義母がいらっしゃいます。

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家族・友人・人間関係

草加

初めて投稿させていただきます。

私32歳、日本人の旦那と11歳の娘と、海外在住です。
毎年、義母はご自分のお誕生日近くになると、日本から1ヶ月間我が家にいらっしゃいます。
私も初めは努力をし、いらっしゃっている間の1カ月、お友達との約束も入れず、付きっ切りでご一緒していましたが、
ひとつ気になるのが、私が作る料理や家事など旦那の前では、美味しいなど褒めてくださるのに、二人きりになると態度が急変し舌打ちをしたり口調が変わったりするようになりました。
残念なことに、旦那には義母のことを、”この言い方に傷ついた”と話しても相手にもされないので相談も愚痴もできません。
専業主婦な私ですが、ここ数年毎週コンスタンスにある作品作りをしていて、毎週土曜日までには仕上げないといけないので、毎日少しずつ家の中で作業をします。
たいした収入ではありませんが、唯一の私の自由になるお金がはいります。そのお金で娘とスクールホリデーに出かけたりするのを楽しみにしています。
なにより作品を認められることが楽しくて唯一の楽しみとも言えます。
義母がいらっしゃるときに私がその作業をしていると、義母が私の所へ来て、”まだやってんの?”と言ってきます。食事の用意の時間までには中断しますが、
また、時間をみつけ家事の合間にやっていると、また近くに来て、ため息や舌打ちを。。。家事などはすべて私がやっています。
旦那は義母相手におしゃべりをするわけでもないので、いつも私がお相手をさせていただいてますが、私も1週間くらいなら作業をお休みしたりできますが、1カ月となると長いです。
私のワガママですが、私の普段の生活も大事にしたまま、義母には精いっぱい出来る事をして差し上げたいと思いますが、毎年不安だらけです。
そして今年もそのときが来ました。10月4日から義母がいらっしゃいます。叱咤激励よろしくお願いします。

ユーザーID:9749391364

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  • 相手なんかしなくていいでしょ

    大体こういう長居する人って、「お構いなく」とか「私には気を使わないで」とか言うでしょ。
    だから普段通りにすればいいんですよ。
    作品もいつも通りに作ってください。
    何か言われても相手にしなくていいです。
    甘やかすからつけあがるんです。
    ご主人が相手をしないものを何故トピ主さんが一生懸命世話する必要があるのでしょうか。
    ほっとけばいいんですよ、勝手に来るほうが悪いんです。

    ユーザーID:1615357809

  • 旦那がダメですね。

    もっと旦那を巻き込みましょう♪ うちも以前は私が義実家に顔を見せに行こうと誘って誘って(会いたいわけじゃなかったけど)、やっとここ数年一人で行ってくれるようになりました(笑)

    土日は少なくとも旦那にメインで動いてもらう。主さんは2回に1回はお留守番します。今年は無理でしょうけど、来年からはお相手ができず心苦しいという理由で2週間にしてもらうようにする。旦那我反対したら旦那が有給を取って自分の母親を旅行に連れていけばよろしい。そうすれば1週間主さんが作業を休み、2週目は少し放っておく。そしてその後は旦那に連れ出してもらうのが、皆それぞれ何かを我慢することになって公平ではないでしょうか?

    わがままじゃないです。主さんだけ我慢することはないですよ。

    ユーザーID:3598450425

  • わくわく

    二人きりのときに必ず舌うちや嫌味攻撃なのですね?
    ぜひ隠し撮り、動画を撮りましょう!
    義母に悪口をバンバン言わせるように仕向けて、ご主人に見せて、今後いっさいこちらに来るのはなしの方向で。
    いやー、楽しみですね!
    ご主人のびっくりする顔もみたい。
    でもって、きっちり謝罪させたいわー、立派な嫁いびりですよ。
    いままで信じなかった旦那にも腹立ってますよ私は。
    底意地の悪い義母と、旦那には制裁を。

    ユーザーID:5351729686

  • いいなりをやめなさい

    まず結論を申し上げますと、義母が居ようが居まいが、日頃とほぼ同じ生活をおくればよいのです。

    「付きっきりでご一緒」って…そんなお世話するから、義母は居心地良く女王様振る舞いをなさるんです。
    約束して会うような仲良しがいるなら、頼んでおうちに来てもらえばいいじゃないですか。
    作品作りをいつも通りすればいいじゃないですか。部屋に入ってきてうっとうしいなら「集中しますので」と言って出てもらいなさい。
    義母のおしゃべり相手も、アイロンや炊事をしながら「はいはい」「そうですね〜」でつとめれば十分です。

    そしてご主人に愚痴っても何の解決にもなりません。
    ですから、義母がご主人に愚痴るように仕向けなさい(腹黒いね、私)。
    双方から愚痴られれば、ご主人も滞在期間を短くするとかなんとか対策を考えるでしょう。

    「義母に精一杯出来ることをして差し上げたい」とは、本心なのでしょうか。
    本心ならいいなりになりきって精一杯尽くせば満足ではありませんか。
    そうじゃないから、ここで良い人ぶって愚痴るのです。

    人間の中には、従順な相手に優しく接する人もいれば、これは愉しい機会といいなり扱いする人もいます。

    ユーザーID:6093872862

  • 思い切って良い嫁さん卒業

    叱咤激励なんて…良くやってきました。偉いですね。さて、提案です。遠慮せずに貴女の気持ちを姑に伝えたらと。舌打ちされたら…「止めて下さい。」…大変な時は、手伝いをと思います。貴女一人何もかも、背負いこむ必要ありません。1ヶ月もあちらはご滞在しているのです。ここは強気で…家事・育児して貰いましょう。どうせ文句の嫌みなら貴女も、ストレスためない方向に。

    ユーザーID:9845421854

  • 基本、そのままでいいとおもいます。

    義理のお母様がいらっしゃり、1ヶ月滞在の間、ほとんど家事は主さんだとしたら、趣味と実益を兼ねたその作業は普段どおり続行してもいいと思います。ワガママとは思いません。海外在住で、日本とは事情が違うと察しますが、現地の治安・交通手段・お義母さまの現地語能力がわかりませんので、なんとも言えません。ほとんどはお嫁さんであるあなたに前面的にお世話になっているのではないでしょうか?

    彼女からの舌打ち・ため息ってなんなんでしょうね。主さまに対してとても失礼だと思います。もしかして、手持ち無沙汰になっているのでしょうか?家事が好きな人なら、お料理とか、お皿洗いなどお願いしてみるのはいかが?または、自分でも気づかないうちにため息が出ているのかもしれないですね。一度聞いてみるのもいいかもしれません。「お手伝いをお願いしてもいいですか。」など。

    それと、横ですが、このような場で、義理母のことを相談する場合には、義理母に対する敬語(いらっしゃる、ほめてくださる、差し上げる)は、不自然ではないでしょうか?義理の母とは言え、小町読者からしたら他人、主さまが身内に対して敬語をつかっていることになります。

    ユーザーID:4668798131

  • 主さんの行動の結果が、そういう姑さんにしたのよね〜

    主さん
    「何事も最初が肝心」っていうでしょ?

    最初にそんな忠臣を気取った家来みたいにつくしまくって
    「嫁ってこういうもんだ。ワガママ言いたい放題して踏みつけても良いんだ」と
    お姑さんを教育してしまったのは主さん本人なのよ〜
    (最初、ちょっと突き放すくらいにしとけば、今頃には嫁って冷たいもんだと割り切ってくれただろうに)

    今更言っても遅いけどさ。



    まあ、とにかく
    一回「これで良い」と習慣を覚えた犬の躾け直しは、10倍難しいのと同じで(只今、再教育に四苦八苦中)
    人間関係も一回できた力関係をひっくり返すのは、長期間、スッタモンダしないと無理なのよ〜


    今まで通り、年に1ヶ月は孝行月間と割り切って、仕事を休むか?
    下克上する気で、姑だけでなく、夫からも悪嫁呼ばわりされるのを覚悟して、仕事中心にするか?

    まあ、覚悟を決めて、二つに一つを選ぶしかないと思うよ



    最初に相談して、夫さんとお子さんは味方に付けられると良いよね
    頑張ってね

    ユーザーID:5112057354

  • やってもやらなくても言われるなら・・・

    もてなしても嫌味を言われるなら、もてなさなければ良いのでは?
    居心地が悪ければ来年からは来ないのではないでしょうか。

    旦那さんが相手にしてくれないならちょうどいいですよ。
    義母さんが旦那さんに文句を言っても「私のときは相談しても相手にしてくれないのに、お母様の相談にはのるんだね」と言っておけばよいと思いますよ。

    義母さんに何か言われたら「だって、お母様、○○さんの前といない時では態度が違うんですもの。精一杯おもてなししても気に入らないようで、文句をいわれるなら、何もしない方がお母様のためにも良いかなと。」
    といっちゃえばよいのでは。

    ユーザーID:0100228054

  • 絶句

    世に非常識な人間がそこそこいることは知っていますが、トピ主さん義母もかなりのレベルです。
    そもそも息子夫婦の家庭に1ヶ月も滞在すること自体が異常です。
    舌打ちも下品です。トピ主さんの作品作りに”まだやってんの?”も異常です。
    トピ主さん、ワガママではないです。よく我慢してます。
    むしろ、そんな母親に育てられた夫との今後を心配すべきでしょう。

    ユーザーID:9199410230

  • 義母を特別な人と思わないこと

    内容よりもまず、
    トピ主さんの義母さんは第三者に対しては身内ですから、こういう場では敬語は控えましょう。
    「いらっしゃいます」はおかしいですよ。
    「〜くださる」「ご一緒に」「させていただく」「差し上げたい」も同じです。
    『お育ちがお宜しい』トピ主さんなのかもしれませんが、
    使う場面を間違えると、笑われます。

    夫の母で、世話を焼いたり相手をするのが妻であるなら、夫に相談するのは当り前です。
    それを他人事のように無視する夫が一番悪いのですよ。

    トピ主さんが、文句も言わず言いなりになっているから、何も解決しないのです。
    自分のテリトリーと時間は大事に守りましょう。

    お料理や家事にダメ出しされたら、
    「では、お母様にぜひ教えていただきたいと思います」と、方向転換するのですよ。

    妻は、夫や義母のメイドではありませんから、もっと自分を主張しなければね。

    ユーザーID:1090137993

  • 作業中は耳栓をする

    メリハリをつけなさい。

    よい嫁キャンペーンは終了です。

    姑を殿様にする必要はない。
    あくまで赤の他人なのだからイヤミもあるのは普通だよ。

    赤の他人、が合い言葉かな。

    ユーザーID:7329220205

  • お嬢様でした?

    お子さんの年齢からして、あなた社会人経験が無いのでは?

    身内に「いらっしゃる」など第三者に言うときに尊敬語は使わないのですよ。

    外部からの電話に「今社長はいらっしゃいません」などと対応しようものなら大目玉です。

    そういうところから見直していきましょう。

    お姑さんはちょっと意地悪ですね。
    私ならボイスレコーダーを使ってしまうかも。

    ユーザーID:6049021128

  • ご自分の生活を大事に

    1か月もの滞在で、さぞストレスもある事だと想像いたします。大変ですね。

    私も、義母が2週間程我が家に滞在したときは、心底疲れました。

    やはり、「いい嫁」と思われたいという思いから、自分を犠牲にしたせいだと思います。

    なので、「いい嫁」はやめる事にしています。

    いつもの生活、食事プラスちょっとだけおもてなし感程度です。


    昼間、主人がいないときは、義母と二人きりは苦痛なので、買い物にいったり

    部屋にこもりテレビを見たりして義母にかかわらないようにしています。


    まあ、別にこちらから招待して来て頂いてる訳ではないので、開き直ってます。

    その位の気の持ちようでいいのではないでしょうか。


    ご接待は旦那様にしてもらいましょう。

    ユーザーID:7180906620

  • やはり、1ヶ月は長い

    はっきり言って、義母によるテリトリー侵害でしょう!

    トピ主様の唯一の楽しみである作品作りに、ため息に舌打ち?
    オマケに二人きりになると態度が豹変とは、イヤな奴・・・いえ、困ったお人ですよね。
    うーん・・義母は、お下品であり性格ブス・・いえ、分かりやすい性格の持ち主です。

    叱咤激励だなんて、トピ主様は誠意を持って接しているし、落ち度は無いと思いますがね。

    ただ、トピ文を読んで感じたことですが、義母は退屈な時間をトピ主様やトピ主様家族と観光とかショッピング、外食などに出かけたいのかなと思いました。
    既に外出を実行済みなら、ごめんなさいね。

    義母さんは60代で一人で海外に行く程元気なのだと思いますが、何れ体力が減退するとともに訪問の回数も減るのでしょう。

    ユーザーID:2073878379

  • 今年は録音に励みましょう!

    性格が悪い義理母さんですね。 今年は録音して、旦那様に聞かせてはいかがでしょうか? スマホで、ボイスレコーダーに用意しておいて、作業などして、部屋に入ってきたら、すぐ押してみるとかはどうでしょう? 沢山集めて、旦那様をびっくりさせてあげましょう。

    ユーザーID:1160586476

  • うん

    貴女!ご自分の母親が来た時そんなに気を遣いますか?普段とあまり変わらないでしょう?料理や家事も。来た当日は別にして。義母にもそれと同じように接すればいいんですよ。来た当日以外は普段の料理、普段の家事で済ませれば良いと思いますよ。他所いきの顔で、自分を良く見せようとするから悩むのです。悪妻(別に悪い意味ではありません)で結構ですよ。良い妻を演じようとするから疲れるのではありませんか?

    ユーザーID:0601082325

  • だめだよ!

    【いい嫁】になっちゃダメだよ!
    良い嫁になって、何か得がありますか?
    むしろ無視して嫌われた方が好都合では?
    話し相手なんかしなくていいんですよ! 部屋にカギをかけて作業に没頭したらいいんですよ!
    「お義母さんも好きにしててくださいねー!私忙しいんで」(鍵ガチャ!)でいいんですよ!
    「私の料理まずいですかー?お義母さん作ってもいいですよー」とか。

    私なんて結婚する時「絶対に無理しない」と勝手に決意して、義実家でもグウタラしてます。
    義両親がいい方なので関係も良好です。

    一番いいのは断る事。
    旦那さんの親だから断ることは難しくても、あなたの家でもあるんだから、喧嘩になってもちゃんと言わなくちゃ。
    「私の両親も一ヶ月ぐらい泊めてあげていいよね!今まで一回も泊まってないから3ヶ月でもいいよね!」って言ってみちゃえ!

    ユーザーID:9197821373

  • トピ主さんの思考から改める事

    お世辞抜きにレスしますので、ご免なさい。
    さて、第三者から見て疑問に思うことがあります。

    それは、大の大人を何故幼い子供のようにお世話しなければ
    ならないのでしょうか。

    確かに、言葉の課題があるかも知れませんが、子供ではない
    のですから、自分で行動すべきです。

    双方、初めての訪問の時のお世話の仕方を「当然視」されて
    いるのではないでしょうか。

    “お義母さん!お独りで行動して頂けますか?”と仰られては
    と思います。

    当然に一波乱あると想像しますが、家庭や家族は波風が立
    つ毎に深まって行くのではないかと。言いたいことも言わず、
    只管我慢をしている情況は面白くないのではありませんか。

    義母は旦那さんの母親であることは確かですが、特別扱い
    良くありません。表面を取り繕いながら、心根では非難して
    いる関係は如何ですかね。

    老い先が短い方なら、取り繕いで凌ぐ手もありますが、長く
    自らを欺いていると病気になっちゃいますょ!

    とは言いながら、正論が必ずしも受け入れられるとは限りま
    せん。事前に旦那さんと篤とご相談為さいますよう。

    ユーザーID:0850393455

  • よい嫁ぶるのは止めましょうよ

    そもそも1ヶ月も滞在させなければよいと思います。
    1週間で十分でしょう。
    そこはご主人が上手く言うべきだと思います。

    またトピ文から、トピ主さんが良い嫁ぶっている感じを受けました。
    義母に対して敬語のオンパレード・・・あのー、義母は身内ですけど・・・。
    かと思えば、ご主人は旦那・・・ですか。
    必要以上にもてなしたり、気を遣うから、義母さんもそれが当たり前になっているのだと思います。
    あなたの家なのですから、もっと放っておけばいかがですか?

    ユーザーID:1962470248

  • ボイスレコーダーが1000円!

    USBでパソコンに接続しないと聞けませんが、投稿していらっしゃるのだからパソコンはお持ちですよね。
    ネットで注文出来ましたよ。

    録音して夫に聞かせたらどうですか?

    >まだやってんの?
    内職ですと言ったらって思いますね。

    する事が無いからどこかへ連れてけって意味だと思いますけど
    1カ月は長いですね…
    1週間なら我慢も出来るかと思いますけど

    ユーザーID:8726249566

  • 断って良いと思うのですが

     義母は、よっぽど暇なご婦人なのですね。我が家の母など、家が大好きで、我が家に1ヶ月もいたら、暇を持て余して正気を失いそうですが。80歳で毎日車を運転して出かけたり、趣味の手芸をしているので、考えられないですね。
     1週間程度にしてもらってはいかがですか?これは夫から言うべきと思うのですが。

    ユーザーID:6364991547

  • 舌打ちされたら舌打ちする。

    居候を置いてやるのです。

    文句がある態度でも放っておきましょう。
    一回目じゃないんだから、自分でできることあるでしょ?あっちも。

    あなた達はあなたたちの予定で動きなさい。

    お義母さんを残して、
    じゃあいってきま〜す。でいいのですよ?

    ついて来るというなら、ついて来させればいいけれど特別な気遣いは無用です。

    留守にするときは、作品を置いてある部屋に鍵をかけることを忘れずに。



    それから、

    お義母さんがいらっしゃる。

    です。

    ユーザーID:1570647954

  • 録音したら?

    一カ月も大変ですね。
    スマホをお持ちならすぐに録音できますので、お義母さんとの会話を録音して旦那さんに聞いてもらったら如何ですか。

    ユーザーID:7016771667

  • ご主人が配慮してくれないなら仕方ないですね

    舌打ちとはなかなか手強いお義母さんですね

    >>私の普段の生活も大事にしたまま

    これ加減出来ないですか?

    仕事ですがやはりどうしても義母さんが滞在中は休止出来ないですか?
    作り置きは無理なんですよね?

    観光等、どの程度義母さんを連れ出しているか解りませんが家に居るだけでは退屈
    せっかく来ても息子は仕事て嫁と性格も合わなくて話してもつまらない
    挙句に大したお金にもならないのに副業を理由にしそれに時間を割き自分を蔑にする
    これ位の理由でしょう

    海外在住時、友人の義母さんが友人宅へ長期滞在しました
    友人の出産手伝いの為ですが互いに遠慮があり義母さんは時間を持て余していました
    一度、友人と義母さんをお茶にお誘いしたのですがその後は友人には町をぶらついて来ると嘘をついて我が家を頻繁に訪ねてきました
    その時に上記の様な事を愚痴っていました

    友人は産前産後で観光に連れ出すどころでは無かったのですが言葉も通じない国に自分を呼ぶなら少しは配慮しろと言いたかったのでしょう

    義母を自宅に呼ぶなという意見が出そうですがそれだと身も蓋も無いですしね

    ユーザーID:0064375987

  • 何でそんなに

    下手に下手に出るのでしょう。
    「させていただく」とか「いらっしゃる」とか、字数に限りがあるのだから、読んでいる私たちは何度もそんな風に書かれるよりもっと詳しい状況を知りたいのに。
    もし姑さんが滞在中もずーっとそんな態度なら、私ならちょっとイライラするかも。

    そして旦那さんは何してるんでしょう?
    自分の母親の誕生日祝いなら自分でやりなよ。
    嫁は婚家の人間にお仕えする身だとでも思ってるんですかね。

    ユーザーID:4620768032

  • 自分の時間

    自分の時間割の中に少しだけ組み込んであげたらどうでしょう。
    アナタが付きっ切りで世話を焼くから増徴するんですよ。「昔と違って私も忙しくてね」どこかいきたいところがあったら主人と子供を付けてあげたらいいですよ。
    どうせ何をしてあげても舌打ちするようなお下品な人は放っておくのが一番。そうしたら来年は来なくなりますよ。がんばって。

    ユーザーID:3921174826

  • 嘘をつく

    「最近、物騒で、防犯の都合上、家中全部カメラで撮影してるんですよ。
    音声も入るんですよ」
    と来たばかりの頃に義母に嘘をつく。
    ご主人にも「私の言うことを信じてくれないなら、カメラで撮影しておくから」と言っておく。
    実際に撮影しなくてもいいです。
    ご主人に見せろと言われたら「録画用のカード入れ忘れてた」とでも言えばいい。
    少しは義母、おとなしくなるのでは?

    ユーザーID:6669364488

  • 録音しましょう

    この様な掲示板へ書き込む時は、義母さんについて敬語で書くのはおかしいですよ。
    また、丁寧な文章なのに「義母」と言い放っているのですね〜嫌味でなく、ちょっと笑えました。
    トピ主さんの心の苦しさを表しているのかな?

    来月の訪問時、ICレコーダーで義母さんの暴言を録音しましょう。
    機材が無ければ、スマホの機能でも出来ると思います。
    録音してご主人に聞いて貰って下さい。
    それを聞いても妻を思いやれない男なら、離婚をオススメします。

    ユーザーID:1921459800

  • 敬語について

    義理の関係とはいえ、義母も身内だよね
    他人が読む文の中で
    義母に敬語を使うのは、アリなのかな?
    すごく、違和感があるんだけど

    ユーザーID:7876215099

  • 録音か録画

    その義母さんの悪態を証拠に残せば、ご主人もわかってもらえるのでは?
    いくら何でも海外だからと言って1ヶ月も滞在は長過ぎる。
    息子の前では良き母でも、嫁のあなたはいつまでも息子を奪った憎い女なんでしょう。
    大体1ヶ月も滞在出来る暇人なんですから、あなたのちょっとした事でケチをつけたかるんです。
    アクティブに友人達と趣味を楽しんだりまだまだ現役で働いてる方なら、細かい事で文句も悪態も言いませんし、何よりそんなに長居する暇もありません。

    あなたももてなそうと構えずに、自分のペースで過ごせば良いんです。
    上げ膳据え膳なら、嫁憎しでも息子と孫がいればそりゃあ長居したくなりますって。
    家事もどんどんやらせれば?
    居心地悪くして、とっとと帰国させましょ。

    ユーザーID:3425519780

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