新婚なのに離婚しそう?。。。(泣)

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恋愛・結婚・離婚

もんもん

一ヶ月ほど前に、些細なことからケンカになってしまい、
そのまま会話がない状態になってしまっていました。。。
当初はただの喧嘩だと思っていたのですが、やっと話し合い(罵り合い?)ができたと思ったら、
なんと主人は、私が変わらないなら無理だから離婚しかない!
。。。と青天の霹靂でびっくりしてしまった、もうすぐ結婚一周年の子供のいないアラサーです。

それまでは、とってもラブラブだったと思います。

そもそも新婚でこんなに失望したり、離婚の文字が出てくるなら
離婚したほうがいいのだろうかと混乱しています。
それとも、こんなことは多かれ少なかれ、どの夫婦もあるのでしょうか。

今まで自分は愛されていると安心しきって結婚生活を送っていたのが、
喧嘩の中で自分を否定されるようなことを言われて何かが壊れてしまいました。
それでも、私が彼の機嫌をとって修復していくしかないのかと思うと辛いです。。。

話し合いの結果、彼の私の性格に対する不満はとりあえず
聞くことができたので、それはこれから直していくつもりだということで
まとまりました。
それでも私の信用がないようで、彼は不満そうでしたが。。。

私にも彼に対して許せなく感じている言葉があり、それを伝えたのですが、
傷つけたのなら、それは申し訳ないが、言った言葉の内容は正しいのだから、
自分の行動は間違ってない。とのことでした。。。

ところで私は現在専業主婦で、持病があります。妊娠も何年か待つ必要があり、グレーな側面があります。
彼はもともと一人暮らしも長く、正社員ですので離婚しても何も困りません。
条件的には後がない私は離婚は避けたいのですが、
気持ちの整理がつきません。。。

どうかご意見やアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7652008238

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  • これは

    離婚するしかないでしょう

    子供のいないうちですよ

    こんな事で離婚を口に出す
    旦那は最低です

    ユーザーID:7056741736

  • 詳細ないし、自分擁護ばっかだね

    結婚一周年で新婚ですか?
    トピ主さんは開店して一周年の飲食店は新規オープンと呼びますか?呼ばないでしょ。
    いつまで新婚だって浮かれてるの。

    持病は仕事ができない程の難病なの?
    それじゃあ待っても子供は無理でしょ。
    でもって、あなた側の条件が整ってれば離婚に応じたいけど、条件が悪いから離婚したくないと。
    あなたから夫への愛、本当にあったのかしら?

    あと喧嘩の内容はなに?
    あなたにとっては些細な事でも、大黒柱の彼からすればカチンとくる事が積もってたんじゃない?

    まずは自立、そこからね。

    ユーザーID:3738317660

  • 喧嘩の理由が

    書いていないので何とも言えないですね
    あなたにとっては、ただの痴話喧嘩だったのが
    ご主人にとったら離婚をも考えなければいけない我慢できない事だったのかもしれません

    ご主人のあなたへの不満は納得いくものだったのですか? 納得行かないのであれば、この先ずーっと離婚を避けるために 我慢して納得したふりをして 直す努力をし続けるのはできるのでしょうか?

    ユーザーID:8637240574

  • 喧嘩はよくないよ

    トピ主さんがすべて我慢しろとは言いませんが、些細なことで怒鳴り合ったり罵り合ったりしたのでしょうね。

    意見の食い違いはあったにしろ、なぜ冷静に話し合えなかったのか。
    結婚すると女は弱い立場になるんですよ。

    心から謝れば修復できると思いますけどね。

    ユーザーID:5241594768

  • 私も同じ立場だけど

    生活力がないのならひたすら平身低頭で許してもらうしかないでしょう?
    他にどういう選択肢があるの?教えてほしい。
    まるで対等のような書き方ですが、それはあくまでご主人側に「愛」がある場合だけ。
    愛さえあれば、病気持ちだろうが経済力ゼロだろうが、トピ主さんの存在自体がご主人の支えになり得ますけど、愛が薄れればただのお荷物。
    で、実際ご主人の中での愛情はかなり枯渇しているようなので、お荷物の度合いが増しているのでしょう。
    今頃、のぼせ上がって結婚したことを猛省してそうですね。
    トピ主さんはまずご自分がお荷物だと認識するところから始めた方がいいと思う。

    せめて気に入られる努力をしては?
    私も持病持ち専業主婦、子はいませんが、主人には感謝の気持ちしかありませんし、大切にしてもらえるよう、心から主人を大切に思ってます。
    主人のかけがえのない一人でいられるよう、日々大切に暮らしています。

    ユーザーID:0548718636

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私は、

    新婚8ヶ月で離婚したね。
    丁度主様の御主人と同じような感じでしたね。

    毎晩の飲酒後のモラハラとDVに近い行為をされ続けらてたのですが、
    ”一年ガマンで来たらその後もありかな”なんて考えてました。

    で、8ヶ月目にちょっとした事で元妻が激昂激キレしてきたので、
    ”あ、もう駄目だな”って思いました。

    そうなると男でも冷静になるモノでね。
    一応話し合いにはなりましたが、結局元妻は”だって貴方は○○じゃない!”と私を責めてキレるだけ。

    ”そこまで我慢して一緒に居る必要ない”
    と、思いそのまま離婚届にサインして叩き付けました。

    まぁ、そうなったら”自分を変えるからやり直したい”なんて言い出しましたが、そんな事信じられませんね。
    だってこっちは”そんな事言わない(やらない)でよ”って散々言ってきたんですから。

    御主人も同じだったと思いますよ。
    ”こいつ(主様)は何言っても変わらないし、一時的に言ってるだけでいずれ元に戻る”
    って事ですよ。

    ユーザーID:6197418336

  • 連投失礼しますが、

    お互いアラの探し合いになっちゃったんでしょ?
    たぶん離婚は時間の問題だと思いますよ。

    主様も旦那様もいずれ”ほら約束した事守ってないじゃん”ってなってまたケンカになりますよ。

    って言うか、専業で楽して、挙句に持病が有ってってさ、何か言い訳の常套句になってるのは何故?
    さらに、離婚したくない理由が今後が無いって。

    御主人は貴方の擁護人じゃないんだけどね。

    あとさ、”彼の期限をとって〜…辛いです”ってさ、何様なんでしょうかね。
    扶養してもらってる立場なのを勘違いしてるよ。

    ユーザーID:6197418336

  • 新しい女

    だと思う

    ユーザーID:9106344406

  • ケンカの内容について具体的には書かれてませんが、

    何を相談したいのかな?

    コトの是非ではなく、現在の戦況で上手く立ち回る方法でも聞きたいんでしょうか?

    この場合、まず自立してグレーな部分もなくしてから「対等の結婚」をすればよかったのでは?

    ユーザーID:4358022656

  • 違うでしょ?

    >私が彼の機嫌をとって修復していくしかないのかと思うと辛いです

    何言ってるの?
    ご機嫌をとるのではなくて、
    あなたは性格を直すんですよ?

    彼は離婚を考えるくらいあなたの性格に不満があるんです。
    離婚したくないなら、性格を直すしかないでしょ?
    仕事もしないで養ってもらっているんだから、
    四の五の言わず性格を直しなさい。

    ユーザーID:8940586331

  • いや・・

    なんか「我慢する私ツライ・・」的な感じで書いてるけど。
    彼が持ってるあなたに対する不満って言うものが一切書いてないので何とも言えないんですよ。
    ケンカ中にはツライ事言われたのかもしれないけど・・
    その前にあなたが彼に対して酷い事を散々してきていたのなら・・
    自分は甘えて問題ないと思っていたが、彼がずっと我慢していた〜って事なら、
    被害者はどちらかと言えば彼の方ですからね。
    離婚も仕方ないほど彼の我慢の限界がきたというのなら、そこまで追い詰めたのはあなただよね。
    その辺の事が全く書いてないのは自分でも自覚あるからじゃないですか〜?

    ケンカの理由が分からないので何とも言えません。
    彼の方はガマンしてますから、あなたが直さない限り離婚へ向かうと思いますよ。
    条件がどうとか関係ないですね。
    冷めたら離婚になってしまうのは仕方ありません。

    ユーザーID:9875757826

  • 倦怠期?

    一方だけが他方を愛して成り立つ夫婦関係は現代日本ではあり得ないそうです。夫婦はお互いが愛し合っている期間のみ成り立つ制度だそうですので。貴女も彼を愛し彼も貴女を愛している期間のみの夫婦の形だそうです。男性だけが貴女を愛して結婚する関係って非常に不安定な関係だそうです。何故なら彼の愛が冷めたらそれでジ・エンドだそうですので。愛は何時かは冷めます。従ってどんな夫婦にも離婚の危機が訪れます。ここを乗り切るために女性も正社員で経済的に自立している必要があるそうですよ。人間は本来残酷な性質を持っているそうです。妻が専業主婦で離婚すれば一方的に困る関係なら、妻に不満を持てばどんな男にも離婚して困らせてやりたいと言う残酷な心情になるそうです。ところが妻が自立した女性なら逆に離婚される可能性もあるので慎重な行動を取るらしいです。貴女の最大の失敗は専業主婦になったことだと思います。あともう一点。新婚だそうですが付き合いはどのくらいですか?付き合いが4〜5年だと昔で言う倦怠期が来たのだと思いますよ。

    ユーザーID:8579736595

  • 理由が分からなきゃね

    なぜ喧嘩になったのか、その原因も分からなければ話し合いの内容も分からない。
    これじゃなんいも答えようがありません。
    推測でいうわけにもいかないし、憶測で決めつけてどうのこうのは言えませんね。

    ユーザーID:2251962544

  • 「温室育ち」の成れの果て

    最近小町のトピを見てよく思うことですが、「結婚」に対する覚悟が無さすぎですね。
    もちろん男女問わずの話です。

    元々赤の他人だった者同士が「家族」を作り上げるのは結婚生活です。
    惚れた腫れたは最初の接着剤としては有効ですが、そんなものが何十年と続く「生活」
    にどれだけ役立つでしょうか?

    >喧嘩の中で自分を否定されるようなことを言われて何かが壊れてしまいました。

    「生活」をすれば当然意見の相違も売り言葉に買い言葉の喧嘩も起きるでしょう。
    血の繋がった親とだって些細なことから諍いがありませんでしたか?ましてや相手が
    他人であれば尚更です。
    トピ主さんの文面を拝見していると、これまで他人と喧嘩して上手く修復した経験が
    ないのではないか?と疑いたくなります。
    争い事からは常に上手く逃げてきたようなタイプの方は真正面から喧嘩した時の対処
    が分からないことが多いです。

    こんなことで壊れる気持ならそもそも添い遂げるなんて到底無理です。
    これはトピ主さんだけではない、ご主人にも投げかけたい言葉です。
    覚悟もないのに簡単に離婚を口にするな。結婚とは何かを真剣に考えたことがあるか?と。

    ユーザーID:8930102984

  • とりあえずなおしてみましょう

    差し支えなかったら、何が原因で、どう言われたか、こちらに相談されてみてはどうですか?
    離婚に進んでいく可能性は高めですが、
    まず、持病があっても1日〜3日ぐらいの短時間のパートやアルバイトといけませんか?内職でもいいです。
    私としては、子供もいない人が、特にご主人様の強い希望もないのに、自分の意思で家でだらだらしてる意味がわかりません。。
    ご主人様、離婚歴と引き換えに愛情のなくなった
    不要な人を扶養するのから逃げられるので、
    離婚一択な気がするんですね。
    パートナーが鬱というのは、なかなか相手も負担が大きいので、よほど思いやりのある2人の関係がないと厳しそう。鬱や持病で迷惑かけて、金銭的にもささえてもらってるのですから、感謝の気持ちがでてきませんか?
    ありがとうとか日頃伝えてますか?
    お料理、洗濯、掃除しっかりしてますか?
    そういうこと、私は愛されてるから、何もしなくていいって思ってませんですか?
    最初の愛情はルックスですが
    本当の夫婦仲の円満は思いやりと生活力ですよ

    ユーザーID:8826710805

  • トピ主が依存体質

    これを改めずして人間関係の構築はむり。

    トピ主の思考回路は幼稚園児なみだよ。
    思いつきでの会話も思慮があさい。
    九思一言をトピ主の座右の銘にしなさい。

    問題の根っこが相手にあると無責任なうちは、明るい方向には行かない。トピ主の改善点を見つめなさい。
    それが面倒なら離婚すればよいだけ。

    ユーザーID:7870546517

  • 喧嘩の内容次第でしょ

    肝心の内容が書かれていないので、
    なんとも言いようが無いです。
    あなたが彼を傷つけたのか、彼が些細なことで
    責めたのか、分からないと話にならないわ。

    ここに書いたのは、あなた。
    あなたは人に伝えようとする作業が苦手。
    まるっきり相手のことを考えていない。

    手がかりはこんなところでしょうかね。

    相手の立場に立って、考えてみませんか?

    ユーザーID:8019874101

  • 一年も、もったと考える

    早いカップルだと数ヶ月で離婚というのを
    見たことありますけど
    おそらく
    修復よりも、傷口が小さいうちに
    離婚したほうが得策かもしれません

    ユーザーID:4768277102

  • 家庭経営における貢献度の違いを埋める努力は必要

    > ところで私は現在専業主婦で、持病があります。妊娠も何年か待つ必要があり、

    今の世の中では、妊娠していない、また子育て中でもないのに専業主婦って、
    あまり無いケースです。しかも、当分子どもの予定なし。

    家庭経営における負担が旦那さんに偏ってしまっている状況です。
    トピ主さんには、その偏りを少しでも緩和するための努力が求められるでしょう。

    その中には、精神面(旦那さんが家でくつろげるよう配慮する)も含みます。
    つまり、自分の主張を多少曲げても旦那さんの意見を入れることが必要なのでは?

    あと、詳しい情報がないので何とも言えない部分があるのですが、
    彼はトピ主さんのそういう状況をわかった上で結婚したんでしょうか?

    もっというと結婚時点でではなく、彼が他の女性を選ぶことができる段階
    (例えばプロポーズ前)で今の状況を的確に理解していたかどうか?

    結婚前だけど、実質引き返せない段階(例えば招待状発送後)になって
    状況が変わったとか、初めて不都合な情報を打ち明けたとかだと、
    言い方は悪いですが、「だまされた」という思いが彼の中で少なからずあるような気がします。

    ユーザーID:1125364745

  • わかります。。。

    とても辛い思いをされていますね。
    私は今でこそ結婚15年目、子持ちの強い専業主婦ですが、新婚当初は、何かと主人に遠慮していて、気まずくなると落ち込み、よく離婚の二文字が頭をよぎっったものでした。
    トピ主さんはとても謙虚なのですね。男の人って、女性が謙虚にしすぎると、気が大きくなる気がします。
    だから、ご主人がご自分の正当性を主張してきたとしても、抵抗したほうがいいですよ、喧嘩は一方が悪いことなんてない!!! ガマンしないで!!
    私は主人の性格パターンを観察して徐々に気持ちが強くなって、遠慮なく言わせてもらっています。

    あと、専業主婦さんですよね。何か資格を持ていますか?あったらそれを生かした行動をとるとか、お子さんはしばらく先になりそう。。。とあったので、何か打ち込めることを
    見つけることをおススメします。すると、ご主人などより、気持ちが他にいくから、気持ちが楽になると思いますよ。
    まずは少し気持ちを楽にするハッピーなことを見つけてね

    ユーザーID:4814496572

  • 応援したいですが

    勢いとはいえ、夫の方から離婚という言葉が出たのは辛いですね。
    新婚なら誰だってケンカくらいしますよ!
    今まで別の人生歩んできた2人が、一緒に暮らすのだから。
    そこを協力して乗り越えて絆を深めて行くのが夫婦ですよね。
    何があっても、、と、その覚悟を決めて結婚したハズです。

    わたしも結婚後半年くらいで大ゲンカして、泣いて泣いて
    半月くらい会話も無く、つい離婚について調べたりもしました。
    その後も一週間無言、とかは数ヶ月に一度ありました。
    いまは数年経ちだいぶ落ち着きましたが。

    事態がどこまで深刻なのか分かりませんが、
    応援しています。

    ユーザーID:1306626300

  • 要するに離婚したら

    生活が出来ない!という事が心配なのですよね。 でも、そんなご主人様と死ぬまで一緒にいて幸せでしょうか? 生活の手段は死に物狂いになれば何とかなる事でしょう。 障害者給付金や生活保護もあるのですから。 人任せの人生は不安定です。 離婚するしないに関わらずまず自立して下さい。

    ユーザーID:8076128857

  • 婚後も主さん自分何しても言っても愛されてる筈言動が多過ぎる?

    現代の結婚とは女性にとって永久就職でなくなり、まして子供いない場合の妻の立場は以前とは比較にならない程弱くなってるのを再認識しましょう。

    主さん婚前親がかりでも自分の責任で生きてた。婚後はもっと自由とでも勘違い?いいえ、自分の自由に出来るお金持っていれば自由は少し確保可能でも子どものいない専業主婦で夫の収入に100%依存生活してるんだから、妻側は自分の好き勝手に言ったりやったりしても愛されてるので許される筈の勘違いはNO。

    夫婦の生活基盤夫の働きに100%依存してれば、妻側も夫が毎日健康であり家庭で居心地良い様気配りすべき。帰宅した夫をにっこり出迎え夫の好きな料理を並べる、あなたのお陰で私はとても幸せ感謝してると夫が働き甲斐あると思える様言動で示す、家も夫がくつろげる所にし音楽もTVも彼の好み優先させる等々夫への思い遣り見せましょよ。昼間家で自分の時間あるから夫帰宅後の家庭は夫中心に切換えるのは公平。

    夫の離婚建議は、独身時の自由が懐かしい、他の子どものいない若夫婦共働き収入倍増でレジャー楽しめるのに主家彼独り収入でキツイ、主さん未熟で自己中で思い遣り表現下手で家庭楽しくない、三点で後悔してる?

    ユーザーID:1738106468

  • は?

    条件的って何でしょうか?条件が適した旦那なので別れたく無いということならば、あなたは捨てられるだけ。2年先か10年後か20年後か。化けの皮が剥がれたということでしょうか。
    基本的には、法令に沿うとすぐに離婚はできないですし、別れるのも変ですけど、離婚と思わせる何かあるのでは?立場的にあなたが弱いと思うので、従うのが嫌であれば別れて現実を知るのもいいでしょう。結婚は需要と供給の仕組みと同じです。旦那は分かれてもバツイチは人気なので20代とすぐにでも結婚もできます。そうすると子供もできるでしょう。
    あなたはどうですか?
    持病が先天的であれば残念なことですが、そうでなければ親の問題かあなたの問題でもあります。辛い、嫌なら別れなさい。

    ユーザーID:4421235978

  • モラハラ男

    支配下に入るのが嫌なら離婚しかないでしょ。

    トピ主はモラハラをはねつけて生きていたのですよ。

    モラハラ男は、支配下に入らないトピ主にしびれを切らしたのかな


    離婚が幸せへの道かな・

    ユーザーID:7870546517

  • 話になっていない

    貴方がご主人とどんな理由でどんな内容の喧嘩したのかが全く書かれておらず、
    意見やアドバイスと言ったって、何も言いようがないですよ。

    少なくとも貴方に「変わらないなら離婚もあり得る」と言ってますからよほどの
    ことなのでは、と思いますが、内容が不明ですからねえ…。

    まったく話になっていない、こういうトピ文を書いて「意見やアドバイス」を
    求めてしまうほど「物事の本質が理解できていない」貴方のことですから、
    ご主人の情報はゼロですが、トピ主の側に問題が多そうだなと感じます。

    私の意見は以上です。

    ユーザーID:8286078946

  • アドバイスも何も

    何が原因で喧嘩したのかを書いていなければ、何も言い様がありませんよ。
    ご主人があなたに対する信頼を無くした出来事とは一体何なのでしょうか。

    あなたが専業主婦で持病があり、子供を望むのはやや難しい事があるから、離婚したら生活が困難だし何よりもう結婚は出来ないかもしれないから絶対離婚したくない、そういう事ならご主人の信頼を回復すべく行動あるのみでしょう。

    結婚とは赤の他人が一緒になり、互いに譲り思いやりながら生活する事。
    たとえ子供ができなくとも、一生この人と添い遂げたいという気持ちを持つ事。
    あなたはご主人に対してそういう気持ちを持っていますか?
    生活が困るからということではありません。
    彼自身を愛し、必要としているか否かです。

    持病が何かわかりませんが、子供のいない専業主婦なんて暇を持て余すでしょう。
    体力的に働けるなら働く事です。
    彼に支えてもらうばかりでなく、あなたも支える事です。

    ユーザーID:8724712210

  • 結婚すると立場が変わります

    そう、まさしくあなたのような御家庭は
    離婚されたくない方が変わったり我慢したりするしかないんですよ、極論を言えば
    早めに気付いて良かったですね。愛されていると安心しきって暮らすのは危険です。

    これがまた子供が出来るとまた微妙に立場も変わってきます。 年齢と共にね。
    面白いですよ。

    ユーザーID:2411564687

  • 彼は変わらないよ。

    彼は変わりません。トピ主さんも否定できない正論を言っているのでしょう。持病持ちの専業主婦との生活なんて愛情がないとやっていけません。愛情はないようですから離婚に向けて仕事を見つけるところから始めたらいかがですか?

    もう一度言います。彼は変わりません。

    ユーザーID:9117769235

  • いつでも離婚できるように準備をしましょう

    ご実家が助けてくれるならいいですが、もし助けてくれないなら、すぐに仕事を探しましょう。
    持病があるとか妊娠を待つなど言っていられないでしょう。

    ご主人も30歳未満か30歳そこそこの年齢なのでしょう。
    若いご主人が専業主婦を抱えるのはストレスそのもの。
    経済的にも大変なのでしょう。ご主人の気持ちがわかるような気がします。

    ユーザーID:7180798759

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