子供3人抱えての離婚

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恋愛・結婚・離婚

さむらい

ご相談させて頂きます。
中学生1人、小学生2人を抱える母(30代中ば)です。
夫からの支配的な行動やモラハラ言動、一時的な経済的DV、脅しや暴力(毎回ではない)があり、悩んでおります。
結婚当初からずっと悩んできたことなので、今更彼を責めるつもりもなく、彼を選んだ自己責任だと思って過ごして参りました。
結婚して15年、彼が好きで、ここで私が頑張れば、彼はきっと自分を大切にしてくれると信じて妥協したり、我慢したりして何とかやってまいりましたが、自分の甘さを痛感しています。
ここ1年、夫に対しての恐怖心から私自身にうつの症状が出始め、このままではおかしくなってしまうのではないかと思い、離婚を考えるようになりました。
幸い、同居の義母とはとても良好な関係を保っております。一番の私の味方にもなってくれています。
離婚後、義母の別家に一緒に住もうと言ってくれています。
実母も近くに単身で住んでおり、現在も働いていますが、何かあった時には駆けつけてくれる心強い味方です。
母も、私が離婚して引っ越したら、近くへ移住してくれると話してくれました。
離婚するにあたり、ブランクはありますが、看護師の免許があるので、選ばなければ仕事にはあまり困らないとは思っています。
夫からの養育費は期待せず、自分の給料だけで子供達と生活できるのかだけが一番の不安です。
ちなみに、教育費は義母が用意してくれた教育信託のお金が3人それぞれに1千万ほどあります。
大学を出るまでは何とかなるかなと思っていますが、甘い考えでしょうか?

シングルマザーとして頑張っていらっしゃるお母さんは、どういったきっかけや基準で離婚を決意なさったのか、その後の離婚へ向けた流れや離婚までの期間、ご意見やアドバイスを何でもいいので頂けたらと思っています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1844362572

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  • 案ずるより…です。

    トピ主さんの現在の家族構成は、結婚15年目で離婚した当初の私の家族構成とほぼ同じです。
    なんとかなる、なんて書くと、親の勝手云々と批難ごうごうのレスの嵐でしょうが、母親が有資格者ならなんとかなります!
    実際私は離婚する前の7年計画で得た資格で子供を引き取り、食べさせ、大学を出しました。
    二人は公立高校、一人は私立の学力特待で、高校のうちに足りない学費を貯められましたので。

    害になる父親なんかいない方が子供の為です。
    このわけのわからない父親と、頭が良くなって来た子供の狭間で間を取り持つ労力を考えると、離婚して子供を引き取って仕事に集中した方が子供の為だと15年掛かって出した結論です。

    どんな父親でも両親揃っていた方がいいと思う方もおられましょうが、母親に害を与える父親は、子供にとっても害だと思うべきかと私は考えます。
    それより、為さぬ仲の父親でもより父親らしい男もいます。
    うちは再婚でやっと穏やかな家族を得ました。

    思い切って一歩を踏み出して下さい。応援してます。

    ユーザーID:3992080304

  • 本当かな

    実の息子よりも嫁さんを大切にする義母が本当にいるのかな。

    学費保険の話も本当のことなら、離婚前に貰っておくことです。

    ユーザーID:8613283322

  • まず、子供を養えるだけの仕事。

    離婚して義母と住む?

    変わってますね。
    それが、教育信託をもらえる条件?

    義母に頼って離婚?
    義母とは良好で、夫からはモラハラ?
    これが両立しているって不思議なんですが。

    仕事も「あると思う」で、
    子供3人と路頭に迷う気ですか?

    夫が素直に離婚に応じるとも思えないので、
    まずは、仕事を見つけるのが先じゃないかな。

    味方が周囲にいることも大事だと
    思うんですけど、
    肝心のトピ主さんが、自立しないと
    子供たちがかわいそう、それに尽きる。

    ユーザーID:1703274162

  • 養育費

    あてにしないなどと言ってないで、そこは公正証書などでしっかり決めて払ってもらいましょう。
    教育費なんてかけ出したらエンドレス、どこまでしてあげられるかの話ですよね。
    私は子どもたちがもっと小さい時に離婚しましたので、教育費などは現実的に考えておらず、そこは今になっていくらあっても足りないと実感しています。
    子ども達にはできるところまではしてあげて、それ以降は奨学金で頑張ってもらうしかないかな?と思っています。
    そんなことより、もう結婚生活は絶対に無理だという気持ちの方が勝っていたので、自分と子ども達の精神面なども考えて離婚という決断に至りました。
    教育費だけが悩みなら、お金のために我慢するのも一つの選択肢です。
    お金はもちろん大事ですが、それ以外の面で離婚がどれだけ有益なのか考えないと後悔すると思います。

    ユーザーID:8082343236

  • シンママ歴11年です

    こんばんは、中3男子と小6女子のシンママ39歳です。
    私が離婚した時は貯金もなく、実家もなく、定職すらなかったです。
    パートで月給10万程度でした。

    私も主さんと似たようなDV、モラハラを10年受け、洗脳されていましたが鬱になり無理心中しかけて目が覚めました。

    まだ小さかった子供達の安全と安心を手に入れるためにDVの証拠を一年かけて残し
    弁護士を入れて、元旦那の上司に証人として間に入ってもらい慰謝料と養育費を請求し離婚しました。

    子供が多いと協議離婚した場合でも、子供の籍を自分に移したり税務署へ行ったりと
    色々やらなきゃいけなくて精神が削れますが
    離婚しない方がよっぽど辛かったです。

    主さんには貯蓄や仕事や助けてくれる方がいらっしゃるようなので、入念に準備をして
    旦那さん有責で離婚出来れば先はなんとかなると思いますよ。

    子供の人生を変えてしまうことになるので
    お母さんとお子さんとよく話し合いをなさる事をおすすめします。

    経済的に辛い時もありますが
    私が元気で働いて、休みは子供達と楽しく笑っている生活になりました。
    主さんとお子さんが楽しく暮らせるよう祈っています。

    ユーザーID:6386316249

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  • エールを

    同じように子供3人抱え、モラハラ 暴力の夫と 別れました。お金ない、資格ない、住むところもない所からの出発。

    別れる前は 私が頑張れば… 私が我慢すれば…私に足りない所があるから…と歯を食いしばり、生きていた。でも、やはり 神経がおかしくなり…

    読書が好きで その時 たまたま手にした本に「あぁ、楽しい人生だったと死にたい(寿命で)」
    と、書いてあり 真逆の人生を歩んでることに気づいた。

    別れたいと思い悩みながら 暮らしてきた年月 

    相手に大事にされたいと願いながら 実は自分が私自身を大切にしてこなかったと気づいた。

    私は私を大切に生きていこうと思ったの。崖っぷちだったけどね。

    その状態なら条件は悪くない。別れた方が良いだろうけど 自分の気持ちしだい。自分が覚悟を決めないと何も出来ない。自分次第だよね。

    ちなみに 私は今 なんとかやっていけてる。別れて良かったと心から言える。

    何事も自分次第です。

    ユーザーID:0525892965

  • え?

    別れる相手の義母さんと同居?しかも一人一千万の教育資金て・・・
    そのうえ実母がお近くに転居してくるって・・・義母さんと実母てそんなに仲良いの?

    義母さんいるのにわざわざ実母が近くにやってきたら、
    義母さんの気持ちとしては、私って何?頼られてないの?って思うはずなんじゃ??
    なんかあまりにとっぴなお話にびっくり。

    あと教育費はそれ相応かかるけど、私立じゃなければ多分大丈夫ですよ。
    それに全員大学行くとも限らないわけだし。
    うちは息子二人とも三流私大、アルバイトしてもらったりあるけど何とかやってる。
    まだ今の時点で三千万あるならむしろ恵まれてる方なんじゃないのかな〜

    ユーザーID:7580061284

  • どちらでもいいですが

    大学へ行く際の奨学金は止めましょう。その頃には給付型があるかもしれません。
    給付型でいけないのなら大学はあきらめてください。それが将来の子供の人生を左右します。
    申し訳ありませんが、奥様にファイナンスの知識やキャッシュフローの見識は少ないのでは?金利や保証など成人になり早い段階で詐欺事件にあったりするのも日本国内での経済的な教育が無いからです。よって親が教えないといけないのですが。また、別れた後も旦那さんの悪口を子供の前で言わないように。

    ユーザーID:5293545601

  • 不安があるのなら離婚すべきではない

    「一緒にはいられない」
    選択の幅はありません。
    迷っていられる余裕があるのなら離婚すべきではありません。
    鬱の症状が疑われるのなら医療機関を受診しましょう。
    暴力を受けたときにもお医者様へ。
    暴言が出そうなら録音を。

    経済的なDVがあるのなら収入を増やしましょう。
    今専業主婦なら就職しましょう。
    実績がなにより大事。
    不安感を減らせます。
    少額でもよいのでヘソクリもしましょう。

    もし離婚するのなら夫からの養育費はガッツリ取りましょう。
    最初から諦めてはいけません。
    弁護士を入れてでもキッチリ交渉しましょう。
    (モラハラ・DVするような内弁慶はプロに弱い)
    公正証書にして給料からの天引きを。
    アナタが選択すべきことではありません。
    子供の権利です。

    弁護士に依頼するためにも収入は大切。

    いくら仲が良くてもお姑様を当てにするのはやめましょう。
    息子さんが苦手でアナタを頼りにしている可能性が。
    今でも経済的な不安を抱えているのに高齢者を抱え込みたいんですか?
    小学生ならベビーシッターも不要ですよね?
    関係を壊す必要はありませんが。

    ユーザーID:9260110512

  • 義母の話は本当なのか

    離婚となった時に、やはり息子の味方になって
    嫁の方には一切援助などしない、ということも考えられませんか。

    看護師でシングルマザーで子供を育て上げた人は何人も知っています。
    そのほとんどが子供の事は実家に頼っていましたね。
    その方が気が楽なようでした。

    ユーザーID:6718308868

  • 養育費は

    子供の権利なので、しっかりもらってあげては?と思います。
    にしても、モラ夫の義母と仲良しなんて、すごいですね。
    そのモラ夫を育てた人なのに…。レアケースだと思います。
    義母と一緒に暮らしてたら、モラ夫との縁は切っても切れないですよね。
    不思議です…

    ユーザーID:8749415177

  • トピ主です。ありがとうございます。

    大ママさん、コンシェルジュさん、
    ゆきうさぎさん、るーさん、かなぶうんさん、ありがとうございます。
    皆さんの経験を聞かせて頂き、勇気を頂きました。
    今、落ち着いて生活されている方の意見は私にとって希望です。

    仕事を見つけてきます。
    遠方へ引っ越すと決まっても、それまでは単発やパートでお金を稼ぐことにしました。
    夫とは今距離をとっています。
    もう話し合っても、自分が納得できると思えなくなっています。

    義母は本当に良く出来た方です。
    そんな義母に迷惑をかけたり、悲しませる事にも罪悪感を感じています。
    教育信託は孫のためにと義母が手続きしてくれました。
    代理人は私になっているので、今後、離婚で受け取れないことはありません。
    同居も、一番子供達にとって良い環境にするためにはと考えてくれた結果だと思っています。

    12月までにどうするのかを考え、子供達の進級に合わせ、3月に引っ越ししたいです。
    夫と顔を合わせる勇気がないので、メールで希望を伝えていきたいと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1844362572

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます2

    経験者さん、ゆっぴさん、とるるさん、
    ご意見をありがとうございます。
    皆さんの、今なんとかやっています。という言葉が何よりの励みになっています。

    別れるのに義母と同居という点がきっと皆さんには不思議なのだと思います。
    私も実母も本当は抵抗があり、そこまで甘えていいものか考えています。
    でも、これは義母からの提案です。
    実母にも協力してもらえるなら来てもらってほしいと言うのも義母なのです。
    義母はしっかりしてはいるものの、もう高齢です。
    3人の子育てにはたくさん人がいた方がいいと考えているようです。

    これから、何でも自分で考えなくてはいけないですね。
    確かにお金の知識、資産運用等の知識は全くありません。
    少しでも知識を得て計画的にお金を管理できるようになりたいです。
    ご指摘、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1844362572

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 新しいスタートにいい環境

    ほとんどの女性が、離婚するときはお金のトラブルに悩まされます。
    また義母さんといい関係になることも少ないです。
    トピさんは、特別な環境だと感じます。
    トピさんの書き込みから、とても聡明な方だと思っています。
    これから絶対幸せになれると思います。

    ユーザーID:0291124881

  • 大丈夫な気がします

    住まいが担保されていること。
    義母さん、実母さんの協力が得られること。
    トピ主さんが仕事が見つけやすい資格を持っていること。
    お子さん達の将来に足して備えがあること。
    悪い条件ではないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0231093521

  • 義母との同居が成り立つのは彼女が老いを気にしない時期まで

    トピ主を「とても聡明な方」と評してるレスがあるが、男女関係
    に関しては真逆だ。

    と、書くと反発されるかもしれないが、別に中傷でも非難でもな
    く、仕事柄の経験則に基づく意見。
    専門職でかつ会社勤めではない女性はいわゆるダメンズ好きな傾
    向が強い。
    特に医療関係者は元々タフな人間が多く、女性看護師もしかり。
    結果的にダメンズ好きも多く、結婚して子供まで作る例が珍しく
    ない。
    このことについてはトピ主自身もよくわかってると思う。

    だからこそ
    >支配的な行動やモラハラ言動、一時的な経済的DV、脅しや暴力

    >結婚当初からずっと悩んできた

    があるにも関わらず、15年間で3人も子供を作れる。
    そして、1人が中学生と言う最もナーバスな思春期に離婚を決意、
    更に離婚後も義母と同居と言う普通ではありえない生活を選択
    出来る。

    「夫がどうしようもない人間(それこそ過ち持ち)で離婚後に
    疎遠だが、義母とは同居(義父は死去)」は稀にいる。
    が、10年以上保った例は極めて少ない。
    結婚して子供まで作れるような強烈なダメ男はある種の女性を
    惹きつける力がある。
    従って、高齢化した義母は結局ダメ息子を選ぶ。

    ユーザーID:8555338059

  • トピ主です3

    さぼりんママさん、ぎぼこさん、ビーバーさん、50代さん、
    ありがとうございます。

    厳しいご意見、温かい励まし、今の私にはとてもありがたいです。
    結局は自分が決断することだと思ってはいますが、
    どうしても吐き出さずにはいられませんでした。
    シングルのママさんたちの言葉には説得力があり、本当に励まされます。

    早速、職探しです。
    ブランクがある自分を受け入れてくれる場所が思ったよりもあり、少しホッとしています。
    就職前に復職研修を受ける事にしました。
    また、気休めかもしれませんが、自分にできる勉強を始めました。

    夫とはもう直接顔を見て話すことを避けたいです。
    近いうちに法テラスを利用しようと思っています。
    養育費を決めて、できたら公正証書に残したいです。
    子供達は私たちの不仲を知っているので、(夫が暴力をしているところを見ています)
    今みたいに豊かに暮らせない、節約生活になるし、私立の学校も行かせてあげられないかもしれないと話しましたが、私と一緒に行きたいと言ってくれました。

    とにかく、前に進むのみですね。
    皆さん、一歩踏み出す勇気を下さり、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1844362572

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つい最近離婚しました

    元夫の金銭や女関係が子供二人産んでからわかり、五歳と2歳の子供連れて今は母子でアパート生活です。私も同居で義理母との関係は良かったので元夫と追い出してそのまま生活しようかとも考えましたがやめました。
    一緒に住むということは老後の面倒をみるということですよ?私はそんなことできません。義理母が積み立てたお金があるなら離婚前にあなた名義の通帳に移し、慰謝料がわりだと思ってもらってはいかが。
    ちなみに私も看護師です。環境を変えたくて婚姻中生活していた土地を離れ、実家とも離れた隣の市で暮らしています。看護師は選ばなければありますが、逆にある程度条件も提示しないとかなりブラックな職場もあるので気を付けて下さい。紹介会社ではなく看護協会やハローワークに相談してくださいね。看護協会は最近潜在看護師の掘り出しで支援が整ってきているので、看護協会の就労支援に一度電話をすることをおすすめします。
    私は離婚の状況もはなし病棟の日勤常勤で日祝休みでやとってもらえてます。離婚、引っ越し、仕事探し、保育園探しでバタバタしましたが自分でできたことは自信に繋がります。離婚は下調べして順序だててしたらなんとかなります。

    ユーザーID:1768579295

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