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遠く離れた友人と久しぶりに会う話になったのですが

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家族・友人・人間関係

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一昨年、学生時代からの友人が実家に帰ってしまいました。飛行機の距離なのでなかなか会う事が出来なくなってしまいましたが、年に1度は会いたいねと話していて、去年は私が会いに行きました。

今年も友人から「会いたいね」とメールがあったので、「どこかで会おう」という話になりました。
「どこで会ってもいいよ。どこでも行くよ」と言ってくれたので、色々と場所を考えたのですが、中間地点で会う方が交通費が高いのと、去年は私が会いに行ったので、「今年はこっちに来てくれない?」とお願いをし、「わかった」と快く了解をしてくれました。

ですが数時間後、「仕事を4日も休めないから無理」とのメールが。深夜バスで行き来すると、どうしても4日休みたいらしく、でも4日も休めないから無理とのこと。「LCCなら深夜バスと同額くらいだし、2日休むだけで大丈夫なんじゃない?」とメールをしましたが、あまり良い返事をもらえませんでした。

そして「時間が出来たら、会いに来て」とメールが来ました。

私はそのメールの内容にとてもモヤモヤしてしまいました。

まず、会社に相談してもいないのに、休めないから無理と言われたこと。
深夜バスしか選択肢が無いこと。何故飛行機はダメなのかの理由が曖昧なこと。
ごめんねの一言もないこと。なのに会いに来てと言ってきたこと。

私なら自分が行ける日程や場所をしっかりと考えてから友人に相談するので、このような軽い感じに正直、信用が出来ないと思ってしまいました。
今回は流れたとしても、今後も同じような事でモヤモヤする可能性もあると思うと、もう友人に会いに行こうという気持ちが少なくなってきてしまいました。

こう思う私は心が狭いでしょうか? 皆様ならどう思いますか?
また、これからの付き合いをどうされますか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:2952204723

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  • うん・・

    やっぱり中間地点ぐらいでお互いが出むくのが一番じゃないですか?
    最初にあなたが会いに行ってしまったからもやもやするんでしょうが・・
    それはなしにして、ここからは中間地点で会うって感じにした方がお互いスッキリすると思いますよ。

    会社に相談もしてないのに無理と言われたって言うけど、会社に相談するまでもなく4日も休んでしまうのはちょっと・・って話なんでしょ。そう簡単に長期休みなんて出来ませんよ。相談するまでもない。理由が「友達と遊ぶから〜」だよ。それはどうよ・・て思うからって話でしょ。

    もう会う気がなくなったのなら無理して会わなくても良いと思うけども。今回彼女が来たら今度はあなたが行くことになるわけで・・
    そんなやり方はお互い負担が大きすぎる、毎度毎度中間地点にすればいいじゃん〜と思います。だから私が彼女でも「・・・中間地点にしようよ」と思ってしまいますね。

    ユーザーID:5571643065

  • お気持ちごもっともです

    自分が行く番になると途端に難癖つけて回避しようとする、ありがちですよね。
    もう相手が来るまで行かないな。 順番だもん。

    逆に私が住んでる所は観光地なので、友人も親類も皆来たがります。
    「今度行くね」(呼んでないし・・)「○○日に行くんだけど」(知らんがな)
    来られることばかりで誰も「こっちにもおいで」とか呼んでくれたことは一度もない。
    それもまた腹が立ちます。

    ギブ&テイクじゃないけど、行く呼ぶ・来てもらう行ってあげるも順番こだよね。

    ユーザーID:2974653264

  • そんなもんだね。

    友達じゃないね。

    大した関係でもないし、半年か一年に一回、各々の負担で会えば?

    半年間で交通費貯めて…。

    ユーザーID:1071417503

  • 会いたいかどうかです

    トピ文だけなら お友達が 勝手だなぁ これからも 私だけがお金も時間も使って 会いにいかされるようになるのはイヤだなぁと これからの付き合いも考えちゃうレベルですが・・・

    でも 貴女の職場がお休みがとりやすいとか 貴女が かなり高級取りだとか お友達の所の方が 楽しむ場所が多いとか 実家に戻ってできた彼氏に会わせたいとおもっているのかもとか いろいろな要素がありますよね


    ここは シンプルに 貴女が 彼女に会いたいかどうかで 判断されたらいかがですか

    ユーザーID:0025737576

  • 社交辞令だったのでは?

    「今年も会おう」は、彼女からの社交辞令だったのではないでしょうか?今後、彼女から具体的な話が無い限り、適当に受け流しておけば良いと思いますよ。
    今回の事は、温度差があっただけの事で、あまり深く受け止めても仕方ないと思います。

    ユーザーID:7290366763

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  • 一方通行

    読んだ感想ですが

    友人は、主さんにそこまでして会いたいと思っていないように感じました。

    電車で20〜30分程の距離ならいいけど
    会社を4日も休んで飛行機まで使って会いたくない。
    面倒臭いのでしょうね。


    会いたい気持ちが強ければ、飛行機を利用しても来るように思います。
    飛行機が苦手だった場合、難しいかな

    >そして「時間が出来たら、会いに来て」とメールが来ました。

    これって社交辞令だと思いますよ。
    年賀状に、会うつもりもないくせに
    今年こそは会いたいですね。
    と書いてくるのと同じだと思います。


    暫く、時間を置いたらどうかな?

    友人から会いたくなったら、どんな手段でも来るだろうし
    それまでほかっておく


    主さんがあまりグイグイいくと、友人も逃げたくなりますよ。

    ユーザーID:7830964714

  • 友達なら

    はっきり言えば良いじゃないですか?
    「前回は私がそっちに行ったし金銭的にもきついから今回はなしにしよう。またお互い無理のないように会える時に会おう」と。

    私にも遠方に住んでいる友達がいます。
    会うのは年に1回あるかないか。
    2,3年くらい会わなかった時もあったかな。
    でも20年以上友達続いています。
    今はメールやSNSなどで繋がっていられるし
    恋人じゃないんだから会わなかったらどうなるってものでもないし。
    と、私は思ってます。

    長く付き合うと「ん?」と思うところもあるでしょう、お互いに。
    それについて何も言わなければ今後もモヤモヤは晴れないかもしれませんね。
    付き合いを考えるほどならそれはそれでしょうがないのですけど
    私としてはそれは寂しいなと。
    まあ同じような事が何度もあるならまた考えるかな、私なら。

    ユーザーID:0335888057

  • 友人関係

    ギブアンドテイク、大切ですよね。
    結局、片方に負担がかかってくると片方はもやもや。
    気持ちよくギブアンドテイク出来てれば楽しい友人関係
    です。
    私なら…こうするのに…と、必ず愚痴りたくなります。
    難しいですよね。
    私は、自分が仕切れない場合は、相手に委ねます。なので
    思い通りいかなくても不満になりません。自分が仕切れる
    ときは、場所もお店の予約も、車もすべて請け負います。
    どちらかがやらないと、成立しないですものね。

    ご友人はトピ主さんに会いたい気持ちより、面倒臭さが
    勝ってしまった。言い訳つけてますが、そういう事です。

    寂しいですね。

    ユーザーID:1939790440

  • 時と共に変化する

    それが人間と人間の付き合いなんですよ。
    常に変化するものにイライラしても詮なきこと。
    またトピ主が行ける時に行けばよいんです。
    無理をする付き合いは長続きはしない。

    ユーザーID:3442014216

  • 人の考え方は様々

    だからトピ主さんの価値観を他人に押し付けるのは間違っているのです。

    基本的に、価値観の違う相手と付き合うのは難しいことを理解すべきです。

    結局は、無理をしてもトピ主さんの地元に来る必要はないと考えている彼女は、真の友人ではなかっただけのことですね。

    ユーザーID:6188376659

  • ごめんね、私でも無理

    飛行機利用の距離で、会社を休んでまで友達に会いに行くのは私も無理です。
    それが、友人の結婚式だとか言うなら話は別ですけど。

    今の時代、メールやLINEなど
    遠く離れていても近くにいるようにコミュニケーションが取れます。
    無理して年に1度会わなくても、たとえ何年も会わなくても
    何かの機会に会えた時に変わらず楽しく話せるのが本当の友達だと思います。

    トピ主さんにしてみたら「私は去年、わざわざ会いに行ったのに!」
    というお気持でしょう。そこは理解できます。

    でも相手には相手の都合や価値観があります。
    今年、彼女が会いに来ないからといって
    トピ主さんを軽くみているとか、蔑ろにしているわけではないと思います。

    友達=定期的に会って一緒に遊ぶ存在ではありません。

    ユーザーID:7361158834

  • 心が狭いとダメなんですか?

    なんだか最近多いですね。「私なら〜するのに」と他人を貶める言い方をする人。

    トピ主さんの心の広さは、印象で言えば、広くもなく狭くもなく普通。人の心の広さ・狭さはこの一件だけで測れるものではないと思いますが、例え心が狭いと言われても、この程度のことで言われる分には、気にしなくていいと思いますし。

    ご友人の方も、そこまで熱心に会いたい訳ではないでしょうから、トピ主さんの気が削がれたのなら距離をおいてもいいし、友人側から会いに来るまで会わずにいてもいいと思います。その辺りはお気のすむように。
    ただ、(余計なお世話ですが)長距離バスを安易に勧めるのは止めた方がいいです。

    >皆様ならどう思いますか?

    友人が無理をする必要はないので気にしません。私にも余裕がないなら「今年は諦めよう」と伝えますし、余裕があるなら、私が会いに行きます。
    特にこれといった用がないなら、毎年会う必要は感じません。

    ユーザーID:6403993493

  • トピ主です

    トピ主です。皆様レスありがとうございました。

    私の説明不足ですみません。少し補足させて下さい。
    会う場所は、行き来だけでなく、中間地点、全く別の場所等、どこがいいか相談しました。中間地点は移動時間が大して変わらない(深夜バスの場合)のと友人がよく行く場所らしいので、あまり乗る気では無く、行き来か別の場所(どこでもいい)が良いと言われたので、こっちに来てもらうことにしました。

    友人から具体的な日にちの指定があったので、私も乗る気になりましたが、やっぱり色々面倒になったって事ですよね。もしかしたら初めから来て欲しかったのかもしれません。友人は深夜バスしか利用したくないと言っているし、移動に10時間くらいかかるので。

    ごめんねの一言くらいあったら、私もモヤモヤせず「また会える時に会おう」って快く承諾するか、会いに行くか、再度会える場所を検討しなおす気持ちになれたと思いますが、詫びも無く「こっちに来て」と言われたら、やっぱりカチンと来てしまいます。

    ユーザーID:2952204723

  • ん?

    >学生時代からの友人が実家に帰ってしまいました。

    ってことはトピ主さんにとっても地元じゃないでしょうか?本当に友達に会う為だけに行ったの?

    あと、仕事をしていたら気軽に4日も休めなくないですか?

    ユーザーID:7497889057

  • 友達に会いに飛行機は乗らないな

    彼氏や親なら行きますけど、、。

    どんなに大切な友達でも飛行機に乗るなら
    三年に一度かなー。

    離れていてもつながるツールは沢山ありますしね。

    ユーザーID:2173142379

  • そんなもんじゃない?

    遠距離になった友達なんて、数年に1度会えたらいいほうでしょ。
    学生じゃないんだし、毎年毎年会いましょうなんて、無理ですよ。
    全員が「じゃ来年もこのイベントで」とか「毎年ディズニーに行こう」とか
    同じ趣味で行きたい場所が同じで、そこで会うというのならともかく。

    私ならメールやライン、年賀状を出す程度の友達になると思います。
    何かのきっかけ(同窓会とか)があれば、会うでしょうね。

    ユーザーID:4453500383

  • トピ主です。

    トピ主です。レスありがとうございます。

    2日間(1泊二日)で会う予定でした。なので4日も休む必要もないんです。友人が深夜バスしか嫌なので4日休むしかないみたいです。交通手段は他にもあります。交通手段次第では2日休むだけで大丈夫です。

    そもそも、誘ったのは友人からです。大体の会えそうな日にちも指定してきて、私も大丈夫だったので会うことになりました。
    誘ったのは向こうですが、具体的な事は私にお願いしてきたので、私が色々と友達に質問しつつ決めていきました。

    会社を休んでまで会いたくない等とレスがありましたが、なら何故、友人は会いたいと誘ってきたのですか?
    しかも「どこでもいい」と言ってまで。

    あと、私は絶対こっちに来てほしいとも思ってはいません。
    「ごめんね」の一言があったりしたら、また私が向こうに行っても良いし、別の場所で落ち合うのも良いです。

    なんというか、友人の言動が解せないんです。

    ユーザーID:2867636315

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読みました。
    お友達は出来ればトピ主さんに来て欲しかったんじゃないかな?

    「会いたい」と言って都合の良い日程だけ告げ、
    「場所はどこでもいいよ」と言っておけばトピ主が
    「じゃぁ私がそっちに行くね」と、また会いに来てくれるだろう・・・。
    そんな展開を期待しての「会いたい」だったんじゃないでしょうか。

    「どこでもいい」と言いながら、トピ主の提案に「そこはイヤ」「そこは無理」では
    確かにイラっとしますよね。

    トピ主さんがモヤモヤするなら、今回は会いに行く必要もないし
    しばらく放っておけば良いと思います。
    いつかまたお互いに「会いたいね」という感じになったら
    その時に仕切り直しましょう。

    ユーザーID:7361158834

  • 来て貰って当然の様な態度は嫌ですね

    ですが、最低でも2日の休みが必要ということは泊まり掛けですよね。
    トピ主さんはどちらに泊まられたんですか?
    お友達のおうちですか?ホテルですか?それともトピ主さんのご実家ですか?
    お友達がトピ主さんのところへ来られた際はどこに泊まって貰う予定ですか?
    前回トピ主さんがお友達のところへ行った時は、どういった経緯でトピ主さんが行くことになったんですか?

    トピ主さんが来るように仕向けようとする、お友達の態度はたしかに嫌ですね。ですが地元へ帰るのと、以前住んでいたけど今は無関係の地へ行くのを同列には論じれないと思います。

    ユーザーID:8493045248

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