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結婚相手の秘密を両親に伝えるべきでしょうか

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(トピ主2
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  • その親になら言わない

    あまり裕福でないという程度の一点だけで結婚に反対できると思っている両親に
    その事実を伝える勇気も説得できる自信もないです。

    私だったら黙っています。
    言ったところで何も変わらないし。
    結婚してからもし機会があったら「あれ言ってなかったっけ?」ってしらばっくれます。

    ユーザーID:0523814599

  • 言う必要あるの?

    義両親が、何故貴方に言ったのかわからない。

    隠し事はしない!という信念があって言ったのかもしれないけど…

    義両親にとって、彼は実子であろうが、なかろうが、大事に育てた息子であることに変わりはない。そして今現在その事で、親子関係が、ギクシャクしている訳でもない。

    貴方にとっても、結婚して親戚になると言っても、他人の家庭の事。両親にとっては、もっと他人の家庭の事。

    本人がそれで良いとしてるのに、他人が口出しする事ではないから、言われても困る。関係無いし、何か問題でも?
    世の中いろんな家庭があるのね。って思うくらい。

    両親には、言いたければ言えばいいし、言いたくなければ言わなければいい。

    彼の人柄で認めてもらったのなら、余計にどっちでもいい。

    事実は、(義)両親は、今の彼を育てた素晴らしい人って事だけ。

    ユーザーID:3807356421

  • 怖くても、いつかはバレル

    その時のほうがもっと修羅場と思うが。

    傷は浅いほうがいい。

    さっさと問題を解決なさい。

    ユーザーID:6303187558

  • 言いません

    私なら言わないです。
    自分が納得していればいいことなので。
    彼の身元も親戚からと、はっきりしていますしね。
    彼の気持ちを考えたら親には言わず、彼に寄り添います。

    ユーザーID:0442272978

  • 信用できるかな?

    養子のこと自体、きちんと養子縁組の手続きが済んでいるのなら特に問題なこと
    だと思うのですが、
    やはり重要事項ですよね。
    それを言わない彼氏が少し信用できない。ご両親には報告すべきでしょうね。
    反対されたとしてもあなたを思ってのことだと思います。
    言いにくいことを言わない男、この先生きて行くうえでどれだけ言いにくい状況が起こるでしょうか?その都度隠されたり、ごまかされたりするのでしょうか?

    ユーザーID:7100515529

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  • 実子であろうとなかろうと・・

    彼と彼両親が養子縁組をして、戸籍上の親子関係があるのなら、
    わざわざ言う必要はないと思います。

    ゴシップネタと同じです。
    事実だからと騒いで、何かが変わりますか?

    あなたは彼と結婚したい。彼には正々堂々と、紹介できるご両親がいる。

    ただ、それだけです。

    事の流れで、知られてしまった時には、それはそれで仕方がない。

    結婚生活に障害になるような事実ではないと思います。
    彼が決めた事ではないし、彼に責任はない。彼を責めないで欲しいです。

    私なら、黙っておくと思います。彼、ご両親が良い人柄であれば。

    ユーザーID:5466720168

  • 全部話して貰ったらどうですか?同時に身上調査するとか。

    >親戚の何人かいる兄弟の末っ子を引き取っていること
    これ本当ですか?親戚関係どうなっているんですか?彼の養父母のご兄弟姉妹は?養子さんが悪いことではないですよ。
    でも隠してること、都合の悪いことがないのか?不安ではないですか?
    彼の口から言わないといけないことです。言えない気持ちは分かります。
    しかし肝心なことを言えないのは弱さでもあります。

    貴方が親に言う以前に自分に伝えてくれていなかったこと。
    私なら、この部分で許せません。
    あなたが、どうしても結婚したいなら親に伝えないといけないでしょう。 その前に彼の口(と親御さん)から養子の経緯を洗いざらい話して貰った方がいいのでは?
    産みの親より育ての親。人柄が良い彼なら養父母さんの元できちんと育たれたのは分かりますが親戚筋からの何かが入籍後にあれこれ出てきたら困りますよ。

    一通り聴いた後に結婚したいと強く願うなら親に言いましょう。
    もし無かったことに、となっても彼からクレームはこないですよ。元は彼側が発端の件です。お互いの親に紹介して貰っただけですし婚約までいっていません。

    お辛いと思うけど頑張って!

    ユーザーID:8131194969

  • 初めてレスします

    別にご両親に話さなくてもよいのでは

    0歳の時からなら育てのご両親の子供と同じですよ

    でも両家顔合わせの時お相手の母親が話すでしょうから

    結婚が完全に決まってからさりげなく話せばいいかも

    全くお二人の結婚には関係ないですよ

    今は戸籍もお互いのご両親の席から抜けるので気にしないでいいですよ

    お幸せになってくださいね

    ユーザーID:2598412379

  • これはまずい、調査ものですよ

    遅すぎるのではなく、これは問題です。
    何故養子となったのかも大事なことですが、この条件で結婚生活を続けていく事はまず難しいと思います。それは小町掲示板よりもご両親が理由を説明される事でしょう。
    こういう事はお二人が出会った一番最初に知るべき事。
    既成事実(あなたと付き合ってきた時間、隠して先に親の挨拶を済ます事)を先に作っておいて、後からでっかい問題を出してくるというのは人間性を疑います。
    婚約前に探偵で調べた方がいいのでは。

    ユーザーID:8891874555

  • 結婚は延期しましょう。

     そんな大事なことを結婚相手に伝えていないって信じられないです。
    トピ主さん、そんな不誠実な人と結婚して大丈夫?

     トピ主さんが、私の娘だったら、この話は破談にしますね。それは、彼が養子だからではありません。そのような重要事項を、相手に伝えないま結婚してしまおうという根性が嫌なのです。

    彼は決して「いい人」ではありません。結婚相手や、結婚相手の両親に黙っていたのは、卑怯です。
     
     
     

    ユーザーID:2448009859

  • 隠す事でもないけれど知らなくても困らない。

    0歳から育てたという事は特別養子縁組ですよね。

    たぶん産んだ親とは縁が切れているし、実子と全く一緒だったんじゃないかと思います。

    「養子」というだけで差別的な目で見てしまう気持ちが主さん自身にあるとしたら、問題の根っこはまずはそこじゃないでしょうか?

    両親に伝えるのは、主さん心の問題が解決してからでもいいと思います。

    伝える伝えないの前に少し戸籍制度について勉強したり里親制度について調べてみてはいかがでしょう。

    以前読んだ海外の養子をとった女性が書いた本の一文をうろ覚えですが紹介します。

    子供が養子であることを友達にからかわれていた時の女性の言葉です。
    「あなたたちのお母さんはあなたを産むために産院より遠くへは行かなかったけれど、私はこの子を自分の子にするためにどんなに遠くへでも行ったのよ」

    たしかこんな感じでした。「世界中を探したのよ」だったかな?

    この件で主さん自身が彼との結婚に迷いが生じたなら結婚自体をやめたらいいと思います。
    もしかしたら彼は主さんに言わないつもりだったかもしれません。

    ユーザーID:3703581634

  • 何で話さなきゃならないの?

    もしかしてトピ主さん、恋人の性癖や自分との情事も親にねちねち報告するタイプ?
    なんでも話さなきゃ気が済まないのなら好きに話せばいいけど、私には理解できません。

    ユーザーID:4287082097

  • 疑問

    あなたの悩み以前に結婚しようという相手(あなた)にその事実を知らせていなかったということには引っかからなかったの?

    都合が悪いと思われることを内緒にしてしまう人と結婚することにためらいは生じなかったのですね。

    彼の家が裕福ではない理由は正当なものでしょうか?

    反対されるとムキになってしまいますが、親ってちゃんと見て考えてくれているものですよ。

    ユーザーID:5307139801

  • 言わなきゃダメ?

    結婚するからって自分の両親に何でもかんでも話す必要ありますか?
    トピ主さんに黙って結婚するのははダメだと思うけど。

    ユーザーID:9172457660

  • 養子かどうかって重要ですか?

    私は夫が養子だったとしても、あら、そう!くらいな感覚ですが、なぜそんなに問題視するんですか?何か貴方と彼の関係性に影響しますか?トピ主ご両親がその事で反対をするというのなら、それは養子云々ではなく、元々反対だった立場から、更に反対出来る理由が出来たと思うくらいのものでしょう。そんなの、トピ主が本当にその彼と結婚したいなら黙っておけば良い事では?だって何が問題なんでしょうか?何を悩んでいるのかよく分かりませんね。

    ユーザーID:2783522202

  • 彼氏さん、結婚をおやめなさい

    養子の話をすることで「話をするのが遅すぎる」とまた両親の反対にあう
    って…そんな事で反対するような親なんですね。
    思いやりのない親なんですね。

    ユーザーID:3157641741

  • 言わない

    実子じゃないからって、今更、何も変わるものでもない、要は人ごとだとも思いますが・・

    あなたの親には言わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4442902675

  • 未成年なの?

    トピ全体を通じて、非常に未熟で幼い感じを受けました。

    >元々私の両親は彼の家があまり裕福ではないことなどから結婚に反対していましたが、直接会って彼の人柄から結婚を許してもらった状況です。

    トピ主は未成年なんですか?
    成人なら、結婚は当事者間の合意だけで成立します。親の許可なんかいりません。
    まして彼が養子であることなど、親には全く関係ないでしょ?
    話しても話さなくてもどちらでもいいし、話して親が臍を曲げても、そんな親、無視して結婚すればいいじゃないですか。

    ただ、彼が養子だということで万一、何か問題が起こった時、自分で解決するのがイヤで親に泣きつくつもりなら、今話しておくべきでしょう。
    もっともそんな心構えなら、結婚する資格なんかないと思いますけど。

    >元々私の両親は彼の家があまり裕福ではないことなどから結婚に反対していましたが

    それにしても下品極まりない両親ですな。よく娘の前でそんなことが口にできたものだ。
    結婚してもしなくても、今後は疎遠にした方がいいですよ。

    ユーザーID:5821431561

  • 全てを知って結婚するわけじゃない

    結婚する時、主人は親や兄弟の話を全くしませんでした


    でも結婚して1年位経った頃に兄姉が5人いると判り、姉のひとりは養女に出ている。ちょっと騙された感がありました


    ただ主人の実家は遠方だし兄姉はもっと遠くに住んでるし、没交渉と言うか初めから遠い存在でした


    その悩みは悩んだ所で変えようの無い話だし彼自身の問題だから…あえて親に話す必要はないと思う

    ユーザーID:2727448501

  • 自分の両親(身内)を立てすぎ

    トピ主さんは未成年なのですか?成人していれば結婚に親の許可は要らないのですが。

    そもそも、結婚を許してもらったとは、貴女のご両親は何様なのでしょう?
    結婚を許さないなんて言い出したのなら、娘である貴女が親を叱らないといけない場面です。
    反対されていたのを彼も知っているのですよね?
    失礼すぎます!

    もし貴女が相手の親御さんに「トピ主さんはちょっとねぇ…、もう少し美人な方が良かったわ。まあ人柄は良いみたいだから許してあげるけど」なんて言われてたら傷つきませんか?
    彼自身の浪費癖が凄いなどなら分かりますが、家が裕福でないのは彼のせいではないのに。

    親と彼の間に立って彼を守るのが貴女でしょう?実家側について親の顔色を伺ってどうするの?
    これから新しい家庭を築いていく立派な大人が、いつまで娘気分なのですか?

    ユーザーID:2563138018

  • 破談になるかも

    覚悟した方がいいです。

    裕福でない家に貰われた。
    必ず家を継ぎ親の面倒を看る義務が有る。

    裕福なら嫁がせますが。
    私なら破談にしますね。
    娘が苦労するの目に見えてますもの。

    それに黙ってる彼は卑怯で小心者。
    娘を託すには頼りなく信じられないわ。

    隠して結婚するのはやめた方がいい。
    彼のご両親が頭を下げて説明するしかない。

    ユーザーID:6836146657

  • 養子の問題はどこに?

    レスタイトルにも書きましたが、養子だから、何か問題があるのでしょうか。
    婚約者は、とても真面目で良い人そうですし、そのように育てた養父母も良い人なのではないですか。

    私には養子の問題性がわかりませんが、繰り返しますが、「何が問題ですか?」

    ユーザーID:6840613883

  • レスします

    女性っていうのは、どうしてこう、自分の親になんでもかんでもベラベラ話すのが好きなのか?
    男には一生理解できませんよ
    男なら小学生だって、選択的情報伝達をわきまえている
    そして選択した結果を自分で責任取る覚悟も決めている




    まあ、賭けてもいいけど
    主さんが親に話したら、なんだかんだとイチャモンつけたい主さんの親に
    散々小突き回され、そのうち疲れはてた彼が破談にすると言いだす羽目になるよね

    主さんが、「もともとこうなったのは、彼が私に黙ってたせいだ。ひどい彼氏だ」と被害者ぶるのも目にみえるけど
    実際には、ベラベラなんでもママに話す(そして、すべての問題はママにどうするか決めて処理してもらう)自分の子供っぽさが、結婚話を破談に追いやるんだと理解した方がいいと思う



    その彼氏と結婚したいんだったら、黙ってた方がいい
    そして、親に黙ってることから将来起きるであろう利益不利益を、自分と彼の能力で処理できるような大人になってください

    ユーザーID:6319651266

  • 養子のなにが悪いの?

    養子であることなんて・・
    きっと彼は忘れていたと思います。
    0歳の時に引き取られたのなら、もう生んでくれた両親と同じような存在でしょう。
    だから、彼は「言わなかった」のではなく「忘れてた」可能性がとても高いです。
    けれど、あなたに聞かれたから「言いにくかった」と言ったのかな?と思っちゃいました。


    私の夫も結婚挨拶の後に持病を告白されました。色覚異常というものです。
    色覚異常なので女の子を出産すれば、その子はその遺伝をひきつぎその子供が結婚し男の子を出産すれば、その男の子は色覚異常として生まれる可能性があります。
    夫は3兄弟ですが二人が色覚異常だそうです。
    けれど、気になりませんでした。色覚異常になればなれない職種はあるそうですが、とくに障害がないからです。それにクラスに一人はいるものですしね。

    養子って悪いことですか??
    とくに気にならないので・・・隠さず言ってしまうと思います。
    それで反対されて結婚をやめてもあなたの器の大きさでしょうね。
    あなたはご両親から彼を守る覚悟もありませんか?

    ユーザーID:7382054825

  • 何暢気なことを言っているのか

    さっさと親に話すのは当たり前だが・・・。
    その前に詳しい話しをトピ主が聞くこと。

    養子に行っても相続権があり、相続があれば介護とか言ってくるかも知れないし。
    養子になった条件とかをキチンと聞いておくべきですよ。

    ユーザーID:7173158217

  • 確かに・・・。

    折角ご両親と、夫になる方が挨拶をされた機会があったのでしたら、その時に仰っていればよかったとは思います。

    決して義親と直接の親子関係が無いとしても結婚には特に支障はないものと思います。

    寧ろ、義親の財産が莫大であれば後々義親戚とのトラブルの元なのかと思いますが、

    文面からそれは無いとの事なので…。

    どこかのタイミングでトピ主様からさらっと、ご両親にご説明されては如何ですか。

    ユーザーID:7460501165

  • 彼と彼の両親と相談したら?

    墓場まで持っていくなら、口裏合わせる必要があるから。

    しかし、彼と彼のご両親のご機嫌を損ねずに、協力を得る(と言うかマトモな話をする)には話の持って行き方と誠意が大事だと思います。

    少しでも自分の家庭の方が優位とか言う感情を表したら、縁談そのものがおじゃんでしょう。

    ユーザーID:6249410278

  • 主様が、結婚した後で言えばいい。

    40代既婚男性です。


    そもそもが「その彼と結婚したい、家は関係ない」という前提で。


    正直、大した問題ではないです。身内間での養子でしょう?全然問題なし。特別養子でも普通養子でも、彼はもう大人。別に大差なく、それぞれ問題ない。

    主様の
    >「あ〜そうなんですね」

    誰もが、主様と同じ捉え方をして、同じように「問題なし」と納得する。

    その程度の内容です。


    ご両親が文句を付けるとすれば。

    これまでも反対してきた。それをさらに補完する材料が出てきた。

    それだけでしょう。


    ですから、結婚してから、告げればいい。

    元々が、大した問題ではない。しかも、結婚した後で聞いてもどうしようもない。


    なので、結婚してから告げるのがいいと考えます。

    はるさんの仰る通り、「主様の意思で」両親には伏せる。頃合いを見て告げる。

    それが一番、問題の少ない告げ方と感じます。

    ユーザーID:7836243159

  • 真面目でいい人?

    親に言うかどうかの前に、彼がトピ主に自分から話てないっていうのは
    ひっかかる。「言いにくかったのね」で見過ごせない。

    どうして彼が引き取られたのか、理由や背景は知っておく必要があるのでは?
    養い親に子供ができなくてどうしてもと末っ子を引き取らせてもらったのか。
    彼の実の両親が複数の子供を養育できない事情があって「引き取って」と
    依頼したのか。今、生みの親はどう思っているのか。どう今後関与してくるのか。

    仮に、当時生活に困って末っ子を出したということなら、今後どう関わってくるか
    分かりません。「年老いて困った。あなたは実の子なんだから助けて」と言ってきたら?
    実の兄弟から「助けてくれ」と言われたら彼は?


    いろいろ明確にしておくべきことはありますよ。ひとまず不安がクリアになるまで
    話を進めない方がいいと思います。

    とにかく、彼が自分から話さなかったことは大きな不安材料です。
    「反対されそうだから」「言いづらかったから」と内緒にする人ですよ。
    私ならちょっと信用が崩れる。そんな大事なことを自分から話さないって
    「真面目でいい人」かな。

    ユーザーID:7674586443

  • 彼のご両親にも口止めできるの?

    養子の是非は関係ありません。
    親戚内のことだし、さほど重大事ではないのでしょう。

    戸籍上が実子なら黙っていることもできますが、
    その場合、彼のご両親にも協力をお願いする必要がありますね。

    「養子の件は、私たちの結婚の障害になりかねないから
    私の両親には隠して結婚します」

    これ、けっこう失礼な発言だと思いますけど。

    そして、結婚後に妻の両親が事情を知ったときの怒りと悲しみは、
    「養子が悪い」ではなく、「自分たちだけが騙されていた」ですよ。

    ユーザーID:8963278753

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