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結婚相手の秘密を両親に伝えるべきでしょうか

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  • 両親には知る権利はない。あくまでプライベート

    養子の件はあくまでプライベートの分野。黙っていたら、ご両親が経済亭に損失を受ける内容なら、あくまでプライベートとはいいません。でもご両親の資産が損失を受けるわけではないですよね。だからあくまで知る権利のないプライベートな事柄。身内になるのだから、信頼関係の問題だからといって、そこまでプライベートな事を知る権利はないです。私なら言いません。あとでバレることでも、黙っていたことで親との関係が悪くなろうと、自分からはバラしません。

    ユーザーID:4921786087

  • 大丈夫か?

    当時の状況の説明、経緯、親族の中での認知度、将来の相続について説明する義務があるでしょ。
    はっきりいって、こんな当たり前のことをどうするか聞いている時点で、
    自分達がいかに精神的に未熟か自覚した方がいいです。

    あと、そういうダメ男と結婚すると、かなり大変ですよ。
    「真面目でいい人」なのではなく、「優柔不断で何もできない」人間の典型ですから。

    ユーザーID:2026413947

  • なんとなくですが

    トピ主さんが結婚に疑問を感じて、悩んでるように思われます。

    彼の事が好きなら、というレスもありますが、大事な事を黙っていた彼を不審に思っても不思議はないです。結婚する気持ちが揺らいでも、当然だと思いますよ。
    また、産みのご両親が健在なら、舅、姑が二人ずつという複雑な家庭にもなるのですから。産みのご両親が介護が必要になったとき、揉めない保証もありません。
    人柄の善い彼が、実の両親を見捨てるとは思えませんし。

    先ずはトピ主さん自身が、それでも彼を信じられるか、複雑な親戚と付き合えるか、をじっくり考えて結論を出しましょう。

    それで彼と結婚したいと結論が出たなら、「それでも彼と結婚する」と言い切り、ありのまま伝えればいいだけです。

    黙って結婚するのも一つの手段ではありますが、結婚式には彼の親族も来ます。実両親も。お酒も入る席ですし、誰かの口から伝わる可能性は大です。もしその場でトピ主さん両親の耳に入ったら、式が台無しになりますよ。
    黙っていることはお勧めしません。

    ユーザーID:4255805061

  • 二度目です

    親戚ってどの程度の近い親戚でしょうか?結婚式に招待するような関係ですか?それとも、もう会うことはないような遠い親戚ですか?それによってずいぶん違うと思います。
    血のつながった親である以上、将来的に何か彼に対してアクションをしてくることはあるかもしれません。実両親の遺産相続の心配をされている方がいらっしゃいますが、私は逆に「裕福な家の娘」と結婚した実の息子を頼ってくる不安を感じます。
    子どもを手放すってよほどの事情がなければしませんよ。「あまり裕福でなない」家に養子に出すってことはさらに裕福でない家なのでは?と想像してしまいます。

    ユーザーID:5470367377

  • 皆さん簡単に考えられてます

    多分、特別養子縁組でない、として考えます。
    実親の扶養義務はありますよ。養子は養父母と実父母の扶養義務があるのです。確かに相続権もありますが・・・ついでは低いですが、実兄弟の扶養義務も・・
     さらに彼とトピ主の間の生まれる子も、2組の祖父母の孫として、トピ主の父母母まで含めて3組の扶養義務が生じます。
     トピ主の家庭が資産家だとすると、
     トピ主の父母→トピ主→夫・子→彼の実兄弟かその子
    と資産が移ることを想定しておかなければなりません。特にトピ主に子がなく夫より先に死亡すると・・その可能性は大です。至急に戸籍を取ってもらい、実父母の
    生活・兄弟がいればその生活程度を調べて、トピ主の親に話すことをお薦めします

    ユーザーID:7826130604

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  • 隠し事はダメですよ

    養子の件は、何の問題もないでしょ。
    話せば普通に理解してもらえる内容だと思いますけど。

    それより、「反対されるかも知れないから黙っておこう」という態度が気に喰わない。
    両方の親に対する敬意は無いのですか?
    養子をとった彼親は、恥ずかしいことなのですか?
    自分の親が瑣末なことを理解できないと思っているんですか?

    結婚後も、
    「怒られるから黙っておこう」
    「女と飲んできたけど、不倫じゃないからね」
    「まぁ、ちょっと朝帰りしたけど、仕事って言ってれば大丈夫」
    「隠し事は、我が家にとって日常茶飯事」
    で良いのですか?

    私が親なら、このこと自体が信じられない。

    ユーザーID:3850525882

  • 裕福ではないことを理由に結婚を反対、ですか

    親御さんが彼を認めなければ別れていたのですね。ならば、彼が口にしなかったのも理解できます。別れる相手にどうして言えるでしょう。
    これが全くそういった反対がなくて、結婚を約束したのに、それを言わなかったのなら、不誠実です。


    男性の家が貧乏だという、本人にはどうにもできぬ理由で結婚を反対されていたとのこと。自分の努力でどうにもならぬことを責められるのは辛いものです。
    実子か養子か。それもまた本人の努力ではどうにもできないことで、臆病になってしまった気持ちも分かります。
    ですが、養子の種類と実両親については調べた方がいいです。Aは養・実両親の遺産相続しましたが、場合によっては義務もついてきます。

    その上で、後悔のない選択ができることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3157662029

  • 両親を説得できないなら結婚するな!

    まず、ご両親をトピ主さん自身が説得できないというのが問題ではないでしょうか?
    ご自分でご両親を納得させるだけの結婚の理由をきちんと伝えた上で
    トピ主さんの意思を尊重するような状況でなければいけないと思います。

    ここで「どうすれば良いのでしょうか?」と聞くぐらいだから
    ご両親を説得する自信などは無いのでしょうね。
    でも、結婚って両親を説得する以上に困難なことが待ち構えているかもしれません。
    そういった節目節目に「どうすれば〜」と1人で解決できないようでは
    今は、まだ結婚してはいけない時期なのでは?

    自分で意見をしっかりとご両親に伝えられる時が来るまでは、
    ご両親の反対に遭ったとしても、立ち向かっていくパワーがなければ、
    結婚なんてするもんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1351486822

  • 問題点

    この結婚に問題があるとすれば、それは義親(養い親)の老後だと思います。

    養い親は裕福でもないのに養子をとった。
    それはただ子供を持ちたかっただけとは思えない、老後の期待があると感じます。

    彼のほうでも実の親でもないのに育ててくれた恩を感じているでしょうし、老後の養い親を見捨てることは出来ないと思います。

    確実ではなくとも、将来は同居や近居での世話も視野に入れていると思います。
    だからトピ主に言い出せなかったのではないでしょうか。
    介護を嫌って避ける女性が多いですから。

    トピ主親に伝えれば反対されることは確実だと思います。

    ユーザーID:3654584489

  • DVで離婚し一人息子がいるシングルマザーです。

    状況は違いますが、彼のご両親の立場で考えました。
    もし私が再婚したとして、息子が父親の実子じゃないことをお嫁さんに伝えたとして。

    お嫁さんがなんで私の両親に紹介する前に言わなかった?と息子を責めたら、とても悲しい。紹介する前に言え、ということは、言っていたら紹介しなかったということなのか。

    更にお嫁さんが、彼は実子じゃないんだって、とご両親に話していたら、悲しいどころか不安すぎます。
    お嫁さんにとって、まだまだ一番の味方はご両親で、一生そうなのかもなと。
    この子は何かあったときに、息子を守ってくれないんだろうなと。

    貴方は、まだまだご両親のベイビーちゃんのようですが、結婚とは、女ばかりが守られるものじゃありませんよ。女も男もお互いに支えあって守りあってうまくいくものです。


    ともかく、愛されて育てられていても、実子じゃないということが貴方にとっては重要事項のようですから、息子の親の立場からは、貴方のような女性とは結婚してほしくありません。
    育った環境という地位や、肩書きという名誉など表面的なものにとらわれず、息子の本質を見てくれて、大切にしてくれる女性にお嫁さんにきてほしいです。

    ユーザーID:6724544513

  • なんで?

    実子でないと彼母から打ち明けられた時に、トピ主さんが「大変驚いた」という事に私は驚きましたけどね。
    この世の中に養子なんていくらもいるでしょう。
    彼の生まれがわからないと、もしかして将来トピ主さんの子供が結婚する時に、実は彼の実親の血縁だった、結婚できないなんて事がないとも限らない、とは思います。
    だから彼の実親について情報が得られればほしいです。
    でも養子である事自体は、私は何とも思いません。
    またそれを打ち明けなかったからと、彼を責めようとも思いません。
    それに養子の事実を「秘密」と呼ぼうとも思いません、。
    自分の親には、彼を全面的に気にいってないならなおさら、そんな面倒な事をわざわざ言いません。
    言ったところであなたの親が彼をさらにネガティブに捉えるだけで、何か事が前進する訳じゃないから。

    それよりそんな事まで親に言おうか悩むなんて、トピ主さんこそ親離れしてなくて大丈夫ですか?
    私など晩婚という事もありましたが、自分の結婚について誰かの意見を聞こうなんて思いもよりませんでした。
    あまり親の顔色ばかり窺っていると、この先スムーズに結婚しても、結婚生活そのものがうまくいきませんよ。

    ユーザーID:0397014677

  • 60代です。

    ご本人の口から言いにくかったのでしょう、彼も実親の事はあまり知らないのか

    貴方の親御さんにだまっていてはいけません。

    彼には兄弟がいるのです。結婚したらお付き合いが始まると思いますし、

    いまの育ての親が余り裕福家庭で無いということは、本当の親はもっと多分

    貧乏な家庭と査定出来ます。貴方は裕福な御家の出なら、慎重な態度で臨むべきです。

    どの様な暮らし向きか調べる必要があります。兄弟もどの様な育ちとかも、

    簡単に結婚をするものでありません。夫親4人背負う兄弟もおんぶ抱っこと考えるべきです。

    私の娘なら(息子しかいませんが)この結婚は反対致します。

    ご両親にはすぐに報告です。親の言う事は聞くのですよ。

    ユーザーID:6118980043

  • 他にもあるかもよ

    養子…実父母はわかってるのでしょうか?
    実父母がまともな方(犯罪歴とか)ならまだ安心ですが。
    わたしもこのタイプと破談になりましたが、、「養子の件」だけトピ主さんに黙っていたと思わない方がいいかも。
    結婚後、もっと大きなことを「だって結婚前に言ってたら君は結婚してくれなかったでしょ?」と、しれっと言われる可能性もありますよ。
    わたしは反対もありましたがズルズル付き合っているうちに、ボロボロ出てきましたよ。
    親の言うこともきちんと聞いて、すぐに結婚せずに、自分の心の目でしっかり確かめた方がいいかも。

    ユーザーID:5469676669

  • 彼を愛していないのですか?

    養子であることを問題にするような親ならあなたの親の方に問題がある、と思います。

    あなたはおいくつですか?

    いつまで親の顔色を窺うような、親に結婚を「許してもらう」ような、親のいい子ちゃんでいるおつもりなのでしょう?

    大人になるつもりがないなら、結婚なんてしない方がいいですよ。

    彼よりも、あなたご自身の方がずっと問題があるように思います。

    ユーザーID:6583432595

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    alain1122様まで読ませていただきました。
    やはり少なからず両親からは反対される可能性があると思いましたので話すのは少し考えます。
    またもし話すとしても、はる様の投稿の「以前から言われていたが結婚の反対にあうのが嫌だったので彼は言うべきだと言っていたのにあなたの一存で隠していたと親に話す」がよいと感じました。
    ただ、今は両親のこと以前に、何人かの方からご指摘いただいたとおり、私自身に話してくれていなかったことに疑問を感じています。養子ということは何とも思っていないのですが、隠されていたことに不信感が生まれてしまっています。他のことでもそういうことがあるのでは…と思ってしまいます。
    彼のことは大好きなので、そういった隠すという姿勢がこのことだけであってほしい、養子という特別な事柄だからそうしてしまっていたんだという理由付けを自分が欲しがっているのだと思います。

    >きなこ様
    私に問題があって言いにくかったということであってほしいです。きなこ様はどういう態度に言いにくいと感じますか?

    >おもち様
    現在は支障がないとのことうらやましいです。どのように不信感を解消されたのでしょうか?

    ユーザーID:0850164943

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言うべきです。世の中何があるかわからないんですよ。特に現代は

    結婚を甘く考えてはいけません。
    結婚は本人同士の意思でできる、成人しているのだから親は関係ない。
    確かにそうかもしれません。

    でも、ここで親に言う必要なしと言ってる方々もこの現実を知ったらさぞ驚き、我が子の結婚相手の素性は知っておかなければ、と思うことでしょう。

    私の知り合いのお嬢さんA子さんが恋愛結婚をしました。
    お相手は好青年のB夫君。
    両家両親は互いの素性をよく調べもせずに結婚に賛成。
    二人は結婚しました。

    結婚数年後、B夫君側のご親戚に不幸があり、葬儀会場にA子さんの両親も出向き、そこでA子さんの父親はかつて自分と不倫関係にあった女性を目撃したそうです。

    急に不安になったA子さんの父親は、その女性とB夫君の関係を調べ、A子さんとB夫君が腹違いの姉弟だったとわかったそうです。

    不倫相手がA子さん父に内緒で産んだB夫君は、生まれてすぐに子供のいない親戚の家に養子に出されたそうです。

    事実は小説より奇なり。

    最近では精子バンクを利用して子供を授かる夫婦もいますから、相手の素性を調べないことは非常に怖いことなんですよ。

    結婚は、男女の遺伝的問題を無視できません。

    ユーザーID:0351177244

  • それは不信感を持つ

    そんな大事な事を何故言わなかったのか?出生に関わる事は話すべきではないでしょうか?
    現代は、子供を一人か二人しか産まない時代なのに、養子に出す、しかも裕福でない家に?
    もしかして、実の両親は刑務所に入っているのかもしれません。
    ここは、貴方だけの問題ではなくなっているので、ご両親に相談した方がいいでしょう。

    ユーザーID:7426016910

  • 何を言っているの?

    彼の両親は我が子として育てて来て、息子を愛している。
    彼も両親を本当の親と思って育ってきて、養子だとわかっても変わらず両親を愛している。
    何が問題なの?

    彼の家があまり裕福じゃない?
    だから結婚に反対されている?
    んじゃ、結婚止めなさいよ。

    彼氏さんに言いたい。
    止めておけ。その女。
    お金で人を計る人間(主さんの親)なんかと関わるな。

    ユーザーID:9746662369

  • なぜ彼が「言いづらかった」かがポイント

    なぜ彼が「トピ主さんに」「言いづらかった」か、その理由がポイントでは?
    養子縁組自体は問題ないでしょうけれど…
    実親の親戚に実は犯罪歴があって、トピ主さんに逃げられると嫌だった、とか。
    貧しいから介護要員、老後の生活費補助を養父母が欲しかったから養子にされた、とか。
    「トピ主さんに」「言いづらい」からトピ主さんにも黙ってたんですよね?
    なぜトピ主さんに言いづらかったのか聞いてみては?言わないかもですが。そしたら調査かな。
    そこがポイントのような気がします。
    実両親、義父母の四人をトピ主さんに手伝ってもらいながら介護する気だったりしてね。
    朝の連ドラでは、花婿さんが新婦の父親に、自分の父親を亡くなったと偽っていた(実はふらふら帰ってこないだけ)ことが結婚後わかり修羅場になっていましたよ。
    まあそれはともかく、なぜ彼が「トピ主さんにも」「言いづらい」と思ったのかその原因を探ることからですね。

    ユーザーID:5469676669

  • まるで養子縁組が悪いみたい

    彼の方の家族に悪い人なんていないじゃないですか。
    赤ちゃんの時から大事に大事に育ててきたんだと思いますよ。
    だから彼の人柄もいいんでしょう。

    私も結構長く生きていますので、身内にも知り合いにも養子養女が何人かいます。そのことが結婚の際問題になったなんて聞いたことがありません。

    裕福じゃないからって反対なさってたあなたのご両親。彼が養子だってことでもっと反対なさるんならその方がよほど問題です。

    いつ言ったっていいじゃないですか。結婚十年後に「実は俺養子だったんだ〜」って言ったところで離婚になんかならないでしょう?

    ユーザーID:4231025592

  • お子さま婚?

    トピ主さんは、彼と結婚して
    もしなにか苦労があったり
    困難にぶちあたるような
    ことがあったら、
    彼と共に手を携えて解決したり闘うのではなく
    「あーん!なんか思ってたのと違う〜」って
    裕福なパパとママのところへ逃げ帰る予定
    なんですね!

    ユーザーID:2659103056

  • 将来の不安要素

    驚かれたでしょうね。養子とは、とても大きな秘密ですから。皆さんのおっしゃる通り、成人した男女は親の了承を得なくても婚姻は可能です。でも、私はご両親に言うべきと思います。反対されるおそれがあるとしてもね。それが、貴女をここまで育ててくれた親への礼儀だと思います。生まれ、人の生き死にに関しては、その 人となり の根幹ですからね。
    親は子供の将来を心配します。将来の養父母の扶養、介護は?実父母の生活も頼られるかもしれませんよね?実父母が生活保護の申請をしたら、あなた方にも義務が生じるのでは?だって彼は貴女にどういう形の養子縁組みかさえ、教えてくれなかったのでしょう?
    何故言わなかったの?本当に言いづらかっただけ?と思いませんか?そんな大事なことを。
    そしてこれからも、仕事解雇されたけど言いづらかったから。ゴメンね。で済まされませんか?不安になりませんか?

    私の子供なら、やはり反対します。親は子供を心配するものですから。それでも貴女の決心が固ければ、誠心誠意ご両親にわかってもらえるように努力してください。ご両親は、貴女のその姿を見て、安心されるでしょう。それから結婚されたらよろしいかと。

    ユーザーID:0276453509

  • 伝えた方が良い

    トピ主さんの場合はご両親に伝えた方が良いと思います。

    結婚自体についても立ち止まって考えてみることが必要かもしれません。

    彼が養子であることやそれを話してくれていなかったことが、トピ主さんにとってはとても大きなことのようなので。

    ご両親には、彼のご両親がしたようにさらっと話すのが良いと思います。

    ユーザーID:8786826189

  • 絶対に話すべきです

    私は結婚に際して、常々、母より言われていたことがあります。
    「二人が良ければそれでよいが、ただし既婚者(いわゆる不倫の略奪)や、養子だったらどんなに良さそうと思った人でも反対する」

    母は養子だった父と結婚して、それはそれは苦労しました。
    気難しい祖父に養子であるがゆえに逆らえない父。口は出しても手は出さないうるさい親戚たち。
    子供心に母がかわいそう、母に家を出てほしいと常々思い、実際、母にそうしようと言っていました。
    おかげで今でも男性に対して多少の不信感は残っています。
    さらに母方の祖母は生まれて、すぐ養子に入った祖父と結婚し、これまた気苦労したそうです。
    共通点は、実の両親と異なり育てられた恩などから息子が遠慮してしまうんです。

    もちろんそんなケースばかりでなく、うまくいくこともあるでしょう。
    ただ、そんな大事なことを言い出せなかったのは仕方ないとしても軽く話すなんて信じられません。心配です。
    一刻も早くご両親には伝えるべきです。
    彼や彼の家族は果たしてどういった種類の人たちなのか、じっくり見極められたほうが良いのでは。
    そして納得できたなら、トピ主さんの心のままにされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1785664671

  • 仕切り直し

    そんな大事なことが隠されていたなら、仕切り直しするべきです。マイナスだと思うから、黙っていたのでは?
    婚約者さんと実の両親や兄弟との関係は? 将来婚約者さんは2組の自分の両親と関係を続ける、面倒を見なくてはいけない、兄弟との付き合いが発生すると言うことはありませんか?
    無いとは言い切れないと思うので、生家についてもある程度、情報を知るべきです。

    ユーザーID:8026121113

  • 59才さんに全面的に同意します

    このトピにレスされている方でも、なぜ親の許しが必要だ!と言う方と、大事な事を言わない彼に不信感を持つべきだ!というだいたい二通りの意見がでていますね。

    トピ主さんは確かに成人されていますので親の許可なく結婚はできますが、将来的な介護や相続については成人であろうが未成年であろうが避けて通れません。
    この辺のことを結婚前に全てクリアにできるのでしょうか?

    結婚するとさまざまな問題が出てきますが、二人の生活に関わりますので「言いにくいので言えなかった」が積もり積もるとよろしくないと思います。

    このあたりも踏まえてまず彼とお話されてはどうでしょうか。
    話しづらかったのは解りますが、今後もこの調子で生活されると解決できないほど問題が大きくなってからバレたりすることもあるかもしれません。

    ユーザーID:3892672578

  • 彼は本当に隠してたのかな?

    彼は0歳から養子になったということなので、自分が養子ということが特別なことだとは思っていなかったのではないでしょうか。
    そのため「養子であるということ」が、結婚前に伝えなければことだ、という認識を持っていなかったのではないでしょうか?

    逆に、養子とはいえ幸せな家庭で育ったのであれば、なんでわざわざそんなことを言わなければならないのか、そんなことで区別をされるいわれはない、というプライドを持っていてもおかしくはないとも思います。(プライドを優先するのか、という話はあるかもしれませんが…)

    個人的には、彼が養子なのか実子なのかよりも、彼や彼両親の人格のほうが大事な要素だと思います。
    (もちろん、あなたやあなたのご両親の人格も大事な要素です)

    ユーザーID:1254196783

  • 両親に

    伝えるか伝えないかじゃなくて、
    結婚する人に養子であることをずっと黙っていたことに
    不信感を抱きますね。

    せめて彼本人の口から聞きたかったですね。

    なかなか言い出せないってことはわかりますけど、
    後出しってイヤですよね。

    少し距離をおいて考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9252309518

  • 恥ずかしくないの?

    いい大人が自分たちの選択すら親の顔色伺うなんて。
    反対されたからなんなの?
    誰の結婚なの?
    親が反対するからでなく、
    あなた自身が面倒はごめん!とばかりに既に逃げの体勢なんじゃないの?

    私だったら、代わりのいない結婚相手に親の意見なんかどうでもいいもの。

    ユーザーID:1553289062

  • 結婚難しいかも

    60代、男性です。
    親としての立場から、
    ・彼は重要なことを隠し通そうとしていて不誠実で信用できない
    ・義親をこれから経済的に支えさせたくない
    ・義親の介護をさせたくない。本当の親でもないのに
    以上

    ユーザーID:6963494603

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