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結婚相手の秘密を両親に伝えるべきでしょうか

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マリッジブルー

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  • たかだか養子と言うだけで

    手のひらを返したように反対するご両親なんですか?
    それはご自分のご両親でもさぞかし情けない気持ちでいっぱいだと思います。
    今どきねぇ、そんな事で反対だなんて。
    そこまで頑固で分からず屋のご両親なら黙っておくのはどうでしょう?

    ユーザーID:6112622687

  • 君は何歳だ?

    その一件で彼の何が変わるんだい?

    そもそも、家の裕福、貧しいで結婚に反対する姿勢が嫌いだ。

    勿論、親として娘に苦労させたく無い気持ちは理解出来るけど…。

    もう二人で1つの家庭を作ろうとしているのだから、金の話はともかく、彼と一緒にいたければ、この程度の事で負けるな!

    この先、もっと辛い事が待っているかもしれない…。だから負けるな!

    ユーザーID:5005849011

  • それって重要な事ではないでしょう?

    私だったらわざわざ反対している親になんか言いませんが。 

    ユーザーID:7877372890

  • 果たして「秘密」なのでしょうか?

    彼の戸籍には、養子の事実が記載されていると思います。

    ユーザーID:7552029229

  • 特別養子縁組ですか?

    養子縁組なのか特別養子縁組なのかどちらですか?
    特別養子縁組なら実子と変わりありません。
    別に報告する必要を感じません。

    何と言うか・・・。

    現代の日本では、婚姻は親の同意がなくても出来ます。
    家制度は戦前のものです。

    もちろん現代でも家同士の結び付きに婚姻が関係するお家があることは知ってますし、それが悪い訳でないと思います。

    トピ主さんたちはどちらなんですか?

    親がかりの家同士の結び付きとしての婚姻をされるおつもりなら、ご両親にご報告した方がいいかもしれませんが、
    本人同士の意思による婚姻であるなら、報告の必要はないでしょう。

    私はアラフィフの者ですが、結婚は本人同士で決めましたし、親へは単なる報告と挨拶だけでした。
    反対はされませんでしたが、されたとしても「は?」という感じだったでしょう。
    大人として自立した者同士ですから、結婚するかしないかは親の意思は関係ないと思ってました。

    ユーザーID:8531963381

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  • いつかばれるんじゃ?

    今隠していても、何かの拍子に戸籍を見たらばれるんじゃないですか?

    もし今から親に話すなら、あなたは以前から言われていたが結婚の反対にあうのが嫌だったので彼は言うべきだと言っていたのにあなたの一存で隠していたと親に話すほうが今後のためでしょうね

    ユーザーID:2428111625

  • 言わないに1票

    ここまで来て波風立てる必要はないです。
    年月が経てば、親は関係なくなります。
    親には何でも正直に話すように教育されていると思いますが、
    人生には墓場まで黙って持っていくこともあります。

    ユーザーID:9739313027

  • どうしても結婚したいなら言わない

    彼の人柄を認めておられますが、お互いの両親への挨拶までにトピ主さんにも言わなかったことは不誠実です。
    養父母に育ててもらったことを恥だと思っている可能性もあります。
    でも彼の家があまり裕福ではないというだけで反対するトピ主さんの両親もどうかなと思います。
    彼や彼の養父母がお金にいい加減なのでなければ。
    借金とか隠し子とかとはレベルが違うので、
    どうしても結婚したいのであれば「いまさら」言わないほうがいいと思います。
    ただ子供が生まれた後に戸籍関連の話でバレたりすると修羅場になるでしょう。
    ちなみに私の祖父は自分の意思で養子になり、普通に結婚して事業で大成功しました。

    ユーザーID:7532747894

  • それ以外に問題がないなら

    特に親には言わないかなぁ。

    生みの親が明確なこと、0歳で引き取られたことから、特に今後トラブルになる要素が少ないと思うから。
    普通の親子と変わらないと思うから。

    主さんが「そんな大事なこと黙ってた人と結婚できない」というなら別れもアリだけど、
    そうではないなら気にしなくていいのでは?

    もし親が知ることになって聞かれたら、
    「そうだよ。言ってなかったっけ?別に問題ないと思うけど?むしろ、あんなに優しい人に育ててくれたご両親に感謝してる」
    とわたしならしらばっくれます。

    ユーザーID:4948796902

  • 戸籍謄本を持参して説明してもらいたい

    私がトピ主さんの母親だとしたら・・・彼の両親は実子を持つ事ができなかったからだと解釈する、かな。

    娘と結婚する気なら、彼と彼の両親に説明をしてもらいたいです。

    何故かというと・・質問したり確認したりするからです。
    1.親戚の兄弟の末っ子なら、どちらの親の兄弟の甥なのか?
    2.いつ、どの様な経緯(実の両親とのやり取りなど)で引き取ったのかを詳しくききたい。
    3.続柄の確認をする。
    4.親戚一同は周知の上なのか?
    等々。

    ところで、両家の顔合わせはまだですか?
    もし、まだなら出来るだけ早く顔合わせをして、その席で彼との親子関係を彼の両親から戸籍謄本持参で直接説明してもらいたいですね。
    (その前に、トピ主さんは彼の母親から聞いたそのままの内容をトピ主両親にあくまでも客観的に伝えください。)

    両親の説明の後に彼自ら謝罪の言葉がなければ、彼は誠実な人ではありません。
    窮地に立たされた時、本当の人柄が見えてきます。
    トピ主さん、彼の出方を静観していてください。

    それにしても、彼の言った『いつか』とは【いつ】?引っかかる言葉です。
    そんな大事なこと、プロポーズ前に何故言わなかったかな?

    ユーザーID:0634581991

  • そもそも

    マリッジブルーさんは何に対してマリッジブルーなんですか?
    彼が養子であることにですか?
    養子であることを言ってくれなかったことですか?
    それとも他に何かあるのですか?

    彼が養子であったこと、言ってくれなかったことでマリッジブルーになるのはどうかと…

    なんだか
    彼が大切、なにがあっても守ろうって気持ちが感じられません。

    マリッジブルーさん、ご自身の意見をきちんともった方がいいと思います。

    ユーザーID:4352565009

  • そのまま話す!

     反対される材料として、あなたにも何も言ってなかったんでしょ?
    プロポーズを渋ってたわけじゃないでしょう?

     挨拶前に、あなたに言わなかったことについて
    あなたは何も感じませんか?他に何かあるんじゃないかと
    私の年代だと勘ぐってしまうのですが。

     これはもう、そのままご両親に話しなさい。
    戸籍上どうなっているかなどで、いろいろモメごと出てきそう。
    何もなかったとしても、話さなかった彼に不安を感じます。

     結婚後、彼にとってマズいことや、
    大したことじゃないと勝手に判断したことを
    トピ主に隠して物事進められて、平気でいられます?

     そこでシッカリ目を開いて相手を見る!
    結婚しようって相手に、最後まで黙っていたんですもの。

     ご両親がそこで反対しても
    彼が絶対説得してくれて、あなたもついていくって覚悟で
    全部そのまま話す!

    ユーザーID:1108566970

  • いやいやいや、

    主さん自身が「どうしたいのか?」が一番重要でしょう。
    それを表明せずに、アドバイスが欲しいって、ちょっと意味がわかりません。

    主さんが「別れもやむ無し」と思うのか「それでも結婚したい」のか、そこが重要ですよ?

    私だったら、若かったら恐らく、とりあえず隠して結婚しちゃいます。
    結婚して、幸せな姿を見せ続ければ、両親も納得してくれるだろうと思うからです。

    半面、私の今の年齢(42ですが)になると、この些細な隠し事が後々に自分の中で沸々としてくるようにも思います。
    例えば、彼がちょっとでも不信な動きを見せようものなら「あのとき隠し事をしていた」という事実が、心を支配するだろう事を知っているからです。

    どうしたいのか?は、主さんしか決められません。
    まずはそこを決めて、腹を括りましょう。
    再び反対されても、両親とは縁を切っても彼と結婚するのか否か、そこを決めて下さい。

    たぶん、話したら破談だと思う(どんな話をしようとも、全部言い方にしかなりません)から。

    ユーザーID:7771033332

  • 彼氏が自分で説明をすべきです

    トピ主が仲介するのは価値的ではない。

    彼氏さんは逃げの姿勢があるように思う。
    ここで断ち切らせておかないと、結婚生活でも、都合が悪くなると逃げるよ。

    最低でも彼氏さんからトピ主に事前に話す内容でしょう。
    何か狡猾な男の印象しかしない。

    トピ主が依存体質でなく、自立した女性でないと家庭運営は厳しい。
    無心してくるような親族が相手にいると、更に厳しいよ。
    結婚式が最初の試金石かな。

    ユーザーID:8762935330

  • 成人した男女どうしの結婚

    借金や女癖の悪さなど、将来にわたって不安に思う要素がある場合なら、黙っているべきではないと思いますが。

    誠実な人柄の彼なんですよね。
    (彼が自分から事実を言わなかったことを考えると、誠実と言い切れるのか疑わしいですが)

    この事実を親に伝えることで反対されることが目に見えてる状況で、自分がどうしても彼と結婚したいなら、私なら親には伏せておくかな。

    でもトピ主さんに少しでも彼に対して不安に思うことがあるなら、親に伝えるべきかと思います。
    トピ主さんが彼が好きで理性を欠いている部分を親が見透かしてくれるでしょう。
    結婚を反対される覚悟の上で。

    結局、自分がどうしたいかにかかっているかと思います。

    成人した男女は親の同意なくても結婚できるのだから、親うんぬんはあまり重要ではないと思います。

    敢えて言うなら、彼の口から事実を聞けなかったことが、今後の彼に対する不信の芽にならないか、そちらのほうが気になります。

    ユーザーID:7281819200

  • よくあること

    血縁なら問題なし。

    むしろ、親元の親戚からから

    遺産相続もあり得るよ。

    ユーザーID:8205762550

  • 貴方自身は

    どうなのでしょうか? 貴方の結婚です。

    ユーザーID:1043142573

  • こんな大事なことを黙っているの?

    「彼の家があまり裕福でない」というのが反対の理由、それはトピ主さんの実家がとても裕福で、それに比べてってことですか?一般的に見て裕福でないのでしょうか?私も娘がいますが、一般的に結婚相手の家柄は同等か自分の家より少し上を希望することが多いです。娘に苦労をさせてたくないからす。
    「裕福でない」程度が分からないと何ともいいにくですが、「何人かいる子どもの末っ子」ということは、貧乏人の子沢山が育てられなくて養子に出した、ということですか?

    私の父は8人兄弟の一番上で、父自身は一流国立大学を出て堅い仕事に就いていましたが、兄弟に色々と問題があり祖父母は縁談に迷ったようです。でも、母が「行き遅れぎりぎり」だったので決めたと言っていました。父の妹が5人目の子どもを産んですぐ夫が他界しました。一番下の男の子は他人の養子に、その上の女の子は父の弟の養女となりました。母はずっと知りませんでした。父が結婚7年で他界したので、その後の父の兄弟たちのもめ事には蚊帳の外でしたが、父が生きていたら母は苦労したと思います。

    ご両親に話したらまた反対されるでしょう。でも黙っていていいことではありません。

    ユーザーID:5470367377

  • 黙ってる。結婚したいなら

    彼の事愛しているなら両親には黙っている事です。言ってしまったなら破談になります。貴女自身、後悔します。若いからといい出会いが有ると、両親は説得に出ます。果たしてそうなりますか。今の彼は誠実な人と思います。世の中、子供に恵まれず自身の親族から養子をという家庭は、結構あります。我が家の親戚もです。本人は事実知ってます。本当の親・兄弟とも交流あります。本人は、結婚しましたが、相手側の両親も反対しませんでした。勿論、彼が養子という事も知ってました。養子云々や家庭が貧しいとか…問題にするより仲の良い家族関係が大切です。

    ユーザーID:3102813884

  • 嘘つく人

    私が親なら激怒します。
    反対されているから黙ってた?黙っていたのは「あなたのご両親のせい」にしている、その性根が気に入りません。
    しかもトピ主さんにも話してなかったなんて。

    トピ主さんは彼から信用されていないんですね。

    ユーザーID:7378043292

  • 言わないで大丈夫です。

    婚姻届けをご両親に代わりに出していただくなどなければ、戸籍なんてそうそう見るものではないと思います。

    ユーザーID:0082883690

  • そうですね

    >直接会って彼の人柄から結婚を許してもらった状況です。
    嘘ですね。
    人柄が理由なら養子云々は関係ないですよね。

    これで彼の実親の家が大富豪だった。
    なんてことになると、今すぐ結婚てことになるんでしょうね。

    ユーザーID:4905412863

  • 知らせる必要なし

    タイトルの通りです。

    彼のご両親は実子として育ててきたんです、赤ちゃんの時から。
    遺伝子上の父母は違ってもこころは実子です。あなたのご両親にわざわざご主人となる人が養子ですなんて教える必要なしと考えます。

    隠す必要もないですが教えることも必要ないです。なんでそんなことにこだわるのか全く理解不能です。

    ユーザーID:6051144851

  • 私なら反対しないけど

    私があなたの立場だとしたら、多分今の気持ちをそのまま話しますね。
    そして私があなたの母親の立場だとしたら、特に結婚に支障はないと言います。
    だって彼の人間性が一番重要な問題で、親と血のつながりがあるかどうか・・は
    私にとってそれほど重要な問題ではないからです。

    でもあなたのご両親がどんな方か解らないから、怒り出す可能性がゼロとは
    言えませんが・・・
    そもそも彼の実家が裕福でないと言う理由で反対気味だったとの事。
    彼自身より彼の周辺の環境を重要視されるご両親なのでしょうか。

    でも養子だからって特に何か問題が起こるとも思えませんが・・・
    愛情を持って彼を育ててくれたご両親でしょう?
    血縁関係より魂レベルで繋がってる素敵な親子だと思います。
    後ろめたいものなんて何もないと私は感じますが。

    ユーザーID:6037251958

  • 話さないかな

    彼を立派に育てたご両親、彼もあなたが選ぶほどの男性、言わないままで不都合があるかな。
    裕福ではなくても中流?それともこまってる?もしくはあなたのご両親が裕福?あなたのご両親が知らない方がよい事情もあるかな。墓場までってやつで

    ユーザーID:7806246189

  • それはショックですね・・

    私も実妹が養子にいっていて養子についてはそれぞれの家庭で事情があり
    結婚についてはなんの問題もないとは思いますが
    それをそのシチュエーションで貴方が知ってしまったことが問題だと思います。
    彼も言いにくいことだったのかもしれませんが・・
    もともと反対気味のご両親なら 余計に不信感を持たれるかもしれませんね。

    早めに彼にご両親に説明してもらい改めて許しを得て下さいね。
    誠心誠意説明したらわかって下さるのではないでしょうか?
    間違っても内緒・・だけはやめて下さいね。
    何かで絶対わかることですから。

    結婚は二人の意思が大事だけれどご両親にも心から祝福してもらったほうが絶対幸せですから
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:0559237180

  • そんなに責めないであげて欲しい

    結婚自体を反対されていた状況では話しにくいですよ、この話。
    確かに事前にすべき話だとは思いますが彼には悪意はなかったと思いますよ。

    ユーザーID:7546311929

  • 何で?

    言う必要あるの?


    血が繋がっていようがいまいが、関係ない事だと思うけど。

    ユーザーID:1662584284

  • 自分の気持ちはどうなのでしょう

    トピ主さんは、彼から話を聞いて、不安に
    なってしまったのではないですか。

    どのようなことがあろうとも、トピ主さんが
    彼と結婚する気持ちが強ければ
    このようなことで悩まないと思います。

    両親に話して、彼との結婚を
    見極めてほしいのですか・・

    ご両親は、トピ主さんから
    話を聞けば、娘の身を案じて
    結婚には躊躇させてしまうかもしれません。

    要は、トピ主さんの気持ち次第です。

    実の子ではないと言っても養子縁組
    されているのですし
    彼の親にほかに子供がいないのですから
    問題はないと思いますが、親ですから
    ゆくゆくはご両親の老後を看る覚悟は
    必要かもしれません。

    トピ主さんが、彼のことを理解して
    今後も寄り添っていく覚悟が
    あるのでしたら、その旨も
    ご両親に話されたら、ご両親も
    わかってくれるでしょう。

    ユーザーID:2441472256

  • 問題ありますか?

    別にカレのお母さんの不倫の子でもあるまいし、0歳から育てたら実子と同じでしょ?
    アナタはたいへん失礼な方ですよ。裕福ではないとか。

    ユーザーID:0277032016

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