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同棲→うつ退職→彼から別れ話…彼の母に相談して良いでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

マーガレット

36歳女性です。28歳から約8年の交際期間で、3年前から同棲している
2つ年上(38歳)の彼がいます。
同棲開始直後の、相手のご両親とのちょっとした事がきっかけで私が結婚に
迷い始め、彼が望むような生活を送れなかったうえに、私が仕事でうつ状態となり
退職した今、彼から同棲解消して別れたいと言われています。
どうにも心と行動の整理がつかず、ご相談させて頂ければと思います。

30歳をとうに過ぎての、入籍時期を決めないでの安易な同棲の判断に
後悔してもしきれない思いでいます。

同棲開始直後の出来事ですが、二つあります。
一つは、離れて住む彼のお父様の自営業(小規模の工場)が行き詰まり
持ち家(彼実家)の住宅ローンを数年間、彼も一部負担することになったことです。
月に数万円で完済後に少しずつ返してもらうと聞いています。

もう一つは、彼のお母様(何度も会っています)から「将来は地元に戻るのが結婚条件」という話が突然出ました。この件は私も了承できるのですが、結婚話が具体的になった
途端に話が出たことに不信感が出てしまいました。

私はお金についてのご両親との距離感、お母様の彼への期待などの不安を
彼へぶつけてしまいました。
私は結婚を迷ったまま同棲を続けてしまい、生活が行き届かず、仕事も精一杯で、
私の荷物の荷解きも一部残ったまま時が過ぎてしまいました。
掃除はよくしていますが片付けが苦手で、逆に彼は出たままのダンボール箱などが嫌で、
いつも片づけてほしいと言っていました。また休みの日は何時間でも寝ることを
だらしないとずっと言われていました。
私は被害者面をして彼の希望を無視したままの人間でした。

さらに今年に入り職場のストレスでパニック障害・うつ状態となってしまい、
職場を退職しました。(長年勤めた疲れと、看護師なので治ったら次を探そうという
考えでした)

続きます。

ユーザーID:6227845876

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  • トピ主です。(つづき)

    続きです。

    私は体調が良くなく寝てばかり、片づけも手をつけず
    徐々に彼の態度が冷たいものになり、ついに彼から
    「もう嫌いになったので別れたい。ずっと言っているのに危機感もない。
    ○月までに引っ越して出ていくつもりだ。」と言われています。

    これまで何度も挽回のチャンスがあったのに行動に移せませんでした。
    今頃目が覚め、謝り、必死に片付けをして今は綺麗になりましたが
    彼からはもう遅いと口もきいてもらっていません。

    彼との結婚を遠ざける行動を取り、捨てられそうになると
    必死にすがるという自分の都合のよさに言葉もありません。
    しかし自分の責任でこうなり考えた中で、今後努力して
    何とか彼とやり直したいという気持ちが消せません。

    二人の仲をずっと心配もしてくれていた彼のお母様に電話をして、仲を取り持って
    ほしいという考えが浮かんでしまいますが、ご意見を聞かせて頂けないでしょうか。
    ずっと冷静になれておらず、何をした方がよくて、何をしない方がよいのかの判断が
    つけらないでいます。(ご両親は既に話を彼から聞いています)

    とても心苦しいのですが、心の持ち方、アドバイス等を頂けますと有難いです。

    ユーザーID:6227845876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き前だけど…


    同棲解消は仕方ないでしょう
    逆にアナタはどうして同棲が続けられると思うの?

    仕事も辞めて無収入なのに、彼に養って貰うつもりなの?
    それとも貯金を切り崩して今の生活を続けるの?

    彼だって実家のローンも助けなきゃいけない、その上アナタと2人分の家賃を払うなんて無理だと思うよ…

    鬱もパニックもいつ治るか分からないでしょ
    今年に入ってから病気になったらしいけど、もう10月だよ
    でもいまだに仕事出来ないんでしょ?
    彼だってこの何ヶ月間…ずっと無職のアナタを見てきたら そりゃ不安にもなるよ

    >私はお金についてのご両親との距離感、お母様の彼への期待などの不安を彼へぶつけてしまいました。

    ふ〜ん… っで、現状のトピ主は無職無収入なんだよね?
    お母さんの事で彼を責めたのに、自分が同様にお金の問題抱えても、自分の事は大目に見ろと??
    それどころか、彼と別れたくないから、そのお母さんに頼ろうとしてるの?
    トピ主 自分で言ってて恥ずかしくないの??

    続き読んでないけどさ、トピ主が自己中で、他人には厳しいのに自分には大甘だってことは分かるよ

    彼今まで相当辛抱してきたんじゃないかな
    別れてあげなよ

    ユーザーID:7505230920

  • 続き前ですが、

    まずは体調を整えてはいかがでしょうか。
    そのため、一度同棲は解消しましょう。

    まだ続き前なんですが、言い訳言い訳言い訳…。
    どれだけ言い訳を連ねるおつもりでしょう?
    言い訳したって、じゃあ、その段ボールの荷物は「今は」もう片付いているのですか?

    理由の一つ目だって、彼の稼ぎをどう使おうが彼の勝手では?
    ましてや、月数万円。
    私の主人も新婚当初(付き合っている時もずっと)、主人が幼少からお世話になった祖母に仕送りしていましたが、私は特に何も思いませんでした。
    私も稼いでいたのもあるし、生活には困っていないので。
    相手の懐具合にケチをつけるって、私には理解できません。

    二つ目の理由も、言われただけ…ですよね?
    彼はその時何て言ったのですか?
    ましてや、同居と言われた訳でもない。

    何よりも理由が二つとも、不満があったのなら、そこで別れたら良かったのでは?と思います。

    言い訳「だらけ」の人間は信用も失います。
    言い訳するなら、せめて一点のみに留めましょう。

    同棲は解消し、改めて主さんは自分の人生を考え直す事をおすすめします。

    ユーザーID:0081300505

  • お別れですね

    ご縁はなかった。

    トピ主が結婚というものに対して覚悟がなかったのが厳しい。
    安易な同棲は身持ちが緩い女と彼氏に理解させた。

    トピ主の文章からも女性として人間として魅力に疑問符がついている。

    トピ主は今更、彼氏の地元に行っても破綻しか見えないでしょ。姿勢が逃げだから。

    今更、彼氏さんの母親に何をさせたいのですか。
    もはや彼氏さんの中にはトピ主に対するリスペクトは無い。

    静かに身を引きなさい。
    彼氏さんは他の女性と結婚して幸せな家庭を築きますから。トピ主さんとでは無理と判断したのです。

    彼氏の母親に不要な相談はやめときなさい。

    お別れしか選択肢は無い。
    トピ主も人生をやり直す最後のチャンスだよ。


    同棲をして結婚をしない典型的なカップルになったね。

    ユーザーID:7303934918

  • 別れた方が良い

    彼とその親に対するストレスが原因でしょ、
    「別れる」の一択しかないよ。
    彼の親に会っても会話が成り立たないと思う。
    会わずに去るべきだね、
    それと、鬱病を患いながら看護師にすぐ採用されると思わない方が良いよ、
    幾ら看護師が足らないからといっても病気が完治していない人を雇うわけ無いじゃん
    先ずはご自愛下さい

    ユーザーID:1495299145

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  • 良い方向へは進まないのでは。

    >30歳をとうに過ぎての、入籍時期を決めないでの安易な同棲の判断に
    後悔してもしきれない思いでいます。
    >私は被害者面をして彼の希望を無視したままの人間でした。

    自分で分析が出来ている様ですが、これだけの食い違いがあれば今更彼母に何の相談なのでしょうか。
    彼との今後は無理な気がします。

    貴女自身の体調もすぐれない上に、性格は簡単には直らないし、これまでの貴女の態度を反省しても(被害者面など)、仲良かった頃には帰らないと思いますよ。
    すれ違う気持ちの修復が出来るものと出来ないものとがあるので、辛いと思いますが、これ以上彼といても平穏な日は訪れない様な気がします。

    貴女の病気を治す意味でも彼と彼家族がいない方が、早い様な気もします。

    例え別れたにしても彼や彼親を恨まないことです。
    恨む相手がいれば症状は悪化すると思います。

    ユーザーID:3795417092

  • 母親はどうだろうなぁ

    続き前ですが、トピ文を読んだ限りでは、そもそも彼との同棲の段階でトピ主さんの心にストレスがかかり始めてますよね。
    それを解消しないまま、ズルズル生活した結果がウツ症状だったりするのでは?

    お母様に訴えたところで、トピ主さんが更に嫌な思いをしてバッサリ切られて終わりだと思います。

    彼も年齢的な事もあり結婚したいと思っていたでしょうが、
    トピ主さんを見て、注意したけど聞いてくれず、そのうちウツだと仕事を辞め、家に一日居る。自分の想像していた生活とかけ離れてしまったんでしょう。
    だから別れを切り出されてしまった。

    お母様に別れたくないと伝えても、今の生活がまだ続くだけですからあまり意味がありません。

    同棲は即解消して、別居して自分の生活から立て直さないとダメかもしれません。
    体も大変かと思いますが、ここで死ぬ気で踏ん張らないとなにもかもね。

    ユーザーID:8678748430

  • 彼母に相談て…?(続き前ですが)

    別れるために背中を押してほしいなら
    彼母に相談するのが一番だと思います。

    トピ主さんの年齢、失業状態、そして病気…
    彼にとってメリットはありません。
    今までわがまま放題やってきたツケですね。

    なんとか別れを食い止められても
    このタイミングでトピ主さんに別れを切り出す彼に
    金銭的、精神的に頼るのは難しいと思いますよ。

    ちなみに、早く治して仕事復帰したいと望むなら
    批判的な言葉が並ぶかもしれない場所での相談は
    今のトピ主さんにとってプラスにはならないと思いますが?
    看護師さんなんですよね?

    ユーザーID:8675790532

  • 続き前ですが

    彼の母親に何を相談するの?

    「復縁できるように彼に言ってください」でしょうか?

    何にせよ、親は関係ないでしょう。
    未成年者の男女交際でもあるまいに。
    母親にしても、「病気を持った、36歳より、健康なせめて
    28〜32くらいの嫁さんが来てくれる方がいい。」
    と思っているよ。
    あなたが、たとえば「彼に対して」
    何か言ったり、行動を起こしたりするのはわかりますけど
    相談されても
    「本人が嫌なら、仕方ないわね」と言われておしまいだと思います。
    パニック障害とうつは彼のせいじゃなくて
    職場のストレスだという事だし。
    さっさと別れて、新しい人生始めるのが一番だと思うけど。

    ユーザーID:5264398652

  • 彼母に相談しても何の役にも立たないと思いますよ。

    重い内容なので本来なら全てを読んだ上でレスすべきですが大凡の事が想像出来ますので続き前ですがレスします。あなた達が同棲しようが別れようが彼の母には基本的に何の責任もありません。何故なら貴女が鬱になったのは貴女の個人的な事情だし、彼に別れを切り出されたのは純粋に彼と貴女の愛情の問題ですから。一読すれば冷たいレスと思うかもしれませんが、悪い事は言いません、そんな男とはサッサと別れ再出発すべきです。何故なら貴女はまだ十分に人生をやり直せる年齢だし特に看護師と言う資格を持っているのが強みです。彼との事は何かもかも綺麗さっぱり忘れて心身ともにリフレッシュしましょうよ。取り敢えず鬱を直すことから始めましょう。鬱の看護師は雇ってもらえない可能性があるので。頑張れ!

    ユーザーID:7547912937

  • 困りましたね

    あなたは、上手く行かなかった場合や自分の思い通りにならなかった場合、愚痴を述べ、不満を述べ、相手に当たり散らし、挙げ句の果てに言い訳をするような生き方では、あなたと関わる人はあなたとの距離を置きたくなるというものです。

    これでは、同棲を続けることは困難です。同棲は互いの都合が悪くなったら解消出来るという制度ですから、どちら一方的解消の申し出をすることが出来ます。みんな、あなたが自分で蒔いた種ではないでしょうか。自分で蒔いた種は自分で刈り取らなければなりません。

    ユーザーID:2105935475

  • 彼が悪いよ

    トピ主さんは悪くない。

    彼の親は何なんだ?!
    自営業はうまく行かず息子に援助してもらっておいて、結婚するなら地元へ帰れ?
    それが条件?

    結婚に親の許可は必要ありません。
    何をエラそうなことを言ってるんだ?

    それに疑問を持たずに従う彼氏。

    そんな人と結婚したら、一生義親の言いなりだよ。

    別れて正解!

    ユーザーID:4849511794

  • 看護師さんならば

    給料は比較的高いと思いますから、36歳までしっかり働いてきたのですからそれなりの蓄えはあるのでは?加入していた健康保険から傷病手当金受けているでしょうから、1人暮らしになっても生活には困りませんよね?

    彼のお母様は、彼の味方。トピ主の相談相手ではありません。今になってあの時こうしていればなんて言っても意味ありません。

    幸い、手に職があるのですから、1人でやり直しましょう。

    ユーザーID:2943248041

  • まずは自分の身体と心のケアを

    釈迦に説法になってしまいますが
    まずは自分の身体と心のケアを優先した方が良いと思います
    このまま彼と居る事は即ち彼家族とも繋がり続けるって事ですよね
    それでは心の休まる暇もないんじゃないですか?

    解ってると思うけどこのまま彼にしがみつくのはお互いに良い事無いです
    あなたは将来の不安から彼に傍にいて欲しいのでしょうが
    彼にだって人生があります(茨の道です)
    それに結婚を躊躇ったのはあなた自身だって事を思い出してください

    >お金についてのご両親との距離感、お母様の彼への期待などの不安
    等の理由であなたが結婚を受け入れず楽な同棲(良い所取りですよね)に逃げた
    でも彼はそれを受け入れてくれたんですよね

    同棲が始まってあなたのだらしなさに彼はうんざりだったと思います
    お仕事がハードなのは解りますが、疲れて帰って来て段ボールの山(何年も?)
    それもあなたの物なら手も出せない

    要するにあなたは彼との生活を大切にして来なかったんです
    この事を彼母に訴えて調整して貰うのですか?
    新たにあなたが傷つく事は無いのでしょうか?

    きつくてごめんなさい
    私も鬱で入院した身です
    気持ちはよく解ります

    ユーザーID:9508786651

  • 年頃の娘を持つ母からです

    問題を全部ひとまとめに考えていませんか?

    彼の父・・・自営業の不振で住宅ローンを彼が一部負担、でも将来少しずつ彼に返す約束。

    これは父・彼の間で一応、筋の通った考えだと思います。
    新たに借金すると利息だけでも大変ですからね。


    彼の母・・・結婚話が具体的になった途端、地元に戻る話が出た。
    地元で自営業をされているなら、母親としてこの気持ちは当然でしょう。

    それぞれの問題は、不信感を持つような話じゃない気がします。
    ただ、今のトピ主さんの精神状態から気持ちが付いていかないのでは?

    彼の母に相談するって、それは矛先が違うでしょう?
    貴方と彼との問題です。

    別れて実家に戻るか、一人暮らしをしながらでも体と心を直しましょう。

    何より彼には、もう貴方に対して気持ちが無いように思えます。
    あれこれ手を尽くして追いかけても、余計に彼は離れていきそうです。

    元気なトピ主さんに早く戻れるよう、心から願っております。

    ユーザーID:1307632943

  • 決断するのは自分だよ

    結婚とは相手の人生をすべて引き受けること

    彼の両親のローンも地元へ帰ることも、彼がそう決断した時点で、彼のお母さんは、もう関係なくて、彼の問題であり二人の問題です

    そしてそれを受け入れるか否か、答えはトピ主さんにしか出せない

    受け入れるか受け入れないか=続けるか別れるか、なぜ自分で決断しなかったの?

    決断を引き延ばした最悪の結果が目の前ですよ

    一人になって、自分の人生を立て直すしかないように思えるんですがね…

    ユーザーID:4243998847

  • しがみついても仕方ない

    私は持病もちなので、何度か入院ているのですが、入院中に知り合った女性の中には彼氏に逃げられたり、夫に離婚されている人も結構いらっしゃいましたよ。
    面倒な病気になったパートナーから逃げ出す男って結構多いです。
    トピ主様も看護師さんだったらご存じでしょうに。

    元々結婚にもっていくには無理な話だったわけです。
    自営業で息子に自宅ローンを払わせる義実家。
    いずれは義実家地元で住むことを言ってくる義親。

    トピ主様がメンタル病んで仕事を辞めたことによって、彼がトピ主様を背負いきれないって判断し、片付けができていないとか結婚をためらったことを理由に追い出しにかかっているんですよ。

    ご実家が頼れるなら一度ご実家に戻ってゆっくりすればどうですか。
    どうも彼との生活に無理があったような気がしてなりません。
    鬱もパニック障害も完治には時間がかかる病ですけれど、働きながら病気とつきあっている人も大勢いらっしゃいます。

    ユーザーID:1243186445

  • いいと思いますよ。

    どう扱われるかはわかりませんが、別れの準備のための気持ちの整理に必要ということなら、相談してみたらいいでしょう。

    ただ、あちらは彼のお母様ということを忘れないように。
    厳しい意見が出るのは当たり前ですから。
    だって、同性としてあなたの気持ちはわかるかもしれないけれど、彼の味方のはずだから。

    結局最後までお互いが結婚に踏ん切りがつかなかったのですから、縁がなかったのです。

    整理がんばってください。

    ユーザーID:6021894127

  • これ

    >彼から同棲解消して別れたいと言われています。

    この申し出、受けるしかないのでは?

    ユーザーID:3204877009

  • 人生上の問題の判断は健康を回復してから…。

    マーガレットさん
    鬱に加え、パニック障害も抱えたと聴き、これはただ事でないと思いました。
    ご自身の精神疾患に加え人生上の問題もある。看護師の経験があるようなので
    メンタルヘルスに関する思考・判断は大丈夫かと思いましたがちょっと心配です。精神医学のことはよく知りませんが鬱状態の時に人生上の問題について健康を回復しないうちは何事も決めるべきではないと聞いております。
    マーガレットさんの問題はご自身の精神疾患に加え、人生上の問題が重なっているということですね。
    ここは手慣れた精神科医に相談し、まず鬱とパニック障害を解決することが最優先と思います。鬱で怖いのは悩む人の自殺・・・死んでしまっては何にもなりません。パニック障害もつらいものです。これに対処できるのは投薬や精神・心理療法のできる手慣れた精神科医でしょう。健康を回復することでもつれた糸が解けるように人生上の悩みも解決します。彼のお母さんへの話は控えておいて精神の健康を回復することを最優先にしてください。ベッテルハイムの言葉にあるように愛はすべてではありません。

    ユーザーID:3782943930

  • びっくり

    私も、同棲はしていませんが主さんと同じ年齢で同じような状況にあります。
    彼の気持ちが離れる前になんで行動しなかったんだろうと悔やんでばかりいます。
    アドバイスできませんが、前を向いてしっかりいきましょうね。

    ユーザーID:5888366410

  • なんで?

    なんで、彼の実家のローンを一部負担することがダメなの?
    彼の家でもあるんだよ。
    困っているのは彼の両親だよ。
    自分が大事に思っている人(モノ)を、大事にしてくれない人とは結婚できなのは当たり前でしょう?

    3年間、段ボールのまま?
    んじゃ、要らないんじゃない?それ。
    一緒に生活していてて、いつまでも段ボールが置いてあるって、それを良しとしてくれる人の方が、居ないでしょ。

    看護師で、次、またすぐ職場を見つけられる、と思っているなら、何故、彼が地元に戻る事が、許せないの?
    アナタの言う通り、看護師さんは何処でも引く手数多でしょ。
    彼の地元に戻っても、すぐに就職先見つけれるのでは?

    要は、彼の両親の近くに住んだり、彼の両親の介護等したくないって事ですよね。
    最初に言ったように、自分が大事に思っている人(モノ)を、粗末にしようとする人とは結婚出来ません。
    気に入らない事があると、被害者面する人とは結婚出来ません。

    親は他界している、段ボールのままで良い、布団の中でずっと居て良い、と言ってくれる人を探して下さい。

    ユーザーID:9183777725

  • うーん

    逃げたい彼を繋ぎとめるために彼の母親を利用するってこと?
    当たり前だけど、彼の母親は彼の味方だよ?

    それと、彼の母親の出して、条件などに不満があるにも関わらず、何故、彼の母親を頼るの?

    厳しいけど、トピ主さんがいくらやり直したくても、彼にはその気は全くない。
    電話をしてもしなくても、状況に変わりはない。

    残念だけど、できることはない。
    恋愛に挽回はない。

    ユーザーID:6517153070

  • 主さんが負担でしか無い。

    無職で寝てばかりの同居人って鬱陶しいだけでしょう。
    彼の方も実家の事でお金が苦しい今、妻でもない、子供が居る訳でもない、他人の主さんを養ういわれはありませんからね。

    しっかり仕事に復帰できるようにするしか道はありませんよ。

    お母さんに泣きついた所で彼は自分の親にまで告げ口されて益々主さんを嫌になるだけですよ。
    それにもうアラフォーの息子のプライベートに口出しできる年齢じゃありませんからね。

    長すぎた春と、甘え続けた事が今回の破綻原因だと思いますよ。

    ユーザーID:8900553863

  • 出たままの段ボール、アウト

    段ボール放置、そんな人と私なら結婚したくないです。だらしない人とは暮らしたくない。

    私も結婚をする前に彼の実家の住宅ローンを彼が背負っていて結婚後も2000万返していくということを聞きました。
    その時は私も一緒に返す、と即答しました。
    子供も家もいらないからと。

    でも二つ目の彼の地元へ行きゆくゆく同居?と言われてその先が田舎ならその結婚私なら断ります。
    ずっと都心育ちなのでそれは無理。
    この段階で同棲は解消するでしょう。

    そして重度うつの彼と2年付き合ったことがありますが、地獄でした。
    病気とはいえ、カーテンもあけられず、テレビもつけられず、怠惰な生活、毎日鬱々と暮らしわがまま放題→これが1番辛い
    支える方も根性がいります。お金もかかりました。
    このままでは私まで死にたくなり、死んでしまうかもと断腸の思いで別れたとき、急に視界が明るくなったのを覚えています。

    もうお互いに解放されたらどうですか?

    端的に申し上げると両者ともに条件が悪いです
    。二人一緒になったところで共倒れになるのではないですか?

    それから彼本人がウンザリしてるのに親に頼み込むってその根性、心根が嫌いです。

    ユーザーID:3835018650

  • 修復不可能ですよ。

    >ついに彼から「もう嫌いになったので別れたい。ずっと言っているのに危機感もない。○月までに引っ越して出ていくつもりだ。」と言われています。

    彼の心が完全に貴女から離れている今となっては、もう修復は無理です。
    可愛い息子の不幸を喜ぶ親はいないので、彼から聞いている母親だから、それも無理だと思わないと、どこまで得手勝手な貴女なのでしょうね。

    許すのも1〜2回ならまだしも、それも度が過ぎれば彼も貴女への不信感で愛情なんて微塵にも崩れます。人の心なんていつまでも同じなんて保証はありませんしね。

    貴女も相手家族に対して不信感や不安もあったのだから、その気持ちのままずるずる今日まで来たのも、まずかったですね。
    味方であろうと思う彼の母さんも、人生経験を積んでいるから決して良い言葉も無いかも知れないですよ。その覚悟だけはしておいた方が良いです。

    ユーザーID:3795417092

  • 無理

    今、体調が悪くても片付けはできたのですよね?
    それなら、今よりも体調が良い時にできたはずなのにやらなかった。
    何度も頼まれたのにやらなかった。
    しかも、彼の実家のことや彼母に不信感を持ったことなど不満を彼にぶつけていた。
    彼にとって一緒にいる意味はないでしょう。
    それで彼の心が離れたら、できなかったはずの片付けができた。
    やればできることに3年間我慢させられたのです。
    追い詰められて、やっと動くようなだらしなさに嫌気が差しているのに
    仲裁を人に頼ろうとする、しかも散々愚痴を言っていた彼母に頼むなんて
    全く反省していないということです。
    もし私が彼なら、母親に連絡があったと聞いた時点で絶縁します。

    ユーザーID:8758970685

  • トピ主レス、読みました

    >二人の仲をずっと心配もしてくれていた彼のお母様に電話をして、
     仲を取り持って ほしいという考えが浮かんでしまいますが、
     ご意見を聞かせて頂けないでしょうか。

    息子を持つ母親の立場として答えます。

    私は、息子の意見を尊重します。

    3年間同棲して別れると決めたのなら、親が何を言おうと覆らないと思います。

    相手の女性に何を頼まれようと、息子と縁が切れたら他人です。

    親として、息子の幸せを心から願うだけです。

    正直言って、息子の足枷になるような女性は望みません。


    トピ主さん、彼にも幸せになる権利はあるんですよ。

    あなたを支えるだけで人生を終えてしまうのは、余りにも可哀想です。

    ユーザーID:9374843694

  • 落ち着こう

    退職も、就職も結婚も、病気の時に決める物じゃないですよ。
    一旦1人になって治療に専念しましょう。
    蓄えで生活できますか?
    不安なら生活保護等の制度の利用も、検討しましょう。
    不安を取り除いて、安静にして薬を飲む。
    今は、その位しか出来ないし、それ以外やらない方が良いと思います。
    彼のことは心配ですが病気で無職の女がすがりついた所で、振り払われるのがオチです。
    健康を取り戻した、看護師資格を持つ女性に戻ることから始めましょう。
    彼母を巻き込むのはやめましょう。女親は100%息子の味方です。同じ女性として貴女の事を心配していたとしても、貴女の味方にはなってくれません。
    不安なのは理解しますが、今じたばたしてもすべてにおいて逆効果です。
    やらなければ良かったと言う結果しか出ません。
    まず落ち着いて、生活を安定させて、薬を飲んで安静にです。
    うつ病は、絶対に治ります。
    お大事にして下さい。

    ユーザーID:1798644148

  • 続きも読みました

    息子の年齢を考えれば、結婚して孫の顔を見せてくれるなら、誰とでも良かった訳で、別にトピ主さんだから、2人の仲を心配してた訳じゃないと思いますよ。
    トピ主さんは看護師だから、介護が丁重かなと期待した部分は有ると思いますけど、別れて他の看護師と息子が付き合っても良い訳だし。

    勿論、トピ主さんに相談されたら、息子に「3年同棲したのだし、責任取ったら」くらいは言うと思いますけど。
    彼氏さんだって「もう愛情はない」「同棲期間をムダにしたのは、向こうだ」と言うでしょうし。

    トピ主さんが「そこを何とか説得して」と彼母さんに頼むと、今度は「しつこい。だから息子が嫌いになったんだ」と思われてしまいませんか?

    相談したいなら止めませんが、しつこくしないように。

    ユーザーID:2715370181

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