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結婚相手の秘密を両親に伝えるべきでしょうか

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。
    きなこ様、おもち様はさらにご回答いただきありがとうございます。

    あれからもう一度彼と話し合いをしました。今の私の気持ちをそのまま伝えてみましたところ、彼の中でもなぜ言わなかったのかよくわからないようでした。彼自身養子であることを知ったのは成人後であり、そのため未だに気持ちの整理がついていないようでした。
    もしかしたら一部の方が仰るように弱い人、いざという時に逃げる人なのかもしれません。
    でも彼が気持ちを吐露してくれたことで私自身も整理がついてきました。
    今後も彼を支えていくつもりでいます。

    皆様が養子である場合のデメリットというか、起こりうる最悪の可能性を投稿いただいたおかげで自分の中で覚悟のようなものができました。

    両親にはまだ話していませんが、彼のご両親の意見も踏まえて今後どのようにするか決めたいと思います。

    これでトピは閉めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0850164943

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本気ですか?

    本当にその人と未来をつくる気ですか・・・・?
    そうなら親の意見を気にする必要はないですね。
    誰と添い遂げますか?
    親ですか?

    彼の本気の決断は本物ですよ!

    ユーザーID:6211405364

  • まずは彼自身を受け入れて

    私の夫も養子です。結婚して7年半です。ただ、海外在住で、養子が日本よりずっと一般的な国に住んでいます。
    彼とは元々長年の友人でしたが、養子であるということは知りませんでしたので、聞いたときは驚きましたし消化するのにしばらく時間がかかりました。
    夫は”生物学上の”両親のことは全く知らず、これからも調べるつもりはないそうです。
    ちなみに夫は3人兄妹で、3人とも養子です。

    こういうことはいずれ耳に入るので、後々ズルッとばれるよりはきちんと説明したほうがいいと思います。
    たとえばですが、家族の既往歴とか、そういうときに話題になったりします。

    でもまずはご両親の前にあなた自身が彼を受け入れることからじゃないでしょうか。
    私も今思えば、なぜそんなことを気にしていたんだろうと不思議です。生物学上の親って、夫の人生のスタートラインではあったかもしれませんが、その後は全く関与してませんから。どういう理由で養子に出したかは分かりませんし、既に興味もありません。
    今目の前に居る彼自身を見つめてください。それがあなたの夫となる人の全てです。

    ユーザーID:2164580025

  • 彼を信頼できるかどうか・・・

    >養子のこと伝えないのを隠し事だというのなら、ありとあらゆること、彼の女性遍歴やら、学校の成績やら…。
    > 逆にあなたの男性遍歴なんかも、彼の両親に伝えなければならなくなるけど。

    それとこれとは違いますよ
    婚外子がいる場合は、きちんと話さなきゃなりませんが
    お付き合いの数々までは言う事も無いかと・・・
    その結果不妊になったとかなら言わなきゃならないし・・・

    結婚生活をする上で、支障が有るかも知れない事に関しては、お知らせしなきゃいけないんじゃないでしょうか?
    実親、養父母、実兄弟
    介護や相続の問題が浮上した時に、知らなかったでは・・・
    トピ主さん夫婦に子供が出来なかったとして、相続には親兄弟関わってきますよ。

    養子であること自体が悪いわけではないです。
    それを分かったうえでの結婚生活でしょう?

    言う必要がないと思って言わなかった・・・というのならただの世間知らずとも言えますが
    反対されるであろうから言えなかったというのなら、夫婦支え合って生きていけますかしら?

    そして
    それでも一緒に成りたいという《愛》がトピ主さんにはあるかな?

    ユーザーID:4372371625

  • そのような思考を「差別」というのですよ・・・

    トピ主さんや、トピ主さんのご両親のような考え方をすることを

    「差別」というんですよ。

    彼が養子であることは、「彼の努力では、どうにもならないこと」

    そこを、トピ主さんのご両親にベラベラ話してどうするのですか。

    大人なら、何が正しいか、もっと考えてくださいね。

    トピ主さんにも、トピ主さんのご両親にも全く同情できません。

    ユーザーID:0241211087

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  • 信用されてなかった

    彼が「早く言うべきだった」と言ってるなら『これは結婚にあたり内緒にしては
    いけない話』だと認識してたわけですね。「反対されてるから言いづらい」
    と言ってるから『結婚を反対されかねない理由になりうる』とも捉えている。
    彼自身がこの件は大事なことだと自覚してるのにあえて言わずにいた。
    予定外に「バレ」た。

    話したらトピ主は親にそのまま伝えるに違いない(二人の秘密にはしないだろう)
    一緒に説得しようとはしてくれない(自分との結婚にそこまで頑張らないだろう)
    反対されたら親に逆らってまで自分を選ぶと言いきれない(親を選ぶだろう)

    「だから内緒にしなくちゃ」と彼は思ったわけで、トピ主のことを
    信用してないよね・・・・・。スタート地点がこれじゃ、彼のことを信用しろって無理。

    養子は隠すべきでも恥ずかしいことでもない。堂々と言えばいい。
    でも彼は「隠す必要がある」と判断した。その理由が重要。
    彼がトピ主を信じてないのに、トピ主が彼を信じて黙ってついていけって無理よ。
    特に女性は婚家のあれこれがのしかかりかねないんだから。

    ユーザーID:7674586443

  • 養子縁組が悪い訳では無い

    養子縁組が悪い訳では無いんです、ただそれを云い難かった理由が問題なんです。
    知り合いの男性が成人を過ぎて養子縁組をした人がいます。
    彼は分家ですが本家の跡取りに成ったんです。
    その後に結婚しましたが事前に相手には養子に行った事、実親にも会わせました。
    相手の両親も納得し結婚しました。

    今でも結婚調査は有ります。
    プロに頼む事も有りますが近所に評判を訊く事も多いです。
    ただこれは普通に生活していれば構わない事です。
    そこで学歴詐称が無いか、職歴に偽りないかと確認します。
    親戚に問題が有る人とか借金を抱えていないか調べます。
    昭和の頃は男性で正社員で無いとそれで破談に成る事も有りました。

    彼の実両親や姉兄は如何していますか?
    今でも親戚間で養子縁組は有ります。
    でもそれを云い難かった事が何より問題なんですよ。
    それに言葉悪いけど貴方の家は資産家で裕福だと云います。
    同レベルなら構いませんが相手がお金に困っている家庭ならトラブルに成ります。
    知り合いで結婚相手の連れ子と養子縁組をし全財産が赤の他人に渡った家が有ります。
    良く考えて下さい。

    ユーザーID:1269320421

  • トピ主さんかの私へのレスにつきまして。

    不信感はそんな簡単にはぬぐえません。
    自分自身に覚悟が必要です。
    私は元々決断力のある方で後悔をする生き方はしないので
    自分が決めた事に覚悟を持って彼とやり直す事にしました。

    その後4年以上は結婚せずにいました。
    バツイチ故に結婚願望はないので色々見極めました。
    同棲もしました。
    それが想像以上にまともな生活でした。
    そこで結婚してもいいと思えたので籍を入れました。

    彼にも私にも子供はいなかったのでバツイチだなんて
    言わなければ何の問題も起こりません。
    あえてそんな事を親に言って無駄に心配させる必要はないのです。

    ただね、嘘や隠し事をする人は治りません。
    大きな嘘をつく事はないけど小さい嘘はつきます。
    呼吸をするように(笑
    私はそのアンテナは結婚して8年経ちましたが今も常に張っていますよ。
    何か大きな嘘があれば即離婚する覚悟も持っています。
    信用した自分が間違っていたんだと言う事ですね。
    小さい嘘でも私が許せなかったらとことん遣りこめます。
    一度些細な隠し事がすぐにバレて慌てていました(笑

    そんな夫ですが結構良い夫です。相性が良いのです。
    でも過去の出来事は一生忘れません。

    ユーザーID:1452158719

  • 2回目です

    >きなこ様はどういう態度に言いにくいと感じますか。


    自分が養子だと告白することで、相手(トピ主さん)が悩むようなら躊躇するかもしれない。

    また、彼は養子であることを誰かに揶揄された経験があるとか、
    トピ主さん親子が養子に偏見があると勘繰り、破談を恐れていたのかもしれません。

    トピ主さんのご両親に、自分の家が裕福でないことで反対されていたから、尚更養子の話は言いにくかったのかもしれない。

    しかし彼の心中は彼にしか解りません。

    私は、自分が養父母に育てられたからか、血縁に拘りがないのです。
    子どもがいないご夫婦が、不妊治療で授かるか、親のいない子を養子に迎えるか、どちらも私には大差ない。

    なので、今回のトピ主さんの彼の養子問題?も、皆さんとは捉え方が違うかもしれませんが、
    トピ主さんは自分が納得するまで彼に生い立ちについて尋ねたら良いと思います。

    ご両親に伝えるかどうかは、伝えた時のご両親の反応を考えて判断されたら良いかと。

    トピ主さん。
    彼と結婚するのなら、ご両親の盾になって下さいね。
    これは彼にもいえることですが、夫婦になるなら、お互いを守ってほしいです。

    ユーザーID:7362551740

  • あえて気にすることがあるとしたら

    子どものいないご家庭で親戚から養子を迎えるのは、特に気にすることではないでしょう。

    ただ、あえて気にするとしたら、実両親に介護が必要になった時かな。
    もしかしたら、実両親のお子さんたちが彼にも介護のため、施設入所のための金銭的援助を血の繋がりを盾に求めてくる可能性がないとも限らないので、その辺りだけ2人の間で話し合っておいてもいいのでは。夫婦の間での了解事項ということでそのことはトピ主のご両親には言う必要はないでしょう。

    ユーザーID:8299233614

  • 養子であることを気にしない人がこんなにいるなんて

    「実子でないと彼母から打ち明けられた時に、トピ主さんが「大変驚いた」という事に私は驚きましたけどね。」養子であることを彼母から初めて聞かされたら誰だってびっくりするでしょう?
    養子であることより、実親がどこかにいるということが重要なことなんです。交通事故で両親が亡くなって引き取った、というのなら、それはそれではっきりしているからいいですが。「訳があって子供を手放す」って相当な事情ですよ。その事情を結婚相手や親は知る権利があると思います。養父母も「彼女にきちんと話した?」と確認すべきです。

    実両親の血はトピ主さんのお子さんにも引き継がれます。
    これほど、気にしないでいいという人が沢山いることに驚きです。
    トピ主さんが親に話しにくいと思っているということは、養子に出したいきさつが親にすんなりと「話ずらい」事情なのだと想像できます。タイトルにも「秘密」と書いてあるので、よほどの事情なんでしょう。きちんと親に話しておかないと、何かの時に力になってもらえませんよ。第一、「何があっても君の親を説得する」という気概が彼にはないのですか?

    ユーザーID:5470367377

  • 意見が分かれていますね。

    親に言うべきではない、という方の主訴は、
    ・養子のなにがいけないの?
    ・愛があれば結婚すべき

    なんだか不思議なのは、身内に障害児がいる場合、とか犯罪者、借金持ちがいる場合は大反対のレスがつくのに、「どんな身内がいるのかわからない」時は目をつむって飛び込めってことでしょうか。

    彼氏が「反対されていたので言いづらかった」ということは、意図的に隠していたってことです。先方の母親が言わなければ、ばれるまで黙っているつもりだったのでしょう。
    トピ主様が親の力を借りずに、先方の親に
    「養子だということは今初めて聞きました。親族ということは実親との付き合いはあるのですか?」と切り出せる人だったら良かったのですが、そうでもなさそうですので、ここは両親に話してはっきりせるべきでしょう。

    それで破談になるならそれまでのことです。
    養子が原因なのではなくて、彼の姑息さが招いたことです。

    ユーザーID:8185512380

  • 改めて言うほどのこと?

    養子のこと伝えないのを隠し事だというのなら、ありとあらゆること、彼の女性遍歴やら、学校の成績やら…。
    逆にあなたの男性遍歴なんかも、彼の両親に伝えなければならなくなるけど。
    要するに、伝えたいか、伝えたくないかで決めればいい。

    ユーザーID:8440425504

  • 親の目は鋭い。均衡取れない結婚は不幸の序章

     止めたほうが良いと思います。
    主さんもその彼との結婚に疑問が残るしこうして不特定多数に相談持ち掛けられている。そして何より親御さんの目が絶対です。大人の目を欺くことはできません。
    きっとうまくいかないと思います。つり合いはとても大事です。
    愛だけで結婚されてもさめたときにこんなはずではなかった、となります。
    特別養子縁組かどうかは結婚には障害とならないと思います。気になるのは裕福でないこと、両家のつり合いは大事です。子供の教育、ほかいろいろな価値観で夫となる方との違いをまざまざと見せつけられるでしょうから。暗雲が立ち込めていると思います、冷静な第三者の親の立場です。

    ユーザーID:4515221242

  • ひどいこと言ってごめんなさい−続き

    きちんと、彼がなぜ「トピ主さんにも言いにくかった」のか調べるべき。
    それによっては上記に挙げた覚悟も杞憂に終わる可能性もありますからね。
    親には言うべきでしょう。よそからこの事実を聞いたらさらに不信感を持つでしょうから。
    大人になるとは、現実を見ないで突っ走ることではありません。きちんと自分で親の意見も聞いて答えを出して、出した答えに責任を持つことだと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:5469676669

  • ひどいこと言ってごめんなさい

    他人事なら、愛があればなんとかなるさとか、きれいごとをわたしも言いますけどね。
    親が反対することと、彼に問題があるかもしれないことを分けて考えたら如何でしょう。
    きっちりリスクを洗い出して腹をくくることです。
    もし言わず結婚して親と疎遠になっても大丈夫か。
    彼は「言いづらい」からトピ主さんに養子のことを言わなかった無責任君です、結婚後養父母の介護を、最悪丸投げされても大丈夫か、背負えるか。
    その環境だと養父母への介護の他に金銭的援助もしないといけないかもしれないけど頑張れるか(実父母の経済状態次第では実父母もかも)。
    彼やトピ主さんの給与が一般的だとして、金銭的援助等を出す場合、最悪子どもを持てない覚悟も。
    子どもをもてても子どもを病院に行かせられない覚悟、自分が人間ドッグを受けられない覚悟も(お金がかかるから)。

    ユーザーID:5469676669

  • ひとりで対処できますか?

    彼が実子ではないこと自体が問題なのではありません。
    今の段階まで隠されていたことで、当然確認すべきことをトピ主さんはまだできていません。
    実親と実兄弟がいらっしゃるわけですよね。
    交流するかしないかに関わらず、その方たちのことを何も知らずにいるわけにはいかないでしょう?
    実親や実兄弟なら、場合によっては扶養義務が生じます。
    遺産相続は放棄できますが、そちらは回避するにしても厄介です。
    そういう心配がないのかありそうなのか、確認しなくていいのですか?
    それから、彼の実親や兄弟に結婚を躊躇する要因があるのかないのか、
    そんなことは気にしないとしても、後から知るのとでは大違いです。

    実子でないこと自体は、何ら恥じることもひけめに感じることもないでしょう。
    ですが、結婚相手に実親や実兄弟の素性を開示する意味でも説明するのが誠意だと思います。
    最初に隠されたからには、戸籍謄本を見せての説明と実親実兄弟との顔あわせ、
    これがないとトピ主さんにとっては不安だと思います。

    ご両親に隠して自分だけでそれらを対処できますか?
    親が心配しているという名目も必要では?

    ユーザーID:2942466593

  • 自分の判断の結果に責任を持てるか否か・・・。

    結婚で悩んでいらっしゃるようですね。
    人間はいくつになっても自我が完成しないうちは保護者に報告・相談する方がいいことはあります。
    マリッジブルーさんがご自分の判断・決定で決めた行動の責任は全てご自分の
    知力・経済力の範囲内で持つという自信と覚悟があれば親へ知らせる必要はありませんが、その自信や実力がないとなれば親へ相談する必要はあります。
    日本では20歳で成人という見方をするのが常識ですが、本当に責任が持てるほど
    成長しているの?という事例は多いです。自分の判断・行動の結果責任は自分一人でとれるか否かが判断の別れ道になります。

    ユーザーID:2359803626

  • 話す?

    それは正直とは言いません
    「馬鹿」正直というのです

    ユーザーID:0098503806

  • 本当の理由は何かな。

    最初から養子であると言えなかった本当の理由は何かな。

    実親とも交流せざるを得ないので舅姑が2倍になるとか?
    養子をもらう、じゃなくて養子に引き取った、って所ちょっと引っかかります。

    それよりも、トピ主親の反対があるから言えないって事こそおかしいわ。
    自分の優柔不断をトピ主親のせいにする男だってことだよ。

    だいたい結婚したいとお互いに考えるぐらいの相手だったら、
    付き合ってる頃にそういう話ぐらいしないのかしら。

    人柄が良いとは思えないな。
    養親からトピ主に伝わるまで大事なことを自分から言わなかった男だよ。
    もし、そこでその話を聞かなかったらいったい何時言うつもりだったのかしらね。

    その彼は結婚したら、自分では言えないので、さらっと親御さんに同居を言い出させるかもね。

    ユーザーID:2526263001

  • 貴女の親が人間性で人を見られる人かどうか

    個人的には30代パパさんのレスに同意。
    我が家も親に伝えてないことはたくさんあります。


    義実家のや実家の経済状況など、私の親も夫の親も知りません。
    借金を肩代わりしているなら問題は別ですが、あまり裕福ではないと言うだけで反対されたら、彼のご両親は辛かったでしょうね。

    経済状況なんて、一生懸命働いたってどうしようもないことはあるのに。


    裕福ではない事で反対されたご両親なら、彼が被るかもしれない負の遺産や介護問題は心配されると思います。
    聞きにくいことだとは思いますが、養子縁組での約束事などを確認しておく方が良いと思います。

    彼も彼の親もいい気分はしないでしょうが仕方ないです。

    でも、養子でなくても何かあれば親戚を助けたりすることはよくあること。
    今裕福でも、何かあれば助けを必要とすることもありえます。
    子供がいても災害などで一人になったりすることもあります。
    心配したらきりがない。


    ご両親が本当に彼の人間性を認めてくれているなら、養子かどうかなんて些細なことだと言ってくれるはずです。

    ユーザーID:3435877841

  • 結婚難しいかも

    60代、男性です。
    親としての立場から、
    ・彼は重要なことを隠し通そうとしていて不誠実で信用できない
    ・義親をこれから経済的に支えさせたくない
    ・義親の介護をさせたくない。本当の親でもないのに
    以上

    ユーザーID:6963494603

  • 恥ずかしくないの?

    いい大人が自分たちの選択すら親の顔色伺うなんて。
    反対されたからなんなの?
    誰の結婚なの?
    親が反対するからでなく、
    あなた自身が面倒はごめん!とばかりに既に逃げの体勢なんじゃないの?

    私だったら、代わりのいない結婚相手に親の意見なんかどうでもいいもの。

    ユーザーID:1553289062

  • 両親に

    伝えるか伝えないかじゃなくて、
    結婚する人に養子であることをずっと黙っていたことに
    不信感を抱きますね。

    せめて彼本人の口から聞きたかったですね。

    なかなか言い出せないってことはわかりますけど、
    後出しってイヤですよね。

    少し距離をおいて考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9252309518

  • 彼は本当に隠してたのかな?

    彼は0歳から養子になったということなので、自分が養子ということが特別なことだとは思っていなかったのではないでしょうか。
    そのため「養子であるということ」が、結婚前に伝えなければことだ、という認識を持っていなかったのではないでしょうか?

    逆に、養子とはいえ幸せな家庭で育ったのであれば、なんでわざわざそんなことを言わなければならないのか、そんなことで区別をされるいわれはない、というプライドを持っていてもおかしくはないとも思います。(プライドを優先するのか、という話はあるかもしれませんが…)

    個人的には、彼が養子なのか実子なのかよりも、彼や彼両親の人格のほうが大事な要素だと思います。
    (もちろん、あなたやあなたのご両親の人格も大事な要素です)

    ユーザーID:1254196783

  • 59才さんに全面的に同意します

    このトピにレスされている方でも、なぜ親の許しが必要だ!と言う方と、大事な事を言わない彼に不信感を持つべきだ!というだいたい二通りの意見がでていますね。

    トピ主さんは確かに成人されていますので親の許可なく結婚はできますが、将来的な介護や相続については成人であろうが未成年であろうが避けて通れません。
    この辺のことを結婚前に全てクリアにできるのでしょうか?

    結婚するとさまざまな問題が出てきますが、二人の生活に関わりますので「言いにくいので言えなかった」が積もり積もるとよろしくないと思います。

    このあたりも踏まえてまず彼とお話されてはどうでしょうか。
    話しづらかったのは解りますが、今後もこの調子で生活されると解決できないほど問題が大きくなってからバレたりすることもあるかもしれません。

    ユーザーID:3892672578

  • 仕切り直し

    そんな大事なことが隠されていたなら、仕切り直しするべきです。マイナスだと思うから、黙っていたのでは?
    婚約者さんと実の両親や兄弟との関係は? 将来婚約者さんは2組の自分の両親と関係を続ける、面倒を見なくてはいけない、兄弟との付き合いが発生すると言うことはありませんか?
    無いとは言い切れないと思うので、生家についてもある程度、情報を知るべきです。

    ユーザーID:8026121113

  • 絶対に話すべきです

    私は結婚に際して、常々、母より言われていたことがあります。
    「二人が良ければそれでよいが、ただし既婚者(いわゆる不倫の略奪)や、養子だったらどんなに良さそうと思った人でも反対する」

    母は養子だった父と結婚して、それはそれは苦労しました。
    気難しい祖父に養子であるがゆえに逆らえない父。口は出しても手は出さないうるさい親戚たち。
    子供心に母がかわいそう、母に家を出てほしいと常々思い、実際、母にそうしようと言っていました。
    おかげで今でも男性に対して多少の不信感は残っています。
    さらに母方の祖母は生まれて、すぐ養子に入った祖父と結婚し、これまた気苦労したそうです。
    共通点は、実の両親と異なり育てられた恩などから息子が遠慮してしまうんです。

    もちろんそんなケースばかりでなく、うまくいくこともあるでしょう。
    ただ、そんな大事なことを言い出せなかったのは仕方ないとしても軽く話すなんて信じられません。心配です。
    一刻も早くご両親には伝えるべきです。
    彼や彼の家族は果たしてどういった種類の人たちなのか、じっくり見極められたほうが良いのでは。
    そして納得できたなら、トピ主さんの心のままにされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1785664671

  • 伝えた方が良い

    トピ主さんの場合はご両親に伝えた方が良いと思います。

    結婚自体についても立ち止まって考えてみることが必要かもしれません。

    彼が養子であることやそれを話してくれていなかったことが、トピ主さんにとってはとても大きなことのようなので。

    ご両親には、彼のご両親がしたようにさらっと話すのが良いと思います。

    ユーザーID:8786826189

  • 将来の不安要素

    驚かれたでしょうね。養子とは、とても大きな秘密ですから。皆さんのおっしゃる通り、成人した男女は親の了承を得なくても婚姻は可能です。でも、私はご両親に言うべきと思います。反対されるおそれがあるとしてもね。それが、貴女をここまで育ててくれた親への礼儀だと思います。生まれ、人の生き死にに関しては、その 人となり の根幹ですからね。
    親は子供の将来を心配します。将来の養父母の扶養、介護は?実父母の生活も頼られるかもしれませんよね?実父母が生活保護の申請をしたら、あなた方にも義務が生じるのでは?だって彼は貴女にどういう形の養子縁組みかさえ、教えてくれなかったのでしょう?
    何故言わなかったの?本当に言いづらかっただけ?と思いませんか?そんな大事なことを。
    そしてこれからも、仕事解雇されたけど言いづらかったから。ゴメンね。で済まされませんか?不安になりませんか?

    私の子供なら、やはり反対します。親は子供を心配するものですから。それでも貴女の決心が固ければ、誠心誠意ご両親にわかってもらえるように努力してください。ご両親は、貴女のその姿を見て、安心されるでしょう。それから結婚されたらよろしいかと。

    ユーザーID:0276453509

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