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結婚相手の秘密を両親に伝えるべきでしょうか

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(トピ主2
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  • えっ、親に一々言う必要は無いのでは?

    貴女にはまだ結婚は早すぎますよ。ご両親から精神的に自立出来た段階で結婚した方が幸せへの近道だと思いますよ。彼の養子の件ですがそんなに大事な事ですか?貴女のご両親の許可が必要なことでしょうかね。サラリと貴女から言えば済む事ですよ。寧ろ貴女が気にしていませんか?第三者には何が問題なのかサッパリ理解出来ませんよ。人はいろいろ事情を抱えながら生きているしこれからも生きて行かなければなりません。貴女はご両親の庇護の下生きてきましたが結婚する事で自分の力で生きていかなければなりませんよね。当然親に言えない秘密をもっと抱えながら生きて行く事になります。彼の養子の件ぐらいで驚いていて大丈夫ですか?結婚止めた方がいいのではありませんか?まだ結婚する覚悟が、親から自立する覚悟が出来ていない様に思えますよ。

    ユーザーID:7209355858

  • 彼の家が裕福でないのが、トピ主は嫌なのです。

    ご両親は、そしてあなたも、
    元々彼の家があまり裕福ではないことなどから、
    この結婚に反対なのですね。

    つまり、彼が養子であっても、彼の家が裕福なら悩む必要もないし
    公に書くこともないのです。

    結婚の当事者であるトピ主が、婚約前の相手に文句をつけているのです。
    自身の身の程を知るべきです。

    彼にこんな人とは結婚してはいけませんと、私は話します。

    ユーザーID:2459231092

  • なんでもかんでも親に報告する必要ある?

    そんなこと別にトピ主さんの親が
    知っておく必要などないのでは?
    それを知らなかったばかりに
    今後なにか不都合がおこりうるとは
    思えませんけどね。
    そのことでトピ主さんの親が何かまた彼を傷つけるようなこと言ってきたりしたら
    トピ主さんはイヤじゃないのですか?
    私だったら親より最愛の彼のほう
    を守りたいから、
    そんなことまでイチイチ親に報告しませんね。

    彼の家を見下してるようなトピ主さんの
    その上から目線、なんだかヤダな〜。

    ユーザーID:2659103056

  • 肝心なときに逃げる事勿れ主義

    いいひと…ですか?

    一刻も早く彼から説明すべきでしょうねぇ…
    あなたにも話していないというのも私なら有り得ないなあ。
    そんなこと忘れるほど家族だった、なんて言い訳は通用しませんよ。

    ユーザーID:4785680995

  • 親に言う言わないよりも・・・・

    両親の実子かどうかが、そんなに大事な事でしょうか?
    いま目の前にいる彼がどんな人なのか・・・が大切なのですね。

    親御さんには、いづれ耳に入るかも知れないからと、正直に言うのも良いし
    敢言わないと言う選択肢もあります。
    親としては少々残念に感じるかも知れませんが、
    彼と結婚するのは貴方ご自身です。

    ただ・・・
    その彼はどうなんでしょう?
    実親が居て養父母が居て・・・
    将来、両方の親の介護とか遺産相続とか、
    配偶者に言わず避けて通る事は出来ない事だと思うのです。
    今はまだお若いから、頓着ないのでしょうが
    でも、自分の出生に関わるようなことを告げずに結婚するつもりだったのなら・・・
    今後、何か都合の悪い出来事が起きた時に、又隠してしまうような人なのではないか
    困難から逃げてしまう人間なのではないかと、そちらの方が心配です。
    其処も含めて彼の人柄ですが、貴方は其処は問題なしなのでしょうか?
    それなら、自分が良いと思っているのだから口出し無用と、親に言えばいいだけです

    ユーザーID:4372371625

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  • 彼の落ち度は何もない

    トピ主さん、親のいいなりなんですね。
    なんでそんなに親の許可が必要??

    そもそも、
    彼の実家が裕福でないことも、
    彼が養子であることも、
    彼自身のせいでは全くない。

    それなのに、あなたの親は
    そういうバックグラウンドを持つ彼を否定しようとするのですか?

    むしろ、彼は被害者?であり
    彼自身がその事実を知ったときはショックだったり、
    苦労してきたのではないですか?

    そして、それを乗り越えてきて、そのような人格が培われたというのに
    その養子の事実を知った時に、あなたは彼を責めたんですね。
    早く言ってくれなかったことを責めたのだとあなたはおっしゃるのかもしれませんが
    あなたが彼にとって言いにくい相手であったということを
    自分自身で反省する必要は感じないの?

    あなたが彼の現在の人格に誇りを持っているのなら
    そんなバックグラウンドのことで反対するような狭量なご両親を諭し
    彼をかばうくらいの気概がないと、結婚なんて難しいと思いますよ。

    それもできずに、こんなところで赤の他人に
    「親にどう言えばいいか?」なんて聞いているあたり
    あなた自身に何の芯もないことがまるわかり。
    操り人形。

    ユーザーID:2994973703

  • どちらかを選ぶしかないです。

    どちらも上手くいかせるのは難しいでしょうね。
    トピ主さんの彼氏に誠意がないと思います。
    そんな大切なことを後出しするのは駄目でしょう。
    それを今話したら、トピ主さんの思う通りご両親は反対すると思います。

    彼はトピ主さんにとって、両親と縁を切っても添い遂げたい相手ですか?
    それなら、その覚悟をご両親に見せるしかないです。
    もう成人したら、親の許可なんて無くても結婚出来ますから。
    親は自分より先に死んでしまいますが、パートナーは一生の相手です。
    まずは、自分が親と縁を切っても共にいるべき相手なのか見極めましょう。
    おそらくどっちにも良い顔して上手くいかせられるほど、簡単な話ではないと思いますよ。

    私ならですが、結婚はしませんね。
    単なる勘ですが、彼の心には闇があると思いました。
    もう結婚にケチがついているので幸せになるとは思えませんし、こんな大切な事をここまで黙っている人とは信頼関係を築けません。
    それに彼の親が話さなかったら、彼自身はずっと黙ってたという姿勢も気に入りませんね。
    自分自身も恋人として信頼されてなかったとガッカリします。

    ユーザーID:0431139576

  • 何が問題なのだろうか

    彼は養父母の親族の実子で『出生が解らない』訳でもない。
    それとも、実親や実兄弟に、何か問題でもあるのでしょうか。

    私はトピ主彼と同じ立場。
    子どもの居ない親戚の所にもらわれ、養父母に育てられました。
    当たり前ですが、養父母が私の親です。
    大学まで出してもらいました。
    結婚した今も、年に数回は帰省しています。

    私は自分が養子であることは気にしていませんが(そもそも何が問題なのか解らない程なので)、
    人に言いにくいという人もおられると思います。

    実際、トピ主さんは彼に「なぜもっと早くに言わなかったのか?」と不満に思い、「親に何て話せばいいか」と悩んでおられる。

    あなたがそういう人だから、彼は言いにくかったのかなぁ、とお察しします。

    トピ主さんのご両親には、そのまま伝えればいいのでは?
    『子どものいない○○家に、親戚の末子だった彼が養子にいったんだって』と。
    普通の親なら『そうなのか。育ててくれた養父母を大切にしないとね』と言うでしょう。

    こういうことは今の時代には少なくなりましたが、私たちの親や祖父母時代には、珍しくない話だったと思います。特に田舎では。

    ユーザーID:7362551740

  • 話した方が良いとは思うけど…

    色々こじれないように、ご両親には早めに話した方が良いとは思いますが…、
    そもそも何故養子になったのか、
    実のご両親が親戚なら、普通に交流はあるのか?
    など、まだまだ確認しなければいけないことが色々ありますよね。

    普通の養子なら本当の親兄弟との法律的な関係は切れていないはずなので、
    今後相続などの問題が発生する可能性がありますし、
    (相続は、しないから関係ないではなく、しないならしないなりの手続がありますよ)。

    実のご両親や兄弟達と交流があるなら、挨拶に行った方がよいだろうし、
    交流がなくても結婚の報告はしておいた方がいいと思います。

    そういうこともあるので、トピ主さんのご両親に内緒にして結婚はナシですよね。
    彼氏さんのご実家が裕福ではないというだけでなく、複雑な事情があるお家なら、
    やはり、結婚に際してトピ主さんのご両親に助言をもらうのは大切なことだと思います。

    また、トピ主さんのご両親がどんな方達なのかわからないので、
    普通の、毒親ではないご両親という前提で書いています。

    ユーザーID:2731347104

  • さらっと話して大丈夫じゃないかな…

    うちは、父が成人後に親せき筋と養子縁組しているので、祖父母が3組、いました。もちろん、母や母の家族は知った上で、結婚しています。父の実父母も養父母も皆、亡くなりましたが、実父母の介護・相続は兄弟で、養父母の介護・相続は父が(介護は母も)。

    でも、トピさんの彼の場合は、特別養子縁組で戸籍上も実子となっていると思います。トピさんが会ったご両親が戸籍上も実の親、ってことですよね。だから複雑じゃない。

    知人で、トピさんの彼の立場の人がいますが、あまりにも兄弟が似ていて、苗字が違うことで子ども心に「そうなんだ」と思ったことがあります。
    親戚で集まった時に、感情的には複雑だろうな、と想像しましたが…彼の親戚間では「秘密」でもなんでもないと思います。

    このことが理由で反対されるとは思えないのですが、考えが甘いのかな。

    トピさんが「そうなんですね」と受け取った以外の反応を予測できません。

    ユーザーID:2847501702

  • 云わないと拙いと思いますが・・・・

    悪いけどこれは黙って済ませる問題では無いと思えます。
    話の様子では特別養子縁組では無く、普通の養子縁組だと思います。
    いくら隠しても戸籍謄本を見れば解ってしまいますよ。
    彼には養父母、実両親の遺産の相続権が有ります。
    養子に行っても実両親がこの結婚で今後どう出て来るか考えます。
    まだ籍を入れる前に云うだけ良心的か、でも戸籍を見れば解るから云うしか無かったんでしょうね。

    結婚は当人同士では済ま無いし、本音を云えば釣合いを考えます。
    彼の家が資産家で親戚から養子を貰った場合と今回では印象が違います。
    親の本音は経済レベルが違うのは難しい、今後の遺産相続が揉めるのは面倒と思っています。
    他人の口から云わる因り、貴方たちが云うべきだと思います。
    今回の結婚の挨拶で話すとは考えなったのでしょうか?
    何だか後手後手に回り印象を悪くしていませんか?

    ユーザーID:1269320421

  • なぜ、話す必要があるのですか?

    さっぱりわかりません。 最近の若い人は『家や家族と結婚するわけじゃない!個人の結婚だ!』という前提でしょ? 都合の悪いところだけ、相手の家族が…って話になるわけ? この問題で躓くくらいなら、結婚はやめた方がよいでしょうね。 もっと愛情が欲しいですね、あなたの心に。

    ユーザーID:2988515533

  • あなたの閉鎖的な考えに驚いています

    彼が養子であることのどこが問題なのでしょうか。
    もし、あなたがご両親に言いたくなければ言わなければよい。もし、養子ということにあなたご自身が違和感があるなら、その時はどうぞご両親に相談すればよい。

    一番大切なことは、あなたと婚約者がこれから二人で作る家庭、ご両親の反対の決定権より、あなたが大切なことを決めればよいのです。養子云々よりもっと大事なお相手の人格、躾、教育がきちんとされているかをみましょう。

    あなたが選んだ人なら信じましょう。そして、あなたも新しい家庭を作る努力をしましょう。

    ユーザーID:5342856946

  • 戸籍上で問題なければ結婚には問題ない

     とりあえず、説明は不要です。できれば、充分な信頼関係ができてからお話を。

    ユーザーID:1417883065

  • 何の影響がある?

    結婚相手の彼が、0歳の時に今の親御さんに引き取られた
    経歴を持つとして、
    それがあなたとの結婚に何の影響があるんでしょうか。

    あなたがそういうものだと理解していれば済む話でしょ。
    何でいちいち、ご両親にご注進に及ぶのか、そのほうがよっぽど
    問題でしょう。
    いい大人なんだから、そのくらいあなた一人で判断しなさいな。

    ユーザーID:1958122883

  • 言う必要ないでしょ

    トピ主さん、何でも親に報告して、子どもか?とつっこみたい。
    自分だけでは何も受け止められないんですか?
    結婚は船出ですよ。
    御主人と新しい家庭を築くのです。
    トピ主さんには結婚は早すぎる気がする。

    ユーザーID:5270882242

  • 彼の味方になってあげないの?

    あなたの両親が、この話を理解出来そうにないなら、言わない。
    0歳で引き取られたんだよ?彼にはどうする事も出来なかった事じゃん。。
    これでまた反対されたら本当にかわいそうだよ。

    ユーザーID:0032137424

  • 黙っていても問題ないのでは?

    トピ主両親には関係のない話なので、
    黙っていても問題ないと思います。
    隠せない性格なら、素直にそのまま話すしかないと思いますが…。

    養子縁組、実親との関係…介護問題、遺産相続など
    親族関係で揉めそうなおそれがあるなら、
    トピ主にも火の粉が飛ぶこともあるかもしれませんので、
    その辺はクリアーにしてから先に進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:9363564353

  • そんなに親が怖い?

    養子だったら何か問題でも?
    それとも養子に偏見でもお持ち?
    両親に言わなきゃいけないのかなぁ・・・
    あなたが気にしなければ何も問題ないと思うけど。
    人柄で結婚許してくれたくらいだからいい人でしょ?
    なんか彼の家が裕福じゃないからって上から目線な感じがします。

    まあ、あなたが早く言ってほしかった気持ちはわかるけど。

    ユーザーID:5378366188

  • それを聞いて何か問題でも?

    あなたの気持ちが揺るがないのであれば
    親に話しても問題ないのでは?
    私なら隠し事は嫌なので親にはきちんと話します。

    何か言われても、結婚する意志はわからないし、
    彼自身がそれで変わるものでもないと親に言いますが。

    彼が言い出しにくかった気持ちをあなたはどう考えますか?

    そういうことで気持ちが揺らぐなら
    結婚はやめた方がいいんじゃない?
    彼が抱えている気持ちは、これっぽっちも気にならない?
    何不自由なく育ったのかな?あなた。

    ユーザーID:8949213297

  • 養子云々より

    私なら、で申し訳ないけど、
    「だって、ちょっと反対気味だったから言うの嫌だったんだもん」という点で信頼感が揺らぐ。

    これからも「言わなきゃとは思っていたけどなかなか言い出せなかったんだ、ごめんなさい」が繰り返されるのではないか…?と心配になります。

    トピ主さんのご両親だって、そういう点で「やっぱり信頼がおけない、娘を安心して任せられない」と反対する可能性はあるでしょう。
    でも、トピ主さんがどうしても彼でなければ嫌だというなら、説得するしかないですよね。

    ユーザーID:1619181908

  • あなたの意志

    >0歳の時に引き取った子供であると打ち明けられました。

    そういう環境の人はいます。
    その時から、彼は両親の本当の子供になったはずです。

    あなたのご両親が反対するのなら、黙っておけばどうですか?
    結婚したいんでしょ?
    彼を心から好きなのよね?

    ユーザーID:2878557984

  • ずっと言わないと腹を決めて、伝えない

    どうも文面からは未成年のような精神年齢に見受けられますけど、年齢が伏せてあるところから、30前後でしょうか? しっかり腹を据えて物事を考えましょう。

    一番の心配どころは、1人っ子で親の経済状況が良くない点です。養子云々は大した問題ではないかと。生物学上の親には複数のお子さんがいらっしゃるのですから、将来の面倒はそっちにお任せでノータッチでいいんですよ。

    養子の事は、あえて言わなくてもいいと思います。今後ずっと親には黙っておく覚悟をしっかり持てばいい事ですよ。

    たとえ話すとしても、それで親に何を言われようが、流されずに結婚すればいいのですよ。しっかり!

    ユーザーID:0709659292

  • 養子だとどうしてダメなの

    大人なんでしょ、自分が決めて自分が結婚するんだから、全部親に報告しなくてもいいよ。

    ユーザーID:9641645643

  • 私なら

    トピ主さんも知らない事実だったんですよね?
    私なら親に言うかどうかよりも自分にも言わなかった彼に
    不信感一杯になりますけどね。
    そこはスルー出来ちゃうんですか?

    スルー出来てしまうのならわざわざ親に言う必要はないと思いますよ。
    結婚後実子でない事でトピ主さんの親が関わるような問題が起こるとは思えないから。
    ただ親には言っていないのでと口止めはした方がいいですけどね。

    ちなみに私も親には言っていない事があります。
    夫とは長年付き合った末に結婚しましたが
    付き合って数年経った時にバツイチ(子供無し)だった事が
    とある事がきっかけで発覚しました。
    (私自身もバツイチで彼はそれを知っていました。)
    その事で破局危機にもなりましたが彼は猛省してそれからまた数年後に
    結婚しました。
    付き合って数年経っていたので今更親に彼がバツイチだったとは言えません。
    私も知らなかったとも言えないし。
    あえて黙っていたと嘘も言えないし。
    なので私は夫がバツイチである事は話していません。
    今後も話すつもりはありませんし何の支障もありませんよ。

    ユーザーID:1452158719

  • やめなさい

    ご両親に話すのはやめなさい。
    「裕福でない」事を理由に反対する両親です。
    この事を話せばトピ主家の財産目的の結婚と疑われるでしょう。
    彼の人柄も「詐欺師の如く演じていた」と解釈されるでしょう。
    法的に彼が、彼両親の子供となっていれば、
    嘘はついてない とも言えます。
    あなたも心が揺らぐなら、この話はやめた方が良いでしょう。

    ユーザーID:1052710108

  • ほんとにどうでもいい事

    トピ主さんは本当にどうでもいい事で、ぐじゃぐじゃ心配するんですね。
    養子手続が戸籍上きちんとなされているのであれば、いかなる問題もないじゃないですか。

    ユーザーID:1032909032

  • アンフェアな彼

    何年交際しているのか不明ですが
    今まで打ち明けなかった事をもっと深く考えて下さい。

    交際時に打ち明けないのは不誠実
    偽ったままプロポーズ出来ることが彼の人間性を如実に表しています。

    私の夫も養子>もう30年以上仲良く暮らしてます。
    親戚からではないので更に複雑で
    生き別れた兄弟や腹違いの兄弟もいます。

    それまで誰にも打ち明けられず
    相当悩んだようですが付き合う前に話してくれました。

    裕福ではないのに何故引き取って育てたのか…
    私は初対面の折に夫親から
    老後面倒をみて貰う為に貰って来た
    育てた恩を返して貰うと露骨に言われました。

    無教養故あからさまな物言いでしたが
    夫が親を嫌悪し誰にも言えない心情がよく分かりました。

    >「知ってはいると思うけど…」
    というニュアンスには色々な含みがあります。

    親の愛は無償と言われますが
    育ての親の愛は異なると私は実感しています。

    もし老後貧困に陥る可能性があるとしたら
    面倒を見続け尽くす覚悟が貴方にありますか?

    御両親には有りの儘を伝えるべきです。

    私が主さんの親なら諭します
    隠し続け仮面を被った彼に娘を託す気持ちになれません。

    ユーザーID:7515475834

  • 反対されたら?

    結婚を反対されたらあなたはどうするのですか?結婚って家と家も大事ですが一番大事な事は本人同士の気持ちではないですか?私は主人と結婚する時に「この人にこれから先どんなことがあっても自分だけは味方でいよう」と思える人だったので結婚を決めました。それはもし両親や、義両親に結婚を反対されても意思を貫く覚悟と愛情が合ったからです。あなたにはそれが見えません。そのような気持ちで結婚しても一生愛し続ける事ができ、結婚生活がうまくいくのかそちらが心配です。

    ユーザーID:3726523467

  • ここが分岐点

    私なら結婚は一度白紙にします。

    実は養子、って話もですが、親族からの養子ということは、実親・実兄弟との縁も続いているわけです。
    実両親がとんでもない人だったらどうしますか?

    彼に悪気がなかったとしても、「言わなくていいこと」と判断したその判断能力の甘さが信じられません。

    ご両親に話して家族で検討してください。
    養父母が裕福ではないということでご両親が結婚を渋っていたようですが、こうなってくると、彼の親族全体の状況を調べる必要もありそうです。

    もちろん、彼養父母には正直に「実は養子であることを彼からまったく聞かされていなかったので親共々驚いている。」と伝えるべきでしょう。

    ユーザーID:9054284877

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