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発言小町

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突然切れた夫 

かなこ
2016年9月19日 17:34

敬老の日、義両親に何か買いに行こうと車で娘と出かけました。

それらを、帰りに渡すつもりだと夫に電話で伝えました。すると「弟も何か買いたいと言っている。贈り物を渡すなら二人一緒の方が良いだろう。一旦帰ってきたら」と言うので、了承しました。

娘は小遣いからお花を、私は美味しそうなパンを買いました。

買ったお店→義実家→我が家 という位置関係のため、また生鮮ものなので、「早めに渡したほうが良かろう」と考えたのと、娘が「早く渡したい」と話したため、夫には言わず、義実家に寄り渡しました。

娘を実家に置いて後で迎えに来たら、と言われたのでそうしようとしたら、娘が「サンダルを買いたい。」と話したので、5分くらいで義実家を後にしました(サンダルはお花やパンを買ったショッピングビルにはなく、どうしても欲しいと朝から話していた)。
結局家に帰る途中の店にはなく、そのまま家に着きました。

しばらくたち、夫が「さあ行くぞ。あれ、花は?」と言ったため、上記の経緯を話すと、「ふざけんな。行く意味がないだろう、何のために行くんだ。俺は電話で弟と一緒に渡したほうがいい、と話しただろ。訳わかんねえ。なぜ娘を実家に残さなかった?ああーすげえむかつく」
と切れました。

確かに予定を変更し、それを即電話で伝えなかったのは私が悪いかもしれません。
実家までは車で15分の距離です。
夫はその日一日ずっと家で過ごしています。気分転換も兼ねて出た方が良いはずです。実家に顔見せに弟や夫が寄るのも、悪くないはずです。ちなみに弟はまだプレゼントは買っていません。

「あーー、もう出かける気なくした。すげえ気分悪い。俺一人でドライブ行って来よう」「すげえ疲れた、お前の訳わかんない行動のせいで」

思い出しても悔しく涙が出てきます。

私が全て悪いのでしょうか?

ユーザーID:6355248712  


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タイトル 投稿者 更新時間
まさに携帯からの書き込み
うおぉ…
2016年9月19日 22:09

類は友を呼ぶ似た者夫婦、どっちも変。

プレゼントは弟と一緒にいこう、うんわかった!と返事をしたその足でプレゼント渡しにいっちゃってるよ!わけわからないよ。

夫のきれかたもちょっと尋常じゃない。けど、妻のこんな所業が積もり積もった結果なのかな?

ユーザーID:7144427023
優先順位がおかしいんだよ携帯からの書き込み
枝豆っこ
2016年9月19日 22:11

あのさぁ、夫と電話で話して夫の提案了承した意味ある?

キレられて悔しいって、原因あなた自分で作ってるじゃないですか。

優先順位が全部、夫より娘になってるの気付いてないのかな。

なんでも娘の希望聞いて予定変えて一貫性がないからでしょ。私が夫でも不愉快だね。

皆で一緒に渡しに行こうねって、一旦、夫と合流すればいいだけでしょ。

全然同情できません。

ユーザーID:1024347365
確かにがっかり
ばんび
2016年9月19日 22:17

私はご主人の気持ちがわかるなあ。
せっかくの、まあプチですけどイベントなのに、なんだか、合理性だけでさくさく事を進められて。

こういうのって、思いやりなんじゃないかと思います。
主さんは、情緒とか思いやりとか、どうしたら皆が幸せかとか、あんまり考えないのかな?
それより、こうした方が早いし同じ結果ならこれでいいじゃん、ていうタイプなのかな。

そう思いました。
突然ていうけど、同じことされたら、私もけっこう不機嫌になる。
やってることに自覚がないのが、余計イライラさせるのかもしれませんね。

ユーザーID:0037149539
言葉の行き違い
ぷ〜にゃんパン
2016年9月19日 22:17

と言うかトピ主さんが旦那さんの言葉に察知してないかな。

旦那さんから「弟も何か買いたいと言っている。贈り物を渡すなら二人一緒の方が良いだろう。一旦帰ってきたら」と言われたんでしょ?

これは旦那さんと弟さん2人で贈り物をすると言う意味だよ。

なのに
>娘は小遣いからお花を、私は美味しそうなパンを買いました

これでは贈り物は娘からになるのでは?娘さんの小遣いではなく、トピ主さんが旦那さん達の分を立て替えて買えばよかったかと。
娘さんも花を贈りたいのなら、別の花を買えばよかったと思います

これでは旦那さん達の贈り物は?となりませんか?
娘さんがサンダル買いたいと言ったとしても「お父さんが待っているとなぜ言わない?」
パンが生もの?一応火が通ってますが。
一旦帰ることが出来なかった?

トピ主さん達が旦那さんが家にいるなら、「義両親の敬老の祝いを買うけど来る?」って誘わなかったのでしょうか?
言葉のやり取りがなかったのでは?

ユーザーID:0922982753
むむ?
へぇ〜
2016年9月19日 22:24

>贈り物を渡すなら二人一緒の方が良いだろう。一旦帰ってきたら」と言うので、了承しました。
>娘は小遣いからお花を、私は美味しそうなパンを買いました。
>夫には言わず、義実家に寄り渡しました。

えっと
1.弟と一緒に渡す。
2.一旦帰宅する。

これを了承したにもかかわらず
わざわざ生鮮もの(早く渡さなきゃいけないもの)を買って
更に予定変更は夫に伝えない。

もしかしたら端折った部分があるのかも知れないけど
トピックを読んだだけなら

どうして
>思い出しても悔しく涙が出てきます。
なのか意味不明だし。

>私が全て悪いのでしょうか?
「私(トピ主)」以外にどこに悪い人がいるの???

と、思います。

ユーザーID:2919170206
はい、トピ主さまが悪いと思います。
めんどくさがり
2016年9月19日 22:25

相談して決めたことを勝手に反故にされたら、私も腹が立ちます。
たった15分の距離ならなおさら、まずは一旦ご自宅に帰って、ご主人様と弟さんと合流なさっても何の問題もなかったでしょう。

しかも、勝手に予定変更した上に寄り道までして。
こんな簡単な相談も無視されるなんて、悔しくて情けなくて、涙が出そうなのはご主人様の方だと思います。

ところで、何度も出てくる「弟」って、誰の弟さんですか?
ご主人様もしくはトピ主さまの弟さんでしたら、ご主人様も弟さんもいい大人でしょうし、自分たちで行ってもいいかもしれません。

けれども、お嬢さんの弟、つまりトピ主さまのもう1人のお子さんでしたら、「お姉ちゃんは渡せたのに、ぼくは何も渡せない」って、弟さんはとてもガッカリしたと想像します。
姉弟が2人で同時に、おじいちゃんおばあちゃんにプレゼントを渡せるように、母親であるトピ主さまが配慮するべきだったと思います。

ご主人様が怒っていらっしゃるのは、本当はそういう部分ではないのでしょうか?

ユーザーID:3260656308
待つ身は辛いですよ
木の葉
2016年9月19日 22:29

弟とは、夫の弟でいいでしょうか?

トピ主さんの言い分は、すでにプレゼントは渡したが、
夫の気分転換のためにも手ぶらで実家にいけばいい
義弟はまだプレゼントを買っていないから、そのプレゼントで一緒に顔出しすればいいと?

だとしたら、旦那さんの気持ちを理解していないと思います。

旦那さんは、自分の家族(妻子)とも一緒に敬老のお祝いを渡し、
顔を出したかったんだと思います。
だから自分ひとりでドライブしたりせず、
「一日ずっと家で過ごして待っていた」んじゃないですか?

それに人として、約束をして守れないなら、連絡すべきでしょう?
義実家が途中にあるから、花やパンだから、娘がサンダルをどうしてもほしいと言ったから
それでは約束した意味がないじゃないですか。
「どうしても」の言い訳にもならない理由ですしね。

約束を破る、連絡もしない。
しかもあなたは、「出た方が良い」「私が悪いかもしれない」と
自分の非をきちんと認めていませんよね?
私は旦那さんに同情します。

反省もないあなたとの約束を、これからどう信じて待てばいいのでしょう。

ユーザーID:4471234040
意味がわからない
プラネッツ
2016年9月19日 22:29

申し訳ないですが、私にはあなたの行動の方が意味がわかりません。
1時間くらいかかるのかと思ったら15分ですか。
一旦家に帰っても良かったのでは?
なんでいちいち渡して戻ってまた戻って…ってやらなきゃならないのか?
しかも一旦ご主人の意見にのっておいて、連絡もせず覆したのはどうして?
弟さんの立場は?
みんなで一緒に行った方がよくないですか?

それに家に帰る途中でサンダル買ったりしてたら余計に時間がかかりますよね?
サンダルはあとでも良かったのでは?
絶対に今日でなきゃいけなかったのですか?

お祝いなんだったら、一家そろって行ったほうがいいと思いますけどね。
実家に先に行きたいのだったらそのようにご主人に伝えれば良かったのに
何故そうしなかったのですか?

まあ、へそを曲げ続けるご主人も大人げないですが、
「気分転換も兼ねて出た方が良い」とは
自分を怒らせた相手に言われたくはないですね。

ユーザーID:8992512311
私だってキレる携帯からの書き込み
コアラ
2016年9月19日 22:36

決めた事は守りましょうよ。なんの為の打ち合わせなんだか。思いつきの行動に振り回されたご主人の身になって考えてほしいわ。

ユーザーID:5489317629
はい携帯からの書き込み
ぷらむ
2016年9月19日 22:38

残念なトピ主さんへ

トピ文の問いに、「はい。全てトピ主が悪いと思います」と申し上げます。

怒るのは お門違い、深く反省するところではないでしょうか?

トピ主は働いたこと ありますか…?
報連相って大事ですよ。

義実家へ行くのに、夫をないがしろにして、ある意味暴走…めんどくさいから早めに済ませちゃお、みたいに思ってるのかなと、意地悪くも思ってしまいました。

娘さんにも悪い見本見せてしまいましたよね。

ユーザーID:9058348841
うーん携帯からの書き込み
ゆきな
2016年9月19日 22:39

キレる必要はないけど、旦那さんが怒るのも無理ないと思いました。

逆の立場になったら、トピ主さんはどんな気持ちを抱くか考えましたか?

ユーザーID:2036692966
そうね、トピ主さん、娘の言いなりなのね
ねこが好き
2016年9月19日 22:50

ご主人も大人げないけど、トピ主さんは思いやりがない。
それに、娘>夫 がありありとしてる。
娘が早く渡したいと言えば「そうねえ」・・なぜ、「パパと一緒にわたそうよ」とならないかな。
「サンダルが欲しい」・・「今日はおじいちゃん、おばあちゃんに会いに行く日だから又にしよう」
なんでも娘が一番で合わせようとするからおかしくなるじゃない?

ユーザーID:4193451397
どうして?
ぴーたん
2016年9月19日 22:53

一度旦那様と話して弟さんと一緒にプレゼントを渡すって約束したんでしょ?
「生鮮食品だから早く渡したい」なんて理由、後付けじゃないですか?弟さんと一緒だと渡すのが三日後になるとかいうわけじゃないいんだし。
プレゼントは渡し終えちゃっているし、娘さんは連れて帰って来ちゃうし、旦那さんと相談した上で決めた事ひとつも約束通りになってないですよね。
そりゃ旦那様とすれば面白くないでしょう。予定変更しておきながら、伝えなかったあなたが悪いと思います。
思いつきでコロコロ予定変更せず、約束通り行動すればよかっただけだと思いますが?

ユーザーID:5461817381
気が利かないなと思います。
双子ぷらすわん
2016年9月19日 22:55

そして、義弟(ですよね?)と一緒に渡すと決まったら、先にサンダルを買いに行ってから生物の生花とパンを買いに行きます。
なんで、そんなにコロコロ変えるのか不思議です。
それにサンダルは先に欲しい!と、決まってたなら尚更です。
私にもトピ主さまの行動はよくわかりません。
来たと思ったら五分で帰って、また来る。
何がしたいの?って思います。
せめて先に渡す時、ご主人に連絡してたら、また違う展開になったと思います。
気分転換に外に出た方がいい、ってそっちが勝手に予定変えたのに、勝手に決め付けるな!ってところではないでしょうか?
私的には、トピ主さまの行動は全く意味がわかりません。

ユーザーID:9762833221
理解できない
じゅげむ
2016年9月19日 23:09

あなたの思考が全く理解できません。
自分の読解力が足りないのかと思って、何度もトピ文を読み返してしまいました。

>確かに予定を変更し、それを即電話で伝えなかったのは私が悪いかもしれません
「悪いかもしれません」ではなくて、些細なことでもご主人と約束したんだから、それを簡単に反故にしたあなたが悪いでしょ?

生鮮物といったってパンなんか1、2時間遅くなったって何も問題ないじゃない。
ご主人は、自分も実親と弟さんと和やかに積もる話をしたかったのでは?
それをあなたはそう約束した傍から、義実家によって贈り物を渡して涼しい顔をしている。
しかも、ご主人が出かけるというまで、自分たちはもうすでに贈り物を届けてきたことを言わない。
これって誰が聞いても、あなたが変です。
ご主人と義弟と一緒に行くという約束は、あなたにとっては一瞬で忘れても構わないようなものなの?

ご主人は言葉は悪いけど、怒るのは当然ですよ。
しかもあなたが悔しいとか、涙が止まらないとか。
なぜ?
トピまで立てるという事は、自分は悪いと思ってないんでしょうけど、ここは全面的にあなたが悪いです。
というよりも、あなたが変です。

ユーザーID:7805888456
あなたが悪い携帯からの書き込み
50代オヤジ
2016年9月19日 23:18

連絡はしようね。

普段の旦那はどういう人なのか分からないけど…元々、気に入らない事が有ったら機嫌を損ねる人?

それなりの年齢で切れる旦那も大人げないけど、連絡せず勝手にシナリオ描いて、こうした方が良いなんて思い込んで予定を簡単に変えてしまう主が悪い。

もちろん、そんなの日常茶飯事な家庭も有るだろうけど。

失礼ながら、今回の主の言動にはイライラした。

ユーザーID:0327420972
私でも嫌だわ携帯からの書き込み
みかん
2016年9月19日 23:19

トピ主の行動がです。

台無しですね。

一緒に渡す約束していて、自宅とご実家が15分なら、いくら早く渡したいと言われたとしてもそれほど時間も変わらないでしょう?

ご主人の気持ちわかります。

ユーザーID:9938851666
もう一つ、大事なこと
じゅげむ
2016年9月19日 23:19

前レスにいろいろ書きましたが、実は私がこのトピで一番奇妙に思ったのは、敬老の日の義親へのプレゼントにパンを贈ること、です。
パンなんて、例えば週末に近居の義親の家で、トピ主さん家族と皆一緒にブランチを食べる、なんて言う時にはわかりますよ。
でも1年に1回しかない敬老の日にパンを贈るって、これまたトピ主さんの思考がわかりません。
娘さんの花の方がまだ気が利いてる。

敬老の日と言ったら、セーターみたいな衣料品とか、食品にしてもどこかの名産とかじゃないですか?
いつでも食べられる近所のパン屋のパンって、すごく不思議。
そんなものせいぜいお金を出しても2千円ぐらい?
もちろんお金がない、というならそれはそれでいいですが、それでも安くてももうちょっと違った物を選べませんかね?

それとパンを生鮮物と呼ぶのも不思議。
生鮮食品というのは、普通冷蔵庫に入れるような食品を言うでしょ?
何から何まで不思議で、首をひねりっぱなしのトピでした。

ユーザーID:7805888456
わけがわからない
カスタード
2016年9月19日 23:37

旦那さんが「一旦帰ってきたら?」と言って、
あなたは了承したんでしょう。

それなのに、先に義実家に行った。

これが発端ですよね。
なんで了承したのに、勝手に変更してんの?

そりゃ旦那さんは気分が悪くなるよ。

なんで悔しくて涙目?

自分の行動のせいだとしか思えないけど。

ユーザーID:8265619485
娘さんって、おいくつ?弟って、誰の?
鼻づまり
2016年9月19日 23:39

文面にも、行動にも「訳が分からない」部分があるのはたしかですよ。

その日の目的は、「家族揃って義両親を敬う」ことだったのでは?

生鮮ものだから早く渡した方がいい?生鮮ものって、お花のこと?パンのこと?
自宅に帰って夫さんと揃ってから渡しても鮮度に劣りはないと思いますが……。
片道15分なのでしょう?

娘さんが早く渡したいと言った。としても、「お父さんや弟(って、娘さんにとっての弟なのか?なら本文で息子と書くのが一般的ですが)と一緒に渡そうね」と言えばよい。
そして、この時期にいきなりサンダルが欲しいと言われたら、「今日は敬老の日だから、おじいちゃんおばあちゃんのことが優先。次の週末に買おう(秋にサンダル?)」と言えばすむ話。
弟というのが仮に主さんの息子のことであるなら、買い物に誘わなかったのも気の毒。

夫さんが「一緒に行こう」と言っていたのに、断りもなく先に義実家に行くという行動も不可解。
どうしても先に行かなければならないなら、その事を伝えて了承を得てから行くのが筋ではないですか?

自分で思い付くままに行動すると周りも困るし、周りが主さんから離れていくと思います。

ユーザーID:1727447153
 
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