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年の差、遠距離恋愛について(シングルマザーの恋)

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恋愛・結婚・離婚

あい

長文で申し訳ないです。
初めまして、私は33歳のバツ1で子供が1人おります。
会社員で子供と2人暮らしです。
1人になってから長いので、何人かの方と恋愛をしたり、お付き合いもしましたが。
当たり前ですが、子供が第一優先なので、なかなか時間を作れなかったり、うまく母親からひとりの女性になれず、恋愛は長続きしませんでした。
ですが、今、タイトルにあるように、恋愛でとても悩んでおります。

去年のおわりに11歳も年下の彼と出会いました。
最初は大学生と聞き、ありえない、こんな年下と思ってました。
興味もなく、連絡がきてもスルーしてました。
それでも何度も彼は連絡してきました。
半年以上が過ぎ、先月に街でばったり会ったのです。
ちょうど時間があったので、軽く近くでお茶をしました。
話してみるとしっかりしていて、よく見たら、外見がとてもタイプで(笑)それから頻繁に連絡を取り合うようになりました。

彼は、こんな一回り近い私に積極的でした。
年齢からして、ちょうど年上に興味がある時期だし、今だけ、遊ばれてんじゃないかと不安でしたが
会う度に惹かれてしまい、好きになってしまいました。
彼も本気で好きと言ってくれてます。
ですが、彼はまだ大学生で、お金はないけど時間はあるので、仲良くなるごとに生活が違いすぎると感じてきました。
そして彼は、来年、大学を卒業したら、海外にスポーツ留学が決まっております。
今も毎日練習をして夢に向かってます。

これ以上好きになると辛くなるだけだと、私からもう会いたくないと一昨日言ってしまいました。
でも、今会えないのがもっと辛いと気付きました。
でも、今我慢して忘れる努力をした方が良いと思う自分もいます。
どうしたら良いでしょうか??アドバイスお願いします!

年の差、遠距離、私の子供の事。障害が多すぎて、頭がまだ整理できてません。
読んで頂き、ありがとうございます。

ユーザーID:0659670545

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  • 結婚願望あるの?

    願望があるならその彼にかまけている時間がもったいないけど、ないのなら好きに恋を楽しんだらいいと思いますよ。
    遠距離だって今はスカイプ等々いろいろありますし、そもそも来年の卒業時まで二人が付き合ってるかどうかだってわからないし、杞憂ですよね。

    ユーザーID:5596049285

  • 子供第一優先なんでしょ

    ありえないですね。お子さんが何歳かわかりませんが。
    読んでて気持ち悪かったです。

    子供第一優先と言いながら、22歳のオトコの子に父親になってもらうつもりだったんですか?
    もし彼の海外留学がなかったとして、彼が父親になるのは子供のためですか?
    子供優先なら、このおつきあいはお子さんのためなんですよね。

    子育て中なのに、子供のことで頭がいっぱいならわかりますが、「ひとりの女性」になる必要ってあるんでしょうか。
    一人の人間をこの世に生み出した責任上、「母親」だけでいいんじゃないですか?
    子供は親を選べないでこの世に出てくるんですよ。
    ちょっと頭を冷やして、子供の寝顔でも眺めたら?

    ユーザーID:0910747889

  • 普通に付き合って、しつこくしない

    日本にいる間は、男性から連絡があった時は、
    普通にお付き合いして、
    こちらからしつこくしない。

    将来の約束などの決断を彼に迫らない。

    海外の留学に快く送り出してあげる。

    その後も連絡が来たらラッキーぐらいで
    連絡が途絶えたらそれまでとあきらめる。

    以上

    ユーザーID:7260538097

  • いいのでは?

    トピ主は特に再婚を望んでいませんよね?

    ならば恋愛を楽しんだらいかがですか?

    相手がいつか離れていく覚悟は必要ですが、
    子供優先で会えないなら遠距離は好都合。

    再婚を望むなら、若い彼は解放してあげてください。

    ユーザーID:8459481733

  • 忘れられるんなら忘れた方がいいと思うよ

    というか、多分どんなに辛くても、彼が留学するまでの関係でしょうね。

    会えなくてつらいっていったって、すぐに否応なくそういう状況がやってきます。
    すでにつらいんなら、そもそも無理でしょう。

    特に障害がなくても破たんしやすいのが「目的のある留学」なんですよ。
    新しい環境によるストレス、そもそもが真面目に取り組むなら会えなくてさみしい相手を構ってる暇があるわけはないし、年齢的に忘れるのも気持ちが変わるのも早いしね。

    ただ、彼が挫折して戻ってきたときはねらい目かもしれません。

    お子さん捨てて彼を追いかけるっていう手もありますがね。

    ユーザーID:7940385636

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  • 本気

    シングルマザーです

    お子様が何歳なのかわからないですけど

    その彼は本気で付き合う相手ではないかなと思います。

    まだ大学生で、海外留学も決まってる状況からしても

    ますます遠距離。相手は親から養われてる身であり

    学生を思いっ切り体験する時期。


    主さまは、これからお子様の進学など、やらなければ

    ならない事がある

    いいお友達でいる事がいいんじゃないかなぁ。。

    11歳も年上なら、年下のボーイフレンドとして

    良き理解者として接していったらどうかな?

    好きだー愛してるだーという関係よりもいいかなって思います。

    ユーザーID:1190791832

  • 私の息子だったら

    これからスポーツ留学する大学生。
    そこまでに成長する過程で、親御さんがどれほどの時間とお金と愛情を注いできたでしょうね。
    スポーツの送り迎え、体のケア。コンスタントなはげまし。
    私も子供がスポーツや音楽をしているので、わかります。

    親だから当たり前ですが、たくさんの犠牲を厭わず、支えてきたと思います。

    そんな息子が、一回り上のバツイチ33歳の女性と恋愛?
    もう、寝込みますね。私が親なら。

    障害が多いという言い方から、あなたは前向きなんですね。
    人生の先輩として、その子を突き放してほしいです。

    ユーザーID:1630516287

  • そんなカチコチに考えなくても・・・。

    同じくシングルマザー、大好きな彼とお付き合い中の私の率直な意見ですが、
    たかが恋愛で未来に縛られたり、〜したほうが良いとか、〜しなければって、
    そういうの、疲れませんか?
    彼が留学したら、どうせ頻繁には会えなくなるんだし、
    今を楽しめばいいじゃないですか。
    それができないのは、
    あなたが本当に欲しいのは、
    「留学して遠距離になっても、僕は君のことがずっと好きだ」
    という彼からの「確約」じゃないんですか?
    そんなの、どんな男性にだって望めるものではないと思いますが。

    女として悩んでいる姿を、お子さんに見せないでくださいね。

    ユーザーID:9122129339

  • 期間限定の恋

    間違いなく期間限定の恋です。それを受け入れられるのなら、来年の彼が留学で日本を離れるまで付き合っていたらいいのでは?

    私も20代のころ海外留学の経験がありますが、それはそれは楽しくて人生で一番楽しい一年間でした。
    行けば一気に交友関係が広がり、外国人(現地の人)の友達、日本人の友達、ほかの国から来ている友達がいっきにできます。そしてあっという間に好きな人もできます。恋愛もしました。

    なので、海外留学に行ってしまったらもう終了です。どうせあと数か月後にそういう別れがくるのなら、と思うのならこのままお別れ。それまでの期間限定でいいと思うのならそれまで付き合う。どっちかだと思います。


    でも留学は永住でもしない限り、いつか終わりがきて彼はいつか帰国します。そのときにもしかしたら連絡はくるかもしれないですね。むこうでさんざん好き放題に遊びや恋愛も経験してますが、帰国したあとあなたに連絡がくるかもしれません。そのときにまた受け入れるか拒絶するかもあなたの自由です。

    ユーザーID:7303846670

  • 親が知るとどうなるかくらい分かりますよね

    そもそも大学の学費も留学も親が出していて、その先の進路もあります。
    あなたは11歳も下の、まだ社会も分別も知らない学生と付き合って、この先どうしようとしているのですか。

    ユーザーID:7437244221

  • 身体目的

    遊びだよね。

    その男の人生にトピ主が入るのは現実的に無理なんだから。

    ひとつ関われるとしたら無料で身体を提供することだけだよね。
    男の口車に簡単に騙されるとは、バツイチの理由がよくわかったよ。
    余りに愚か。

    ユーザーID:3517418128

  • お子さん何歳ですか?

    お子さん、何歳ですか?
    娘さんですか?
    娘さんだったとしたら
    娘さん狙いなんじゃないですか?

    そうじゃないとしても
    相手の男性が可哀想に思います。
    貴方のようにバツイチ子持ちの年上女じゃなくて、もっと若くていい子探しな〜って心底思います。

    貴方も相手の男性の将来をきちんと考えて身を引いて下さい。もし付き合って結婚になったら、彼の両親ガッカリですよ。。

    ユーザーID:4464571281

  • 男性のレスです。

    貴女の想いを土足で踏みにじるようなレスになる事をお許しください。スポーツをしているという大学生貴女の事は何とも思ってなど居ないと思います。バツイチの一回りも違う年上の女性とスキンシップをただただ持ちたいだけだと思います。責任を取る必要がありませんので。だから別れる云々と貴女が真剣に考える必要はありません。何れ貴女を卒業していきますので。今この瞬間を楽しんだ方がいいです。その代り彼が貴女を巣立っていく時は「裏切られた」だの「遊ばれた」だのの泣き言は言わない事ですよ。大人の女として笑って見送って下さいね。貴女との関係は愛とは無縁の物ですので。もう一つ、恋は盲目になってはいけません。男性に。両目をシッカリ開けて男性を見る事です。一回り下の大学生が、しかも体力に満ち溢れたスポーツ大学生が本気で貴女に恋するとお思いですか?

    ユーザーID:6238029221

  • 成長

    彼の成長や旅立ちを喜べるなら続けてもいいのでは?

    ユーザーID:2334507516

  • バツイチなんでしょう?

    まあ、素の離婚の要因我なんだったのか存じませんが、冷静さの一つもないのですか?

    一回り違いの恋愛もあってよいでしょう。
    一回り違いの結婚もあっておかしくは無いの。

    でもね、トピ主様は現在「独りよがり」になっておられるように写りました。

    結婚も恋愛も「独りよがり」はだめですよ。

    >そして彼は、来年、大学を卒業したら、海外にスポーツ留学が決まっております。
    今も毎日練習をして夢に向かってます。

    で?だから?

    >これ以上好きになると辛くなるだけだと、私からもう会いたくないと一昨日言ってしまいました。

    笑えるほど一方的ですね。

    もう少し素直におなりになりなさいよ。

    ユーザーID:6308119954

  • ちょっと・・

    子供優先とは思えない思考だと思いますね。
    主さんは十分女の部分で生きてるかと。

    いくらなんでも子持ちで学生相手にどうこうは有り得ないと思いますよ。
    彼の方は最初から期間限定と分かっているので遊ぶには丁度いい相手なんですよ。
    同年代の未婚の女性なら後ろ髪引かれてしまうので・・。

    来年には別れが来るし、当然延々一緒に居る相手でもないので主さんも割り切って付き合う事ですね。

    ユーザーID:6450499246

  • うちも同じような歳の差ですが

    主人と出会った頃は大学生で、わたしが30代でした。
    趣味の仲間です。
    でも、恋愛感情にはなりませんでしたよ。
    いい子だと思いましたが。
    今そこにいきますか。
    それは考えられないですね。
    お付き合いをしたのが主人20代後半でした。
    押されました。好きになりました。
    一生添い遂げたいと思いました。
    この人を幸せにするんだって思いました。
    それでも、主人のご両親に申し訳ないことをしたと思ってます。
    孫の顔は見れないんですもの。
    相手が熟すまで待ちなさいよ。

    ユーザーID:8765097161

  • やめてーーー

    男にも親がいるんですよ。。子もあり11歳上!! 貴方厚かましいよ。遊びですよ。あ そ び

    息子は性欲の塊なんです。だから誰とでもいいんですよ。。一番別れやすい女がいいんです。。

    まあお互い楽しめたらラッキーとしましょう

    ユーザーID:7986855858

  • >障害が多すぎて

    そうですか。
    子供は貴女にとって「障害」と認識されるんですね。

    貴女の恋路を邪魔する障害。

    そんな風に母親に思われてしまうなんて、なんと哀れなお子さん。

    ユーザーID:8313153990

  • そのまま忘れたほうがいいと思います!

    私も、過去に8歳年下の方と恋愛?関係になりました。

    私はシングルマザーではありませんが、ついついレスをしたくなりました。
    年が離れていると、相手の将来を邪魔したくない!でも好き!という気持ち…
    わかります!!!!!!

    でも、このままお別れされたほうがよいと思います。

    私は現在31歳ですが、30歳の時(去年ですね)に某大学の方と知り合いました。
    国家公務員を育てる大学です。
    校風から上下関係にしっかりしており、素直で毎日頑張っている姿がまぶしかったです。

    その方も2016/04に地方へ転勤が決まっていました。
    (最初はみんな地方転勤。のちにキャリアを積んで都内に戻る方もいるそうです)

    彼は、まっすぐに私を見つめてくれましたが、私が年齢のこともあり、結婚にも焦りを感じました。

    彼は素直に結婚となると、あと5年は無理と言っていたため、お別れしました。

    淡いきれいな恋でした…笑

    お子様があるとなると、彼が今後そこを受け入れられるのか?ということも関係します。

    このまま美しい思い出で終わらせたほうが、より傷は浅いように感じます。

    ユーザーID:0763163227

  • 残念だけど

    今後は何も起きないよ。
    彼にとってはトピ主さんの今に興味があるだけで数年後には興味はない。
    留学するまでの期間は何だかんだ恋愛っぽいことはできるかもしれないけど、それも期間眼底だよ。
    コトが起こるなら海外留学が終わり、帰国してから彼の生活が安定するまで数年かかる。
    その間に彼の気持ちが継続するとは思えない。
    恐らく、周りの環境の変化が彼の恋愛観に大きな変化をあたえることと、確実に別の女性と出会うから。
    トピ主さんが結婚を考えるなら、その時点での彼と自分を考えないといけない。
    数年後の彼と数年後のトピ主さんだよ。

    今が良ければ良い恋愛に徹することと、それに自分の時間を費やす覚悟があるならこのまま続けていけばいい。
    でも、傍から見たら子持ちシングルの女性にありがちな男性の積極性にコロっといってしまっただけにしか見えない。
    離婚した元ご主人も結婚前や付き合う前は積極的だったでしょ?
    男性の積極性は女性とは大きく違う。
    興味無くなったら今までの積極性は何だったのかと思えるくらいあっさりしている。
    「最初は彼からガンガンアプローチありました」っていうよくある話。

    ユーザーID:3740691212

  • 恋愛できるチャンスを逃すなんて馬鹿だと思う

    33歳と22歳ってすごく合う年頃だと思います。
    ちゃんと避妊して、お子さんには影響しないように今を楽しめばいいのに。
    留学して、距離に負けてダメになったらなったときのこと。
    わざわざ今から忘れる努力する意味って?

    人生で恋愛よりも楽しいことってそんなにないと思ってるので
    恋愛できるチャンスを逃すなんてもったいないとしか思えないです。

    もしあなたが婚活してるとか
    もうひとり子どもが欲しいとか思ってるならその彼と恋愛してる暇なんかないけど、そういうんじゃないのでしょ?

    ユーザーID:5497809124

  • 楽しめば?

    向こうだってこれから忙しくなるんだし、本格的な彼女よりも、
    時たま会ってお互いにスッキリできるおつきあいの方が便利でしょう。

    あなたの方が好きになりすぎて傷つくのも厭わないなら、キープされておくのも悪くはないのでは?

    子供第一なんだからあなたも彼のこと便利に使ったらいいのよ。

    ユーザーID:3109359551

  • もっとさぁ〜

    子供のことを考えたらどうですか。

    それに、自分の若い娘がバツイチ子持ちの
    おっさんと結婚!

    どうですか??

    ユーザーID:6478449934

  • 今を楽しむだけ

    まだ彼は若過ぎて、女性を見る目も養われていません。
    また、大人の女性の魅力に惹かれやすい時でもあります。

    留学したり、就職して社会人としての経験を積んでいくと、彼の価値観や女性の好みも変わりますよ。
    いまいいと思ってることも、次第に変化しますから。

    それに、彼はそのうち同年代の友人たちの結婚式にもしょっちゅう出るので、沢山の新婦を見るでしょう。
    まだ若くて、初婚で、初々しい女性たちを。

    彼はまだ子供みたいなもの。
    ひとまわり年上の貴女と結婚して、他人の子供を一緒に養っていくことなんて、想像もできないはず。まだ学生ですから。

    貴女は何だか「女」が前面に出てて、男がいないとダメみたいな感じですね。
    シンママだと頼れる人が欲しいのは分かりますが…

    もし再婚相手を探すなら、今の彼は留学までの遊びと割り切り、甘酸っぱい思い出に変えた方がいいですよ。
    別れる時や、しばらくの遠距離は向こうも会いたいとか言うでしょうが、将来は無いかと……

    最近の男性の初婚年齢が30歳超えてますよね。
    その時、貴女は40代…彼がそこまで付き合うとは思えないので。

    ユーザーID:0821791538

  • 子ども第一なんでしょ?

    じゃあその彼に父親になってほしいなんて思っていませんよね。
    22歳なんて実の子でも父親になるのが難しいのに、なさぬ仲の子の父親になんて絶対になれません。
    お子さんが可哀想な思いをするだけです。
    そんな事分かってますよね?
    じゃあ彼との結婚なんて考えていませんよね。
    子ども第一ですもんね。
    だったら軽いお付き合いとして考えれば良いのでは?
    海外留学して終わるならそれで良いじゃないですか。
    のめり込みすぎそうで怖いですか?
    子どもの父親になれそうにも無い男にのめり込むなんて全然子ども優先じゃないですけど(笑)

    ユーザーID:6411905897

  • 呆れ。

    その11歳年下の大学生と、何処でどうやって知り合ったと言うの?
    主さんの勤めている会社に、バイトで来た子でもないみたいだし。
    子持ちで33歳のバツイチ女性と、11歳年下の大学生とどうやって知り合ったのでしょうか?
    どうしてメルアド知っているの?
    バーで知り合ったとか?
    主さんも一人の時間を楽しむ権利はありますが、その間、お子さんはどうしていたのでしょうか?
    半年も、33歳の子持ちのバツイチ女に、スルーされているのに、ずっと連絡していたの?
    街でバッタリ会って、どうしてお茶に行くのでしょうか?
    親しい人ならそういう事もあるけど、別に仕事がらみでもないし、親しく付き合っている友達じゃないし、お子さんが待っているのに、11歳年下の大学生とどうしてお茶に行くのでしょうか?

    子供が第一と言いつつ、お子さんの話がこれっぽっちもないのは、何故なんでしょうか?
    普通、大切な事は一番最初に話しするものです。
    それが人間の心理。
    でも主さんの文章には、お子さんの事が一言もない。
    それって、主さんにとっては別に大したことが無い存在と言う事。
    自分の仕事の話もないし。
    一体主さんの脳内はどうなってるの?

    ユーザーID:8170842993

  • 楽しむか撤退するかー

    バツイチでも遠距離でも歳差があっても、好き同士なら恋愛してもいいと思います。

    でも、トピ主さんの場合はやめたほうがいいです。御自分でも言ってますが、(まあ、女性はだいたいそうですが)あいさんは深い関係になったらもっと好きになり、しがみつきたくなるタイプだと思います。

    彼はあなたに限らず、今、どんな女性と出会っても、簡単に振り切れる『海外留学』という逃げ道が用意されているのです。あなたが、彼の究極の理想の女性でソウルメイト!という存在なら、『親に紹介する!』『海外留学から帰ってくるまで待っていて』『婚約だけしよう!』という展開はあり得ますがね。

    若い彼と『恋愛して楽しむんだ!』と割り切れる自信があるなら、期間限定の恋愛を楽しんでください。後で『遊ばれた!』と騒ぐのはナシですよ。

    ユーザーID:7663702894

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