遠く離れた友人と久しぶりに会う話になったのですが

やっぱり中間地点ぐらいでお互いが出むくのが一番じゃないですか？
最初にあなたが会いに行ってしまったからもやもやするんでしょうが・・
それはなしにして、ここからは中間地点で会うって感じにした方がお互いスッキリすると思いますよ。

会社に相談もしてないのに無理と言われたって言うけど、会社に相談するまでもなく４日も休んでしまうのはちょっと・・って話なんでしょ。そう簡単に長期休みなんて出来ませんよ。相談するまでもない。理由が「友達と遊ぶから〜」だよ。それはどうよ・・て思うからって話でしょ。

もう会う気がなくなったのなら無理して会わなくても良いと思うけども。今回彼女が来たら今度はあなたが行くことになるわけで・・
そんなやり方はお互い負担が大きすぎる、毎度毎度中間地点にすればいいじゃん〜と思います。だから私が彼女でも「・・・中間地点にしようよ」と思ってしまいますね。

ユーザーID：5571643065

自分が行く番になると途端に難癖つけて回避しようとする、ありがちですよね。
もう相手が来るまで行かないな。　順番だもん。

逆に私が住んでる所は観光地なので、友人も親類も皆来たがります。
「今度行くね」（呼んでないし・・）「○○日に行くんだけど」（知らんがな）
来られることばかりで誰も「こっちにもおいで」とか呼んでくれたことは一度もない。
それもまた腹が立ちます。

ギブ＆テイクじゃないけど、行く呼ぶ・来てもらう行ってあげるも順番こだよね。

ユーザーID：2974653264

友達じゃないね。

大した関係でもないし、半年か一年に一回、各々の負担で会えば？

半年間で交通費貯めて…。

ユーザーID：1071417503

トピ文だけなら お友達が 勝手だなぁ これからも　私だけがお金も時間も使って　会いにいかされるようになるのはイヤだなぁと　これからの付き合いも考えちゃうレベルですが・・・

でも　貴女の職場がお休みがとりやすいとか　貴女が　かなり高級取りだとか お友達の所の方が　楽しむ場所が多いとか 実家に戻ってできた彼氏に会わせたいとおもっているのかもとか いろいろな要素がありますよね


ここは　シンプルに 貴女が 彼女に会いたいかどうかで 判断されたらいかがですか

ユーザーID：0025737576

「今年も会おう」は、彼女からの社交辞令だったのではないでしょうか？今後、彼女から具体的な話が無い限り、適当に受け流しておけば良いと思いますよ。
今回の事は、温度差があっただけの事で、あまり深く受け止めても仕方ないと思います。

ユーザーID：7290366763

読んだ感想ですが

友人は、主さんにそこまでして会いたいと思っていないように感じました。

電車で２０〜３０分程の距離ならいいけど
会社を４日も休んで飛行機まで使って会いたくない。
面倒臭いのでしょうね。


会いたい気持ちが強ければ、飛行機を利用しても来るように思います。
飛行機が苦手だった場合、難しいかな

＞そして「時間が出来たら、会いに来て」とメールが来ました。

これって社交辞令だと思いますよ。
年賀状に、会うつもりもないくせに
今年こそは会いたいですね。
と書いてくるのと同じだと思います。


暫く、時間を置いたらどうかな？

友人から会いたくなったら、どんな手段でも来るだろうし
それまでほかっておく


主さんがあまりグイグイいくと、友人も逃げたくなりますよ。

ユーザーID：7830964714

はっきり言えば良いじゃないですか？
「前回は私がそっちに行ったし金銭的にもきついから今回はなしにしよう。またお互い無理のないように会える時に会おう」と。

私にも遠方に住んでいる友達がいます。
会うのは年に1回あるかないか。
2,3年くらい会わなかった時もあったかな。
でも20年以上友達続いています。
今はメールやＳＮＳなどで繋がっていられるし
恋人じゃないんだから会わなかったらどうなるってものでもないし。
と、私は思ってます。

長く付き合うと「ん？」と思うところもあるでしょう、お互いに。
それについて何も言わなければ今後もモヤモヤは晴れないかもしれませんね。
付き合いを考えるほどならそれはそれでしょうがないのですけど
私としてはそれは寂しいなと。
まあ同じような事が何度もあるならまた考えるかな、私なら。

ユーザーID：0335888057

ギブアンドテイク、大切ですよね。
結局、片方に負担がかかってくると片方はもやもや。
気持ちよくギブアンドテイク出来てれば楽しい友人関係
です。
私なら…こうするのに…と、必ず愚痴りたくなります。
難しいですよね。
私は、自分が仕切れない場合は、相手に委ねます。なので
思い通りいかなくても不満になりません。自分が仕切れる
ときは、場所もお店の予約も、車もすべて請け負います。
どちらかがやらないと、成立しないですものね。

ご友人はトピ主さんに会いたい気持ちより、面倒臭さが
勝ってしまった。言い訳つけてますが、そういう事です。

寂しいですね。

ユーザーID：1939790440

それが人間と人間の付き合いなんですよ。
常に変化するものにイライラしても詮なきこと。
またトピ主が行ける時に行けばよいんです。
無理をする付き合いは長続きはしない。

ユーザーID：3442014216

だからトピ主さんの価値観を他人に押し付けるのは間違っているのです。

基本的に、価値観の違う相手と付き合うのは難しいことを理解すべきです。

結局は、無理をしてもトピ主さんの地元に来る必要はないと考えている彼女は、真の友人ではなかっただけのことですね。

ユーザーID：6188376659

飛行機利用の距離で、会社を休んでまで友達に会いに行くのは私も無理です。
それが、友人の結婚式だとか言うなら話は別ですけど。

今の時代、メールやＬＩＮＥなど
遠く離れていても近くにいるようにコミュニケーションが取れます。
無理して年に１度会わなくても、たとえ何年も会わなくても
何かの機会に会えた時に変わらず楽しく話せるのが本当の友達だと思います。

トピ主さんにしてみたら「私は去年、わざわざ会いに行ったのに！」
というお気持でしょう。そこは理解できます。

でも相手には相手の都合や価値観があります。
今年、彼女が会いに来ないからといって
トピ主さんを軽くみているとか、蔑ろにしているわけではないと思います。

友達＝定期的に会って一緒に遊ぶ存在ではありません。

ユーザーID：7361158834

なんだか最近多いですね。「私なら〜するのに」と他人を貶める言い方をする人。

トピ主さんの心の広さは、印象で言えば、広くもなく狭くもなく普通。人の心の広さ・狭さはこの一件だけで測れるものではないと思いますが、例え心が狭いと言われても、この程度のことで言われる分には、気にしなくていいと思いますし。

ご友人の方も、そこまで熱心に会いたい訳ではないでしょうから、トピ主さんの気が削がれたのなら距離をおいてもいいし、友人側から会いに来るまで会わずにいてもいいと思います。その辺りはお気のすむように。
ただ、（余計なお世話ですが）長距離バスを安易に勧めるのは止めた方がいいです。

＞皆様ならどう思いますか？

友人が無理をする必要はないので気にしません。私にも余裕がないなら「今年は諦めよう」と伝えますし、余裕があるなら、私が会いに行きます。
特にこれといった用がないなら、毎年会う必要は感じません。

ユーザーID：6403993493

＞学生時代からの友人が実家に帰ってしまいました。

ってことはトピ主さんにとっても地元じゃないでしょうか？本当に友達に会う為だけに行ったの？

あと、仕事をしていたら気軽に４日も休めなくないですか？

ユーザーID：7497889057

彼氏や親なら行きますけど、、。

どんなに大切な友達でも飛行機に乗るなら
三年に一度かなー。

離れていてもつながるツールは沢山ありますしね。

ユーザーID：2173142379

遠距離になった友達なんて、数年に１度会えたらいいほうでしょ。
学生じゃないんだし、毎年毎年会いましょうなんて、無理ですよ。
全員が「じゃ来年もこのイベントで」とか「毎年ディズニーに行こう」とか
同じ趣味で行きたい場所が同じで、そこで会うというのならともかく。

私ならメールやライン、年賀状を出す程度の友達になると思います。
何かのきっかけ（同窓会とか）があれば、会うでしょうね。

ユーザーID：4453500383

トピ主です。レスありがとうございます。

2日間(1泊二日)で会う予定でした。なので4日も休む必要もないんです。友人が深夜バスしか嫌なので4日休むしかないみたいです。交通手段は他にもあります。交通手段次第では２日休むだけで大丈夫です。

そもそも、誘ったのは友人からです。大体の会えそうな日にちも指定してきて、私も大丈夫だったので会うことになりました。
誘ったのは向こうですが、具体的な事は私にお願いしてきたので、私が色々と友達に質問しつつ決めていきました。

会社を休んでまで会いたくない等とレスがありましたが、なら何故、友人は会いたいと誘ってきたのですか？
しかも「どこでもいい」と言ってまで。

あと、私は絶対こっちに来てほしいとも思ってはいません。
「ごめんね」の一言があったりしたら、また私が向こうに行っても良いし、別の場所で落ち合うのも良いです。

なんというか、友人の言動が解せないんです。

ユーザーID：2867636315

トピ主さんのレスを読みました。
お友達は出来ればトピ主さんに来て欲しかったんじゃないかな？

「会いたい」と言って都合の良い日程だけ告げ、
「場所はどこでもいいよ」と言っておけばトピ主が
「じゃぁ私がそっちに行くね」と、また会いに来てくれるだろう・・・。
そんな展開を期待しての「会いたい」だったんじゃないでしょうか。

「どこでもいい」と言いながら、トピ主の提案に「そこはイヤ」「そこは無理」では
確かにイラっとしますよね。

トピ主さんがモヤモヤするなら、今回は会いに行く必要もないし
しばらく放っておけば良いと思います。
いつかまたお互いに「会いたいね」という感じになったら
その時に仕切り直しましょう。

ユーザーID：7361158834

ですが、最低でも２日の休みが必要ということは泊まり掛けですよね。
トピ主さんはどちらに泊まられたんですか？
お友達のおうちですか？ホテルですか？それともトピ主さんのご実家ですか？
お友達がトピ主さんのところへ来られた際はどこに泊まって貰う予定ですか？
前回トピ主さんがお友達のところへ行った時は、どういった経緯でトピ主さんが行くことになったんですか？

トピ主さんが来るように仕向けようとする、お友達の態度はたしかに嫌ですね。ですが地元へ帰るのと、以前住んでいたけど今は無関係の地へ行くのを同列には論じれないと思います。

ユーザーID：8493045248