結婚前にお金の話します!?の続き

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トピ主のみ14

Lovely

男女

トピ終了したので新しくしました。
相談所の人から、成婚退会の手続きの事で連絡あったので彼のこと話したらビックリしてて、確認しますって事になりました。
皆さん友人のことすごく誉めますね…。
友人は立派な人で友達もたくさんいます。
お子さん達が幼稚園生位の頃、職探しの為友人のパソコンスキルを教わりに行ってた事があって。その時に近所のママさんがインフルエンザで寝込めばパンやら牛乳やらゼリーなんか詰め込んで玄関に掛けに行ったり、手を骨折したママがいればお手伝いさんしに行ったり、知らないお婆さんが来てて、聞くと○○くんのママが入院してお婆さんがヘルプに来たけど孫に嫌われて辛く当たられて…と泣いて相談してました。友人は私を巻き込んで○○くんのお誕生会開催。魔女役やらされたけど○○くんとお婆さんは嬉しそうに手をつないで帰って行きました。お礼とかいらないみたいだったから、損なことばっかしてるね?って言うと、色んな人に助けられて来たしこれから助けてもらうことあるしって。
私にも独りきりになった時側にいてくれたから恩があるから見捨てないって。でも1番大切なのは家族だから!って言い切られてます…。
私にはすごい厳しくてすぐ突き放されます…。
連休に連絡した時も、私にグチグチ言ってても何も変わらないよ、次に話聞くのは彼とどうなったか結論が出たらね、しばらくじっくり考える時!彼との今後の相談なら家族とすべきって…。
私には他に友人いないです。わかってます、友人と私は全然違うって…。
悪口のつもり無かったです。ただ、友人と同じように1番って言える家族を持てることを喜んで欲しかったのに心配ばかりされてムッとしてその友人意地悪だねって言って欲しくて書いてしまいました。
何百人に批判されたけど頑張れって言ってくれる人もいたので頑張ります。
お礼も言ってませんでした。皆さん返事をありがとうございました。

ユーザーID:9704645637

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このトピのレス

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  • まあがんばってね

    >悪口のつもり無かったです。…略…ムッとしてその友人意地悪だねって言って欲しくて書いてしまいました。

    そんなつもりじゃなく、
    無自覚に言ってしまうんですね。

    トピ主さんさ、お友達を馬鹿にしたようなこと、たくさん書いてましたよね。
    今回は「彼女は立派で友達もたくさん」とは書いていますが、
    そのお友達を、損ばっかしてる…ではなく、
    人に頼りにされる人だって思えたら良かったですね。

    トピ主さん。
    結婚って、ハンコ押してドレス着て終わりじゃないですよ。
    そこから長い時間をかけて、自分の手で「一番といえる家族」を作っていくんですよ。
    だから彼女には家族は大事です。友達より。

    ユーザーID:9990505721

  • 友人宅に押しかけないでね

    なんという素晴らしい友達なんでしょう。
    いまどき、そんな人いないよ。

    だから、トピ主さんを疎遠にしないんだ。
    普通なら皆、添えんにしていくはずです。

    こんな人を意地悪って言って欲しかったなんて
    やはり主さんおかしいわ。

    人への思いやりから忙しく、家族が
    一番大事な友人だから、愚痴をいうだけのために
    友人の家に押しかけないであげてね。

    ユーザーID:0997493426

  • 友人は

    素敵な人よ
    あなたの事を本当に心配して、あなたにも厳しい事を言ってるの
    決して意地悪とかじゃないから

    家族が一番ってのは、仕方ないよ
    でも、あなたを見捨てないって言ってくれてるじゃない
    これから、前向きに頑張って!

    ユーザーID:9778516909

  • フワフワした人生ですね。

    「何か」を目指すことは時に原動力となりますが、あまりに自分とかけ離れたものを目指すと地上から浮いてしまい、自分を見失ってしまいます。

    良い機会ですから、もう、そのお友達に追いつこうとするのはやめたほうがいいですよ。

    そう、「友人と私は全然違う」んです。
    ご自分でも分かってらっしゃるじゃないですか。

    人は持って生まれるものがそれぞれ違います。lovelyさんはlovelyさんらしく、ご自分のペースで生きていかれては?そのまんまでも lovelyさんには良いところが沢山あるはず。

    何も目指さない人生。
    とっても気楽で幸せですよ。

    お仕事が辛いなら転職もありです。
    まずは、身近な問題に目を向けてみてください。
    そこを通り越して、漠然とした「何者か」になれることはありません。

    ユーザーID:9641372670

  • で、その後の彼からは!

    >彼からも連絡ないし…。

    18日の時点で貴女のこのレスですが、これ以降彼からの連絡は無いと言う事ですよね。
    やはり終わった!です。

    友人の事をグダグダ書いているけど、その友人も貴女から執念深く付きまとわれれば、いい加減嫌気がさしますよ。貴女の思い込みや執念深さや嫉妬などが嫌われる原因かも・・・自覚も必要です。

    相談所から何らかの連絡は来ると思うから、怖いけど心して待つしかないです。

    やはり男に依存しないで自分で叶えられる夢は持ち、自分で叶えるしか人生は無いのです。分相応の夢なら叶うはずなので頑張って!

    ユーザーID:6283216468

  • ラブリーさん、甘やかしてくれるだけが、友人ではないよ。

    あなたの友人が冷たい人だとは思いません。

    最初のトピで、あなたが彼に対しても、親御さんに対しても、友人に対しても、甘えすぎな事に気づけない残念な人だなと、感じました。

    友人は、あなたに誰かに依存する精神をやめて、独り立ちした女性になってほしくて、あえて突き放したんですよ。

    あなたの頑張るって言葉、自立できるようにって事ですよね?

    頑張って。

    自立した女性になろう。

    夫婦、家族って、もたれ掛かるもんではない、お互いが支え合って、同じ目標に向かって行く事なんだよ。お互いが自立してなきゃ、できないんだよ。

    夫婦って良いときばかりではないんだ。


    でも、自分の甘えに気付けたのなら、できるよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6935028636

  • 年齢相応のご苦労とお覚悟を。

    ご友人に甘えすぎです。
    ちっとも厳しくないですよ。より良く向き合ってくれています。
    相談という名の愚痴垂れ流しでは前に進めないというアドバイスですよ。しっかり受け止めましょう。

    後、専業主婦って料理だけしてればいいものじゃありません。ご主人のお金は自分の贅沢のために使えるとお考えなら、結婚は無理と思いましょうね。
    家庭という会社を黒字に経営していくのが役目ですよ。家計の切り盛り、家事、育児、会社関係やご近所付き合い、ご家庭によっては介護なども含まれます。
    これらを資本(ご主人のお給料)で貯金もしつつどうこなしていくかですから。ご自身の贅沢のために使う事は時間も含めてないのが普通ですよ。

    ご友人は「情けは人のためならず」を実行されています。人には迷惑をかけずに自立する一方で人のために労を惜しまないからこそ、色々なことがわかるようになり、周りにもいい人の繋がりや大事な家族皆が集まって来るんです。
    真似をしたいなら、まずは人のために労を厭わないことです。

    ユーザーID:3589108291

  • 友人

    私がその友人なら、主さんとすぐにでも縁を切りたいです。主さんといても何も良い事ないです。めんどくさいし、重いし、嫌な気持ちにしかなれなさそう。
    そのご友人、とても心の広い素敵な人ですね。
    主さん、他人から与えてもらうばかりではなく、与える側にもなれるよう、頑張って下さい。
    ご友人にも、結婚予定の男性にも、その家族にも。

    そしたら主さんのこれからの人生、今までとは少し違ってくるかも。
    そんな素敵な友人に恵まれてるんだから、主さんも本当は良いところたくさんあるんだと思います。お幸せになって下さい。

    ユーザーID:9202355834

  • 家族がみんな彼女の家族みたいとは限らない。

    彼は、あなたをローンの足しと考えてたでしょうし、あなたが病気になっても甲斐甲斐しく世話をしてくれるとは限りませんよ。

    彼女の家族が理想なの。
    でもそれは彼女が助け合う人だから。

    あなたは自分が楽できたらいい人だから、周りの人もそういう人のはずよ。
    世の中持ちつ持たれつってこと、いい加減にわかりましょう。

    結婚するにしろ破談にするにしろ、頑張ってね。

    ユーザーID:1010736522

  • 素直ですね。

    友人の悪口を皆にも言って欲しかった、と。皆にもお礼を言えて、正直で素直ですね。

    さて、色々教えましょう。

    ご友人が他人に親切にした事に対して、貴方は損だね、と言いましたね。
    大切な友人が風邪で寝込んだら、風邪の時にあるとありがたい物を買って、そうやって届けるのはごく普通の事ですよ。
    それすら損だと考えるなら、貴方に友達が他に1人もいなくて当たり前。相手のために何かをしてあげないなら、貴方と付き合う意味がないでしょ。

    お互いに助け合う、ギブアンドテイク、当たり前の事です。貴方は相手にしてもらうことばかり求めて、自分が相手にしてあげるのは損だから嫌。
    相手の事は全く考えない。大事なのは自分の事だけ。だから平気で家族持ちの友人の家に、夜でもいきなり押しかける。

    今回の婚活も同じですよね。
    友人のように、一番大切な家族を手に入れたいと言いながら、
    これから家族になる、結婚に反対している連れ子を煙たがり、同居中の子も社会人だから早々に出ていくことを期待していて、進学前の子供に対しては、その子のために働くなんてまっぴらごめんだと。

    続きます。

    ユーザーID:9375023216

  • 続きです

    これから結婚する家族、全然大切じゃないよね。大切なのは自分の事だけ。年収1千万の男性を利用し、彼にたかりたいだけ。
    結婚相手を支え、連れ子を含め家族を幸せにするために結婚するんじゃなくて、仕事が嫌で自分が楽するために結婚したいんだもの。

    ご友人は、貴方が、こんなはずじゃなじゃったと、不幸の道に足を踏み入れて後悔するのを防ぐために貴方を守ってくれたのに、それが意地悪だと考えるなんて、本当に救いようが無いですね。

    先ずは、自分が相手を思いやることの出来ない非常に幼稚な人間であり、大切なのが自分だけである事に気がつきましょう。
    そして、相手の都合や立場や気持ちを考え、相手を思いやれるようになりましょう。
    そして相手を愛し、この人の為に頑張ろう、この人を幸せにしてあげたい、と思える人が見つかったら、結婚しましょう。

    大事なのは自分だけ、相手には沢山してもらいたいけど自分がやってあげるのは嫌、という幼稚な人では、誰と結婚しても決して上手くいきません。
    結婚とは大人がするもので、トピ主さんのような子供には維持できるものではないのです。先ずは人間性の成長から頑張ってください。

    ユーザーID:9375023216

  • エールしました

    トピ主さんの心境に何か変化があったのでしょうか?

    >私にはすごい厳しくてすぐ突き放されます…。

    ご友人がトピ主さんのことが心配だからわざと厳しくしてるんですよ。
    トピ主さんのことがどうでも良い存在なら、最初から相手にしません。
    テキトーにあしらっておけば良いことです。

    >ただ、友人と同じように1番って言える家族を持てることを喜んで欲しかったのに

    子持ちの男性と結婚して、家族ができたと喜ぶトピ主さんが哀れです。
    見ず知らずの人間が家族になれるのは、そう簡単なことではありません。
    「EASY COME EASY GO」ってご存知ないですか?

    ユーザーID:0397502659

  • はぁ。相変わらずだねー。

    まあ、人間、そんなに簡単に変わりやし泣けど、そのお友達もトピ立てて厳しいレスをくれた人達も、アナタの為に必死で言ってるのに、何故、自分の我儘や甘えばかりを突き通すの?
    お友達のやっている事は『助け合い』で、彼女が人の為にやった事は、ブーメランの如く自分に返ってきます。
    情けは人の為ならずって、こういう意味なんですよ。

    アナタの言ってる事やってる事は、只の全て『甘え』。
    パソコンのスキルとか、遊び程度ならともかく、就職の為なら自分でお金払って、学校などへ行って学ぶべきです。
    タダで学んだものは、身に付きません。

    何故、厳しい事を言ってくれるのは、自分の事を思って言ってくれてるとわからないの?
    厳しい事を言われたら、意地悪だって騒ぐ。
    アナタ、47歳でしょ?
    幼稚園児みたいな事しないでよ。
    いい加減にしないとお友達も、堪忍袋の緒が切れるよ。

    ユーザーID:0811182530

  • トピ主さん 大丈夫?

    トピ本文の下3〜4行
    >悪口のつもり無かったです。ただ、友人と同じように1番って言える家族を持てることを喜んで欲しかったのに心配ばかりされてムッとしてその友人意地悪だねって言って欲しくて書いてしまいました。

    前のトピやこのトピを読んでいる方々のどこの誰が ご友人を意地悪だと思いますか?
    だいたい1番って言える家族を持てることを喜んで欲しかったのに と書いてますけど、前の投稿時には相手の年収だけで 相手の子どもさんをよその子どもなんて と書いていたじゃないですか。

    友人意地悪だねって言って欲しい とは…  見ているこちらが トホホ…です。
    トピ主さん 大丈夫ですか?

    どちらにしても意地の悪いことはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3391395087

  • 意地悪なら頑張ってと言うよ…

    意地悪な友人なら、明らかにヤバそうな結婚話も色々心配せず『おめでとう、頑張ってね』とか言うよ。いざ結婚し苦労したり離婚しても『馬鹿だなぁ』と心で思い笑うのが意地悪な友人。主様の友人は本当に良き友人で出来過ぎなくらい。それをわからないなら疎遠にしてあげて。主様みたいな非常識な人にその友人は勿体無い

    ユーザーID:4617168716

  • わかるような気はするんだけど…

    前のトピから見ています。
    あなたがご友人を必要以上に意識していることは気づいていました。
    ただ、あなたが目標?としているご友人の家庭(家族)は自分たちできづきあげてきたもの。あなたが望んでいるのは空から落ちてくる幸せだから全然別ものなんだよね。
    ご友人の今の生活は1つ1つ、積み木を積み上げるように結婚式・子育て・家の購入などお金の心配をしながら生きてきた証のようなものですよ。私も同じようにしてきましたから。
    あなたはこれから積み上げられた積み木を手に入れようとするのですからご友人とは違う苦労があるのは当たり前なんですよ。
    それが相手のお子さんや相手の定年や老後になるんじゃないですか。
    苦労は一切嫌で積みあがったものだけが欲しいならおひとりのほうがいいと思いますよ。
    あなたが前トピで書いていた姿かたちがよく何でも持っている男性はすでに売れているはずですから。女性が放っておきませんって。

    ユーザーID:6320425263

  • 何を確認するのか?

    婚活では重要事項である専業主婦希望を言っていなかった自分のことはどうするの?
    年収1千万でも家計は夫管理でしょう。
    確実に収入減になること、家のロ−ンと教育費と老後資金を考えると夫が妻に小遣いくらい稼いで欲しいと言うのは当然でしょう。

    今回破談すると、47歳、母と妹がいる、専業主婦希望だと婚活が難しくなるでしょう。
    友人と比べるのは意味が無いのでトピ主自身が妥協できる事を考えましょう。

    ユーザーID:8510035717

  • 批判をするつもりは一切ありません

    まだ彼からの連絡がないんですね…。

    主さん、わたしの一回り以上上なのに、紡ぎだす文章が良い意味でも悪い意味でも乙女すぎる…。バブル期経験したお姉さまってみんなそんな感じなのかなって思っていたけれど、お友達の話を聞くと、きちんとしていた人も一定数いるんだって実感しました。

    おばさんって言われたって良いじゃないですか。だって事実だもの。いくら若くて綺麗だって、20代や30代前半の女性から見たら、トピ主さん世代は立派なおばさんです。若くて綺麗って言われるより、品があって艶があると言われた方がよっぽどの褒め言葉と思います。

    もう少し、大人になれないでしょうか。がんばるを間違えないように。お友達の存在に感謝して、彼から連絡があったら、食事中の感情的な中座をお詫びして、今後のことをきちんと話してくださいね。

    ユーザーID:3789844773

  • あなたが、意地悪だね。ってか、底意地悪い?

    >悪口のつもり無かったです。ただ、友人と同じように1番って言える家族を持てることを喜んで欲しかったのに心配ばかりされてムッとしてその友人意地悪だねって言って欲しくて書いてしまいました。
     ……悪口じゃん。
     悪口を周りに言いふらして、同意してもらいたかっただけじゃん。

    ユーザーID:7663345036

  • そりゃその友人凄いと思いますもの

    トピ主さんは年齢の割に物凄く幼いです。
    30歳若い17歳だって言われても、高校生にしちゃ幼いだろって思うかも知れないくらい幼いです。

    それに比べて友人は良くトピ主さんみたいな人に付き合っていられるなと思います。
    ハッキリ言って、その年になって色々教えてくれたり注意してくれる人なんて滅多にいませんよ。
    他人の大人の親なんてやっていられませんから、「コイツダメだ」って感じで、トピ主さんみたいな人とは少しずつ距離を置く人が殆どだと思います。
    申し訳ないですが、ハッキリ言って幼すぎて付き合っていられません。
    トピ主さんが社会人になる前に、親がその友人みたく接して教育してくれれば良かったですね。

    >私にはすごい厳しくてすぐ突き放されます…
    トピ主さんが幼過ぎるからです。
    甘やかして何でもかんでもやってあげていたら、今と変わりませんから。
    今からトピ主さんが年相応の分別とか嗜みとか振る舞いを身に着けるとしたら、突き放して自分で考えて自分でやらせなきゃダメだからです。
    その友人は世話好きなもかも知れませんが、本当にトピ主さんの事を考えてくれてる人だと思います。
    これからも大事にして下さい。

    ユーザーID:8165817251

  • 世の中は、ギブ・アンド・テイクです。

    トピ主様は・・・・・

    『はるか昔、美人だった』こと以外に・・・・・

    相手に与えるものを何かお持ちなのですか?


    相手から与えてもらうだけでは、結婚は成立しませんよ?

    ユーザーID:9380451377

  • 家族は

    友だちが、一番は家族 と言ってる様にあなたにも家族ができると思うのは間違いです。
    結婚相談所に高いお金を払って買えるものではありません。
    家族は、結婚し初めてゼロから始めて作り上げていくものなんです。
    子どもがいる男性と結婚したらといって、家族になれるものではありません。
    家族のいる男性、つまりある程度作り上げてきている人と結婚しても、あなたはその時点でゼロなのです。
    それを埋めていく覚悟がゼロでは話にならないのですよ。
    彼もそこを言っているのです。
    彼には家族があり、家があり、年収もあるけど、それはプラスばかりでは無くマイナスでもある事を理解してください。
    そして彼の求めるものは、そのマイナスを共に埋めてくれて、相乗効果をもたらしてくれる女性なのです。
    あなたは、自分の事ばかり。あなたの考えでは、彼にとっては扶養家族が増え、家族だけの生活に他人のあなたが入る事になるので、更にマイナスでしかないです。
    あなたが働いて家計を助け、大人の女性として家族を助け、最後に彼のパートナーとして生きていく事が、彼の結婚の目的です。
    そうしてこそ、あなたにもこの結婚での恩恵があるのです。

    ユーザーID:8083198804

  • 貴重な存在 なくさないでね

    彼との今後がどうなるかはさておき、トピ主さんはよいご友人をお持ちだと思います。

    ご友人がトピ主に厳しいと嘆いておられますが、そうではなく、
    トピ主の浮世離れした考えと人生設計の甘さを、ご友人に見抜かれているんですよ。
    そして、トピ主のことを本気で心配したからこそ、辛口が出たのです。
    どうでもよい存在ならば放っておきますし、ニヤニヤしながら見守りますよ。

    紅茶一杯の恩義で、これからのトピ主のことを心配してくれたその友達、
    彼とは縁が切れても、この友人の縁は切ってはだめですよ。
    今回トピ主に批判レスが多く集まりましたが、正直いい歳した大人が結婚するのに、
    お金のことについて話し合わなかったのは、彼にも不用意なところがあったと
    私は思っています。

    アラフィフの結婚がどのようなものか、前回からのトピから皆さんに教えてもらったこと、
    ご友人から教えてもらったこと大切にして、次の一歩を進んでください。

    ユーザーID:8172805477

  • 落ち着いて

    ご友人の話を書けば、みんなの反応があって嬉しいですか?
    あなたと友人は他人です。
    どんなに素晴らしい友人をもっていようが、あなたの評価には関係ありません。
    切り離して考えることから始めましょう。

    そして友人の話を面白おかしく掲示板に晒していますが。
    当然、許可はとっていますか?
    あなたの為に語りかけた言葉を、このようにダダ漏れさせる事実。
    まったく真剣に受け止めてませんよね。

    現在のあなたの立場。
    結婚相談所経由で彼の連絡を待つ。
    マッチング成功したと浮かれて、うっかり専業主婦希望と漏らしたら距離を置かれた。
    ちゃんと正確に伝えましたか?
    そもそも自分が引き起こした自覚ある?

    あなたは自分と他人の境界線があやふやです。
    そして理想と現実、夢・希望・要望…感情の整理ができていません。

    まず落ち着いて自分の足元を見直しましょう。
    一緒に暮らしてるご家族は、あなたの一番の理解者です。
    どうしたら応援してもらえるのか考えましょう。

    今回の話がうまくいくかどうか。
    今後のあなたの生き方が変わるかどうか。
    そろそろ身の振り方を真剣に考えるべきです。

    ユーザーID:6823841785

  • 結局

    専業主婦や高収入の男性を求めていたのって友人と張り合って自分のほうが優れているって知らしめたいっていう気持ちが根底にあるからだよね。
    その気持ちと願望実現の手段としての結婚を目指すなら無理。

    婚活って自分の結婚願望実現のために相手を利用するという事。
    トピ主さんが相手を利用して幸せな自分を具現化するのと同時に、相手もトピ主さんを利用して何らかの想いを実現しようと画策をする。
    まあ、利害関係一致しないとこんな結末だよね。

    ところで、友人もトピ主さんの気持ちにはとっくに気が付いていると思うよ。
    分かったうえで友人としてのお付き合いは継続してくれている。
    そりゃ当然家族を優先する。
    でもこんな甘々で実現度の低い恋愛相談にのってくれるんだから有難い話だよ?

    女性の幸せってライバルの女性に勝つことなのかな?
    そういう生き方もあるのかもしれないけど、そもそも相手の女性がトピ主さんをライバルだとみていない。

    今までの自分の時間や労力などは、自分の幸せのために有意義に使われてきたのかな?

    ユーザーID:7217868483

  • 頑張るって何を頑張るの?

    散々、悪口を書いておいて悪口のつもりなかったですって。呆。
    応援してますって人は手軽だねえ。

    この人、
    肝心の婚活相手には専業主婦希望って黙ってたんだよ?
    で、継母になるというのに娘なんて産んでない!とか言っちゃうしさ。
    エステや習い事させてくれればオッケーってどこにそんな価値があるのよ。

    トピ主は友人との関係を修復したいって話?
    それとも婚活を進めたいって話?
    どっちなの?

    傘もささずに友達の家まで言ったとか話盛りすぎ。

    何が悪いのかわからないトピ主は一体、何を頑張るの?

    ユーザーID:2864617828

  • お友達と同じにはなれない

    そのご友人が大事な家族を持ち幸せなので、同じようになりたいと思っているようですが、あなたとご友人は全く違うので、彼女を目指すことは無理でしょう。

    お友達はあなたのように若いころ、キリギリスのように遊んでばかりいましたか?
    お友達は友達が仕事を辞めたから寂しいと自分も仕事を辞めてしまうと思いますか?
    お友達は結婚相手に妻子がいても、そんなの関係ない、私は専業になりたいんだ、と言うと思いますか?

    全部違うでしょう?
    ご友人は、頑張って仕事をしながら誠実な恋愛の後結婚をし、素敵な家族を作り上げる努力をしてきたんです。
    それを、これまでいきあたりばったりで生きていたあなたが、ここへきて突然真似をしようなんて無理な話なんですよ。

    批判が多いことがご不満なようですが、批判の内容はきちんと飲み込めたのでしょうか?
    お友達の助言と同じように、文句を言って流すだけでは意味がありません。


    横ですが。
    >バブル期経験したお姉さまってみんなそんな感じなのかなって思っていたけれど、

    本気で同じ世代でくくっていますか?
    私はトピ主と同世代ですが、こんな人周囲にひとりもいません。一定数?
    失礼すぎます。

    ユーザーID:5734079161

  • 大切な家族

    大切な家族を手に入れたいなら、
    まず、自分が相手に何をしてあげられるか、
    自分のことはさておき、相手を第一に
    考えられるようにならなきゃ。
    相手からしてもらうばかり、要求して
    ばかりの女性と人生を共に歩いて行こうと
    思う男性はいないでしょう。
    トピ主は自分が楽したい、遊んで暮らしたい、
    友達より優位に立ちたい、
    自分のことばかり優先して、相手のこと
    まったく大切にしてないように見えます。
    それじゃ、相手だってトピ主を大切になんて
    してくれませんよ。
    今の環境が不満だらけでも、それを招いたのは
    トピ主自身。
    環境を変えるための手段、今の状況から抜け出す
    ための手段での結婚では、仮にうまく結婚まで
    こぎつけても、早晩破綻が待っているでしょう。
    若さゆえのワガママが通用する年令はとっくに
    過ぎてます。
    必要なのは、若く見える外見ではなく
    年相応の思いやりや、懐の深さ、忍耐力、包容力。
    相手を思いやり、慈しむ気持ち。
    相手の環境も、相手に付随したものとして
    受け入れること。
    それらがなければ、これからの婚活も厳しそうです。

    ユーザーID:3480319596

  • レスです!

    やった!やりました!専業主婦オッケーです!
    彼からご飯デートでのこと、謝罪してもらえました。結婚相談所の人にLovelyさんみたいにきれいな人が初婚で来てくれるなんて奇跡なんですよ!と言われて目が覚めたそうです。

    ちゃんと聞きましたよ!家のローンは退職金で返せること、次女の学費はナントカりほうし?の資格を取るのに私大だけど安いとこにすること、介護もお父さんは飛行機の距離の所で女の人と暮らしてるから心配ないこと。結婚式も身内のみだけどドレス着ます。リムジンは無理だけど新婚旅行は海外にすればいいかなって。それ位はちゃんと我慢します。
    家は子供達の為に残すけどどうしても嫌なら住みたい街に2人のマンションでも借りたらいいかな、子供達の世話も今まで通り自分たちでやるって。Lovelyちゃんはお母さんじゃなくて妻になるんだからって。
    生活費とかは結婚してから少しずつ考えればいいしお金はあるから何も心配しなくていいよ、って!でも結婚までは働いててねって言うのでそこも我慢します。
    私きれいで良かった、彼もお金持ちで良かった!
    ウエディングの雑誌買って色々勉強します。来年の春には花嫁です。

    ユーザーID:9704645637

  • いい機会です

    トピ主さんへの批判は出尽くした感がありますね。
    トピ主さんも相当堪えたようですが、これを機会に自分を見直しましょう。

    まず、精神的に自立してください。トピ主さんは常に誰かに依存してきたようですが、
    少しは人に頼らずに自分で考えることを学んでください。
    お友達が自分の家族が一番大事なのは当たり前。付きまとうのはやめなさい。

    トピ主さんは若い頃もてもてだったそうですが、それは昔の話。
    今と昔は違う。自分も周りも変わり続けていることを知り、現実を受け入れてください。

    婚活ですが、専業主婦が希望であるなら、それを最初に言うこと。
    トピ主さんの年齢からいって、結婚相手がバツあり子持ちの男性になる可能性が高いけど、
    その場合は相手の子供を受け入れ面倒を見るのは当然です。
    また、家計管理や介護、親戚近所や夫の会社関係との付き合いも出てくるし、
    主婦って決して気楽ではありません。その辺を考えていますか?

    そして、中身を充実させるために、古典を含めた名作と言われる本をたくさん読んで、
    人の成功失敗例、人の心理などを学んでください。

    今のままだと、友人も離れていきますよ。

    ユーザーID:7754154252

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