お友達から高価なものをもらってきた娘

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妊娠・出産・育児

オタクママX

初めて小町に質問します。不備や後出しがあったらすみません。
小学2年生の娘のお友達に、緘黙症という病気?で、自宅では話せるけれど、学校では全く話せない子がいます。Aちゃんとします。

それでも娘とは気が合うようで、筆談や交換日記などして楽しそうです。我が家にも遊びに来てくれたことがありますが、本当にしゃべれないだけで、すごく可愛い良い子でした。

先日、初めて娘がAちゃんのおうちに招待されました。
娘が帰宅し、どうだった?と聞くと「すごく楽しかった!でもね、これAちゃんママからもらっちゃった…」と、見せてきた髪留めを見てびっくり!ブランドに疎い私でも知っている、高級ブランド…!最初え?本物?と思ってあさましいと思いつつネットで調べてみたら、2万円ほどする本物でした…。

娘が言うには、遊んでいる途中で髪留め(100均です。恥)が壊れてしまい、Aちゃんママが「これを使って」と貸してくれた。帰りに返そうとしたら「すごく似合うからあげる」と言われ、断れなかったと。

とりあえず、娘には正直に言ったのは偉いけど、これはとても高価なもので、理由もなく友達からもらうのは良くない。返そうね、と伝え、娘は納得していました。

が、そのやりとりを横で見ていた夫が「Aちゃんママは好きでくれたんだから、もらっておけばいい」と。
私がびっくりしていると「だってAちゃんって友達は娘だけだろ?娘のことを大事にしたいと思っているんだよ。君は頭が固い。あと、よそから来た君は知らないだろうけど、Aちゃんの家は代々の地主で超金持ち。その髪留めはうちの100均感覚といっしょだよ(笑)」と。

私としては、いくら相手が地主の大金持ちだろうと石油王だろうと、夫の感覚はありえないのですが、皆さんはどう思いますか?
(最終的に娘と話合いをして、返す方向ではいますが夫は不満げです…)

ユーザーID:4725910654

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  • ご主人がヘン

    そんな高価なものお返しするのが一番です。

    高価なものあげたのだから、今後もずっと何かあっても
    付き合ってくれるよね?みたいな感じでイヤです。
    子供の友達としての付き合いを大事にしたい、のならそのまま
    「高価なものをいただいたようですが、子供には分不相応なモノです。
    お返しします。こちらは、Aちゃんとお友達としてお付き合い
    したいので、これからもこのような事は不要です。」
    はっきり言いましょう。

    ご主人には要教育指導 ですねぇ・・・
    そんな図々しい考えでは、会社でもちょっと疎遠気味に
    されている人なのでは???

    ユーザーID:9800096652

  • 良識あるトピ主さん

    そうです、石油王であろうと返すのが当たり前です。

    ただ程高い物はありません。

    何かの時その髪留めが足枷になります。

    でも残念な旦那さん。

    ユーザーID:0829159350

  • 賛成です。

    あなたの感覚は、正しいと思います。

    お金持ちの御宅だからといって、高価な品物を
    子どもがいただくのは気が引けます。

    お気持ちはありがたいですが、こんな高価な品物をいただくのは
    申し訳ないです。これからも娘と仲良くして下さいね。

    という言葉を添えて、綺麗なお花を3本ほどセロファンで包んでもらって
    持参するのはどうでしょうか。
    お借りしたお礼という意味で。
    消え物が良いと思います。

    安価なミニブーケでも良いと思います。

    娘さんは優しいお子さんなのでしょうね。
    子どもたちの友情が、続きますように。

    ユーザーID:6765064783

  • 友情のために返す

    先方にとって20,000円が100円という金銭感覚なのではなく、
    Aちゃんの友達になってくれた感謝の気持ちが、20,000円は惜しくないということだと思います。

    Aちゃんと娘さんの友情を考えたら、返した方がいいと思います。
    返すことでAちゃんやAちゃんママが「拒絶されたんじゃないか?」と不安に思うと心配されるなら、
    娘さんとAちゃんでお揃いの髪留めを買ってはいかがですか?
    サンリオでも100均でもいいです。
    金額を決めて4人で買いに行くのがいいと思います。
    あの年代の子どもたちにとっては、どんなに高価なモノよりよっぽど友情の証になるはずです。

    ユーザーID:5388780848

  • トピ主さん、小町に相談している時間ありますか?

    もう、Aさん家族とお話し済み?

    私なら小町に投稿している間に
    直接Aさんお母さんと話してみて
    そこから、考えるけどな。

    こういうのって、一般論とは別だと思う。

    例えば、どんなに小町内の意見と違うとしても
    当事者同士が納得してたら
    周りが口を挟むべきではないのに。

    旦那様のおっしゃっていることが、
    本当なら100均の感覚でもともと買っていて
    いらないからどうぞかもしれないし、
    普段使いはしているけど、大切なものだけど
    大切なお友達にだからどうぞかもしれないし。

    ユーザーID:8054479441

  • Aちゃんにも友達と合わせる、という事を学ばせる

    ずっとお友達でいたいなら、Aちゃんにも友達と合わせると
    言う事を学ばせなければ続かないでしょう。

    大切な友達だからこそ高価な物をもらわなくても
    一緒にいる時間だけが大事だと双方に教えることです。

    一度もらったら、次はどう断るのですか?
    ずっと貰い続けるのですか?

    相手かブランド物が100均感覚とかは関係ありません。

    ご主人の言う事はその場限りの理由で先のことや
    子供達のことは考えていませんね。

    ユーザーID:1878716062

  • 自分の感覚を信じる

    母親である自分が納得できなければお返しした方がいいですね。

    二万は二万です。金持ちだろうと貧乏人だろうと、二万出さないと買えないものです。

    ここで相手の家庭にとっては百均と同じ価値だと思ってしまうと後からツケがくるかもしれないし。
    だって相手は「うちにとっては百均と同じでもトピ主一家にとっては二万の価値のものをあげたんだから」という解釈にならないとも限らない。

    トピ主さんの娘さんとAちゃんは大事なお友達同士。でも子供の友達関係は変わっていきます。お互いの友情バランスが違うものになった時のために貸借りのようなやり取りはない方がいいですよ。

    ちなみにご主人が不満気なのは、髪留めがどうのこうのよりも単に自分の意見が採用されなかったからではないでしょうか。

    こういう母親同士のやりとりは自分の感覚を信じた方がいいと思います。

    ユーザーID:7615765312

  • いきなり返すのは失礼なので慎重に

    もし相手のお母様が本当にその流れでプレゼントしてくださったのなら、いきなりお返しするのは失礼になるかもしれません。

    この場合「娘が頂いたと言っていますが、高価な物ではないのでしょうか?本当に頂いても良かったのか心配です」とご連絡して確認を取ったほうが。
    それでもし気持ちの良い返事があったなら、トピ主さんからも十分にお礼を伝えておくほうがスマートかもしれないですよ。

    後日、Aちゃんとママと3人で食べてねと、娘さんに少し上品なお菓子でも持たせてあげて、お礼をしたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2908601982

  • 気持ちをキチンと話せばいいと思います

    子供に高価すぎる頂き物は困りますし、娘は本当に楽しく友達づきあいをしているので
    普通の子供らしいお付き合いにしてもらえると、本当に嬉しいんですが・・・と
    次に会える機会のある時に、直接、お話しされた方が良いと思います

    それに子供というのは、強制しても仲良くできませんので
    娘さんは他の事仲良くしたくなることだって出てくるんです
    その時に、色々貰い過ぎていると、やりづらいですよ。
    どんな相手でも、友達になったり離れたりはつきものですから。

    その、御主人の金持ちならタカって良いみたいな、見っともない価値観は
    早めに改めてもらった方が良いですね
    ダサいというか・・・興ざめ

    ユーザーID:2281581957

  • ご主人、大丈夫?

    ご主人のその非常識さ、社会人としてあり得ませんが、会社で迷惑になってないですか?
    義実家も、そういう傾向があるのでは?

    ユーザーID:5672054717

  • その対応でいい

    同じ価値の髪留めで、相手の不注意で壊れたなら貰うのはアリですが、その状況では貰えませんよ。
    壊れたのは娘さんの不備でありますし、相手の好意にしてはあまりにも荷が重いと感じてるでしょ?
    小学生の髪留めにあからさまに分かるブランド物は不相応です。
    相手が金持ちだろうが返すのが筋でしょう。
    あなたの感覚で間違ってはいません。

    娘さんはAちゃんがお金持ちだから付き合っているのではないのですし、これからも気持ちよく遊ぶ為にはお返しして、公平な立場でいた方が後々の為です。
    ご主人の意見は気にしてくて大丈夫。
    むしろその意見は浅ましいですよ。

    ユーザーID:9283153503

  • 夫に呆れる。。

    知ってしまった以上は、お返しするかな。
    衛生面を考えると受け取ってもらえないかもだけど。

    小2の話を鵜呑みにしていいのか迷うところだし。
    娘を信用していないわけではないにしても。

    子供向けの2万もする髪留めなんすかね?

    それより、
    お友達が病気という描写、必要でしたか?

    ユーザーID:9418719212

  • 変な関係になるかもね

    金持ちの相手の方にしてみれば人付き合い出来ない子と付き合ってくれるのだからタダみたいなもんでしょう。対価も求めてないでしょうし。夫の言うことも間違いではないけどね。

    >これはとても高価なもので、理由もなく友達からもらうのは良くない。

    これを言ってしまった以上、娘さんにも変な感覚が生まれると思います。
    言う前なら良かったですが。

    どうかお友達とずっと仲良くできることを願います。

    ユーザーID:0255658138

  • 私も

    主と同じ考えです。
    いくら、相手がどんなお金持ちでも そんなの受け取れない
    逆に返したら気分悪くされるのかな?
    でも、やっぱり 貸してもらえてありがとう助かりました!とか言ってちょっとしたお菓子でもつけて私が返すかな

    ユーザーID:0752790390

  • 主さん派

    100%主さんに同意します。

    ご主人、怖いです。ちょっと普通じゃない感覚。大丈夫なのかな?

    ユーザーID:8327002194

  • 旦那さんの言うとおりです

    相手の好意はすなおに受けましょう。

    自分の子供と仲良くしてくれてきっと嬉しかったのです。

    折角のご好意を無にするような無粋なことはやめましょう。

    ユーザーID:0251888133

  • まず確認。

    私ならまず先方に確認します。 正直本当にもらったのかどうか、わからないので。
    先方との話し合い次第でどうするか決めると思います。

    ユーザーID:1965572984

  • 私も返すかな?

    まあ、もらったのが100均の安いものなら御言葉に甘えていただきます(後日お礼はしますがね)。でも二万円って、子供はおろか大人でももらうの躊躇する金額のものじゃないですかね。丁寧にお礼はいうけど、ちょっと高いので受け取れません申し訳ありませんって、丁重にお返ししますね。

    失礼だけどご主人、なんかちょっとあさましいですね…

    ユーザーID:6971038719

  • もらっちゃったら

    ずっとその子とかかわっていかなきゃならならなそうで怖いし、子供に高価なものを持たせるとなくしたり、壊したりする事が心配ですね。早めにお返しした方が良いのでは?

    ユーザーID:1483912321

  • レスします

    A家では百円感覚かもしれないけど、世間と我が家では普通に二万は二万の価値でしょ?
    それにそんないいものではなくて、物で縛り付けられる可能性もありますよ。
    いくつになっても常にAを優先して、他の友達作らないで、とか。

    ユーザーID:6227277842

  • トピ主も相当、非常識だよ

    普通、そんな高価なものいただいたらすぐに相手に連絡しません?
    旦那が帰ってくるの待ってどうしようどうしようって不思議。

    連絡してればどういう経緯でいただいたのか、
    本当に返さなくていいのかわかるでしょ。

    ユーザーID:6872961988

  • 対等でなければ友達じゃない

    友達というのは対等な関係じゃなければ健全ではないと思います。

    頂いたのなら同等のお返しをするもの。
    それが出来ないのなら貰ってはいけない。

    私は子供にそう教えています。

    物で釣られるような卑しい子になって欲しくは無いし、又貰った事で相手が自分の子分のような気持ちになっても困ると思います。
    もしお友達と何かでトラブルになって娘さんが遊びたくないと思ったとしても、あれをあげたんだから言う事聞いて、みたいなことにでもなったら大変でしょう。

    お友達は対等である事が健全な成長に繋がると思いますよ。
    お互いが大切な存在であれば、なおさらけじめは必要です。

    ユーザーID:5567991976

  • 返す

    トピ主さんと同じく、100均の髪留めをつけていた子に、ブランドの髪留めをあげることは、ありえないと思います。
    お子さんの言った内容が、事実とは異なる可能性も高いと思います。
    Aちゃんのお母さんが言ったのは「貸してあげる」だったかもしれないし。

    ユーザーID:7692876623

  • 筋は通す

    念の為、相手のお母さんに「こんな高価な物を持って帰ってびっくりしちゃったんですけど、、、」と経緯を聞いてみては?
    それで、あちらが「貰ってください」と言うなら、気持ちですから貰ってもいいんじゃないでしょうか?
    娘さんにも「よかったね。大事にしなさい。」と言えばいいと思う。
    あちらもあげたいと思ってあげたのに、遠慮されたら、悪いことしたかな?って気にするかも。
    トピ主さんの考え方次第ですが。

    ユーザーID:7219677939

  • お礼言いましたか?

    まさか黙って持って帰ってないよね。

    だから貴方が御礼の電話したら??

    様子が判るでしょう。。

    私なら返すかな

    ユーザーID:9745594997

  • とりあえずお礼を

    まずは、ママからもお礼を言ったらいかがでしょうか。

    その人の価値観が、夫のいう「うちの100均と感覚が一緒」
    というのは分かりませんが、

    ”病気持ちの娘の大好きな友だちが遊びに来てくれた”
    ということが、ものすごく嬉しくて、
    高価なものだけど、あなたの娘さんにはそれをあげても良い価値があった。

    そういうことではないでしょうか。

    ただ単に、高価だからと返してしまうのは、
    せっかくの「友だちが遊びに来てくれて嬉しかった」
    という気持ちまでを返してしまうことになるのではないかな。

    電話でもお手紙でも。
    せっかくですからね。

    ユーザーID:1355083592

  • それこそトピ主様の知らない何かが・・・

    ご主人様は地元の方のようですから、
    若い頃から、もしくは小さい頃から、
    「その家」に対して、何か思うところがあったのでは?

    トピ主様の、お返しする方向は、
    私は間違っていないと思います。
    いずれにしろ、子どもに分不相応なものですから。
    自分のところのお子さんがどんなに高価な物を
    身につけようと、そこのご家庭の勝手ですが、
    よそ様のお子さんに、そういうことをするのは、
    失礼なことです。

    相手の親ごさんは、娘のために、お嬢さんに感謝の気持ちを
    表そうとしたのでしょうけれど、
    傍からみれば、せっかくの娘の友達が離れとほしくない手段のひとつとして、
    考えたのでは?と思われてしまう部分もあります。
    それはお互いにとって、子ども達にとって、哀しいことですよね。

    ユーザーID:2729200483

  • 自分の子供の教育上、返すべき

    相手がお金持ちなら、無心してもよいという教育を
    自分の子供にしたくないなら
    「自分が同額程度返せないものは、もらわない」という理念を教えておきたいですよね〜


    なので、主さんに一票です

    ユーザーID:1204081683

  • ご主人にこう話して

    ご主人の見方が一面的すぎますね…。視点が、相手にとって負担になる額かどうかだけですよね。

    そうではなくて、娘さんの教育という観点から考えてみてください。

    ・何か人の役に立ったら、お礼に物がもらえるという経験を小さい時からさせていいか。ひいては、物がもらえないと不満を感じるようになる可能性はないか。
    ・そのような高価なものを子供が身につけて、周囲の者から妬まれたり、金持ち認定されたり、盗難にあうなど、困ることが生じないか
    ・これまで純粋に友人としてつきあってきたのに、物を介在させることで、その純粋さが損なわれないか。相手がお金持ちだということを変に意識するようになるのではないか。


    それとお金持ちの方の金銭感覚って、高価なものが100均と同じ、ということはありえないです。そんなバラまいていたら、すぐに散財しちゃうでしょうに。逆にお金の価値を知っておられて、細かいですよ…(笑)。

    ご主人、100均と同じだなんて言い訳することで、自分の心の中のやましさを無理に納得させようとしてるのではないでしょうか。

    とにかく第一に考えるべきは、娘さんへの悪影響です。
    私はトピ主さんの感覚に近いです。

    ユーザーID:5266312633

  • 子供がもつには不相応

    2万円の髪飾りなんて子供がもつには不相応なものです。
    それを髪につけていてトラブルに巻き込まれたら?
    もちろん、お友達からもらったものをあなたが身に着けるのも違いますし。

    ご主任を納得させるのも
    Aさんに釘をさすのも
    その理由だけで十分だと思います。

    お金持ちとか、お友達が娘さんだけ、とか関係ない。

    せめてあなたがしっかりして! 間違ってませんよ。

    ユーザーID:7419200395

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