
    「最終確認」で「確定」って意味わかりますよね、それで最終決定、変更なしっていう意味ですよ
    自分で言っておいて今さら何言ってるんですか?
    何をどう言い訳しようが、一回言った言葉は取り消せないんですよ
    自分の発言には責任持ってください
    Aさんには誠心誠意謝罪してください

    ユーザーID:5059548053

  • レスします

    心配しなくても、もう旅行に誘われることはないですよ。
    だからあなたが文句を言うこともなくなるでしょう。
    それがお互いのため。

    あなた彼女以外に友達いますか?
    友達少ないのではないですか。
    私だったらあなたと友達になりたくないですね。

    ユーザーID:2265643371

  • だめだこりゃ

    トピ主の
    「〜なのですか?」
    「〜のですよ?!」
    「思うのですが」
    「〜と思います」は、
    全て自分目線=利己的でズレている。
    つまり思考がことごとく非常識。

    そして、

    自分の非を人の非にすり替える性根の悪さ。

    自覚ないだろうが。

    トピ主の気持ちの変化なんてどうでもいい。
    トピ主の大変さもどうでもいい
    トピ主の気持ちの変化や感情や状況を中心に
    世の中まわってるわけではない。

    今回の件で、A子さんの落ち度なんてない。
    100歩譲って何かあったとしても、
    トピ主の無礼さには敵わない。

    仕事でクタクタ、金も余裕がないなら
    家でジッとしてろ。友達を巻き込むんじゃない。
    女友達でなくても、男友達、夫、彼氏、兄弟でも
    そんなヤツはご免、敬遠の対象。

    言い訳はもういい。

    ユーザーID:0592841352

  • 「参加確定」した「予定」のつもりなの?笑。

    じゃトピ主はなんでも予定だったからで逃げるんですね。

    婚約だったら慰謝料請求されますよ?
    まだ結婚してないもん!
    結婚する予定だったから婚約したけど他に好きな男が出来たから仕方ないじゃない!
    一年も前に婚約なんてセカセカしすぎて困惑してます!
    式場も1年前に予約だなんて困っちゃう〜。

    仕事でもアポイント取っても予定だから直前にやめるとか?
    他のアポイント入れたんで仕方ないじゃないですか〜。
    先方はセカセカしてて困る〜。

    ってトピ主は言ってるんだよ〜?

    ユーザーID:4127563756

  • なるほど・・・

    変更をそのまま素直に打ち明けることがいけないのか⇒すでに他者を巻き込んで旅行を計画していたのだからダメ。もう一つの方は後ですよね、いかに行きたかったにせよその時点でA子に言い日帰りを言わないといけないと思います。

    >>人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    ふむふむ・・・。貴方はドタキャン組ですね。人の気持ちは変わりますよ、でも迷惑かけちゃいけないと思います、普通は思いとどまります。

    >>私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。A子にも、そういう状態は伝えてあるので彼女自身も私の大変さが分かってると思います。なので、その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです。

    なるほど・・・。貴方は「解ってちゃん」タイプなんだ。自分の大変さを言えば伝わると、故に自分を気遣えけど相手は気遣わない、でその時その時で手配できる人がとは貴方はいつも忙しいからしないのでしょ?彼女は本当に先走ったのかな?偉そうな事が言える立場じゃないと思うけどな。

    ユーザーID:3055621577

  • 疲労?

    旅行に行かずに寝れば?と思うのですが。少し気持ちはわかるのですが、それと予約「確定」は別です。混んでいるお祭りとかなら1年前から次の年の予約もします。
    「疲れているのでドタキャンがあったらごめんね」ならわかります。でも確定という言葉を使っておきながら、いいわけ色々って酷いと思いますよ。
    疲れているならそれなりに対策を。
    私も疲れていた時期もあったのでうたたねはわかります。でも、それと確定を反故にするのとは違います。
    何年か過ぎたら、思い出してみてください。
    「大事な友情を失った」と気づくはずです。疲れているならそれに対策をしないと大事なものを失います。

    ユーザーID:0250212143

  • レスします

    A子が先走った?
    あなた最初に最終確認したと
    かいてますよね。それはわすれてるの?

    気持ちは変化しても、決定したら
    よほどの理由がなきゃ変更しないでしょ。
    だったら、決めなきゃよかったじゃない。

    そんなに疲れてるならどこもいくの
    やめたら?だいたい、疲れてるんじゃなく
    別の旅行をしようとして、断りやすい
    片方の友達の予定を蹴ろうとしたら、
    すんなりいかなかったからじゃないの?

    言ってることもめちゃくちゃだし、
    やってることもめちゃくちゃ。
    A子さんかわいそう。わけのわからん
    気分屋な友達にふりまわされてさ。

    もう、A子さん誘わないであげてよ。
    他の人も嫌気さして、あなたと疎遠に
    なってくとは思うけどね。

    ユーザーID:3980031240

  • トピ主さんのレスを読みました

    何それ?
    だから、「予定の変更を打ち明けただけなのに・・・」なんて思うのでしょうね。
    それではとてもじゃないけれどトピ主さんと約束なんて出来ませんよ。
    何故A子さんは懲りずにトピ主さんと旅行に行こうと思うのだろう?
    トピ主さんはドタキャンとか何とも思わないのでしょうね。
    いい加減な人。
    トピ主さんがしている事って自分勝手で信用をなくす行為ですよ。

    ユーザーID:0280642717

  • 友達なくすよ

    追加レスの開き直りも読んだけど、

    トピ主さんのわがままぶりに

    ビックリを100回押したいくらいだ。


    同じ月に、別の旅行に行くのに、

    仕事が忙しくてクタクタなのは、

    分かってくれてると思っただなんてねぇ。

    はぁ、ビックリ。

    ユーザーID:0176593617

  • 酷いなぁ……

    ドタキャンした方が逆ギレって……。
    そのうち友達なくしますよ。

    ユーザーID:0441444530

  • 私が反対の立場なら

    仕事でくたくたってのは、なんの免罪符にもならないんですよ。
    特にお金が関わっている場合はね

    お友達は、きっと楽しみにされていたんでしょうね
    貴方はその月に違う旅行に行くから、きついだけで、お義理のようなものなんでしょうね。
    楽しくなさそうなので、今回はいっそ、やめたらどうですか、
    私も、話が決まったら、すぐ行動したいタイプなので、あなたのように、一度、確定的な返事をしてから、変更する人は許せません。

    私が反対の立場だったら、旅行の予定をしていました、人気のあるところなので、何ヵ月もまえから予約しないと、よいホテルは取れません。友人は仕事が忙しいので、私が何時もいろんな手配をしています。それがこの前、急に日帰りにすると言い出したんです。せっかく探したよいホテルですが、キャンセルしました それも、その月に他の旅行が入ったからという理由なんです。こちらも話が先なのに、いい加減、私がなめられているんでしょうか?というトピを立てます

    ユーザーID:5848003252

  • すごい理屈だ…

    旅行の約束すら守れないのなら、
    もう約束なんてしないほうが身のためでは。

    頑張って計画して手配した旅行を、気分が乗らないで
    ドタキャンされたら普通の人は怒りますよ?

    トピ主さんは同類のお友達と行き当たりばったりの
    風まかせの旅行じゃないと無理だと思います…。

    ちなみにこういう性格の場合、大変魅力的なプランの旅行に
    誘ってもらえなくても逆恨みしませんように。
    気まぐれでドタキャンの過去がある人は信用されなくて当然です。

    ユーザーID:3355703109

  • 「約束」してても気分で反故にするの?

     トピ主レス2つ目見てビックリしました。
    疲れているから?忙しいから?それ、あなたの気分の問題でしょ?
    あなたの辞書に「約束」って文字無いの????
    同じ月に別の旅行って、それも何か月も先ってことでしょ?
    気分でそれもキャンセルするかもってことでしょ?

     誰かと一緒に何かを企画して「約束」すること止めましょう。
    迷惑かけてるって理解できないようですから、絶対にしないことです。

    ユーザーID:2084636766

  • 旅行はひとりで

    予定の変更って、やむにやまれぬ事情があったならともかく、「気が変わった」だけでしょう?
    何か事情があったって普通は「大変申し訳ないんだけど…」と謝りながら変更を申し出るものだけど、「そんなことよくあることでしょ!」と開き直る…。びっくり。

    トピ主は仕事もしているようだけど、仕事ではっきり契約を交わした相手が「やっぱり気が変わりましたので、契約はなかったことに」と言った場合も「よくあることだからしょうがないな」と思えます?そのせいで多額の損害が出たとしても許せます?

    トピ主友人は、トピ主からはっきりと1泊でと言われたから、そして先走ったわけでもなく早くとらないと宿がとれないからとったまで。

    自分勝手にもほどがある。
    現在13230のびっくりポチと19のエールポチ。
    これだけの比率であなたに「非常識な人」という感情を抱いた人がいるんですよ。

    すぐに気が変わり、それを相手に押し付けて文句を言われたら逆ギレをするようなあなたは、他人と何か行動しないほうがいいよ。
    なんでもひとりで。それなら誰にも迷惑がかからない。

    宿などの手配がどれだけ大変かもわかるんじゃないの?

    ユーザーID:8602508102

  • しないよ

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    人を巻き込んで迷惑かけるのわかってないよね。
    ふつうはしません。
    そんな感情、あなただけ。

    ちょっと明日、近場のお店へお買い物…ていうのと違うでしょう?
    宿泊を含む旅行というのは、そういうものです。
    ホテルや乗り物の予約したことないのね?
    早割でお得にと考えて、なるべく早く予約するのは常識ですが。

    それを自分の都合で一方的にキャンセルしたら、同行者にとって大迷惑、
    それでもなおしなければならないときは「相手の困惑・大迷惑」を慮って謝罪込ですよ。

    あなたが困惑するなんて、お門違いです!!!

    ユーザーID:9973187586

  • きれなさんな

    みっともないですよ。

    >それに、私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。A子にも、そういう状態は伝えてあるので彼女自身も私の大変さが分かってると思います。

    じょあ旅行なんて、しかも人様に予定を立ててもらうなんてしなきゃいいじゃありませんか。

    暇になったら、一人旅で ひとりで 宿の手配も スケジュール立てるのも
    好きにやってください。

    A子さんからは二度と一緒に旅行なんて提案はないだろうし、頑張ってくださいね。

    二度言いますが、  ひとりで ね。

    ユーザーID:2165268009

  • 自分の事しか考えられない哀れな人

    このびっくりポチを見ても、
    まだあなたに非がないと言えるんですか?
    参加確定!と先走ったあなたですよ?
    いい歳していい加減にしなさい!
    仕事が忙しくて寝る暇もないのなら、旅行なんて行かなければいいのです。

    ユーザーID:1071178147

  • それなら

    最終確認の後に予約を入れても、
    先走った行動と言われるなら、
    トピ主さんと旅行するときには、
    いつ予約を入れれば良いのですか?

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「
    >行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    ということは、出発当日まで
    気分が変わることを想定しないといけない!?
    だったら、予約が必要な行動はしないでいただきたい。

    ユーザーID:5223596180

  • そのかわり二度と誘われない

    じゃあさ、この先、二度と誘われなくてもグダグダ言わないでよね。

    ユーザーID:9363869042

  • トピ主は一人旅が合ってる

    >変更をそのまま素直に〜 A子が先走った事〜

    最終確認されたんだからダメに決まってるし、A子さんは先走ってないよ。だったら、いつ予約すればいいの?実際シングルは埋まっているくらい人気なんだよ。 
    素直に打ち明けたんじゃなくて、ただ気分で変更したいだけじゃん。だったら自分で予約しな!それか一人旅すればいい。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか

    それは気分屋、自己中って言うの。

    >私は普段仕事が忙しくて帰宅するとリビングでうたた寝してしまうくらいクタクタなんです。

    A子さんが忙しくないとでも?馬鹿にするのも程々にね。
    それに、そんなに忙しいなら月に二回も旅行なんてしなさんな。誰も頼んでないし、強制してないんだから。

    >その時、その時で手配出来る人がすれば良いと思うのです

    だから気分が乗って時間があるときに、自分で気ままにネット予約して一人旅すればいい。

    ユーザーID:9120794565

  • 9/6のトピ主レスを拝見して

    そんなに、クタクタで旅行の手配もできないぐらいなら、
    無理に外出などせずに、ゆっくり家で休まれていた方が良いみたいですが、、、、。

    時々、「びっくりポチ」一万件突破はありますが、「エールポチ」20件とは、
    エールが記録的に少ない状況だとご存じでしょうか。

    私にはできない、と他人任せにして、「最終確認」にも、OKして、
    ソレを以前から判っていた(同じ月の別旅行)「金銭的理由」で、『変更』するのは、かなり厚かましい人としか見えないのですが。

    ネットの宿手配もできないぐらい、そんなに毎日クタクタの人が、月に二度旅行して、泊まりでなく「日帰り」希望するって、
    遊ぶ為なら、頑張れるけど、めんどくさい事は他人任せという、ワガママ人間にしか見えないのですが。

    「人の気持ち」は変化しますが、
    『約束』してから、約束を守れないのが当たり前と、逆ギレするのは、かなり最低の言動だと思いました。

    ユーザーID:0182389078

  • うわっ最低〜〜

    A子さんと先に約束してたのに、他の旅行に参加したいから日帰りに変更って。。

    どんだけ自己中?

    私だったら、トピ主と友達やめるわぁ
    これだけでも、失礼極まりないもん。。

    さらに、ホテル予約したA子さんを責めるって。
    トピ主どんだけ上から?


    あなたとは絶対、縁切りたいわぁ〜

    ユーザーID:9021930744

  • クタクタに疲れている人は

    月に2回も旅行に行こうとしませんし、できませんよ。

    ユーザーID:1920744017

  • レスします

    最終確認って、
    何カ月前だろうと前日だろう最後の確認ってこと分かる?

    日本語が読めるなら
    最終って意味分かりますよね?

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    あなたにとって良くあることでも、
    最終確認の後で気持ちが変化しても知ったことではありません。
    あなたが承認したんですから。

    然るべきキャンセル料を払って下さい。
    もう友達はいなくなると思いますので
    せめて金だけはあと腐れ無きよう。

    ユーザーID:6423312472

  • 追加を読んでみて思った事。

    そんなに仕事が大変なら、初めから何処にも行かない事をオススメ致します。

    仕事でクタクタなのは、あなたの能力が足りないから疲れるのですよ!

    ご友人は、何でもそつなくこなせる、能力が高い人なんです。

    余計な事を言いますが 主さんの前世って何だったのでしょうね!?
    こんな感謝の欠片もない人みたいな生き物だから、ご祖先様の墓参りなんてのも行っていないんだろうなぁ…

    ユーザーID:8891365470

  • 解決してませんよね

    現代人にありがちな主張ですよね
    自分の意にそぐわない話を簡単に否定し
    しかも否定するだけで代替案を出さない。

    ではお聞きしますが
    有名な観光地で、土日で、今から宿を予約しないと、良い宿はどんどん埋まってしまう
    という条件があるのに、
    変更がいつ生じるかもしれないから予約をまだ入れないでおくとしたら
    「いつごろどうやって」予約を入れるのか

    これをきちんと主張できない人に
    相手を攻める権利はいっさいありません

    ユーザーID:9330523846

  • 社会人としてあるまじき

    A子さんと旅行に行く計画を立てた。
    先日「1泊する」と最終確認したからA子さんは宿をとった。
    そんなもの知らない、気分なんてその時に変わるし、とあなたは憤慨、
    私は毎日仕事で疲れてるんだし、それくらい察してよ、という。

    この人、絶対仕事できないと思う。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!
    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、
    >よくある感情だと思うのですが。

    得意先にアポイントとって、「やっぱやめた」と連絡なしにドタキャン、
    先日最終確認された事項、いまから変えても問題ないよね。
    期限をつけられた仕事も「やる気ないから明日にしよう」と先延ばし。
    私は忙しくてクタクタだから、周りが察するべき。

    これ、トピ主さん的には「アリ」ですよね?

    あなたがこのトピで主張しているのは、こういうことですが。
    どれだけ非常識なことやってるか、こう書いたらわかるんじゃないですか。

    ユーザーID:4589774226

  • はあ?

    先に約束をしておきながら、自分の都合を優先するあなたのような人は
    信用できませんね。

    人に聞かれたらあいまいな返事をし、人任せのくせに、
    都合の悪い事は人にせいにする。

    よくあなたの友達も懲りずに誘ってくれてますよ。
    感謝しないといけません。

    わたしなら、付き合いたくない。ゴメンですね。

    ユーザーID:8331158958

  • 貴方とは

    旅行だけではなく、あらゆる「約束事」が無理なようです。

    他人の予定やお金や時間や気持ちといったあらゆる事も
    貴方にとっては「気が変わったから」で無視して構わない程度の事なんですね。

    こういう人に限って、「やっぱりこっちが先だったから〜」などとぬけぬけと言ってまた当初の予定のままに参加しようとしてくるのですよね。
    もう、予約組み直したっていっても聞く耳持たず。自分の都合・気分が全てに勝って当たり前と勘違いしている人。

    ご友人には貴方に煩わされない素敵な旅行を楽しんでいただきたいと思います。

    ユーザーID:1732827609

  • でた!!出来る人がすれば良いと言って口だけ出す人

    最終確認した時に、トピ主が1泊で参加確定と言った

    この時点で、変更していいのは一泊、行先、人数、日付け、以外でしょう

    打ち合わせは、上記以外の詳細を決めていくためと考えるのが一般的。

    そもそも確定した先約があっにもかかわらず、その後に先約を優先せず予定を入れてしまったトピ主が悪い。

    ユーザーID:2458422568

  • 仕事でクタクタ

    仕事でクタクタになってしまうなら、同じ月に旅行に2回も行くの止めて、家でゆっくり静養されてはどうですか?

    ユーザーID:0923952944

  • だったら

    そんなに気持ちが変わるなら、予約して旅行じゃなくて、乗りたい列車に乗って、降りたい駅で降り、その日に泊まれる宿を探したらいいじゃん。友達と旅行なんて、気持ちが変わって友達じゃなくなるかもしれないから、一人で行きなさいよ。その方がかっこいいじゃん。

    ユーザーID:4752221315

  • こわい

    びっくりの数が多すぎて…笑
    あなたもう一度自分の書いた文章とみなさんのレスをよく読んで客観的にちゃんと考えてごらんなさいよ。

    ほんとーに自分が正しいとお思いですか?

    ユーザーID:2692303149

  • トピ主表示のないレスも読みました

    トピ主表示のないレスも読みました。
    手配したこともあるのですね。あのね、今回、批判を受けていることと、トピ主さんが主張したいこと、まぜこぜにしちゃいけないからまず整理しましょうよ。

    まず
    1.トピ主さんが手配した宿が遠いから却下されたことがある、A子の選ぶ宿は安いとこばかり

    →旅をする前にどういうホテルに泊まりたいかまずは意見のすりあわせをして、宿探しをしましょうね。これはどっちが悪いということもない。今回については、いつもすり合わせの前に双方が勝手に予約しているのだから、A子がこういう宿は?と予め打診がなかったのは当然と言えば当然。

    ユーザーID:5495169152

  • トピ主表示のないレスも読みました−続き

    2.気分が変わることもある
    →相手がある場合、労力も考えるべき。ましてやトピ主さんは「最終確認で参加確定」とまで言ってしまったのだから普通は許されないのよ。予め、どうしても行きたいツアーが入るかもしれない、そしたらそっちに行きたい(コンサートとかかな?)と言っておいて、最終確認とは言ってはいけないの。

    3.気分が変わったら
    →キャンセル可能だろうと、相手の努力を思いやってきちんとお礼を言わないとね。トピ主さんも探した宿を止められただけで嫌だったんなら、キャンセルされたら嫌だとわかるよね?

    4.疲れてクタクタ
    →これは今回の旅行トラブルとは関係ない。まぜこぜにしてはダメ。疲れたのなら、旅行にひとつも行かないで寝てなさい、という話なの。A子との旅のプランを組み立てなかったことの正当化に使いたいならおかしな話。だってもうひとつの旅行はプランニング出来てるんだから。

    ユーザーID:5495169152

  • トピ主表示のないレスも読みました−続きの続き

    5.A子はセカセカ
    →これはトピ主さんがのんびりしすぎと自覚しましょう。いい宿は4ヵ月前には大抵完売なのですよ。

    自分を正当化するためにおかしな理由をつけるのではなくてひとつひとつわけて何が正しいか正しくないか考えましょう。
    がんばって!

    ユーザーID:5495169152

  • 質問します

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?・・・「行かない」って事、よくある感情だと思う

    その“人”って貴女以外の人も含まれる事は、もちろん承知で言ってるんですよね?仮に今回の旅行、お友達が「やっぱり、気が乗らないから止めるね」と言っても、人の気持ちは変化するものだから仕方ないね。で了承するんですよね?

    今までも他人との約束そんな感じですっぽかしてきたんですか?
    例えば、この先トピ主さんの結婚が決まった時、相手の心変わりで破談になったとしても例の“人の気持ちは・・”を持ち出して納得するんですよね?
    結婚と旅行は違うと言うかもしれませんがトピ文から何となく一事が万事この調子で相手を振り回してきたのかなぁと思いました。

    ちなみにトピ文内容とHN妙に合ってますね。恐ろしいお姫様体質ですね。

    ユーザーID:5038754566

  • わお

    打ち明けた? それまでわかってたのに秘密にしてたってことですか?
    そういうことは早めにいいましょうよー

    宿の手配はいつもおまかせしてたんだったら文句いう筋合いはないでしょう。
    今まではうまくいってたんですよね?
    別にキャンセルできる時期なら変更もありだけど、勝手な変更なんだから相手が早くとったのが悪いとかいうのもどうなの?

    それに相手がわざわざ一泊だよねって確認したときそう答えたんでしょう?まだ変更あるかもとはいってないよね

    手配してキャンセルするって大変なのよ。
    してもらってるんだから相手のちょっとの不満顔くらい認めてあげてよね
    「もうとってくれてたんだ、ごめんなさい」の気持ちはないの?
    早めにいいところ押さえたのかもしれないし。宿選びって大変なんだよ。

    自分のしたこと棚にあげて相手の態度(しかもその程度)に不満を持つなんてどんだけ自分がかわいいの?
    その状況で「あら、そうなの?じゃキャンセルしとくねー」って笑顔で返せる人間がどれくらいいるかしらね

    ユーザーID:5461535829

  • これからはご自分で計画を

    そんなにクタクタならば、家で寝てればよろしいのです。
    旅行してる場合じゃない。疲れますわ。

    レスを読みましたが、じゃあ、もう少し人数が増えてる場合、また、
    団体旅行なみ・・・くらいと言わないまでも、そんな時でも
    気分が変わり、別行動するなんてあったのですか?
    ありえないでしょう?

    ユーザーID:4206840330

  • 立場が逆でも同じことを言えますか?

    立場が逆でも同じことを言えますか?

    あなたが旅行の準備を任されていて、そこは人気の宿なのではやく部屋を取らないと空きがなくなる。あるいは早く取れば安くなる、などの理由ですぐに部屋を取った。

    しかし一緒に行く人は、自分では何の準備もしないのに、後から決まった旅行を理由に「やっぱ私は日帰りする」と言い出した。

    それを何の不満も文句もなく受け入れられますか?

    ユーザーID:5337919764

  • 我儘、自分勝手、傲慢、自己中! トピ主の事です。

    旅行ではないけれど。
    私は劇団四季ミュージカルが好きです。
    なので、自分でチケットを予約します。

    ディズニーの某演目などは、最近やっと予約開始当日で無くても買えるようになってきましたが、それでも1年半先の公演ですら日によっては「即日完売」ですよ。

    トピ主さんのように「気分のまま、無計画で行きたいときに」は行けません。

    そして、殆どの人は、予定を立て、計画をして、その計画に沿って他の行動を決めるのです。
    私なら、トピ主さんとは絶対に旅行しません。
    そのお友達、何故トピ主さんと出掛けようと思うのか、その方が疑問です。

    ユーザーID:9636522643

  • なんてわがままで非常識

    ここまで来るとびっくりを通り越してしまいますね。

    できる方がするなんて言葉はたいていやらない、やる気のない人が言い訳に使う言葉です。
    まさにその通りですよね。

    よくもまぁそのわがままに付き合ってくれたものです。
    心底同情します。A子さんに。

    絶対にそんな人と旅行なんてする気は起きないです。

    ってことを言ってもなんも感じませんよね。
    そういう人です。あなたは。

    ユーザーID:9001969180

  • 仕事時間外は・・・・・

    ご自宅で、一人静かに休養される事をお勧め致します。

    絶対に、善意の第三者を巻き込むことはお止め下さい。

    ユーザーID:1846483630

  • 6日22:01の

    表示のないレス読みました。

    >前回の旅行は、私がわざわざ旅行会社へ行き、手配をしたのですよ。
    >A子は観光スケジュールのプランを立てただけなので、楽だったと思います。

    えーとプランが決まっているならその通り伝えて切符等を購入するだけですよね。
    まったく頭使わなくていいじゃん。
    じゃあ、今度逆でやってみなよ。
    プランはあなた、手配は友人。
    っていうかアクセス悪い宿選ぶくらいだからセンスないんだよねきっと。
    駅チカで24時間対応のフロントのほうがいいでしょ?
    しかも同じ月にほかの旅行に行くからお金なくて日帰りなんてビンボー臭い人が安いホテルがイヤって…。
    いつもお金がなさそうだから女性専用のカプセル提案されたんじゃないの?
    まぁ私ならそういうとこでもいいけど…浮いた分美味しいもの食べたりできるしね。

    ユーザーID:3511304546

  • 話しを逸らさないように。

    >私がわざわざ旅行会社へ行き手配
    「わざわざ」ってネットで手続できるじゃん(汗)

    >観光スケジュールのプランを立てただけなので、楽だったと思います
    トピ主プラン立てたことないでしょ?
    場所・時間・金額を考えないといけないので手配より大変ですよ。

    >「駅からのアクセスが悪いし、門限があるから、ちょっと…」と却下されてしまいました。
    > 折角、探したのに酷いと思いませんか?
    その宿はいい所だったとしてアクセス方法やその前後のスケジュール等を
    考えていたんですか?

    それと話しを逸らさないでください。
    その件と確定後のトピ主の行動とは何ら関係ありません。

    ユーザーID:1338774558

  • 予約が必要な宿には泊らない

    急に行く気が無くなって「や〜〜〜めたっ!」となる事があるなら、
    予約必須の宿はやめましょうよ。
    で、これからは予約が必要な宿に泊まる時には、主さまが予約を入れるようにしましょう。
    そしてキャンセル料が発生する時期に主さまの都合でキャンセルす時は、
    当然主さまが全てキャンセル料は払うようにしましょう。

    ユーザーID:8275577056

  • だからさ。。

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?・・・「行かない」って事、よくある感情だと思う

    それで自由気ままに自分の感情優先で動く人を「我儘・自己中」って言うんですよ。
    行かないって事よくある?いやいやないから。だってそれをやったら相手に失礼だから。
    だから皆「行きたくないな〜」なんてなってもキャンセルとかしないように生きてますよ。
    キャンセルや予定の変更するなんてよっぽどの場合のみね。
    仕事や病気、その他どうしても外せない行事などがあった場合のみ。
    約束したら皆責任もって約束を果たしますよ。
    それを「だって気分変わるんだもん、しょうがなくないですか〜?」で平気で出来る人はかなりの自己中失礼極まりない人(あなたのこと)
    そんなに気分がコロコロ変わるのなら先の予定など約束しないことです。
    あなたみたいな気分屋には先の約束はむきません。最終決定したら自分の発言に責任もつべきです。
    予定変更したいのなら打診してお願いして了解得るべき。勝手に決定を報告するんじゃない。
    どうやったらそんな自分本位な事出来るんですか?って話ですよ。
    皆それをやったら相手に失礼だからちゃんとしてるんですよ

    ユーザーID:2746859034

  • 良い旅を!

    トピ主表示のないレスを、読みました。

    旅に求めるものが、A子さんとトピ主さんでは違っている印象です。
    A子さんは、最小限の金額で、最大限の効果(観光など)が得られる様に考えていて、
    トピ主さんは、おしゃれな宿で、非日常を過ごしたいと考えている・・・のかな?
    A子さんのプランに、いつも不満を持っていたのではないですか?
    そこに、自分の求める旅にぴったりのプランが出てきて、行きたくなってしまった。
    いつもの不満もあって、「A子のプランなんて、変更してもかまわない」って思っちゃったのでは?

    憶測で書いてごめんなさい。
    でも、お二人は合わない気がします。
    A子さんに任せれば、なんでも手配してくれて楽だけど、自分が求める旅でないのなら、
    無理に合わせてまで、行かない方が良いのではないでしょうか。

    確定事項を変更した事は、トピ主さんが悪いのだから、A子さんに謝って、
    その上で、A子さんがせかせかしてて、毎回困惑していた事を「打ち明けて」みては?
    お互いが歩み寄れないなら、別の道を行くのも仕方がないのでは?

    ユーザーID:4296572979

  • あなたと一緒に行ってくれる人がだんだん減るだけです

    あなたが予定が立てにくい人で、それを改善する気もないなら、
    それでいいと思います。

    但し周囲からは確実に「当てにならないいい加減な人」と
    認定されて、誘ってくれる人、一緒に旅行や食事に行ってくれる人が
    減ってくるのは確実です。
    「一緒に行きたくないわ」と、なる訳です。

    約束を守る、守ろうと頑張る人…そういう人は信用されます。

    トピ主さんみたいな人は信用されません。

    ユーザーID:7790344902

  • 実現するかしら

    >その宿は、もうシングルが満室のようなので、改めてシングルの宿を探す
    >A子はちょっと不満げな感じ
    宿泊込と日帰りとでは旅行にかけられる時間が大幅に違うことになりますよね。
    あなたがいない2日目はA子さんは一人旅になるわけです。それなら最初から
    一人旅でいいや、とあなたのように気分が変わっている可能性は大いにあります。
    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情
    と、まさにあなたが薫陶したようにあなたと行こうと思っていたけれど、気持ちの変化や
    気分であなたとは行かない、て彼女も変わる可能性があるからです。そんな時、
    別に責めませんよね?A子さんだってちょっと不満げ、だけで収めたんですから。
    待ち合わせの時間や場所を聞いたら「あらごめんね。だって半端につきあわせる
    のも申し訳ないからやめておくわ。日帰り、楽しんでね」でバッサリされるかも。
    人との約束を軽視するとこういう結果になるリスクがあるものです。既にA子さんは
    lineかSNSで散々愚痴っているでしょう。共通の友人がいた場合、全員があなたの
    恥を知っていることでしょう。

    ユーザーID:2382992955

  • なにがびっくりって…

    打ち明けた

    という言葉の使い間違い方かしらね?

    それ打ち明けるっていいませんよ。

    一方的な通達じゃん。

    誤魔化さないでくださいよ。気分わるい。

    ユーザーID:8011015591

  • 二人とも旅の手順がおかしい

    二人とも旅の手順がおかしい気がします。
    トピ主さんは、「最終確認で参加確定」と言ってしまったのを日帰りにしてしまったのは、相手に対して失礼なので謝った方がいいかと。
    でも予約するとき、「どういったホテルがいい?」と大体アラカルトを決めませんか?
    わたしは友達とそうしてますよ。友達は夕飯ついてなくてもいいから、いいホテルに泊まりたいと言ったのでそう手配しましたよ。あとからもう一泊したかったのにと言われたときは困りましたが。
    だいたいどういうところへ泊まりたいかとか決めないからトピ主さんもA子をフライングと思ってしまうし、トピ主さんが押さえた素敵な宿もキャンセルする羽目になるんですよ。そこのすりあわせが出来てからお互いに動かないとケンカになるのはもっともでは?
    どなたかも書かれてましたが、トピ主さんは疲れきってるから脱日常で素敵な宿に泊まりたくて、A子さんは安きゃいいと思ってるならそもそも合わないのかも。

    ユーザーID:5495169152

  • 次回があれば、計画は主様が建てましょう。

    予定がコロコロ変わる人が宿など取った方が良いですね。

    もう友人関係は無理かも知れません。
    主様の行動は身勝手ですよ。

    あなたに振りまわされるA子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:6979879675

  • トピ主です

    相変わらず辛口レスばかりですね(溜息)
    A子から連絡がありました。「シングルの宿が見つからないから私も日帰りにする。」との事です。まぁそれはそれで良いと思います。…と、言いますか、私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが。
    なので私はその月に行く旅行へどうかと誘ってあげましたがA子は「土日なら良いのだけど平日も含まれてるので続けては休めないので無理。」と返答が。(旅行は木曜日出発で日曜日までのプランです)
    折角、誘ってあげたのに残念です。

    それと…皆さんのレスに「疲れてるのなら旅行には行かなければ良いのでは?」と意見がありますが…普段、疲れてるからこそリフレッシュのために旅行へ行くのですよ!リフレッシュしてはいけませんか?普段、大変なのだから当然だと思います。自分へのご褒美だと思ってます。普段、忙しいくて疲れてるのだから定期的にリフレッシュする時間を儲けないと精神的に病んでしまいそうですから。

    ユーザーID:4087168241

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 打ち明けた「だけ」?

    打ち明けたけど予定通り旅行に行きました、
    なら、打ち明けた「だけ」って言えるけど。
    トピ主のやったことって、当初の予定を
    完全に変えちゃったじゃない。
    それは打ち明けた「だけ」って言わないでしょ。
    約束を反故にしたんでしょ。
    ハッキリ言って、ドタキャンに近い。
    続きトピで色々言い訳、弁解しているけど
    友達に迷惑かけたことは事実。
    お互いにもやもやしたまま一緒に旅行しても
    楽しめないだろうし、旅行先でも
    些細なことでぶつかる可能性大。
    その友達とトピ主は考え方が合わないんですから
    これからは一緒に旅行はやめてあげて。
    友人のストレスが気の毒ですから。

    ユーザーID:7918693796

  • レスを読んで。

    一行目からものすごい上から目線で驚きました。

    あの、A子さんが日帰りにしたのはトピ主が行かないと決めたからホテルをキャンセルしてシングルを予約せざるを得ず、その時点でシングルが見つからなかったからなんですよ。現地でゆっくりしたかった一泊の旅行の機会がトピ主さんの勝手で失われたんですよ。

    リフレッシュに旅行、はよくわかります。
    忙しい時ほどリフレッシュすべきでしょう。
    しかし「〜あげた」という言葉を頻繁に使うトピ主さんに共感できない。

    ユーザーID:2724284143

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・マジですか?

    トピ主様には、世間の常識が全く通じないようですね?

    ユーザーID:1846483630

  • 世界はトピ主を中心に廻ってるんですね!

    2つめのレスまで読みました。
    トピ主は、友達を亡くしますよ。
    自分の都合ばかり言うけど、相手のことは全然考えてないの、改善する気なんかないんでしょ?
    日帰りの件も、気の毒な相手のかたが合わせてくれたのに、「最初からそうすればよかった」だってさ。
    別の旅行を「誘ってあげた」って、べつにトピ主が全額出し手くれるわけじゃあるまいし、どうしてそんな上から目線なんですか?
    で、旅行は行けばいいじゃないですか。一人で。

    ユーザーID:4252816725

  • ため息つきたいのはA子だよ

    なにを上から目線にため息とか書いてんの?

    >私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが。
    「確定」とトピ主が言った時点で合わせてくれてますけど?
    あなたはいつ合わせてくれるの?

    誘ってあげたって、なんですか?
    その旅行も予定だから直前に変更になるんじゃないの?

    >リフレッシュしてはいけませんか?普段、大変なのだから当然だと思います。
    はい、ダメです。
    疲れてなにも出来ないんだから当たり前でしょ?

    >精神的に病んでしまいそうですから。
    それと約束を反故にするのとなんの関係があるんですか?

    ユーザーID:3079377877

  • 私が世界の中心。

    >私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが。
    だからトピ主が確定と言ったからこうなった訳。
    理解できる?

    >折角、誘ってあげたのに残念です。
    何故上から目線?
    仕方がないから誘ってやった感ってなんでしょう?
    自分がその原因を作っているのに。

    ユーザーID:1338774558

  • 最新レス見ましたが

    >「土日なら良いのだけど平日も含まれてるので続けては休めないので無理。」

    や、これ言い訳で、気まぐれなトピ主と旅行に行きたくなかっただけでしょ(笑)

    >私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが

    これが暴言だと気付いていないのも凄すぎます。
    どれだけホテルが取りにくいか、だからこそ早めに予約したんだということに
    気付きもしないんですね。
    トピ主の身勝手なキャンセルさえなければ、ゆっくり1泊できたのに・・・
    ご友人がつくづく気の毒です。

    ユーザーID:1004937595

  • どれだけ傲慢なんだよ

    相手も日帰りにすれば良かったって

    普通はねお詫びにあなたが一泊できる宿探したりするんだよ
    しかも平日の旅行って

    そんなに簡単に仕事休めないだろうに

    本当に究極の自己チューなんですね

    ユーザーID:2852508384

  • 疎遠が確実である理由

    今回のことで互いに不信感が残ったことは確実です。
    おそらく、A子さんはトピ主を疎遠にしたいと考えていると思います。
    そうなった場合、どうしますか?

    1.望むところなので互いに疎遠にする
    2.トピ主が謝って償いをする
    3.A子が間違っているとわからせ、償わせる

    おそらく、トピ主は3を選ぶことでしょう。
    なぜなら、会話の節々から以下のような思考が読み取れるからです。
    「私の方が上」
    「私が正しい」
    「A子が私に従うべき」
    「私のために動くなら友人でいてあげる」

    上記のような思考は、一般的には毛嫌いされるものですが、
    トピ主の人生ですから、自由に考えて構いません。
    犯罪にはなりません。

    ただ、それはA子さんも同じで、
    もしA子さんが「トピ主を疎遠にしよう」と思っても止められません。
    自由に考え、自由に友達を選ぶ権利がA子さんにもあるからです。

    選択肢に戻りましょう。
    1なら互いの気持ちが一致しているので疎遠確定です。
    2はトピ主の性格上ないはずなので疎遠確定です。
    3は不可能なので疎遠確定です。

    よって、トピ主とA子さんは疎遠確定です。
    さて、どっちが困ることになるのでしょう?

    ユーザーID:8736340401

  • やっぱり宿取れなかったんですね、友達

    それだけ人気がある場所ってことでしょ。

    辛口レス?違います常識レスです。
    >私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが。

    なんで気ままに変更したトピ主に合わせなきゃいけないの?意味わからん。
    それに、A子さんが日帰りに変更「せざるを得なくなった」のは、トピ主が気ままに変更したからでしょ。謝罪する気はゼロで合わせてくれればって自己中だ事。
    そこは「ごめんね、私が変更ばかりにA子の予定まで変えさせちゃって」でしょ。

    レスにそういう意見もありますけど、同時に「一人旅すればいい」ってレスも多いですよね。旅行もリフレッシュもしたければどうぞ。そのかわり他人を巻き込んで振り回さないで!って言ってるんですけどね。
    一人旅って“気ままに”って前に付きますよねよく。トピ主にはピッタリですよ。

    ユーザーID:9120794565

  • A子さん、目を覚まして

    私も、百姫さんと同じ性格です。
    何週間も前から、きちんと計画が立っていると、それに縛られている気分になってしまいます。
    また、先日も、2週間前から楽しみにしていたイベントに行きませんでした。当日、どんよりと雲っていて、昼過ぎからは雨という予報だったからです。


    A子さんも、いい加減に目を覚まして欲しいよね。百姫さんと出かける予定を立てて、百姫さんを信じて待ってるなんて、オヒトヨシだよ!!  話、半分。いや、2割で聞いておけば良いのに…

    ユーザーID:9401690872

  • ただ、ただ。

     トピ主が自己中。ワガママすぎる。
    批判レスが多いのも当たり前です。


     『自分は正しい』と我が道を進めばいいですよ。
    気が付いたら友達が誰もいない。と言う状態になっているだけです。

     別にリフレッシュが悪いとは言いません。
    だけど、トピ主の状況では『旅行に行かず、家で休んだら?』と言う
    皆さんからの助言、アドバイスです。
    まぁ、そう言われても仕方ないと思いますよ。
     

    ユーザーID:3671727025

  • 感じ悪い。

    最新レス読んだけど。
    なんでそんなに上から目線?
    トピ主ってその友達と対等じゃないの?
    感じ悪い。
    あー、その友達に言いたい、こんな
    感じ悪い人と付き合うのやめたら?って。

    ユーザーID:7918693796

  • 確かにAさんが悪い

    2つ目のトピレスを読んで、いろいろ腑に落ちました。
    Aさんが悪いんですよ。

    こういう感覚のトピ主さんと旅行に行く。
    しかも手配を引き受ける。
    トピ主さんのちゃぶ台返しが想定外だと困惑する。
    不満げな様子をトピ主さんに悟られる。

    これはもう、Aさんの自業自得です。
    トピ主さんと旅行に行くと決めた時点で、
    すべて覚悟しておかなければいけないことなのです。

    ユーザーID:4875122574

  • 天動説女

    >その月に行く旅行へどうかと誘ってあげました
    どこまでも天動説のように自分中心にしか考えられない思考回路なんですね。
    一体誰のせいでA子さんの一泊旅行が潰れたと思ってるの?全部あなたのせいですよ。
    しかもまたもや同行者の賛同や、今からの増員が可能かどうかも確認しないままに
    旅行に誘ってるし。どうせその旅行プランも別の人がお膳立てしたものであなたは何も
    していないんでしょ?
    A子さんがそれでも日帰りでも付き合うと言ったことからあなたはますます増長することに
    なりましたけど、いい加減自分中心思考回路を何とかしないといつかどこかで総スカン
    食いますよ。自分へのご褒美は結構ですが、他人も自分へのご褒美と考えていたのに
    あなたのせいでご褒美じゃなくなることもあるんですからね。
    仕事でも私は私は、と好き放題してそうですね。

    ユーザーID:2382992955

  • だったらさぁ

    >「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思う

    であって、しかも

    >定期的にリフレッシュする時間を儲けないと精神的に病んでしまいそうです

    ということなら、お友達を巻き込まずに、
    これからはずっと、旅行は一人で行けば良いと思います。
    私は就職してから、独身の間はずっと、
    年に2〜3回、一人旅をしていました。
    楽しいですよ。

    ユーザーID:9926714312

  • また出た自己中

    A子さん、あなたのせいで日帰りにせざるを得なくなったんですね。
    さぞかし残念しょうね。
    せっかく良い宿を押さえていたのに、トピ主のワガママで予定狂いまくり。

    そんな張本人のあなたが追加で書いてる
    >私が日帰りにすると言った時点で〜
    って、何様のつもりですか?
    で、別の旅行の方に誘ったって、どういう神経?
    もしも、A子さんが行くとなったら、その変更は誰がやるの?
    別の旅行を企画している友人に「メンバーをひとり追加してほしい」って「打ち明けて」みるつもりでしたか?

    先のことを考えないで、その場しのぎの調子良いことばかり。
    そのうち友達失くすよ。

    そうなれば、ひとり気ままに気まぐれ旅が出来るのでいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2514186660

  • どこまで自己中なのですか!

    本文もレスも読むたびに腹が立って仕方がありませんでした。
    お友達の方、貴方にキレなかっただけ大人です。

    >「土日なら良いのだけど平日も含まれてるので続けては休めないので無理。」

    すでに土日に予定をお友達をいれていたのでしょうか?
    そこにさらに同じ月に、それも木曜日〜日曜日に別の旅行を入れるなんてありえません!
    そちらのほうを「もう友達と旅行が決まっているから」と断るべきです。
    何が「リフレッシュするため」ですか!

    「最終決定」として1泊と相談したのなら、私でも時期、いい宿ならすぐ予約を入れます。
    8月に旅行(超観光地)に行きましたが、年始にはすでに飛行機もホテルも予約しました。
    手配をするほうはそれが当たり前なのです!
    その様な手配を貴方は今までに友達と旅行する際に一度でもしたことがあるのですか?
    したことがあるのでしたら、その苦労は分かるはずです!

    >私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが

    はい!?何をバカなことを言っているのですか?
    貴方のせいなのだから貴方がホテルを探してあげるべきだったと思います。

    ユーザーID:3687257111

  • どんだけ傲慢なんだよ

    >…と、A子から連絡がありました。「シングルの宿が見つからないから私も日帰りにする。」との事です。まぁそれはそれで良いと思います

    あなたのせいなのに申し訳ないという気持ちはゼロなの?「それはそれで良いと思う」って、あなたのせいなのに!

    >私が日帰りにすると言った時点で合わせてくれれば良かったのだと思うのですが

    勝手だよね。勝手に都合変えて「私に合せればよかったのに」って。どの口が言うですか?人に迷惑かけてそのセリフが出てくる事に驚きです。我儘自己中すぎる。
    普通は「私のせいで申し訳なかったです」って言うところだよ

    >折角、誘ってあげたのに残念です

    偉そうに上から目線で・・
    それ言うなら「せっかく予約してあげたのに残念です」「せっかく予定立てたのに勝手に変更されて残念です」って彼女が言う事だよ(笑)
    自分は○○してやったのに・・と言う。
    相手がそう言えば「頼んでないし、そんな早くやられて迷惑なだけです」と文句。
    本当あなた自己中だよね。
    呆れます。そのうち友達いなくなって終わりだよ。

    ユーザーID:2746859034

  • 続き・・

    >普段、疲れてるからこそリフレッシュのために旅行へ行くのですよ!

    でもそのあなたのリフレッシュの為に裏で動くのは彼女だよね(笑)
    だから厚かましい・図々しい・傲慢・自己中って言われるんだよ。
    しかも最終確認したのに「や〜めた」と気分しだいでキャンセルし悪いと思う事もない。
    「気分が変わったんだから仕方なくないですか〜」と開き直り。
    どんだけ性格悪いんですか?って話です。
    リフレッシュするのは良い、旅行に行くのは良い。あなたが問題なのはその手配を人にやらせるところです。
    しかもやってもらったのに文句ばかり言う、あげくキャンセルも平気。
    どんだけ失礼な人間なんですか・・非難されて当然ですよ。性格悪すぎだから。
    彼女に失礼だから。

    リフレッシュしたいなら自分でその段取り決めなさいな。人に丸投げして文句だけは一丁前。あり得ない傲慢人間です。

    ユーザーID:2746859034

  • A子さんと!

    で、色んなとこに行くんだ〜
    きっと楽しいだろな〜

    もちろんあなたとは嫌

    旅行どころか友達にもなりたくない
    姫のお守りはお断り

    ユーザーID:3819159454

  • トピ主様が理解不能

    斜め上にもほどがありすぎて、理解不能だわ。

    旅行に誘ってあげた?
    おいおい、自分で先に約束してお泊りキャンセルさせてそれいうの?
    バカなの?

    日帰りにするといった時点であわせてくれればよかった?
    違うでしょ、あなたがキャンセルしなけりゃよかったのよ。
    バカだわ。

    いやいやいや、リフレッシュするのに旅行に行くのに、どうして先に約束したほうを反故にするのって話でしょ?
    論点ずらすなよ。

    もう病んでると思う。
    それが地なのかはわからないけど。

    ユーザーID:5533964530

  • あなたの相手をするほうが

    病んでしまいそうですよ・・・

    こんな友人がいたら、確実に疎遠ですね。

    ユーザーID:3704974544

  • あなたに旅行仲間がいるなんて不思議

    一度、あなた自ら宿の手配をしてみたらいい。
    友人数人参加の旅行でね。
    諸手続き完了後に、コロコロと日程の変更を申し出る厄介な友人がいたら、本当にふざけるなと思えるよ。
    今のあなた自身がまさにそれなの。
    友人に迷惑をかけてる自覚がないんだろうね。

    変更なんてよくあること?
    違うよ。
    普通の常識人なら、手配後の変更がどれだけ幹事に迷惑かけるか知ってるもの。
    あなたは、知らないから好き勝手に振る舞えるんだよ。

    そのうえ、一泊旅行を諦めさせた友人をいきなり別の旅行に誘うなんてヒドいね。
    その友人が、自分の旅行を台無しにした元凶の旅行プランなんかに乗ると思う?それも、同行者に了解もなく。
    周囲の人の気持ちや状況に配慮がなさすぎる。あまりにも空気が読めてない。

    こんなあなたと一緒に旅行してくれる友人がいるなんて本当に不思議。
    でも、そんな貴重なお友達も、だんだん離れていってしまうと思うよ。
    あなたが団体行動に向かない自分勝手な性格だから仕方ない、自業自得です。
    反省して自分を変えて下さい。

    ユーザーID:4461732985

  • レスします。

    あなたに辛口レスしかないのは当たり前です。
    未だに理解出来ない自己中ぶり!
    あなたと一緒に旅行に行っている方が確実に病みますね。
    すべて上から目線な態度がとにかく感じ悪いです!

    ユーザーID:1071178147

  • 疲れてるからリフレッシュ…

    どの口が言うんですかね、何もかも友人におんぶに抱っこの人が。貴女は他の人がお膳立てしたまのに乗っかるだけのアマチャンなだけです。いっぺん自分でプランと手配をやってみたらどう?ま、色々とごねてやらないてしょうけどね。

    ユーザーID:9994453088

  • しっかり見つめて

    トピ主さん、違う方向へ話をそらし始めましたが、ここで逃げてはいけませんよ
    この話の核心は、皆さんが指摘されている「最終確認」で「確定」した事に対する勝手な変更についてなのです
    皆さんが言われているように「最終確認」で「確定」したとは「これで決定」「変更なし」と言う事です

    >人の気持ちって、その時、その時で変化しませんか?!「行こう」と思ったけど気持ちの変化や気分で「行かない」って事、よくある感情だと思うのですが。

    そう思うのならば、最終確認で確定などしなかったはずです
    でもトピ主さんは最終確認で確定の返事をしてしまったんです
    そうであれば、筋の通らない事をしたのは自分のほうなのですから、本当に申し訳なかったと思わなければならないのです
    2回目のレスではその事には触れようとせず、他の話に持っていこうとしたのは自分でもやはり少し「悪かったな」「間違ってたのかな」という気持ちになったからではありませんか?
    ならば今そこから逃げてはいけません、目を逸らせてはいけないんです
    今からでも遅くはありません、A子さんに真剣に謝罪しましょう
    自分の言葉に責任を持つとはそういう事です
    変わりましょう!

    ユーザーID:1407753120

  • 精神的に病む??

    あなたがですか?なんの冗談ですか?
    周囲の人にはあなたの存在こそ、ストレスの原因だと思うんですが。

    ユーザーID:1387915135

  • またやらかしましたか

    同行者にokもらってからA子さんを誘いましたか?
    嫌ってる人がいたら?増員が無理だったら?
    誘うだけ誘って、やっぱだめって言わなきゃいけなくなる可能性があるから先に確認するんですよ。
    ほんとに要領が悪くて自己中ですね。
    溜息出ました。

    ユーザーID:7283578540

  • ようやく分かった

    旅行の手配もしたくないくらい疲れてるなら行かなくていいじゃないの。
    動画サイトや旅行番組でも見てたら?

    ユーザーID:0441444530

  • 大丈夫ですよ

    そのうち貴女はA子さんに関して愚痴を言う必要がなくなります。

    貴女みたいな人、A子さんのほうからフェードアウトしてくれますから。少なくとも私は貴女みたいな友人は要りません。

    ユーザーID:4587555413

  • トピ主様、勤務先での対人関係は大丈夫ですか?

    勤務先でも、様々な不手際を引き起こして・・・・・

    厄介者扱いを受けているのではありませんか?


    『仕事でクタクタ』なのは、それが原因だとしか思えないのですが?

    ユーザーID:1846483630

  • 自分が友人を振り回している自覚がない

    そのうち友人A子さんとの旅行は無くなるので、気にしなくていい。
    大人の付き合いはギブアンドテイクで対等にするもの。
    なんとなくでも気が合わないと思えば、止めればいいだけ。

    今回の事をよく考えてみないと、今後も良いお友達を失います。

    ユーザーID:4395865077

  • はは〜ん

    性格的に難があるトピ主には、友達は「A子さん」しかいないんじゃないんですか?
    だから、なんでもかんでもA子A子になる。
    A子さんにしたら災難です。
    ですが、A子さんも、こんなトピ主に愛想を尽かして離れていくでしょう。
    その場合、トピ主はどうするの?

    ユーザーID:4252816725

  • 貯金なさそう、、、、

    その時の気分ねえ、、、計画性がないんですね。早くから予約すれば、いろいろ安上がりなのに。今度からA子さんにはシングルの部屋を別々にとってもらえば気軽にキャンセルできますよ。あと、リビングでうたたねなんかするから、疲れが余計残るんだと思うんだけどねー。

    ユーザーID:9333947725

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