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だんだんと友達と疎遠に。友達の意味とは。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

モヤモヤ主婦

大学を卒業し10年。引っ越し、就職、結婚、出産と進むにつれどんどん友達がいなくなりました。今では年に1回会うかくらいです。

専業主婦で未就学児の子供が二人いるのですが、ママ友もいません。

正直、家族だけで十分。
幸せだし、友達に費やす時間もありません。

いや、費やしたいと思っていないのでしょうね。同じような状況でもお友達がたくさんいる方もいらっしゃいますもんね。

たまに会ったり、連絡を取るのも面倒。
特に独身だったり、現役で働いていたり、遠方に住んでいたり、自分と違う状況の友達とは話が合わないし、本当に申し訳ないのですが興味が沸きません。


・・・でも時々思うのです。
友達がいたらもっと楽しいのかなぁと。


そこで考えました。
学生時代はクラスメイトとか友達を作る必要に迫られますよね?
でも大人になってからはそんなことはないわけで・・・。

大人になってからの友達づきあいの意味ってなんなんでしょうか?

今の私には家族との時間を割いて友達と付き合うという選択肢がありません。
こんな私は変ですか?
いつかこんな私にも再び友達ができるでしょうか?

ユーザーID:3064760704

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  • 思いのままに。

    ママ友も必要ないと思ってるのなら、無理して作る必要はありません。

    頑張って作って、トラブルに巻き込まれるより、いない方が楽だと思います。

    子育てが落ち着いて、趣味が合う人とのお付き合いをお勧めします。

    何故かって?
    私が後悔してるからです。
    子供が絡むと色々と厄介です。
    子供絡みのない友人とは、仲良くやっていけてるからです。

    今、友達がいないの、変じゃないですよ。

    きっと、そのうち友達できます。

    ユーザーID:0339769041

  • 人によって違うでしょう?

    家族で満たされているトピ主さんにとっては、友達は無意味な存在だから、欲しくないだけでしょう。

    ユーザーID:9145429575

  • 出来なさそう

    自分の状況と合うような友達、難しいですね。
    このまま仕事もしないで家族しか人付き合いがないと、将来寂しい思いをするかもね。

    それが悪いとは思いませんが。子供はペットじゃないからいつまでもそばには置いとけないですよ。

    ユーザーID:2080083921

  • 時間が解決かも。

    私もそうでしたね。
    家庭、仕事と忙しく、学生時代の友人たちとはどんどん疎遠になっていきました。
    私も家族に恵まれ、じゅうぶん幸せでした。
    ママ友は少しだけで、ありがたいことに今もお付き合いがあります。
    当時はとにかく時間がなくて、友だちとのお付き合いの時間が確保できなかったです。

    それが子どもたちが成長して手が離れたら、お付き合いがまた始まりました。
    もちろん、価値観や考え方、または環境が同じような友だちです。
    今はいろんな面で余裕が生まれ、会えば楽しく笑い合っています。

    主様、時間が解決してくれるかもしれません。
    それまでは年賀状1枚でつながっていればいいと思います。
    ご縁がある方とは、ご縁が復活すると私は考えています。

    大人になってからの友だちの意味。
    それは、対等な関係で気持ちよくお付き合いできる存在でしょう。
    時には助け合うこともありますよ。私はギブアンドテイクを心がけております。

    ユーザーID:6480468298

  • 家族と友人、二者択一ですか?

    「仕事と家庭、どっちが大事なの?」
    みたいなことを言う人、よくいますね。
    「どちらも大切」なんですけどね。


    家族と友人についても同じです。

    あくまで軸足は家族で良いと思いますが、
    何かに100%依存するような生き方だと、
    その拠り所がなくなった時、心がポッキリ
    折れて、立ち直れませんよ。

    ユーザーID:7947099622

  • 皆さんそんものですよ。

    自分に都合のいい人だけが、その人の友達なんですよ。

    私はそう思っています。

    ですから友達なんていなくてもいいのです。

    単なる知り合い程度が一番気が楽です。

    ユーザーID:4436532223

  • 変じゃないと思います

    お子さん、未就学児でしょう?ならどっぷり育児中ですよね?
    それに選択肢はないんでしょ?なら今は無理しなくていいと思います。
    考える必要すらもないです。

    ご主人が妻大好きで、どんなときも妻と一緒って方ならともかくですけど。
    そうじゃなかったり、お子さんも手が離れたり、独立されたらね。
    そうなって、自分の時間を持て余すようになったら何かされるでしょう?
    そこでお友達はできますよ。

    すでに子供の手が離れつつある私ですが、主さんと同じように過ごしてきました。
    現在の感想としては、やや悔やんでいます。
    学生時代の友達は貴重だったと思います。
    大人になってから気を許せる友達をつくること自体が難しいですから。

    大人になってからの友達づきあいの意味ですか?人それぞれでしょうが、子供を介してのママ友なら育児仲間でしょう。
    愚痴を言い合ったり、息抜きしあったり、協力しあったり。

    学生のころからの友達なら、家庭からかい離した場で、ただの人間、○ちゃんのママじゃない○子に戻って気をゆるし、心安く話したり、ママ友には言えない相談事をしたりでしょうか。

    ユーザーID:4184605616

  • 友達と会ったり連絡取ってなければ、

    そりゃ友だちなんてこれから先だってできないでしょうね。でもそれでトピ主さんは満足していて 友達との時間なんて割けられないというのであれば、仕方ないのでは?
    私は友達といて楽しい、友達とのおしゃべりが好きな方です。だから 大人になってからも友達がいます。40代ですが、13才の中学時代からの友達達とも年1で同窓会しますし、15年近い付き合いの友達も何人かいます。それに加えて近所の友だちとも会います。私はおしゃべりが好きな方ですし、女同士で盛り上がるのが好きな性格だと思います。お酒は飲みませんが、ランチでもディナーでも それぞれ決まった仲間や相手と必ず会います。

    そういう付き合いがすきじゃなければ、別にムリをして会う必要はないと思いますし、友達が欲しかったら、もう1歩踏み込まない限り、今のままでは友達付き合いは変わらないでしょう。別に変だとか思わないし、自分が自分らしくいられるのであれば考える必要ないのでは?

    ユーザーID:8016370285

  • 友達は老後にまたできます

    学生じゃなくなって結婚して子供を持てば友達なんて減ります。

    みんな自分の家庭をまわすのにいっぱいいっぱいになるんです。

    ママ友なんて言葉はいいけどママ友トラブルも多いし、いなくてけっこう。
    いてもどうせうわべだけの付き合いだったり期間限定なものだったりでしょうし。

    それに自分と境遇が違えば話も合わなくなって当然ですし、あってもお互いに気をつかいながら会話するんです。学生時代と同じように盛り上がったり笑い転げたりはできないんですよ。


    友達は60代70代になったらまたできると思いますよ?子供が完全に巣立って自分だけの時間を持て余すようになれば趣味を始めたり、サークルに入ったりするものです。

    うちの母69歳は趣味でテニス始めたら一気に友達増えて楽しそうですよ。
    ランチ行ったり、今年の頭にはテニスで知り合ったお友達と海外の船旅に出かけてました。母は今本当に楽しそうです。

    ユーザーID:8611789062

  • いつかはね。

    >こんな私にも再び友達ができるでしょうか?

    同じような価値観の人が子育てが終わった頃に同じように思うんじゃないですか?
    そしたらお友達になれるでしょう。

    でも、大変失礼ながら私は家族が全てな人は苦手です。
    話してても家族の話しかしなくてつまらないし(私も子持ちですが…)
    それに長い付き合いのお友達がいない人はちょっと警戒しちゃいます。
    人付き合いがうまくいかない人なのかなって…
    実際に今まで数人そういう人に振り回されましたので。

    全ての人がそうじゃないのはもちろんわかってるんですけどね…

    ユーザーID:1331548618

  • 必要だと思う時が来るかも。

    今は子育ても忙しいし、旦那様とも軋轢がなくて
    平穏なのだと思いますよ。

    長い人生、旦那様のことで悩んだり、子どもさんのことで不安になったり、
    そういう家族に相談し辛い悩みと直面することが、
    あるかもしれません。

    そういう時に、ふと、誰かに聞いて欲しいと感じたり、
    思いきり泣きたいと思う日も来る(かもしれない)

    でも、今のあなたは満たされています。
    そういう時は、家族に浸っているのが幸せだと思う。

    他人に聞いてもらいたいことが出来た時には、きっと
    誰かが現れますよ。
    心が繋がる人は、良いタイミングで登場します。
    だから、今は不安に思うことなく、日常を大切にして下さい。

    波風のない人生は無いのです。
    凪の今を楽しみましょう。

    ユーザーID:2765057954

  • 変じゃないけど

    そういう人いますよ。私の高校の同級生、結婚するまでは行き来あったけど、段々疎遠に…
    家族が一番みたいでした。時折私が連絡するとすごーく喜んでくれたけど、自分からは何にもなしのつぶて
    そんなところに、昔からの共通の友達が都会から私たちの住む街に帰ってきたので、私が知らせて再会
    3人で食事しました。ええ、喜んでくれましたよ
    だけど何故かそのすぐ後で、彼女はその友人と二人で食事
    私はお誘いなし、別に喧嘩も何もないんだけど…
    同窓会も興味なしで出たことなし
    一人で完結してるってことですよね
    あなたもそうなら、友達なんて要るの?
    それぞれ生活の変化もあるから同じには付き合えないけど、どこかで気になったりしなきゃ友達じゃないと思います。
    自分のことばかりな人に友達は要らないでしょ

    ユーザーID:4786651000

  • 変ではないですよ

    トピ主さんより一回り年上の子持ち主婦です。

    少々寂しい気もしますが、家族一番で幸せの
    トピ主さん、おかしくないですよ。
    友人達を必要としてないだけで、またそのうち
    状況と共に心境も変化してくるでしょう。

    だから、この先トピ主さんの気持ちに変化が
    あったら、是非ご学友の皆さんに連絡して、
    再会するのも良いとおもいます。

    ユーザーID:4846240804

  • このままでいいと思います。

    友達に費やす必要がないと断言してるのに、なぜ、友達できますか? なのでしょう。さっぱりわかりません。ご家族と仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:3124942725

  • 家庭内だけては生きていけない!

    トピ主さんは、家庭内で
    夫や子供にイライラしてストレスたまる〜
    ってことはないのでしょうか?
    私はそういう時の為にもどうしても
    ママ友、友達は必要ですね!ママ友に話を聞いてもらって、美味しいランチのひとつもして、
    そこで発散できるからこそ、気持ちをリセットしてまた家庭へ戻れるのです。
    あ、いつも一方的に私が愚痴をたれ流してるのではありませんよ。
    もちろん私が聞き役の時もあります。
    それに地域や子供、学校関係の情報収集だって
    必要です。それがないと子供関係の
    色々なことだってどうしていいかわからない
    じゃないですか。友達がいればお互い
    助けあったりもできて心強いし。
    私は家庭外のネットワークが遮断され
    た世界なんて、想像もできないです。
    閉塞感でストレスたまりまくりそうです。
    母親にも友達は必要ですよ〜!
    昔からの友達もママ友ほど、
    会ったりする機会は少なくとも、私は大事にしてますよ。数年に一度でも会えば、故郷や昔の想い出話で盛りあがれる。
    そういう楽しみも捨てることなどできません。
    子供が巣立っていっても、友達がいなくて寂しい・・と思うことは私には多分ないと思います




    ユーザーID:1913575712

  • キャパが小さい

    主様は昔からよくいる女性のタイプですよね
    彼氏ができると女友達との付き合いを極端に粗末にするタイプ
    今は家族がいるから友達はいらないんでしょ
    20人家族とかでもないでしょうに
    キャパが小さいですね

    そのうち相手にしてくれる人がいなくなったら
    友達できるかしら?ってどうでしょうね?
    そんな都合がいい人がいるかしら?

    子供なんてすぐに大きくなって貴女とは出かけなくなりますよ
    ご主人がお友達や仕事のお付き合いで出かけて
    貴女はどうするの?ひとりで遊べる?一日中誰とも話さなくても
    大丈夫?

    学生の時、前から一緒に映画にいく約束をしていた女友達に彼氏とのデートのためにドタキャンされた、
    一緒に旅行にいって彼氏に会うために途中で帰った子がいた、と
    20歳の息子に話したら
    「悪いけど女の人ってレベルが低いんだね」と言っていました
    反論できなかったです
    自分と違う生活をしている友人とつきあいが難しいならそれで
    いいんです

    でも友達がいらない、と思うなら一生いない道をつきすすんでね
    自分の都合だけで寂しくなって連絡してこないでね

    ユーザーID:5035394185

  • 変じゃないですよ

    トピ主さんのひとまわり上の子持ち主婦。
    と言っても子供は社会人と大学生ですっかり手は離れています。

    友達って「暇つぶし」だと思う今日この頃。
    もちろん学生時代の苦楽を共にした友達を大切に思う気持ちはあります。
    でも大人になって各々いろいろな物を抱えていれば、
    自分の生活や家族や仕事を投げ打っても・・・というのは無理。
    だから時間にも心にも余裕がある時に合う「暇つぶし」と思うのが最良。

    私は子供が高校生くらいまでは、ママ友いないと変に思われるのが嫌だし、
    子供が巣立ってから寂しくなるかも・・・と無理にお付き合いしてました。
    でも今となっては無駄だったし、つきあいでストレスためるくらいなら家族に全てを注いでも良かったと思う。

    近所のお年寄り見ても、友達たくさんいて出歩いてるから社会性があるわけでも認知症にならないわけでもないと分かったし、
    自分の時間は自分の好きなように使うのが一番良いのではないでしょうか。

    暇のつぶし方は人それぞれ。一日中友達と話してるのが好きな人もいれば、一人本を読んでるのが好きな人もいる。
    どちらも優劣などない。
    私は友達とは年2〜3回のランチがちょうどいいかな。

    ユーザーID:3400650796

  • 楽しいことも辛かったことも


    主さんの文章の中で

    【・・・でも時々思うのです。
    友達がいたらもっと楽しいのかなぁと。】

    この部分が 本音 なのでしょう

    ママ友には

    助けてもらったり 楽しんだりできた人もいましたが

    逆に 嫌な思いをした人もいました

    でも 楽しい方が勝っていると思います。

    付き合って行くうちに 信頼のできる 自分に合った人が絞られてきますよ

    一度しかない人生 色んな経験をしてみましょうよ

    ユーザーID:6326087282

  • 私もそうですよ

    結婚して20年も経つと、学生時代の友人とは疎遠になりました。

    たまにランチやお茶をする知人はいますが
    友達はいませんよ。

    趣味もあり趣味仲間もいるので、友達がいなくても特に困っていません。
    一人行動が好きなので、ミュージカル、アイスショー等に
    いって楽しんでます。
    一人が気楽でいいですわ。

    この先、友達がいなくても知人が数人いればいいかな。って思います。

    さっぱりした関係の知人が一番いいです。

    主さんも、友達がいなくても、ちょこっと話す知人がいればいいんじゃないかな

    ユーザーID:8068402244

  • それって自宅に引きこもり?

    え?専業主婦で子供が二人いたら
    昼間、公園やら児童館には行かないのでしょうか?
    お子さんは兄弟で遊ぶ以外、他にお友達はいないのでしょうか?
    他人と接することも学んでお子さんの世界を広げてあげなきゃ!
    とは思わないのでしょうか?
    同じような境遇のママさんと子育てに関する悩み相談や情報交換を
    したいと思わないのでしょうか?

    忙しいワーキングマザーさんなら、そんな暇はないのよと言われても
    それはそれで理解できますけど、
    ご主人のいない日中、他人と接することもなく
    ずーーーっと母子3人だけの世界なんですね。
    専業主婦ママさんのそれは・・・私にはちょっと理解できないです。

    ユーザーID:3238140929

  • 友達に対する解釈、二つに分かれていますね。

    別にムリして付き合う必要がないとレスしている人は、
    友達づきあいはストレスになると書いています。

    友達がいないと寂しいよと書いている人は、
    友達づきあいは、悩みやグチなどを語れるストレス解消と書いています。

    結局友達づきあいが、ストレスかストレス解消かで違ってくるのですね。

    友達づきあいがストレスになる人は、きっと他人に気を使い過ぎる人。
    そして、人に自分の本当の内面をさらけ出すのが苦手な人ではないでしょうか。
    家族で十分だと思うのは、家族は他人ほど気を使わないからです。

    これは性分ですから仕方ないですが、
    お子さんはいずれ離れていきますし、ご主人に先立たれるかもしれませんね。
    その時どうするか?

    やはり、友人の中でも比較的気を使わない人、自分に合う人をひとり選び、
    その人とは、細くても継続的な関係を続けていく方がいいのでは?

    付き合いを継続させることは、そういう人にとってはエネルギーがいりますが、
    その継続時間の長さの分、心も打ち解け、より気安い関係になれますよ。

    たぶん急ごしらえに友達を作れるタイプじゃないでしょうから。

    ユーザーID:0341741340

  • 友人も大切

    幼少の頃から、父には「友人の存在は大切。生涯を通して付き合える友人は
    宝である。」と言われて育ちました。


    家族との時間も大切ですが、友人との時間も私にとっては大切です。
    それぞれの人生の楽しい時、辛い時を知っており、長い年月をかけて
    信頼関係を築いて来た友人は私の宝でもあります。

    皆、遠く離れた所に住んでいるので、年に数回会うだけではありますが
    皆で会うと、お互い叱咤激励し合い、また明日から頑張ろう!と言う気持ちに
    なれます。


    >こんな私は変ですか?

    変ではありません。人それぞれ違った生き方がありますから。


    >いつかこんな私にも再び友達ができるでしょうか?

    トピ主様次第だと思います。ただし、自分の価値観を押し付けたり、
    自分中心で物事を考える人は、友人が出来づらいかも知れません。

    ユーザーID:6453177210

  • 続けていくのも才能だと思う

     黙っていれば、自然と消えていくのが一般的でしょう。

    続けていくのには維持しようという意志がないとだめだと思う。
    そして相手に惚れこんでないと。

    私はそんなに強く魅かれる人はいませんでした。
    出会っては消え、また出会う。

    でも、これはこれでいいと思う。

    楽しくもないのは相手に確実に伝わります。
    自分の気持ちの無理は続きません。 60代半ばにもなるとめんどうさも出てくる。

    あと友人はどんな親しい人でも主人の替りにはならない・・
     やっぱり、他人なんです。

    ユーザーID:9745167079

  • 趣味を見つけたらどうでしょうか?

    古ぎれコラージュ作家の三星静子さん(現在101歳)ご本人と作品を見て大変感動して本屋さんで三星さんの著書を購入して読んだのですが、一生できる趣味を見つけるって大事だな、と思いました。

    今年97歳になる祖母が言っていたのですが、昔は60代、70代で亡くなっていて、末子が結婚、就職する頃に親がいなくなるのが普通だったと。

    今のように90代、100代普通に生きる時代が来るとは思わなかったから、もし分かっていたら、趣味で習っていた三味線を続けていただろうし、友達付き合いも大事にしたのにな〜と。

    祖母は子供を6人産みましたけど、高齢になった祖母に長男以外の子供達は手紙ひとつ電話ひとつ寄こしません(お中元は長男の所へ送っていますが)。

    みんなそれぞれ自分の生活に忙しくて高齢の母に時間を振り分ける事が出来ない事は仕方がないとは思っていますが、主さんもほんの少しだけ、ほんの少しだけでいいから自分の時間、趣味、(自分と同年代の)友達に時間を割く事を今から、無理のない範囲でやっておくといいかもしれません、夫や子供以外の杖(友達、仕事、趣味など)がある事は悪い事ではないと思います。

    ユーザーID:3714949918

  • 友達というか・・・人間関係のカテゴリー分け?

    私も友達は不要と思うタイプです、というか、うわべだけの友達はいりません。
    学生時代ってうわべだけのつきあいじゃなかったですか?班分けとか修学旅行でグループわけとか、掃除もグループだし・・・。そういう意味で「とりあえず友達」は必要だったのだと思います。団体生活を送るためにね。
    色々話して「親友がいた」と思っているかもしれませんが、狭い世界で語り合った親友ですよね。社会に出てみると案外価値観の違いに気付くものです。元から合わなかったのに、学校という共通のカテゴリーがあったから一緒にいられただけ。それに勘違いしていた人が「親友だと思ってたのに」なんてトピを立てるんです。

    社会に出てからの友達って、ある意味カテゴリー分けではないでしょうか。仕事の話が出来る人、趣味の話が出来る人、そういう人が仲良くなって友達になっていくのでは?ママ友も子供繋がりでしょう。それが家族で全部補えるのならそれでよいと思います。
    みんなで騒ぐことが好きな人は、集まれる友達を持っていたいからうわべだけの友達でもOKなんでしょう。人それぞれです。

    ユーザーID:8458679240

  • あと気になったのですが・・・

    >今の私には家族との時間を割いて友達と付き合うという選択肢がありません。

    友達と付き合う時間って、家族との時間を割くんですか???

    予定が開いた時に友達とあうことはありますが、割くと思うほど時間を使って友達と会ったことはないです。
    家族とそれだけベッタリなら、幸せでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8458679240

  • 結局友達欲しいんだ

    そういう事ではないの?

    私も似たようなものなんですけどね。
    地元には何人か友達いますけど帰省した時しか会わないし
    今住んでいるところでママ友はできなかったから
    常に家族といるか一人でぶらっと買い物するか。
    もう子供は大きいので、暇な休日も増えてきました。
    正直夫と二人でデートとかも・・・って感じだし。

    積極的に友達作るって事をした事がなかったですが
    最近考えてます。
    もっと同年代の女性の多い職場に転職しようかとか
    (今のパート先は男性ばかりでそれはそれですごく楽なんですけどね)
    あまりお金のかからない習い事しようかとか。
    そうすれば出会いもあるんじゃないかと。

    1人の気楽さも良いんですけどやっぱり何だかんだいって寂しいです。
    欲を言えばたまに月一程度で食事や飲みに行っておしゃべりできるような友達がいたらなって思います。

    トピ主さんも今はいらない、でしょうけど
    私くらいになったら行動しようかなって気になるかもしれませんし
    だからといって友達ができるかわかりませんけど
    良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1999716620

  • 暇でなければOK

    友達づきあいがなくても、暇でなければOKだと思います。

    問題なのは将来的に暇になった時どうするかです。
    家庭以外の外での活動がないと、将来的に「あ〜嫁が気遣ってくれない」「あ〜娘が連絡よこさない」「夫は外に出かけてばかり」って家族にばかりに気持ちが集中して不満が貯まります。それが家族には迷惑だったりすることもあります。

    とはいえ、それでも友達が必ずしも必要と言うわけでもありません。ボランティアやサークルやお仕事など、家族以外に関われる場所や人がいればいいと思います。また外での活動が苦手なら、ひとりで夢中になれる何かがあれば友達作りは必要ないかもしれません。

    ユーザーID:3137421727

  • いなくていいと思っていた

    学生時代の友達とは、疎遠になっていきました。

    子供に障害が見つかって、心が疲れていたころ、ママ友なんて怖いだけ。
    主婦なのに引きこもっていて、これが私の人生なんだと思っていました。

    子供の状態が少しずつ良くなってきたころ、子供が初めて家に友達を連れてきました。
    学校でその子のお母さんからお礼を言われて、次はそのお友達のお家に招かれました。
    そうしているうちに子供の友達が増えていき、私にも話せるママ友が何人かできました。

    数年後、子供たちはそれぞれ違う学校に進みましたが、ママ友同士は相変わらず仲良しで、次の学校でも、ママ友に恵まれました。

    年賀状だけだった学生時代の友人たちと、頻繁に連絡が取れるようになりました。
    みんな、子育てで大変だったのです。

    友達なんかいなくてもいいと思っていましたが、今はいたほうが楽しいです。

    友達のツテがあって、良い仕事に就けました。
    職場での人間関係も広がり、知らなかった情報が入ってきます。
    違う学校から得る、次の受験の話で盛り上がります。

    引きこもっていたころに比べて、今の私は絶対イキイキしています。

    ユーザーID:4725591467

  • 飾りじゃないから

    >今の私には家族との時間を割いて友達と付き合うという選択肢がありません。

    えー?じゃあ何を悩む?

    友達はアクセサリーや人生の賑やかし隊じゃないよ。
    結婚、出産ってお祝いしてもらったんじゃないの?
    だけどいなくなっちゃったんだ。それだけの友情しか築けなかったってコトでしょ。

    お祝い等のイベントを省いても、魅力的な性格の友人とはいつまでもつながっていたいよ。
    たまに連絡を取り合って近況などを話す。刺激を受ける。時に勇気をもらう。
    ママ友もよほど気の合う人しか親しくしません。
    だから数は少ないです。でも疎遠にされるとかなければ、ずっと友達でいたい。
    彼女達のこれからの人生についても興味があるから。

    必要を感じてないなら無理に作る必要は無いと思う。
    だけど、子供の足を引っ張るような事はしないようにね。

    ユーザーID:3992209569

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