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義両親への贈り物で夫に叱られましたが…

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家族・友人・人間関係

たま

不慣れな為、書き方が悪かったらごめんなさい。

各イベントの贈り物を、夫実家には、私(妻)が夫の名前でしてきたのですが…
「気を遣わせるだけだから、ウチ(夫実家)には、今後一切、贈り物をするな」
と夫から結構きつく叱られました。

やはり、夫の実家なので、夫の言う事を聞いた方がいいのでしょうか?

きっかけは、同じ物を、夫実家と私実家に贈ろうとしたのですが、夫実家にはネット注文できたのですが、私実家の時には売切れでした。
それで、つい…
「あ〜○○さん(夫)実家には注文できたのに、私実家の時は売切れてしまってたよ〜」
と、ポソっとつぶやいてしまって、それを聞いた夫から叱られました。

私たちは、共働き(正社員)で子供はいません。
生活費は夫が負担してくれて、私も負担するといっても不要だと聞き入れてくれず、全額私のお小遣い状態になっています。
マンションも全額夫負担で、半年で完済しています(年齢の割にかなり高収入だったけど、残業も多すぎて使う機会がなかったので貯まってたとの事)。
それも断られました。

私は化粧もしないし、服代もかかりません。
食事もできないし(内臓疾患のため病院処方の栄養剤のみ)、友達付き合いもできない(食事ができないと皆が気を遣う)のでお金を遣う事も滅多にありません。
収入はもちろん低いですが…

夫については、私と結婚する時に、収入は低いけど残業なしの職場に転職してくれました。
家事も全て夫がします(そのために転職しました)。

察していただけるかと思いますが、治らない病気の私と結婚するために、夫の払った犠牲は大きいです。
そのため夫と、それを許してくれた夫ご両親にも感謝しきれません。

なので、せめて贈り物くらいはしたいのですが、やはりやめた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:9281989318

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  • 今のアラ還は自分の介護負担を考えてるけど、トピ主は?

    それだけの難病なら、ご主人に甘えておこづかいで義実家のみならず自分の実家への贈り物を考えるより、どうやって夫の負担を減らして快適に生活出来るかを検索する方がよろしいのではないでしょうか?

    食事についても、栄養剤が口から飲めるなら他のものも口から嚥下出来るでしょうから、経口摂取なしの経管栄養と言う事でよろしいでしょうか?
    元々口から食事していた人は、口からの食事にもっと固執する印象があります。さらっと書いてますが、もう諦めてしまったのですか?
    全身疾患には詳しくないのですが、仕事柄嚥下について興味をもっているので気になります。
    喉は使わないとどんどん衰えます。
    声を出すのも、唾を飲み込むのも大変になりますよ。

    治らない病気とのことですが、どれくらいの時間をかけてどのように進行するか大体はご存知ですよね。
    トピ主様はご主人に家事以上のどこまで望むのですか?

    やがて要介護となる親世代の人達は、子供に迷惑をかけたくないからと貯蓄し、介護つき住宅を選択したという意見は珍しくありません。

    失礼ですがトピ主様はご主人に投げっ放で将来を考えてない様に見えます。

    ユーザーID:5649065675

  • 義実家への贈り物はやめる

    旦那様を大切にする思いがあれば十分ですよ。
    お金は万が一の時の為に貯金しときましょう。

    山内一豊の妻、千代が賢いかな

    ユーザーID:2356359791

  • 夫は主さんより立場が上なんだと思います

    世の中には病弱な子を敢えて選ぶ人が居ます。その子を養い受け入れる事で自尊心が保たれ俺格好良い、と思うタイプが世の中居るんです。

    多分主さんの夫はそのタイプでは?


    >「あ〜○○さん(夫)実家には注文できたのに、私実家の時は売切れてしまってたよ〜」
    の台詞にだからカチンときたのです。

    そもそも対等な夫婦やしっかり関係が築けてる夫婦では怒りの言葉にはならないと思います。
    この程度の台詞で叱られるって、そもそも夫婦が対等な関係じゃないからでしょう。

    病弱な主さんから感謝の気持ちをもらえてこそ主さんの夫は自分の立場を守っていられます。
    それが双方の実家への贈り物だとしても、不満を言ってるようにみえてイラついたのでしょうね。

    ユーザーID:5603731168

  • 違うと思います、言葉通りに受け取るのは間違いです

    >>「気を遣わせるだけだからウチ(夫実家)には今後一切贈り物をするな」

    ご主人の本心じゃないと思います

    ご主人の内心は主さんが普段からおんぶに抱っこのくせにエラソウな事を言うなという事では?

    私の母が義母(私の祖母)の愚痴を父にこぼすと「嫌なら付き合うな」と一喝していました
    歳を重ねたら「嫌なら出てけ」とも言っていました
    父は結婚当時から母の両親に仕送りもし借金も返済している状態でしたからそりゃあ母が舅姑に気に入られる訳が無いのです

    母は身の程を全く知らない人でした
    父に捨てられたら1人で生きていく事も出来ない人なのに

    もう謝られたと思いますがご主人に謝罪をしこれからは自分の実家より義実家を何事も優先しましょう

    主さんは自分にお金が掛からないとの主張ですがそれは自分の意思と原因がありご主人に強要されての事ではないですよね
    だいたい主さんの経済状況で独身のままなら家事と仕事の両立もローンを組んで持ち家を持つ事も出来ない事ばかりなんじゃないですか?

    ご主人に捨てられたら困るのは主さんでしょ?
    その事を肝に命じた方がいい

    ユーザーID:4679545583

  • なんにもしなくていい

    そう言われてるんだから、そうしたら?
    そのうち愛想つかされるわよ、あなた。
    思考に進歩無いから。

    ユーザーID:2959944106

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  • ご主人の言う通りにしましょう

    心苦しいのかもしれませんが、それではあなたの気持ちを押しつけて
    いるだけです。
    物で感謝を表したいのでしょうが、あなたがご主人と仲良く幸せに
    暮らしていればそれでいいのでは?
    恐らく今までご主人に困っているって言っていたのでは?
    貰って嬉しく思う人ばかりではありません。正直迷惑に思う人もいます。
    ハッキリと気を遣うって言っていますよね?
    やめてあげて下さい。

    ユーザーID:7543468155

  • ご主人がそういうなら

    元々のお悩みは最初の部分だけで、その後の諸々は付け足しのようですが、トピ主さんが本当に言いたかったのはその部分ですか?

    まあそれはそれで、度量の広いご主人に巡り合えてよかったじゃないの、とぐらいしか言えません。
    ご自分の幸せをかみしめて生きていってください。

    さて義実家への贈答品については、それぞれの家族のことはそれぞれの実子が決めればいいのではないかと思います。
    この場合、ご主人がいらないと言っているなら、その通りにしたらどうですか?
    トピ主さんがご主人を大切に思う、ひいては義実家も大切に思う気持ちから贈り物をしたいというのは一度ご主人にきちんと話して、それでもいらないといわれたら止めればいいです。
    そんな夫婦の本筋から外れたことで、夫婦仲が悪くなってもつまらないですよ。

    代わりに、できるなら夫婦で頻繁に義実家に顔を見せるとか、できることを考えてみたらどうですか?
    ご主人にも何ができるか相談すればいいと思いますが、またいらないって言われちゃうかもしれませんね。

    ユーザーID:0020199536

  • やめよう

    >「気を遣わせるだけだから、ウチ(夫実家)には、今後一切、贈り物をするな」
    >と夫から結構きつく叱られました

    なのでしたら、やめては?
    「贈らなくていいよ」ではなく「今後、一切贈り物をするな」とまで言われたのですから、やめましょう。

    ユーザーID:0747601637

  • 贈り物も良し悪し

    気を使わせてしまうのでやめてほしいと
    旦那さんが言われているのですから
    やめた方がいいと思います。

    ご自分の実家にだけ送ることに
    なって気が咎めるのでしたら
    金額を抑えてはどうですか・・

    ユーザーID:0113108896

  • だったら

    自分の実家への贈り物もやめたら?
    ご主人はトピ主さんの為に収入が低くなるところに転職したんですから、呑気に贈り物してる場合じゃないのかも。
    感謝してるからと言ってもモノで返すだけではないのかも。

    ユーザーID:6608946288

  • トピ主さんが口説いたから・・

    確かにとても良い旦那さんと義両親ですね。けど、やたら、自分ばかりがいいんだと思われても、こっちの気持ちも考えて欲しいですよね。

    トピ主さんが旦那さんに甘えっぱなしのようで気が重いからせめて、義両親に贈り物っと思うのもわかります。

    ただ、この場合はトピ主さんが自分の実家に品切れのことを口説いたから、旦那さんはついそういう言い方をしたとも思います。

    ユーザーID:4548083890

  • 勝手にやるのはいけない

    義両親へ贈り物をする場合、旦那様にも相談したほうが良かったですね。
    トピ主さんの独断で贈ってしまっていたことが一番まずかったと思います。

    もし今後も感謝の気持ちを贈り物として届けたいなら、その気持ちをそのまま旦那様に話してみたらいいと思いますよ。
    理解して頂けるといいですね。

    ユーザーID:3827455344

  • 続けた方が良いと思います

    売り言葉に買い言葉ですよ

    ここは、黙って続けてください
    ご主人に聞かれたら「ごめんなさい。」と謝りましょう

    自分の感謝の気持ちでしている事なので、送りたいって殊勝な顔で言った方が良いです。

    それが平穏な家庭を続ける秘訣だと思いますよ

    ユーザーID:3238270056

  • 自分が楽しくてやっているのなら

    私もいろいろな事に制限があり、できることが少ない疾患にかかっています。
    身体も精神も大丈夫ですが、できることは限られています。

    こんな状態だと、できることがあるとそれだけで、嬉しい・楽しいんです。
    トピ主様もそうじゃないですか?

    もし、そんな気持ちがあるなら、ご主人と話し合いをされると良いと思います。

    贈り物は「自分が」選ぶのも・送るのも楽しんでいるので、できれば続けたい。
    出来ることが少ないからこそ、出来る事をやれるのが嬉しい。
    何もかもやってもらえるのは、嬉しいけれど、何もさせてもらえないのは辛い。
    貴方が、好きな人のために、いろいろやるのが楽しいように、私も好きな人のために何かしたい。

    こんな気持ちがあるなら言ってみるべきです。
    基本的に、実家のことは実子の意見に沿うべきだと思いますが、
    数少ない楽しみなのだとしたら、贈り物させてもらえるよう気持ちを伝えましょう。

    贈り物を続けられるようでしたら、義両親様に、トピ主の数少ない楽しみで押し付けますので、お気遣い無用と念押ししておきましょう。

    ご主人に断られた場合は、実両親に2倍くらい贈って気晴らしてみては。

    ユーザーID:2231133621

  • ご主人の親子関係は?

    義両親は、泣く泣く許した状態なのでしょうか?
    もしそうなら、あなたから贈り物をもらう気にはならないかもしれません。

    あなたの気は済むかもしれませんが、義両親にしてみれば、面倒くさい物です。

    また、気を遣うからとありますが、お礼の品物があるのでしょうか?
    もしそうなら、なおの事辞めた方が良いと思います。

    あなたと義両親の関係が書かれていませんが、物品のやり取りの関係しかないのですか?
    言葉などのやり取りの関係があれば、ご主人の一言に惑わされたりしませんよね?

    特殊なお付き合いなら、ここでの意見は参考にならないと思います。

    ユーザーID:9359201533

  • 自己満足の贈り物

    ご主人にきつく叱られるなんて、ご主人が実家でかなり言われたんだと思いますよ。
    度々贈り物を頂いて、お礼やお返しに困るって。

    相手が困惑しているのに、まだ自己満足のために贈りたいんですか?

    相手を嫌な気持ちにさせて、自分だけ良い気持ちになる贈り物って、意味ありますか?

    ユーザーID:9422430428

  • もうやめよう

    以前にも似たような内容のトピを数回見ましたが・・・

    もうそろそろ、夫とその両親に気を使うのはやめましょう。

    主さんは「気を使う」程度と認識しているようですが、ご主人と義両親は「迷惑」「何度言ってもわからない」「いい加減にしろ」レベルになっているいるのでしょう。

    そろそろご主人と義両親の「本音」に気づいてあげるべきです。

    「病気」なら何をしても許されるわけでは有りません。

    ユーザーID:9669640240

  • 礼儀として

    各イベントでなく、お中元とお歳暮だけにすれば?日本人の習慣だから旦那さんにも同意してもらえるでしょ?

    ユーザーID:3466729698

  • もう1回聞いてみたらどうでしょうか

    私の実家は、贈答品嫌いですよ。欲しくもないものを贈ってくる人に父はいつも怒っていました。こういう家もあります。贈答の習慣が嫌なものと受け取る人もいます。箱に入っていたり、過剰包装が環境にも優しくないです。

    夫にも夫両親にも感謝しているから、何か贈りたいけれど、本当に迷惑ならやめるしかないですよね。もう1回聞いてみたらどうでしょうか。トピ様は贈りたいけれど、迷惑だったのかなって。

    物欲がなさそうな夫さん、計算高くない感じのご両親なので、本当に贈り物が迷惑ってこともあると思います。感謝の気持ちは贈答品という安易な形で示すのではなく、別な形を考えた方がいいように思います。相手が嫌いなら意味がないです。押し付けないで、トピ様も本当に優しい人になるしかないです。

    ユーザーID:8592052651

  • うちは、していません。

    「貴方のご両親に、父の日や母の日、贈る?手配しようか?」と、新婚の頃、聞いてみたら、「余計なことは絶対にしないで!」と不愉快そうに言われました。

    親子間で、色々あるんですよー。
    妻には知られたくないようなことが。

    結婚10年以上経った今では、不愉快そうにした夫の気持ちが分かります。
    うちの義理親は、少々冷たく接する位が丁度良いのです。

    ユーザーID:7819856472

  • 本当に感謝してますか?

    ごめんなさいね、
    トピ主のトピを読むと「感謝してる」って言ってるけど、思ってないなって感じます。

    >きっかけは、同じ物を、夫実家と私実家に贈ろうとしたのですが、夫実家にはネット注文できたのですが、私実家の時には売切れでした。

    夫と夫両親に感謝しきれない程の気持ちがあるのに、夫実家と自分の実家に同じ物を贈るという発想にビックリです。

    >「あ〜○○さん(夫)実家には注文できたのに、私実家の時は売切れてしまってたよ〜」

    同じ物を贈る事を百歩譲っても、この発言はないですよね。
    普通感謝してるなら、夫実家には贈れたからよかった!ですよね。


    たった数文字のトピでも、やらかしてる感が満載なので、おそらく実際は、たくさん夫さんを不快にさせている事があるのではないでしょうか?
    少し言動に注意しないと、今の生活を失いますよ。

    ユーザーID:4981676358

  • 話し合い出来ていますか?

    義実家の人たちが贈り物についてどう思っているか?
    旦那さんがどういうつもりで贈り物をするなといったか。
    トピ主はどういう気持ちで贈り物をしているか等を旦那さんと腹を割って話せていれば、変に気兼ねしたりしなくてすむのではないかな。

    ユーザーID:5309584351

  • とにかく話し合う!

    トピ主さんが、感謝の気持ちを形にしたい事を伝え、話し合う事です。

    もしかして義父母は高齢という事はないですか?
    場合によってはおかえしを考えたり購入するのが苦痛になる事もあります。
    もらう事が負担になる場合もあるという事です。

    良い結果になりますように。

    ユーザーID:3251084797

  • ご主人の親の気持ちを察しましょう。

    想像ですが、

    あなたの事情を考えると、息子の結婚は義親にとって、
    かなり辛い決断だったのでは?

    ・・・・・、

    ダンナさんのいう通りにしておきましょう。

    許す、ということを安易に考えてはいけません。

    許すという行為は、見せかけであることは多いと思いませんか。

    額面通りではない。消去法でそうせざるを得ない。

    距離をおくことで、心を保っている人もいることは
    知っておいたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:3403732756

  • 私なら夫に従う

     私もあなたと似た状況です
    私は子供を産んでからですので子供がいますが仕事は出来ないので(医者の許可と処方される薬が増える)専業主婦です。

    あなたの働いたお金はお小遣いにしているという事ですがそれっておかしくないですか?
    夫婦の共有財産ですよね??
    感謝の気持ちとして旦那様名義の通帳にでも入れておいたらどうでしょう。

    夫両親は夫が転職をして収入が減った事をご存じなら物をもらう事が負担になると思います。
    うちは夫実家が車で数時間の距離なので2か月に1〜2回の頻度で顔を見せに伺います。
    物を贈って親孝行した気になってしまいますが会って顔を見せる方が本当の親孝行だと主人もいいます(主人実家は裕福なので欲しい物は自分で買えます)

    私には主人の両親の価値観はわかりませんから主人の身内の事は主人に任せています。主人が出来ない時は前にした事に倣ってしておきます。

    どうしても何かしたいと思うのなら義両親にお手紙を出すとか帰省した時に義両親の好きな高価な食べ物でも持参すればいいと思います

    ユーザーID:6781774293

  • 何故に怒られたのか

    よくよく旦那さんと話してください。

    ユーザーID:4960344918

  • 愚痴らなきゃ良いのでは?

    勝手に贈り物して勝手に愚痴るからですよね。

    ご主人は昔かたぎな人なのでしょう。
    自分が妻を養い、妻を幸せるにすることだけを考えている。
    だから妻が嫌がったり苦しむのは嫌なのでしょう。

    ある意味身勝手な面倒臭がり屋。
    妻の愚痴を聞き流すこともできないんです。

    生活費やマンションのお金を出してもらっていてもできることはありますよね?
    自分の状況を言い訳にしてトピさんも甘えてるだけですよね。

    食事はできなくても働けるなら普通に動けるんですよね?
    一緒に何かしたり、愚痴愚痴言わずにプレゼントを楽しく選んで贈ることもできる。

    ならご主人も喜んでくれるくらい楽しくプレゼントを選べば良いのでは?


    おなじ女だけど不思議です。
    うちの夫もそういうことはしなくてよいというタイプですが、私が楽しそうに選んでると喜んでくれます。
    義理でしてるからしなくて良いと言われるのだと思いますよ。

    ユーザーID:1717063114

  • 旦那さんと話し合って下さい

    旦那さん、貴方の持病の事を分かった上での結婚で、生活を更に良くする為に転職したのでしょう?
    何をそうへり下った気持ちでいるのですか?

    ドーンと大船に乗った気持ちで堂々としていれば良いし、気になるなら、じっくり話し合えば良いだけではないですか?

    贈り物のやり取り、年取るとお返しの品選びや、送付手続きが手間で面倒なんですよ。わざわざ出掛けたり、(年寄りはネット通販しません)お金使うにも年金生活なら、神経使うので、やっかいだと、親世代の方からよくボヤかれます。そんな事分からずに、自己満足だけの行動は止めて下さい。

    収入が少ないなら、余計な出費は控える、持病を良くする為に生活を整えたり、最新の治療法調べたり、手間やお金の掛からない健康法を試したりと、やる事ありますよ?

    納得出来ないなら、こちらでなく、旦那さんにしっかり本音を言って話し合って下さい。

    ユーザーID:7508353503

  • 愚痴るなら最初からやらない

    >「あ〜○○さん(夫)実家には注文できたのに、私実家の時は売切れてしまってたよ〜」
    と、ポソっとつぶやいてしまって、それを聞いた夫から叱られました。



    自分で勝手にやっといての言い種
    そりゃ怒りますって

    まるで夫実家の為に私の実家が犠牲に…と言われてるようなもんだからね

    愚痴るくらいなら最初からやらない

    という事です

    ユーザーID:3108179576

  • しないほうがいいと思う

    「今後一切贈り物をするな」とまで言われたのですから。

    あと正直驚いたのが、そこまでご主人におんぶに抱っこの状態なのに、
    ご自身の実家へも贈り物をするんですね。
    それもご主人の実家と「同じもの」を。
    なんだかそこがいちばん引っ掛かりました。

    もちろん、自分の実家へ贈り物をすることは悪いことではないです。
    だけどトピ主さんにはもっと他にすることがあるのでは?
    義理の実家への贈り物もそうです。
    金銭的・時間的余裕があって「贈り物でも…」という発想になるのかもしれませんが、
    トピ主さんには本来余裕はないはずです。

    正直私がトピ主さんの親なら、
    「こんなもの贈るお金があるなら、○さん(トピ主さんの夫)の好きなものを買ってあげて」と思いますし、
    義理親の立場なら、「優雅にギフトを選ぶ時間があるんなら、うちの庭の草の一本でも抜いてほしいわ」と思います。
    「元気なんだったら息子を助けてもっと嫁らしくしてほしい」とも。

    お金を使うことがないから、お世話になった人に贈り物をしたい。
    ご主人におんぶに抱っこの状態で思うことではないと思います。

    ユーザーID:8065943868

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