言われなければ何もしない

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恋愛・結婚・離婚

なお

夫婦共フルタイム勤務です。
私は在宅ワークです。

言われなければ何もしないというのは、男性には当たり前でしょうか?
お願いしなければ、お願いしたとしても、その時、手が空いていたり、気が向かなければ、してくれません。

リビングにいる私がキッチンにいる夫に「コップとってもらえる?」と聞いただけで「お願いばっかりだな」「自分で取ったら」と小言を言われます。
事前に一つでもお願いしていると、二つ目はやりたくないという感じです。事前のお願いも、コップ取ってと同程度のことです。

私が寝込んで冷蔵庫の中が空っぽでも、自発的に買ってきてくれることはないです。
汗を吸ったシーツも替えようと言う気はないようです。
お風呂掃除やトイレ掃除、洗濯も数日で元気になるだろうから、その間やらなくても問題ないという判断みたいです。

というか、ほとんどのことは気が付かない、過去言われたことも、その時の一度きりで、毎度毎度言わなければいけません。
お願いしても何日も、ひどい時は、ずっとしてもらえなかったことに対して怒ると「なんでお願いを聞かなかったら怒られないといけないんだ!お願いと言いつつ命令なの?お前のお願いは、絶対聞かないとダメなのね。」と言われます。その間、何回か機嫌を損ねないようにお願いは繰り返しています。

正直、疲れます。
子供相手でもないのに、なぜ毎回毎回お願いと言ってしてもらわなければいけないのか。
そもそも、お互いフルタイム勤務なのに、なぜ私がお願いしなくてはいけないのか。

なぜ、大人相手に毎度毎度説明しなければいけないの?なぜ相手の立場に立って物事を考えられないの?と話しても夫には伝わりません。
覚えるまで言うと言いますが、もう6年間言い続けてます。

よく男性は褒めて、事細かく説明してやってもらうといい!と聞きますが、子供の躾だなと思います。
大人なのに、なぜ女性がそこまでしなくてはいけないんでしょうか。

ユーザーID:1370322137

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  • うん・・

    >私が寝込んで冷蔵庫の中が空っぽでも、自発的に買ってきてくれることはないです。
    汗を吸ったシーツも替えようと言う気はないようです。
    お風呂掃除やトイレ掃除、洗濯も数日で元気になるだろうから、その間やらなくても問題ないという判断みたいです。

    いや、多分ほとんどの男性がやらないよね(笑)
    「汗吸ったね、シーツ変えて洗濯するね」なんて言う?
    言わないよね。
    それは求めすぎだと思います。
    寝込んでいたら「帰り何か買って帰ろうか?」くらいはあるだろうけど・・
    自発的に冷蔵庫を埋める食料を買ってきてくれる・・・
    なんて、そんな男いないんじゃない?

    ユーザーID:0730389573

  • お気の毒です

    キッチンにいる人に「コップとって」って、お願いというより日常会話ですよね。

    それをいちいち「お願いばっかり」だの「自分で取れば」だの・・・失礼ながら、喧嘩売ってるの?と感じます。

    寝込んでるときは「何か食べたいものある?」とか「何買ってくればいい?」と聞くのが普通ですよね。

    その旦那さん、なんか意地悪ですね。

    そんな人と一生やってくんですか? その人が先に倒れたら、誠心誠意、介護できますか?

    ユーザーID:4089767646

  • 追伸

    これ、嫌味でもなんでもなく単純に質問なんですが、どうしてその人と結婚したのですか?

    結婚前は優しかったのですか? 

    不思議でなりません。

    ユーザーID:4089767646

  • ストライキ推奨

    家計費は、トピ主さんも負担しているのですよね?
    自分の収入は、すべて自分という事ではない事を前提に書きます。

    家事に関しては、ご自分の分だけにしてみましょう
    洗濯もご主人の分は駕籠に分け
    掃除は自分が気持ち悪いでしょうから、なさったらよいと思いますが
    食事も、ご自分の分だけ用意したらいいんじゃないですか?

    御主人が何か言ったら
    私にお願いしているの?
    と、聞いてみたら良いんじゃないですか?

    勿論、いきなり黙って実力行使ではなく、宣言してから

    お互いフルタイムで、きちんと家計を負担しているのだから家事は自分の事は自分で・・・と。
    家計負担の割合で、家事の分担をある程度決めたら良いのでは?


    私自身は専業主婦なのですが、100%の家事をしている訳ではありません。
    あれこれお願いしてやってもらいますが、あくまで、これは夫の好意ですね。

    >なぜ女性がそこまでしなくてはいけないんでしょうか

    主婦だからです。主な家事の担い手、家事における上司だからじゃないですか?
    対等に働いているのなら、家事も対等になったら良いんですよ。

    ユーザーID:1981057227

  • 頼まない

    何も頼まなければいいんです。
    基本あてにしない。
    それか、そこのコップ、取ってくれたら嬉しいんだけどな〜って、言い方や気持ちを変える。

    諦めるか、根気よくしつけるのか、どちらかでしょう。

    ご主人は一人暮らしの経験がないのでしょうか?
    だったら気が付かなくて当たり前。
    本当は親が教育しておくべきだったのですが、その機会がなかったのでしょう。

    毎日掃除機を掛けなくちゃ!って義務のように思っているとしんどいです。
    寝込んでいるときも、4,5日お風呂掃除しなくても死なない、元気になったらやればいいくらいに緩く捉える方が楽です。
    食べるものがなく空腹が限界になれば流石に何か買ってくるだろうし。

    でも大変ですね。

    ユーザーID:8517101206

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  • 不思議でたまらないのですが

    そんな一から十まで言わないと体を動かせない人と
    なんで結婚したんでしょうか?

    幼稚園児でさえちょっとしたことなら手伝いますよ。
    何も言わなくても。

    全く理解不能です。
    結婚したあとにわかることはいろいろありますが、
    いくらなんでもひどいでしょう。

    ここまで幼稚なら今更言ってもダメですね。

    ユーザーID:4963636755

  • 低レベルな夫婦ですね。

    どちらが悪いとも言えません。
    ようするに冷め切った夫婦なんでしょう。
    して貰って当たり前な脳をしている貴方と、自分の事しかやらない夫。

    まぁ自分でも貴方に自発的にやる気は起きません。
    なぜなら貴方に何かやっても「やって貰って当たり前」な態度ですからね。

    貴方は子育てには向いてません。
    子供に対しても「勉強しろ勉強しろ」と小言をいい続けるのでしょう。

    常にイライラしている貴方に、誰が尽くすのでしょうか?
    6年続けて何も変わらないのに、まだ続けるのですか?
    改善策を全く考えないで文句ばかり。
    正直呆れます。

    相手の立場に立って物事を考えられないの?って貴方の事ですよね。

    ユーザーID:4358106969

  • 疑問なのですが・・・

    6年もお願いでもめていて、「何故旦那さんはお願いを聞くのが嫌なのか」を分析したりしないのですか?

    仕事をしているとわかるのですが、「言わないと動かない人」と「自発的に考えて動く人」の二種類います。それは生まれ持った人間性みたいなものなので、ある意味仕方ないですよ?

    そういう人と結婚した以上、自分で動くか期待しないかのどちらかしかないでしょう。
    無理に自分のやり方に持っていくのは疲れるだけですよ?

    あと人間は天邪鬼に出来ているので、トピ主さんが「やらせよう」とすると、旦那さんは「やりたくない」という心理が働きます。追いかけると逃げたくなるようなものです。

    ユーザーID:2135765052

  • 簡単ですよ!

    離婚すればいいのに。
    自分の人生は自分で選んだ道です。
    嫌になったら自分で道を変えればいいんです。
    今の道を進むなら、それもあなたが選んだ人生。だったら文句は言えない。

    ユーザーID:8550501062

  • たぶん

    トピ主さんに同意するレスが多くつくとは思いますが、トピ主さんに疑問も感じています。

    キッチンにいるご主人に、リビングから「コップをとってほしい」とお願いしたのですよね?これがよくわからないのですが。わたしもそういうお願いをすることがありますが、例えば夫が自分のコップを出しているときに「わたしのもとって」というような感じで、あくまでも何かのついでにやってもらうときにお願いします。トピ主さんの状況ではどうですか?例えば、リビングにジュースがあって、ご主人がキッチンにコップをとりに行ったときにお願いしたような感じですか?それならわかるのですが、そうではなく、たまたまキッチンにいたご主人にリビングまでコップを持ってきてと言ったのでしょうか?それなら、わざわざやってくれることを期待していることになりますよね?そして、それで何を飲むのでしょう?そこがよくわかりません。

    病気のときのシーツはよほどの状態でなければそのままでいいと思ってますし(よくなってからで)、洗濯や掃除も1日や2日くらいどうとも思いません。まあ、うちの夫は必要だと思えば掃除も洗濯も勝手にやってくれますが。

    ユーザーID:4383174213

  • 失礼ですが…

    その夫さん 必要ですか?
    お子さん(本物の)いらっしゃるなら仕方ないけど 産んだ覚えの無い大きな子どもは…。

    ユーザーID:2780668652

  • なるほどと思ったこと

    私の夫もそうで、仲の良い姑に相談したら、「あの子はあんな子。あれを選んだのは貴女。諦めなさい。」と言われました。それは投げ遣りになると言う事ではないです。受け入れて、貴女の好きなようにしなさいと、私を励ます言い方でした。

    私はそれまで悩んでいたことに、なるほどなと感じました。

    ご主人は、なおさんに多くを期待しますか?でなければ、なおさんも好きなようにすれば良いのです。

    ただ、お互い選んだ相手ですから、割り切ってうまく向き合っていく工夫も必要かと思います。

    ユーザーID:7979409943

  • 何でお願いなの?やるべきこととしてリスト化し、やらせないの?

    トイレ掃除、風呂掃除、何であなたが「お願い」するの?
    誰の家なんですか?旦那はお客さん?同居人なら掃除は「やるべきこと」。
    命令とかじゃなくて、やらなければならないことなんですよ。

    だから、お願いじゃなくて、やるべきこととして、やらせなさい。

    ユーザーID:7577067383

  • 自分ですれば問題ない

    自分でしないから
    おかしなことになるのです。
    自分のことは自分でしましょう。
    あなたに出来ない理由があるのですか??

    ユーザーID:8576446038

  • 子供のしつけですよ。

    そうそう、そのとおり

    子供の躾と同じです。

    ホントは、夫さんの、お母さんが、しつけとかないと。
    でも、躾ができてないんだから、
    妻が代わりにしないとね。

    今のうちに
    しとかないと、年とってからはもっと大変よ!

    ユーザーID:8177910140

  • どうなんだろう???

    うちの夫は良く気が付く人なので、先に先にしてくれますよ。
    でも私より良く動くので、自分がすごく怠け者に思えて(実際そうなんですけど)、面倒くさいなと思ってしまいます。
    贅沢な話なんですけどね。

    >お風呂掃除やトイレ掃除、洗濯も数日で元気になるだろうから、その間やらなくても問題ないという判断みたいです。

    こんな事、ありえません。
    そもそもトイレ掃除など、ほとんど夫がしてくれてます。
    だから私はべっぴんさんになれません。

    ユーザーID:0725487523

  • 問題はそこじゃない

    男性は? 女性は? って関係ないですよ。
    何も言わなくても動く人は動くし、動かない人は動かない。
    そんなの男性も女性も関係ないよ。
    あなたの夫が動かない人間だったって事よ。

    ユーザーID:2450965156

  • 限界値が違う

    主さんと夫さんの間で「不快」に対する限界値が異なるような気がします。
    だから気が付かないし、言われないとやらない。

    シーツを変えるタイミングも、トイレやお風呂掃除のタイミングも
    夫さんが不快に感じる前に、主さんの限界が来てしまう。
    そして夫さんの限界値は、途方もなく高い。

    夫さんにしたら限界前だから「何カリカリしてんの?」になっちゃう。
    必要を感じてないから、やれやれ言われると反発する。…のでは。


    シーツ替えろとか掃除しろとか(自分は手を動かさずに)言ってくるわけでないなら
    主さんもしなきゃいいのでは。
    子どもがいるとそういうわけにもいかないんだけど、ご夫婦ふたりなんですよね?

    ユーザーID:3932838607

  • わが家では、当たり前じゃありませんが

    うちは子供のない夫婦で、私は専業主婦ですが、夫が家事の3割以上はやってくれます。
    私から頼めばもちろん二つ返事でやってくれますが、
    基本的な家事に関しては、頼むこともお願いすることも一切なく、
    夫本人がやりたいからやる、という感じです。
    ちょっとした趣味のような感覚で。
    わが夫が当たりだとすれば、トピ主のご主人はハズレ…、なのかも。
    ただ、男性の多くは主さんのご主人と似たり寄ったりかな、という気もします。

    共働きなので現状を改善したいと切望なさっているのなら、
    分担表でも張って、頼まれなくてもやる習慣をつけてもらうしかないのでは?

    あと、トイレ掃除や洗濯など、毎日なさるのですか?
    私は夫から家事は徹底的に手抜きをしてね、と言われているので、
    本当にその通りにしています。
    洗濯は、洗うものがたまるまでやらないので、週に2回くらいかな。
    掃除も私ですが、気が向いた時だけ。
    夫は料理のすべてと食品の買い出しが主です。

    トピ主さん、そのご主人と今後も暮らすつもりなら、
    手抜きのできる性格になった方がいいですよ。
    相手を変えるよりもその方が簡単かも。
    あとは、家事を外注するとかですかね…。

    ユーザーID:3697624275

  • ハズレ夫かも?

    >大人なのに、なぜ女性がそこまでしなくてはいけないんでしょうか。

    それは、そういう人と結婚してしまったから、です。

    >言われなければ何もしないというのは、男性には当たり前でしょうか?

    そういう男性は多いと思いますが、そうでない人もいるでしょう。

    ちなみにうちの夫はそういう人ではないので、「お願い」なんてしなくても、なんでも自分からやりますよ。

    >なぜ、大人相手に毎度毎度説明しなければいけないの?なぜ相手の立場に立って物事を考えられないの?と話しても夫には伝わりません。

    あなたの夫は、それらは自分がやることではない、と思っているのでしょう。
    だからあなたがいちいち「お願い」しなくてはならない。でご機嫌とって「やっていただく」構図が出来上がっている。

    6年言い続けても同じなら、この先も変わることはないんじゃないですか。

    もしこれから子供を持つ予定なら、生まれた後はもっと大変になるでしょうね。
    だって、それもきっと「あなたの仕事」って思ってるから、自分は気が向かなければ「お願い」されてもやらないでしょうから。

    諦めるか、今のうちに捨てるかは、あなたが決めることです。

    ユーザーID:8425652274

  • わー懐かしい

    既婚女性の9割はきっと同じ経験・同じこと思ってるんじゃないかな。
    小学1〜2年生くらいの判断力と利他行動ですよね、家庭の中の男性は。年長さんくらいかな?
    子供ができると他の先輩パパを見て何かを学ぶみたい。
    少しマシになるみたいですよ。
    私の夫は10年で劇的に変わりました。周囲の男性にみな子供ができたからです。
    「オレも家のことやらなきゃヤバい」っていう空気ができてくるみたい。
    でも今さら協力してくれるようになっても愛情なんか戻ってきませんけどね。便利になったなあと思うだけ。離婚したいです。

    ユーザーID:3403925726

  • 男です

    僕もフルタイム共働きですが、家事は普通に分担しています。二人ともバツイチです。
    僕が朝型なので、毎日4時頃に起きてゴミ出し、朝食を作って、妻が持っていく麦茶を準備します。
    6:30に妻を起こして一緒に食事。その後妻は化粧等の準備で多忙なので、その間に僕が洗い物、床に掃除機をかけるなどです。
    たまに洗濯もしますが、夕食とアイロン等は妻の担当です。別に苦痛ではなく何の問題もないです。
    トピさんは結婚前に彼と同棲とかしましたか?
    僕は1年同棲してお互いの価値観とか生活習慣とかの相性をしっかり確認しましたよ。
    お互いに得て不得手がありますから、それを補完しあえるのが一番です。

    ユーザーID:9771754114

  • え?

     あなたの夫がそういう人物だというだけのことです。

     少なくとも「男」で一般化できることではないと思います。だって、私は家事はほぼ全て私がやってますからねぇ。残念ながら、あなたの選択ミスということです。離婚しましょう。

    ユーザーID:8050834650

  • 「お願い」じゃなくて「協力」

    妻が「お願いする人」。夫は「お願い事を叶えてあげる人」と言う関係が、そもそもおかしくないですか?
    「共に協力し合って、生活を成り立たせている」という自覚を持ってもらわないと困りますね。

    例えば「風邪で辛いから、家事、協力して欲しいんだけど、取り敢えず洗濯できる?」とか。

    一人暮らし経験がなかったり、ママが何でもしてくれてた家で育った男性は、本当に何もできません。
    妻は、ママのかわりじゃないので、特にどちらも働いている場合は、どちらも家の事をするのが当たり前だと思います。

    30代40代の日本人は、「仕事しかしない父と、家政婦のようにそれに仕える専業主婦の母」という夫婦形態をみて育ってる人が多いかと思うので、それを真似てしまってると思います。
    男性というだけで甘やかされてきた人たちは、幼稚な思考のまま、時代の変化について行けてないんですよね。

    「お願い」はせずに「協力」してもらいましょう!

    ユーザーID:7898469750

  • 期待しちゃダメ。諦めも肝心。

    賢い妻は夫をおだてて、褒めて褒めて、自分の思い通りにコントロールするなんて言いますよね。

    私はダメでした。
    うちの夫も、まー何もしないですよ。

    子供もいるので言われなくてもやってよ!って感じですし、一回やったなら次回もわかるよね?って思いますけど、やりませんね。

    例えば、手が離せないので「ちょっとアレお願い」って言っても、「うーーーーん」と言いながら顔はテレビから離れない。

    結果、自分でやった方が早いってことで睨みつけるものの「今やろうとしたのに」ですよ。

    なので、私はもうなーんにも期待してません。
    元気に働いて、生活費さえ入れてくれればいいって思ってます。

    子供も、ママの方が頼れる、いざという時助けてくれるってインプットされちゃってるから、夫の方になんて行きません。

    思春期になって嫌われるかもねって脅してます。
    性格悪いですかね?

    相手に期待するから、それに応えてくれないとイライラするんです。
    もっとどっしり構えて、自分でマイペースにやっていきましょう。
    あと、ついきつく言ったり、声を荒らげたりするのは悪い結果しか招きません。

    ユーザーID:0760122936

  • うーん。

    あちゃー、ハズレ夫を引いちゃった?
    大きなお子様ですね。

    思いやりなさそう。
    一緒に生きる覚悟はありますか?

    夫さんのいいところとそうでないところを書き出して、改善の余地がないなら、お若いうちにリセットすることもありだと思います。

    ユーザーID:8970314664

  • 共働きで家事の戦力にならないお荷物旦那ですね

    俺の方が稼いでるからでしょうか?家事はあなたがやるべきと考えているのでは?
    あなたが在宅勤務だから、稼ぐお手伝いさんラッキーとどこかで思って結婚したはず。
    あなたもそれを売りにできると認識したはず。
    が、共稼ぎで養う気もないくせに家事の戦力にならないお荷物旦那はしばしば捨てられます。
    離婚したくないなら、あなたもお願いされるまで何もしないでいいし、二度目のお願いは嫌な顔をしましょう。
    どれだけ不快か、ご主人に学習の機会をあげましょう。
    我慢ばかりの生活は続きませんから。

    ユーザーID:8019324220

  • そういう旦那を選んだのはあなた

    うちの旦那は、そこで言わないなぁ。言ったらやってくれるって感じ。文句も言わないし。あなたの旦那が、そういう人だったってだけですよね

    ユーザーID:1623838760

  • 男女は脳の構造が違うそうです

    非常に共感します!
    女性が行っているたくさんの気遣いや相手の状況を察しての行動に男性は気づいていないなぁ、なんだか納得いかないなぁ、と思うこと、よくあります。。

    今の彼とお付き合いを始めた頃にそういうことでかなり困り、色々本を調べていたのですが、男性と女性の脳の構造はものすごく違うそうです。男性に察してほしいというのは、オーブントースターになんでお米が炊けないの!?と怒るようなことらしいです。

    それを読んでから少し諦めがつきましたが、未だにこちらばかり大人にならないといけないなんて!と納得いかない気持ちになることがちょくちょくあります。

    ユーザーID:2269735569

  • 感謝を

    コップを取ってもらって
    「ありがとう」を言っていますか?
    トピ主さんは女性の方が大人とでも思っておられるのでしょうか。文面からすごく傲慢さを感じます。
    男性と女性は根本的に全然違いますよ。
    女性は「言わなくても察してよ」と相手に勝手に期待しがちですが、男性にはそれは通じません。それは男性が悪いのではなく、ただ「違うから」です。
    正直コップぐらいご自分で取ればいいと思いますが、どうしても旦那さんに頼みたいのならば必ずその都度「ありがとう」と感謝を伝えたほうが関係を良好に保てるのではないでしょうか。
    できれば笑顔も添えて。

    ユーザーID:3335136151

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