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20歳以上年上の人を好きになりました。進むべき?

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恋愛・結婚・離婚

桐子

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  • トピ主です。

    あれから、親族間のゴタゴタがあり、全く前に進めないまま、なんの進展もなく今に至ります。
    自分のことを考える余裕もなくなり、自暴自棄になりかけたり、周りが心配してくれているのに、それすら辛かったり、ボロボロでした。

    そんな中、支えてくれたのはやはり彼でした。
    強がって「大丈夫です」と突っぱねる、そんな私の話を辛抱強く聞いてくれ、
    「そんな辛い状況だったんだね。だから笑えないんだね」と。
    優しい言葉をかけてくれているのに、事務的に「心配をおかけして申し訳ありません」としか答えない、頑固でどうしようもない私なのに、
    ずっと見捨てずにいてくれました。
    「謝る必要はないよ。ただ、あなたの笑顔はみんなを元気にする。あなたが笑顔になると僕はうれしい」と言われ、思わず涙してしまいました。

    歩くときは必ず車道側に回ってくれたり、夜コンビニに買い出しに行こうとすると「危ないから」と車で送ってくれたり、髪型を変えたりピアスを付けていたりすると恥ずかしそうにほめてくれたり、まるで娘をかわいがるような感じで接してくれる彼を、
    前よりもずっとずっと好きになってしまい、もし気持ちを打ち明けて断られたらどうしようと思うと、怖くて伝えられなくなってしまいました。
    介護の可能性とか経済的なこととか、ここの意見を何度も読みましたが、全然冷静になれません。もう頭の中が彼のことでいっぱいです。中学生じゃあるまいし…と、自分でも情けなくなります。

    ユーザーID:2601378009

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  • トピ主です

    トピ主です。
    ご意見ありがとうございます。

    共通の友人に思い切って相談してみました。
    ここのような厳しい意見を覚悟していましたが、意外なことに、応援されました。
    二人からは年齢差を感じさせない、またお互いが心を開いてるのをとても感じる、とのことでした。
    ただ、ここでご意見いただいたように、年の差ならではの覚悟は必要だとも言われました。

    とりあえず、わたしの気持ちを先方へ伝えてみようと思います。

    ユーザーID:2601378009

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  • 恋愛、恋愛ってさ…

    何度もすみませんね。
    トピ主さん、「恋愛」したいなら同世代を選んだ方がいいですよ。

    歳の差が20以上あるってことは、生きる熱量がそもそも違うんです。
    今のトピ主さんだと相手にも恋愛感情を求めそう。
    その人とトピ主さんは、死にゆく人と見送る人、そういう構図しかありません。
    そこにあるべきものは見守る「愛」だけ。恋愛、なんて熱量は60代の人には無い。
    それでいいと思える人だけが一緒に静かに寄り添うべきです。
    (もちろん相手が受け入れてくれるか、の問題はありますが)
    毎日、淡々と健康管理と生活努力。燃え上がるような情熱はむしろ二人の関係を壊します。
    淡々と低熱量で相手に合わせて暮らすことに耐えられること、それで自分の黄金時代が過ぎ去っても後悔なし。それが歳の差婚に向くタイプです。
    ワクワク、うっとりな恋愛をあきらめられないなら、歳の差は勧めません。

    ユーザーID:4997083983

  • 年ってあんまり関係ない

    夫が60歳です。私は38歳。

    夫に思いっきり恋愛対象として見られていたと思います。最初から。
    30代女性が60代男性を恋愛対象としてみることは一般的にハードル高いでしょうけど、その逆は、ほぼ心配いらないんじゃないでしょうか。

    各々背負っているものが違うでしょうから、「やめたほうが良い」と諭されることこそあるでしょうが…相手が嫌な気持ちになる確率は、ほぼゼロでは。

    ユーザーID:8006348704

  • そもそも、60代男性から見た30代女性はどうなんでしょうか

    様々なご意見ありがとうございます。
    いろいろと考えさせられました。

    早くにいなくなってしまう可能性…考えるととてもつらいですが、
    同じ悲しみなら、それまでそばにいれるほうが幸せでは、と思っています。

    タイトルにも書きましたが、そもそも60代男性から見て30代女性は恋愛対象になるのでしょうか。
    いつも私の体調を気遣ってくださったり、とても良くしてもらってるのですが、いまは娘のような感覚だと思うので。

    ユーザーID:2601378009

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  • 愛に年齢は関係ない。

    トピ主さん、いいんじゃない。愛に年の差は
    関係ないですよ。
    私は今34歳で夫は24歳です。私が28歳で夫が
    18歳で夫に猛烈にアタックされて結婚しました。
    夫は超童顔のバーチー似で中学生みたいでした。
    今でも高校生に見られます笑
    当然、夫のお母様には大反対されましたが、お腹に赤ちゃん
    が出来て、結婚しました。夫は18歳で父親になりました。
    私に経済的余裕がある為、夫の大学の学費と生活費を払い、それでも余裕があります。今は3人の子供がいて、幸せです。年齢は関係ないですよ。
    年齢が近くても離婚する人はするし、年齢が
    離れても、惹かれあって互いに思いやりがあれば
    うまくいきます。トピ主さんの気持ちを大切に
    なさって下さい。後悔の無い様に。

    ユーザーID:4881089353

  • ん?トピ主さんのレスを読んで…

    一番大事な経済力のことが書いてありませんが?

    トピ主さんの稼ぐ力はどれくらいあるんですか?
    お相手は、すぐ扶養家族になると思います。
    病気になったり、介護が必要になったら、もっとお金がかかり、金銭面の苦労が絶えません。万が一借金持ちだったら、それを返すのはトピ主さん。
    もし相手に財産があるなら、向こうの親戚から結婚を反対されます。

    現実の経済面から目をそらすようじゃ、夢見る夢子ちゃんです。

    ユーザーID:4997083983

  • 応援します

    なんでみなさん、そんなにだめだめなのかわかりません…。
    伴侶に先立たれて、70歳で再婚される年配の方もいますし。

    介護が必要必要って、懸念事項のひとつであって、それは何歳の人が相手でも同じ。
    私の父は70近くですが、個人事務所で士業を営み、お芝居とコンサートが好きで、一人で新幹線に乗って観に行っていますよ。
    自然関係のボランティアもするし、孫とも外で遊びます。

    ただ気になるのは、お相手は結婚経験や子供はいないのでしょうか。
    子供と同じくらいだと、ちょっとややこしいかもしれないとは思います。

    一緒にいて落ち着くなんて、燃え上がる恋よりずぅっと素敵なことじゃないですか☆
    お相手も同じに感じていてくれるといいですね♪

    二人きりで出かけたことはありますか?
    ランチやお仕事後にイッパイしました?
    もし行かれていたら、仕事外でお出かけ=デートしてくださいな〜。


    余計とは思いますが……そりゃ有名人は違うよ!!って怒られるだろうけど、
    内藤剛志さん61歳、吉田綱太郎さん57歳、佐藤浩市さん55歳ですよ!
    私はオジサン好きなので、頭を下げてでもお付き合いしたいくらいです(笑)。

    ユーザーID:1286244352

  • やめましょう

    まったく主さんと同じような年齢で、
    親くらいの方と結婚した人をしっています。
    結婚して10年たたないうちに、ご主人がなくなりました。

    70歳前なので、ちょっと早かったですが
    ないことではないですよね。

    亡くならなくても、介護の心配はすぐ始まります。

    ユーザーID:8407482666

  • 背中押します

    迷わず進んでください。まずはアタックせよ。

    ユーザーID:1901637853

  • 人の好みって変わるからね

    若い時からずーっと年上の男性が好きで、10歳以上年の離れたひとと結婚しました。

    そして、自分が40も中盤になる頃、年下の男性が魅力的に感じるようになりました。
    あー、来世は年下がいいな。

    ※馬さんのレス、全部頷いてしまいました。

    ユーザーID:7154567972

  • 覚悟があるならいいと思います

    結婚しても子供は無理でしょうね。ご両親は落胆されないでしょうか?

    数年で介護が必要になるかもしれません。トピ様は会社員ですか?会社に通いながらの、高齢者介護は大変ですよ。その前にその男性のご両親の介護問題がすでにあるかもしれません。

    男性の平均寿命をご存知ですか?あと20年くらいで、あるいはもっと早く彼は亡くなる可能性が高いです。トピ様はまだ50代。ひとりで生きていく覚悟はありますか?

    今はときどき会って楽しく会話しているだけなので、気楽に楽しいってことないですか? すぐに始まるかもしれない介護生活、そこを支えるほどの覚悟があるのですか? 普通は20年以上一緒に暮らした夫婦で、もう家族だからこそ介護できるのだと思いますが、二年間の募る思いで今後の10年、20年になるかもしれない介護を引き受けられますか?

    他の30代の方はお子さんを育てて、夫婦で旅行に行ったりしている中、介護生活に入っても後から不満は言わない覚悟でしょうか?年の差婚は離婚率も高いです。離婚しても一人で生きていく覚悟もありますか?

    ユーザーID:4290384494

  • トピ主です。続き

    ・どんな方か
    不特定多数の方が見る掲示板なのでお相手の詳細は控えますが、苦労をされてきた方です。
    一緒にいると自然体でいられます。無言の時間が苦にならないといいますか、何とも心地よい時間が流れます。
    好きになったポイントはたくさんあるのですが、一番は「きちんと謝れる」ところです。
    最初は尊敬の気持ちでしたが、徐々に「ずっと一緒にいたい」という気持ちへ変化していきました。

    ユーザーID:2601378009

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    見ず知らずの私に、ここまで考えてくださったことに感激致しました。
    まとめての返信になることをお許しください。

    ・父親の影を求めているのでは?
    両親の揃ったごく平凡な家庭で育ちました。
    正直わたしも今までは、とても年上の人を好きになる人は、父親や母親に重ねているのだろうと思っていました。
    なので、自分でも戸惑っています。

    ・あなたは強い女性か?夫に先立たれることは平気か
    結論から言えば、平気ではありません。
    20代の頃結婚していました。その頃は、普通に子供がいる未来を思い描いていましたが、死別致しましたため叶わぬ夢となりました。
    何としても生きていかなければならないので毎日必死でしたが、決して強かった訳でも平気だった訳でもなく、そうならざるを得なかっただけです。
    相手に先立たれることが平気な人なんていないのではないでしょうか?
    なのに、なぜまた同じ思いをするかもしれない人を好きになってしまったのか、自分でもよく分かりません。

    ・介護の可能性
    考えております。
    そもそもお付き合いもしていないので、OKがもらえなければそれで終わりですが。

    ユーザーID:2601378009

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスします

    年の差婚をして、それを後悔している話題を以前見た覚えがあります。

    素敵だった彼が、お爺さんにみえてきて幻滅しているという内容だったかな?

    あなたが将来彼の下の世話まで覚悟できるのであれば、愛は本物かも
    しれません。

    ユーザーID:0468268643

  • 60過ぎなら、いつ介護が始まってもおかしくないです。

    近くの高齢者施設へボランティアでいきましょう。

    1年くらい日曜日などにお世話に行って介護し、

    彼がいつそうなるか分らないという事を想像し

    結婚して案外すぐにそうなっても、その先20年も30年も介護ができる・・・と確信が出来たら結婚しましょう。

    勿論。60越えなら、定年か年金生活がすぐそこです。

    結婚したらすぐに主さんが、働いて夫を食べさせながら介護する・・・

    知人の夫さんは、60歳定年後すぐに脳疾患で倒れ、その後30年以上寝たきりです。奥さんがずっと在宅介護しています。年金でほそぼそ食べているようです。

    問題は

    介護
    生活費


    ですね。

    ユーザーID:2512135874

  • 私も同じです

    私も同じくらい年上の人に恋をしています。片思いですが、顔を思い出すだけで幸せな気分になります。頭がおかしいのかもしれない、と思っていましたが、同じような人がいて、ほっとしました。

    ユーザーID:6631873610

  • 何故人の意見を聞きたいのか?

    何故、他人の意見を聞きたいのか?

    あなたがよーく考えて、
    あなたが感情に振り回されず判断して、
    あなたがどういう結果になろうが覚悟して、
    あなたが実行してください。

    あなたの人生です。
    他人の意見は一切関係ありません。
    いつもそうやって他人に相談しているのですか?
    自分の人生は自分で決めましょう。

    ユーザーID:4393571086

  • オススメはしません

    オススメはしません

    ユーザーID:2188031861

  • 現実逃避

    現実逃避にうってつけの人物というだけでは?

    30代後半なら今同世代と結婚すれば、まだ出産も間に合うのに、そういう現実とは向き合いたくないのでしょう。

    浪人生が受験勉強もせずに、アイドルにはまるようなものでしょう。

    それとも資産家の60代独身で、結婚したら優雅な暮らしでしょうか? だったらいいですよ。でもそうでないのでしたら、同世代との結婚に真剣になりましょう。

    ユーザーID:4870451635

  • ご参考

     老人と若い方とは、一緒に住めない数々の特性があることを失念してます。

    1 耳が遠くテレビの音を大きくする

    2 目が悪いので汚いことが気にならない。

    3 乾燥してカサカサ肌になる。爪も乾燥して厚くなる。指の皮膚が固くなりヒビ割れする。

    4 関節が固く、起居が億劫になる。部屋が片付かない。

    5 睡眠時間が短く夜中に起きてゴソゴソする。

    6 唾液腺の分泌が弱くよくお茶を飲む。

    7 目が乾燥しショボショボする。

    8 膀胱が固く夜中に何度もトイレに行く。

    9 前頭葉が縮小しだし、涙もろく怒りやすい。記憶力が弱く、昔のことを繰り返し話す。海馬縮小しすぐ忘れる

    10 心臓の拍動が弱くなり、体を圧迫しないゆるい下着、服装を好む。

    11 大胸筋、お尻が衰え、基礎代謝が弱く首筋まわりが寒く冬期は、お尻が寒くなる。関節、筋力が弱り、僅かの段差につまづく。

    12 皮膚感覚、嗅覚、味覚が鈍い。

    13 基礎代謝が低くすぐに太る。
     
    14 全身の機能が老化、暑さ、寒さに弱い。

    15 若い頃の運動神経の記憶が残っているので、何でもできると思っているが体がついていかない。

    ユーザーID:5780866164

  • 子どもを望まないなら

    子どもを持たないつもりならOKでは。
    あと念のため、お相手男性がシングルであればですが。

    いいんじゃないでしょうか。

    知り合いに複数名、そんな感じのカップルがいますよ。
    法的な結婚まで至ったのは僅かですが、大人のおつきあいですね。

    ユーザーID:8776224315

  • 俺も還暦過ぎだけど…。

     タイトルだけ見たときは20代の女性かと思ったけど、「アラフォー」と「還暦過ぎ」とは何かと大変だね。
     個人差はあるけど、多分あっちの方はあまり期待できないだろうし、資産家で子供がいたら財産目当てだと目の敵にされるだろうね。
     逆に金がなければ、あっという間に扶養と介護の責任を負うことになるだろうしなあ。
     まあ、相手が70過ぎても子供を作れるような精力の子供のいない資産家なら、アリかなあ。

     

    ユーザーID:2895204386

  • 私も30代後半です。

    既婚、こどもあり。
    私の両親が早くに結婚し、私を含めた複数の兄弟がいます。(兄弟も既婚、こどもあり)

    私は専門職でしたが25才で子供を生んでます。なので私の母親は40代後半でおばあちゃんになりました。

    なので……年上といっても10才上ぐらいが限度です。親と同じ年だと、ちょっと嫌です。

    あと、そんなに素敵なおじさまならば、あなたも年を重ねた時に、みんなから『素敵だなー』と思えるような人になるのを目標に生活したらどうでしょう?

    私なら、好きな気持ちをひっそりしとくかもなあ。恋愛?結婚?
    介護問題は、早くに出てくることは間違いないですよ。

    ユーザーID:8202379551

  • 私と彼女が同じぐらいの年の差です。

    私と彼女はお互いの趣味を通じて知り合いました。

    もう3年のお付き合いで、飲みに行ったり海外旅行に行ったり、趣味が合うので話題も尽きません。

    来年結婚する予定になっています。

    感性が合えば年の差は問題ないと私は思っています。

    ユーザーID:7434038681

  • 介護までやる気があるなら

    もし付き合ったとして、振る時はしつこいと思う。彼にはもう後がないんだから。

    介護までやる気があるから進んだら?
    還暦過ぎたなら、その時期はもう、すぐそこまで来てるのよ。

    ユーザーID:3367122477

  • 少し離れすぎの気もしますが。年齢が。

    芸能人の歳の差婚は、某芸能レポーターの話だとお金を持っているので成り立つ話だと言っていましたよ。これは会社経営者や大企業の重役にも言える話だと思います。でも一般の男性が定年退職すれば年金生活に入りますよね。また年をとると信じられないくらい行動が鈍くなります。貴女がまだまだ女盛りの50歳の時はその彼80歳近くなりますよね。貴女がそれでも愛していけるのなら進むべきでしょう。全ては貴女の気持ち次第だと思いますよ。ただ問題は貴女がまだ30代後半と言う事です。貴女が50歳くらいの時20歳以上年の離れた男性と一緒になっても上手くいくでしょうが(そんなに後20年も30年も一緒に住まないので)30代後半のまだまだ子供も産める年齢で知り合ったのならまだあと最低20年は同居することになります。危惧するのは貴女の愛が続くかどうかです。大丈夫と思うなら前進あるのみですよ。頑張れ!

    ユーザーID:0100679729

  • がんばれ〜!

    30代半ばころ、50代後半の人とお付き合いしていました。
    普段年の差を意識することはなく、ごく普通の恋愛関係でした。
    たまに昔見たテレビの話題になったりすると、私が「小学生の時に見た」と言うと
    「僕は社会人だったよ」なあんて(笑)
    食事の時にごちそうしてもらうのも、
    同じ年頃の男性よりは安心して心地よくごちそうになれたし。
    結局お別れしてしまいましたが、いい思い出しかなく
    現在の夫と結婚した後も、良好な友人関係です。

    2年も思っているなら本物でしょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:2687071308

  • 好きでいるぶんには   問題ないでしょう

    孫は森昌子が好きだから
    50歳以上

    もう一人の孫はドラえもん大好き
    もう。
    人種と住む世界がちがう
    問題ないでしょう

    スキの気持ちを熱くしないことだね
    微熱ぐらいで

    間違っても籍を入れたら
    介護要員
    決定

    男の下の世話
    おしめの取替えをするようになる

    経済的に男のお金が魅力なら
    後腐れない
    生活保護を考えること

     まあ  賢い女をやってください

    ユーザーID:2160204638

  • いってもいいのでは?

     ちょっと意地悪い言い方ですが、30代後半なら子どもも考えていないでしょうし、相手の介護とみとる覚悟さえしているのなら、いってもいいのでは? 自分がちゃんと生きていける力あるのなら、これから必要なのは一緒に楽しく過ごせる相手というだけなので、本気で好きならば、覚悟をきめて飛び込んでいくのはいいと思います。
     ただ……ただでさえ女性より男性の方が寿命は短いといわれていますし、20歳年上ならば、なおのことでしょう。そのことは常に頭に入れておかないと、きついと思います。辛いでしょうが、それでも、短い時間でも、本気で好きになった人と一緒にいられたなら、それはそれで幸せだと思いますよ。
     逆ですが、叔母が60歳で30代後半の人と結婚しました。バツイチ子持ちで子どもたちも結婚したあとの状況で、子どもを生まずに孫が出来そうとか言って幸せそうでした。周囲からはかなり反発があり、2年ぐらい親戚中から総スカンくらってましたが、数年前から受け入れられはじめていました。色々大変だとは思いますが、幸せそうなので、それでよしではないでしょうか。

    ユーザーID:7063864799

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