離婚直前で復縁

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恋愛・結婚・離婚

Sara

今年の春に別居、先日お互いの両親に挨拶をし離婚届を出すだけというところまできました。
私の仕事とお互いの休みの都合でまだ届けは提出していません。
幼稚園の息子がいます。

離婚直前にして主人から復縁のアプローチがあります。
離婚理由は色々ありましたが、ここまで来たのは勢いに近いです。
険悪だった仲も、現在は子供の面会を介し良い関係に戻りつつあります。

子供が寂しいと泣いたり、
現在実家に居ますが、実家の家族とは仲が悪くその精神的ストレス、休みのない毎日
私自身、今後の生活に不安があります。

そんな中熱心に主人からのやり直さないか、というアプローチがあり、届けを提出することを悩んでしまっています。
1度は堅くシングルマザーを決意し、両親にも挨拶し、周りもそれとなく離婚を悟っている中、
こんな都合の良いこと許されないと思ってしまいます。


皆様の助言頂けませんでしょうか。

ユーザーID:0514484276

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  • 離婚を決めた理由が何かは分からないが

    相当な覚悟を持って復縁すると言うのなら、試してみても良いと思う。
    但し、まかり間違っても「子供のため! 子供が寂しがったから!」等と
    筋違いの言い訳は一生涯しない事を誓う必要はあると思います。

    あなたは、ご主人のことをどう思っているのでしょうか?
    将来の不安があるので、復縁を希望というのも一つの選択肢だと思いますが
    あなたのご主人へに対する不満を今後どうするつもりでしょう?
    二人で努力して、、、なんてのは甘いですよ。
    相手が変わらずとも、自分が耐え忍ぶくらいの覚悟がなきゃ
    また、すぐに離婚騒動になると思いますよ。
    あなたにその覚悟はありますか?
    そうなった時の子供の気持ちをどう考えますか?

    ユーザーID:1290422952

  • 雨降って地固まるという事もあります。

    お互いに一人の生活を味わってみて将来は二人の方が良いと思える点があれば復縁すればどうですか?離婚はいつでもできます。今は意地を張らずに「私も悪かった、ごめんね。」という事でやり直してみても良いのではないですか?

    おそらくほとんどの夫婦が長く続いていても離婚のすぐ手前を一度ならず経験しています。

    新婚時代を思い出して、相手は「私の大事な人」だという事を再び念頭に置いて幸せになって下さい。

    ユーザーID:7640352170

  • レスします

    気が済むようにやったら?自分の人生なんだし、迷惑かけると言っても所詮は双方の親なんだし。結果夫婦仲が案外うまくいくかも知れないんだし。
    それはそうと…仮に離婚したら嫌な実家に戻らなきゃならないの?戻る理由は?ま、夫婦でエヘヘと頭かいて元の鞘におさまるのがいいと思うよ。

    ユーザーID:1820830174

  • お子さんの幸せを!

    周り(他人やご実家)なんて関係ない!
    あなたが一番に守るべきお子さんの幸せを考えましょう。

    あなたの離婚騒動なんて、他人はそのうち忘れちゃいますよ。
    昔から、人の噂も七十五日って言うでしょう。

    暴力や生活費を渡さないなど、家庭生活を維持できない重いトラブルがあるなら、話は別ですが。

    私なら、復縁します。

    ユーザーID:2335176869

  • 全く構わないー

    私など、周りに一度離婚してまた同じ相手と再婚したカップルが3組います。

    皆さん、離婚理由は色々ですが、一組は奥様が不倫して出て行かれましたが、数年後復縁し、お子さんまでもうけて、今は幸せそうです。

    ・・・あまり世間体や周りの思惑を気にせず、(正式に離婚もしていないことですから)トピ主夫婦がやり直そうと思うなら、全く構わないと思いますよ。やはり結婚までする相手というのは、何か縁があるんだと思います。

    今回の離婚騒動でお互いに何が不満か、何が引き金になったのか、シンママの立場というものもよくわかったでしょうし、今後の生活に役立てていけばいいのです。お幸せにー

    ユーザーID:8543727253

  • 離婚の方が

    離婚して実家に迷惑をかける方が、ずっと許されない都合のよいことだと思いますが。

    でも復縁したら、もう離婚しても実家は頼れませんよ。

    ユーザーID:0033709884

  • そのための別居

    「別居」というのは「離婚」へのプレリュードではなく「一旦頭を冷やす」期間を設けるためのもの。

    離婚に至る多くは「勢い」の方も多いと聞きます。
    その前に離れて冷静になる。
    自分とお互いの関係を見つめなおす。

    「もう一度やり直したい」とご主人から提案があり、トピ主さんも「そうしてもいいかな」と思っているのなら、そうされていいでしょう。
    夫婦の事は夫婦で決めればいいのです。

    一度はシングルマザーを決意したとか、両家両親に「離婚の意向を伝えている」とか「周囲が離婚と思っているっぽい」とか、そんなことはどうでもいいです。
    他人はそこまであなたの事にこだわって生きているわけではない、
    ただ、ちょっとトピ主さんとしては「格好悪いなぁ」という気持ちはあるのかもしれませんが、そこがトピ主さんのこだわりポイントなら、他人はそこまでトピ主さんのプライドに興味を持ってはいません。

    他人様は「離婚するかと思ったけど、雨降って地固まるだったわね。良かった良かった」とか「ああいう事もあるよね」とか、その程度ですし、やり直す夫婦はたくさんいます。

    どうぞお幸せに。
    良き夫婦関係をつくりあげていってください。

    ユーザーID:6453946257

  • やり直そうよ。

    あなたが、もう一度家族になろうと思えるなら、
    周りの声は気にしないで。

    もう一度、綻びそうになった理由を考えて、
    同じ轍を踏まないようにね。

    迷ううちは別れないで。

    ユーザーID:4383244517

  • ぜひ復縁を!

    読んでいて涙ほろり。
    実家もいろいろストれすわかります〜。
    ★こどものたちばから★
    親が離婚するとさみしいし、きをつかうんですよね。
    「いじめ」もありましたよ。もし可能なら、離婚回避おすすめします。

    ★しばらく別居婚はいかがでしょうか★
    といっても不安もありますよね。
    しばらく、別居婚や通いこんはどうですか?? 週に3日だけ一緒にくらすとか。
    リハビリ的に。 こどもには「仕事の都合」とかいったらいいかと。

    ★ご実家ストレス★
    お仕事は?金銭的に可能なら、ご実家でて別居婚おすすめです。
    難しいならご実家で。
    それもストレスなら、 新居は、 別室にしては??
    離婚届はおいておいて(不受理届もだしておいて)、
    お試し期間つくって なにかあればまただしますねみたいな。
    どうでしょうか 

    ユーザーID:4659720764

  • 何言ってるの!

    復縁なさい!
    どなたにとっても悪い話じゃないのに、
    何を戸惑っているの?
    「都合がいい」と言うのは、利己主義、自分の利益を尊重する人のことであって、
    あなたの場合、それに「全く」当てはまりませんよ!!

    ユーザーID:6562278373

  • レスします

    応援します。そして都合よくていいんですよ。
    自分のことだから、自分で決断して、上手くやっていってください。

    がんばってください!

    ユーザーID:6968337131

  • 誰にも遠慮する必要はない

    勢いで離婚を考える人なんですね。だから、後で迷う。離婚による、メリット、デメリットを計算して下さい。そして、彼が復縁を望んだからではなく、2人が共にやり直したいと思っているなら、やり直せばよい。親と仲が悪いどうたらこうたら。言い訳や、こじつけが多い。どの親であれ、娘が出戻りしたら、いい気はしない。みんなに言っちゃったからとか、今更みたいな気持ちなら、どの道、同じ結果になります。戻る気持ちを旦那のせいにしたり、親のせいにせず、他人同士が一緒になるにはどうしたら、上手く行くのか、努力しないと駄目でしょうね。

    ユーザーID:0093513717

  • 根本原因が解決していないのに復縁は無理だよ

    トピ主の依存体質が源ですよ。
    トピ主の依存体質がなおらないのに復縁は無理だよ。

    速やかに離婚届は提出しなさい。

    トピ主が自立せずして幸せな人生は無い。
    自立したら、また違った人生が開ける。

    勢いでの復縁は無い。

    ユーザーID:3317113979

  • 2度目はない覚悟

    2度目は実家には戻れません。
    両親の援助も全くありません。
    現在以上に実家との折り合いも悪くなります。
    シングルは、本当に孤立したシングルになります。

    なので、今度こそ本当に一生添い遂げる覚悟が必要です。

    これらの覚悟があれば、復縁したら

    ユーザーID:7262831674

  • そうですね。

    助言も何も、復縁したいから、このトピをたてたのではありませんか?だったら、結果はどうであれ、復縁したらどうでしょうね。このような場合、世間体は関係ないと思います。一番大切なのは、貴女がどうしたいかだけです。トピ全体に復縁したいと言う気持ちが滲んでいると感じましたよ。だったら悪い事は言いません。復縁したらどうですか?結果的に将来離婚することになっても悔いは残らないと思いますよ。やるだけのことをやって結局ダメだったでも良いのではありませんか。人生は。頑張れ!

    ユーザーID:2412514051

  • 余計なことは考えずに・・・。

    ただ自分と子供の将来を考えればおのずと結論が出るはずです。自分で良しとすれば、≪大山鳴動して鼠一匹≫で少し決まりは良くありませんが、彼の真意を見極めれば、元鞘が一番ではないでしょうか?末永くお幸せに!

    ユーザーID:0664577968

  • なぜ復縁が許されないのですか?

    >こんな都合の良いこと許されないと思ってしまいます。

    なぜ復縁は許されないのですか?

    なぜ絶対に離婚しなければいけないのですか?

    周りに言っちゃったから?

    その理屈がよくわかりません。

    ユーザーID:2997047956

  • 離婚は勢いで?

    詳しい離婚理由は書かれていないから、想像でしか言えないけど、薄っぺらな理由で簡単に離婚し逃げれば、逃げ帰った実家では、それ以上に住み心地は良くない、ストレスが溜まる・・・結婚から逃げれば、また違う難問題が必ずあがります。

    実家でストレス溜まり、生活の不安抱えるより、夫とやり直すほうがストレス少ないと思ったのでしょ!比べる事例が出てきたわけで・・・

    如何に甘い考え方で、一生を変える様な離婚決断をしようとしていたか(子供も犠牲になり)反省出来れば、元のさやに納まれば良いと思いますよ。
    夫もそうだったのかも・・・恥ずかしい事なんて無いです。

    離婚して実家に戻れば親は喜ぶとでも思っていたのかしら?
    親世代は世間の目を気にする人が多いから、恥さらし出戻り娘だとでも思っていた可能性はあるかも、だから冷たく当たる・・・それも仕方ないですが。

    結婚生活は、お互いに思いやりと感謝があれば、我を張る事も無いから、大体は上手くいきますよ。喧嘩する事も無いと思うけどね・・・

    ユーザーID:5088503290

  • 私も今全く同じ状況です

    私も今全く同じ状況にいて、思わずレスしてしまいました。
    私は今年結婚10年目、小1の子供がいますが色々あって離婚することを決意しました。
    両家の親、親しい友人、兄弟にも離婚の意思を伝えました。
    私の再就職先が決まり次第、子供を連れて家を出る予定でした。
    主人もそれを了承していましたが、ここにきて「やり直したい、もう一度チャンスをくれ」といわれています。そしてSara様と同じく、心が揺れている自分がいます。
    離婚を決意するには相当の勇気がいりました。この10年間を振り返ってみても、幸せな時間はわずかで、辛くて苦しい時間の方が長かった。だからこそ、主人と離れて再出発をしようと心に決めたのに、なぜ、こんなに心が揺れるのか自分でも不思議です。
    こんな私にアドバイスできることは何もないのですが、今思うのは、「過去ではなく、未来をみよう」ということです。過去を思えば正直主人との復縁はあり得ません。でも、過去に拘りすぎて主人と夫婦でいる未来、子供が父親と過ごせる未来を捨ててもよいもののか、今、私も悩んでいます。そして、悩むのなら答えを急ぐ必要もない、離婚はいつでもできる、とも思っています

    ユーザーID:4508155821

  • 復縁良いじゃないですか

    一度離婚するとまわりに告げているのに、格好が悪いという気持ちもわかりますが
    元の鞘に戻るだけですから、何の問題があるのでしょうか?

    良いじゃないですか!復縁したいならして。
    『お騒がせしていましたが、この度復縁しました!』って挨拶すれば良いだけです。
    何を驚くって離婚早々に別な人と結婚します!って言う方が驚くし呆れると思います。

    我が子の通う幼稚園の先生ですが、離婚して数年実家暮らしでシングルマザーをしていましたが
    10年経って復縁して、皆さんから祝福されていましたよ。
    別れたご主人も近所に住んでいたので、お子さん連れて定期的に会わせに行っている事も
    周りのみんなほとんどが知っていたので(良かったね〜)の一言でした。
    しかしもうすぐ復縁っていう時に事情を知らないママが
    『あの先生どこどこで男の人と一緒でさ〜なに密会してるのかって驚いちゃって!』と
    大声で幼稚園で話してた時は、事情を知らないからといって
    自分の偏見で”密会”とか言い出してそのママ友にひきました。
    それ元旦那さんなんだから別に問題無いんじゃ?って皆でフォロー後の
    すぐ復縁でしたので、そのママが恥をかいただけでしたよ。

    ユーザーID:8343501395

  • 復縁となれば

    今までと同じような態度で生活に戻れば同じことになりそうですが、
    主さんと旦那さんに是正案はあるのでしょうか。

    変わろう良くしていこうという具体的な提示や意思は?

    じつは離婚して復縁するご夫婦はけっこういるらしいですよ。
    離婚してみないとわからなかったこともあるのでしょう。

    私自身、相手有責の離婚を経験していますが、相手の手を放してみるとわかることもあるんですね。
    自分が相手をどれ位大事にできていたか、とか
    あれは相手のためにと思って結局自分のためだったかも、とか
    相手を心配する気持ちがつい怒っちゃったな、とか
    相手との人生感の違い とか

    復縁したときの周囲には誠意をもって説明していけばいいのでは。
    よっぽどじゃなければ大抵は離婚してほしくないはずですよ周りも。
    二人の覚悟次第です。

    主さんの、実家との関係がよくないから旦那に戻ろうかなっていうのは宜しくない。
    人を代替につかっちゃいけないんですよ、良い方向に向かいづらくなる。

    相手の人となりを知っている主さんにしかわからないことです。
    離婚はすぐにせず、何故二人は結婚したかや上記のことを時間かけて話してみてはどうです?

    ユーザーID:0459350002

  • 悪いことじゃないでしょう

     夫の有積、浮気とか、ギャンブル、DVなどではないなら、復縁は決して悪いことではないと思います。結婚までした相手です、憎かろうはずがないからです。「打算」などと、考える必要はないです。前記のような理由じゃなければです。

    ユーザーID:3943494884

  • 子供の心が第一

    実家と険悪なら実家を出てお子様と暮らさなかったの?

    色々が何かが分からないのになんの助言を?


    何もかも中途半端ですね。


    このトピだけで言えるのは、守るべきはお子様の心と将来。
    親戚や孫を可愛がれない祖父母が将来お子さんや貴方の何の役に立つのでしょうか?

    貴方の見栄や世間体より守るべきものが有るのでは?


    旦那様がよりを戻したいというなら、とことん話し合いを!
    (DVなら話し合う余地は無いですが)

    離婚なら実家から離れて母子家庭で生きる覚悟を!

    ユーザーID:4597321204

  • とにかくケジメを

    ケジメを付けて正式に離婚すべきです。
    その後に何年か経って再婚する状態ならば再婚すればよろしい。
    でないと、旦那が甘い考えを持つのでは・・・。
     
    離婚しても、子どもを中に、夫婦ではなくなった付き合いをすればいいのではと思います。

    ユーザーID:8905451957

  • なぜ意地を張る

    離婚って意地を張ってするものでしょうか。

    トピ主さん、勢いに近い状態でここまで来た、
    とわかってらっしゃるじゃないですか。

    きっとお互い、照れくさい気持ちや意地とかで
    (そういうの、誰でもありますよね?)
    引くに引けない状況を作ってしまい、ここまで来てしまっただけの話ですよね。

    ご主人はそれらを捨てて、復縁を申し出てくれているんじゃないですか?

    男の人って一度好きになった女性の事は、なかなか嫌いにはなれないものです。

    今度はトピ主さんが意地を捨てる番じゃないですか?

    ユーザーID:7696971457

  • 離婚しなくてすむならしない方が良い

    この際、親族は後回しでしょう。
    離婚せずにやり直すことにしたなら反対はしないでしょう。
    離婚を諸手を上げて喜ぶ人が居るんですか?

    離婚するならいつでもできます。
    つまらない意地を張ると大事なものを失いますよ。

    ユーザーID:9004182810

  • 考えが硬すぎ、柔軟に

    周りがとか、こんな都合の良い事許されないとか、、、どうしてそんなつまらない事にこだわるんでしょうか?
    自分の気持ち、子供の気持ちを1番に考えて、周りがどう思おうと良いじゃありませんか。

    開き直ってもう一度やり直すのが1番の選択と思いますが。引き返すのも勇気ですよ。

    それでダメならその時にまた考えれば良いんです。
    周りに引きずられないように、ぶれない強さを持って。

    ユーザーID:1399185844

  • やり直すことは周りも賛成するのでは?

    勢いで離婚しそうな二人。周りはなんとかならないかとは思っても、どうしようもないですよね?だから、しぶしぶ受け入れたんでしょう。


    二人が再構築するというなら、文句はないのでは?ご実家もあまり仲が良くないのなら、出てって面倒かけないというなら、願ったり叶ったりでしょう。


    あなたがどうしても許せないとかいうことがないのなら、お子さんのためにもやり直すべきですよ。


    頑張るならシングルとしてではなく、仲の良い家族になる努力をしてください。

    ユーザーID:5812779364

  • なんで?

    周りの目を気にして離婚するなんて変だよ。
    やり直せるならそのほうがいいに決まってる。
    無理だと思ったら、本当に届けを出せばいい。
    周りには、もう一度だけがんばってみようと
    思う、と伝えてみればいい。
    うまくいくには双方の努力を生活の中で
    続けなければならないんですよ。
    今ようやくそういうことがわかった時期
    なんじゃないですか?応援しますよ。

    ユーザーID:9263520445

  • 復縁するに一票

    シングルになって、実両親さんとうまくいくか。
    離婚をしようとしたけど、やりなおしを提案してきた御主人。

    どのみち不安なら、御主人に賭けてみたら良いと、私は思う。

    両家の親に言ったとしても、そんなの親ならば、離婚なんて、できればしてほしくないものです。
    ご夫婦がそれぞれの親によほど嫌われている、とかではないなら、別に「あぁ、そうか。がんばれ。」
    …って、普通ならなるんじゃないかしら。
    「復縁(やり直し)する事にした。心配をかけたけど、しばらく見守って下さい」…とか伝えたら良いだけですよ。
    難癖つけられても、気にしない。
    「すみません」
    …て言っておけば良い。

    今後の事は、主にご夫婦の問題ですからね。

    強くね。
    頑張って!

    ユーザーID:9558714679

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