嫌われるってわかってしてますよね?

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家族・友人・人間関係

お魚

人に嫌がらせをしたり、嫌味を言ったり、仲間外れにしたり。

そういうことをされたら相手が不快に感じ、結果として、その相手から嫌われることは自明の理ですよね。



私は単純な人間なのか?好きな人には好かれたいですし、嫌いな人や苦手な人にはできるだけ近寄りたくありませんので、わざわざ近しい人に嫌がらせをする人の気持ちが理解できません。



以前、親友と呼べるような人に、繰り返しマウンティングのようなことをされた時、なぜ、そんなことをするのか思い切って聞いてみたところ

「あなたを私と同レベルだと思ってあげてるからよ。最初から相手にならないような人なら、こんなことしないわ」

というようなことを堂々と言われ、色々な人がいるものだとは思いましたが、彼女の気持ちに共感はできませんでした。



なにかと毒を吐く人

否定的なことばかり言う人

マウンティングする人

仲間外れにする人



嫌いな相手に嫌味を言って、結果嫌われても構わないというなら理解できます。


ですが、これからも付き合いたいと思っているような相手に、そういうことをする人の心理ってどうなっているんでしょう?


嫌われるってわかってしたことですよね?

わかってしたはずなのに、その相手から疎遠にされた途端、急に被害者ぶったり態度を豹変させたりするのはどうしてなんでしょう?



それとも、私の周りにだけそんな人が多いんでしょうか・・・

最初に喧嘩を売ってきたのは向こうなんだから、もう無視でいいですよね・・・

ユーザーID:3426277024

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  • 近いんだと

    嫌味を言われる。
    嫌がらせ。マウンティグ。仲間外れ。

    近い人、近寄ってくるから、だと思います。

    距離があるのに、嫌味、嫌がらせ、マウンティグ、仲間外れ。しなくてもいいじゃないですか?

    嫌がってるのに、強要する、支配しようとするから仲間外れを誘導しているのでは?
    人それぞれの距離もわからない人、誰かを的、スケープゴート。

    近寄るからだよ。

    ユーザーID:7213919899

  • いますね、そういう人

    私も、不愉快な思いしました。
    嫌み、八つ当たり、マウンティング。

    私の事が嫌いなら、付き合わなきゃいいのに
    何故そんな事するんだろうって。

    その方は所謂ママ友なんですが、子供は抜き
    で付き合っており、体を動かす趣味が同じで
    す。

    無理して付き合ってもらわなくても構わない。
    付き合っていこうと思う人に対して何故嫌な
    言動するんでしょうね?

    私も興味あります。

    ユーザーID:7960792230

  • 下に見ているんでしょう

    私の周りも、ママ友数人がそんな感じで私に接してきますね。

    あからさまに無視したり、おかしなメールを送ってきたり、
    手紙を私にだけ渡さなかったりと
    チクチクチクチク攻撃してきました。

    でもそれは多分、私がよそ者で、仲間が少ないからするのだろうと思います。

    どうせ庇ってくれる仲間なんかいないんでしょ?
    っていうのが本音なんじゃないかなと。

    イジメっ子の心理と一緒ですね。

    大した被害ではないですし、
    あまりに幼稚なので相手にするのも馬鹿らしくて無視してます。
    主さんも、あまり相手にしないほうがいいですよ。
    頭のなかが女子中学生で止まっている方たちなのだろうから。。

    ユーザーID:4875652365

  • きっとそれは

    >人に嫌がらせをしたり、嫌味を言ったり、仲間外れにしたり

    嫌がらせをしたり、嫌味を言ったり、仲間はずれにしてる
    自覚がないのかも?

    だから自分が
    >その相手から疎遠にされた
    場合には、きっと「私は何もしてないのに…ヒドい!!」って
    >急に被害者ぶったり
    >態度を豹変させたり
    って、なっちゃうんですよ。
    だって、やらかしてる自覚が無いんですから。

    そう。嫌われる事をしている自覚が無い。
    これに尽きると思います。

    その人と切れても別に問題無いのなら
    スパッと切っちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:1049697713

  • もしかしたら、舐められやすいのかな?

    嫌味言われたり色々したのに
    >最初に喧嘩を売ってきたのは向こうなんだから、もう無視でいいですよね・・・
    と、まだ迷いがあるって事なんですか?
    お人よしというか・・・そこまでだと、舐められやすいと思います。

    この人なら反撃してこないだろう
    万が一、反撃してきても、立場的に自分の方が強いから大丈夫
    そう思って、安心して、攻撃してきている感じがします。

    嫌がらせを受けた時、どういうリアクションを取ってますか?
    言い返したり、ムッとしたり、その場を立ち去ったり、他の人にやられたことを言いふらしたり
    相手がやられたら嫌だと思いそうなことをやってますか?
    大人しくやられっぱなしだと、やられやすいですよ。

    ユーザーID:4564133879

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  • そういう人は嫌われると判ってしているのではなく「こいつは何をしても私を嫌うなんて(大それたことは)しない」と見下してやっているのだと思います。

    だから相手から疎遠にされたりすると「あなたの分際で私を避けるなんて生意気」と被害者ぶったり怒ったりするのです。

    ユーザーID:0832054898

  • 同感です

    私もいつもどういうつもりでそんなことをするのか?と思っていました。皆さんのレスを参考にさせていただきたいです。する側の意見を聞きたいです。

    ユーザーID:3830075925

  • わはは

    いるいる。私の周りにもいましたよ。マウンティング女子が。

    勿論、もうお付き合いしてません。ストレス溜まっちゃいますよ・・?

    ユーザーID:4691005073

  • 嫌われるってわかってません。

    私はこういう挑戦的な人、けっこう好きです。成長させてくれるし。
    だからトピ主さんの「理解できない気持ち」が理解できません。

    うわべだけで「わーすごいわねー素敵だわねー」ばかり言う人とは距離を置きます。だって、いつもそう思っている訳じゃないはずですから嘘くさいです。ただ、付き合いを続けて「いただく」ための保険かけてるだけじゃないですか。

    >以前、親友と呼べるような人に、繰り返しマウンティングのようなことをされた時

    と書くくらいですから、トピ主さんもそれまで相手を悪からず思い、近しい間柄だと思っていたのですよね?なのに、相手にズバリ言われたら距離置きですか?持ち上げてくれないのね、とスネてるの?

    「持ち上げてくれなんて言ってない、不快にさせる発言は控えろって言ってるの」と返されそうですが、言われていることが図星だから不快なのだとしたら似たり寄ったりというか、言い方違うだけで大して変わらないと思いますけどね。そんな打たれ弱かったら、回りに「お取り巻き」しかいなくなっちゃう。そんな人生嫌!な人も、ここにいます。

    親友(?)は貴女のファンクラブ会員じゃないですよ。

    ユーザーID:9088997261

  • そんなの

    友達じゃないんだから聞いてやる必要もない、相手するだけ時間の無駄。

    ユーザーID:2785516953

  • 私も

    好きだと思っていた友達に、なぜか嫌なことを言ってしまい、結局それが理由で疎遠にされました。

    初めはかなり落ち込みましたが、あるとき気付きました。
    好きだと思っていたその友達のこと、本当は好きではなかったんです。
    心から信頼できる相手ではないのに、信頼できると思い込んでたんです。
    彼女の言うことやっていることに違和感を持ちつつも、会ってお喋りしている時間はそれなりに楽しく、見て見ぬふりをしていたんだと思います。
    だけど、どこか自分を偽っているような気持ちもあり、それが彼女への嫌味となってあらわれてしまったのでしょう。

    なぜ好きな友達にこんなことを言ってしまったのかと、当初は自分を責める毎日でしたが、上記のことに気付いて妙に納得でした。
    トピ主さんの言うように、私だって本当に好きな相手、関係を続けていきたい人にはそんなことは言いませんもの。

    ちゃんと自分の気持ちに向き合って、そっと離れていればお互い嫌な思いをしなくてもよかったのにな、と自分の未熟さを悔やんでいます。

    ユーザーID:8785619369

  • わかってないと思う

    おかしな事に、そういう人に限ってさびしがりやであり、嫌われるのを一番怖がってます。
    人の不平不満はたっぷり言うのに、自分がちょっとでも嫌われたり、悪口を言われたりすると、怒濤の如く攻撃します。これまた口があんぐりです。矛盾の宝庫なのに、他人の矛盾は許せないようです。これをしたら嫌われるとか、そういうのは全くわかってないと思いますよ。多分、言われても言い返さず、黙って我慢していたからかもしれないですね。我慢していた頃は複数いましたよ。我慢せずに、ハッキリ言うようになった頃から、そういう人たちは居なくなりました。あと、その片鱗が見えると深入りせず、じわーっと距離を置くようになったからかもしれません。

    ユーザーID:4207098114

  • わかってないんだよね〜

    離婚するってわかってて結婚する人がいないのと同じ。

    嫌われるんじゃなくて、一生子分でいてくれるって思いこんじゃうんですよ。
    だから子分が離れると想定外というわけです。

    ユーザーID:3306572936

  • 嫌われるってわかってないのでは?

    私の同僚にも嫌味を言ってくる人はいます。その人はみんなに嫌われていますが、本人は気づいていません。みんなよりも年上なので注意されないためよけい横柄な態度になるのかな〜と思います。
    私は堪忍袋の緒が切れてるので、その人に時々嫌味を言い返しています。へんにその人に気に入られてるので。でも相手は自己肯定感が高いため私に嫌われてるとは思わないようで、やたら私に絡んでくるので鬱陶しいです。上司にもチクッています。来年度はペアで仕事は無理だと伝えてあります。
    私は嫌いな人にだけ嫌味を言います。相手に嫌われたくてわざと言います。

    ユーザーID:2828608117

  • 自分本位な人

    そういう人は、自分が嫌われるなんて思ってないし、たとえ嫌われても痛くもかゆくもないんです。

    意地悪するのは自分が楽しいからであって、相手がどう思うかなんて深く考えてません。

    だから、離れて行こうとすると「は?何で?」と怒り出します。

    人に気を使って優しく接している人には一生理解できないことですよ。

    ユーザーID:2526682903

  • 信じられないですが、わかってないかも

    私も同じ職場にそういう人(50代)がいました。

    その人は、とりあえず強い人に寄る人。その場で優勢になれれば誰と組んでもいいみたいで、私に反目していた同僚と並んでさんざん私への嫌がらせと悪口、ありとあらゆる悪さを仕掛けてきました。

    彼女が頼りにしていた意地悪女性が異動した途端、すぐ翌日に私に向かって笑顔で「これからはよろしくね!」って言ってきたのに口あんぐり。

    ど、どういう心理なの、コレ??と内心驚きつつ、私は「ハァ!?」とだけ言って睨みつけました。
    相手はその反応が想定外だったようで、とたんにシューン。以後、遠くから恨みがましい表情で、こちらを見るように。
    …いや、そんな被害者みたいな顔して、その種をまいたのは自分でしょうに…。

    トピ主さんの場合とは少し違いますが、ごく単純な因果がわからない人っているんですね。
    無視でいいと思います。

    ユーザーID:1484863077

  • わかってない

    自分は特別、嫌われるわけないと思っている。
    根底はビビリだから、自分が嫌う人にも嫌われたくないって
    嫌味マウンティング女が言ってた事があるから
    本当にわかってないんだよ。

    ユーザーID:0111452261

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。ありがたく読ませていただいています。


    フーさんの言われる「近い」というのは、相手の思惑より私がとる位置が近いものだから、嫌がらせ行為を誘発してしまうってことですよね?

    大して好意を持っていない相手に、図々しくまとわりつかれれば鬱陶しいでしょうし、嫌味の一つも言いたくなるかもしれませんが、それが原因の場合、私が一歩引いたら相手は却って喜びませんか?

    私の方から距離を取った途端に、態度を豹変させるようなことにはならないような気も。


    なめられているから、下に見られているからっていうのはあると思います。

    基本的にもめ事は苦手ですし、やられたままにやり返すのも、根回しなんかも苦手です。

    こう書くとなんですが、相手が私を嫌いでも構わないんです。
    私にも好き嫌いがありますし、相性もありますからしかたないことだと思います。


    どうしても理解できないのは、ひどい態度をとるくせに、親しくしようとしてくる人です。

    ですがricoさんや6日にレスしてくださった匿名さんの言われるように、手下とか子分とかいう認識でいるとしたら、確かに反撃なんて許されないですよね。

    ユーザーID:3426277024

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます

    5日にレスしてくださった匿名さんのご意見には、共感できませんが、私と違う意見をいただけるのはとてもありがたいです。

    匿名さんの言われるように、常に褒め言葉しか言わない人は確かに信用できませんが、常に否定的なことしか言わない人も同様に信用できないですし、相手の為を思って苦言を呈するのと、相手の優位に立とうと攻撃するのは全く別物だと私は思います。

    誠実であるのと攻撃的であるのは、必ずしもイコールではないはずです。

    もし件の彼女が「私はあなたのファンクラブじゃないのよ」と言ってきたとしたら、「私もあなたの憂さを晴らすためのサンドバッグじゃないのよ」って返すかな・・・


    みなさんのレスを読みながら、結局自分はどうしたいのか考えていました。

    散々嫌がらせをされ不快な思いもしたのだから、もう付き合いたくないというのが本当のところなのですが、それでも相手から仲良くしようと言われてしまうと、それを断ることに罪悪感を覚えてしまうんだと思います。

    そらちゃんさんの言われることが真理なら、相手に悪意を持っているからこその言動だとするならば、心置きなく相手を切れるということなのかもしれません。

    ユーザーID:3426277024

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 第三者から見れば、どっちもどっち、ということがほとんど

    >もう無視でいいですよね・・・
    トピ主様の基準で疎遠決定ならば、それでいいと思います。付き合いとはそういうものです。

    >そういうことをする人の心理ってどうなっているんでしょう?
    嫌われるレベルに達していないと思っているからです。
    実際に、嫌われるレベルに達していないと判断する友人もいると思いますよ。

    >私の周りにだけそんな人が多いんでしょうか・・・
    トピ主様の周りに多いのであれば、周囲の基準よりもトピ主様の基準が厳しいということは十分あります。
    トピ主様の方が過敏すぎるのか、周囲が鈍すぎるのかはわかりませんが、合っていないことは確かでしょう。
    切るか切らないかは、その結果にトピ主様が満足するかどうかにかかっており、正しい正しくないという絶対的基準はありません。

    嫌がらせ、嫌味、仲間はずれ、は、相手の視点から見れば、僅かばかりの抵抗、親切な忠告、距離を置く、です。
    第三者から見れば、どっちもどっち、ということがほとんどです。

    ユーザーID:2744071550

  • 馬鹿にされてると思わないのか…

    こういう人もいるんだ…

    これだけ嫌がらせされて
    嫌われる事を心配?

    いやいや…
    自分はこんな事を平気でされてる事に危機感持ちましょうよ…

    マウンティングとか嫌がらせは
    【親しい】人になんかしませんよ…
    見下してる、馬鹿にしてる、貶めたい人にするんですよ…

    トピ主さんこそ大丈夫ですか?
    呑気過ぎると相手はどんどんエスカレートしますよ?
    そういう事をされてるなと感じるなら
    感じた時点で疎遠にしなくちゃ。
    あなたが凹まないから相手は続けるんですから…

    ユーザーID:6973628846

  • いますよねー、そういう人

    私自身平和主義なので、自分と関係のないところで勝手にやってくれって感じなんですけど、
    わざわざ陰口たたいたり、嫌がらせしてきたり、上から目線で命令してきたり、
    かといって無視したら機嫌悪くなる人!

    気持ちに共感できないです。

    ユーザーID:2933700747

  • 普通じゃないから

    普通の人だったら、こんなこと言ったら相手が嫌な気持ちになるよな、と分かるし、自分が他人の嫌がることを言ってしまった時には罪悪感に襲われます。だから普通の人は毒なんて吐かないし、攻撃的でもない。嫌なことがあっても自分の中でなんとか気持ちを落ち着かせて他人にはあたらないものです。

    でも普通じゃない毒吐きさんや攻撃的な人は普通じゃないから分からないんだと思います。私から見れば、そりゃあれだけ意地悪なことしたんだから避けられるよ、と思う時でも、避けられてる当人は「何あの態度!?キーーーッ」となっている。または、避ける相手を見て「何あの人!?変な人」とか言ってる。

    自分でした行動から相手がどんな気持ちになるかなど全然分かっていないんだと思います。

    ユーザーID:9539592348

  • 分からない人もいると思います

    彼女はたぶん寂しいのでしょう。嫌われるって分からない、ただ自分の価値を確認するには親友を貶めるしかない気の毒な人なのでしょう。精神科医じゃないので、素人は早めに逃げるの一択です。

    何回もマウンティングされているのに、話を聞き続けると、そういうおかしい人は執着もするし、逆恨みもするので危険ですよ。普通の人はすぐ逃げるのに、トピ様は何回も話を聞くとか、怖いです。他の友人などはとっくに逃げた後なので、残り少ない友人か、最後の友達なので、執着が半端ないかもしれません。

    自分勝手でおかしい人を親友にして、切ろうとしたら逆恨みされるのは、自明の理なのですが、分からないのでしょうか。

    私は友達にマウンティングされたことないし、されたら速攻で距離置きします。トピ様の周囲にこういう人が多いなら、トピ様がそういう人を引き寄せる体質なのもあります。無視していいと思いますが、嫌がらせがエスカレートしてくるとかなら、早めに考えた方がいいです。次回からは執着される前に疎遠にするをお勧めします。

    ユーザーID:9836048368

  • サンプルにしたら?

    以前、私はこういう人にマウンティングをさせ続けてみました。
    どこにでもこのような人が一定数いるなと感じていたので、
    好き嫌いや我慢すると言うよりも、今後の為、予防接種にしてみようとサンプリングしてみました。
    時折エスカレートするように仕向けたりもしてみました。
    まるでフラワーロックみたいな人で、反応ポイントをつつくと予想通りに動きます。
    そうして引き出しを開けつくしていきました。
    こういう人は自身がないのか、周囲の雑音で踊ってしまう事が多く
    風船のようで、チクッとすると割れてしまう人とかもいました。
    解った事は、自分は同じ土俵にのりたくないな、という事でした。

    ユーザーID:3204334370

  • 正しい事をしているので嫌われません

    嫌がらせや苛めをする人は、自分が正しい事をしていると思ってますよ
    「私」の嫌いな相手には「私」を嫌う権利がないと思ってる
    嫌いな人を貶めるのは正当な行為だし、嫌われる方に非があるから
    それなのに「私」が嫌われるなんて、あなたおかしいんじゃない?
    ぐらいに思ってるんじゃないでしょうか

    そういう攻撃的な性格の人には、攻撃されたくない人が気を遣うので
    どんどん自分に自信つけていっちゃうんですよね、私は正しい!って

    あとは単純に、趣味
    私は読書が趣味ですが、それは悪い事だやめなさいと言われても理解できないしやめない
    好きな事を他人にとやかく言われたくありません
    それと同じ感覚だと思う

    態度豹変には2タイプあると思う
    嫌われたことを認めず、仲直りして「あげる」正しい私!な人
    一旦関係をリセットして、もう一度正しい関係、つまり
    「嫌う自分」と「嫌われるあなた」をやり直そうとする人

    どちらにせよ「私はあなたの都合に合わせません」と主張すれば
    間違いを認めたくない相手は離れてくれると思います

    ユーザーID:3076810942

  • 自分を振り返らない人

    私の周りにもそういう人います。これまでもいましたし。
    不愉快以外の何物でもないです。
    そういう人に共通しているのが、一般の道徳は知っていても
    自分の行動を振り返らない、というか自分の事は見えてないと思うことも。
    自分だけは社会一般の道徳とは乖離していることです。
    どんな卑劣な行動をしても自分だけは特別に許されているような錯覚に陥っているようにも見えるのです。
    一種自分だけは超人だと思っているような錯覚です。
    本人は恍惚状態なのかも。
    なので歯止めがきかないのではないでしょうか。

    一旦思い込むとそればかりに固執してオーバーヒートしている。制止できない。
    そちらにばかり気がいってるので、自分の行動や言動を客観視できない。
    (自分を客観視する脳の神経回路がつながっていないのか、と思うことも。)
    どうでしょう?共通していませんか?
    私は出会うと、特殊なタイプ、と思うようにして、近づかないようにしています。
    独特の狡猾な顔つきを見ると、危険サイン、と思うようにしています。
    もちろん、無視に賛成です。

    ユーザーID:3952829295

  • ふうん、成る程

    ご友人のような性格のねじ曲がった人間はどこにでもいるかと思います。むしろ、そのような人間を友達としてみて、離れることができないトピ主さんの方に驚きます。

    しかし考えてみると、モラハラと共依存という言葉がある通り、トピ主のような人間もけっこう存在しているから、ご友人のような人も心を入れ替えることなく存在し続けるものなのでしょう。

    人は色々ですねえ。

    ユーザーID:0959895119

  • それは「甘えてる」ともいう

    人間関係って、「どこまで通じるか?」の試し合いだったりしませんか?常にお互いを探っているというか・・・。
    大半は「これを言ったら傷つくかな?」とか「ひどいかな?」とかセーブがかかるんですが、相手と近くなると、どんどん「どこまで通じるか?」が加速するような気がします。
    恋愛に例えると、よくわかるような・・・。つきあったり、結婚したりすると、急に要求が過度になったりする人もいませんか?

    言われている側も、突然の言葉で予想外のことだと頭が働かないから、あとから考えると、むかつく〜ってことがあると思います。でも言っている側は、「あ、これくらいOKなんだ」ってどんどん踏み込んでくる。そのバランスが崩れると、マウンティングみたいになってくるのではないでしょうか。

    相手は暴言を吐くのが「普通」の基準となり、それをベースに言葉を吐いて来る。
    でも受け取る側は、ひどいと思っていて気持ちの整理が追い付かない。
    だから相手に嫌われるなんてつゆほどにも考えてないですよ。これくらいいってもOK〜という頭がありますから。

    ユーザーID:3306572936

  • 問題児

     学校にも問題児っていたと思いますが、その人は職場版問題児です。
    傾向として、一人では自分に自信がない、群れていることで安心するタイプです。

    トラブルメーカーですね、そのタイプの人がいると、集団の雰囲気が悪くなり、退職する人が出てきます。

    まともな人は近寄りません。

    ユーザーID:4618598476

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