高望みでしょうか?<男性発信>

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男性から発信するトピ

青色

トピを開いて頂き、まことにありがとうございます。

そろそろ結婚を意識する年齢になり、自分と相手に求める条件に
ギャップが大きいかどうか、主に女性の方々からの
忌憚のないご意見を頂戴をいただければ嬉しいです。

■当方
・基本条件…25歳、三男、都内一人暮らし、二流四大卒、貯金400万程度。
・職業…そこそこ大企業の技術系正社員、年収500万。
・容姿…180cm、65kg。過去に数人お付き合いした経験から中ぐらいかと…。
・その他
1趣味は野球観戦、温泉めぐり、読書などです。
2料理も結構好きで、掃除、洗濯なども一通り問題ないです。
3面倒見が良くて自分を持っている、でも気分屋と友人達から言われます。

■相手に求める条件
・容姿…清潔感があれば(笑顔が素敵だと惹かれます)
    あと極端に細くや太くなければ
・職業…正社員であれば年収はとくになし。
・その他
1趣味がギャンブルやタバコを吸う人はNG。
→私も両方しませんので。
2「デート代はすべて男性が負担して当然」みたいな価値観を持ってない人。
→無論、普段は私が全額または多めに出しています。
3歩き方が汚くない人。
→幼少から両親の教育で姿勢や歩き方を気をつけていた為、つい相手にも気にしてしまいます。
 ですがモデルさんみたいな歩き方を求めているわけではなく、内股やがに股でなければ全然OKです。
4共働きをしてくれる人。
→今後、考えられる経済状況からリスクヘッジするためには必要だと考えております。
 無論、男性側も家事は協力すべきですし、できると考えております。
5年齢は22〜28ぐらいまで。
6家事は現時点で出来なくても、やる気持ちがあれば大丈夫です。


以上、いかがでしょうか。
「もっとこんな情報がなければ判断できない」などのご意見があれば追記いたします。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6083084623

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  • 頭でっかち

    妄想をしても詮なきこと。
    動け、アタックしろ。

    瞑想に耽る男に出会いはない。

    ユーザーID:1439599484

  • 気になった

    >・職業…正社員であれば年収はとくになし。

    トピ主さんは大企業勤務なんですね。
    中小企業だと、結婚もしくは妊娠した途端パワハラで退職に追い込まれる可能性が大いにあると言う事はご存じでしょうか。
    ここはきちんと勤められる人ならば契約・派遣社員でも可とした方がいいでしょう。
    結果的には同じです。

    >3歩き方が汚くない人。

    お付き合いしてから直してもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:7251990941

  • いっぱい対象者がいそう

    対象となる女性がたくさんいると、かえって迷ってしまうと思いますが、その場合はフィーリングとか直感を大事にされると良いのではないでしょうか。

    あえてチェックポイントを述べるなら、お相手の家事能力かな。壊滅的にできない人だととぴ主さんの負担が大きくなりそうです。あと、お互い正社員で働いてる先の育児休業支援はどのくらいか、とか?お子さんを望んでいるならですが。子供を持つこと、育て方に関する価値観は確認しておいてもいいかもしれません。

    過去に付き合った女性とお別れした理由などを振り返ってみるのもいいと思います。とぴ主さんがまだお若いので、結婚のタイミングではなかった、とかなら、再考もありかもしれません。

    ユーザーID:5691788089

  • 問題はない、問題はないけれど…

    平均点の人が平均点の人を求めているような感じで
    「これ」といったセールスポイントや
    アピールポイントがないと
    記憶に残らない人という印象ですかね。

    ユーザーID:5310141836

  • 子供は?

    若いうちから考えているので、成功する確率は高いと思います。

    子供はどう考えていますか?
    いなくてもいいなら、現在の条件で十分見つかりそうです。
    子供が欲しいなら、正社員でも産休、育休制度があり、先駆者がいる会社に限定しましょう。
    出産、育児で女性側のキャリアプランが変わってしまいます。
    二人以上欲しいなら、より大手の企業や公務員などの福利がしっかりした勤め先、看護士などの専門職に絞りましょう。
    育休を連続取得するのはリスクが大きいので。

    トピ主自身は、少し運動習慣を身につけましょう。
    趣味もインドアだし、中年太りしそうです。
    清潔感や均整のとれた体は魅力になります。
    気分屋は少し直した方がいいかも。自分を持ってるのも、ワガママの裏返しかもしれません。
    好きな相手には寛容になれるなら問題ないです。

    婚活の成功を祈ります。

    ユーザーID:5531341794

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    一覧
  • こまけーーーっ(笑)


    全部読んで、ちょっと笑っちゃいました。

    決して、高望みでもなく、常識はずれでもないですし、
    気持ちはよくわかるけど、

    書き方が、こまけーーーーっ。


    つまりは、容姿端麗、共働き、賢い女性、同年代ってことでしょ?

    ユーザーID:0475216272

  • 別に、良いんじゃないかな?

    何が聞きたいのかよくわからないのですが。
    希望は希望として持っていても良いと思います。

    ただ、条件にぴったり合う女性に「会えるかどうか」と、
    「好きになってもらえるかどうか」ってだけの話だと思いました。

    私はその「気分屋」ってのが、すごく気になるけれど、
    そんなの関係ない!って思える人もいるでしょう。

    って言うか、若いうちは「好きだから」結婚するんじゃないのかな?
    小町を見てて、いつも思うけど、何で先に条件ありきで相手を探すの?
    好きっていう感情は二の次?
    30後半〜40過ぎて、相談所のようなところでの「条件検索」だったら分かるけど。
    そうでもないのに先に条件があるって、本気で私には理解不能。

    好きになった女性がちょっとでも条件から外れたら、あなたはすっぱり切れるの?

    ユーザーID:6341671276

  • 細かくて面倒くさい

    トピ主への第一印象です。
    家計を握り、一円単位まで細かく管理。
    家事育児は融通が効かず、四角四面。
    お母さんはこうだった、ああだったと妻と比べそう。
    レジャーも予算を決めて、その通りにする。
    姑は口やかましい。
    いざ、女性が家事が出来ないとなったら、
    ネチネチ言いそう。

    歩き方に注文をつける素人なんて、初めてです。病気や骨格の問題、スポーツの影響などでそういう歩き方をする人はどうなんでしょう?
    私なら願い下げです。トピ主くらいのスペックなら、思いやりがあって、ケチじゃない人がたくさんいますから。
    忌憚のない意見でした。

    ユーザーID:3195519521

  • 条件にこだわるなら結婚相談所へ!

    私は既婚者ですが、条件で結婚するより、心から好きだと思える人と結婚するのが1番幸せだと思います。

    そして、どんなに条件に当てはまっていても、お互いを思いやる気持ちがなかったら、お付き合いしても、結婚しても、続かないと思いますよ。

    貴方の欲しい答えじゃなくて申し訳ないですが、条件全てに当てはまる人なんて、そうそう見つからないと思います。

    ユーザーID:6509972647

  • いいと思いますが一つ気になる点


    高望みでもなく、女性の容姿に強いこだわりもなく、それでいいと私は思います。

    ただ一点、気分屋の度合いはどれくらいでしょう。例えば結婚して、仮に次のお休みにテーマパークに行こうと決めて奥さんが楽しみにしてて、当日の朝やっぱり混んでる所はやめようというような気分屋は嫌がられますし、大喧嘩になりかねないです。

    さすがにそんな事はしない、友達がちょっと言ってるだけ程度の気分屋なら許容範囲かもしれませんし、テンションの高い時と落ち込む時の差があるなら、結婚に向けて上手く行くような気の合う彼女ができれば、楽しくて気持ちも安定すると思います。

    ユーザーID:9665965821

  • すっごく普通

    トピ主も、相手に求める条件も、普通だと思います。

    あとはお互いを好きになれるかだけです。

    けっきょくのところ、自分が好きになった相手から好かれる、これが一番難しいのです。

    自分が好きになったけど相手からは好かれない、自分は好きになれないけれど相手からは好かれる、では上手くいきませんから。

    出会いは縁です。
    縁があれば条件から外れていても好きになったりするものです。

    ユーザーID:8041644757

  • 相手の女性の年収

    をいくら程とお考えですか?
    あなたと同程度?
    それ以下?それ以上?
    その際の家事分担についての考えは?

    ユーザーID:1837699834

  • 妥当ではないでしょうか。

    はじめまして。レス失礼いたします。
    当方は28歳で最近結婚したばかりですが、相手に求める条件に一切妥協はしなかったですよ。

    当方が相手に求めていた条件は
    年齢:28〜40歳の初婚
    職業:自営業NG、安定した職業
    学歴:大卒or院卒
    年収:1000万以上
    容姿:不細工や過度の痩せ、肥満でなければ可
    性格:明るく優しい方
    その他:ギャンブル好きや過度の女好き、ケチ、短気NG

    という感じで
    今まで出会った男性や友人には何度も高飛車だと言われました!汗

    でも、長年毎日一緒に生活を共にするパートナーなのですから妥協はしたくないですよね。

    知り合いの方に
    バツ1の55歳なのに高条件をあげて、婚活されている方もいますが

    トピ主さんはまだまだお若く未来がありますし
    文章を見て、読みやすいよう配慮して書かれたのが分かります。
    しっかりとしたご家族で育ったのだという印象を受けました。

    妥協するより、自分が求める条件に合う異性に好かれる魅力を会得する努力をした方が楽しいですし、
    私もその結果…条件にピッタリの方と出会い1年経たずにプロポーズされました。

    素敵な方と出会えるよう応援しています。

    ユーザーID:5401823454

  • お相手の…?


    おはようございます。
    初めまして…

    女性に対して性格などは どのような感じの方を
    お望みですか?
    お聞きしたいです。

    ユーザーID:0819269659

  • 高望みには見えない

    文字で見る限りは、高望みとは思いません。

    気になるところとしては、
    ご自身が「そこそこ大企業」らしいけど、転勤はないのでしょうか?
    もしも自分に転勤があるのなら、
    妻となる人に「正社員」を求めるのは、ちょっと酷かも。

    良く言えば「自分を持っている」かもしれないけど、
    悪く言えば「自分の意見を通してしまう、頑固」ってことですよね?
    頑固、気分屋は、程度によっては受け入れがたいかもしれませんね。

    相手への条件は、特に高望みとは思いません。

    ユーザーID:0141124486

  • ネックは

    結婚相手を探すときにネックは共働きかな。
    理由は、待機児童の問題です。保育園に漏れたら復帰できないし、殆どの会社は育休は2年目からは無給です。
    その期間、トピ主さんが養う覚悟はありますか?
    嫌な顔しないで、嫌な顔しないために子供が産まれたら1ヶ月は無理でも1週間は会社を休んで子育てする気はありますか?
    あと、産後は誰でもすぐに体調が元に戻るとは限りません。なかなか戻らなくて正社員じゃなくてパートタイマーでもいいて思えますか?
    産後の体調が元に戻らないのは、本人が怠けているわけでないんです。ホルモンのバランスが変り体がついていけないから起こるんです。
    自分の母親や会社の子持ち女子社員と比べちゃダメですよ。本人の生まれ持った体質の問題やそれまでのストレスだったりします。

    あと、家事は協力すべきてなに?共働きで妻には働くことを望みながら家事は女の仕事ですか?
    共働きなら家事もトピ主さんがやって当たり前の仕事ですよ?母親がやってたから手伝い程度で許されると思うんですか?
    ふざけないでね。
    家事を協力程度しかするつもりないなら、婿養子が妻の親と同居可能にしたほうが結婚相手すぐ見つかりますよ。

    ユーザーID:4258513855

  • 仕様書作り上手いです

    ぴったり当てはまる女性はどこかに居ますから頑張ってください。

    ユーザーID:8504610767

  • 高望みとは思いませんが、、

    無論、男性側も家事を協力、と敢えて書く辺りは何故ですか?
    書くまでもなく、当然の事だと思いますが。
    まさか女性が多くを負担して、男性はお手伝い程度になんて思っていませんよね?
    基本は女性が家事をするべき、と思っていないのならば、わざわざこんな事を書く事は無いだろうと思うので。
    そこら辺、どうです?
    後は特に可笑しいと思いません。

    ユーザーID:3791262243

  • あの

    その年で友人の紹介、合コンとかないの?
    トピ主の経歴なんてごく一般的で、結婚相手探しの時期としては普通です。
    高望み以前に出会いの場に行けばいいのに。
    自分で狭めてる意味がわかりません。

    ユーザーID:3777351427

  • 経済観念はどうでしょうか。

    読ませていただいた限り、特に高望みとは思えません。
    逆にあまり特徴を感じる部分がないため、
    どの点がご自身で「客観的に見ると高いかも知れない」と
    考えておられるのかが読み取れないのですが。

    1つ気になったのはお金のこと。
    彼女なら構いませんが結婚相手となると、経済観念は大切です。
    25歳、年収500万、都内一人暮らしで貯金が400万円となると、
    倹約家なのかなという印象ですが、実際はどうなのでしょうか。
    男性にごちそうしてもらうことを当然としていなくても、浪費家の人もいます。
    共働きでお互い自由にお金を使ってもOKという感じでしょうか。
    例えば夫婦別会計希望とか、そういうことはあまり拘りありませんか。

    ユーザーID:3822003341

  • 別に

    歩き方以外はいいんじゃないですか?
    内股、がに股は本人の意識というより骨格の問題もあります。
    それを矯正せよというのは可哀想かも。
    極端な場合は本人が気にしていると思います。

    ユーザーID:2248914341

  • さっさと結婚相談所へ

     恋愛みたいなあやふやなものより、ちゃんと条件を刷り合わせることのできる結婚相談所がオススメです。ただ、結局登録内容は自称なので「こんなはずではなかった」がないよう、見抜く目は必要となるかと思いますが。

     共働きがリスクヘッジって……年収500万じゃ専業無理。貯金400万じゃ、普通の結婚式と新婚旅行も厳しそう。子どもできたらしばらく一馬力大丈夫?
     野球観戦の趣味がどのレベルか……シーズンは毎晩晩酌しながらとか、決勝戦は会社休んででも見に行くとかだったら、相手の趣味も野球で、自分と同じメンバー応援しているひとじゃないと、辛いかと思います。

     デートの負担はともかくとして、金銭感覚は全体的に見ていかないと、本気で辛いですよ。デート費用だけで意固地にならず、その人の服装、持ち物などからも、きちっと見極めた方がいい項目です。まぁ、これは条件に入れる必要はありませんが。

     なんっつうか、譲歩しますよ、大丈夫ですよと下手に出すぎで細かく見すぎな気がしますが、まぁ、あまり変なことは書いてないと思います。
     一刻も早くお見合い写真を撮って、結婚相談所へGOって感じですね。

    ユーザーID:2340539089

  • 高望みとは思わないけど、

    何故普通に彼女できないの?

    ユーザーID:2696137241

  • 男女問わずですが

    自分の自己紹介書と相手の条件をずらりと並べてしまうタイプの人は
    結婚しづらいし、しても幸せにはなりづらいですよ。

    これだけ払うからこれだけ出せ。これは取引の発想です。
    一見フェアでわかりやすいから、考えの浅い人はすぐこれをやりたがりますが、
    本当に賢い人は、それが幸せを遠ざけることを体感的に知っている。

    取引には常に「相手のやることを値切ろう」
    「自分のやることに高く根付けしよう」というバイアスがかかります。
    そんなバイアスの下で結婚生活を楽しいものにするのは大変難しい。
    わざわざそんなリスキーなスキームを採用しないんです。賢い人は。

    おそらく、あちこちに難癖つける大先生がたくさん登壇なさるでしょうが、
    取引に毒されているという点では、しょせんその人たちも同類です。無視すればよろしい。
    トピ主さんはまだお若い。
    もう少し人間が成熟するまで待ったほうが、いい結婚ができると思いますよ。

    ユーザーID:7522723219

  • なんで今までの彼女と別れたの?

    こんな掲示板で「高望みでしょうか?」とか聞かれても分からないです。

    あなたの条件は普通だと思いますが、「なんで今までの彼女と別れたのか?」が気になります。

    後、共働き希望なら「家事は協力すべき」ではなくて、折半が当たり前だと思います。

    子供ができたら、保育園の送迎のどちらか担当で育児も折半になることもお忘れなく。

    ユーザーID:1367754621

  • 設定は完璧!

    ほとんどの女性は当てはまるのではないでしょうか…

    お嬢さんの生活は健康第一で節約観念があり、将来の結婚相手は堅実でとの考えでいるはずです。

    貴方の条件は、そんなお嬢さん達にドンピシャ!

    この条件なら、貴方は33歳位までイケると思います!

    余裕あるわね!

    ユーザーID:3311718875

  • 25歳の若さで

    そんなことをツラツラと頭で考えてる時点で、すでに‘もてない君’なんだろうなって感じます。

    25歳なら理屈を頭で考える前に、知り合った女の子を好きになって自然に恋愛してる年齢です。

    条件から考えてるとうまくいかないですよ?ましてまだ25歳。

    なんだかアラフォーになって彼女もいない結婚したい男性がたてたようなトピに思えます。

    ユーザーID:0708549849

  • 4、5年後に独身だったらもう一度おいでよ

    若い内は理想を持って彼女を探せばいいんです。
    それが若さの特権。
    だって同年代の独身女性がワンサといるんだもの。

    小町で理想が高すぎるとメタメタにされるのは、だいたい30を大幅に超えてから。
    男性なら30直前か30になってすぐ位に自分を見つめ直してもまだ間に合う。

    良い彼女が見つかりますように(祈)

    ユーザーID:2853481927

  • 高望みじゃないし

    共働きもいまどき普通だし、諸条件も無理を言ってる訳ではない。専業主婦希望者からはNG出されるけれど。

    それよりなにより根本的に言いたい事がある。

    あなたと一緒に暮らして楽しい気分になれるのか?何か窮屈な息苦しさを感じるのは私だけだろうか。

    ホッとしたり笑い合えるのが家庭ではないだろうか。

    ユーザーID:0224208314

  • 頭でっかち

    小町の読み過ぎ?

    うまーくまとまっていて特に文句つけるとこ無いです。文面・条件そのまま素直に見れば悪いとこないですが、小町住民に叩かれないよう合わせて書いてる気がする。

    まだ25歳なのに自分の条件云々、相手の条件云々いうって事は、日常で出会って、普通に恋愛して、好きな人と結婚しようとしてる訳ではないって事?結婚相談所にでも入って条件に合う人を見つけようって事?

    まだ若いんだから恋愛しなよ!情熱的過ぎる恋愛してそのまま結婚すると失敗するかもしれないけど、その年でトピに書いてある条件で結婚相手を探そうなんて、感情はあまり関係ないの?

    35歳でなかなか彼女も出来ないモテない中年男みたいなこと言いなさんな。若いのに夢がない。

    ユーザーID:7593122361

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