復帰後の育児、これってアリ?

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妊娠・出産・育児

のむら

第三子を出産し、育休中です。復帰後の育児についてです。現在、旦那の実家に同居しています。一番目は小学生。二番目は年中で、わたしが産休に入るまで、ずっと義父に保育園の送迎をしてもらっています。今は育休中なので、わたしがやっていますが、復帰したら、今まで通り二番目の送迎と、もしかすると三番目の送迎もお願いしたいのです。三番目は認可に入れなかったら、事業所内保育園に預け、認可に入れたら、二番目と同じく義父に送迎してもらいたいです。一番目の学童の迎えはわたしがやっています。

夕食の準備も、今はわたしがやっていますが、産休に入るまでは、義母がやっていました。義母の方が仕事から帰るのが早いので、自然とそういう流れになっています。これも、復帰後は同じようにお願いしてもおかしくはないでしょうか?

週イチの平日休みの時は、わたしが保育園の送迎や夕食の準備をします。

というのも、旦那の弟が、第三子ができたことを知った時「保育園の送迎も夕食の準備も全部親に丸投げ。自分たちで、全然子育てできてないのに、第三子?どうしても三人欲しかったんなら、自分たちで子育てしろよ」と言っていたそうです。

同居していて、義父からも義母からも、保育園の送迎や夕食の準備について、文句を言われたことはありません。なので、わたしもそれが当たり前のように思っていたのですが、親が保育園の送迎や夕食の準備をしていないと、どうして子育てしていないと言われるんでしょうか?

復帰後、同じように保育園の送迎や夕食をやってもらうのはアリなんでしょうか?
ちなみに、義父は今年で67歳。義母は65歳。義弟は、「お父さんも定年して、これからお母さんと旅行とかにいっぱい行けると思っていたら、毎日の孫の送迎や夕食の準備に縛られてかわいそうだ」とも言っているようですが、これも一般的な意見としてはおかしくないのでしょうか?

ユーザーID:5923475452

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  • いいんじゃない?

    私はいいと思うけど。
    そういうのって、一般論関係ないもん。その家族がそれでよければいいだけのこと。

    要は祖父母が納得してやっているかが問題で、義弟が言ってることが義両親の本音なのか、義弟のセンチメンタルな思い込みなのか?
    そこははっきりさせないといけないと思います。

    しかし、今はやってもらってる一方に感じるかもしれないけど、そのうち子供が育って、義両親が高齢化したら、今度は主さん夫婦が義両親のために時間や労力を費やさなければならなくなる。同居してない義弟さんがどんなに頑張っても、主さん夫婦の負担にはかなわないはず。

    そうやって、持ちつ持たれつやっていかなければ、同居なんて成り立たない。
    義父母がいるのに自分達で全部やるくらいなら、私なら同居なんかしません。
    義父母さんも、それがわかっているから、いろいろやってくれるんじゃない?

    だから、それでいいんだと思います。

    ユーザーID:0844913871

  • 別におかしくないでしょうよ。笑。

    >これも一般的な意見としてはおかしくないのでしょうか?
    一般的かどうかって大事なの?

    そもそも義父母はとっくに子育てを終えていますし、
    働くことも終わりです、
    人生を楽しんで何が悪いんですか?

    まだまだ私の子育てに付き合えとか?

    >どうして子育てしていないと言われるんでしょうか?
    事実、してないからです。

    まあ同居と介護がトレードみたいなものだし。
    少しくらいの気持ちはわからないでもないですが、
    旅行へ行くとなった時に食事は!送迎は!と騒がないならいいんじゃないですかー?

    ユーザーID:7113194288

  • 家族だから助け合い?

    主さんは、義両親さんに送迎や食事の支度をしてもらうことを「家族だから出来る者がやればよい、助け合いだ」と思っていますか?

    それはそれで一つの考え方だとは思います。お互いに了承しているなら。

    でも、義両親さんに介護が必要になったときも同じですよね。
    家族で出来る者がやるんですよね、助け合いですよね?

    だから主さんや成長しているであろうお子さんが義両親さんの介護をするんでしょ?

    そうなら問題ないと思いますが、介護はしたくない、それは義弟にも負担を頼むというのであれば、ちょっと主さんが変だと思います。

    義弟さんが親御さんを気遣い、退職後なんだからゆっくり過ごさせてやりたいと思うのも当然ではないですか?その気持ち、全く理解できないのですか?

    ユーザーID:7678591344

  • いやいや…

    どう考えても弟さんの言ってる事の方が正論でしょ(笑)
    義両親がいなかったら全部あなた達夫婦で分担してこなせますか?
    送迎から家事から全てですよ。
    世間では共働きでも夫婦だけの力で普通にこなしてる人が大勢います。
    年老いた親に負担をかけさせるくらいなら子供なんて産むなって事を言いたかったんでしょ?(笑)

    ユーザーID:8272900318

  • びっくり〜

    ちょっとトピ主が図々しい。

    義両親に甘えすぎ。

    今の状態では義両親は旅行に行ったり好きなことがトピ主のためにできないよね?

    弟さんの言っている事は至極真っ当です。

    ユーザーID:4244774526

  • 確かに甘え過ぎだけど

    確かにトピ主夫婦は甘え過ぎですね。
    私は子供4人いながら仕事してますが、全部1人でやってますよ。
    やれないことはないです、トピ主さんは甘えられる人がいるから、甘え倒しているだけです。
    義父母が健康なうちは甘えた育児でも構いませんけど、どちらか一方が突然 身体を悪くしたら、どうするつもりでいるんですか?
    人間は甘えよう、頼ろうとすれば、どこまでも堕落します。
    トピ主夫婦は義父母さんがやっていた家事育児に加え、具合を悪くした片方の義親の面倒を一手に引き受けることができますか?
    急な子供の病気などで、どうしても手が回らないことを甘えるならまだしも、トピ主夫婦は最初から義親に頼る気満々で無計画に子供を作り過ぎですよ。
    義弟さんが怒るのも無理ないです。本当に無計画だし、厚かましいし、図々しいですもん。

    トピ主夫婦には文句言えないでしょうから、実際 義父母がどれだけ負担に思っているか、義弟さんに聞いてもらったらどうですか?
    負担に思っているのが本当だったら、トピ主夫婦は働き方をすぐさま改善し、反省し、謝罪した方がいいですね。

    ユーザーID:9517098415

  • 図々しいにもほどがある。

    タイトル通りです。


    確かに孫はかわいいでしょう。

    少しでも手伝ってあげようと思って送迎したりしてくれてるのでしょうが、トピ主さん頼りすぎですよー。


    弟さんの言うことはもっともです。


    ただでこき使ってる印象が否めません。


    これじゃあ泊りの旅行もできないでしょうし、あてにされていたら、体調が悪くても我慢して送迎されてるのでしょうね。


    義理のご両親が気の毒です。


    ベビーシッターを雇ってみてください。

    どれだけの出費になるか。


    もし今まで通り送迎等をお願いするなら、それ相当の金額を支払うべきです。


    子育てというのは、母親だけでしなくてはいけないものではありませんが、そんなにおんぶに抱っこで子育てしてますと偉そうに言われても…

    ユーザーID:6292094211

  • 非常識にもほどがある

    子供は親が育てるもので、祖父母が育てるものではありません。

    勘違いもここまでくると呆れますね。

    ユーザーID:7582609386

  • 感謝、してますか?

    トピ主さんと義弟さんの意見、どちらも一般的におかしいとまでは思いませんが分が悪いのはトピ主さんの方だと思います。
    トピ主さん夫婦は、どのくらい家にお金を入れているのですか?
    義親の生活費、小遣いも全てトピ主さん夫婦が出しているなら、義弟さんには口を閉じて欲しいけど、一般的な金額しか出してない、出していない、むしろ出してもらってる、等ならトピ主さんの考えの方が一般的におかしいです。

    同居とは言え自分たちの仕事や育児の事に、最初から当たり前のように義両親を組み込むのは良くないと思います。
    時間も手間も基本的には自分達で賄わないと。
    ガッツリ組み込んでいると、義両親に何かあった時、義両親の心配すより先に自分の予定がダメになる事に舌打ちするような人になってしまう可能性もありますよ?
    そんな人間になりたいですか?
    ダメで元々、手伝ってもらえたらラッキー、くらいが丁度良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:8271929195

  • 弟さんの言うとおり。

    文面からは義父母さんへの感謝が
    まるで感じられませんよ。

    当たり前ではないです。

    夫婦二人で子育てしている共働き家庭は
    多いです。

    義父母さんの人生を、もっと自由に過ごしてもらおうと
    考えられませんか?

    毎日の送迎、食事の支度、重荷だとわかりませんか?

    義父母さんが何も言わないのをいいことに、甘えている
    うちに感謝すら忘れたんですね。

    夫婦で相談して下さい。

    老後を楽しむ権利を奪わないでね。

    ユーザーID:9578929518

  • 義両親に「子育てちゃんとしている!」って言わせれば

    義両親がOKならオールOK一般的におかしいなんて関係ないですよ。
    義両親に「子育てちゃんとしている!」って言わせればいいですよ。

    私は弟さんの立場で、実姉が、育児を親におんぶに抱っこです。
    はっきり言って子育てしていない。いないのに、一丁前な子育て論いうので、
    「ハァ?????親が育ててるじゃん!」って言ってますけど。

    それでも義両親がいいならいいんじゃないですか?
    周りは子育てしてないって思ってますけど。

    ユーザーID:6324992248

  • ありがたく思っていませんね

    して貰って当たり前と仰ってますが、同居していなければ本来ならあなた方ご夫婦だけで保育園や学童の送迎及び食事の用意その他の家事など全部被さってくる物ですよね?
    あなたの文章を拝読しても
    「本来なら夫婦の仕事なのに変わって義両親にして貰っている」
    という気持ちが全然表れてきていませんね。
    して貰って当然と思っていますよね?

    今、義両親がして下さっていることについて夫婦で感謝の気持ちを表していますか?

    と言うか、ご主人は何してるんですか?
    自分の両親と妻に色々させていて自分は何もしていないんですか?
    義弟さんはもちろんあなたも含むと思いますが旦那さんに対して怒っているのかもしれませんよ。
    何だかんだ親をこき使っておいて更に三人目かよ!と。

    たまに応援するくらいならともかく毎日半強制的ですよね。
    本来なら退職してゆったり出来る時期であることは確かです。
    おかしいことではありません。

    あなたの耳に義弟さんの言葉が届くと言うことは義両親が元々不満に思っていることなんでしょう。

    ユーザーID:6584535929

  • 先を見据えてます?

    育児も家事も人任せで、介護ができますか?

    そこまで、協力させているなら、義両親が在宅介護を望めば断れませんよね?

    今以上に忙しくなりますよ。

    仕事どころではなくなります。

    あなたの親は、あなたを他人任せで育てたのでしょうか?

    ユーザーID:0952831782

  • うーん

    まぁこのまま同居して、将来子供の手が離れた頃に
    義父母の介護をするんですよね?
    旅行もせずに。
    それなら全く問題ないです。
    義弟にも介護義務はあるので、ひつような金銭援助だけして貰えば良いです。

    ユーザーID:7054543637

  • 旦那さんは何を担当しているのですか

    もし義両親が義弟さんに何も言っていないとしても、
    はたから見ていればいろいろ丸投げして3人目?と思うでしょうし、
    これ以上負担が増えないように実の弟として釘を刺したのだと思います。
    同居しているから三人目をもうけたのですよね?
    すでに朝と夕方は義両親ともに好きなように出かけられませんよね。
    そして実際に「三人目の送迎もお願いしたい」と考えているのですから。

    大家族的にみんなで育てる感じで良いのかもしれませんが、
    旦那さんはどうしているのですか。仕事が忙しいからと何も担当せず?

    ユーザーID:7318633293

  • 感謝してますか?

    義母さんもお仕事されてるんですよね?

    お義母さんの方が帰ってくるのが早いから自然の流れでお義母さんがごはんを作っているとのことですが、トピ主が早く帰って来たらいい話では?

    お義母さんももっと長い時間働きたいかもしれないし、お仕事の後でお茶をしたりしたいかもしれないのに、当然のように家事を任され、かわいそうだなぁと思いました。

    でも介護になれば、なぜ長男ばかり介護しなきゃいけないの?

    私は仕事をしているから無理!って言いそう。

    義理の弟さんの言う通りですよ。

    自分で送迎、食事の用意も出来ないのに、どうして三人目も作ったのか。

    全部義理の両親に丸投げすればいいと思っていたんですよね。

    全ての人が無条件に孫はかわいいと思っている訳ではないですよ。

    仕事をセーブしてお任せするのは週に何日かにして、旅行のひとつもプレゼントしましょう。

    ユーザーID:0687945185

  • 義弟の意見が極めて一般的です

    自分の子供は、自分で育ててくださいよ。
    義父母に頼るのは、どうしても助けが必要な時くらいにしてください。
    いったいいつまで、義父母に子育てさせるつもりですか?
    自分で育てられないなら、産むなと言いたいですね。

    ユーザーID:8160288376

  • 義両親の本音は

    私は義弟さんにまるごと同意です。
    3人の子育ては大変だとわかっているのに、義両親に世話になること当然としてそれを前提に産もうとしている。
    甘えるのもたいがいにしたらどうかと思いますよ。
    世の中の複数の子持ちは、もっと覚悟を決めてやっています。
    両親の手助けを借りるにしても、最低限ではないでしょうか?
    家事もお任せ、送迎もお任せって、ではトピ主夫婦は何しているの?仕事だけ?
    産んで産みっぱなし?ありえないなあ。

    ただ、義父母が本当に孫と一緒にいたくていたくて、料理をしたくてしたくて「ぜひやらせて!」というのなら、問題ないと思います。
    そこまではいかなくても「私たちがやるから3人目産んでちょうだい」と言われたのでしょうか?

    そうでないとしたら、正直本音は義弟さんの言うままでしょう。
    自分たちの子育てが終わって、定年になって、今から老後を楽しもうとしている夫婦に、そこまでやらせるってちょっと考えられない。

    たまにならいいと思うけれど、毎日を縛られるなんて私ならつらいです。
    可愛い孫相手でも正直嫌です。

    一度「自分たちでやります」って言ってみたら?
    ほっとした顔すると思いますよ。

    ユーザーID:4382300904

  • 普通におもうことだよ

    送迎も夕食準備も全部親に丸投げ。自分たちで、全然子育てできてないのに、第三子?どうしても三人欲しかったんなら、自分たちで子育てしろよ・・・そーだよ普通はそう思うよ。

    定年して、旅行とかにいっぱい行けると思っていたら、毎日の孫の送迎や夕食の準備に縛られて・・・うん、定年後の計画があなた達のおかげで完全に崩れてしまったね。

    私は嫁の立場なので直接関与しないスタンスを貫いてますが、義妹はトピさんと同じ状態です。
    実の娘だから仕方ないといってますよ。ため息交じりにね。

    孫育てなんて言葉があるけど本来ならそんな言葉ができること自体おかしい。
    産んだなら自分たちで責任もたなきゃ。
    働くんだからしかたないとおもっているんだろうけど、周囲に苦情いわれるような家族計画はおかしいでしょ。

    ユーザーID:9849110132

  • 頼りすぎ

    何様かと思います。

    産んではいるけれど育てているとは思えない。

    保育園と義理の御両親様に丸投げと言われても仕方がないと思う。

    私も、共働きできましたが料理は週末に一週間の下ごしらえをしていました。

    メインディシュは親の仕事という考えでした。

    義理の御両親様の年では少し負担が重いときもあるかもしれません。

    少し気をつかって、子供の両親が負担を軽くしてあげるようにしてください。

    ユーザーID:6375024978

  • 当たり前と思ってはいけない

    義母、義父にやってもらって当たり前という考えをお持ちなんでしょうか?

    義母や義父も可愛い孫の面倒を見れて嬉しい反面、もう歳もお若くない分大変な思いをされてると思います。
    それなのに文句一つ言わずに全て引き受けてくださってることに感謝しておられますか?
    自然な流れ、とおっしゃってますが、全然自然じゃありません。
    世の中には義実家の協力を仰げずに全て自分達でこなしているご夫婦もいらっしゃいます。

    私自身も1人目を産んで職場復帰した時は、フルタイムでの勤務で帰りはほとんど20時近かったです。
    保育園の送迎は義母にお願いしてましたが、子どもの夕飯だけは何が何でもとりあえず作って出勤前に義母に届けるようにしてました。

    問題は義母・義父に面倒をほとんど任せているから子育てしてないと言われることじゃありません。
    お願いしている立場なのにそれを申し訳ないと思っていない、もしくは周りにそう思われていない主様の態度が問題なんです。
    そこを分かっていないからそのように言われてしまうのです。

    ユーザーID:3767794378

  • 私が引っかかったのは

    当たり前のようにおもっている。というところです。
    私は実母でも申し訳なくて頼めないです。
    嫁舅姑の関係で、普通であれば文句なんて思っても言えません。
    トピ主さんは結構図々しい神経をされていると思います。
    とはいえ、本当に義父母さんが不満なく、その状況なのであれば、
    そういう形もありなのかなぁとは思います。

    ユーザーID:2221179508

  • 義弟が正しい

    ほんと、自分達だけで、育児出来ないなら
    三人も、生んじゃ駄目でしょ。
    甘えすぎ。
    義弟の言う通り、姑たちも、2人で
    ゆっくりしたいと思うよ。
    年取れば自分が面倒見て貰うんだから
    と、泣く泣く黙認してるんでしょうね。
    実際して貰えるかもわから無いのに。
    夕飯作らない、送迎までさせる。
    昼間は子供保育園と、小学校。
    育児らしいこと、確かにしてないよね?
    あなた方ごする事は、朝ごはん食べさせることと、夜寝かせることだけだもんね。

    ユーザーID:4824442103

  • アリだと思いますよ

    多分手厳しいレスも付くと思いますが「近居」でなく「同居」、育休中は送迎も夕食の準備も自分でしている(性根が怠け者ではない)という点でアリだと思いますよ。
    同居であれば、当然介護もある程度は引き受ける覚悟があるでしょう?
    (ある程度、というのは、壁に汚物を塗りつけたり深夜徘徊したり、自宅介護が限界になれば施設も考えるという位)
    70才迄働く自営業者も多い事、平均寿命等考えると、後5年ぐらい孫育て頑張ってもらっても大丈夫じゃないですかね。
    そうして、今から子供達をおじいちゃん・おばあちゃん大好き!にしてしまいましょう。
    日本人の平均寿命は83.7歳。義父母が80歳前後で介護が必要になった時、トピ主の3人の子供達は大学生・高校生・中学生ぐらい。
    入浴介助や入院時の届け物ぐらいやってもらっても「大好き!」なら大丈夫。
    「子沢山」という事は「受験の年の子を抜いても手伝いを分担する手がある」って事です。
    義父母が90歳までピンピンしてる場合は子供が独立する代わりに自分達夫婦がそろそろ定年退職で時間ができますしね。
    義父母が「介護はせずに即施設」の予定なら、子育てのほうも甘えるな!と思いますが。

    ユーザーID:3447036321

  • 自分の家のことなのに

    なぜ、不特定多数の他人様の意見を訊くの?

    自分たちのことを他人様に訊ねてどうするの?
    大切なのは、頼み先の義父母の考えでしょう?
    世間はこうなので、義父母さんたちも同じようにしてくださいってこと?

    違うでしょう?

    義父母さんたちに今までの感謝と労いをしてから、今後のことを伺ったら?

    私が姑なら、断ります。
    弟さん、よく言ってくれたとトピを読んでいて思いました。

    たまになら手伝いも構わないけど、毎日毎日それが当たり前になっていることがとても嫌だわ。

    ユーザーID:0436487209

  • ご主人は?

    そこまで義父母に甘えておいてご主人はどう思ってるんでしょう?
    そもそも何故3人も産んだの?
    トピ主さんは何の子育てをしてるのかな?
    子どもが起きている間の時間の殆どを過ごすのは保育園、送迎はお父様、食事はお母様。
    …で、トピ主さんは?
    産んだだけ… ですか?

    ユーザーID:5126803652

  • 義弟さんの言う通りです

    私は義両親様と同年齢ですからよくわかります。
    あなたは少し甘えすぎです。ご自分たちで別住まい、お子さんたちを保育園に預け、お子さんたちの保育園、学校へのお迎えをベビーシッターさんに頼むと1ヶ月いくらになるか計算してみましょう。それが義両親様の働きでなっているのです。

    義両親様には住まいとお子さんを見てもらうお礼のための支払いが必要だと思います。
    そして、義両親様が少なくとも1年に1回は旅行ができる機会を与えないといけません。

    ユーザーID:5673367281

  • もしも、

    義両親がいなかったら、送迎や食事の用意は誰がするのでしょうか?全てやって子育てです。トピ主さんは甘え過ぎです。

    ユーザーID:7348580725

  • なんとも言えない

    頼られる事を喜びとする人もいるし、逆に弟さんが言ったように感じる人もいるだろうし。
    ただ人間だから、基本は前者か後者でも時に真逆を感じる事もあるでしょう。その辺は理解しておかないと。

    ただ、義理両親がそれを受け入れているなら、それはそれでいいのです。その事に感謝し、いつの日か義理両親に手助けが必要になった時に、きちんとご恩を返しましょう。

    ユーザーID:3808011190

  • 話し合いは?

    同居のメリットを最大限に活かしてらっしゃって、そこを使わないと同居の意味がないような……
    その代わりトピ主が義親の老後を診るんですよね?

    ならガツンと義弟にその事を言えばいいのに。私にまかせな!ってね。


    でも、トピ主が思う以上に義親は身体が辛いと思いますよ。
    甘えてばかりじゃなくそこはしっかり話し合い場合よってはトピ主が折れる必要もあるかと思います。もっと家庭に負担の無い職場にするとか。


    うちも第三子が産まれますが核家族で何とかやってます。貴方は恵まれてますのでそこをお忘れなく。

    ユーザーID:8258684029

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