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今まで1回も付き合ったことがないんです...

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恋愛・結婚・離婚

avi

26歳のaviです。

恥を忍んで書かせて頂きます。
私は今まで1回も恋愛経験がありません。
大学までずっと共学の環境なのに色恋沙汰が全くなく、告白されたことも、したこともないです。

また小町では「女性だったら『可愛い、キレイ』と言われたことない人なんていない」といった意見を見るのですが、
そんな時には、思わず「ごめんなさい、私です!」と心の中で挙手している気持ちになります。
それぐらいお世辞でも可愛い、キレイなんて言われたこともありません。

「26年間1回も恋愛に結びつくことがなかったんだから、もうお付き合いや結婚は諦めよう。
それよりお給料を沢山稼ぎ、両親が幸せに暮らしていけるようサポートすることに重視しよう。それでいいや!」と考えるようにしました。

ですが、自分がかつて片思いしてた男性が今は奥さんとお子さんと幸せに暮らしている、ということを偶然友人から聞き、
「あぁ、やっぱり私も自分の血の繋がった人以外に、1人でもいいから自分を大切に思ってくれる男性が欲しいな。」と思ってしまいました。
「恋愛は諦めたんじゃなかったのか、この裏切者!!」と自分を責めましたが、やはり尊敬できるような男性と将来一緒に暮らしたい、という気持ちは隠せませんでした。

周りの友人には皆お付き合いしている人がいます。
26年間生きてきて1回も付き合ったことないなんて、よっぽど自分は普通じゃないか、どこか欠落している部分があるんだと思います。

仲の良い男性の友人はおりますが、自分が恋愛未経験ゆえに、このような相談をするのがとても恥ずかしいです。
そこで質問させてください!

どのようにして、お付き合いに至りましたか?
相手とお付き合いして1番重要だと感じたことは何ですか?
付き合って、どのようなときに幸せだと感じましたか?

くだらないかもしれないですが、真剣に悩んでいます。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:6542703320

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  • 26歳なら今が本気を出す時

    トピ主さんは仲の良い男性友人もいるのなら、本気を出せばたぶん大丈夫じゃないかな?
    相性の良い方と知り合えるキッカケさせあれば、上手くいく方のように思えます。

    私は人見知りの非モテタイプで、親しい異性の友人さえ居ませんでしたが、お付き合い出来たのは趣味で自然と仲良くなった人でした。
    2人で親しく話すようになっていって、です。
    自分のような性格だと、趣味以外では異性と関われなかっただろうなと思っています。

    一番重要なこと、個人的には喧嘩になった時の大人な対応が大切だなと感じました。
    お互いが感情的だったり譲らない性格だと、別れるきっかけに繋がりやすいので。

    幸せを感じる時は、平凡な事でも一緒に楽しんで過ごせる相手のいることが幸せだなって、そう思います。

    26歳なら一番良い時期だから、友人に悩み相談してみたり、そこから誰かを紹介してもらったり、今こそ本気を出して積極的に努力してみたら良い結果に繋がるかもしれないですよ?

    ちなみに、トピ主さんの周りは皆お付き合いしているそうですが、先日ニュースでは、男性の6割、女性の5割は恋人なしだったので、ちょっと珍しい環境かもしれないです。

    ユーザーID:2633042920

  • ブスでも結婚してるじゃん

    そういう人たちって、自分から行動してるし、振られたくらいじゃめげませんよ。
    行動しないと始まらないってことですね。
    とりあえずお見合いパーティーでも出てみては?
    26歳ならむしろモテるかもよ。

    ユーザーID:9137023010

  • 選択肢を増やす事

    街コンや婚活パーティなどを積極的に利用しましょう。
    そこでは積極的になる必要もありません。
    受身でいいんです。
    後は勝手に男が寄って来ますので、流れされるままになればいいでしょう。

    まぁ文章読む限り「白馬の王子様」を待ってる典型的なモテない女パターンですね。選り好みしてる間にもっとも強力な武器の「若さ」を失ってしまうのです。

    色んな人に会って選択肢を増やす事をオススメします。
    色んな人の色んな魅力を感じれば、今の考え方も変わります。

    ユーザーID:0778201533

  • モテない人はさ〜

    自分から積極的にメールや電話しないとダメだよ?

    30過ぎると、もっと声かけづらくなるから、今プライドを捨てて、いいなと思う男性がいたら頑張って話しかけましょう。挨拶やちょっとした連絡だけでも、だいぶ違うからね。
    「でも私は奥手だし」なんてやってると、あっという間に40よ?

    >どのようにして、お付き合いに至りましたか?
    ⇒飲み会で仲良くなった。連絡交換して、気があって遊びに行って自然につきあった。
    3か月くらいメールだけのやりとりしたかな。

    >相手とお付き合いして1番重要だと感じたことは何ですか?
    ⇒お互いに自立すること?
    どちらも経済的に自立することで、自分の意見が言いやすくなると思う。

    >付き合って、どのようなときに幸せだと感じましたか?
    ⇒親友みたいなところかな?恋愛半分、友情半分みたいな。
    たまに会話がコントになっているところが楽しい。二人にしかわからない、くっだらないネタで盛り上がったりとか。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6024890360

  • 応援します!

    26歳で諦めるなんて早すぎます!
    今までご縁がなかっただけです。

    あまり出会いの場には行かなかったのかな??
    社会人とになったら学生の時とは違い自然な出会いはぐっと減ります。
    職場での出会いが一番多いかな、後は友達から紹介してもらうとか。
    仲の良い男性の友達がいるのなら相談すればいいと思います、全然恥ずかしい事じゃないから!
    それによってその男友達が誰か紹介してくれるかも。

    お付き合いに至るには、とにかく出会いを増やし男性と接する事。
    良いなって思う男性が現れたら、とにかく相手に興味を持って笑顔で話しかける。
    笑顔は大事です。
    いつもニコニコしてお話を楽しそうに聞いてくれる女性は男性も放っておきません。
    わたしもこれで好きな男性とお付き合いに至りました。

    付き合ってから大事なのは相手を信用する事。
    疑ってばかりじゃ相手からも信用されなくなります。
    そしてね、好きな人と付き合えたら手を繋いで歩くだけでとーっても幸せですよ!
    その幸せを主さんにもぜひ経験して欲しいです、頑張って!!
    まだまだこれからですよ〜!

    ユーザーID:9560214597

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  • 私と同じ人がいる

    私も周囲が一度目の出産を終えたあたりまでお付き合いらしいものの経験がありませんでした。
    海外に出たとたんもてました。日本人女性の優しさ細やかさシャイで男の言うなり、、そういうものを持ち合わせていなかった私は私を対等に扱う外国人男性の方があっていました。上記の日本人女性は短期的には海外でもてます(というかよいカモです)。でも人生の伴侶としてはダメというのがこちらの評価です。日本人とも付き合っていないのに外国人?と思わず色んな国の人と友達になって世界観を広げてみてください。

    ユーザーID:1491490286

  • まず、

    まず、色んな人と食事に行く事かなと思います。特に呑ミニケーション(死語失礼)かな?その様な場で、端っこにいたり、ふんふん相手の話を聞いてるだけになっていませんか?

    私の若かりしき頃は毎週末どんちゃん騒ぎで、普段は聞けない話を聞き、叱られたり褒められたりを繰り返していましたよ。そうする中で、自分の中の女子力や、職場での立ち位置も身に付いてきました。

    aviさんは食事会など行った後、反省点とかないですか?私はそれを次に活かします。所作や、話の持っていき方など。何か、相手の印象に残る事が大事かと。

    たまにははっちゃける。ボロを出すことをしていけば、それに魅了された人が近付いて来ます。そこで誰にでも付いていく、というのもある意味手ではあるのだけど、それはあくまでも二十代前半の話であり、その中でも自分を大切にしてくれそう、この人とならと言う人が必ずいると思います。

    当たり前ですが、出会いが多ければ多いほど、運命の人に出会える確率は高いですよね。

    ユーザーID:4738729835

  • まだお若い

    私は37歳で結婚をしました。恋愛経験は少ないながらありましたが、パーティー等随分利用しましたよ。あなたはまだまだお若いです。真面目そうなお人柄ですし、結婚を前提にお付き合いをする結婚相談所に登録をされてはいかがですか?きっと引く手あまただと思いますよ。頑張ってくださいね

    ユーザーID:4541651871

  • まだまだ大丈夫ですよ!

    友人の結婚式の二次会で写った私の写真を見た新郎の友人が、この子紹介してと新郎に言い、新郎から紹介され、交際スタート。

    ジャズコンサートに行って隣の席に座った人に話しかけられて意気投合、何度か食事に行って交際スタート。

    学生時代の先輩の紹介で3人で食事後、二人で何度かデートして交際スタート。

    今までの相手はこんな感じ。

    重要だと思うのは、自分らしくいられること。

    私を私のままでいいと言い、大切にしてくれるので幸せに思います。色々あるので書ききれないよ、幸せを感じるとき。

    私も最初の相手は26の時だったので、全然焦る必要ないと思うけどなー!清潔感と愛嬌で、いつでも恋愛OKな状態にしておくのは大事だと思うけど。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9518072939

  • 大丈夫。

    わたしの会社の同期の子が、30歳まで誰とも付き合ったことありませんでしたよ。どちらかというと、モテていて、外見も性格もかわいい子だったのに。で、結局、合コンで出会って彼氏できました。初めてのことだらけだけど楽しいと言ってましたよ〜!
    同級生も31歳まで付き合ったことなかったけど、友人の結婚式に出席したときに出会った人と、この度結婚しましたよ。この子はお世辞にもかわいいと言えないし、性格も少し難しいとこがありましたが。すごく素直で優しい旦那さんに出会って。自分とは正反対の人だから自分も素直になれると言ってました。
    出会いはどこにあるか分かりません。だから、無理して、自分は恋愛は諦める!とか決めなくていいと思います。いい人が現れたら結婚しようでいいのでは?
    ちなみに、わたしは32歳で彼氏アリですが、出会いは、友人からの紹介。周りに彼氏ほしいって言いまくってました〜笑
    何度かデートして、あちらから告白されてお付き合いしました。付き合っていると、いいことばかりではないし、傷ついたり傷つけたりすることもあるけど、人を愛するということはやっぱり人間的にすごく成長することだと思います。幸せですよ。

    ユーザーID:9311695810

  • お見合いはダメなの?きっとモテモテだよ、若いから。

    30代です。
    1バイト先で声をかけられて(とりあえず良いよって言ったけど、やっぱあかんと思い、すぐお別れ)
    2知人の紹介からご飯食べにいったりとかして、告白される(交際6年)←遠距離でダメに
    3大学のクラスメートでノート貸してあげたら、ご飯に誘われて、そこから(数ヶ月笑)
    4高校の同級生、再会して、お酒の失敗から(これも数ヶ月笑)
    5会社の上司、みんなで行ってたのが、そのうち二人でご飯に誘われるようになって(交際約3年、現夫)

    大概ご飯に誘われてからですね。…よくお腹すいた…って言ってたからかも。

    1,2,3と5は向こうが好きになってくれました。例外の人は二股され、振られました(翌年結婚)
    なので、好きになってくれる人で、良い人と付き合うのが良いと思います。
    がむしゃらになると、よく見えなくなるので。

    また金銭感覚や価値観、食べ物の好みなど似た人がいいです。
    幸せなのは…大切にされてると感じるときでしょうか…。
    コンプレックスだった私の切れ長の目をみて
    優しい目をしてるねって言われたのは…10年以上も前の事なのに、胸が温かくなります。

    ユーザーID:1104587895

  • 抵抗を感じるかもしれませんが・・・敢えていいます。

    誰でもいいから、とにかく付き合ってみましょう!

    タイプじゃなくても、あなたに興味をもって近寄ってくる人がいれば、その人と、
    異性側からのアプローチがなければ、少しでも気になっている人を
    自分から思い切って誘ってみてください。

    大袈裟に考えなければいいんです。
    というか、おそらく付き合う前から考えすぎなんです。
    うまくいくかどうか分からないけど、とりあえず付き合ってみる。
    だめなら、1ヵ月後でも1週間後でも、さっさと別れればいいんです。
    それでも一応は「付き合った」という「実績」になります。

    あなたの場合、いない歴=年齢 が最大のコンプレックス、足かせになってしまっているようなので
    そこからまず抜け出しましょう。
    たとえラブラブの恋愛じゃなくても、「とりあえず」のお試しの交際でも、
    付き合ったことは事実ですから、少なくとも「一度も交際経験がない」というレコードは消えます。
    次からは、「最近まで彼氏がいたけど別れた」と普通に言えばいいのです。
    初対面から過去の恋愛について根掘り葉掘り聞かれることもないでしょうし、
    詳細に説明する必要もありません。
    そこがまず出発点と考えてください。

    ユーザーID:3025515799

  • 続きです

    おそらくaviさんは、恋愛を美化しすぎなんじゃないでしょうか。
    美男美女でないとできないとか、一目惚れや憧れでドキドキして告白するものだとか、
    どちらからともなく惹かれ合って、いつの間にか両想いになってるとか。
    そういうドラマや少女漫画のような恋愛ができたらもちろん素敵ですが、
    現実にはそんな男女交際ばかりではありません。
    「全然タイプじゃないのに、気が付いたらお互いに居心地が良かった」とか、
    「全く意識してなかったけど、信頼できる人だと分かって」とか
    案外そんなもんです。
    付き合う前から好きでなくたって別にいいんです。

    それと、恋愛や結婚ができるかどうかと、容姿は、実はそんなに関係ないですよ。
    もちろん好感の持てる容姿であるに越したことはないのでしょうが、
    お世辞にも美人とは言えなくてもさっさと結婚して幸せになってる娘、
    誰もがうらやむ美女なのに40まで独りで寂しくいる女性も周りに少なくありません。
    恋愛も結婚も、たった一人の相手さえ見つければ良いのですから、
    たくさんの人にもてる必要なんてないですし。
    どんな人でも、不思議としっくりくる相手はどこかにいるものです。

    ユーザーID:3025515799

  • レスします

    >どのようにして、お付き合いに至りましたか?

    好きとなったら命がけです。一目で自分からデートに誘います。

    >相手とお付き合いして1番重要だと感じたことは何ですか?

    私の価値観を認めろ!

    >付き合って、どのようなときに幸せだと感じましたか?

    飯を三食作ってくれて掃除洗濯してくれたとき。

    −−−以上!

    貴女にできますか? 
    他人のやり方など何の参考にもなりません。自分のやり方を自分で考えてください。

    ユーザーID:6488528123

  • 貴女が運命の人と出会うのは、

    26歳と言う事は、平成2年生まれの一白水星ですね。 仕事面では2年半ぐらい前から上手くいってると思います。 恋愛に関しては悲しいかな まだその兆しはありません。  貴女の運命的な出会いは(結婚に至る)  三年後になりそうですね。平成31年2月3日以降に出会った人が貴女の旦那さんになる人です(ただし、初めて出会う人に限りまますよ。一度でもの知り合いや友達もダメです)  それまでは仕事に打ち込みなさい。  焦っては失敗の元です。

    ユーザーID:2361339389

  • 可愛いかどうかは関係ない

    いろんな人に可愛いねと言われるのは可愛い人の習慣ですが、一般的にみて可愛いかどうかなんて愛されるかどうかにあまり関係がありません。問題は私も一緒なんですが男性に免疫がなさすぎて避けちゃうところ!十人並みの容姿だって十人並み以下の容姿だって側にいて笑顔で一緒にいて楽ならめっちゃかわいいやんとなるんです。
    遠くで話さずに歩いて片思いされるのは可愛いの特権ですが、可愛い所がきっかけになってるだけで可愛いから愛されるわけではありません。悪い人に気に入られるとちょっとつままれてぽいとされる可能性も大きいから見る眼を養わないと可愛い子も大変なんです。
    26歳はすごーく若いですよ。最初は同年代はハードルが高いかもしれませんから3つぐらい上の人にはなしかけてみては?年下には男の人は面倒見がよくなります。慣れてきて年上じゃないなと思えば同い年とも気軽に話せると思います。自分に自信がない子はほんの少し上の人からがオススメ。仲良くなって大切にしてくれると良いですね。26まで彼氏いないのは変じゃないですよ。30で初めて付き合ってお嫁さんになった人もいます。

    ユーザーID:8198576108

  • 頑張って行動しよう!

    私は38歳まで彼氏がいない人生でしたよ。
    後輩の結婚式に参加ばかりしていて空しくなり、思いきって結婚相談所に入り夫と出会えました。私も見た目に自信がなかったのですが、夫からは綺麗に見えたらしいです。
    夫の見た目は私の好みではなかったですが、話がしやすかったため付き合いました。
    見た目じゃなく、中身で決めてよかったです。
    人の好みは千差万別です。あなたのことを可愛いと思う人は必ずいますよ。
    結婚してよかったことは私の性格が丸くなったことです。夫がいるという安心感は何者にもかえがたいです。

    ユーザーID:0327483294

  • 婚活を勧めます

    彼氏が欲しいのですか、それとも結婚したいのですか。恋愛と結婚は違います。もてていても結婚できない人、もてなくても結婚する人。
    わたしは後者です。婚活して結婚しました。旦那さんが初めての人です。それも大分年取ってから
    まだまだ若いんですから、おしゃれをして、ぶりっ子して婚活してください。三十代でもオッケーならよりどりみどりだと思いますよ。
    大丈夫、頑張ってください。

    ユーザーID:4425992989

  • 大丈夫です!

    大丈夫です!主さんの性格の良さが文から伝わってきましたよ
    きっと幸せになれますよ
    まだまだ若いですし

    最初は外見が重視される事が多いので、出来る努力は絶対した方がいいと思います

    化粧、髪型、服装、スタイルを良くするなど

    私はアラサー独身で、最近婚活パーティーにてなんと8年ぶりの彼氏が出来ましたよ

    幸せだと感じるのはやはり自分はその人の一番という自信がつきます

    モテる人はいろいろな人からアピールされるから、彼氏がいなくても自信あると思います

    最終的にはただ一人を見つければ良いので、モテるモテないは関係ないです

    好きな人と手をつないでる時凄く幸せです

    私は地味ですが、何故か今の彼氏は一目惚れだったそうです
    他の人には全然ですよ

    物好きはいるなぁと凄く幸せです
    彼氏もそんなモテるタイプではないけど、私は中身にベタ惚れですよ〜

    ユーザーID:7225335414

  • 諦めるのはもうちょっと後でよいです

    まず、その仲の良い男性の友人に思い切って相談して下さい。男友達の方が親身になってくれます。男性目線でここが悪いとか教えてもらえるし、友達を紹介してくれる場合もあります。まだ間に合うから、早速相談ですね。異性と恋愛の話をするとフェロモン出るかもしれないし、頑張りましょう。直接見ていないので、私だとファッションが悪いのか、話し方に問題があるのか、何が悪いのか分かりません。

    26歳まで彼氏なしは、逆に強みになると思います。過去の誰かと比べなくていいから、楽なこともあると思います。

    ただ思うのは自分が大事にされたいって恋したり結婚すると、失敗することが多いです。自分が大事にしたい人を探す方がいいです。

    それから1回で運命の人に会える可能性は低いので、まず友達として気が合うかとか、どんな人だろうって知ることから始めて、あまり焦らないことです。

    私は、、、直感で決めるタイプで、失敗もあるのでお勧めしません。 一目ボレした人から、「最初から気になっていた」と告白されて付き合っています。好きな人が自分を好きってだけで毎日サイコーです。

    ユーザーID:7071944280

  • 婚活を

    どのように付き合いだしたか?
    出会ってお互いに気に入ったと感じたら、
    自然に付き合い出しました。

    付き合って、どのような時が、幸せか?

    大好きな人が自分のことを好き
    と思ってくれているとき

    お付き合いして、何が重要か?
    愛情を持ち続けれるかどうか。

    でも、相手の愛情が続かず振られて、
    見合いで結婚しました。

    >「あぁ、やっぱり私も自分の血の繋がった人以外に、
    >1人でもいいから自分を大切に思ってくれる男性が欲しいな。」

    >やはり尊敬できるような男性と将来一緒に暮らしたい

    一人でもいいから、尊敬できるような相手が欲しいって
    誰でもそのたった1人を探しているのです。

    片思い経験はあるから、人を好きにはなれるんですね。
    年齢的に出会いを待つより、婚活を目指すのが早いかと思います。

    26歳と若い今が、可愛いと言われたことなくても
    婚活では、有利です。

    婚活で好きになれる人ができて、相手も好きになってくれると
    いいですね。

    ユーザーID:8816815995

  • 安心してください

    結婚相談所に入会すれば、あなたとお付き合いしたい!という人がわんさか現れるでしょう。

    まだ若いです。
    若さは男性にとって何よりも魅力的。

    あきらめる前に、半信半疑で良いので結婚相談所に行こう。

    ユーザーID:2570582994

  • ちょっとずれるかもしれませんが。

    私は26歳で結婚しましたが、恋愛経験は一度もないです。告白したこともされたことも、熱烈な恋愛感情を抱いたことさえなかったです。
    夫とはお見合い結婚でした。

    夫からプロポーズされたときは「私と結婚したいと思う男性がこの世に存在するとは!」は内心仰天しました。

    でもお見合い結婚って、結婚生活と恋愛が一緒に始まる感じで、楽しかったですよ。
    好きな人といっしょにいられて、もう結婚しているので恋愛みたいにグラグラした感じがなく安定していて。
    まだまだよく知らない相手なので、いろいろ新鮮だし。

    もし結婚願望があるなら、婚活してみたらどうでしょう?
    ぐずぐずしていると、30歳なんてあっという間。
    もてないならなおさら今がチャンスです。20代というだけで有利なのですし。
    きちんとした信用できる方からの紹介か、身元がしっかり保証された人しか登録できない結婚相談所がいいですよ。
    無料のところは、遊び相手を探す心無い男が多いですから、慣れてない女性なんてあっという間にカモになりそうです。

    ユーザーID:7385066782

  • ダイジョーブ!

    まだ26なのに恋愛諦めるだなんて
    もったいないにも程がありますよ!!
    トピ主さんは少し難しく考えすぎなんだと思います。恋愛経験がないことはコンプレックスに思うことでもなんでもないですよ。ただ機会をうまく掴めなかったというだけで。
    文面からとても真面目で繊細な雰囲気を感じましたが、強いていうならトピ主さんの自信のなさが男性の足を踏み止めているのかもしれませんね。
    あれこれ考えることよりもまず、気になる人ができたらできる範囲でご自分からアピールしてみることが大事だと思います。
    肩の力を抜いて、頑張ってください^ ^

    ユーザーID:3754517032

  • 旦那さんが唯一のひとです

    20だいなかばまでいない歴が年齢でしたが
    出会って一年、付き合って一年で結婚して
    今10年です。
    告白もプロポーズも私からでした。
    欲しいものは自分から動いててにいれてください。
    愛されるのを待つのではなく
    愛するのです。愛でるのです。

    ユーザーID:9234832670

  • パートナーが欲しい、結婚もしたいと目的が明確なら、

    相談所が簡単確実で早いでしょう。

    ただ、受け身で依存的なのが気になりますね。

    同じ人間、対等の人間として、友達を作る、仲良くなるといった感覚がないと、人間関係は広くも深くもなりにくい。

    自分を大事に思ってくれる相手、自分が尊敬できる相手というまえに、自分が相手を大事に思うこと、自分が尊敬される人間になることを目指すべきでしょう。

    男女関係や結婚を、女性は子供のように男性(大人)から愛され、世話してもらうことだと思っている女性がよくいます。

    こういう人は昔みたいにちゃんと10代のお年頃でオッサンのとじょろへ嫁に行くべきなんです。

    いまのトピ主さんだと、アラフォー以上の男性にベタ惚れしてもらいなさいというアドバイスになっちゃいます。

    それでいいなら、相談所では入れ食いでしょうが…。

    自分も好きな相手を選びたいなら、まず精神的にも自立した人間になりましょう。

    ご健闘を。

    ユーザーID:4723113700

  • まず最初に

    私なんか無理
    どーせ、わたしなんて
    って言う考え方をやめたかな

    自分が相手の立場だったら分かると思うけど
    一緒にいるのにグジグジと自分の悪いとこばっかり
    言ってる奴とあんまり一緒にいたくないだろ?

    それよりは
    ほーらご覧、私といるとこんなに楽しいでしょって思わせてくれる人と
    一緒にいたい

    ユーザーID:6282649409

  • 義姉の場合

    私の兄は、いわゆるジャニーズ系のイケメンで、
    若い頃から「彼女は切れた事がない」のが自慢でした。
    派手な女性、可愛い女性、美人な女性…
    色々なタイプの女性を渡り歩き、様々な経験をした兄が、
    先日、ついに結婚!
    そんな兄が最後に選んだ女性は、6歳上の、職場の上司。
    オシャレでも綺麗でも無いけど、穏やかで優しい女性。
    聞いてみると、マジメで奥手な彼女は、33年間男性に縁がなく、
    33歳にして付き合ったのは、兄が初めてとのこと。
    ちなみに、馴れ初めは、
    彼女の仕事への態度が、とても尊敬でき、
    誰にでも優しく丁寧で、どんな時でも冷静沈着な人柄に惹かれ、
    兄から声をかけて、お付き合いに至ったとか。
    女性を見る目は確かだった兄!
    だてに女性編歴は長くありません(笑)
    このカップルは、綾〇はるか主演の某ドラマみたいだと
    職場では大センセーションだったらしいです。
    主さんも、趣味でも仕事でも、
    自分が輝けるフィールドで、活躍されてはどうでしょうか。
    素敵な出会いも、オマケに付いてくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:0997263407

  • ありがとうございます

    皆様ご意見ありがとうございます。
    温かい意見、厳しい意見ともに身になるご意見が多く、何度も読み返させて頂きました。

    私の質問事項について具体例を沢山示して下さり、とてもわかりやすかったです。
    ありがとうございます。

    また自分から一歩踏み出してみることへのご意見も多く頂き、能動的に行動しなくては駄目だな、と感じました。
    実は、以前好きだった男性に自分から沢山話しかけていたとき、別の子から「aviさん楽しそうだねー(笑)」と笑われたことがあり、今でも男性に声をかける際「周りから『調子乗ってる、うっとうしい』と思われるのでは...」という考えがよぎってしまいます。

    ですが皆様のご意見を読んで、もっと様々な人と触れ合う機会を増やすことがまず重要だと感じました。

    昔、他人から
    仲良くなればおもしろいってわかるけど、そこまでの時間が長い
    声低い
    恋愛に興味なさそう
    決め手がない

    と言われたことがありました。
    自分の気持ちをもっと開放的にした方がいいのかな...と考えています。
    (男性へのアピールはあまり具体的なイメージが描けないですが)

    男性の友人にも頑張って相談してみます!

    ユーザーID:6542703320

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます(続き)

    また自分で書いといて何なんですが、
    「自分を大切に思ってくれる男性が欲しい、尊敬できるような男性と暮らしたい」という書き方は良くないな、と皆様のご意見を読みながら感じました。

    いつのまにか自分が相手を大切にする、立場を思いやる姿勢を蔑ろにしていたかもしれません。
    それなのに相手に大事にしてもらうこと、尊敬できるよう相手に求めるかのようなことを書いてしまい、おこがましかったなと思います。

    もしかしたら、無意識のうちに相手を大事にする働きかけをサボっていた所を他人から見られてたのかもしれないな、とも感じています。

    相手からではなく、自分から人を大切にすることをまず心掛けなければ、と気付くことができました。(勿論恋愛に限らずです)
    気付くきっかけを下さり感謝しています。

    ユーザーID:6542703320

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