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妻の両親から父の遺産を充てにされています

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家族・友人・人間関係

寅雄

40代の地方公務員です。30代の妻、小3の息子家族です。

私の父80代、母70代で、私達の家から車で40分の所で二人で住んでいます。

父も公務員でしたが、60で定年退職し現在年金と不労所得で生活しています。

父は祖父の遺産でかなりの現金と不動産を相続し、その不動産で量販店やコンビニ

に土地を貸し、また駐車場も2箇所にあり、毎月かなりの収入があります。

その父も病気で後一年と宣告されています。

私は一人息子なので、現在父から相続手続きの教わっている所です。

その最中に先日妻から「実家の商売がうまくいっていないらしいので、出来たら

お父さんの遺産を少し融通してもらえないか」と言われました。

義父から妻に言ってきているようです。

金額は1億円で、それがないと倒産すると言っているようです。

相続人は母と私だけですが、母も高齢なので相続手続きは私が主になってする

ことになります。

預貯金+株式で10億、不動産で3億、毎月の所得は100万ほどあるようです。

これで二人が相続するとかなりの相続税を払うことになります。

そんな状態で義父から援助依頼があってどうしたものか、

私の一存だけでいかないし、断ったら妻や義両親とぎくしゃくすることになる

かと思うと頭が痛いです。

皆さんならどうしますか?

ユーザーID:7269087173

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  • 少しの金額が1億円?!

    返してもらうあてなんて無いんでしょう?

    疎遠になってもいいので、断っちゃえばいいのに。

    離婚になっても、あなたのその条件ならいくらでも再婚できそうですし。

    ユーザーID:2653275408

  • 気分が悪いです

    自分の親の死を待たれてるなんて。一億円渡してもいずれもう一億円融通してくれと言ってくるに違いない。そんな会社はとっとと倒産すれば良いのです。

    ユーザーID:2803796245

  • 嫌な話題ですね

    義理父母と嫁さんが示し合わせて、謀議しているのではありませんか。
    1億と簡単に言っているようですが、そんな借金が急に出来る訳でも
    なく、以前からあったとしたら、金利の支払いでフーフー言っていたの
    ではありませんか。

    人間と言う生き物は嫌な生き物ですね。嫁の実家まで集りに来るとは
    嫌な世の中だなぁ トピ主さんも、ご実家のことをベラベラ喋らない方
    が良いですょ。義理実家の話しは、虚偽だと思います。

    仮に、虚偽でないとしても、トピ主さん宅とは関係のない話しでしょう。

    ユーザーID:7093691697

  • 人としてオカシイから!

    いやいや、ギクシャクした方がいいです。
    義父母の要求はあまりにも無神経で、人として最低ですよ。

    義父母から直接 要求されたら「人として軽蔑する。2度と顔も見たくない」と激怒するべきです。
    他人様の遺産がなきゃ倒産する会社なんぞ、身の程を知ってさっさと畳むべきですよ。
    というか、トピ主の奥さんは自分の親のあまりにも乱暴な要望についてどう思ってるんですか?
    まさか、余裕があるんだから出せよ…と思ってるんですか?
    だとしたら、ぶっちゃけ離婚案件だと思いますよ。

    私なら「自分は君の父母のことを もう受け入れない。人としても敬愛できない。君が両親にお金を出せと言うなら、離婚して欲しい。よく考えて欲しい」と通達しますよ。

    ユーザーID:0274178740

  • 私なら離婚します

    義父はおかしい。そして奥さんもおかしい。

    離婚すゆのが最前です。
    断ったら、食事に何か入れられますよ、決定的では
    なく、ジワジワ効いてくるものを。
    私ならもう奥さんが作ったものを食べられませんし、
    一緒には住めません。

    ユーザーID:1909554825

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  • 離婚する

    慰謝料として妻に一億渡す。

    その妻はハズレで、義実家は大ハズレです。
    余命一年と言われている貴男の気持ちも考えず、よくもそんなことを言ってくるね!?

    潮時です。さっさと別れましょう。

    ユーザーID:9683584899

  • 貸してはだめ

    貸しては絶対ダメです

    1億円の負債を抱えた自営
    建て直せると思います?
    貸してほしいといいつつ返す当てはないと思いますよ
    その自営、誰か継ぐの?
    義両親のどちらかがなくなったら廃業でしょう
    亡くならなくても介護状態になれば同じ
    自営ってことは多分国民年金で、貯蓄もないだろうから生活費も依存してくるでしょう

    それにもっと問題は、義両親が自分で言ってこないことです
    義息子に頭を下げるのはプライドが許さないのかもしてないけど
    身内だからって、1万2万の金額じゃないでしょう
    金銭感覚が変だし、自営業主としてどうなんでしょうね
    頼んでないのに、主さんが勝手に融通したとかいうつもりでしょうか?
    一度融通したら、何度も言われますよ

    どうせ面倒見なきゃいけないのなら、支出は抑えたほうがいいですよ
    生活が成り立たなくなったときは協力するってことにした方がいいよ
    貸しても、貸さなくても、ぎくしゃくするのは同じだと思う

    ユーザーID:2783852758

  • 絶対に断る

    一億円の融資が無いと倒産するということは、銀行からは融資してもらえないということでしょうか?
    もしそうなら、返済される見込みが無いということ?

    いっその事、倒産させて生活費を援助する方が現実的では?

    まずは奥さんとよく話し、1億円援助すればその一度きりの援助で必ず乗り切れるのか、会社の財産のすべての情報をトピ主さんに公開し、専門家を入れて分析してもらい、トピ主さんが今後経営に口出し出来るように出来るか、
    無駄な人員をリストラできるか、あちらの身内など余計な人に給料を払っていないか、トピ主さんが知る事ができるようにしてもらいましょう。

    援助するかしないか考えるのは、その後でしょう。

    ユーザーID:1214720576

  • は?

    1億を少し、という奥様。正常とは思えませんが…。

    奥様のご実家に融通しなければ立ち行かなくなるような商売なら、畳んだ方が懸命でしょう。

    ユーザーID:0938831751

  • 相談は専門家へ

    こんなところで人に聞いても仕方ありません。
    有能な会計士や専門家に相談しましょう。

    ユーザーID:8063415580

  • 取り決めを作る

    貸せないという選択を選べないのなら一部貸します。
    2000万円。
    十分大金です。

    返済期限と返済計画を書いた借用書を書いてもらう。
    さらに追加融資は一切行わない。その際は返済はチャラにする代わりに会社を畳むと誓約書を書いてもらう。

    1億がなければ倒産するような会社は倒産させた方がいい。

    ユーザーID:5593255939

  • 安全に気を付けてね

    少し援助してほしい。1億ないと倒産。
    …もうダメでしょ。その妻。
    それだけ遺産があったら、変な親がついてる変な妻と別れて、20代美人と再婚したほうが良いと思う。
    私は女だけどそう思うよ。

    トピ主さんが亡くなったら、全額その親子に渡っちゃうよね。
    …私がトピ主さんなら身の危険を感じそうだよ。気を付けてね。

    ユーザーID:0734038868

  • いやいや、、、

    1億円貰わないと倒産するなら、倒産してもらった方が良くないですか?いずれにしても、もう、経営が成り立たないんですから。どんな商売かわからないけど、続けている限り、赤字を垂れ流すしかないのでは?

    まだ、手にしてもいないトピ主父の遺産に言及するなんて、卑しいですよ。トピ主が激怒して離婚問題に発展してもおかしくないです。遺産は配偶者にも関係無いので、配偶者の親はもっと関係無いです。

    相続対策は専門家に相談すれば良いと思います。

    ユーザーID:1182932166

  • 一度援助すると永遠に援助することになる

    それで構わないなら、援助すればいいんじゃないでしょうか。
    「今回限り」は絶対に通じません。「あるくせにケチ」と暴言吐かれるのがオチです。
    そして一度OKしてもらったものは、次からも「泣き落とせば何とかなる」と想定し、堕落した人生になること間違いなし。

    私は奥さんと離婚した方がよいと思う。下手するとトピ主さん・・・保険金とか狙われて危ないのでは?あと貯金とか奥さんにドンドン使われますよ。内緒で義父へ流すでしょう。
    お金の問題は縁の切れ目です。親しい間でこそ貸し借りしてはいけない。
    困って何もかも手放して奈落の底に落ちたときに物資援助くらいはありかもしれませんが、たいてい困っているといいつつも隠し金はあるものです。

    ちなみに上記は私の義母の例です。
    離婚せずに我慢して、泣いて泣いて大変そうでした。何度注意しても、こっそりお金を横流しする義父とけんかの日々でしたよ。

    そうなる前に、一度籍を抜いてしまった方が楽だと思います。そして奥さんのお父様が亡くなられてからまた再婚されては?
    どーしても援助したいなら、何か担保をもらっては?

    ユーザーID:5948060738

  • 過去数年間の決算書を精査する必要があります。

    援助により会社が持ち直し・・・・・

    後で返済してもらえるす見込みが充分にあれば・・・・・

    快く援助する選択肢もあります。


    しかし、義実家の事業が・・・・・

    ここ数年間、赤字続きで・・・・・

    既に債務超過の破綻状態の可能性が大いに疑われ・・・・・

    援助したお金は、事業の損失補てんに充てられるだけで・・・・・

    追加の資金援助を何度も求められ・・・・・

    援助する資金が底をついた時点で廃業する懸念もあります。


    その疑いが確実な場合、義実家には絶縁を申し入れ・・・・・

    奥様が納得しないのなら、離婚も視野に入れるべきではありませんか?

    ユーザーID:0856406010

  • お父様がご健在のうちに

    妻と離婚して、そんなことを言わない新しい、若い(お子さんが望める方ということ)方と結婚します。そしてその方とお父様を養子縁組させます。
    それが嫌なら、お父様に遺言を書いていただき、奥様を養子にします。遺言に奥様には1億円だけ相続させるということにしたら、相続税は少しは減るし、よろしいのでは。奥様が遺留分を請求するようでしたら最高で全体の8分の1渡さにゃならんのですね。配偶者は法定相続分まで非課税など考えても税金すごそう。

    ユーザーID:0490517726

  • 私なら経営に口を出しますね。

    どこの世界に経営状態も見ずに、無担保で1億も融資するお人よしがいるんでしょうか?

    私なら過去に遡って財務諸表をチェックし、そもそも融資が有効なのかどうか、金額が妥当なのかを検討します。

    実家の資産を私の代で食いつぶすわけには行かない、私の一存で決めることもできない。これは私の父の遺言だと言って甘えさせないようにします。

    それが出来ないなら、奥さんのご実家がつぶれるまで食いつぶされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4906492361

  • 敵は本能寺にあらず

    まだ亡くなってもいないのに「遺産融通して」という奥様に対して何も
    感じないのですか?

    そもそも義父さんはどこからお父様の病状を聞いたのでしょう。
    主さんが仰ったのですか?

    経緯はどうあれ、義父さんは一日も早く主さんのお父様が亡くなる事を
    毎日手を合わせて祈っていることでしょうね。
    奥様も一刻も早く「融通するよ」という言質を取りたくてうずうずして
    いるんじゃないかしら。

    私の父は闘病する事もなく急逝してしまいました。
    父と年始に酌み交わそうと思って購入したお酒は今も未開封のままです。

    人の寿命なんて本当にわかりません。
    余命宣告されても何年も生きる事もあれば半年ももたないかもしれません。
    主さんや私も明日どうなるかわかりません。

    義実家の事など今は考えず、どうかお父様との思い出を1つでも多く作って
    ください。

    亡くなってもいないのに遺産の使い道を模索されるなんて他人事ながら
    情けなくて涙が出ます。

    ユーザーID:4217543413

  • それ、怒るところでは?

    余命宣言されているとしても、お父様はまだご存命ですよね。
    それなのに遺産の話をするなんて、言語道断!
    怒って断る。

    30代の方の親御さんなら60歳は過ぎてますよね。その年齢で1億円足りない事業なんて、用立ててもまたすぐに窮地に陥ります。倒産していただきましょう。その方が身のため。
    だいたい、お父様がご存命の内は用立てられないじゃないですか。お亡くなりになってトピ主さんが相続して現金化するまで待つって事ですよね?話がおかしくないですか?

    お金の話はしたら融通しても断っても、どちらにしても関係は壊れるだけ。
    相手はその覚悟はあるのか?奥様におしっかり聞いた方がいいですね。
    どちらにしても、断る1択だと思います。

    ユーザーID:2896774917

  • 融通しない

    一億円!? はなから返す気はないですよね?
    くれって事ですよね? あり得ないわぁ。
    会社を倒産させて、老後援助した方が安くつきます。

    ユーザーID:2951614095

  • 相続は

    養子縁組をしていない限り配偶者には無関係ですので、具体的な金額は言わない方がいいです。配偶者側の親族・知人に知られていい事なんて1つもありませんから、奥様にも相続がある事を外に漏らさぬようガッツリ口止めすべきでした。

    義理の御両親の商売が持ち直すって本気で思います?1億をドブに捨ててもいいんですか?そんな調子でほいほい出していたら、あっという間に無くなっちゃいますよ?奥様や義理の御両親とのギクシャクを恐れているようですが、大金を手にするトピ主を奥様が手放すと思います?「文句があるなら出て行け。人の親の死を待つような人間は軽蔑する」ぐらい言っても構いません。実際、そんな浅ましい人とは他人になるのもありです。

    相続は、トピ主が汗水たらしたお金ではなく、お祖父様からの遺産をお父様が大きくしたものです。トピ主もご自分やお子さん、お孫さんのために大切にしていかなくてはならないものです。

    金融機関に相手にされないような商売は既に詰んでいます。トピ主が手を出すと更に傷口が大きくなった上での倒産になりますよ?

    ユーザーID:2550924787

  • 義父の話は信用ならぬ

    義父さんの話は、常識で考えてもおかしいので鵜呑みにしないことです。個人でやってる商売ぐらいの規模で1億もの運転資金が
    不足して倒産寸前なんて荒唐無稽すぎます。決算書を見せろと言いなさい。取引銀行の担当者と話しをさせろと言いなさい。
    恐らく、義父さんは消費者金融に手を出して、高金利に追い立てまくられ、あなたに泣きついてきたのでしょう。
    「本当の実態と困っている金額を正直に話せ」と問い詰めなさい。「正味、納得できる事実が分からなければ、手助けのしようがない」
    と突き放しなさい。話しは、それからです。

    ユーザーID:1703532157

  • 一億無いと倒産するならさせたほうが良い。

    倒産を未然に防ぎたいのなら銀行融資を受ければ良いと思います。
    銀行が貸さない所に主様のご両親のお金をつぎ込んでも無駄と思います。

    私なら貸しません。
    主さまだってとんでもない義親と思いませんか?
    主様の父親もまだ生きています。
    母親もまだ生きています。

    私ならそのお金で母親を高級老人ホームに入所させます。
    主様ご夫婦が看てあげる事も無いと思いますから。
    先日テレビで入所金一億の老人ホーム放映していましたが、素晴らしかったです。

    親が生きている間は親の為に使ってあげて下さい。
    他人にびた一文回す必要は無いです。

    倒産する会社は幾らつぎ込んでも倒産します。
    奥様から支援は出来ない、会社も閉鎖するように伝えて貰いましょう。
    この場合、離婚も視野に入れてお話された方が良いかも知れません。

    お金がある所には人も群がります。
    一億無いと倒産の会社ならもうとっくに倒産していると思いますが。
    主様が人が良いから、騙されているのと違いますか?
    お金は手放したら駄目です。

    怖いですね。
    ギクシャクしても貸さない事です。

    ユーザーID:2688786139

  • 止めましょう

    たとえ、余命宣告をされていたとしても、お父様はまだご存命なのですよ。

    しかも、今は遺産ですらなく、あくまでもお父様の資産です。

    娘婿の父親が亡くなった時のことを想定して、娘にそのお金を融通させようとする親が、常識あるまともな親とは思えません。

    それを、夫に言ってしまえる奥様も同じです。

    また、経営危機に瀕していても、1億円というお金を投じても利益で回収出来る見込みのある会社なら、金融機関が融資をしてくれるはずです。

    さらには、お父様の相続自体、1年後に発生するのか3年後に発生するのかわからないのです。

    1年後でも3年後でもいい1億円なんて、それが適正に会社に投じられるとは思えませんし、また、それまで会社自体をどのように存続させるつもりなのでしょうか。

    いくら祖父の代からの資産であっても、それを形成し、守るために祖父もお父様も苦労をしてきたはずです。

    何より、起こってもいない、自分の身内でもない人間の相続や財産をあてにするなんて、真っ当な人間、経営者のすることではありません。

    妻や義両親とぎくしゃくすることになっても、貸すべきお金とも金額とも思えませんよ。

    ユーザーID:4597032672

  • 亡くなってもいないうちに遺産が欲しい、ですか。

    しかも一億円なんて「少し融通」という規模や額じゃないでしょ。
    しかもしかもそれを自分たちが頭を下げで頼むのではなく妻を通して言うことですか?

    一度、やれば二度三度あるでしょう。

    トピ主のご両親が築き上げたものを、
    そんな軽く流してしまえるものなんですか?

    せいぜい一千万てとこでしょ。
    懐覗きすぎ。

    ユーザーID:6832287461

  • もうギクシャクしてるでしょう

    このトピを立てようと思う時点で。

    相手を信用出来ないなら、粛々と断りを入れるだけでしょう。詰まらない情に流されて生半可な返事をする方が、相手にも酷というものです。

    これで、夫婦仲が決定的になってもそれも含めて人生だから。

    ユーザーID:7409241661

  • まずは一喝。

    難しいですね。

    第三者から見れば、
    そんな「融通」など、応じるべきではない。

    素人から一億円調達しようという事自体、
    窮地に立っているとしか思えないし、
    それがないと倒産する、ということは、
    融通したらまず返っては来ないでしょうし。

    そもそも、まだ健在の方の「遺産」を
    あてにするのはおかしいし、
    お父上が宣告以上に長生きされたら
    遺産相続前に倒産するのでは?

    「お前が実家の商売が心配なのは分かるが、
    同じように俺は親父の体の事が心配だ。
    人の父親の死を期待するような態度は許せない」

    奥様に言ってやったらどうでしょうか?

    ユーザーID:5742007956

  • 援助しない

    銀行から自力で借りられない状態では、援助したところで先は真っ暗です。
    融資したところで、返済計画は立つのでしょうか。
    立たないですよね、立てば銀行が貸してくれます。
    遅かれ早かれ倒産するんだったら、負債ができるだけ小さいうちに倒産した方がマシです。
    一文無しになって義両親が再出発するその時まで、一切手を貸さなくて良いと思います。
    奥様たちとギクシャクしたところで、あなたが頭を痛めることはありません。
    相続税はあなたの家の問題。
    奥様の家の問題とは別。

    ユーザーID:6470537850

  • 向こうは返済する気ないよね

    妻両親の仕事内容が分かりませんが、1億円なんて普通の商売なら銀行だって融資しない金額です。
    そもそも妻両親の仕事規模は年商いくらの会社ですか?
    そこが分からないと融資する基準が判断できない。

    それと融資するにあたって、決算書を見せてもらうこと、担保として妻実家の土地を抵当に入れてもらうことです。いくら身内とはいえここはビジネスライクにやらねば禍根を残します。
    それをも悶着つけて出さないなら言葉は汚いですけど・・トピ主妻もグルになって現金1億円せしめようとという考えのように思えます。

    私ならまとめて1億円融資するより、倒産したら負債は払わないけどその後の老後の生活費は負担するということで決着つけますね。

    夫婦2人で年金もあるでしょうから、トピ主が支払うのが毎月20万円これでも払いすぎですが30年払っても1億円に届きません。
    たまには旅行とかもプレゼントできますね。
    とにかくまとめて1億円払うのはよくないです。

    ユーザーID:0137743741

  • 断りなさい。

    貴方が愛してる奥さんの親でしょうが、 金がまつわる話しになってくると いろいろとこれからは問題が出てくる事になります。  上手くいってた夫婦間や家族の事  更には、義理実家との関係  貴方が頭を抱えるほどの問題にも発展しかねません。  世の中で一番汚ないものは金の問題です。  ハッキリと断りをしましょう。

    ユーザーID:0123543214

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