確かに甘やかせすぎたかなと思うけれど

レス43
(トピ主2
お気に入り158

妊娠・出産・育児

あゆみ

今、3歳10か月の娘がいます。
歩けるようになったのも2歳目前と発達が遅めです。
療育に通いながら、ようやく言葉の方も2語文がでたり、歌は長く歌えたりします。

本題なのですが、今日娘と主人は主人の実家でお泊りでした。

お昼寝もせず、夜、私がお風呂を入れて、寝かそうと寝室に連れて行くと、

寝るのが嫌だったみたいで、寝ないと言い、
じゃあ、遊んでた部屋で寝ようかと、

私がソファに座り、娘はしばらく遊んでました。
みんな寝たよ。〇〇ちゃん(娘)も寝ようかと言うと、素直に私の膝に座り、

20分くらいで寝ました。

ですが寝室に連れて行こうとすると、目が開いてしまい、
またおもちゃのある部屋で寝かせて、
移動しようとすると起きるので、

もうその部屋で電気つけたまま寝かせてました。
すると義母が様子は見にはきてましたが、
しびれをきらしたのか、
「もう泣いてもいいから、寝室で寝かせろ」と言ってきました。

隣で義父がねていて、隣の明かりがついてて眠れないとの事でした。

ユーザーID:7343340914

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 振り回されてるね。

    時間になったら寝室で寝る。嫌でも寝る。グズっても寝る。これを突き通すべきです。

    あなたが完全に振り回されてる状態なの、わかりませんか?

    今きちんと躾けないと、来年の入園時、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:3140770526

  • 続きです。

    寝室に連れて行こうとすると、
    目が開いて、泣いてしまうのだから、

    そのほうが義父は余計ねれないじゃないかと思いました。

    義母は「甘やかせすぎなんよ」みたいな事を言ってました。

    それまでの行動を見てそう思ったのだと思いますが、
    怒っても泣いて聞かないし、
    本当にカチンと来た時は放ってますが。

    私の育児を否定されたような気分でした。

    私なりに頑張り、療育も連れて行き、
    仕事のストレスもあり
    限界が近づいてました。

    だから実家に2人でお泊りしてもらったのに、
    お風呂も主人にいれてもらい、寝かしつけもしてもらえばよかったと思いました。

    皆さん、3歳の育児どうやってらっしゃるのでしょうか?

    私は本当に子育てには向いてなかったと思いました。でも育児放棄するわけにはいきませんし、

    皆さんの意見聞かせてください。

    ユーザーID:7343340914

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • この場合は発達関係ないのでは

    隣に義父が寝ているのに、平気で電気をつけて出入りできる
    その感覚がわかりません。

    寝室を割り当ててもらっているのなら、そこでトピ主さんが
    膝に座らせるなりなんなりして寝かしつければ良かったのでは?

    なんでわざわざ遊んでいた部屋で寝かそうとするのか
    そちらのほうが不思議です。

    ユーザーID:2003125599

  • なんで遊んでた部屋で寝ようってなるの?

    寝ないって言った部屋で寝なせないの?それが不思議だわ。

    ユーザーID:2727007675

  • しつけは?

    時間がきたら、寝室で寝る。

    そういうしつけはしないのですか?

    義父母がいるかどうかの問題ではなく、しつけとして当然だと思いますが?

    ユーザーID:5424301051

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 人の家で迷惑をかけちゃダメだよ。

    .てか、あなたなんのためにいるの?
    しつけも教育もできてないなら、母親がいる意味あるの?
    娘ちゃんが悪いんじゃなくて、あなたが全部悪いんだよ。
    部屋暗くしてじっとしてるとか、本を読むとか、お話して寝かしつける習慣ができてないのに、できるわけないじゃん。

    娘を甘やかしすぎたっていうより、自分に甘々すぎるんですよ。
    無責任すぎる。

    母親が教えないからでかないだけ。
    娘ちゃんの発達遅らせてるのはあなただよ。

    ユーザーID:9838312235

  • レスします

    とっとと寝室で寝かせたら?

    おもちゃの部屋って、リビングでしょ?
    隣に義父寝ているんでしょ?
    ゴチャゴチャ言っていないで、寝室で寝かせたら良いじゃない。
    何度も何度も行ったり来たりして、隣の部屋であれやこれや言われてたら、寝られやしないでしょ。

    >今日娘と主人は主人の実家でお泊りでした。
    娘さんとご主人二人で義実家に泊まったと書いていますよ。
    主さんも行ってるなら、私と、或いは3人でとちゃんと書きなさいよ。

    >寝室で寝かせろ
    寝かせろ、なんて乱暴な言い方していないでしょ。
    寝かせてと言ったのでは?

    主さん、言葉が足りません。
    お子さんの言葉の遅さとか、ご自分の影響もあると思いませんか?
    相談にも行っているようだし、これは急がせても仕方ない事ですが、もう少し日本語を学んだ方が良いのでは?

    ユーザーID:4387366376

  • 厳しいレスがあるかと思いますが

    育児お疲れ様です。
    うちも2歳半で自閉と診断を受けました。
    赤ちゃんの頃から「寝ない子」でとても困りました。
    調べていると、発達障害で寝ないという特性を持っている子は結構いてるようです。
    もう、3歳の時なんて、朝6時に起きても夜中12過ぎまで寝室で暴れて寝ない日々が続き、どうなることかと悩みましたが、年令と共に10時までには寝るようになりました。
    なるべくお昼寝させず、外遊びで疲れさせて早く寝る習慣が出来るようにしましょう。

    ユーザーID:1445492277

  • 自宅でも同じなのですか?

    よそのおうちに行って興奮して眠れなくなっちゃったんではないですか?

    自宅でもいつまでも遊んでいたくて寝ないのならまたそれはそれで困ったものですが、いつもはおひるねしたのがその日はお昼寝しないといういつもとちがうペースで生活したから眠れなくなったのかもしれないし・・・

    そのほかのことで甘えん坊に育ててしまったというのならそれは反省してきちんとしつけしなくちゃいけないけど、初めておじいちゃん地に泊まったから興奮したのなら怒ったりしたらかわいそうですよ。

    ユーザーID:7356258401

  • なんかね

    義親は悪くない、あなたが、悪いわ。

    だらしない子育て。

    ユーザーID:8422928967

  • トピ主さんは、なぜ、
    義実家に泊まらないの?

    >お風呂も主人にいれてもらい、寝かしつけもしてもらえばよかったと思いました。

    ここまでやって、
    トピ主さんだけ自宅に戻るの?

    いろいろ頑張り過ぎでお疲れ気味なら、
    夫に娘さん託してしまえばよかったのに。
    ご自身でも書いてますけど。

    育児の向き不向きの話じゃない、
    上手な息抜き方法を実践しないと。
    手抜き、でもいいや(笑)。

    1泊夫に任せるくらい育児放棄にはなりませんよ。
    夫(あるいは、ジジババも)が育児に集中するだけ。

    ユーザーID:4631675320

  • 義母らはご存知ですか?

    義父母は、お子さんに発達に遅れがあること、今回の宿泊の意味はご存じなのでしょうか。
    普通に見た場合、言葉もあまりお話しできなかったり、おそらく母子分離があまりできてない状態なのでは?
    あるいは、人見知りなどがひどすぎて義父母になつかなかったのではありませんか?
    3歳だったら、かわいいさかりだと思いますし、お話もそれなりにできるだろうと期待をもって義父母が接しているのであれば、今のお子さんの発達では、躾のなっていない孫となるのではありませんか?
    正直に、状態を話すか、わかってもらえないのであれば、距離をおくなりすればいいのに。

    ユーザーID:5300640338

  • 時間になったら

    規則正しい生活が大事です。

    時間になったら、電気を暗くした方が良いですよ。
    夜寝る時の、煌々と輝く明かりは、脳の発達に影響します。

    本当は娘さんだって眠いのかも知れません。
    睡眠は大事です。
    薄暗くした中で、一緒に横になって、昔話でもしてあげては?

    ユーザーID:2000833354

  • え?

    >本当にカチンと来た時は放ってますが。

    これどういう意味ですか?
    躾ではなく、自分の感情次第で甘やかしたり放っといたりするってこと?
    放っとくのは躾ではありません
    自分の育児を否定されたと感じられたようですが、仕方ないと思います

    うちの子も2歳まで手前まで歩かず、3歳手前まで喋らず、療育、訓練等大変です
    でも暴れても泣き叫んでもダメなことはダメと言います
    根気もいるし疲れますが、子どもが躾をされていないことで周りから疎まれたりしたら
    親子共々つらくないですか?

    ユーザーID:1760787847

  • 母親も一緒に寝てしまおう

    子供を寝かしつけてから、家事を…などと考えずに、子供が寝る時間までにすべてを終わらせて一緒に寝てしまえばいいんです。
    それが一番子供が起きません。

    寝かしつけに構いすぎですよ。

    やーだ、眠くない、遊びたいなどと言い出したら、一回だけしりとりをやってあげるとか、歌を歌ってあげるとかして、おやすみなさい〜と言って寝ます。
    子供が隣で何か言っていても、あまり構わずに寝てしまうのです。
    それでおしまい。
    子供のペースで動かないで、親のペースですすめればいいのよ。
    そうでないと子供はいつまでも遊んでるし。

    義母さんは責めてる訳じゃないんだから、気にせずに。
    受け流して、昨夜はすみません、と言ってそれで終わりよ。

    ユーザーID:8835098540

  • わかります

    ちょうど3歳の子を育てています。
    トピ主さんのお子さんは療育にも通われているとのことで、色々大変な思いをされていると思います。
    うちの子は保育園に通っており言葉もベラベラしゃべっていますが、最近特に寝室で寝なくなり、リビングで抱いてほしがり、移動すると目を覚まして泣きます。
    理由はよくわかりませんが、寝室がさみしい、1日が終わる感じがイヤ、などなのかなあ?
    しつけしつけと簡単に言いますが、私がまわりの子供たちをみたり、3人育てた母に聞いたりして思うのは、子供の性格はかなり生まれ持っており、しつけをして自分が気にいるように変えるのは想像以上に難しいということです。
    大人が気にいるようにしつけやすい子供とそうでない子供がいると思います。
    自宅であればリビングなり寝室なり寝やすいところで寝かしてあげればいいと思います。
    義実家はもう行くのやめましょう。明かりがついているのが迷惑だったとしても、あなたの苦労を思いやることができる人ならもう少し言い方を考えると思います。

    ユーザーID:5848165056

  • お泊りはまだ早い

    隣の部屋で誰かが寝ているのなら尚更です。
    理由はどうであれ、よその家で迷惑をかけちゃだめですよ。

    寝つきの悪い子、眠れないとぐずる子、遊びたがる子は、お泊りは早いと思います。
    寝つきが悪くても、お布団の上でじっと転がっていられる子はオッケー。

    というか、ぐずったからと言って寝室ではないところに連れていくのがありえないです。
    電気つけっぱなしもありえない。
    夜は寝室で寝るもの、夜だから電気はつけない(=暗い)、というのを赤ちゃんの頃から教えなきゃ。

    義母さんの言うとおり、甘いと思います。
    家庭内ならいいでしょうけど、今回は義理の実家とはいえ、よその家ですから。

    ユーザーID:1937698121

  • がんばって

    普段おうちでの寝かせつけもそんな感じでしょうか?
    そうだったら、皆さんの言うとおり、ゆっくりでいいから寝る習慣をつけたほうがいいです。
    その習慣が極端に入りにくい発達障害の子もいるので長期戦になるかもですが。
    でもいつもと違うのであれば。
    義実家にお泊まりとなると、発達に問題を抱えた娘さんは環境変化に対応しきれない可能性もあります。
    おうち以外で遊ぶのは楽しくてもお泊まりはしんどい、でもしんどいことを表現できない。
    昼間遊んだ興奮状態の切り替えがなかなかできない。
    そういうこともあると思います。
    お母さんが参っておられる様子ですし、こういうことがあったと療育先で相談なさって下さい。
    ここで正論を目にするとしんどくなるかもですが・・・こういうことしか言えないけど・・・がんばって!

    ユーザーID:8487874640

  • 眠くなくても

    寝かすのだから最初から寝室でいいよね。
    「遊んでいた部屋で寝ようか」ではなく、
    「寝る時間だから寝室で寝ようか」と言えば良かったのでは?
    なぜ寝かすのにおもちゃの部屋?って義母でなくても疑問に思うと思います。

    発達が遅めなのかもしれませんが、それと今回の件は関係ないですよね。
    「それまでの行動を見てそう思ったのだと思いますが」って事は
    他のあなたの躾け方というか行動にも問題がありそうです。
    お疲れなのだと思いますが、否定ではなく助言だとは思えませんか?

    ユーザーID:8457129492

  • 4歳なら生活リズムは安定させても良い年齢

    3歳とは言ってもほぼ4歳なんですね。

    発達の度合いによって細かい躾や情操教育は家庭によって様々に差があるしそれでよいと思いますけど、生活リズムは大まかにでもちゃんと決めて子どもをしつけていく年齢だと思います。

    例えば起きる時間、食事をする時間、昼寝をする時間、就寝時間、など。私の知り合いでも子どもが目が覚めたときが起きた時間、お腹が空いたときが食事の時間、昼寝は本人次第、そして子どもが寝るときが就寝時間という生活をしていた家庭がありました。やはり何も自分を規制するものがないと子どもが分かっているのでどうしてもその他の生活にも影響して今しましたよ(親の言うことを聞かないなど)。

    理由が無い限り朝は大体似た時間帯に起床する、眠らなくても昼寝の時間は設ける(横になっているだけでもよいし、子どもに「この時間はお昼寝の時間」と意識させる)、そして夜は眠いとか眠くないが基準ではなく時間がきたら寝る時間というのは子どもに教えていったほうが良いですよ。

    ユーザーID:0249637387

  • 私は、トピ主さんのやり方でOKだと思います。

    トピ主さんは、頑張ってると思います。

    しっかり、丁寧に、子供に接していると思います。

    しばらく義理両親の家には、連れて行かないほうがいいと思います。

    >歩けるようになったのも2歳目前と発達が遅めです。

    かなりゆっくりさんだと思うので、療育に通うことはもちろん、

    読み聞かせ、や、おうちでのトレーニングもすでにされているなら続けてください。

    していないなら、ぜひ、始めてください。

    親がイライラしたら絶対に駄目です。

    発達系の書籍にも無理解な人への対処法も載ってると思いますので、沢山読んで下さい。

    ユーザーID:9237062508

  • それは…

    睡眠障害とかではないてしょうか?
    発達に凸凹がある子は、たまにあるみたいですよ。
    ここではなく、療育の先生に相談してみたほうが良いと思います。

    トピ主さんは、頑張ってますよ!

    ユーザーID:8826806905

  • 結論が早すぎる

    聞き分けのいい子とおおらかな子育てをしているお母さん、の親子でもいつもそうではなく、ぐずったり叱りつけてしまったりはあるはずだし、今回のトピ主さんのように、少し合わせてあげたらいつもなら納得するからそうしていたら今回はそうじゃなかった、しかもそんなときに義理父母が側に、、なんて本当にあります。気にしすぎてはいけないと思うよ。

    それより少し話がわからないのですが、義理実家にはご主人とお子さんでお泊まりに行かせ、お風呂と寝かしつけはママがいないと、ということでトピ主さんも寝る時間からお邪魔した、ということですか?

    遊んでいたお部屋のお隣が義理父母の寝室で、そこでご主人とお子さんも寝るの?
    もしそうならば、遊んでいた部屋にお布団を持ってきて、そこで寝かせる方が良い。もちろん電気を消して。
    別の寝室で、でしたら、最初からそちらで寝かしつけをする方が楽だろうな。

    甘やかしているとは思わないけれど、しんどい思いをわざわざしなくても良いのに。
    いかに楽にできるか?というと誤解されそうですが、いま無理な事はいまさせない。

    まだ3歳では、ママと一日中離れているだけでも、と思いました。

    ユーザーID:7079371035

  • お疲れなのですね

    もちろん、お疲れでないお母さんはいないと思いますが。

    私は義理両親の家にしばらく泊まりお世話になっていました。
    新幹線での移動で親子でぐったり

    家で寝るのは困っていなかったので
    そのまま寝た・・・と思います。

    おそらくお母さんの心配しすぎもあったと思います。(子どもにうつるので)
    自分の家ではないのだから
    就寝後に勝手に電気をつけるのはNGだと思うし
    もし、自宅でそう寝かしつけているなら
    相談しておくことが必要だと思います。

    どうしても寝ないようなら
    外に散歩。今なら寒くないですよね

    お泊りが苦痛なら、行かないという選択もあります。
    寝かしつけが大変なら、大変なのを覚悟しないといけないし
    もっと大変かもを考えないといけないかもしれません。
    一回ホテルに泊まるなどの経験をしても良いかもしれませんね。

    興奮や新しい刺激で眠れないタイプだと
    まわりに理解してもらう必要もあると思いますよ。寝室にテレビがあるといいなら置いてもらう、など。

    そこは療育の範囲かもしれませんよ

    ユーザーID:7488163482

  • 日頃のがんばりと今回のは別

    なんだか、とぴ主さんが気落ちしてるのに
    「とっとと寝かせたら」なんて表現している人もいてびっくり。

    主さん、お疲れ様です。
    日頃頑張っていてもこういう事で本当に気落ちしますよね。
    元気出してください。

    傷ついて「子育てに向いてない」なんて思わないでください。
    仕事もして、療育にも行って沢山子供の事を思っています。

    義母の「甘やかしている」もなんだか短気で思いやりがないです。
    私もダメ母かもしれませんがその状況でそんなこと言われたらもう行きません(笑)
    普通に「義父が寝れなくなってしまうから泣かせてもいいから寝室で寝かせてもらえる?」でいいじゃないと思います。
    なんで「大丈夫?」と先に聞けないんだか。

    子供の寝る時間て幼稚園に入る前は結構不安定でうちも夜更かししていたりしましたが、幼稚園に入って安定して早寝できるようになりました
    年齢的な事や環境が変わって気持ちが昂ったりする場合もあるでしょう
    主さんの焦る気持ちが子供を不安にさせたかもしれないのに躾がなってないなんて。

    強いて言うならおもちゃの部屋で子供がくつろげるなら何か一つおもちゃを
    持たせて寝室に行けばよかったかも。

    ユーザーID:6260494719

  • 義両親の家で、自分ペースは、やりすぎ

    子供のためと夢中になりすぎて、他人に迷惑かける親馬鹿になってませんか?
    うちも発達が遅く療育経験のある子供がいますが、
    となりで義両親が寝ているのに、部屋の明かりをつけて子供といるって
    いくらなんでも気を使わな過ぎですよ
    >だから実家に2人でお泊りしてもらったのに、
    >お風呂も主人にいれてもらい、寝かしつけもしてもらえばよかったと思いました。
    そういう問題じゃないんじゃない?

    育児を否定されたように思った、は誤解じゃないと思う。否定されてますよ。
    自分の育児の為なら他の人の迷惑はお構いなしなんて、本末転倒でしょ。
    そんな自己中な親を見て子が育つんですよ。

    ユーザーID:4111305197

  • 3才の育児って言ってしまうと

    お嬢さんの段階に合ったアドバイスは
    得られないかもしれません。
    どうも、その様子は2才台初めのほうくらいの
    子供の様子ならしっくりきます。


    我が家には3才9ヶ月の娘がいますが
    よそへ泊まりに行っても、
    寝る時間は寝る時間。
    遊ぶ時間ではないからおもちゃなど不要。
    もう寝る時間よ、寝ましょうといえば
    すぐに応じます。
    遊んでいたおもちゃを片付けて
    トイレを済ませてベッドに来ます。
    もう4才近いので、当たり前の姿かと
    思います。
    でも、まったく通常の発達をしてきている
    4才近くの子の話です。
    この年齢に至るまでに、しっかりした躾を出来、
    なおかつ叱ってもひどい癇癪を起こしたりしない
    タイプの子の話です。

    発達がゆっくりで、言葉がまだ
    年齢相応ではないですし、
    ここまでの間に厳しく躾をできる状態では
    なかったですよね。
    あまり叱ったり厳しくしない方がいいと
    療育で言われているかもしれませんし。
    一般的な4さい近くの子として周囲にアドバイスを
    求めるよりも、
    まだお通いであれば、療育の先生にご相談されたほうが
    良いと思いますが。

    ユーザーID:6252140599

  • そんなもの。

    義理家族なんて、そんなものですよ。

    孫が良い事したら息子のおかげ、悪い事したら嫁のせい。

    トピ主様は悪くないから気にしなくていいです。

    お子さんはまだ3歳、発達もゆっくりなら口で説明してもあまり理解出来ないだろうし、躾も遅くていいと思います。

    今は存分に甘えさせてあげて下さい。

    ユーザーID:7883113941

  • 親業は、頑張るのが当たり前

    「私だって頑張ってるのに、認めてよ!」
    と思う気持ちは分かります。

    ただ同時に「療育に通ってて大変なのに」「この子の発達が遅いから」
    「だって寝なくて大変なんだもん」という被害者意識も感じられます。

    どなたかのレスに寝ないという発達障害がありましたが
    大人でいうところの睡眠障害と大差ないんじゃないですかね。

    この対応、実母にされたのだったら、傷心というのも分かります。
    でも義母さんですよね。何でもかんでも受容してもらえるわけないし
    トピ主さんだって、娘さんが居なくても、そうそうリラックスは出来ないのでは?

    まず、限界が近づいていると感じていたなら、自分のキャパと
    何をすれば限界から遠のけるかを把握しておく必要があると思います。
    今回のお泊り、まさかトピ主さんも上げ膳据え膳目当てじゃないですよね。。。?
    私だったら「育児からの解放」をメインの目的にして、
    ご主人と二人だけでお泊りしてきてもらいます。
    その間に、小町にレスしたりしてリフレッシュ♪

    ユーザーID:9190618088

  • ご主人は?

    貴女が大変な時に
    ご主人は何をしてたんですか?

    ご主人も育児に参加をさせましょう

    だから都合が悪い事が起きると
    全て貴女のせいになってしまう

    ご主人と話合う事をお勧めします

    ユーザーID:6718337361

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧