同棲中の彼の収入

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恋愛・結婚・離婚

三十路女子

長文になります。

春から同棲している彼がいます。
彼の収入が少ないことはわかっていましたが、折半はできると言われていたし、
週の半分以上家にきているので、同棲した方が私も貯金できると思い、
私からお願いして開始しました。

が、実際に暮らしてみると
仕事が激減し(新人のお陰で職場の評判が悪くなり)、半年間、平均すると月に2万ほどしか入れてくれていません。
言及したところ、収入が減って迷惑をかけているのはわかっている。
転職も考えたが、独立するか悩んでいるとのことだったので、
ウジウジされるくらいなら、やりたいことをやれ!といい、
半年ほど今の仕事をつづけて、独立するということになりました。

しかし、相変わらず収入は低いです、
彼はだいたい私より仕事がはやく終わるので、料理やペットの世話は毎日してくれます。
へたくそなりに床掃除、洗濯もしてくれます。
しかし、もともと彼はズボラで、わたしは神経質なため、

・スポンジの水を切らないから台所がいつもベチャベチャ
・洗面台、お風呂に排水溝が詰まってても掃除しない
・トイレ掃除をしない
・フロに入らないでソファに足をあげる
などなど細かいことが気になり、何度も注意してしまいます。

お金があればもっと心に余裕ができるのでしょうが、仕事が忙しく
少しでも気に障ることがあると、彼に当たってしまいます
優しい彼は、私に何も言えず、ストレスで体調を崩しています。
彼は一生懸命尽くしてくれるし、将来は楽させてあげたいと言ってくれます。
が、いまのままではうまくいかないと思います
同棲を解消してお互い自立するまで離れた方がいいと思い、提案しようと思いますが、
彼のメンタルが弱いため、このままダメになってしまうのではと不安もあります。

このまま彼が安定するまで支えていた方がいいでしょうか?

ユーザーID:6187089921

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  • もうちょっと マシな男と暮らしなよ

    一生苦労を背負い込みそうだね。
    時間とお金の無断。
    1日も早く追い出した方がいいよ。
    神経質と言いながら よくそんな暮らしが出来るね。
    家がリラックス出来ないなんて ありえない。

    ユーザーID:2035743983

  • そもそも論で言うね、

    メンタルが弱い人間に”独立”なんて不可能ですよ。

    サラリーマンは会社が様々なコトから守ってくれてますが、独立した場合そういうモノが一切なくなります。
    仕事の受注からスタッフ管理、お金の管理、更にプレッシャーが凄いですからね。

    そのたびに”ボクもうダメ”ってなりますけどそれでも支えますか?
    さらに独立するには”資金”が必要ですが、毎月2万しか入れられない人間に独立資金が貯められるのですか?

    因みに一つ質問です。
    独立する業種は何ですか?

    ユーザーID:0559416684

  • トピ主さんの未来は底辺の生活

    同棲は女性にとって夢の実現のようですが、男にとっては、便利なだけです。

    オンナと暮らして出費が減る。楽できる。

    食事が家でできる(食える)。料理してくれる。寝るとき好都合。

    こんな便利なことはありません。オンナと暮らすと都合良いです。結婚は別。面倒くさい。

    トピ主さん、この男は家族ではない。トピ主がかばってあげる必要はないヤツです。

    底辺で生活する、将来性がない男です。 仕事放棄の予備軍(弱い男だから)

    トピ主さん「自分のことを最優先に考えて」、「こんなオトコを捨てましょう」。

    今のままで一緒にいたら、トピ主さんの未来は底辺です。同窓生に会えない。後ろ指さされるから。

    私は、この娘を幸せにしたい。と考えて結婚しました。今、輸入車を運転して買い物に行ってます。

    ユーザーID:9780600714

  • 今すぐ解消

    あなたが彼を支え続けたら、彼は駄目になる一方では?
    自分の収入以外にも金の出処あれば、そのうちヒモになってしまうかも。
    大体同棲解消したくらいで駄目になる男なら、一生を共にする相手ではありません。
    今の仕事を満足に出来ない内から独立を言い出し、そのための具体的なプランや行動など聞いていますか?
    第一メンタル弱くて独立してやっていける能力あるとは到底思えません。
    あなたがそれに乗っかったら泥舟ですよ。

    私なら彼が転職した上できちんと収入を得るまで距離を置きますね。
    それが出来ないなら別れます。
    何故そんな男に同棲お願いしちゃったかなぁ。
    それはあなたの最大のミスですね。

    ユーザーID:1030308621

  • 組織で評判が悪いのに、独立してうまく行きますか?

    あなたの彼、辛口ですが、


    新人で評判が悪く、収入が激減って、どういう仕事なのかなぁ・・・
    その理由、信じてますか?
    その上に、独立するって? 組織で信頼関係も築いてないのに、独立して仕事がくるとでも?


    元々、あなたをあてにしてるだけで、独立してもどうかしらと心配ですね。

    甘ったれの印象です。

    あなたのいうように、互いにきちんと経済的に自立してから再度話し合えばどうですか?

    大人で2万円って?以前の家賃はどうしてたのかな?


    彼のメンタルが心配なら、実家に帰ればよいと思います
    あなたが家族でもないのに、そこまで面倒見る筋合いはない。


    ご自分の生活を大切にしましょうよ!

    ユーザーID:8832513861

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  • 「優しい」のとは違うと思いますよ。

    >優しい彼は、私に何も言えず
    優しいのとは違いますよ。
    追い出されると「彼自身が困る」から、
    >ストレスで体調を崩しています。
    優しくせざるを得ない、んです。

    正直、お金がないのに「独立する」って、そのお金は主さん持ちなの?
    意味不明です。

    しかも
    >仕事が激減し(新人のお陰で職場の評価が悪くなり)
    自分の仕事の事を「新人のせい」にしている時点で、ダメな人間です。
    仕事のみならず、人生において「○○のせい」として生きている人間ほど不幸な人間はいません。
    向上心の欠片もない証拠です。

    そんな人間が、独立して成功しますか?
    成功すると、主さんも本気で思っていますか?
    思ってないから、主さんも悩むし、彼に対してイライラしキツくあたるんでしょ?

    ちなみに。
    お金があったって、
    >台所がいつもべちゃべちゃ
    だし
    >排水溝が詰まってても掃除しない

    >トイレ掃除をしない

    >フロに入らないでソファに足をあげる
    事も止めない。
    結局主さんは許せないと思います。
    お金と潔癖は、関係ないから。

    >同棲を解消し
    その後彼は一体どこに住むの?
    月二万しか出せないのに、どうやって部屋を?

    ユーザーID:7386107077

  • レスします

    トピ主が彼氏さんをつぶしている。

    速やかに同棲を解消しなさい。

    依存体質男に未来は無い。

    ユーザーID:3147826069

  • 安定する日なんかくるわけない

    >将来は楽させてあげたいと言ってくれます。

    本当に楽をさせてあげたいと思っているなら、今、必死で仕事に取り組んでいるはずですよ。

    「彼はだいたい私より仕事がはやく終わるので」ってなんですか?仕事のあとでバイトいれるなりして、人並みの年収を稼いでこないのはなぜ?

    独立なんて、雇われている間に準備するの当たり前なのに、何もしていないの?
    適当な家事をしたり、ソファでゴロゴロしている暇なんかないはずです。

    むしろ、ダラダラ・ゴロゴロする性格だから、家事も中途半端で適当なことしかやらないんでしょ。そんな男が将来的に稼げるわけないじゃない。「宝くじ当たったら、お前に楽をさせてやれる」とかってレベルの考えしかなさそう。

    >優しい彼は、私に何も言えず、ストレスで体調を崩しています。

    優しいんじゃなくて、あなたに捨てられたら困るから黙るしかないだけでしょ?「お前のせいでストレスが溜まる、ウツになった」とか言われる前に別れなさい。

    ユーザーID:4333766105

  • トピ主さんが世帯主になって頑張って。

    30で焦っちゃいましたか?焦ると碌な事はありません。ましてやその年齢での同棲は賭けでしかない。(勝率一割くらいかな)

    彼が好きだから収入度外視して同棲したのですよね。メンタルが弱い彼の面倒をずっと見てあげようと思ったのですよね?思い描いた生活でしょう。満足でしょう。お似合いなんだと思いますよ。

    ただの同居人でもいいじゃないですか。このまま頑張ってください。

    ユーザーID:9068408535

  • 何が何でも同棲を解消してから

    同棲などという覚悟のない決断をしているようでは、誰からもまともな助言を得られませんし、
    今後の進展もありません。

    まずは同棲を解消しましょう。それで続かないようならば、そういうご縁だったということです。

    ユーザーID:9099667600

  • んー

    貴方の年齢によると思います。
    まだ、待てる年齢ならあり!

    ユーザーID:4289233279

  • 言葉は悪いけれどダメ男です

    独立して仕事で成功する人は「何か光る」ものがあります。

    行き詰まり、生活の手段がないから自分で何かを起業して生きていけるほど日本社会はぬるくないです。

    貴方に優しく接しているのは彼を受け入れているからです。
    親子の関係にとても近いです。

    怖いのは共依存になって崩壊することです。

    ユーザーID:7359138261

  • 私があなたの身内なら・・・

    その彼との関係は早めに終止符を打つように言います。

    すみませんが、彼の何が良くて、同棲をするのですか?

    仕事が不安定、定収入、メンタル弱い、家事苦手、何度注意しても直らない育ちの悪さ、申し訳ないけど、まったく魅力がないのですが。


    おそらく、彼は将来もこのままでは?

    あなたが、養っていくくらいの覚悟がないと無理でしょうね。

    ユーザーID:8094838906

  • 月二万じゃ

    月二万じゃ生活できないでしょ。
    一度別れて生活できるようになってから一緒に暮らせば?

    そんなんでメンタル駄目になるような人と、どうせ、この先暮らせないでしょ。
    独立して早く帰ってるならコンビニでバイトでもすればいいのに。

    ユーザーID:2112021996

  • 安定はしない

    彼が安定するまで支えるのではなく、彼が安定しなくても支えていく覚悟が無ければ、将来、こんなはずではなかった、私の人生なんだったの?ということになりかねません。ご用心下さい。

    ユーザーID:6509460130

  • 独立して生活できるレベルまでどの程度の苦労か分かっていませんね。
    商売を始めて、生活できるレベル、そして10年後に生き残っている会社の数。10%くらいですよ。
    そもそもコメント内容では、あなた自身の経済的な不満があるようですね。仮に彼が月100万稼いで、ズボラだったら許して、稼ぎが無いような状態でズボラだったら許さないってことですよ。
    彼が起業家としてやっていけるか否かは未知数なのでわかりませんが、あなたが起業家をサポートする人間性はもっていませんよ。
    厳しい状況でも文句を言わず信じていくような人だからこそ頑張るし結果も出すものです。
    自分の人間性、将来をよく考えましょう。

    ユーザーID:9141919401

  • メンタルが弱い?

    その程度で精神的に弱るのであれば、とても独立など成功しません。組織を離れたのもそれが原因ではないですか?
    悪い方ではないようですが、今は突き放すことが必要ではないですか?
    今のままでは彼にも良くありません。
    同棲解消し、それぞれ自立できる日が来るのを待つべきです。その日が来るかどうかはわかりません。それも縁。

    ユーザーID:4545109398

  • 彼の給料明細、見せてもらってます?

    無意識なのか意識的なのか
    彼、金銭面ではトピ主さんを利用してますよね。

    半同棲時代からお金を出してもらうことはなくて
    それでも同棲しようと持ちかけたのなら
    彼はトピ主さんをスポンサーくらいに思ってるかも。

    ちなみに今現在で2万円しか家に入れてくれない人が
    同棲を解消して1人暮らしできる経済力あるんですか?
    メンタルが弱いとかなんとか言い訳してますが
    彼、そーとー図々しいと思いますけど?

    トピ主さんのほうが先に参って稼げなくなったら
    彼はあっさりトピ主さんを捨てるんじゃないですかね。
    本当に彼が好きなら、今のままではダメです。

    ユーザーID:5200677000

  • 将来楽させてあげたい?そんな訳無いですよ。

    ハッキリ言って「お好きなように」と言う以外ありません。まぁ、そんな彼でも貴女が今必要としているのなら養えばいいと思いますよ。同棲は貴女が決めた事なので。専業主夫と思えばどうでしょうね。でも何れは別れると思います。貴女よりもっと居心地のいい女性が見つかれば直ぐにでも。そこだけ覚悟していれば大丈夫だと思いますよ。このままでも。

    ユーザーID:8825606727

  • それはすでにヒモ状態では?

    別れたら、彼は次の女性に行くだけ、
    あなた以上にバイタイリティがある女性に頼っていく。
    だからぜんぜん可哀そうなんかじゃないです。

    ユーザーID:6810235363

  • そのまま結婚しちゃえば?

     同棲を解消してしまったら彼氏は自分の収入だけでは生活できないよね?
     ほとんどの人は「別れる」というアドバイスをすると思うけどトピ文を読んだ感じでは別れる気はなさそうだよね。
     だったらこのまま結婚して彼氏が独立して収入が安定してきたら子供を作ればいいよ。
     

    ユーザーID:4655606071

  • 無責任

    自分から同棲を持ちかけておいて、「少しでも気に障ることがあると、彼に当たってしまう」など、相手が自分の思い描いていた通りの行動をしてくれないからと言って、モラハラめいたことを仕掛ける。
    ちょっと、無責任じゃないですか?
    これが男女逆のケースだったら「男として責任取れ」「結婚しろ」って話になりませんか?


    >このまま彼が安定するまで支えていた方がいいでしょうか?

    結婚して一生彼を支えたって良いんですよ。

    ユーザーID:4579000340

  • アナタが彼をダメにしている

    辛口でごめんなさい

    でも今のアナタは彼の避難所。
    避難所を出れば住む場所・生活費を自分で手当てしないとね。

    地震・津波など自分に責任のない天災で生活を破壊されたワケ?
    違うでしょ?

    一刻も早く同棲を解消しましょう。
    彼への提案・彼の同意は必要ありません。

    ユーザーID:6725866284

  • いや〜

    男女逆のケースでも
    出て行ってって言っていいでしょ。

    無責任とかではない。

    彼は当初折半できると言ったし
    彼女も半年は最初と言った事と違う彼に対して
    見守ってた。

    言った事が違い
    黙ってたら甘えたことばかり言う
    なんだか将来性が見えてくるような話をする

    いいように彼が彼女を使って
    追い出したら罪悪感が湧くように仕向けてる

    さっさと追い出しましょう。

    別れるかどうかの決断は
    追い出して彼の行動を見て決めたらいい。

    ユーザーID:0756489469

  • トピ主です

    皆さん、想定どおりの辛口なご意見ありがとうございます。
    中には優しめのご意見もありうれしかったです。

    まず私は両親なし、20からずっと自立して生きてきたヤツです。
    男慣れしておらず見る目なし、
    ダメ男ばかりに引っかかってきました笑

    彼は親がお金持ちで、実家暮らしでした。(2010年頃から5年くらいは一人暮らしをしていたようですが)
    おそらくお金にだらしないのは昔からだと思います。幸い借金はないようですが、
    両親が甘やかして育ててきたせいか、
    わたしと付き合うまでは仕事にも身が入らず貯金もせず、生きていければいいや・・・くらいの人だったようです。
    私の年齢も考えて、きちんと結婚を見据えて仕事も頑張ると言ってくれました。

    先日、私が痺れをきらして、
    収入はすべて私にあずけて必要な分はそこから捻出するよう言いました。
    今月からは、仕事も増えてちょこちょこ入れてくれて
    なんとか10万くらいは、というところです。
    ちなみに美容業界の仕事です。ずっと雇われでは続けていけない仕事だとわかってるので、家業を継ぐか悩んでいたようです
    →続きます

    ユーザーID:6187089921

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    私としては安定するならそれを望んでいましたが
    今の仕事は好きだからとウジウジしてたので
    だったらやりたいことやれ!といい、背中を押した形です
    親御さんが資金を出してくれるようです
    (これに関しては更に辛口な意見がくるのはわかりきっています)

    勿論自力で貯蓄し頑張る人の方がいいに決まってますが
    私にはそういったコネだとかは一切ないので
    甘えれるうちに甘えとけばと思い、やるなら今のうちでしょと言いました。
    どうせ家業継ぐにしても頼ることになるんだし。

    メンタルは豆腐だし体は弱いし、男としては確かに貧弱です。
    でもそれ以上に、愛情を注いでくれるし、浮気はしないし(そんな甲斐性もありませんが、職業上はモテます)
    温厚だし、とにかく優しいです。
    悪いとこも完璧になってしまったらただのイケメンです。
    全て完璧なんて求めたら、私はこの先一生結婚できない気がします

    が、だからといって皆さんの仰るとおり私が甘やかしてもダメになるだけなんで
    一度実家に帰して、自立してからまた今後のことを考えるようにしたいと思います。

    まだまだご意見お待ちしております。

    ユーザーID:6187089921

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お金の問題かな?

    彼が約束通りお金を入れないから貴方は余分なことまで文句を言ってしまうと思っていますが、そうですか?
    同棲生活って24時間一緒居るわけですから汚れているのが気になる人は、気にならない人とは生活できませんよ。
    どちらが悪いとかではなく、温度差が問題です。
    どちらかが我慢するか、考えを直すかしなければ今後の生活は無理だと思います。
    結婚までなんて無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9282211280

  • 追加レス2まで拝見致しました。

    後出しレスで話が変わってしまいましたね。
    ただの「ダメな人」って訳じゃないんですね。

    追加レスを拝見する限りでは、もう主さんの中では答えが見つかっているようですが?
    ただのノロケでしょうか。
    >まず私は両親なし、20からずっと自立して生きてきたヤツです。
    恐らく、そういう主さんだから、彼は主さんと一緒にいるのだろうと推測します。
    自分の人生の道筋を「つけて欲しい人」、誰かに「決めてもらいたい人」、なのでしょう、彼は。
    だから、生きる力の相当ある主さんが今の彼には合っている。

    だったら、そういう風にしてあげたら良いですよ。
    彼の人生の道筋を、悪い言い方をすればコントロールしていけば良いのです。
    バシッと決められない彼は、バシッと決めてくれる主さんを求めているのですから、そこさえ押さえておけばよいでしょう。

    家事については、彼が変わるには相当な時間が必要だろうと思います。
    そこは、諦め半分教育半分で頑張って下さい。

    実家に帰すようですが、お互いのメンタル回復の為?
    実家に帰るのに、それを「自立」と表現する。
    ちょっと笑っちゃいました。
    普通は逆だよね。
    自立する為に実家を「出る」。

    ユーザーID:7386107077

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