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20代で結婚した人は婚活の苦しみがわからない

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恋愛・結婚・離婚

やさぐれぱこ

「結婚なんて誰としたって、そんなに変わらないんだから選ぶのやめれば」
「ぱこちゃんは顔で選びすぎてるから結婚できないんだよ」

20代で熱愛で結婚した友人がいます。私より6歳ほど年下で、結婚するとき二人の男性の間でどちらにするか悩んだようです。
その友人の言葉が腑に落ちなくて、頭の片隅にいつまでもひっかかっています。

私は今43歳バツ無し独身で、かれこれ7、8年婚活めいた事をしてきましたが、
なかなか結婚にたどり着くような出会いが無く、最近はもう半ば諦めています。
婚活している方ならわかってくれると思うのですが、
努力して苦手なパーティーに出てみたりなど、相当な気力・体力・はたまたお金を使って婚活するじゃないですか。
心ない相手に振り回されたり、自分が選ばれなかった時の惨めさを感じたり。
私は婚活ほど辛いことは無いと思っています。
しかしそんな話は同類の友人でもなければわかってもらえるはずはないと思うので、既婚の友人には詳しい話はしません。

それに誰だって多少顔の好みはあるだろうし、そんなに言われるような面食いではありません。
婚活であれば誰しも自分が選ぶというより選んでいただく、という感じがあるのでは?
自分の年齢やスペックもわきまえているし、選んで結婚しないわけではないです。

しかし少しはそういう人たちの苦しみは想像できないものですか?
その友人の想像力がなさすぎるのか、
傷口に塩を擦り込まれたような気がしてなりません。

ユーザーID:5122007516

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  • 分からなくて当然

    男は女の気持ちは分からない。
    子は親の気持ちは分からない。
    子供を産んだことない人に子供を持っている人の気持ちは分からない。

    なんでもそうですよ。
    経験したこと無い人に、経験した人の気持ちは分からないのは当然なんです。

    分かろうとしてても結局は分からない。

    私は再婚の婚活しているとき、既婚の友達にも愚痴を聞いてもらっていましたが、ある時「もういい加減うんざり」とメールで言われて疎遠になった友達がいます。

    婚活をしていない独身の友達や、婚活で知り合った所謂婚活友達はそんなこと一切言いません。辛い気持ちを知っているから。

    いくら今まで仲良くしていた友達でもこればかりは理解するのは難しいと思います。

    これからは独身の人にだけ相談したり愚痴ったりすればいいんですよ。

    ユーザーID:0354983230

  • う〜ん

    顔の好みとかスペックとか言ってるから結婚できないんじゃないでしょうか。
    自分は努力しているというのはわかります。が、自分を求めてくれる人以外と結婚しても失敗するだけですよ。
    今更もう遅いのかもしれませんが。

    ユーザーID:9439310300

  • 言いたい事は分かる

    けど。

    でも、やっぱり経験したことが無い事は、なかなか想像出来ない気がします。
    私は29歳で恋愛結婚しましたけど、今のこの「婚活」っていうモノが
    いまひとつ分かりません。

    結婚する事が目標で、そのための活動。
    「わざわざ」活動。
    それを何年も何年も続けて、そして結婚していない(出来ていない)事。
    自分は別に結婚を熱望もしていなく、恋愛の延長に結婚があったので
    「わざわざ」活動する行為が、なんとなく不自然にすら感じています。

    なのでその友人も、ただ分からないだけ…だと思いますよ。
    結婚する気があるのに結婚していないのは、選り好みしているから。
    って単純に思っちゃってただけじゃないのかな?

    想像力が無いのかな?とおっしゃいますけど、単に思いもつかないだけですよ。
    だって、そんな世界があるなんて知らないんですもの。

    ユーザーID:4659306330

  • わかります。

    でもそれは、貧乏人の苦労をわかれ、と金持ちに言っているようなものです。

    私はそういう人とは距離をおきました。

    若いときには、自分は「若さ」という最大の武器を持っていたから選ばれたのだ、ということに気づかないのです。(私は恋愛でも、趣味の場でも、30代になってからそれを痛感しました)
    他にも、女性が極端に少ない職場にいて紅一点だったとか、自分に好意がありそうなモテない男性を選んですごく大事にされた、など、本人の人間性とはあまり関係のないところで結婚が決まることも多数あります。

    でも本人は自分の人間性で選ばれたのだと思いますからね。

    ユーザーID:2953553718

  • 婚活ほど辛いことはない?

    よっぽど今までお幸せだったのですね。
    羨ましい。

    ユーザーID:4505603001

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  • 離れたら?

    古いご友人のようですが
    その友人と最も仲良く過ごしたのはいつのこと?
    学生時代の数年?
    それから何十年と経ってるのでは?

    わかりやすく言えば
    3歳の子同士で、アンパンマンが供に共通の趣味で
    意気投合してても、20歳になれば趣味も人格も変わり
    共通話題は少なくなる。

    既婚と独身では置かれた環境が違うし、日々の悩みも考えることも違う。
    だから、大抵は合わなくなるものです。
    環境が違っても一緒にいれる人は、相手の立場を想像し
    それに合わせた会話が出来るか
    合わない一方的な会話に耐久できる人のどちらかです。

    婚活に限らず、受験勉強だってそうだし
    仕事のキャリアだってそう

    友人が婚活の苦しみ知らないと同時に
    貴方も、既婚ならではの悩みは多分分からない
    察することや寄り添うことは出来てもね。

    一緒にいても、辛い相手なら
    価値観や置かれてる立場環境が変わったということで
    離れるのが一番かと。

    友達の数を減らさないために
    過去の友人に執着するから無理がある。

    学生時代の一緒にいた時間(クラスが同じだった年数)
    と、その子が既婚になってからの年数どっちが長い?

    ユーザーID:4313329746

  • モテ期を無駄にしたのはトピ主

    美人でなくても、大した仕事をしてなくても、性格が抜群じゃなくても、彼氏が何人が出来てプロポーズされるのが20代〜30代前半。

    その時、トピ主は何をやってたの?

    婚活を7〜8年?

    婚活を始めて1〜2年で決められなかったのは何故?

    結局余程理想が高いのでは?

    若いうちに決めた女性は身の程をわきまえてるし、売り時を分かってます。

    トピ主はその年齢までダラダラ決められなかったのに、若いうちに結婚した女性を、気持ちが分からないって妬んだりするのは見苦しいだけ。

    結婚するのに完璧な相手は居ません。

    お互い成長して思いやって理想の夫婦になれるんです。

    初めから100%の相手を探してたら一生独身。

    トピ主は完璧な女性?
    少なくとも年齢的に子供生めるかビミョーで劣化し始めてるよね?
    外見は妥協するとか、収入は妥協するとか、何かしら譲歩は必要かと。

    ユーザーID:1994568171

  • そうかもしれないけど

    トピ主さんの言うことも一理あるんでしょうけど、そもそも行動が遅いと思うんですが…。
    43歳で婚活歴8年だったら、始めた時点で適齢期を過ぎてると思うのですが、それまでは何をしてたんですかね?
    私は20歳で結婚し、今年で13年になります。
    相手への条件なんて何もなく、ただ好きな人だから結婚しました。
    結婚した当時、夫の給料は15万の見習いの職人でした。トピ主さんだったら絶対に選ばない相手だと思います。
    私は自分の身の程を知っているので、あんな男性がいい、こんな条件の人がいいと選んでいたら結婚そのものが出来なかったでしょう。
    夫とは高1から交際していましたが、当時まだ生存していた母からも「○○ちゃん(現在の夫)を逃したら、お前は絶対に結婚できないから」と言われていましたし。
    トピ主さんも若かりし頃、条件なんてものも吹っ飛ばす恋愛をしてたら結婚してたかもしれませんね。
    それとも恋愛してたけど、自分にはもっといい人がいると思ってたクチなのか。

    今の人は結婚するのも、とても大変なんですね…。
    自分は運が良かったのかな。

    ユーザーID:2732737064

  • そりゃそうでしょ

    向こうは恋愛結婚だもん、
    婚活は条件ありき、

    理解できるわけないじゃん。

    ユーザーID:9440063311

  • 彼女らは若い内から婚活していたから早く結婚しただけ

    タイトル通りです。

    若くして結婚したからと言って、婚活の苦しみがわからないわけではないですよ。

    若い内から合コンなどの婚活していたから、選択肢も多く二人の内の一人を選べたのです。

    貴女の婚活がうまく行かない原因…

    多少の好みと、婚活=マイナスイメージが、貴女の婚活を拗らせている原因です。

    婚活の基本…相手から選んでいただく…そんなの聞いたことありません。

    他の選択肢を与えずに相手に私を選ばせる!!の間違いではありませんか?

    私はそう思いますよ。

    私も、30代で一念発起して声かけ待ち辞めました。

    ガッツリと見合い、一年で結婚しました。

    選り好みしながら待ってるだけでは、結婚できませんよ。

    今のご時世、待ってる女性よりも、待ってる男性の方が多いのです。

    婚活めいた事しかしたことがないのなら、ガッツリ婚活してください。

    貴女も本気で結婚したいのなら、婚活めいたことではなく、ガッツリ婚活しましょう。

    貴女の努力が足りないから結婚できなかったんだと思いますよ。若くして結婚した友達を恨むなんて筋違いです。

    頑張って!!

    ユーザーID:8656436191

  • 離れたら?

    彼女とは、環境も違うから
    理解も察することも出来ない

    仕方ないことですよ
    貴方はそれを受け入れて、逐一相談したり
    愚痴ったりしないことです。

    ただ客観的に言えば
    35から婚活し始めて8年成果なしという事は
    妥協出来ない人なんだろうなとは思いますね
    35からというのも遅いですし。

    受験で例えたら分かりやすい。
    一流大学ストレート合格しようと思えば
    小学校中学校から準備して、受験のための勉強法で学習しなきゃいけない
    (25で結婚するには18ぐらいから)
    中には、1年で合格したり推薦で出し抜ける
    ラッキーな人もいる
    (美人で苦労せずともモテる)
    トピ主さんに場合は、高校3年なって受験勉強して落ちて浪人
    志望校変えない、対策と傾向研究しないから万年浪人。

    志望校の偏差値を下げる(選り好みしない)
    対策と傾向(何故もてないのか)考えず
    合格確率を考えないからだと思います。

    妥協せず、浪人し続けるのもいいですが
    そうすれば、就職(妊娠)が年齢でひっかかる
    ますます狭き門となるわけです。

    8浪してる人が、現役合格し卒業して就職社会人に
    浪人の苦労がお前に分からない
    気を使え!

    ユーザーID:4313329746

  • 経験の違い

    耳に痛い意見は当たっているとよく言われます。
    その友人さんは年下ではあるけど、人生経験はあなたよりはあるのではないでしょうか?

    また、自分の苦しみなど胸の内を他人がわからないのは、当たり前なのです。
    それも人生経験あればわかることです。
    今は自分の気持ちが第一のようですが、結婚生活は相手の気持ちが第一、自分の気持ちは押し付けないぐらいで丁度いいのです。

    ユーザーID:1269083035

  • 想像力

    主さんが婚活を始めたのは35歳あたりだと思います。

    どうして35歳から婚活を始めたのでしょうか?

    それまでは結婚するつもりが全く無かったにしても、いずれはしたいと思ってたとしても、はたまた何か事情があったとしても、35歳から婚活をする事がどれほど大変なのか想像する事が出来なかったのかしら。

    想像力がある人は、20代から婚活を始めます。30代前半で本気モード全開、35歳あたりで一生結婚出来ないかも知れないと腹を括り結婚しない人生の覚悟も決めるでしょう。

    そういった意味では主さんも想像力が足らなかったと思います。

    友人さんはきっと35歳から婚活を始める人の想像は出来なかったんでしょうね。

    とにもかくにも、婚活は大変ですよね。ストレス溜めるのは良くないのでその友人とは距離を置いてはどうでしょうか。
    どっちが悪い、とかでは無い気がします。

    ユーザーID:7976565657

  • そりゃいつまでも結婚は出来ないでしょう

    それはあなたが選びすぎであって、相手から選ばれないからです。

    >「ぱこちゃんは顔で選びすぎてるから結婚できないんだよ」

    きっとその通りなんだと思います
    主さんが選んだ男性はあなたのことを選ばない。
    失礼ですが、主さんの容姿はずば抜けてよいとかではないでしょう。

    だからいつまで経っても結ばれないってことでしょう。

    ユーザーID:0390467010

  • 自分のことを棚に上げて...

    人によるとは思いますが、わからない人は多いと思いますよ。
    トピ主のその一人でしょう?
    もしトピ主が20代の頃に30代後半以降の婚活の苦しみを理解していたらもっと早く結婚に向けた行動を開始していたでしょう。
    そうすれば、今とは状況も全然違っていたと思いますよ。
    20代の頃にわからなかったから、今苦境に陥ってるわけです。

    > しかし少しはそういう人たちの苦しみは想像できないものですか?
    > その友人の想像力がなさすぎるのか、

    20代の自分がどうだったのか、理解していたのならなぜもっと早く結婚に向けた行動を開始しなかったのか、まずは自問してみては?

    ユーザーID:0673255886

  • そりゃそうだ

    人間なんて自分で経験していないことは理解できるものではありません。友人がトピ主の苦労が理解できないのと同様に、トピ主だって子育ての苦労や義両親初めとする親戚付き合いの難しさ、離婚に至るまでの修羅場など苦しみを想像できず、気づかないうちに他人の傷口に塩を擦り込んている事をもある事でしょう。

    ユーザーID:5089948126

  • 空気読めない vs. 察してちゃんのコンビ

    何々の人には、私の苦しみはわからない。何々を経験したことのない人には、こういう苦しみはわからない。よく聞きますよね。

    自分の苦しみを相手にわかってもらいたい、と言う欲求は、多くの人が多少は持っていると思います。反面、他人の気持ちは、その人でなければ全部はわからないというのも事実です。

    ですから、他人にわかってもらおうと強く要求しない、自分には理解できないことも世の中にはたくさんあるのだから、人を傷つけないように言動に気をつける、というのが社会人としてのマナーだと思います。

    そのお友達は自分の考えを押し付けるマナー違反だとは思いますが、トピ主さんもご自分の立場をわかってもらおうと、相手に要求しすぎだと思います。

    空気読めない友人と、察してちゃんコンビの典型です。

    ユーザーID:0014861394

  • 正直なことを言わせていただくと…

    トピ主さんとほぼ同年齢の、既婚です。

    正直なことを言うと、婚活の苦しみが理解できないというより、婚活をするということ自体が分からないのです。

    全ての恋愛が結婚に結びつく訳ではありませんが、でも、恋愛の先に結婚があることは多いと思いますし、誰かを好きになったり、好きになられたりという感情があって恋愛を経るという、気持ちの部分があってこその結婚が自然だと思っています。

    だから、結婚ありきで異性とお付き合いをしたり、それを年収や学歴などで判断する婚活ということ自体が、理解できないのです。

    また、30代後半から40歳前後の独身の友人もいますが、婚活をしている人はいませんし、何人かの友人は40代になって結婚しましたが、いずれも恋愛で結婚しています。

    小町では婚活に関する相談がよく見られますが、男女問わず、身近にいる独身で婚活をしている人もいないので、みんなそんなにしてまで結婚したいの?と思う部分もあります。

    トピ主さんの友人もおそらく、そんな感覚があるのではないでしょうか。

    そして…選ぶより選んでいただくという感じでも、誰でもいい訳ではないのなら、やはり選んでいるのだと思いますよ。

    ユーザーID:2828599912

  • 強く生きてください。

    気にせずに堂々と生きていけばいいじゃないですか。

    経験者じゃないと相手の気持ちなんて分かりません。

    「独身様」を満喫してください。

    結婚しない人を、結婚できない人、性格に問題がある人、自分のことを過大評価している人って判断する人は、世の中に山ほどいます。

    35歳以上の独身女性が結婚できる確率は2%です。
    つまり、35歳以上の女性は、50人に1人しか結婚できません。

    何を言われても気にしない、私は堂々と一人で生きていくって気持ちがあれば、周りに内を言われても気になりません。

    ユーザーID:5176718617

  • それは

    35、6から婚活始めるなんて、つらくても自業自得、
    ってほんとは言いたいけど我慢してるんでしょ。
    今は選ばれないだろうけど、選ばれていた時代もあったでしょうに。

    ユーザーID:1082209854

  • でも

    婚活で7〜8年って長すぎないですか?そんな年数の間で数多くあった出会いの中で相手が見つからなかったってことは、今のままだとこの先も絶望的だと思ってしまいます。だって、婚活始めた当初より7〜8年も余計に歳をとってるわけでしょ?36のあなただったら視野に入れてたかもしれない男性も、43のあなただったら視野に入れないと思います。

    個人に好みがあるのは当然ですが、好みの相手でなければ結婚はしないと言えるのであれば別に今のままでいいと思います。結婚だけはどうしてもしたい!というのであれば、顔がどうのこうの言ってる場合じゃありません。傍からみたら選んでると言われても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:4340550351

  • 苦しみすぎ

    ご自身で婚活ほど辛いことはないと思っている、とおっしゃる位ですので、
    良いご縁がない状況が続き大変お辛い状況なのはご理解できます。

    しかし、内容からは辛い気持ちを友人に転換し被害妄想気味になっているように受け取れます。

    顔で選んでいない!という発言が腑に落ちないのでしょうが、
    ご友人の発言の意図としては、
    ・多少の顔の好みある
    ・言われるほど面食いではない
    というこの2点すら捨てなければ結婚できないんだよという事だと思います。
    要するに結婚したければ選ぶなという意味合いに近いのではないでしょうか…。

    こう言うとなんだか悪意があるように受け取られてしまうかとは思いますが、
    結婚がしたいのであれば選ぶなという事です。
    43歳で8年近く婚活をされて良いご縁がないというのは、やはり何かしらご自身の結婚相手に対する
    理想や条件を捨てきれていない結果だと思います。

    ご友人が2人を結婚相手として悩んだというのは、選択しても結婚できる状況だったからだけです。
    友人に悪意を向けず、アドバイザーとして好意的に受け止め考える方がよい相手が見つかると思います。

    ユーザーID:5364847441

  • 人の気持ちはわからなくて当然

    >傷口に塩を擦り込まれたような気がしてなりません。

    誰もが、誰かの言葉に傷つく可能性があるんだなと思いました。
    婚活の辛さや切なさはわかります。
    私も35歳から40歳ぐらいまでやってました。
    でも、とぴ主さんみたいに被害妄想を持つほど自分を追い込まない程度に、です。
    その言葉位流せない、年齢の重ね方はどうかと。

    結婚はあくまでその人の選択。どの人と結婚するかも選べるし、結婚しないことも選べる。
    顔が譲れないならとことん探せばいいし、途中で妥協しても自分の選択。余計なことを言ってくる他人は私自身の人生に責任が無いから、好きな事が言えるんです。

    今の人生を選んだのは自分、だという意識が無い限りは、このまま「婚活」という呪縛に苦しむんだろうな…と経験者として思います。
    自分を幸せにできるのは自分だけ。
    結婚できない自分を嘆いて、勝手に第三者の言葉に傷ついていれば、誰かが惚れてくれるんでしょうか?

    年齢を重ねたなら、その分自分も強くしなやかに、年齢相応の魅力で戦うべきだと思います。一度冷静になって、人生を見直してはどうでしょうか?

    ユーザーID:8364889421

  • 私も

    20代で結婚しました。

    30代以降の婚活って困難を極めるっていうのが、
    わかってましたから、焦りましたね〜。

    30代の知人とか結構必死でしたから、私は顔も普通だし
    取り柄もないから早く結婚しないとなぁとずっと
    20代前半から思ってましたから…。

    最近の人ってのんきだなーと思いますね。
    30過ぎて婚活してたら、いくつになるんだろう。ってね。

    年齢がいくほど、選ばれなくもなる上に、せっかくここまで
    待ったんだから納得いく人を探したいのもわかるような気がします。
    誰と結婚しても同じということは断じてありませんからね。

    ユーザーID:1260220450

  • 想像力がないのはトピ主さんもです。

    30代の子持ち主婦です。

    私は20代の時必死で婚活をして結婚しました。
    なぜなら、特にモテていたわけじゃないので、歳をとって30代になれば婚活が容易に想像できたからです。

    トピ主さんは30代から婚活を始めたのですか?私からしたら遅すぎです。
    なぜなら、30代、40代の男性も結婚相手には20代を望むし、歳をとったら婚活が不利になります。

    トピ主さんこそ若い時から、想像力がなかったんですね。びっくりです。

    ユーザーID:8878045251

  • もう少ししなやかに図太く生きましょう

    お友達と同じく20代で結婚してトピ主さんと同じく43歳です。

    実際そうなんですよ。
    結婚って誰としても大差なく、その後どれだけお互いが譲歩しあって上手くやっていくかです。

    ではお聞きしたいのですが、仮にお友達が
    「無理して結婚することないよ。妥協しまくっても後悔しそうだしね」
    って言ったとしたらそれはそれで傷つきませんか?

    立場の違う友人と仲良くやってく秘訣は何言われても傷つかないことです。

    例えば私は派遣社員ですが、仮に独身正社員の人に仕事を憐れまれても一切何も感じません。
    私は家庭を選んだんだから仕事が派遣でもいいやって思ってるから。

    もうね、アラフォーなんですから、今までの自分の軌跡に自信を持って、ない物を羨んだり妬んだり傷ついたりすることなく生きていく方向にシフトした方が気持ちが楽だと思いますよ。

    ユーザーID:5288116678

  • 他人の気持ちをおもんぱかる・・・

    40、50歳でバツ無しシングルの人って、どうして他人の気持ちをおもんぱかれないのだろうとずっと思っていました。

    きっと、
    ・赤の他人(配偶者はかつては赤の他人だった)と寝食を共にするという経験が無い
    ・義実家とお付き合いをするというような経験が無い
    からだろうな、と思っていました。

    ところが、トピ主さんのような辛い思いをされていたのですね!

    知りませんでした。

    他人の気持ちをおもんぱかれないのはこっちのほうです。

    気づかせてくださいまして、ありがとうございました。

    ユーザーID:0269192644

  • じゃあ、何て言えばいいの?

    気にしすぎ。
    じゃあ、他になんて言えばいい?
    下手に慰めたり、共感してもトピ主はモヤモヤしそう。

    そりゃ、ほとんどの人は恋愛結婚してるし、43歳まで婚活してる人の気持ちは、本当のところ分かりません。

    ユーザーID:6913212228

  • 気持ちは分かる

    パーティに何度も参加して思った事です。
    職場に全く男性がおらず、本当にそういう場に行くしか出会いが
    ないので、必死で頑張ってきました。

    こういうパーティに来る男性は、こんなのばっかりなのかと
    落胆したくなる気持ちも分かります。
    もちろん、自分も省みますよ。

    自然な流れでであって結婚してってなると運命の巡り合わせというか
    神様からのプレゼントであるような気がしてなりません。

    私は選ばれなかったのか、何がダメなのか必死で本読んだり、
    清潔感、人の悪口を絶対に言わない、良い所を探す等徹底しましたが・・。

    選ばなければって言いますけど、酷すぎる人が多すぎるのも事実です。
    そこ、分かって欲しいですよね。。

    例えば)1、ニート、ナルシスト、元不良だった男性
    2、下ネタ酷すぎ、部屋の掃除強要(相手の部屋)、人の友達を
    ブスブスと言って悪口三昧な男性

    ユーザーID:5022929334

  • 真に受けなくてもいいと思います。

    そのお友達、失礼ですが、まともなんでしょうか。

    トピ主さんの文章の中から得られる
    少ない情報で判断するのも申し訳ないのですが、

    >20代で熱愛で結婚した友人

    としながらも、

    >結婚するとき二人の男性の間でどちらにするか悩んだようです。

    と、ずいぶん矛盾しているじゃありませんか。
    熱愛だったら、二人の男性の間で悩んだりしませんよね。

    「熱愛ごっこ」「モテる私」
    に酔っていただけではないでしょうか。

    そんなフラフラしたお友達の意見、
    取り入れる必要はありません。
    トピ主さんは何も間違った行いをしていないのだから、
    どうか「わが道を行く」で
    胸を張ってほしいと思います。

    ユーザーID:0167560034

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