出産後の義理両親が孫の顔も見にこない

レス51
(トピ主0
お気に入り186

妊娠・出産・育児

ダッフィーa

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いやはや・・・

    世間一般・・・どうなのでしょうね

    婚家の名字を名乗ったのだからと息巻くのであれば

    >退院後は実家でお世話になるので

    実家に等帰らずに婚家でお世話に成れば良いじゃないですか?

    だいたい今の世の中、盥で洗濯、竃でおさんどんでもなく
    助産師さんの自宅出産でもないのに
    なにが、三七二十一日のお床上げ??
    いや、これは言い過ぎでしたね。
    産後の身体はバランス崩れているので大事にするに越したことはありません。
    犬猫のいる義実家に行くのが憚られたのなら、お断りしたらいいんですよ。
    貴女の自宅に一時帰宅して、そちらに来てもらっても良かったと思いますし
    御実家にお招きしても良いでしょう

    なんだか、宣戦布告っぽくて・・・
    実母さんも要注意
    義母さんにマウンティングしてるみたい。
    向こうの悪口娘に吹き込むなんて、賢くないなぁ〜

    ユーザーID:2735176250

  • 私の両親は、って…

    あなたの文章はまず「私の両親は怒っている」そのあと「私も…」
    結婚して新しい家族ができたのにいつまで親がかりなんですか。

    しかも義両親と全く会っていないと思ったら、ちゃんと会ってるじゃない。
    あなた(というよりあなたの実両親)は、あなたの家に訪問してくるのが筋だ!と怒ってるんですね。

    私は産後まだ1〜2か月なのに家に来られるほうが嫌。
    うちの息子に孫が生まれたら、こちらから行くのは遠慮しますよ

    本当に自分のことしか考えていないし
    自分の常識が世間の常識なんですね
    嫁いだとか、夫の姓を名乗ってることにこだわるなら
    夫の家の常識で生活したら?
    自分の親に「私はもうこちらの家の人間だから口出さないでください」って言いなさいよ

    いつまでも自分の親が、親が…ってあなたいくつのお嬢ちゃんなの?

    ユーザーID:9984474589

  • 義親から距離を置かれているなら嫁としては好都合じゃないですか

    義親宅に行くのも嫌で距離を置きたいけど目上の義親の意向より自分の意向を第一にして欲しいという事ですか

    あと後半部分はご主人が悪くないですか?

    >>どんなに遠くても1度は産まれたら孫の顔を見にくるのが本当だ

    そんなの貴方のご両親の考えで来させるのではなく行くのが常識と思う人も居るかもしれません

    義弟嫁が我が子=皆が可愛がって当然という勘違い思考の人で本当に迷惑しました
    義親も辟易していました

    孫=可愛いと思いこんでいませんか?
    嫁の血の引く孫に愛情を持てない義祖父母も結構居ます
    可愛くも無い孫の顔を見に行く手間を掛けるまでもないと思う人も居ます

    孫が居ますが嫁の血を引いてる孫に愛情を感じた事はありません
    その事や嫁への嫌悪感を態度にださない様にしていますが
    それも息子が嫁にグチグチ文句を言われたり嫁の親から息子が粗末に扱われる事を懸念してです
    正直、息子だけ帰省してくれたらどんなに嬉しいか・・・

    自分と距離を詰めてくる義親の事は毛嫌いするくせに
    自分の意向を優先して貰い大事にして貰えないと文句を言う嫁達が多くて辟易します

    ユーザーID:3545154994

  • 誘いましたか?

    出産の報告をした時に声はかけましたか?
    トピ主さんから「ぜひ来てください」と声をかけないと、今の時代夫の親は来にくいと思うのですが…

    仮に誘ってもそれを建前として取り、遠慮する親も多いと思いますよ。
    巷には夫の親に病院へ来られるのは迷惑というお嫁さんの本音が溢れている昨今
    もしトピ主さんがお誘いの言葉すらかけていないなら、遠慮している可能性が大きいです。

    それと産後云々の話は、女性の家事労働が重かった昔だからだと思います。
    今と違って洗濯一つとっても大変な重労働でしたから…
    機械がほとんどをこなしてくれる今の時代なら神経質になる必要はないかな。

    私は事情があり、3人産んでも里帰りもできず里も来ず、退院して家に着いた瞬間から
    家事育児で動き回っていました(疲れた時は横になりましたが)
    トピ主さんの親もちょっと煽りすぎかな。
    もしトピ主さんに男兄弟がいたら、お嫁さんに一昔前の感覚を押しつけそうです(笑)

    来なかったことに固執したり、想像で悪く考えるよりもう少し大きな目で見たほうがいいと思います。
    そもそも連れて行ったのは夫ですしね。

    ユーザーID:7556854954

  • 無関心なのか遠慮なのか

    やっぱり変わっていますね。

    私は娘と息子にそれぞれ孫がいますが、どちらも出産の翌日に飛んで行きましたよ。

    早く会いたい気持ちが強いし、産婦さんの体調も心配だったから。

    義理兄夫婦のお子さんの時はどうだったのでしょうか。
    もしかしたら、もうそちらに孫がいるからいいと思っているのか。(あり得ないけど)

    あまり干渉してくる親もイヤだけど、この先義理兄夫婦の孫と差別されたりしたらもっとイヤですね。

    孫は娘の子だろうが息子の子だろうが、無条件にかわいいですけどね。

    ユーザーID:4642524287

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • お嫁さんのご家族が見舞ったあとで

    息子に子供が生まれた時は、お嫁さんのご家族が産院に見舞いに行ったあと、行きました。

    やはり、一番最初に対面するのは、赤ちゃんを生んだお嫁さんの実の両親だと思うので。

    見舞いに行ったのは退院する前日だったから(入院は6日間)お嫁さんもすっかりママの顔になっていて、とても安心しました。

    その後、産後1か月検診のあと、私達の住まいの方へ、初めて親子3人でやってきました。

    1か月ぶりに対面したら、随分大きく成長していてびっくり。

    我が子の時もそうだったかなあと、昔を色々思い出して懐かしくなりました。

    ユーザーID:3253089279

  • 孫って

    孫が生まれてすぐに見に行っても、見に行かなくても文句を言われる。
    男の子なんて産んで育てて自立させても嫁に文句言われるだけだわ。

    ユーザーID:3032192446

  • そんなに見に来てほしいの?

    こちらの都合も考えず孫フィーバーで毎日押しかけてきて「赤ちゃん、赤ちゃん」言って欲しいですか?
    放っておいてくれるのは有難いと思いますけどね。
    夫はどう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:0975141175

  • 普通?

    普通がどうかはわかりませんが、ダッフィーaさんとご両親が、ご主人の両親にケチつけたくてしょうがないことはわかりました。

    ユーザーID:4331093193

  • 行ったら行ったで

     行ったら行ったで「顔を見に来て騒いだ、私の身体を心配しなかった、生んでくれてありがとうと言われた」等など等々 小町見ていて行かない方がいいと判断された。

    ユーザーID:1547121168

  • ご両親にあまり振り回されないようにね

    え〜っと最近は夫側の親や親せきは産後病院に行くのはタブーてきいてますけど
    よく小町でお嫁さんたちが怒ってますよね。
    産後パジャマ姿や素顔を見せたくないだとか
    授乳などするからきてほしくないだとか
    疲れてるから夫の実家の人間にまで気を使いたくないだとか

    妊婦さんに気を使って遠慮しているのでは?
    行っていいのか悪いのか気を使いすぎて判断つかないとか

    悶々と悩んでないで見に来てくださいって招待しちゃったらどうですか?
    実家にいるなら実家にいるうちのほうが
    あなたは楽ですよ
    料理とか接待はお母さんにお願いすればいいし。

    ユーザーID:8781292795

  • 見に行けば

    見に行ったで 文句言われ 来なきゃ来ないと文句言われ 姑は大変です。多分世間で 早く見に行ったら嫁に嫌われるというのを聞いておられると思うよ。。貴方の家に 招待すればいいんですよ。

    ユーザーID:1245662487

  • 気を使ってるのでは?

    産後は義実家は遠慮する昨今です。
    そうやって、いちいち嫁実家の「おこっています」って所があると
    よりいっそう足が遠のきそう。

    あまり悪い方悪い方に考えなくても良いのでは?
    お宮参りには両家顔を合わせて行くつもりなのかもしれないし。

    ユーザーID:5746891247

  • 「私の両親は」「私の両親は」・・・で、あなたは?

    トピ主の家の『きまり』はトピ主夫婦と生まれてきた子供さんとでこれから作り上げるものです
    トピ主さん夫婦は義理のご両親に「入院中に顔を見に来てください」と伝えましたか?
    中には入院中に見舞いに来られるのは嫌という妊産婦さんもいます
    義両親はどう考えていたのか夫に確認しましたか?

    生後15日の訪問にしても非常識とまでは言えませんが夫とはどう話し合いました?
    動物がいる家に連れて行くのは心配だと伝えたのでしょうか

    私の祖母は私が結婚する時に
    「全く違う者同士が一緒になるのだから『普通』や『絶対』は言ってはいけない
    あなたの常識は旦那さんの非常識ということもあるのだから、きちんと話し合いなさい」
    と言っていました
    トピ主さんがご両親の価値観に寄ってしまうのは仕方ないことですが
    これからは夫婦で話し合って家族の形を作っていきましょう

    今回の事は一度リセットして、後々まで引きずらないようにしてくださいね
    ご出産おめでとうございます
    子供さんがご両親や双方の祖父母、御親戚に囲まれて健やに成長することをお祈りします

    ユーザーID:2015207415

  • 嫌がる嫁さんはたくさんいる

    入院期間中に義両親が病院に来られることを嫌がる嫁さんはたくさんいます。
    小町にもかなりの方がそのように書いています。
    私は小町のみなさんの意見を参考にし行きませんでした。
    嫁さんはホットしていると思います。
    義両親は金だけ出して余計なことをしないのが一番です。
    私の行動に同意する嫁さんはたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:7351354959

  • ご両親がおバカですよね

    子供の配偶者の親を悪く言うってバカだと思う。

    ご両親も30、40代でお若いのかもしれないけど、義両親に対して悪い感情を植え付けてどーするの?
    あまりにも幼稚ですよね。


    トピを見て一番始めに思ったのは、義姉の時に色々思うところがあったのかな?ということ。
    入院中は苛立っていて来てほしくない、実家にいるときは来てほしくないという嫁も多いです。
    特に産後疲れていたり授乳中だったり、タイミングが悪いと文句を言われる。
    だから遠慮した可能性はあります。

    二番目はトピさんやトピさんのご両親の性格を知っていて、トラブルを避けた可能性。
    自分達の考えに沿わないとモヤモヤしたり文句を言われることがわかっているので、デリケートなタイミングでの面会を避けた。

    三番目は干渉しないタイプである可能性。
    結婚したら別世帯。一応息子はそう言ってるけど本当に妻が納得してるかもわからないし、もっと大きくなってから会えば良いかな?みたいな。


    15日目で乳児連れていくなんてご主人も強行手段に出ましたね。
    考えの足りない親とリスクを考えずに行動する夫を持って大変ですね。

    ユーザーID:4161910285

  • 1人目の時は、生後1ヶ月経ってから来た。

    「お宮参りに合わせて行くから」と言って。

    二人目の時は、来るとか一切言われなかったので、生後5ヶ月位の時に私達が帰省して、対面。

    私は、義理親が好きではないし、関わるの嫌なので、来ない方が嬉しかったけどなぁ。

    主さん、変わってるね。

    ユーザーID:1427599350

  • こない義両親もいるよ

    私の義両親も来なかったな。
    でも、それで怒るトピ主の両親がわからない。
    孫にベッタリが当たり前の義両親(両親)ばかりじゃないよ。

    ユーザーID:1503060952

  • とぴ主の親がうるさい

    いちいちとぴ主の親がぐちゃぐちゃ言い過ぎ。
    普段から人の悪口ばかりをいう親なんですか?

    ユーザーID:4536694050

  • もうちょっと詳しく書かないとわかりませんよ。

    義両親の人柄がわかるエピソードがないので、どうとも言えません。
    あなたは違うようですが、病院に押しかけやがって、と思うお嫁さんもいるので気を使ったのではないですか?
    会いたいけれども、落ち着くまで我慢しようと思われたのでは?
    自分の両親の言葉を鵜呑みにしないほうがいいですよ。
    おばさんがきているから、については義両親の意向ですか?
    夫一人が暴走した、という事は考えられないのですか?
    怒るべきは旦那さんにでは?
    旦那さんに先生から言われたし、動物も飼っているから連れて行きたくない、と言わなかったの?
    詳しい事を何も書いていないので、義両親を悪者にしたがっているように見えます。

    ユーザーID:0768323568

  • 来てほしいの?

    義理の両親なんて出産して疲れてるのに来てもらいたいと思えるものなんですか・・
    来ないでラッキーとしか思えないんですが。
    それにしても、実家の両親、実家の両親ってトピ主さん実家が基準すぎます。

    ユーザーID:2035507590

  • 物は考えよう

    うちの姑は、「習い事の発表会とかぶったら困るわ〜」と言ってたのに、生まれたら「寒いし遠いからいいわ〜」と言い、挙句「小さい頃を知らないから可愛くないの」でした。姑自身子供も好きじゃないから「男の子授かったし良いかと思って」で、ひとりっ子にしたそうです。

    田舎育ちで、親族どころか親しい余所のばあちゃんまで赤ちゃんを祝いに来るような、そんな雰囲気で育った私には、赤ちゃんを見にこない無関心さは衝撃でした。

    >産後21日
    今はあまり言わないですが、私は大切にした方が良いと思います。更年期に影響してるような気もします。

    義理親さんは良くとれば「嫁と嫁親に配慮している」親であり、悪く言えば「無関心」な親。
    どちらにしても、あなたに主導権はあると考えて、お宮参りも初節句も好きなようにできますね。

    ご主人も赤ちゃんを見にこない、自分の親にモヤモヤしたから、おばさんを口実に親元へトピ主さん母子を連れて行ったのかもしれません。

    今は良い方に考えて、育児頑張って下さい。

    ユーザーID:2349915930

  • トピ主がおかしい

    「私の親はこう言っていた」と言うのはやめたほうがいいですよ。
    その言葉の意味は、私の親の言う事は正しい、私の親は常識がある、だから私が正しいということです。
    これでは結婚して他人同士が家族なることは出来ません。
    結婚は違う価値観の二人がすり合わせをしながら理解し合うものです。
    自分が正しい、私の親の言う事は間違いないという考えの人は離婚へまっしぐらですよ。

    帰省はトピ主が断ればよかったのです。母親でしょ!

    トピ主の親が怒るべき相手はトピ主です。
    トピ主の親も十分変ですよ。

    ユーザーID:7525330688

  • 随分と鼻息の荒いお嫁様とその御両親ですから

    義理の御両親は遠慮されたんじゃないですか?赤ちゃんの顔を見せたければ「会いに来てやって下さい」ってご自分で連絡すればいいのに。

    義理の御両親や叔母さまを非難しているけれど、生後15日の赤ちゃんを連れて義理の実家に行きたがったのは「ご主人」で、嫌々ながら連れて行ったのは「トピ主」です。そこは「まだ外出は無理だから、こちらに来て頂いて」って夫婦で話し合わなければいけない所なのに。

    ユーザーID:5411888778

  • 見に来ると怒る嫁、見に来ないと怒る嫁

    どっちも居るんだよね〜。自分が姑になったらどっちにするか迷わない?
    あくまでも夫の親なんだから、夫と義両親で決めれば良いんじゃないの?
    21日迷信がどの程度関係あるのか分かりませんが
    産後の肥立ちが悪いわけでもなく、行くのが嫌なら来てもらえば良いのに、行くって勝手に決めたんでしょ?
    見に来て欲しいなら、普通に招待して下さい。
    イチイチ、そんな事で怒りだす、貴方の両親も面倒くさい。赤ちゃん産んだらスゴイ威張りようですね。
    何か偉いの?何かの偉業を達成したの?

    ユーザーID:7793593079

  • うちも

    上2人の時1度も来ませんでした。
    ただ、義実家とは高速で5時間はかかる距離です。でも新幹線だともっと早いけど。
    年末にもう一人生まれるけど、多分来ないでしょう。何ででしょうね?
    私達が帰省した際はそれなりに普通に接してくれてると思いますが、お金をかけて見に行くまでもないと思ってるのかな?

    でも先日夫の弟に子供が産まれ、義弟は更に遠くに住んでいるのでもしそちらの孫を見に行く事があればこちらも今後の対応を考えねばですね(笑)


    見に来て欲しいならお願いすればいいのに。
    私は特に会いたくないので来ないなら来ないで楽ですがね。

    ユーザーID:2375610273

  • 見にきたよ

    私の義理の両親は、産後2日後に来ましたよ。
    片道三時間で遠いのに、嬉しそうに来てくれました。

    産まれた次の日に来てもらっていいと伝えましたが、気を遣ってくれたみたいで、2日後でした。

    その後も、一ヶ月して自宅に来てくださり、お宮参りもこちらの神社でしてくれて助かりました。いい義理の両親です。

    ユーザーID:6574524925

  • 色々ですね

    最近の方は色々で、先になりますがうちの息子の嫁だったらどうしていいのやら・・・

    産後すぐの入院中に赤ん坊を見に来るなんて非常識!
    実家に帰っているときにわざわざ赤ちゃん見に来ます?非常識!
    自宅に戻って間もなくて大変なのに、わざわざ見に来るんですって。ほんと、迷惑!

    っていう意見、よく聞くんですが・・・

    孫に会いに行って怒られ、気を遣って会いに行くのを控えていたら怒られ。
    男親はどうすればいいんでしょうね。教えてくださいよ・・・(泣)

    ユーザーID:2583642987

  • 良かったじゃあないですか

    小町では孫フィーバーの義両親に頻繁におしかけられるのが迷惑だ、という愚痴トピが多いのに、トピ主さんは逆ですね。
    義両親が孫可愛さに頻繁に会いに来たり、子育てに干渉したりし始めると結構大変ですよ。
    私の場合、長男が生まれてから姑が月に1回程度の頻度で訪ねて来ましたが、実親と違って結構気を使います。こちらが孫を連れて行くまで待って欲しい、というのが本音でした。トピ主さんの義両親が会いに来ないのはその点気遣っているのではないですか。
    とにかく、義両親が訪ねて来なくて良かった、と喜びましょう。

    ユーザーID:6286780428

  • 興味ないんでしょ

    嫁がせてとかいうなら、産後も実家に帰ったらアウトでしょ!
    嫁いだら、義理両親が親と思いな!
    都合がいい、あなたたち。

    ユーザーID:5369492308

  • 実親の言うことを真に受けないように

    >どんなに遠くても、1度は産まれたら孫の顔を見にくるのが本当だ。嫁がせて夫の名字を名乗っているんだからと怒っています。

    かなり、非常識な実のご両親なので、トピ様がおかしいのは仕方がないですが、今後はもうちょっと自覚して、親の言うことは変だって疑った方がいいです。何でも両親の言うことを聞かないで、さっさと実家は去って、夫婦2人でがんばった方が悪影響がないですよ。

    嫁がせて、、、って、家制度が終わったのは遥か昔の話なのに、時代錯誤で、おかしい親です。その昔の価値観なら、婚家のしきたりに口出しする嫁実家は大変失礼なのに、都合の良いところは昔風、自分たちの言いたいことは言う現代風という、大変おかしなご両親です。

    嫁いだのなら、さっさと孫を見せにいかない娘が非常識。嫁いでいない、夫婦の家庭なら、お互いに都合の良いときにご招待すれば、それでいいです。

    トピ様も結婚したなら、実家両親でなく、夫に何でも相談しないといけません。常識は地域や家族によって多様です。これが本当だって怒る人は、だいたいその本人が非常識なのです。親から自立できるといいですね。

    ユーザーID:4325775397

  • 見に行きましたよ。

    50代の姑です。
    同居の嫁が実家近くの病院で出産。

    高速で1時間の場所の病院に、
    産後直ぐでは疲れていることを察して、
    退院の2日前に孫の顔を見に行きました。

    伺う時間を事前にメールをして、
    デジカメを持参し10〜15分居たかな?

    見に行かれないのは・・体調不良? それとも何か原因が?

    ユーザーID:2279181233

  • 旦那はどう言っているの?

    今回のキーマンは旦那でしょう。
    旦那はどう言っているの?
    入院中は来るなとか、言ったんでないの?

    でも、ここでは
    出産直後の病院には義両親は来るなが大勢です。
    疑問点
    トピの実家にはなぜ行きづらいの?
    義兄の家の場合は対応は違うの?

    まあ、干渉無くていいんでは?
    トピ両親干渉多くて、旦那はしんどいやろね。

    ユーザーID:6610642068

  • どうしてほしいのか?

    あなた視野狭すぎ。
    あなたは知らないかもしれないが、赤ちゃんにも孫にも
    興味ないひとだってたくさんいる。
    義務じゃないんだよ、そんなの。



    子離れしてて、いい義両親じゃないか。

    ユーザーID:1992469029

  • いちいちうるさいね!

    あなたの親。

    イライラし過ぎですよ。

    各家庭に、それぞれやり方があります。
    あなたの御実家と違うからって、否定ばかりね。

    あなたも結婚して家庭を作ったのだから、
    いつまでも実家の言葉を鵜呑みにしないで、
    夫さんと話し合って平和な家庭を作っていかなきゃ。

    嫁いだ先の家のことをガタガタ批判するのは、
    それはそれで充分失礼ですよ。

    あなたの御実家のお嫁さんにだけはなりたくないわ。

    ユーザーID:7262939555

  • 私の場合

    私は里帰り出産だったので、そして主人の仕事の都合で産後2ヶ月まて実家に居ましたが遠方だったので義両親はお宮参りにたけ来てくれました。
    主人が赤ちゃんが生まれたことは報告したのですが、私の実家に義両親から電話などが来ることは一切なかったです。

    自宅に帰ってからも、一歳の誕生日まで義両親が自宅に来ることはありませんでした。
    一歳の誕生日には、前日に「明日行くから」と突然電話があり、バタバタと準備をしましたよ。
    来る来ないは子供が大きくなってみれば、たいしたことないです(笑)。

    あんまり実母さんの意見に踊らされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7040840955

  • 義両親は小町ファンだったのかも

    小町では、義理両親が産院に来るなんて非常識。
    寝間着で化粧もせずによれよれ姿を見られたくない、二度と子供をあわせないッ!キー!義理両親を阻止しなかった夫とも離婚じゃー!ってトピックが溢れています。
    読んじゃったんじゃない?

    ペットのいる家に赤ちゃん連れて行っちゃったご主人は、小町読んでなかったんだね。

    ユーザーID:5248232734

  • 最近の姑さんは勉強してるからなぁ。

    病院に行ったら行ったで文句、来なきゃ来ないで文句・・・自分の息子の嫁がどっちのタイプかわからないから、どう動いていいのかわからないのではないですかね?最近の姑さんはお嫁さんとの関係の保ち方とか勉強してる人多いですし。

    私にはまだ小さい息子と娘がいて姑になるにはまだまだ早いけど、子供が結婚したらせめて産まれた報告の時に、○日まで病院だから1度見に来て下さいとか、すぐ退院なので床上したら伺いますとか、見せてくれる時期を言って欲しいと思ってしまいました。

    後半はご主人が言い出したことですよね?私の娘が何年後かにこういう状況になったら、相手の親を批判する親ではなく、何か理由あるかもよ?って優しく娘を諭せる親になりたいと思います。

    ユーザーID:5406576576

  • トピ主実家の両親って、どうよ

    トピ主実家の両親って、
    なんだって、そんなにグチャグチャと仰るのでしょう?
    そのうちトピ主夫がキレて離婚かもよ。

    普通に、実家の両親って
    出産直後で自己中心になりがちな実娘を窘め、諭すのかと思っていた。

    ちなみに私の実家の両親が、義実家のワルグチって言ってるの聞いたことがないなあ。

    変なトピ主実家のご両親ですよね〜別れさせたいのかな?

    ユーザーID:0224035841

  • 過干渉の嫁の親はいらない

    何でも口出ししてめんどくさい親ですね


    そんなに見せてあげたいのなら是非今後は
    自分の親より義理親に沢山会わせてあげてください

    あなたの親も当然だと納得されると思いますが

    ユーザーID:3787258487

  • こういうトピ見ると

    息子が独身で良かったかもと思う。

    出産後入院中に義両親が来たと怒る嫁もいる。
    とぴ主さんみたいに来なかったと怒る嫁もいる。

    どっちにすればいいのよ。
    嫁がどちらのカテに入るかどうやって見分けるの。

    ユーザーID:4399127254

  • 遠慮しているだけでは?

    ネットでも「産後直ぐに義親が来て迷惑だった」って話題が定期的に有りますよね?

    お嫁さんの実家に行くのも、赤ちゃんのお世話で忙しい時に掃除など気を使わせてしまうのでは…と遠慮しているのかも知れませんよ。
    「赤ちゃんを見に生きたい」と言えば断れないと思うと、言い出しにくい。

    最近のお姑さんは、過剰なまでに気を使う事が多いと思います。
    距離感は本当に難しいですね。
    相性も有りますし、日頃のお付き合いはどうだったんですか?

    「是非、見に来てください」と言えば良かったのではないですか?

    それとも、誘ったのに来なかったんですか?
    それなら、ちょっと冷たいですね。

    ただ、先方の悪口を言う母親は、出来た母親とは言えませんね。

    ユーザーID:2433671136

  • 参考までに

    以前たてたトピです。

    産後、義両親はいつ赤ちゃんを見にきてくれましたか?(駄) 2012年6月27日

    こればかりは、いろいろだったなと。うちは、夫に、「予定が空いてるなら何日に行ってもいいか聞いておいて」と連絡が入り、誰も来ない日だとわかると私の実家に入り浸ってましたね。このトピにも書いたのですが、実家とはいっても母が自宅横でお店をしていたので、日中は母はそっちにいたんですよね。

    そういえばこのトピ、最後のお礼が書けなかったんだったと思い出しました。ここで言っても仕方ないけど、ごめんなさい。打ち込んでるうちにフリーズしちゃって、結局そのあとパソコン買えたんですよね。

    ユーザーID:0469961300

  • あなたに気を遣って行かなかったのでは?

    いい義両親さんじゃないですか。
    産後でいろいろと大変なあなたに気を遣ってくれて、会いに行きたいのを我慢してくれたのではないですか?

    退院後、ペットを飼っている義実家に連れて行ったのはあなたのご主人。

    責めるならご主人を責めては?

    ユーザーID:9835627217

  • なんか

    出産後に病院に義両親が来たら来たで文句を言いそうなタイプ。
    入院中に来ないだけで、怒るあなたの両親も面倒くさい。
    夫の名字を名乗ってると言うなら、里帰りは義実家ですべきでは?
    それに義両親の家に連れて行くのが嫌なら、自宅に招けばいいだけよね。

    私の両親、両親って親離れ子離れできていない感じですね。
    子供を産んだのだから親から自立して母親になったら?
    お見舞いに来ないって文句を言うなら、来て欲しいときちんと頼めば良かったのでは?

    ユーザーID:9252685570

  • 21日経過〜

    もう涼しいし、毎週でも義両親に会いに
    いけますね!
    これから赤ちゃんのお祝い事のたび、
    幼稚園行事のたび、喜んで義両親が
    来られるようになるでしょう。
    あなたのご両親も安心されますよ。

    それより、ご両親が義両親の悪口言うのは
    いかがなもの?
    孫も聞いているんですよ。
    孫にとってはどちらも祖父母です。

    ユーザーID:7312260803

  • いい加減親離れしたらどうですか?

    義両親が孫を見に来ないのはどんな理由があるのか分かりませんよね?
    それなのに「見に来て当然だ!」などと憤慨して、その毒をあなたに吹き込むあなたの親御さんが面倒くさいな、と思いました。
    あなたの親御さん、我が子の幸せを願ってないのですかね?

    些細な事で喚きたてて相手親を責めて、とても見苦しいですよ。
    自分の親は間違ってない、と思いたいのかもしれませんが、こんな事で相手親を責めるご両親はおかしいのが分かりませんか?
    普通はね、娘が婚家で上手く振るまえるよう、諭すものですがね。

    あなたの両親はおかしいので、彼らが言う事は真に受けないことです。

    ユーザーID:2937083848

  • 孫の顔を見に行ったら行ったで

    文句言うんだろうなートピ主さんのご両親。トピ主さんのご両親に会いたくなくて行かなかったのかもなー。

    ユーザーID:2675446346

  • そういう家

    まあ…そういう家なんでしょうねぇ。
    結婚前に気付きませんでしたか?

    >普通は 産まれても見に来ないものなのですか?

    いえ、逆です。普通は産まれたら見に来るでしょうね。
    ご主人の実家が普通じゃないだけで。

    ユーザーID:8785877095

  • 人それぞれ


    自分の親が全て正しくその価値観が全てと思わない方がいいです。

    夫の苗字を名乗っているというなら、自分の両親に対して義両親を庇うのが筋じゃないですか?

    ユーザーID:1856001110

  • 嫌われている

    顔を合わせば後で(夫経由)で文句を言われたり、祝儀を貰う場面しか夫の両親を呼ぶことを想定していないからこの様な状況になるのでしょう。
    嫁がせて云々というのは、主な稼ぎ手が夫で大黒柱として期待するからであって、現実として嫁としての働きなんかトピ主はしていません。
    日本女性は世界的にみても産後の養生が過ぎる状態でまさしく過保護、もしくはそれまで運動を欠き体力を養っていないこと裏返しだと思います。
    今起こっていることは過去の積み重ねですよ。

    ユーザーID:3361830702

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧