子供が欲しくないふりをする

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妊娠・出産・育児

あかね

30代の妹(既婚)が不妊治療クリニックへ通い始め、体外受精の結果めでたく妊娠しました。

ただ妹の性格上、万が一妊娠できなかった際に、周りから「残念だったね」とか
「子供ほしかったのに可哀相だね」と同情されることが我慢ならないため、不妊治療も秘密にし、
あくまでも「自分は子供が欲しいわけじゃない」というスタンスをとっていました。

ただ私と話す際は、気が緩むようで子作りを始めてから、生理周期や排卵についての話題が増え、
本人は気付いてないようでしたが、とにかく話題は妊活の事ばかりでした。そこで私が
「なんだかんだで子供欲しいんだね」とでも言おうものなら「そんなに子供が欲しいわけじゃない」
「別に必死なわけじゃない」と…。

そして妊娠中の今、もちろん話題はそのことばかりです。ネットで妊娠やつわりについて
色々読み漁り、メールのやりとりにも必ず自身の妊娠に関するコメントが入っています。
けれども「治療成功して良かったね」と言えば「別に妊娠が嬉しいわけじゃない」
「妊娠判明もむしろショックだった」と言います。

正直うんざりです。なぜもっと素直に喜べないのか。もちろん周囲には、「うっかり妊娠したー。
ビックリしちゃったー。」と言っています。クリニックへ通い体外受精をし、あれだけ妊活/妊娠
についての話をしておきながら、うっかり妊娠?ビックリした?傍から見てると失笑ものです。
別に不妊治療を周囲に話せと言っているわけではありません。わざわざ「子作りしたら簡単に
妊娠しちゃった(別に切望してたわけじゃないんだけど〜)」といった自分を演出していることに
なんだか納得いかないのだと思います。

妊娠してとってもおめでたいことなのに、妹の態度にモヤモヤしてしまいます。このモヤモヤは
一体どうしたら解消されるでしょうか?

ユーザーID:4526986151

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  • 失笑してましょう

    妹さんはプライドが高いんですね、きっと。
    わりとエリートでこれまでの人生、案外自分の思い通りにきたのではないでしょうか?

    ただ妊娠だけはそうはいきませんもんね。
    妹さんは強がっているだけです。
    内情を知ってるトピ主さんからすれば「可愛げがない。素直じゃない。見栄っ張り」といった心境でしょうかね。

    今度また妊娠を嬉しくないとか、うっかりなんて発言をしていたら、こう言ってあげましょう。

    「お腹の赤ちゃんはママの話を聞いてるよ」
    「冗談でも“うっかり”なんて言っちゃダメ。赤ちゃんが可哀想だよ」

    って、真面目な顔して言ってあげてください。
    お腹の赤ちゃんが気の毒です。
    他人の私だって、トピを読んでいて「お腹の赤ちゃんが可哀想だな」って思いましたもん。

    プライドの高い人ってどこにでもいます。
    でも賢い人達は、その姿が必死に見えて、滑稽に思ってます。

    ユーザーID:4630786173

  • そもそもモヤモヤする必要ナシ

    世の中には、色んな考え方をする人がいます。
    だからこそ、色んな生き方をしている人がいる訳です。

    考え方も生き方も人それぞれであり、自分と違う人なんていくらでもいるのです。
    それは姉妹だって同じこと。
    私にも姉がいますが、考え方も生き方も違います。

    >妹の態度にモヤモヤしてしまいます。

    妹さんのその様なやり方により、姉のあなたが特に迷惑をかけられている訳ではありませんよね?
    なのに、なぜモヤモヤするのですか?
    考え方・生き方・やり方が自分と違う人間は許せない?

    >このモヤモヤは一体どうしたら解消されるでしょうか?

    そもそも、モヤモヤする必要が無いでしょうよ。
    トピ主さんが、自分と違うタイプの人から「私ならあなたの様にはしない。だからあなたのやり方にモヤモヤして仕方ない」と言われたらどうですか?

    「あなたはあなた、私は私です。私のやり方があなたと違うからといって、その点にモヤモヤされても困ります。これが私なんです。私はこうしたいんです。私のことでいちいちモヤモヤしてくれなくていいから放っておいてよ」と言いたくなりませんか?

    特に害も無いのだし、放っておきなさいよ。

    ユーザーID:9360156106

  • 姉がそんな感じでした

    とにかく「普通」が嫌いな姉でした。
    「普通」の女性が望むこと〜彼氏が欲しい、結婚したい、子供が欲しい、温かい家庭を築きたい、などなど〜を自分が望んでいると人に知られたらグレードダウンしてしまうみたいに思ってるようでした。

    自分は人とは違うんだ、「普通」の女性にはできないことができる女性になりたい、結婚出産なんてだれでもできることだから、みたいな。

    別に賛同してるわけじゃありません。
    でも年齢とともに解消されると思います。
    若い証拠ですよ。

    ユーザーID:0755635813

  • あなたが身内だから

    妹さんの不妊治療は、姉であるあなたは知ってるからこそ、妊娠できて嬉しい気持ちと、そこまで嬉しさをあからさまにすると照れくさいという気持ちで天邪鬼な態度になってしまうのでは?
    周りに治療を言わなかったのも言うと変に気を遣われたりしますし、お節介な人に子供はまだ?の攻撃を受けてウンザリしていたのもあるのでしょう。
    デリケートな問題ですからね、それを「別に子供は欲しくないから」と防御をしていたのでは。
    そんな態度でいたなら、妊娠は頑張った結果ではなくうっかり出来てた!と言わざるをえないでしょう。
    まあ良いじゃないですか、一種のマタニティハイみたいなもんです。

    せめて身内には素直になって欲しいものですが、恐らく妹さんは長年ずっとそういう素直ではない性格でもあったのでは?
    何だかんだ言っても妊娠が嬉しいのは事実なんですから、あーまた言ってるよ、素直じゃないねぇ、位に流しておけば良いんです。
    周りに迷惑かけてなければ、スルーが一番ですよ。

    ユーザーID:0012348309

  • コンプレックスの裏返しなのでしょう

    治療しないと妊娠できない自分の生殖能力にコンプレックスをお持ちなのでしょう。
    妹さんの深層心理のどこかで、不妊は欠陥がある人間だという決めつけをされているのではないでしょうか。

    その裏返しで、極端な言動に走っているのだと思います。
    自分が不妊ということに対して自身のプライドが許さない、絶対他人に知られたくない、という意識があるのだと思います。

    今度、その点ズバリ言ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3921956733

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  • 自己防御本能です

    妹さんは、無事出産するまで不安で仕方ないんですよ。
    必死に妊娠に漕ぎつけたという事実を認めたくないのでは?
    例えば必死でダイエットして大減量した人が「頑張ったけど思ったよりスムーズだった」というようなもの。
    その気持ち、わかりませんか?
    そんな妹さんに「なんだかんだで子供欲しいんだね」は魚雷ぶち込むようなもんです。
    妹さんの中では不妊治療なしに普通妊娠だと思い込みたいんじゃないかな。
    トピ主さんも口出さずに「そうか、そうか」「順調で良かった」でいいんですよ。
    何もわざわざ「不妊」という単語を出すのか疑問です。

    トピ読むと妹さんも素直じゃないけどトピ主さんのような人の気持ちの行間を読む事が
    できない女が姉で哀れに思います。

    トピ主さんは同じ女として姉として少々意地悪なの自覚ありますか?

    ユーザーID:0940662371

  • トピ主様のお子さんは?

    ひょっとしてトピ主様ご自身も、不妊に悩んでおられるのですか?

    それであれば、希望通り妊娠が出来た妹さんは
    お姉様に対する気遣いが無さ過ぎると思います。

    同じ悩みを抱えながら、一方だけが望みが叶ったのであれば
    極端にはしゃがれても不愉快ですが、ご自身の幸運に対し事も無げな言い方をされるのは
    望みが叶えられていない者にとっては、不愉快な事でしょう。

    もしも、この状態であれば、
    「そんなに簡単に言うなんて、努力しても出来ない私への嫌がらせなのか?
    素直に喜んでいるならば、一緒に喜ぶ事も出来るけど、
    有難くも無い態度をされると、妬ましくなる。」
    と伝えてみては如何ですか?

    これ以外の状態ならば、『面倒な妹だな〜』と思いつつも、
    いちいち気にしない事です。
    妹さんは多分、自然妊娠が出来なかった事に、コンプレックスの様な物を
    感じているのでしょう。
    人工的な力を借りなければできなかった事自体を、無かった事にしたいのです。

    温かい大きな眼で見守ってあげるのが良いと思います。

    貴女が不妊に悩んでいたか、否かによって
    『どちらが気遣いが無いのか』が決まると思います。

    ユーザーID:2699412583

  • あなたの心の狭さが問題

    あぁ、こういう人もいるのねって思えないですか?
    一々反応するあなたにかなり滑稽ですよ。
    もう少し広い心で接する事が出来ないですか?

    ユーザーID:6887747179

  • 痛々しくて聞いていられないって言ってみては?

    体外受精までして、ウッカリできたと言ってる貴方を見てるのが痛々しくて無理
    あまりにも矛盾意思過ぎてるし、見栄を張るのもたいがいにして欲しいって言ったら
    もう少し聞かなくて済むと思います。

    ユーザーID:7689629531

  • そこまでいくと

    ある意味興味深いですが、
    妹さん、相当なアマノジャクか、相当プライドが高いんでしょうね。笑
    そういうタイプに「ほらやっぱり嬉しいんじゃん」と見透かすような態度で
    本音を言わせようとしても、余計意地をはるだけだと思います。
    お姉さんが「ハイハイ」と流して大人になってあげるしかないんじゃないでしょうか。

    素直にならせるとしたら、
    「世の中、不妊治療しても子供できなくて辛い思いをしている人もたくさんいるの知ってるでしょ。そういう人が聞いたらどう思うかな?
    それに「べつに欲しくなかった」なんて言われたら、生まれてくる子供も傷つくから、
    本音じゃなくても、そういうことは言わない方がいいよ。本音じゃないなら尚更、わざわざ誤解されるようなことは言わないでね。
    子供できたら誰だって普通うれしいよ。私も甥っ子か姪っ子ができるのすごく楽しみ」

    と、伝えてみたらどうでしょう?
    お姉さんが意地悪な気持ちとかでなく、純粋に喜んでくれてると知れば
    妹さんも少しは素直になってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9079982298

  • 理解できない

    いくら妹さんだとは言え、あなたが妊娠したわけでもなし、
    妹さんの心の内を知る由もない訳ですよね。
    モヤモヤって、あなたの都合ですよね。
    (そもそも、何でモヤモヤするのか理解不能ですが)
    自分の気持ちなど持ち出す場合でもないでしょう。
    温かく見守って上げましょう。

    ユーザーID:7489949870

  • プライドの塊。

    いますよね、たまに!妹さんみたいな人。

    プライドが邪魔して本当の自分を誰にも見せられずにいる人。
    でも、赤ちゃん産まれたらさすがに可愛くて可愛くて素になるんじゃないかな?
    産まれてからも、えー別に特別可愛いわけじゃないんだけどね…とは言わないのでは。

    モヤモヤと言うよりもイライラする妹だよね!
    産まれるまであまり接触しない方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3319979437

  • あなたには分からない

    分かろうとしてくれなくても結構です。
    妹さんには妹さんなりの苦労、葛藤、努力、色々あるのです。
    放っといてあげるのが一番良いのです。

    ユーザーID:5578156190

  • 見逃してあげようよ

    安定期に入っていないのですか? 入っていても流産する可能性もあります。

    本当はすごく子供が欲しかった。これで流産しちゃったら、「不妊治療までして妊娠したのに流産して可哀相」って言われてしまいます。意地っ張りな妹さんには、それが耐えられないのでしょう。妹さんの心の弱いところ、傷になっている部分には触れないであげましょう。人一倍繊細で、怖がりだから嘘をつかないと自分を保てない人なのだと思います。可哀相な人なので、失笑しないでもらいたいです。一応、信用しているお姉さんには治療のことも打ち明けているようなので、追い詰めないであげて下さい。

    妊娠はおめでたいことです。態度は悪いけれど、心の中から妹さんは喜んでいるので、それで良くないですか? 周囲もなんとなく知っていると思います。

    「うっかり妊娠したー。」は、子供が生まれた後で聞いたらショックかもしれないし、もう言わない方がいいよって、やんわり注意したらどうでしょうか。「お腹が大きくなったら愛着わいてきたー」って、少し路線変更したらどうかなって思いますが、無理そうですか?

    ユーザーID:2280161186

  • 姉妹仲良くしてね

    「周りには子供が欲しくない風スタンスをとってる」と彼女から直接聞いたの?

    それともあなたの主観で言ってるの?

    よくわかりませんが、みんながみんな純粋に「とにかく赤ちゃんが欲しい」と思う訳ではないです。


    私もそうです。


    不妊治療をしていますが「絶対赤ちゃんが欲しい」とは思わないし、「妊娠しなければしないでホッとする」と思う気持ちもあります。


    不妊治療をしてるからと言って「赤ちゃんが欲しい」と強く思ってる訳ではないんです。


    なんとな〜く治療をしている人もいると思いますよ。

    ユーザーID:0466818470

  • コンプレックスの裏返しでは?

    妹さんはプライドが高いんでしょうね。
    特に人からあれこれ言われるのが嫌なのでしょう。
    だから予防線を張っているのだと思いました。

    こういう人は根本の性格が変わらない限り、変わりませんよ。
    鬱陶しいでしょうが、ハイハイと右から左へ受け流すしかありません。
    トピ主さんから妊娠絡みの話を振るのもやめたほうがいいですね。
    (自分がつかれるだけなので・笑)

    姉妹とはいえ、別の人間なので無理と思ったら少し離れるのがいいと思います。

    ユーザーID:8394882284

  • 関わらない

    姉妹といっても、気が合わなければ疎遠なぐらいがいいのでは。
    私にとっては、姉がとんでもなく厄介な人でした。

    極力関わらない、それしかないです。

    ユーザーID:2676511121

  • 私が姉ならば。

    一生懸命がんばるのはかっこ悪いことじゃないんだよ。
    赤ちゃんがほしくて一生懸命がんばってた貴方を、私は知ってるよ。
    私はがんばった貴方に、がんばったね、よかったねって言ってあげたいから、どうか自分を否定しないで。

    それから今お腹にいる赤ちゃんも、
    「別に欲しくなかったけどうっかりできちゃった」「妊娠がわかったときショックだった」なんて言われるより、「あなたに会いたかったから、お母さん一生懸命がんばったんだよ。来てくれて嬉しかったよ」って言われたほうが、ずっと嬉しいと思うよ。

    本当の気持ちはとっても優しくて、本当の貴方はとってもがんばりやなんだから、どうかつまらないプライドで、自分自身と赤ちゃんを傷つけないで。
    貴方にも赤ちゃんにも、素直に、私はがんばった、がんばってよかったって言ってあげてね。


    …と、言いたいです。

    ユーザーID:8549168694

  • おめでたいことだけれども・・・

    不妊治療で悩み辛い治療をしてきた身にしてみたら、生まれるまでは不安でいっぱいですよ・・・

    色々なケースを視野に入れているんだと思います。


    そういうの 想像出来ません?

    別に あなたがモヤモヤする必要も無ければ、素直に喜べと言う必要もありませんよ。

    プライドが高いんじゃなくて、自己防衛本能でしょう。
    不妊治療で傷ついて 縁起でもないけれど流産とか死産とか 万が一のトラブルに
    これ以上傷つきたくないからの言動では?

    そっとしておいておやりなさいな。

    ユーザーID:9201508225

  • 自然妊娠が上と思い込んでいるのかも

    しれないですね。

    我が子にも一生言わないのだろうか?

    単に義理両親に不妊の嫁と思われたくないのかな?

    『大丈夫?』って一言本人に聞いてみるかも。っていうか本当に大丈夫なんだろうか?妹さん。

    ユーザーID:9621970566

  • なんだか

    狭いよ、トピ主さん。
    やっと妊娠できたんだから心中を察してやれないの?
    生むまで不安や怖さ、いろいろな感情が混在していると思いますよ。
    ここは流せないかなあ・・
    もやもやはトピ主さんの狭さの表れです。

    ユーザーID:2650186023

  • モヤモヤしてるのは

    そんな事で、なぜあなたがモヤモヤしなければならないのですか?
    妹さんはめでたく妊娠しても、まだ不安でいっぱいなんでしょう。
    安定期に入るまで色んな検診もあり、安定期に入っても出産まで不安なものです。
    手放しで喜べない気持ちもとても理解できます。
    トピ主さんには理解できないかもしれないけど。
    ちなみにトピ主さんは、お子さんはいらっしゃいますか?

    ユーザーID:5581387430

  • ほっときなさい

    妹さん、余計な事しゃべって、自分の首絞めなきゃいいけど。
    ママともの世界は柔軟にした方がやりやすいし、良い出会いもあると思うんだけどね。


    主さんも、聞くのが嫌なら、へーそーふーん。って感じで対応したらいいと思う。

    ユーザーID:3089729687

  • 心中複雑なんです・・・

    人が普通にできること(この場合妊娠)が出来ないって、ものすごく劣等感を感じます。

    私も不妊で、密かに婦人科に行ってました。建前は「夫婦二人でもいい」とか、デキ婚の人に「おめでとう!」とか・・・もう、内心悔しくて情けなくて。

    「デキ婚ってなんだよ!!何の努力も費用もなしかよ!!!!」って、怒りまくっていました。避妊しないから赤ちゃんがきた・・って、当たり前ができない悔しさ。

    妹さんの気持ちよくわかります。私もそうでした。不妊様、妊婦様です。腹も頭も真っ黒なんです。

    妹さんは、典型的妊婦様です。誰が何言っても無駄なんです。もう、突っ込まないで上げてください。ひたすらスルーで主さんは「ふーん。私にはよく分からないや」で話をぶった切ってください。

    お互いのためです。妊婦様は、ちゃんと産めるのか超不安なので、何を言われてもイライラするのです。ちなみに、帝王切開もコンプレックス、正常分娩が当たり前に頭がシフトしました。ホルモンのせいなのか、完全に変でした。

    赤ちゃん生まれると、あまりに大変で、妹さんも目が覚めますので(笑)

    ユーザーID:1680476719

  • なんでそんなこと言うの?

    >「なんだかんだで子供欲しいんだね」
    >「治療成功して良かったね」

    いやあ、私だったらこんなんよう言わんわ。
    なんでわざわざこんなこと言うの?
    言わなくていいじゃん。

    妊娠が分かったら、普通に妊婦さんに言うことを言えばいいじゃん。
    「おめでとう、赤ちゃんに会えるの楽しみだね」
    とか
    「大事にしてね、無理しちゃ駄目だよ」
    とか、私なら言うけど。
    なんで「治療」とかわざわざ言うの?

    ユーザーID:4666608051

  • 参りますね

    ここの返答で「なぜあなたがモヤモヤするの?」的なこと言ってる人いますが、皆さんちゃんとトピ主さんの立場にたって考えてます?


    トピ主さんのように言われ続けたら、いい加減うんざりってなるの当たり前ですよ。
    この文面から読み取るに、多分トピ主さんは基本的に妹さんの意見を傾聴して、相手をたてて発言したことに対してもいちいち「いや、そうじゃなくて」って反論されるんだと思います。
    それって結構ストレスですよ。多分トピ主さんじゃなくても大多数がそう思うのでは?

    皆さん、もう少し想像力をはたらかせましょうね。

    ユーザーID:6611487384

  • 自分で答え言ってるのに

    「子供ほしかったのに可哀想だね」と同情されるのが妹は嫌なんですよね?

    それなのにどうして「なんだかんだで子供欲しいんだね」なんて嫌味言うの?

    トピ主さんは人の心が解らない人なんんじゃないですか?

    妹の気持ちも推し量れないなんて、他人との付き合いは大丈夫なの?

    あまりにも無神経なんで妹よりトピ主のほうが心配になりました。

    ユーザーID:1496552425

  • 不安だから

    出産まで不安なんですよ。当たり前でしょう。
    あなたには言ってないだけで、不妊治療までに流産や他にも辛い事を経験してるかもしれない。
    喜ぶ事に、自分で自分の感情を出さないようにしてる人はいます。
    私がそうでしたから。
    ひとつの検診が終わるごとに、ほっとしてるのかもしれない。
    もうすこし、思いやりを持てませんか?

    ユーザーID:8469942501

  • そこまでしないと辛いから

    不妊治療してる方は、想像できないほど辛い思いをしています。
    妹さんがその様な態度を取るのは、自分自身を守るためでしょう。
    不妊治療を知られたくない人、沢山います。
    切望してるけど、できないかもしれない未来を不安に思って、子供欲しくない自分を周りに演じることも、私は納得できます。
    万が一できなかったら、周りから腫れもの扱いされる。
    子供の話も気を使ってされなくなる。
    それなら、いらないふりして周りに気を使わせない、という優しさもあったかもしれません。

    はたから見たら、何でこんな言動、と思うかもしれませんが、
    人を攻撃したり傷つけたりしてない分、私はその振る舞いは受け入れられます。

    ちなみに私の場合、女の子の姉妹をずっと切望してましたが、
    周りには男の子が欲しいと言い続けてました。
    何ででしょうね?
    いざ違った時に傷つかない為?
    叶わなかった時に同情されない為?
    自分でもわかりませんが。。
    今では希望通り女の子姉妹で、毎日嬉しくてしょうがないですが、
    それも心の中だけです。
    決して女の子姉妹で幸せー!とか言えません。

    ユーザーID:7089344615

  • 生まれてくる子が可哀想

    「妊娠してショック」「うっかり妊娠した」なんて周りに触れまわっていて、お子さんが生まれたあとにその事を言われたらどうする気なのでしょうか。

    本人は照れ隠しのつもりでも、子供には分かりません。
    顔見知りの大人から、そんな話を聞こうものなら、一生のトラウマになる場合もあります。

    トピ主さん自身、そういう事は考えないのでしょうか?
    「失笑」している場合であはありませんよ。
    あなたと血の繋がった姪や甥が、将来「自分は母親に望まれなかった子なんだ」と一生思い悩む事になるやもしれない、由々しき問題だと思います。

    ユーザーID:6679316667

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