離婚するしかない?

レス41
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

りな

主人36歳、私34歳、結婚4年目。子どもはいません。

主人とは仲良くやってきていましたが、子どもはいらないとはいえ、セックスレスが続いており、主人が自分のことを愛しているのか不安になり(当時鬱気味だったこともあり)、
今年6月に気持ちが不安定になり、離婚を口にしてしまいました。

主人からは、その場では考えたいということでしたが、
7月になり、別々に暮らそうと言われました。
その時には私も正気になり、必死に謝り、本当は好きで不安な気持ちから離婚を切り出してしまったと伝えましたが、
主人からは、もう一度離婚を考えてしまったら、もう元には戻れないと言われてしまいました。

主人の言い分は理解できるのですが、
私が鬱気味になった頃から帰宅が遅くなったり、朝帰りすることが増えたことが
急に気になり、彼にもしかして好きな人がいるのかと聞きました。

その時は、いないと言い張っていたのですが、
翌週、「私に言われて気になる人がいることに気づいた」と言われ、ショックで仕方ありませんでした。

9月に入り、改めて手紙でやり直したい旨を伝えましたが、
彼からは何の返事も反応もない状況です。

そして今週、彼は1人旅に出かけると言って外出をしましたが、
途中からホテルの予約が2人になっていることをPC上のメールを見てしまい、気づいてしまいました。
(初日は1人で予約、2日目の旅館が2人で予約)


今夜、主人は旅行先から戻ってきます。
これまでずっと主人は片思いなのかと思っていましたが、
旅行となると、もうそうでもないですよね...。


主人とはやり直したいのが、本心というか第一希望ですが、
自分の言葉に責任を持つためにも(離婚を言い出してしまったこと)、
主人(=好きな人)の幸せを願うと別居→離婚するしかないでしょうか。

長文で申し訳ございませんが、
アドバイスいただけますと幸いです。

ユーザーID:6805585282

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  • なんでそんな心にも無いこと言ったの!

    うちのお嫁さんもそうです。心の病気を抱えています。そして夫は自分が徹底して甘えていい相手だと勘違いをする。何を言っても何をやっても赦される相手だと思ってしまう。
    鬱じゃなくても、そこを勘違いする奥さんや旦那さんが本当に多いのよね。
    私はことある度、そんな嫁を選んだ責任で息子を叱ってきました。でもお嫁さんもお嫁さんのお母さんもそれに増長してしまい、とうとう息子はキレてしまった…。

    男を本気にさせると恐いんだよ?
    男は後の無い世界で生きてるから、家庭だけは特別違う感覚にはなれないのです。
    私はお嫁さんを放り出せなくて支援していますが、最終的には駄目だと思っています。せめて、お嫁さんが自立できるまでは責任持つように、と息子に言って私も支援していますが、息子はもう顔も見るのも同じ空気吸うのも嫌だと言います。

    諦めるしかないです。
    甘えて「嫌だきみを離したくない」とでも言ってくれると思いましたか?
    鬱にもいろいろありますが、ご主人だって傷ついているんだよ?

    本気で離婚したくないなら男に絶対言ってはならない言葉を言ってしまったのよ、あなた。

    ユーザーID:2078240990

  • 試したんですね。

    厳しいことを言って責める気はありませんけど、気になるので。。。

    自分は鬱だったと、つまり、自分は正気ではなくやったことだと、繰り返し書いて
    いらっしゃいますけど、そういう風に逃げても、自分自身は何も変わらないから、
    今後も状況も変わっていきませんよ。

    あなたは不安なんですね。愛されているのかが。それで、彼の本気度を試すために、
    離婚だのと口にしてみたのです。そこは自覚できますか?
    そこを自覚できず、そんなことはないと考えるなら、今後もまた似たようなことを
    やって失敗を繰り返してしまうでしょう。

    そしてあなたは、心の中で、自分は愛されるだけの価値がない、きっと人は自分を
    捨てていくと考えているから、そういう事態を招くのです。

    そういう風に、自分の心の中にある満たされない想いを修正していくことで、
    はじめて満たされる関係が手に入るんですよね。

    自分を見つめる良い機会なんじゃないですか?

    ユーザーID:5139803817

  • 先ずは冷静に・・

    セックスレスは立派な離婚事由ですからね。
    主さんが愛を感じられず口走ってしまったのも無理がないと思います。

    そしてそれを良い事に、まるで君が先に離婚したいと言ったんじゃないか!と不倫旅行するのは別の話です。
    こちらはご主人の立派な有責ですよ。

    とにかく冷静に証拠を集める事です。
    離婚になるのならせめて主さんが有利に離婚できるように賢く立ち回った方が良いです。

    なので不倫の証拠を集める為にも「今は」不倫旅行を知っている!と言わない方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:5692719061

  • いろいろ証拠を準備して

    家庭裁判所の調停(夫婦関係を円満にするための調停)を申し込まれたらいかがでしょうか。彼にやり直す気がなさそうなので並行して相手に慰謝料請求もしておきましょうか。しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:6886907577

  • 私は経験者です

    私は1年で離婚しました。

    喧嘩で激昂した元妻から”離婚届け持ってこい!”で今までの気持ちが一気に冷めましたね。
    大変お気の毒ですが、いくら謝っても無駄です。
    私の時もそうでしたが、いずれ”あの時離婚していれば良かった”的な発言が出ると予感してましたから。
    その旨は元妻に言いました
    両親からは”踏みとどまれ”とも言われました。

    更に私も元妻と妻両親から”女が居る”とかわけの分からない因縁をつけられましたね。
    その後は主様と同じですが、一度離れた気持ちは元には戻りません。

    その後なぜか若い彼女ができてしまいましたが、元妻からは数度泣き言の留守電が入ってましたが全てスルーでした。

    それだけ”離婚”って言葉は重たいのですよ。
    私は元妻にも”自分で言った言葉の責任は取れ”と言いましたね。
    その後は元妻と元妻両親の嫌がらせが一年続きました。

    と、ココまではほとんど私の愚痴ですが、

    既に御主人には相手が居るようですので諦めるしかないですね。

    ただ、婚姻関係が破たんした状態とはいえ他の女性と旅行に行ったのなら慰謝料でも取ってやればよいのでは?

    ユーザーID:4291715210

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  • 落ち着いて

    レスが問題かと思いきや、女性の影がちらつき動揺されていると思いますがまずは落ち着いて。

    レスになったのは、どちらかが拒否していたのですか?
    レスは離婚理由になりますが、それが旦那さん側の拒否なのか、貴方側から、または両方かで違ってくるかと。

    旅行に翌週行ってしまったとは、前々からそういう相手がいたという事ではないですか?
    不倫関係があったなら旦那さんの有責。

    不倫している事実を確認は証拠が大事です。
    それとレスの問題は分けて。

    離婚も視野に入ってくるかと思いますが、まずは不倫の事実を確認し話し合いでは?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1860179711

  • 切り出したのが悪い

    離婚を切り出されたから一気に冷めたんでしょう。
    子供がいないとあっという間に話が進みます。

    もう他に好きな人もできちゃったんだし、さっさと解放してあげたら?
    結婚している理由もないでしょう。

    ユーザーID:7209372325

  • 自分の気持を大切にして

    なんで離婚なんて言っちゃったのか
    後悔していると思います。

    ご主人に確認するのですね?
    浮気を認めて、別居を言いだしそうですね。

    ただ、自分の言葉に責任を持って別居や離婚という
    考え方は良くないと思います。

    長い間一緒にいた夫婦なんだから、本音で話さなくちゃ。
    ご主人は、別の女性に気持が向いているので
    別居しちゃったら、離婚する可能性高いと思います。

    浮気を許せないなら離婚1択ですが、やり直したいと思ってるなら
    気持伝えるべきだと思います。

    ご主人の幸せを考えるのも大切ですが、もっと大切なのは
    自分が幸せであること。

    自分が幸せで初めて人の幸せを心から祈れるものだと思います。
    もしご主人の幸せを第一に考えられるならば、その限りではありません。
    でもトピ文からは、ご主人と別れたくないと思っている。

    後悔しないように、素直になるべく冷静になって怒りや悲しみで
    物事を決断しないようにして欲しいです。

    ユーザーID:5186035714

  • 言われた方はたまったもんじゃない

    私も夫に離婚を言い渡されたことがあります。
    夫も仕事が忙しく鬱気味だったらしく、色々なことから逃れたいから離婚して一人になりたいようでした。
    私は離婚したくなかったので、夫が離婚の申し出を取り下げた時は受け入れましたが、それ以降離婚を意識するようになりました。

    たった二文字の単語ですが、言われた側は「お前はもういらない」と全否定された気になります。
    正直、謝られただけでは許せないし忘れられません。
    それなのになぜあなたが被害者ぶっているのですか?

    ご主人は、
    離婚を言い渡された→夫婦関係は破綻した→新しい恋人ができても不貞にはならない
    と考えているかも。
    それもどうなの、とは思いますが、きっかけを与えたのはトピ主さん自身ですよ。

    もう一度言います、あなたは被害者ではありません。
    いい歳して、あなたが軽率にも「離婚」を口にした結果です。
    自業自得ですね。
    まあ夫も軽率だし、ある意味似た者夫婦かも。

    ユーザーID:8839469941

  • レスのきっかけはどっち?

    想像で申し訳ないのですが、主様がきっかけで拒否したんでしょ。

    そんな状態で離婚を切り出されたら誰だって切れちゃいますよ。
    って言うか鬱で御主人に当たり散らしてたでしょう。
    そりゃ誰だって外に逃げますよ。

    ま、私も別居が決まった段階でなぜか速攻彼女ができちゃいましたけどね。

    あとね、”鬱”を免罪符のように使うのは止めようね。
    鬱だったら何言っても良いような使い方をする人が多いですからね。

    ま、もう割り切って”婚姻関係中の不倫”ってコトで御主人とその不倫相手を訴えて慰謝料ふんだくって離婚すれば良いですよ。

    ユーザーID:9667855357

  • 足掻いて駄目なら仕方ない

    多分もう無理だと思います。旦那には元々愛人がいたのでしょうね。貴女が気付かなかっただけ。まだ離婚していないのだから貰う物は貰いましょう。

    ユーザーID:8148443391

  • 試すような事を言うから…

    本当は離婚などしたくないのに、ご主人を試すような事を言った結果ですよね。ご主人の気持ちもすっかり離れてしまったようですし、離婚するしかないのでは。ご主人の幸せを願うってできます?まあご主人にとっての幸せはもはやトピ主さんと一緒にいることではないですよね。

    うちも子供ができてから三年セックスレスですが、元々淡白な方なのでまあいいやと思っています。両方そうならいいけど、片方だけ不満があると上手くいかないかも。
    今回離婚しても、その後トピ主さんがそういう相性のいい人と出会いパートナーになれぱもしかしたら今の結婚生活より幸せかもしれませんよ。

    ユーザーID:8724606905

  • 離婚しましょう!

    もう、旦那さんの気持ちが完全に離れていると思います。
    このまま離婚しないでつなぎとめておいたところで、冷めきった夫婦生活を
    続けて何の意味があるのでしょうか?
    悲しい気持ちになるばかりな気がします。
    トピさんもまだ若いし、子供もいないなら、次の人生が待っていますよ!
    再婚相手なんて、いくらでも見つかりますよ。

    ユーザーID:0240944956

  • 片思い

    片思いなのはトピ主さんではないでしょうか?
    結婚しても相手の心は縛れません。
    結婚イコール束縛や所有ではありません。
    鬱状態で本心でなかったとはいえ、離婚したいと言って相手を傷つけてしまったのは残念です。

    ユーザーID:8858589828

  • なぁんか…

    自分が浮気してたのを、ここぞとばかりに妻のせいにして正当化しているご主人、って感じですね。

    ユーザーID:1796414026

  • 無理かも…

    気分屋はまずいんです、その時の気分や感情で平気で離婚切り出す、切り出された方は色々考える、でも気分屋さんは平気で翻す、その時はそう思ったんだもんって
    そういう方はそもそも結婚に向かないんです

    ユーザーID:8155230144

  • 離婚は仕方ないよ

    トピ主が振り回したのだから。

    トピ主は自分自身で墓穴を掘った。

    トピ主は静かに舞台から去るしかない。
    何か重たい。
    脅しに離婚の言葉を使えば結果は見えていた。

    ユーザーID:0763325443

  • ずるい夫

    はたからみたら、そうとしか思えないのですが。

    なんといっても「君に言われて好きな人がいる、と気が付いた」とのこと、
    この発言です。

    自分の背信を主さんのせいだと主さんに「思わせる」、悪質さを感じます。

    理不尽なことを延々と我慢させられていたら、うつ状態になってもしかたないですよ。
    他にもいろいろ、理不尽なところがあるのではないですか?、ご主人の論法には。

    ご主人は、主さんの責任感の強いところに付け込んだ悪質な人物だ、と私は思います。
    ただの浮気、心変わり以上にイヤな奴だと思いますよ。

    ユーザーID:2425751177

  • 離婚を脅しに使ったのはトピ主さん

    離婚しか仕方がないよ。
    夫婦で脅すようなことをしたらあかんでしょ。

    引き金を引いたのはトピ主さんですからね。

    旦那様には何の瑕疵もない印象です。

    ユーザーID:0763325443

  • 主申出の離婚に夫同意は彼計画的に主を離婚に追詰めた策略成功?

    夫長期間セックスレス時に主さん夫の浮気に気付くべきだった!夫浮気してるから帰宅遅いし朝帰りもするし、今週一人旅と嘘をつき別女性と二人の宿泊先も分かってても、主さん探偵社に直ぐ連絡し、証拠集めも依頼しないのは何故?主さん後手に回ってて、夫の計画的な協議離婚への策略に陥れられたと思うのは私だけ?

    別女性と浮気中の夫は、わざと長期間セックスレスにしとけば、主さん不安になり離婚口走ると踏んでの計画的策略では?今迄の浮気の証拠集めがどう出来るかは不明でも、探偵社に依頼し、今後極力証拠集めすべき。このまま結婚してたいんだったら決して離婚届に署名捺印せず、今直ぐ区役所に行き「離婚届不受理申請」出せば、夫離婚届勝手に出す事不可能。主さんは弁護士に善後策相談すべき。

    夫に離婚裁判起こされても、彼に有責があり離婚に絶対不同意と主張し続ける。離婚が嫌なら嫌だと言う権利が主さんにはあるんですから!裁判確定する迄婚姻関係継続中の妻の主さんに、夫は生活費支払う義務が有る。その間、主さん今後の人生どう生きてくべきか思案する。最終的夫に損害賠償金支払わせて和解で離婚か再構築に同意する。主は自分守る為もっとしっかりすべき!

    ユーザーID:8966545705

  • ああ

    30代、子どもはいない、レス、妻は鬱々としていて一緒に居てもきつい…

    妻から離婚を切り出された!ショックだけどラッキーかも?

    妻から離婚を言われてるんだから大丈夫だよ!と独身女性を口説く

    早く離婚して再婚したい。今更離婚したくないとか言うな!

    夫はこんなところでしょうね。
    実際、夫にとっては、あなたと離婚して再婚できる方が幸せかもしれない。

    主様はかわいそうだけど自業自得でもあるよね。

    ユーザーID:3977410600

  • これも恋は盲目にあたるのか

    第三者から見ると
    浮気旅行をした夫とそれを知った妻でしかない
    夫の言い分はウソ半分以上
    もともと離婚したいなと考えていた所にトピ主さんの申し出があったので
    これ幸いと浮気相手との関係を進めた(別居がそれ)
    すでに浮気していたからあくまで妻から離婚言われ
    仕方がなくという体にしたかった
    ところが7月になってまず別居を切り出せば離婚はウソとのこと
    今頃夫は6月に即断で離婚了承しなかった事を後悔しているでしょう

    まず浮気の事実(証拠)を確かめ夫の有責を押さえる
    そうすれば夫側から離婚は基本出来ない
    離婚するって言った言わないの口論を回避出来て
    離婚するかどうかをトピ主さんが考える時間が作れる


    私は離婚をおすすめします
    夫の幸せじゃなくて
    トビ主さんは結婚の継続で幸せになれないと思うからです

    ユーザーID:0374342689

  • 目を覚まして

    離婚前に異性と旅行行くような人間です。別れるのは賛成です。
    恐らくセックスレスになった頃から女遊びはしていたのだと思います。
    ですが夫の行動は不貞行為になるので証拠を集めて慰謝料はきっちり貰いましょう。
    あなたは確かに浅はかだったけど、それと夫の不倫は別です。
    今のあなたは自分が悪いから・・・と夫の不倫を認めてすごすご離れようとしています。これじゃ夫の思う壺です。
    そんな馬鹿なことってないですよ。

    ユーザーID:5700576585

  • もう無理です

    旦那さんは傷ついている上に心を癒やしてくれる新たな女性がいる。
    もう無理でしょう。前に進みましょう。

    ユーザーID:4895219505

  • あなたはひとりになりたい

    トピ主さんはひとりになりたい

    別れたい

    だから、セックスレスだからと雰囲気作りも話し合いもせず、いきなり離婚をつきつける

    自分に自信がなくて、彼と一緒にいるといつも疑心暗鬼

    疑うくらいなら、愛されてないと思いたい

    でも、愛想を着かされるくらいなら相手がいたほうがまし

    相手のせいにできるもの…で、彼に彼女まで用意させてしまう

    挙句に「彼のため」と受け入れる振り

    なんで、夫婦なのに向き合わないの?

    傷つきたくない、恥をかきたくない、放っておいてほしい

    現実の彼と向き合わず、鏡の中の自分に話しかける

    どうして自分の弱さを最優先にするの?

    男性だって、そんなに強い生き物じゃない

    ユーザーID:8804446617

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見やアドバイス頂いた皆さま、ありがとうございます。

    ご意見にあった通り、人を試すようなことをしたこと、言ってはいけない言葉を自ら口にしてしまったこと、鬱を言い訳にしたこと、いずれも反省しています。自分自身が思っている以上に、主人を傷つけていたんだと実感しています。

    また、セックスレスは、私の方からではなく、主人の方からでした。
    結婚当初からで(付き合って6年程)、何度か話し合ったりもしましたが、家族としてしか見れないということで、難しいようでした。

    主人の浮気はいつ頃始まったのかは分かりませんが、おそらくここ1年以内だと思いますが、
    私自身の魅力はそれよりも前になくなっていたんだと思います。

    離婚のきっかけを作ったのは私ですし、もう諦めなくてはいけないとは思いますが、
    アドバイスにもありました通り、まだ離婚はしておらず、
    同居もしているので、浮気の証拠だけは念のため集めておこうと思います。

    ユーザーID:6805585282

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 冷静に

    口にしてしまった言葉を後悔しても仕方がないと思います。

    けれど、あなたがたとえどんな酷いことを言ったとしても、
    まだ離婚もしていないのに他の女性と旅行に行くのは
    旦那さんがおかしく、また愛人もおかしいです。

    とにかく不倫の証拠を集めておいたほうがいいです。
    どんな証拠が有益か?はネットなどに載っていると思います。

    相手女性に慰謝料を請求するにしても、証拠がないことには
    何ともなりません。

    わたしは夫の不倫で離婚しましたが、民間調査所をつかい、ホテルの部屋への
    出入りをおさえました。

    あなたは、穏やかに、やり直したいという気持ちをもって、
    けれどそれを旦那さんに押し付けすぎないよう過ごしながら、
    一方で不倫の証拠集めをされたらどうでしょうか。

    旦那さんには気づかれないように。

    ちなみにわたしは、そのようにして過ごしている中で
    夫への信頼や愛情が薄れ、離婚に踏み切ることになりましたが
    結果的には集めていた証拠のお陰でかなり有利にことが運びました。

    とにかく冷静に前向きに。
    辛いと思いますが、旦那さんの前で取り乱してはいけません。

    ユーザーID:6156074455

  • レスの頃から・・・

    なんとなくですが、


    レスの頃から、気になる相手がいたかも・・・

    あなたから、離婚しようといわれ、気になる人がいるの?と聞かれて、それなら・・・と、一気に進んだのかもしれない。


    いずれにしても、離婚する気がないなら、直ぐ浮気旅行なんてしませんよ。


    あなたは自分がいった言葉を後悔してるようですが、


    それ以前から、その傾向はあったと思います。


    さらに、まだ離婚もしてないうちから、愛人と旅行とは、おかしいじゃないですか。

    なぜ、離婚が決まってからにしなかったか。
    ひょっとして、前から浮気してたのかと思いましたよ。

    ご主人もご主人、あなたもあなた。似たもの夫婦で、どっちもどっち。


    なるべくして、こうなったと思います。

    不貞行為ですから、慰謝料をとって離婚されるとよいと思います。
    ちなみに相場は意外に安く200万円だそうです。

    ユーザーID:1699900450

  • すでに破綻していた関係では?

    6月に妻から離婚を切り出し、7月には夫から別居の申し出、9月に夫の不倫旅行。

    テンポが速すぎるので、少なくともご主人は6月より前から不倫関係になってたんじゃないですか。朝帰りするようになった頃から関係は始まっていたんでしょう。

    トピ主が離婚を切り出さずとも、ご主人との関係はすでに破綻していたようだし、離婚は回避できないように思われます。

    自分の言葉に責任を持つとか、ご主人の幸せを願うとか、そんな綺麗ごとはどうでもいい段階です。それよりも離婚後を見据え、取れるものはきっちり取って再出発しましょうよ。

    ユーザーID:6382174480

  • 待ってました!!

    >今年6月に気持ちが不安定になり、離婚を口にしてしまいました。

    夫君は、それを待っていたことでしょう。
    どちらに原因があるにせよ、セックスレスが続いていて、子供もいないならば、結婚継続の理由はありません。お互いに、相手の存在が疎ましいことはあっても、望ましいことではないからね。

    ならば、さっさと離婚して、相性のいい相手を探し直すのが一番です。

    >主人とはやり直したいのが、本心というか第一希望ですが、

    何のためにやり直すのですか?
    その目的をじっと見つめ直しましょう。もしかして、自分を扶養してほしいだけではないのかな?

    >自分の言葉に責任を持つためにも(離婚を言い出してしまったこと)、
    >主人(=好きな人)の幸せを願うと別居→離婚するしかないでしょうか。

    違いますね。
    お互いに人生をリセットして、やりなおすのが一番だからです。
    腐れ縁は早く切りましょう!

    ユーザーID:3488732940

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