子供も孫も愛せません

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家族・友人・人間関係

愛がない人

私ももう、50を過ぎましたが、いくら考えてもわかりません。

普通に旦那と愛し合い結婚し、子供ももうけましたが、息子も娘もその子供たちも赤ちゃんの時から好きじゃありませんでした。

私の母は偏愛で、姉を嫌い、ひたすら私だけを可愛がりました。
私に固執した母は私の旦那に頼み込んで同居したにもかかわらず、私の息子を可愛がっても娘のことは毛先ほども可愛がらず、とうとう私の旦那にキレられて別居→独居になり、なぜか私だけへの恨みつらみを書き連ねたノートを何冊も残して他界しました。

今現在、17歳で子供を産んでしまった娘とその赤ちゃんと同居中ですが、分からない何かに押しつぶされそうでつい娘に「生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに預けてまで遊びに行くなんて信じられない」とか、「赤ちゃんの父親がなぜもっとちゃんとした職につかず、もっと働いてお金を稼いで養おうとしないのか?」等、、暴言を吐いてしつらく当たってしまいます。
でも、赤ちゃんの父親も17歳で、金銭的に娘が赤ちゃんとここを出て暮らしていける状況ではないのでしばらくこのままの状態が続きます。

私は異常です。母のせいでしょうか?
もう大人なのだから自分で人を愛せるように変わらなくてはならないのでしょうか?
どうしたら子供を愛せるようになるのでしょうか?

ユーザーID:9776585342

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  • 自分を好きになって

    お母さんが偏愛したので、少し自分は変かな?という感覚なのですね。

    そうかもしれませんね。でも、今の自分は自分だけの自分です。好きになってああげましょう。

    もし、好きでないところがあれば、好きな自分になるよう頑張ってみましょう。

    でも、頑張りすぎは続きませんから、気長に。

    娘さんだって、おばあちゃんの影響で早い出産になったかもしれないけど、過ぎた時間は巻き戻せないので今と未来を大切に生きましょう。

    あなたに出来ることはあるはずです。目標を持って、無理しない程度にしかし1歩づつ前に進んでいきましょうよ。

    ユーザーID:2991153295

  • 亡くなった母親はこの際関係ない

    娘さんとその夫と赤ちゃんが愛せないって、その状況なら仕方ないでしょう。
    どう考えても世間体悪いし、夫婦二人とも高校中退ですよね、
    異常じゃないですよ、よく我慢されています。

    ユーザーID:7574597872

  • 出来の悪い子ほど可愛い、は嘘。

    トピ主さん、気にしないで。私もそんな娘夫婦だったら愛せませんね。イライラして愛どころか不満と不愉快で一杯。

    子育てして分かったことがあります。 「出来の悪い子ほど可愛い」はうそ。そうでも言ってなきゃ、やってらんないからの言葉だと思う。
    出来が良い子のほうが可愛いに決まってる。 我が子も出来が悪く私は全然可愛いと思えません。
    周りの母達を見てても、出来の良い子のほうが母親から溺愛されてます。

    なのでトピ主さんが異常ではないですよ。

    ユーザーID:8197235409

  • 暴言ですか?

    トピ主さんのお嬢さんへの発言、暴言なのでしょうか?いいえ、私には母親ならではの至極真っ当な言葉に思えます。
    生い立ちの事、自身の子供や孫が愛せない事、そうであってもなくも、親としての気持ちから出た言葉ですよ。

    ユーザーID:0389553246

  • 思うこと徒然・・・

    まず

    >「生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに預けてまで遊びに行くなんて信じられない」とか、「赤ちゃんの父親がなぜもっとちゃんとした職につかず、もっと働いてお金を稼いで養おうとしないのか?」

    これらの言葉は暴言とは思えません。当たり前のこと。17歳なんて子供のくせに、子供を作ってしまい、そのくせ赤ん坊を置いて遊びに行く?誰のお金で遊んでいるの?普通の母親なら、産後すぐに遊びに出かけたりもしません。言って当たり前の言葉です。

    で、あなたの娘さんが17歳で出産なんて、まぁ、今時の普通ではないですよね。あなたに愛情を貰えなくて、その上同居のお祖母さんに差別されて愛情不足でそうなってしまったのかもしれませんね。主さんが自分はお母さまのせいで・・と思われる以上に、孫である娘さんへの影響の方が大きかったかもしれませんね。
    そして、子供を放って遊びに行くのも、もしかしたらあなたと同じで子供に全く愛情がないのではないですか?負の連鎖かな?

    ユーザーID:8836305252

  • 多少のトラウマはあると思うけど…。

    娘さん夫婦への暴言は暴言と言うより、当たり前のことです。
    17歳だろうが、20歳だろうが、30歳だろうが親になったんですから育児は当たり前、生活費と独立費(する気もなさそうですが)貯金を稼ぐのも当たり前です。
    よく孫可愛さに、孫育てしまくって親が親になりきれない子育ても続行する祖母の話も聞くけど、愛せないと感じておられるならそういった子育てがまだ続いているからでしょうね。
    親が育児をしていてこそ、孫は可愛いと私は思ってます。
    だから、暴言ではなく(内容は繰り返しますが暴言ではなく当たり前のこと)きちんと話しましょう。
    最悪20歳まで様子を見て、態度が変わらずなら追い出してもいいです。
    孫のいく末はわかりませんが、それでも最高責任者は17歳の親2人です。
    愛する=甘やかす、相手の希望を全て叶えるのではないと私は思います。
    無理しないで下さい。

    ユーザーID:0471760364

  • 家族カウンセリング

    子どもが子どもを産みましたね。
    これは、あなたの性教育に問題があったと思います。
    性教育ができないということは、他の躾も失敗していると思います。

    この場合、あなたがもう一度娘さんを「育て直し」をする必要があると思います。
    あなたには自覚があるようですが、そのことが娘さんの心にどれだけの傷をつけているか、娘さんの生活態度をみればわかるでしょう。

    そのもっと元をたどれば、あなたのお母さんということなのですね。

    木村藤子さんの言葉ですが、人間は心の間違いをするものです。
    その間違いに気づいたら、幸せになれるということです。

    まず、娘さんに今までよくしてあげられなかったことを謝ります。
    そして自分が母に受けた傷の話をしてください。
    次に、娘さんがどれだけ愛しいか、大切かを口に出して言ってあげてください。
    口に出す事で、あなたが子どもを愛してないことが嘘だとわかります。
    つまり大切だという気持ちを口に出すことで、それが本当だと気づくのです。

    それとこれからの家族運営については、家族カウンセラーさんの所にあなた、娘、娘の婿全員で通う事をお勧めします。
    肝心なのはつながっていることです。

    ユーザーID:9474381923

  • 言っていることは普通。

    主さまの発言は極めて普通です。
    暴言でもありません。赤ちゃんの父親の職のことは、娘さんにとって耳が痛い話なので、ケンカになっても仕方ないかなぁとは思いますが、一般的にある会話だと思いますよ。

    言い方がキツいのでしょうか?でも、異常じゃないですよ。

    お母さんはお母さん。主さまは主さま。お母さんに捕らわれる必要はないですよ。

    ご主人のことは愛しているんですよね?そして、お子さんをこれまで育ててこられたのですよね?多分、お子さんのことも愛していますよ。いや、むしろ、お子さんのことは愛さなくといけないわけではないので、そんなに難しく考えなくても良いと思います。
    恐らく、「愛」の捉え方や感覚がちょっと違うだけなのかと。

    育児放棄をしていたのなら、それは許されませんが。

    ユーザーID:9801305463

  • レスします。

    お辛いですね。
    故人の方を批判するのはいかがなものかとは思いますが、大変な毒をお持ちの方だったのですね。
    普通は恨みつらみを何冊もノートになんて残しませんよ。
    お寺さんにお焚き上げをしていただいたらいいのかもしれませんね。

    さて娘さんですが、17でご出産ということは未成年ですね。
    そこで成人になるまでは同居されて、成人になったら自立ということでどうでしょうか。
    そのことは今からお話しされておくことをお勧めいたします。
    感情的にではなく、淡々とお話しされたらいいでしょう。

    娘さんご夫婦には親としての自覚を持ってもらいたいです。
    暴言ではなく、至極当たり前のことをおっしゃっていると思うのですが。

    どうか、お母さんからの呪縛から解き放たれて、ご夫婦で幸せに暮らせますように。
    人を愛するためには、まずご自分を許してあげてください。
    本当に大変でしたね。

    ユーザーID:0137179094

  • 愛せなくても世話はできるはずです

    愛するって難しいですよね
    でもきっとその赤ちゃんはたくさんトピ主様の愛情が欲しくてこれからもたくさん笑顔をくれると思いますよ
    娘さんは頼りないお母様かもしれませんね
    トピ主様がその小さな命を大切に守ってあげてください
    確かに母親のせいもあるかもしれません
    でもそれをずっと子孫に禍根を残して死んでいくのってちょっと辛い気がします
    どこかで因縁を絶ち切って心の中に自分の愛情を温めていけるのでは?
    ポイントは子供が笑う時一緒に笑うようにします
    心穏やかな時間が少しでも増えるといいですね
    愛情がないって決めつけて暗い顔していないで、一緒に笑おう・・・
    そう思うだけで流れる時間に変化が与えられると思います
    いつかこれが愛情かなと思える心がトピ主様の心に芽生えるといいですね
    人って変われると思います
    17歳の娘さんも今そこで出てけない状況だから守ろうとして生きているトピ主様に愛情がないとは思えません
    目に見えないから真剣に考えてしまうのかもしれませんが傍から見れば愛情あるから子供も孫と暮らしているように思えます
    お世話しているうちにまた気持ちが変わっていくのでは?と思います

    ユーザーID:8545995812

  • 愛さなくてもいい。

    愛さないといけないと思うから苦しいのです。

    20歳になるまで面倒を見てあとは放り出しましょう。
    好き勝手に生きてもらったらいいじゃないですか

    面倒が見れないなら、赤ん坊は養子に出すのを提案してもいいと思います。
    どうせあなたが世話をするはずとたかをくくってるでしょうからね。

    変な本当の親よりもきちんとした他人が親になってくれる方がいい場合もたくさんあります。

    ユーザーID:8700996789

  • あなたは被害者

    あなたが異常というより、あなたはその歪んだ母親のせいで異常な人生を歩まされたのです。
    小町で皆さんに慰めてもらうのはいい事だし、気持ちも少しは楽になるかもしれませんが、根本はプロのカウンセラーにでも時間をかけて相談する方がいいと思います。

    それと娘さんですが、どういう事情があるのかわかりませんが、17歳で子供を産んであなた方と同居。
    学校は行ってるんですか? 子どもの父親も同居? それとも別居婚?
    いずれにせよその娘さんの状況も、そんな事してて将来孫も含めて幸せになれるのか。
    どうも心理的に世代間の負の連鎖のように思えてしまいます。

    息子さんとご主人の事は何も書かれていませんが、問題はないのですか?
    それと経済的にはどうですか?
    母親を娘を同居させられるなら、家もそこそこ広くてご主人の収入も余裕があるんでしょうか?

    経済的に問題がないのならそれだけでも結構な事だから、とにかく母親に押し付けられたゆがんだ人生から逃れるために、カウンセラーに会って洗いざらい話しましょう。
    まずこれまでの人生をきちんと見つめて、あなた(お姉さんも)は母親の被害者なのだと気づく事が大事ですよ。

    ユーザーID:3901977471

  • 孫は目に入れても痛く無いは嘘です

    子供は可愛いですが、日々の中では育児も悩み苦しみ皆何とか頑張って居るのだと思います。
    ごく一部の人が孫は目に入れても痛くないと言いますが、私の近辺で孫をお持ちの方は「孫が帰ってホッとする」と口を揃えて言いますよ。

    皆、自分に老いを感じ孫より足腰動かなくなった自分の生活を支えるのに一生懸命です。

    主様が異常でも何でもありません。
    やっと子育てが終わりホッとしていたら、娘さんの妊娠、出産、娘夫婦の生活もままならないのにまともな職につくには年齢に達してもいない。

    主様に取って孫が可愛いと思う余裕は無いと思います。
    子供の将来を考えれば愚痴の一つも言いたくなります。
    親だから、子供の事を思うから出る言葉です。

    主様に取って母親の事も、子供さんの事も自分の思う通りに行かない虚しさがあるのだと思います。
    これからもご苦労が続くと思いますが、主様の考えは正常です。
    余裕が出来れば何もかもうまく回っていく様に思いますから頑張って下さい。
    思いつめない事です。

    ユーザーID:5681513482

  • こういうトピがたつと

    すごい数の愛されない子供時代を過ごした人が
    母への恨みつらみをあなたに転嫁させたコメントを書くだろうね。
    わんさとレス数が増えるわ。

    だけどね、この場合は
    あなた自身も本当の愛情を知らず
    だけど、旦那さんが正しい愛情を注いで
    夫婦二人三脚で子供を育ててきてる印象。
    そうでなきゃ、あなたの実母のやり方に旦那が激怒しても
    歪んだ娘なら(あなた)が実母に付きそうじゃないですか。

    あなたは娘に冷たくするのに悩んでいる。
    だけど、17歳で赤ちゃんを産まれて、ニコニコ受け入れる
    家庭がありますか?
    そりゃ、無念でしょ?
    普通の高校生活を送ってもらったうえで卒業と同時に
    結婚しますというなら、早すぎるとしても受け入れたと思うけど
    在学中の出産じゃね。

    あなた、聖母マリアじゃないの。
    普通の人間なの。
    そりゃ、イライラもするし責めたくもなるわ。

    例えば、娘が普通に暮らしてて、でも、虐めたくなるというなら
    鬼母だけど
    この状態で受け入れられる器なんて、凡人には無理

    ユーザーID:1891338270

  • 悲しい連鎖

    幼少時の親(主に母親)からの愛情が不足すると、子どもの性格形成に大きな影響を与えるそうです。

    大人になってもひたすら誰かの愛情を求め過ぎたり、
    逆に誰の愛情も全く求めなくなったり。
    愛情の表現が歪になってしまうのです。
    『愛着障害』というのだそうです。

    母親も娘も、もしかしたらそうなのかもしれません。
    あなた次第で孫やひ孫が苦しむことは避けられるかもしれません。
    関連書籍を読んで調べてみることをお勧めします。

    ユーザーID:1597199130

  • いや、それは普通

    17歳で出来ちゃった結婚して、自分達で暮らしていけないから親に面倒見てもらって
    尚且つ自分達で生きていけいけないから親の世話になってるくせに子供の面倒を見ないで遊び歩く娘。
    もっと叱ってもいいと思います。

    まだ娘婿の方が赤ちゃんを養育するために頑張ってると思います。
    娘婿が働いてる間、貴方の娘は何してるんですか?

    子供が出来たら夫が娘や妻を養うために働くのが当然なら、母親が赤ちゃんの面倒を見るのは当たり前では?
    遊び歩いて面倒を見ないならそんな母親要らないでしょう。
    娘から子供を取り上げたらどうですか。

    もっと娘に厳しくして下さい。
    私だってそんな娘なら可愛がれないし、孫だって可愛くないよ。

    トピ主の感情は至って普通です。
    それより娘を再教育してビシビシ躾けなおして下さい。

    ユーザーID:6097202714

  • 別に暴言じゃありません

    赤ちゃんがいるのに預けてまで遊びに行くなんて信じられない
    父親が何故もっとちゃんと働いてお金を稼がないのか

    別に暴言でも何でもありません、言って当然の事言ってるし娘夫婦は言われて当然のことしてるんです、17歳だからって関係ありません、遊びたかったら産まなきゃよかったんです
    問題分けて考えましょう、娘夫婦にはもっとしっかりしてもらうしかありません
    主様はカウンセリングに行きましょう、溜め込むのが一番悪いです

    ユーザーID:8690789182

  • どうして母のせいにする?

    母がえこひいき育児をしていようと、
    あなたが子供を愛せないでいようと、
    子どもの教育だけきちんとしておけば良かったのです。
    17歳で子供を産むような娘に育ったのは
    偏にあなたのせいの他ならないです。
    愛せないのなら愛せないで仕方ないけれど
    子供が非常識に育った責任だけは取りましょう。

    ユーザーID:1895678834

  • 罪悪感もたなくていいです

    悲しいことが続いてたんですね。
    お母さまの偏愛や最期に恨まれたこと、娘さんの早すぎる出産。全てを受け入れて愛するなんて、本当に難しいことだと思います。当然です。
    まず自分のことを愛してください。あなたは異常じゃないし、愛そうと努力している立派な人です。
    若いママとパパを短期間で変えるのは難しいと思います。でも、彼らなりに赤ちゃんと一緒に成長していきますよ、きっと。

    ユーザーID:9426880303

  • 返答に困る問い〜永遠の

    あの母親が居なければ貴女は愛情あふれた親になれたと思いますか?何もかも母親のせいですか?


    17歳で親になった子供を…生むのじゃなかったとの後悔ですか?でもその分をご主人が補ったのではないですか?



    子供を愛せない親もいるでしょう。愛せなければ離れればいいだけ。憎むよりマシかも


    自分らしくすればいいと思います。17歳の娘さんが1番辛いのじゃないですか?勉強だけしていればいいのに人生の勉強が始まったわけだから

    入籍はしてますよね?子供や孫を愛せなくても、せめて彼女が二十歳になるまでは守ってあげて下さい

    高校は中退したのかしら…尚更、勉学は必要だと思います。赤ちゃん…可愛くないですか?

    ユーザーID:3781999762

  • 愛してる

    愛してるじゃないの。あなたの娘さんへの心配は愛ですよ。

    ユーザーID:4689821152

  • 無理じゃない?

    暴言の内容は当たり前過ぎます。
    17歳で…まあ多分あなたから愛されていないから、誰かと繋がりたかったのでしょうね。

    >どうすれば
    うーん。離れて暮らしたら、少しくらいは愛おしくなるかもしれません。

    子供と思わず、親のいない他人の母子を下宿させていると考えるとか。

    恋愛は出来たのに、自分より弱いものは愛せない。おそらく、トピ主さんは自分が「家族の中で一番弱い立場として庇護されたい」願望があるのでしょう。

    ユーザーID:5211932423

  • はい、異常です、でも。。。

    あなたの生育環境は異常で、あなたのお母様も異常で
    その点あなたは被害者です。
    かわいそうな子供です。あなたのお母様が責められるべきで
    あなたに罪はありません。毒親でしたね。

    でもね、

    なぜ、愛せないのなら子供を持ったのですか?
    できちゃったから?
    それともどうにかなると思ったから?

    結果的に、子供は出来たものの
    愛せない、愛し方もわからない。
    はい、この時点であなたは立派な加害者であり、毒親です。
    あなたがひどい目にあったからといって
    あなたの子供をひどい目に合わせる権利はありません。
    あなたもよ〜くお分かりでしょう、子供は親を選べないんです。

    あなたは子供の愛し方をしらない。
    出来るのは自分がされていた傷つけることだけ、、ああなんて不幸な私。。
    で、終わってませんか?

    もし愛せないなら離れてください。
    そして生んでしまった責任として少なくとも経済的には
    援助されては?

    自分が被害者だと思っている限り
    この問題は解決しません。
    あなたは確かに被害者です。
    でも加害者でもある。
    それに真摯に対面してください、あなたのお子さんのために。
    あなたが決めて産んだ子供のために。

    ユーザーID:1569619110

  • それ、暴言じゃないです

    娘さんへの言葉はまっとうなお小言です。
    もっと言ってビシビシ自覚を持たせたほうがいいです。
    だって産んでしまったんだものね、産ませてしまったのだものね?

    命の大事さとかそういうのは横に置いておきます。
    私が親なら産まない方向に説得しますよ。

    17歳など、ほんの子供。
    子供じみたそのカップルには育児は荷が重すぎるとは思いませんでしたか?
    親としては、ずいぶんと安易な選択をさせたものだなと思いました。
    もし、主様の異常を唱えるならそこだけです。

    ご主人と愛し合ったのなら、自分で人を愛せてるじゃないの。
    子供ってねえ、自分でつくって産むって選択をしたのは確かでもねえ、恋愛相手みたいに選べるわけじゃないじゃない?
    それに、自分が産んで育てても一己の人間で、個性があるでしょう?
    親もただの人間だからね、たとえ子でも相性も好き好きもあると思うのよ。
    だから、愛さないとって自分を責めるのはやめましょう。

    ユーザーID:7749534658

  • 死んだ母親のせいにしないで、現実を見て下さい。

    >赤ちゃんがいるのに預けてまで遊びに行くなんて信じられない
    >赤ちゃんの父親がなぜお金を稼いで養おうとしないのか?
    これ、当たり前に言う事でしょ。

    17歳とか関係ないじゃないですか。
    子供がデキたとわかった時、娘さんと相手の子と、主さん達親と相手のご両親と、しっかり話し合って産むと決めたんでしょう?
    子供を産むという事の親の責任、ちゃんと話たんでしょう?
    経済の問題についても、良く話し合ったんでしょう?
    これからの苦労とか覚悟の上で、子供を産むと決めたんでしょう?

    それを赤ちゃんを預けて“遊びに行く”って、どういう事?
    高校生、勉強や部活やバイトなどで忙しくしています。
    娘さんは遊びや勉学より、その事家庭を持ってお子さんを産み育てる事を選んだんでしょう?
    相手の子も、学校行っていないみたいですが、働いて家族を養うって覚悟決めて、学校辞めたのでしょう?
    それが出来ていないなら、叱るのは当然じゃない。

    親になる覚悟を持てないのに産むことを承諾した、主さん達親に問題があります。
    死んだ母親のせいにしないで、現実を見て下さい。
    赤ちゃんの人生、責任持ってください。

    ユーザーID:1749473533

  • 17で子を産む

    普通ではないと思いますよ。多分貴方に愛を感じず 早く家族が欲しかったんでないかな。。深い原因は 貴方〜祖母と思います。貴方も多分親の愛を知らないで 大きくなったと思うよ。

    ユーザーID:2920491124

  • 間違ってます。

    「愛」というものを勘違いなさってるんです。
    トピ主さんは「愛」の無い人ではありません。

    >>17歳で子供を産んでしまった娘とその赤ちゃんと同居中
    >>赤ちゃんの父親も17歳で、金銭的に娘が赤ちゃんとここを出て暮らしていける状況ではない

    信じられないかも知れませんが。
    本当に「愛」の無い人は、この状況でも家から叩き出します。
    けっして、援助なんてしませんよ。
    「お前らが勝手に赤ん坊作って、勝手に生んで、勝手に育ててるんだから、こっちの知ったこっちゃない」
    と突き放します。

    出来ないでしょ?

    「愛」はそこにあるんです。

    子どもを産んだら遊びに行くヒマはない。
    子どもを産ませたら、育てるための金を稼いで来い。

    当たり前の指摘です。

    「愛」はそこにあるんです。

    お母さんの悪影響が出たのは、娘さんでしょう。
    何かに飢餓感があったのかも知れませんね。

    もう、お母さんは亡くなりました。
    もう、仏頂面して「娘が可愛くない」なんて言わなくてもいいんです。
    そんな風に、お母さんの機嫌を取る必要はないんです。
    トピ主さんは、お母さんを愛しすぎたんです。
    お母さんから開放されてください。

    ユーザーID:8460896601

  • それは

    過去の経緯はともかく、トピ主の娘とその旦那共に17歳で子供までいるんですよね?
    そして旦那は当然まだ経済力がなく、娘は遊びたい年頃だから母親のあなたに子供を押し付けて出歩く。
    絵にかいたようなケースですね。
    17歳での結婚が必ずしも悪いとは言いませんが、「子供が結婚して子供を作った」典型ですね。
    あなたの小言は、トピ文からすれば全うだと思いますよ。

    ユーザーID:5243487435

  • 大丈夫

    失礼ですが、あなたのお母さまは、かなりの変人か病んだ人だったようですが、

    >生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに預けてまで遊びに行くなんて信じられない」とか、「赤ちゃんの父親がなぜもっとちゃんとした職につかず、もっと働いてお金を稼いで養おうとしないのか?」等

    これは別に暴言ではないと思います。言われて当然のことだな、って思う。
    娘さん達が17歳で若いのは分かるけど、子供を産んで育てようって決めたのなら、二人とも覚悟と責任感を持たないといけないよね。

    だから、トピ主がきっちり叱っているのは愛のある証拠。異常なんかじゃないです。

    むしろ、「孫の世話は私がやるよ。いいよいいよ遊んできな。生活費も出してあげるよ。」なんて甘やかすだけの親のほうが信じられない。それは愛ではない。

    ユーザーID:6910764077

  • 子供や孫を愛していない訳ではない

    娘と娘婿のだらしなさにイライラ感と焦りという気持ちがあるだけです。
    私も50代ですが、自分の子供が17歳で出産、相手の男が不甲斐ない場合、同じような気持ちになると思います。
    娘夫婦が良い仕事に恵まれ、自立されると良いですね。

    ユーザーID:9582399189

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