夫と会話したくない

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  • 幸せなら今のままで

    ご主人、家にずっといるあなたに悪いから聞いてるだけでは?
    何かあったら言えばいいだけだと思います。
    今日もいつも通りだよ、でいいと思います。
    上の空、すっごくよく分かります。
    うちの主人もそう。
    私は結婚10年以上、子供が二人います。
    今まで子供の事、私の仕事の事、自治会、友人、実家や兄弟の事を色々話題にしてきましたが、最近気持ちがプッツリ切れる出来事があり、話しかけるのを止めました。
    結婚10年以上経って。。。いまさらですが。。。
    上の空で聞いていたり反論してきたり理屈っぽく言い返して来たりで話さなければよかったと思うことが多いからです。
    喧嘩になることもしばしばあるし。

    聞いてくれるご主人はまだマシです。
    幸せなのでしょう?
    ならば今のままで良いのでは?

    ユーザーID:9654358998

  • トピ主です。

    バジルさん
    文字制限のため途中で終わってしまいました。
    夫は新規事業の立ち上げのためこちらに来ており土日も仕事もしくは接待に出ています。
    旅行に行く時間はなくたまに日帰りで出かける程度です。
    書き方が悪く誤解を招いてしまいました。
    夫と私の日常について会話をしたくないのです。
    「今日何してた?」「何かあった?」と聞かれることが苦痛です。
    面白いことでなければ話しても上の空だということは分かっています。
    夫の仕事のことなどは楽しく会話しています。私のことを聞かないで欲しいのです。
    夫は読書をしません、小説の話は「架空の話でしょ?」「読んでないし今後も読まないから興味ない」と一蹴されてしまいます。
    ならば自叙伝や史実はというとこれも興味なしです。
    共通の話題探してみます。

    ジャスさん
    本当にそうですね、子供のいない今が別れるならベストだと思います。
    夫といることは嫌ではなく、上記のバジルさんへのお返事でも書きましたが私のことを聞かないで欲しいのです。
    なぜ興味もないのに聞くのか、聞かれると「何か話さなくては」と思うのですが夫の興味を引くようなことはないのでしんどいです。
    続きます。

    ユーザーID:2666191475

  • トピ主です。

    GEDOHさん
    実体験からのご意見ありがとうございます。
    私も最初の頃は夫の楽しんでくれそうな話題を探してました。
    ちょうど中国へ赴任した時は反日感情が高まり治安問題か叫ばれている頃でした。
    環境問題もありあまり外出できなかったので勉強した中国語を披露したり、夫の好きな料理を作るために材料をどうやって買いに行ったかなど話していた記憶があります。
    ですが話題を毎日毎日変えることができず。
    1ヶ月もたつと「またその話?」「前も同じようなこと言ってたね」「テレビ見たいんだけど」と言われるようになってしまって。
    本の話は全く興味がないみたいです。夫にその気があれば話題が広がる判を押したような返事考えてみます。

    みかんが美味しい季節さん
    自分が選んだ結婚、そうですね。覚悟が足りなかったように思います。
    何が良いのか考えてみます。

    バジルさん
    以前、どういった話なら聞いてくれる?と聞いたことがあります。
    「なにその嫌味、何でもいいから話してって言ってるやん」と返されました。
    嫌味な聞き方をしたつもりはないのですが。
    一対一の会話なら出来るのですがテレビを聞き取るほどはまだ中国語が出来ません。

    ユーザーID:2172250319

  • お気持ちは分かりますが・・

    主さんはそのままでも良いのでしょうか?
    夫の仕事の都合で中国での生活になり、夫の希望で専業主婦になり、子供も居ず、私はこの4年間何をしてるんだ?となりません?
    夫の態度云々以前に、その生産性のない生活を4年も続けている私!に嫌気がさしませんか?
    夫じゃなくても友人、家族にも主さんは特に話す事無いと思うんですよね。だって動いてませんから・・。
    少しは外に出て何か始めたらどうですか?ボランティアでも趣味の集まりでも何でも良いと思いますし。
    子供が居れば嫌でもコミュニティに属さないといけなくなるので日々の生活にメリハリや活気が出ますよ。
    人間関係も一気に広がりますし・・。

    なんか、夫への不満を言い続けて、主さんはこの先どうするつもりなのか?そのまま歳だけ取って行くつもりなのか?とそっちの方が不思議ですよ。
    自分の人生ですからね。もう少し覇気のある生活をしないとあなた自身は既にリタイアしたシニア世代みたいじゃないですか?

    ユーザーID:8857516850

  • 聞いてくれるんだと、うれしくなり、って書いてるでしょ

    夫から「今日、どうだったの?」と聞かれるのが
    悩みじゃないですよ
    夫との関係に絶望していて
    もう話すこともいやになっているんです
    夫婦の話なんて特別に考えてするものじゃないですよ
    だいたい休みの日にはふたりでどこかにでかけないの?
    共通の思い出ができたら「あの店おかしかったねー」
    「そうそう注文したのと違うのがきて」とか
    色々あるじゃないですか
    会話はお互いに交換があるから楽しいんですよ
    「もう聞いた」とか「つまらないから興味ない」なんて
    言われ続け、話しても上の空で
    そりゃあもう絶望しますよ、わざわざ相手の希望で仕事もやめて
    ついてきてくれたのにね。
    私の娘だったらかわいそうに、孤独だろうに、
    と、抱きしめてあげたい
    帰っておいでというと思いますよ
    はっきり言って、ご主人は冷たい人です

    「本さえあれば」「家事を完璧にして」とか
    まだお若いんだろうにそんなのやめなさい
    自分の人生を生きなさい
    もっと楽しく笑って話していられる人生を選びなさい

    ユーザーID:1226885451

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  • そちらで中国語で仕事ができるようになり、帰国・就職・離婚。

    今から帰国して再就職も難しいけど、

    そちらで数年間、働き、中国語で仕事ができるようになり、帰国すれば、中国語が話せるということで就職があるのでは?
    必至で勉強すれば?

    中国語を巡って、意外に夫との会話も増えるかも。

    日本で就職・離婚…そして自分の人生を歩けば?

    帰国を考える頃には、夫との関係をどうするかの結論も出ていると思うよ。

    子供はそれまで作らないように。

    必至で自分の力で生きてみようとあがいてみれば?

    そういうところから人生は開ける。

    夫だけに縋りついて夫のためだけに生きるという人生は、なかなかできるものではない。

    主さんは今、生き生きと生きていないような状態。

    自分の足で自分の力で何かをつかみましょう。

    夫とは関係なく。

    ユーザーID:5792907807

  • 夫婦の会話

    お笑いの師弟関係でもあるまいし、楽しい話や面白い話である必要はありません。

    愛情のある相手だから、興味をもって「何してた?」と聞いてくれるのです。
    素っ気なく、話したくないでは殺伐としてしまいますよ。

    ウチの場合は夫がTVを観てる時など「今、話していい?」と確認します。
    TVの音量を消してこちらを向いてくれます。
    長い時間のお喋りじゃなくても、満足します。

    週末やお休みの日に一緒に出掛けたりしますか?
    同じ景色を見たり、行動を共にすると「あの時〜〜だったね」と共通の話題が尽きないと思います。

    今後、話の途中で上の空だと感じたら、そこで話すのをやめてみたら?
    「どうしたの?」と気付いたら「だって聞いてないから話す気なくなるよ」
    会話はキャッチボールと言いますから、お互い目を見て信頼関係修復を目指しませんか。

    ユーザーID:1953763748

  • 言えばいいのに

    以前その日の出来事を話していたが、興味がなさそうだった。
    見るからに上の空で、話すだけ空しい気持ちになった。
    だから今更話してと言われても、その時のことを思い出して嫌な気分になる。

    そうご主人にお話しなさればいいと思います。
    一日の出来事を話すより、あなたが何を感じて何に不満なのかを話したほうがいい。

    それすらも話したくないということであれば…
    私には何とも言えません。

    ユーザーID:8275499083

  • 言えばいいのに・・・。

    結局、ご主人の言動に不満持ってるんでしょ。

    本音をご主人に言えばいいのに。

    それも言わずに「わかってよ」は無理。

    夫婦辞めるつもりなら、今のままにしとけば大丈夫でしょう。

    続けるなら、夫婦でもっと話すればいい。

    ご主人に対して素直に感情を出すのも(文句だったり、不満)必要だと思う。

    ちなみに楽しい会話を主さんだけが提供する必要は全然感じません。

    だって、ご主人の仕事話は面白くって、楽しいの?

    ユーザーID:1180045350

  • ビザは?

    ご主人に帯同ならS1ビザですよね?
    就労はダメだったはず。

    安易に働きに出ることを勧める人が出てきそうですが無理でよ。
    国内にいるのとは訳が違います、また欧米にいるのとも訳か違う。

    治安、環境問題、差別など就労するのは難しいでしょう。

    それにご主人は努力しているようで口先だけ。話してというの誰にでもできます。
    しっかりと聞く姿勢がないなら努力してないのと同じ、むしろ悪いような。

    会話はありますか?夫婦でいる意味ありますか?
    離婚も視野に入れて考えてみてください。

    ユーザーID:0803366268

  • 続きです

    トピ主さんがどうすればご主人に話を聞いてもらえるかな、と考えてみたのですが。。まずは他に話を聞いてくれそうな人・場所を見つけることだと思いました。読んだ本の感想などは、同じ趣向の人の集まりがネット上でありませんか? そこで存分に話してみた方が盛り上がるだろうし、よっぽど楽しいのではないかと思いました。

    そういった場所で、誰かと話したいという無意識下の要求(きっとお持ちだと思います)をスッキリさせておいてから、ご主人との会話に望んでは。基本はご主人に話させ、トピ主は聞き役で。他の場所で話してスッキリしているので、多少演技も交えながら、興味を持った態度で聞いてあげられるのでは。その後、ご主人がトピ主さんの話を聞きたいと振ってきたら、厳選した話題をまず一つ、上の空の態度が見えても傷つかない範囲でしてみます。興味を持って聞いている様子が感じられれば、大げさに喜んでみてください。ノートに記録してみても面白いかも。今日はこの話題がウケた、とか。

    それから同じ話の内容でも、何故か面白く聞こえる人とイマイチの人がいますよね。どう話すと聞き手が興味を持つのか研究してみるもの一つかも。

    ユーザーID:3615468127

  • 「あなたは今日どうだったの?」

    聞くつもりがないのに「聞きたい」と言われ、話すと上の空とは失礼な話ですね。
    ご主人からの「今日は何してた?」は挨拶の一つだと捉えてはいかがでしょうか。中国での「ご飯食べたか?」と似たようなものです。日本だと「お出かけですか?」でしょうか。「はい、ちょっとそこまで。」で会釈して終わり。

    ただご主人は他人ではないですよね。以下はトピ主さんがご主人に自分のことを話さなくても精神的に問題がない場合ですが、「あなたは今日どうだったの? 話聞いていい?」と相手の話を聞いてあげるのがやはりいいと思います。読書好きとのことですが、色んなジャンルの本を読まれるのであれば、ご主人の話にも興味を持って耳を傾けられるのではないかと思いましたが、如何ですか? 次の読書はその分野に関係するものを探して読んでおくと、ご主人との会話も弾むのではないかと思いました。

    でもトピ文からいくと、ご主人のお話は聞かれてはいたんですよね。実はトピ主さんも、上の空ではなく、ちゃんとご主人に話を聞いてもらいたいと思っている、のではないかと思いましたがいかがでしょう?

    ユーザーID:3615468127

  • 仮面夫婦

    日本に帰っちゃえば?

    ユーザーID:7720064489

  • 同じです

    同じです。私、精神病みました。
    知らない土地に連れて行かれて専業で、友達も居ないからTVやPCからの情報で話をすると
    「つまらない話は聞きたくない」
    「話をしたければ もっと話題を選べ」と

    それでも、色々頑張って子供が産まれ、15年ぐらい子供の色々で話題がありましたが
    最近 また、
    「お前の話は 生産性が無い」とか何とか・・・
    気を使って会話するのも限界を感じてます。

    さらに、転勤族で子持ちで仕事出来なかったのにニート呼ばわり。
    子供たちが味方になって戦ってくれるのが救いですが
    子供がいなければ解りませんね。

    ユーザーID:5274444076

  • 1日黙っていて大丈夫ですか?

    友達もいない、子供もいない、、、夫とも会話したくない。これで大丈夫なのでしょうか?

    読書ばかりしていて、トピ様のコミュニケーション能力がすごく落ちているってことないですか? あるいは表情に破棄がなくて心配なのかもしれません。

    夫は心配しているだけなので、笑顔で「おかえり。今日は、あなたの好物を作って待っていたよ〜」って言えば、聞かれることも減ると思います。

    トピ様の夫は本を読まない人なのですか? 私の夫は喜んで私の話を聞いてくれますが、解釈が違うと議論になることもあります。読書は別世界に連れて行ってくれますが、現実に戻ってきて、誰かと感想を分け合えないと、不健康になりませんか? 読書好き同士とかで感想を分け合わないと、独りよがりになることもあります。最近は何を読みましたか? 良かったら教えて下さい。私もたまに中毒のように本を読んでは反省することもあります。

    ユーザーID:9677852161

  • もう日本へ帰っちゃえば

    と、思いますがそうはいかないのかな。
    貴女に女性としての魅力は感じていても
    話はつまらない、人間としては魅力は感じていない
    尊重していない、
    それを妻であるあなたはわかったので
    深い話はまったくしなくなっている
    彼はまずいと思い一応聞いてみるが
    結局つまらないのでそれが態度に出てしまう

    たとえ主婦だって読んだ本の話とか
    特に今は外国で暮らしているのだしこんなことがあったよーって
    いう話を妻がして楽しくきく男性もたくさんいます
    母が入院していたとき
    同室だった中年女性にご主人が毎日見舞いにきて
    長くふたりで話していました
    入院しているような妻の話でも毎日顔をみて話を
    聞きたいを思う夫だっているんですよ

    なんのためにふたりでいるのか、私だったらつらいです
    昨今の風潮でそれが
    自分が望んだ形でないのに「専業主婦だから」と卑下して
    自分の気持ちを押し殺して生きていかなくてはならないのも
    辛いです

    帰国して別居結婚でいいんじゃないかな?
    それか大学いくとか中国語をマスターして
    それで区切りがついてから、とか
    目標を決めてね

    このままだと自然消滅する夫婦のパターンだと思うよ

    ユーザーID:1226885451

  • 別な返事を考えましょう

    >「今日は何も面白いことはなかった」「何もないよ」

    これだと夫が不安になるのでしょう。怒っているのか、病んでいるのか、まずいなって思うから聞いてくるのです。面白いことは何もないって言われたら、怖いから普通は気になります。無理に中国についてきてもらって、不満なのかなとか思います。本当は自分の話に興味を示さない夫が不満なんじゃないですか? こんな言い方するトピ様にも問題ありますよ。ひそか復讐しているっぽくないですか?

    不安にさせなければ、夫はトピ様の話に興味がないので、聞いてこないと思います。安心させてあげることです。

    「午後から○○を作ったの。味見してね。」とか工夫をしたらどうですか?「午前中に買い物に行って、○○って野菜を買ったの。安かったよ。」って一言で行動を纏めるのもいいです。夫はただ安心したいだけ。特に読書感想文は勘弁なのでしょう。

    読書する人は一方通行の伝達に慣れて、自分からの発信はヘタな人が多いです。本当はもうちょっとトピ様も頑張った方がいいかも。脳が老化しそうです。

    ユーザーID:9677852161

  • 目に見えてる

    よそに愛人でも作る度胸がないなら、
    このまま「ライフスタイルは満足」「夫にはヘキエキ」
    の暮らしを続くとこまで続けるしかないね。
    子供も作らず仕事もせず…でいけばそのうち鬱になります。
    鬱は病気を引き起こしやすいので、ほどなく病気に。
    その夫は病気のあなたにはもっと冷たいでしょう。
    あなたは日本へ帰り、夫は中国。
    そのまま離婚。ありがちな話。

    ユーザーID:3637397319

  • 事実を言えば?

    《どうして良いかわかりません。》

    その通り言えば良い。

    「夫の「何か話して」がなければ問題ないのにと、イライラします。
    自分で「興味ない」「つまらない」と拒絶しておいて、今更「話して」は都合良すぎます。しかも、どうせ聞かないのに。」

    専業主婦だから社会も広がらないし、知人も友人も居ない土地で一人寂しく引きこもってて、楽しい話があるわけ無いでしょ?

    ユーザーID:2386663340

  • わがままだね

    それだけ本を読んで、魅力のある会話が出来ないあなたにも責任はあるよ。
    子どものいない家庭の家事なんてたかだか知れているんだから
    楽しげな話の一つや二つしてあげれば?
    それで満足してくれるんでしょう?
    ちょっと怠慢すぎるよ。

    ユーザーID:0181531120

  • 良いなあ

    まだご主人はあなたに興味があるのですね。ウチはたまに聞かれると「なんで?いつも通り何もなかったよ」と答えてます。

    子供の事も、私の事も興味がない様子で結婚生活15年。私の話より、そんなにパソコンとテレビが大切なら、パソコンとテレビと結婚すりゃよかったのに…と何度思った事か。

    最近子供の手が離れたので、友だちと出かけようとすると夫が「誰と行くの?どこに行くの?何時に帰ってくるの?」私は夫にソレを聞いたことはありません。私が出かけたからといって、夫が家事や食事の支度をする訳でもないし、時間と場所を告げたからと迎えに来る訳でもない。「私はあなたに聞いた事はないよね?それとも迎えに来てくれるの?」と可愛げなく答えてます。

    >なんでも良いから話してよ
    「今日は仕事どうだったの?」「お昼何食べたの?」のような質問だけして、相手が答えている間はフンフン言えば、ご主人は満足なのかも知れません。

    人の話は聞きたくないけど、関心は持って欲しいのでしょうね。

    ユーザーID:6573747929

  • 今がつらいとき、がんばってほしい

    私も、夫の希望で専業主婦。(夫が多忙のため、私が働くとすれ違い生活になってしまうのが理由。)

    とても裕福な暮らしをしています。
    他人には、贅沢だと映るのでしょうが、周囲に友達はいなく、孤独です。

    子供がいますので、ある程度は忙しくしていますが、大人としての会話をする相手は夫だけです。そんな夫も、忙しいし、帰宅してもとても疲れているので、話すことすらためらう私です。

    精神的に寂しくて参ってしまった時期もありましたが、乗り越えるしかありません。

    ご主人も、家族のために働いて、本当に疲れているのだと思います。

    夫が外で働いているのが『仕事』なら、妻は、趣味や楽しみを見つけて、笑顔で暮らす努力をするのが『仕事』と思うのはどうでしょう?

    色々、試してみて、打ち込める何かを見つけてください。

    自分に楽しみができたら、ご主人の気持ちも理解できるような気がします。

    私は、結婚12年目。育児以外は、映画を観たり、料理を頑張ったり、カメラを習ったり、少しずつ楽しくなってきました。
    主人との会話も、弾むようになりました。

    ユーザーID:1057350912

  • 私の母みたいですね。

    私の母が、そんな人でした。

    あの時、ああだった、とか、あの時、こう言われたとか。

    父に。

    それで、父の方から仲良くしようと歩み寄ってるのに
    過去の事ばかり、ほじくり返して・・・

    人間、過去ではなく、現在と未来に生きましょうよ。

    夫さんは
    これでは、いけないと思って
    一生懸命、話しかけてるのでしょう?

    お互いに、歩み寄って
    楽しくしようと思わないのですか?

    ユーザーID:3122122512

  • 思いやりのない夫

    ご主人は、女性は一緒に話して共感を求める生き物だと学ばれていないご様子。
    故大島渚監督も、女優の奥様と毎晩話をきく時間を設けていたそうで、家庭円満の模範、できる男性は違う、と感心したものです。
    女心がわからないと、妻の気持ちはつかめませんよね、そういう男性も健在ですね。
    孤独感や閉塞感を持たせないためにあなたの話をきく必要がある、と夫が思いやりを持てるか、なんですが、あまり思いやりがなさそう。

    結局聞いていないじゃないの、専業主婦だから話だってつまらなくなるわよ、ただ家事をしてりゃいいっていうあなたのお手伝いさんじゃないのよ、と率直に伝えましょう。
    ご主人もちょっとは気にかけているようなので、率直に訴えたら、わかってくれるかもしれませんね。
    ただ覆水盆に返らずで、あなたの気持ちがもうなくなってしまった。
    専業主婦だとパワーバランスがとりにくく、どうしても主従関係になりがち。

    話がつまらないと言われたから、働きに出て、家庭以外の話をできるようにしたい!と提案されては?
    良い離婚準備にもなるし、中国語を使った本場中国での仕事経験は帰国後に重宝されます。

    ユーザーID:7034005373

  • 夫と思わない

    トピ主さんが幸せなのは、家事をすれば暮らしていけるから。空いた時間に読書が出来るからですよね。
    ご主人と共に暮らせるから幸せなのではない。

    では夫のことは、この暮らしをさせてくれる恩人だと思ったらいかがですか。
    夫だと思うから「自分の話を楽しそうに聞いてほしい」「それが出来ないなら聞かないでほしい」という欲が出るのだと思います。

    働いている人は、空いた時間に読書なんて出来ません。
    疲れているから横になってしまいます。
    そもそも朝から晩まで働き、時間が空くこともない人も普通にいます。

    今のような暮らしが出来るのは、とんでもなくラッキーだと思ってみては?
    今時、妻には専業主婦になってほしくない男性が圧倒的に多いと思います。

    つまらなそうに上の空な夫に話をする。
    これを、読書をさせてもらえている恩返しだと思えばいかがでしょう。

    それにもし不仲になり夫が不倫して離婚にでもなったら、今専業主婦なら再就職するのは大変だと思います。
    トピ主さんの今の生活は夫がいなくなればそこで終わるのです。
    少し危機感を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:8775426795

  • 「発言小町」を話題に!

     我が家は夫である私も妻も一応働いていますが、私は今年から隠居仕事状態で、職場には行くもののすることはほとんどなく、1日中パソコンと戯れています。
     以前から食事中は夫婦でその日の仕事に関する出来事などの会話をしていましたが、私が実質的に仕事をしなくなってから話のネタが無いので、その日に読んだ「発言小町」のトピをよく話題にしています。
     「こういうトピがあったけど、自分はこうすべきだと思う。」と私が言えば、妻が「いや、自分だったら、こうすると思う。」というような具合です。
     発言小町を読んでいると、世の中には本当にいろいろな人がいて、変わった経験やおかしな考え方の人などもいて、話題に事欠かないですよ。
     トピ主も話題に困っているなら、発言小町から面白そうなトピを拾って、旦那との話題にしてはいかがですか?

    ユーザーID:7780434078

  • ずっと今のままでしょう

    限りなく生活感が無い無機質なイメージの夫婦ですね。旦那は夜と休日しか家に居ないし、庭でもしていなければ、家事などあっという間に終わるでしょうね。

    トイレでも何処でも使ったその場で掃除すれば、5分と掛から無いでしょうね。貴女に至ってはネット以外に外との接触も無さそうだし。

    子供が居ないなら、旦那に話した上でぶらりと一時帰国も良いんじゃない?このまま歳だけとるのは、寂しい感じもします。

    ユーザーID:1567650128

  • 現在の孤独を楽しむ

    か離婚ですかね。
    自分の楽しみを堅持するしかないよ。
    離婚も視野に入れて態勢はつくる必要はあるね。

    ユーザーID:4205607132

  • もう、別れたら?

    子供もいない。旦那様の事も、そんなに愛してないようだし
    貴方が、好きな事は、読書ぐらいじゃないですか?
    そんなの、一人になっても、出来るじゃないですか
    友人もいない。言葉も話せない。話す人もいない。なんて
    何の、メリットが、あるでしょうか?

    子供が、いないし、別れるのは、今ですよ。子供がいれば
    それこそ、別れにくいし、リスクが伴う。
    日本から離れて、言葉もわからない、遠い地に来て、奥さんの事を
    思いやれない夫なら、私は、すぐ別れます。

    ユーザーID:5767791229

  • はてさて、どんな話をご所望でしょう?

    御主人が何か話してと言って来たら
    どんな話なら楽しいの?興味が持てるの?と、聞いてみましょう
    何でも良いと言ったなら、それは無いんじゃない?と・・・

    ところで、貴女はご主人の話には興味を持って聞けますか?
    仕事の話や、今見ているTVに関して話題を広げられますか?

    私の夫も無口で、上の空の事が多い人なんですが
    単身赴任も経て、また同居になって、会話を持てるようになりました。
    一緒に旅行に行くのが最近の私たち夫婦のマイブームで
    旅番組を一緒に見たり、世界遺産の番組を見たりでも、会話が膨らみます。
    子育て終了、子供が独立した夫婦ですが、何かしら共通の楽しみを探しています。

    異国の地で、御友人や親御さんとの会話を楽しむことも難しく
    御主人だけが頼みの綱なのかもしれませんが
    ネット環境もあるのだから、読書感想などは同じ趣味嗜好のある仲間を探ったら良いと思います。

    御主人と共通の話題模索してみませんか?
    折角夫婦になったのだから・・・

    ユーザーID:3782142529

  • それが主さんの生活・人生です。結婚は夢でなくただの【生活】。

    皆、それぞれに不満な人生を歩いている。

    主さんのような不満がある妻
    夫親との同居や介護を求められて悩み不満一杯の妻
    夫婦で働いてもお金が無く借金で苦しい妻
    子供が次々生まれて仕事との両立が難しい妻
    夫が家事育児しないので大変で不満な妻

    皆、様々な不満を抱えて結婚生活中。

    主さんは今のその結婚生活を選んだのだから

    耐えるか工夫するか離婚して自分の人生を生きるか

    自分で決めればいい。

    何を愚痴ってみても、その今の生活が、自分が選んだ人生。

    夫と話し合う
    夫のことだけ考えずに外に自分の活動場所を求める
    離婚して自分の納得する人生を進む。

    どれでもいい。
    自分で選ぼう。

    でも、何を選んでも大変なことや苦しいことはある。

    要は、自分がどこで納得するか〜です。

    世の中には、とっくに夫婦の会話は無いとか
    とっくに他人のよう〜でも一緒に暮らして形だけは夫婦でいる夫婦はゴマンといる。

    自分はどうしたいか。どういう結果を覚悟できるか(離婚後の経済問題や孤独問題)

    それだけ。例え結婚が墓場で耐え難くても、自分がそこにしか居れないなら、そこにいるしかない。

    ユーザーID:5792907807

  • 会話して夫婦でいましょうよ

    遅まきながら相手が気遣いを見せてくれているのですから、誠実に応えましょう。
    相手が優しくないことより、自分が不誠実であることのほうが問題です。

    確かにご主人の言い草はひどかったと思います。
    でも、自分の話で申し訳ありませんが、仕事で日付が変わる頃に帰宅していた私に
    専業主婦の母が一生懸命話してきた内容を思い出すと、ご主人がそんな風に
    言いたくなる気持ちが分かる気がするのです。
    トピ主さんは私の母ほど話が下手ではないでしょうけれど。

    トピ主さんは自分が話したいことを聞いてくれないことで臍を曲げていませんか。
    相手が聞きたくなるようなことを話す、相手に聞いて貰えるように話す努力をしている
    様子がトピからは読み取れなかったのですが。

    まずは「今日は何してた?」に対し
    「家事を出来るだけ頑張って、空いた時間に読書してました」
    と判を押したように返事するだけでも良いでしょう。

    会話をする気があれば「何を読んだの?」くらい聞いてくるはず。
    タイトルとジャンルくらい答えれば十分です。
    質問がなくなったり、興味なさそうなら会話終了で良いです。
    聞いてくれないから話したくない。も会話ですよ。

    ユーザーID:0637045278

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