母親に縁を切ると言われたのですが

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家族・友人・人間関係

こまりな

私の家は両親が離婚、私と2人の弟は母親に引き取られました。離婚原因は嫁姑問題です。離婚当初、父親に月1回会ってましたが、成長とともに行けなくなり、今では、年に2回会う程度です。父親には中々会えず、申し訳ないと思っており、結婚の挨拶は、母親と父親にそれぞれしましたし、子供の顔も見せてあげたいと思っています。しかし、母親的には、それが嬉しくなく。私が大変な思いして子ども3人を育て上げたのに、◯◯(父親)は、さも自分が育てたかのように親戚に自慢したりする。勘違いをしている。といいます。母が大変な思いをしたのは知っているし、私も、兄弟も、本当に母のことは尊敬しています。母の前では父のことは話しません、母が悪口を言えば、そうだよねと共感します。
今回は、父から祭りに来ないかと誘われたけど、いかないと言ったからとラインした後、母から長文のラインで、上に書いたような事に続けて、縁を切る・もう連絡しない・△△(私の旦那)も非常識人間、と言われました。溜まっていたものもあるのでしょうが、断ったと言ったのに、なぜ縁を切るまで話が言ったのか分かりません。仲直りも、どうやってすればいいのか…アドバイスをお願いしたいです。

ユーザーID:9981492459

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  • おとなげない

    大人気ないですね・・・お母様がです。

    離婚したのは夫婦の問題で、子供には関係ありません。
    むしろ大人の勝手で離婚をし、結果子供達に不憫な思いをさせてる事を
    自覚するべきです。
    自分から見れば憎い相手でも、子供達にとっては、世界で1人の父親。
    その父親と交流してるから絶縁だなんて、あまりにも身勝手です。

    仲直りにあなたが心を砕かなくてもいいですよ。
    しばらくは、そっとしておきましょう。
    あなたは何も悪くありませんから。

    ユーザーID:7227397415

  • 本当にわからないんだ?

    トピランキングにある
    離婚の意思が固まりました
    の娘さんと似てますね

    仮にトピ主さんが、お子さんを育ててるのに
    自分の理美容娯楽は我慢して子供の習い事させたりしても
    お子さんは、プレゼントをくれて怒らない夫の妹(叔母さん)にベッタリ

    叔母さんの方が母みたい
    叔母さんの方がママだったら良かった

    と言われたら、腸煮えくり返りませんか?

    トピ主さんがやってることって、そういうこと

    ユーザーID:5294495959

  • お母さんの気持ち判りますか?

    3人子供を1人で育てるのがどの位大変か判りますか?
    父親は一緒に居たら給料運んでくれるから感謝もしますが
    別れて良いとこどりの父親は許せないのです。
    子どもの結婚相手もパートナーの親がどの位苦労したかもわかりません。
    せめて子供位は判ってほしいと思うのがいけませんか?

    私も旦那がギャンブル、借金、暴力とやりたい放題やってきました。
    私も旦那以上に稼いでいました。
    世間は表面しか見てません。
    外づらが良くて自分の欠点は何も言わず
    外では気持ち悪い愛想笑いをして
    自分の嘘が通る人だけ付き合っていました。
    子供は別れても親子は判っています。
    私が居なかったら今の生活は出来ないんですよ。
    それを子供には判ってほしいです。

    旦那の稼ぎで安泰に生してる人には判らないでしょう。
    私は旦那に何の恩恵も受けていないです。
    子どもにも何の恩恵も受けていない。
    私からの資金援助を当たり前だと思わないでほしい。

    ユーザーID:5361423790

  • もし養育費が全く支払われてないのなら・・・

    母親に一票です。

    けれど父親の責任として養育費や学費を払っていたのなら、父親に会っても構わないでしょう。

    >縁を切る・もう連絡しない・△△(私の旦那)も非常識人間、と言われました。

    縁を切っても良いのでは? これで介護の心配はなくなりました。

    >仲直りも、どうやってすればいいのか…アドバイスをお願いしたいです。

    仲直りする必要はありません。

    かりに父親が養育費を一銭も払ってないとしても、父親の悪口を子供に吐き続ける母親はろくなもんじゃありません。
    孫にも悪い影響しか与えません。

    もう疎遠で。

    ユーザーID:5237197909

  • お母さんかな

    基本、あなたらを引きとり親権と養育の責任を取ったのはお母さんで、女性でありながら二人の子を抱え育てるのは大変な事です。
    嫁姑問題とよく言われますが姑というのは、ご両親とあなたの家族にも、戸籍上ももう関係のない人なのです。お母さん姑どっちが良い悪いではなく関わる事が波風が立つ。
    離婚って簡単に言うけど社会的に大変な事であり、家族が社会で受けるハンディも大きいのです。それなのに関わってくるって変だと思いませんか。ほんとに子の家庭や孫の将来が心配なら離婚なんてさせないように応援するのが姑の役目だと思いますけどね。

    ユーザーID:5916341053

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  • 「何故誘われた事を話したのか」

    一番不思議なのは「何故誘われた事を話したのか」です。
    本来なら誘われた事をお母様が知らなければなかったトラブルですから。

    私が主様なら出来る限りのお父様の情報をお母様に伝えません。
    ただお母様が聞いてこられた時にはちゃんと伝えます。

    もし今回の事が別の誰かが話した事ならば「お父さんに誘われたの?」には
    「誘われたけど行かないよ」と答えます。

    「誘われたけど、いかないと言ったから」では
    本当は行きたいけど行ったら機嫌を損ねるので仕方なしに断ったと捉えられかねません。

    そして少々お母様に気を使い過ぎではないでしょうか?

    今のあなたのお悩みは将来の弟さん達の悩みでもあります。
    主様がご機嫌を取ってばかりだと
    将来弟さん達のご夫婦もご機嫌を取り続けなくてはなりません。

    私なら「言い方が悪かったらごめんね。
    でも縁を切られるほど悪い事をしたかな?
    私は縁を切られてもお母さんが好きだし大事だよ」と
    メールで返信しておいてしばらくは距離を置きます。

    向こうが折れてきたら何もなかったように付き合いますし
    連絡が無かったらしばらく後に何もなかったように連絡します。

    ユーザーID:1056188182

  • 養育費はどうだったの?

    まとまった金額を払っていたのならわかるけれど、
    大した金額を払っていないのならお母様がお気の毒。
    自分がもし三人の子供を持って離婚したとした場合
    養育費はいくら欲しいですか?
    あなたのお父様はそのくらいの金額ずっと払っていましたか?

    ユーザーID:5914098060

  • お父さんは養育費をきちんと払っていたのですか?

    それを聞かないと答えようがありません。父親が親の義務を果たしていた場合、父親としてトピ主が扱うのを拒否るのは母親がおかしい。父親の義務を果たしていない場合、父親面する父親がおかしく、母親が怒る理由もわかります。

    トピ主は、養育費などに対する記述が無いことから推測しても、金銭面含めた母親の苦労がわかっておらず、その無神経な態度に母親が怒るのもわかるような気がします。

    実際に育てたのは母親であることに加え、トピ主は本当に母親に感謝しているならば、父親の事を考える前に、まず母親を慰労の旅行に連れて行く等、明らかに父親と差別化した行為で、まず感謝の気落ちを表すべきです。優先順位が逆です。母親は寂しいのです。そして、母親が一番大事で今後も一番大切にすると安心させ、時間をかけて離婚は子供に罪のないことであり生を与えてくれた父親にも感謝していることを正直に伝え、母親を超えない範囲で父親に接することを理解してもらうことです。それをアドバイスしないご主人を非常識と言う母親の気持ちもわかります。

    自分を育ててくれた母親を第一に考えた行動をしてあげてください。

    ユーザーID:5465949879

  • 余計なことは一言も言っちゃダメです

    あのですね

    >母の前では父のことは話しません

    と書きつつ

    >父から祭りに来ないかと誘われたけど、いかないと言ったからとラインした

    というのは、矛盾とは言えないまでも、おかしいでしょ。
    普段父親について何も話さない娘がラインでついポロッと書いちゃったものだから、あの子は私に隠れて色々していたんだとかなんとか妄想をたくましくした挙句、導火線に火が付いちゃったんでしょう。

    今回は失敗でしたね。今度から気を付けましょう。

    仲直りは特にする必要はありません。こういう人の場合、下手に何かすると無駄どころか、かえって悪化させます。
    気が鎮まるまで放置するしかないでしょう。
    縁を切るとかなんとか言っているのは一時の激情が言わせてるだけで、そのうち治まります。
    年を取れば癇癪を起こす気力もなくなります。その日を楽しみに、今はじっと我慢して待っていてください。

    ユーザーID:0983547760

  • 年齢とともに憎悪しかなくなってるのでは?

    なぜ父親からの誘いがあったと知らせるの?

    もう父と母は他人です。

    子どもは関わっても構いませんけど。

    なぜ母に父との付き合いまでいって干渉されなきゃいけないの?

    父と母はいまでも連絡取り合ってるんですか?


    赤の他人なんですからいちいちいわないでいいとおもいます。


    未成年の子どもじゃないんだから。


    父に一番こだわってるのが母です。苦労した全てを父のせいにしたいんですよ。
    なので父の話はタブーにすればいい。


    いったって愚痴しか言わないんだから。


    いちいち母の癇に障ることするあなたがたの神経がわかりません。

    ユーザーID:1254872764

  • え?

    そのままでいいじゃん、こちらから連絡しないでいいよ。私も縁を切られましたが理由も言われずだったので、あちらが姑さんを介して連絡して来いと言ってきましたがもう13年連絡してません(笑)。毎回自分の思い通りにならないと「縁を切る」が口癖だったけど、親が頼りだった子供じゃないんだから、夫と子供が今の家族なので「縁切り」の脅しは通用しません。切られてさみしくなるのは自分なのにね。

    ユーザーID:3116474290

  • 放っておけば連絡来ると思うけど

    どうして父親から誘われたなんてことを伝えてしまうのでしょうか。

    ユーザーID:8541505642

  • トピ主が軽薄

    トピ主が父親と交流している事実が重たい。

    何も逐一報告する必要はないよね。

    lineは遮断しなさい。

    ユーザーID:0693365691

  • あなたが母親の味方だけをしてなかったからかな。

    父親と喜んで会うという事は、母親に取っては嫁姑で姑の味方をした夫の味方と感じるのだと思います。
    もちろん、離婚したって父は父という問題とは別の、感情の部分です。

    家の中で嫁姑が争っていて、それを父が止めない。
    そんな父を今現在、1人で育ててる私と同じように慕ってる娘。
    まあそんな風に感じてるんじゃないでしょうか。
    あなたが現実に母の機嫌を伺うために、父の誘いを断ったとしても、父に会えないのを申し訳ないとか、
    子供を見せたいとか、大変な所は母のみで、私を虐めた姑の味方をした夫が苦労をせず、育児の結果の良いとこ取りだけしてるのが、腹が立つのでしょう。
    そして、そういう自分の気持ちを解ってくれない娘が。
    あなたと連絡を取り続けていれば、そういう父親と娘の仲良い関係を目の前で見続ける事になる。

    まあこれは良い悪い抜きにして、お母さんの感情なので仕方ないでしょう。
    しばらく、落ち着くまで連絡を控えたらどうですか?
    子供って、自分を育ててる親は身内になって遠慮なく甘え我が儘になり、離れてる親は他人行儀になって遠慮して、良い所だけ見せたりするものです。
    それは育ててる親としては腹が立ちますよ。

    ユーザーID:6056231960

  • あなたが

    あなたが幼稚すぎる。
    人の嫌がる事はやめなよ。
    どんだけお母さんを傷つけたいんですか?
    うちの親も離婚したけど、そんな話は一切しなかったよ。親子でも、言っちゃいけない事はあるし、わざわざ神経を逆なでする意味がわかりません。
    子供ならまだしも、結婚もした、いい大人が何やってんのかな。

    ユーザーID:9038704012

  • いいんじゃないかな

    まず、なんで、断ったからなんてわざわざ報告するの?
    黙ってればよかったじゃん。断ったなら。

    もうお母さんには、
    「そうですか…わかりました。残念です。今までありがとうございました。」
    でいいんじゃない?
    よかったじゃないの。離婚したのは自分たち親の都合なのに、それを子供に恩着せがましくいつまでも言うような親なら、一回突き放してみたら?
    貴方には、もう大切にすべき家族があるのだから。その家族を「非常識人間」なんて言う非常識な親なら、いらないんじゃない?

    ユーザーID:4892324350

  • 追えばなお離れます。

    母親が何に怒っているのか解りませんが、会いたくないと言うなら此方から会うも無いですよ。
    離婚してもしなくても親は親ですから養育の義務はあります。
    父親が養育費を出してくれていたのなら、それも養育したとみなさないといけません。

    嫁姑問題で我慢できず離婚した母親です。
    今の態度からして主様の母親の独りよがり、我儘もあったんだと思いますね、離婚の原因は。

    母親が会いたいというまで このままで良いと思いますよ。
    自分の思い通りに行かないから離婚し、自分の思い通りに主様が動かないと勘違いして絶縁ならそれは母親の問題であって主様の問題と違います。

    主様は悪く無いのですから、母親が会いたいというまで現状維持、疎遠で良いと思います。

    我儘な人は歳を取ると余計我儘になります。
    そして子供に恩を売るような事を言います。

    これからは主様もご両親に惑わされずご自分の家庭を大事にして下さい。
    親はどうにでもして生きていけますから。
    親が離婚して一番の被害者は子供です。
    その子供に育ててやったは無いよね。

    ユーザーID:8978642655

  • もう遅いのですが

    お父様のことは、お母様に何も言わないことが

    大前提です。


    なぜにわざわざ火中に栗を投げ入れるのかが
    分かりません。

    ユーザーID:9942551406

  • 母親を立てず、父親を同列に扱うからでしょう

    たとえ養育費を支払っていたとしても、年に数回顔を合わせていい顔するだけで親として慕ってくれるならこれほど楽なことはありませんよね。

    嫁姑問題を離婚にまでこじらせたのは父親の責任も大きいのでは?

    お母様の嫌い様からして、相当お辛いことがあったのだと思います。
    その後も子育てに苦労し、反抗期だののアレコレを乗り越えたのはお母様です。

    なのに、とぴ主さんは子育ての苦労もしなかったお父様とお母様を同列に扱う。
    結婚の挨拶にもわざわざ出向き(本来なら、お父様が出向くべきです。そして親権者であるお母様に娘を立派に嫁に出してくれてありがとうと感謝すべきところです)、その後もLINEで親しくやり取りする。

    そりゃ、腹も据えかねるでしょう。

    子を育てなかった親はいわば日陰の身、子の成長における手柄(といえば語弊がありますが)は育てた親だけが受ける権利があるのです。
    はっきりと線引きはすべきです。

    金さえ出せば親になれるわけじゃないってことですよ

    ユーザーID:7590164975

  • 養育費は払っていたのでしょうか

    母親が言う悪口に共感して見せたけれど、裏でさんざん連絡取っていたら、単なる二枚舌の嘘つきでしょう。母はトピ様に裏切られたことに気がついて絶望したのです。

    本当に共感していたら連絡なんて取らないはずです。ずっと共感したふりだけして母親をだましていたことも気がつきませんか? お母様はおとなげないですが、母親だって人間です。長い時間娘が共感したふりして、母親を騙していたショックで絶縁と言ってしまったのでしょう。

    両方の親にいい顔したいのは分かりますが、中途半端に父親情報を流す必要ありますか? 母の痛みを理解できないで形だけ共感してきたから、「これくらいで?」ってなるのです。共感できないまでも、母は父の話を聞くのも耐えられないってことは理解しましょう。お祭り断った話なんてする必要ありますか? 母は娘に理解してもらえなくて絶望したのです。

    気になるのは養育費です。3人分の相場の養育費とか学費とか父親は払っていたのですか? 払っていたなら、母子手当てもあるし、そこまで母親が苦労しないように思います。払っていないなら、男性としてだけでなく父親としても、ろくでなしですよ。

    ユーザーID:6732455584

  • 実の父親が本当にいい父親なら

    実の父親が本当にいい父親なのだけど嫁姑問題で仕方なく離婚したのだったら、トピ主さんにもっと厳しく対応すると思います。
    普通の親なら女手一つで子供3人育てるのがどんなに大変かわかるから。
    お祭りに気安く誘ったり子供の自慢なんて出来ません。
    本当に子供のことを思うのなら祭りに誘うにしてもトピ主さんのお母さんを通して誘います。
    あなたのお父さんはイイトコ取りだけしているというのがわかりますか?
    本当にあなたの事を思っているならたまに会って甘い顔だけするのではなく、もっと口うるさくなるはずです。
    お母さんはそこをわかっているから嫌がっているのですよ。

    ユーザーID:0438541188

  • 放置でいいでしょう

    子を自分の所有物と考え、子の感情ですら自分の思い通りにならないと怒り出す。
    十分に毒親です。

    あなたもかなり毒されている。
    しばらく距離を置いて、自分を見つめなおした方がいいでしょう。

    ユーザーID:5722988551

  • そういう母親だから問題も起こる

    嫁姑問題は片方だけの100パーセントの責任ではありません。
    あなたの母親にも何らかの問題があったと思います。
    それに、あなたの父親だって、何があってもあなたの父親であり、
    それは母親が思うこととは全く関係がありません。

    別に自慢くらいさせてやりゃいいじゃないですか。減るものじゃなし。
    確かにあなたの母親は苦労したのかも知れませんが、
    今でも過剰的になって自分の娘にここまでいきり立つのは異常です。
    これでは単なる毒親です。

    こういう状況を見ると、離婚も何が原因だったのかが今更ながら疑われる。
    あなたは自分の父親と会っただけ。何も悪くない。

    ユーザーID:4788212662

  • うちも離婚家族です

    母親の不倫が原因でしたので、私と兄は父親に引き取られ、高校卒業して家を出るまで父親に育てられました。

    うちの父の場合、離婚後に商売を始めて破産・差し押さえされるまでものすごくお金の苦労をしました。荒れていた時期もありますが、老後に入ってからは穏やかになりトピ主母親のようなことは何もいわないです。むしろ家庭を崩壊させた母親のほうが今では大きな顔しているので、「少しは小さくなってろ!!」といいたいくらいです。

    このへんの違いはやはり今の生活が満たされているかどうか、ではないでしょうか。トピ主母はきっと不幸せなのでしょう。私の母も年金がなく、不満・不安だらけの老後を送っています。

    私自身シングルマザーですが、よくぞ子供を私に託してくれたと元夫に感謝したいくらいです。子供がいたからこそ母としての幸せが味わえたのですから。これは私に経済力があるから言えることでもあります。結局、環境次第なのです。

    離婚は夫婦の問題であって子供は関係ありません。むしろ被害者です。だからトピ主さんは何もする必要ありません。お母様自身が選んだ人生です。しばらく疎遠でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8591122914

  • ウチの娘も

    知らない間に連絡取ってました。
    結婚して子供が出来たこと報告したかったようです。離婚して19年目の事でした。
    生後11ヶ月に離婚してるのでまともに顔も知らない父親に電話した事、怒りよりビックリしましたね。
    私が父親の悪口を言った事無いので自然に話せたみたいです。

    元夫は私とは他人でも娘にとってはたった一人の父親です。
    今度は会いたいと言ってますが、「どうぞ、ご自由に」て感じです。

    お母様の気持ちもわかりますが、苦労して子供たちを守ってきたお母様の気持ちを主様が分かってくれているなら年に数回なら目をつぶってもいいと私は思うんですが。

    縁を切るとか、疎遠にするとかは一時の感情で出た言葉だとおもいますよ。

    一人親で子供を育てるのは並大抵のことではないのでお母様を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6565994724

  • あなたは悪くないよ

    離婚した夫婦にどんな葛藤があろうとも、それは子供には関係ない。
    養育費を貰ってるから貰ってないから、会っていい悪いもない。

    理由がどんな事であろうとも、子供に親の離婚の憎しみを一緒に
    背負わせてはいけない。
    同意の上で結婚し、同意の上で子供を設けた以上、その後にどんな
    夫婦の行き違いがあったとしても、それは子供には関係のない事。

    父親と連絡を取るなら縁を切るって、どれだけ自分本位の言い分?
    親の勝手で離婚しておいて、よくそんな事が言えるなあ。
    子供が別れた配偶者と連絡を取ろうが取るまいが、口出しする権利
    なんて無いのですよ。どんなに許せない人であっても・・・
    その人との間に産んだ子供が存在している。それは紛れもない事実。

    子供が親に会いたいと言う感情は、決して糾弾されるものではないの。
    どんな理由があっても、それは親の事情で子供には関係ない。

    あなたは悪くないよ。
    幼稚な母親の我儘に悩む必要なんてないよ。
    放置でいいです。

    ユーザーID:7227397415

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